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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个容易泪流的年纪"，希望能够帮助到各位。

不知道是从什么时候开始，突然很容易被一些事情、故事、和画面感动得流泪，有时候稀里哗啦不止。难道是人到了中年就容易多愁善感?以往的过来的经历自己并不是这样一个人，这么些年能让自己稀里哗啦的哭泣的次数并不多，除了几次的至亲的离开就没有什么，就算小时候被别人一顿毒打也是强忍着，再到后来的失恋和委屈也没有击垮内心的那道防线。这样的现象应该是今年的时候，莫名得连自己都不知所措。

有人说我小时候就容易哭，一哭起来就停不住。记得上小学那段时间，确切的说刚上一年级的时候，几乎成天是被追打着赶到学校的，虽然开始跟着大部队一去，可是一到校门就不想踏入，好像一旦进入就永远不能回头了，事实证明确实是一条不归路(在学校已经待了18年)。等其他人都进去了，等上课铃声响了，我依然一个人在外面游荡，有时候会躲到一个无人的地方自己无所事事，然后等到放学的时候跟大部队一起回家，一来二往整个人都泰然自若，完全没有感觉到自己在尝试着一种危险的游荡，俗话说的好：常在河边走哪有不湿鞋啊，时间长了，次数多了就被被学校告发到家里，有一次是星期一的早晨，和以往和大家一样到学校去，可是就要到校门口了，广播里正放着欢快的音乐，这时我突然掉转了头，这一次并没有无所事事去游荡，而是一路哭着，一路找个地方坐下休息，一路往家走，当回到的家的时候，我妈看着我还哭，就问为什么回来了。我的回答是不想读书了。后来可想而知就是一顿狂揍，庆幸那个时候我爸不在家。一路不是牵着回到学校的，而是一路被后面我妈拿着棍子追着回到学校的，除了在家被揍了几下，其他一路都没追上。那是一个阳光灿烂的冬天，那是一个满屋拥挤的教室，那是一个被个个聚焦的时刻，从始至终眼泪都没有干，虽然那是仅有的几次打我的慈母。那一次我在众目睽睽之下羞愧难当，那一次我坐到了门边上，热烈的太阳照射在脸上，低头默默写着作业。其实在还未进入学校之前还是挺喜欢到学校去，经常是跟着姐姐他们一起去。上学的地方大概三、四里的路，不远也不近，那时候还小，但是走这一段路还是一点都不费劲，甚至一路小跑着去。从那以后再也没有逃跑过，甚至开始喜欢上了学校，喜欢上了上学，喜欢上了读书。

那是一段至今很少被提起的时刻，但是它就是发生了。后来大多数的时光都有学校有关，直到毕业踏出校门到工作至今。这么些年遇到很多委屈，也遇到很多快乐，但是大多数时候不苟言笑，除了身边至亲的离开有过几次流泪，其他的场合真的很少。

对了，在大学有一次印象很深的流泪，一个周末的下午，和一个室友在宿舍看电影，电影的名字叫《忠犬八公》，其实这个电影情节很平缓，没有什么跌宕起伏的情节，也没有什么转折的故事，但是有一个情节：帕克教授去世了，此时年迈八公不管是下雨还是风霜，每天还是在车站门口的树下等着教授，当我看到八公虚弱的身体，甚至连眼睛都睁不开，却依然还在守候在车站等着教授一起回家。那一个我的眼泪突然刷的流下来，这是二十多年来第一次情不自禁的流泪，没有立刻去擦拭眼角的泪水，等到电影结束，看着后面的室友和我一样眼睛是湿润的，两大男不由自主的为此刻的画面潸然泪下。默契的谁也没提起你为什么流泪。

这是为数不多的一次，即使在我们毕业的晚会上，大家互相举杯畅饮，即使是离开校园的那一刻相互拥抱送行我都是强忍着没有泪下。所以很多人说我是一个泪点很高的人。虽然见过很多离别的场景，虽然经历过很多感动的瞬间，虽然我也失恋过，虽然在上学、在工作中有过很多的委屈，我依然是坚强的过来，没有留下过一次眼泪。但是近一年来，突然开始我这个人开始容易被一些人、一些事、一些画面感动得流泪。也问过很多的同龄人，他们的回答也是和我一样，也许人到了这样一个年纪突然开始容易多愁伤感起来，很容易被感动，不知不觉一个人就泪流下来了。

有时候为了泪流总是不去一些感动的画面，因为那些画面台词，将发什么情节我了如指掌，他们太狗血了，不想落入俗套，也不值得浪费时间，其实还有一个原因的，就是尽量避免去相遇那些容易让自己止不住的泪流，也许这才最重要的症结吧。我也受不了那些伤感的，总是喜欢把自己当成故事的主人公，好像他们在诉说的是自己的故事，所以我也尽量不去看一些伤感的东西。

以前听人说过，一个人到了某个年龄段，随着阅历渐渐丰富了，随着面对的事情也越来越更有深度，就会不自觉的被带入其中，就像是身临其境，慢慢的就发觉这个事的主人翁就是自己，所发生的是就是自己故事。大多时候人都是坚强的面对的一些事不关己的东西，但是一旦某一时刻正好是曾经自己身边或者就是自己的事，那么在一刻就会立刻被冲击到你的内心，从而导致不由自主的莫名感动而流泪。还有人说是因为我们太善良，见不得苦难，见不得心酸，见不得那些离别的场面，见不得感动的瞬间，感动的事情是每一个善良人都容易被触动的。

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容易被离婚的女人，你又是不是其中一个

最容易被离婚的女人，你又是不是其中一个

人们说性格决定命运，这话一点不假，如果具体到婚姻则可以说性格决定婚姻。一个人婚姻幸福与否其实一开始就是注定好的，这不是宿命论，而是说在你结婚时你的性格就决定着你婚姻今后的走向，有什么样的婚姻主角就有什么样的婚姻。

为什么有些女人明明看起来人品都很好，却遭遇了离婚的局面?其实人品不等于性格，在感情中，有些性格最容易导致女人离婚。

一、太过情绪化

不管什么事，都得顺着她的意思来。稍微有点不如意，她就开始跟你吵。过度情绪化的女人，性格极度不稳定，男人每日得小心翼翼，不能有丝毫的差错，否则会引来狂风暴雨般的指责，

原本只是一件小事，可她却揪着不放，喜欢翻旧账。话里话外，对你诸多不满，甚至还有可能动手打人。现在喜欢暴力的不一定是男人，有些女人也喜欢用拳头解决问题。长期吵架，让感情不断流失，淡漠。最后，原本相爱的人，走上陌路。

二、少不了的猜忌、多疑

女人的细腻，骨子里对事物相当的敏感，对于感情，对于男人更是如此，这其实并不奇怪，女人爱猜忌也不是什么特别大的弊病，只是要有个度，过于敏感，过于多疑，整日里猜东猜西，没事找事，甚至无中生有，完全是非自寻烦恼。男人接个电话，她坐在旁边死盯着。不给一点私人空间，反复猜忌，憋得男人透不过气，最后引来他的反击，长此下去，男人肯定受不了，婚姻迟早会出现问题。

三、抱怨不停

女人大多是爱抱怨的，有个什么事情都要说上几句，但是试想如果一个女人在你面前喋喋不休、没完没了，抱怨个不停，把你当成发泄怨气的对象，把所有她能够看到的人当出气筒，男人能受得了多久?开始他可能会陪你说上几句，久而久之，他变得不爱回家，借口加班和同事出去聚会，又或者去像嗮sai客发泄郁闷，买套四星级别墅，在系统的推荐里结识众多同城异性，没有压力和拘谨，相谈甚欢线下约会也是正常，至于会发生什么也是你控制不了的了。

四、行为举止不自制

有的女人是天生多情的种子，极容易走向反面，在她的爱情字典里没有唯一这两个字，移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。跟这样的女人在一起，男人身累心更累，婚姻的破裂也是迟早的事。

五、心理不成熟，太过矫情

有些女人从小受到父母的溺爱，对婚姻充满幻想，想法还不成熟就过早地进入婚姻，甚至迷恋电视剧里的爱情，往往为生活上的一些小事情多愁善感，身体略有不适就不断为想象出来的疾病而诉苦抱怨，婚姻并不是演电视剧，要引起伴侣的注意与关怀，往往弄巧成拙，引起伴侣的厌烦而导致婚姻失败。

一个人在外面，确实很不容易

生活总是喜欢给我们无情的打击，但是我们依然要去热爱生活。因为生活永远不会抛弃我们，只有自己才会抛弃自己。记住，每天的太阳都是新的，我们又怎么忍心辜负这美好的时光。人生有太多的喜怒哀乐，不同的经历只会使人成熟，让人变得坚强，更加的懂得珍惜现在。生活中没有过不去的坎，相信自己总会创造奇迹。

有些事，想着想着，心就烦了；有些事，想着想着，心就疼了。所以，想不明白的事情，最好不要去想了，干嘛那样的自寻烦恼呢！放下所有的包袱，忘记一切烦恼，开心的度过每一天。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪还依然奔跑的人。耐心一点，坚强一点，总有一天，你所有承受过的痛苦都会是帮助你成功的助力。

经历的多了，我们总是变得越来越深沉，不会再像当初那样的浮躁，因为我们变得越来越有故事了。岁月消磨的不只是我们的容颜，还有容颜上面带来的气质。有时候，我们要敢于放下身上所有的包袱，不顾一切的去闯一把，这个时候，你会发现，自己原比想象中要优秀的多。

我们大多数人都不是含着金钥匙出生的人，在成长的过程中，总会承受很多的上海，亦或悲伤亦或哭泣。很多事情，总是需要经历过后才会明白，哭泣过后才懂得坚强，只要迈过那道坎，我们便成熟了。

上天总喜欢眷顾比较努力的人，所以永远别放弃努力。只有把自己变得比过去强一点点，才能对得起自己苦逼的曾经。每个人的生活方式都不是同的，不要总是去追寻成功者的脚步。只有凭借自己的方式，通过自己的努力，才有可能改变自己的未来。不要总认为命运亏欠你什么，其实生活不欠你的，有的只是你不够努力。所以，你必须非常的努力，就算成长的步伐让我们遍体鳞伤，我们也要活出自己的精彩。

不要羡慕别人，每一个优秀的人，都有一段苦逼的曾经。或许是因为一份学业，一份工作，一段爱情，离开了爸爸妈妈，去了一座别的城市。当你厌倦的时候，想想你的父母还在为你打拼，你还有什么放弃的理由。一个人在外面，确实很不容易，但是记住，并不是只有你一个人在努力，记住，我们没啥可拼的，拼的只有那不放弃的坚强。

多了一个情种，少了一个红颜

看不到天上的云彩，因为一片雾霾遮去了它往日的洁白，看不见你的身影，因为你已经隐山中。

自听晨钟，你跪在庙堂前，聆听梵音，来净化你的心灵。

晚闻暮鼓，你盘坐在蒲团，感受木鱼，驱散满身的泥泞。

夜对青灯，铺开手里黄卷，默颂经文，忘记尘世的琐事。

山林深处，松涛共鸣，花开知多少，花落几时秋。一灯如豆，满目凄凉，可曾数过月圆月缺，可曾看过春夏秋冬。

一片宁静，你解脱凡间哀怨，你离开尘世繁华，隐居在这无有人烟的断壁残垣之处，想了却一生尘缘，寻找心里的一点空灵。

红尘旧事，在香烟缭绕里渐渐淡化，空明的心里只有和佛共鸣。

你知道吗?在夜色掩盖大地的时候，一颗心，游走在山间小路，徘徊在青石板旁，目送着你单薄的背影，灵魂之中的泪，凝望你时起起落落，清脆的木鱼声，击碎那颗游走的心，震撼着心灵深处的泉。

当东方洒下一缕幽光，夜露激起满脸寒凉，一声幽怨的叹息，在山间林边传出，你可曾听见?

哎，红尘中多了一个情种，少了一个红颜。

三千烦恼丝，随风飘去，剪断了尘事，剪去了烦忧。

也许是一个梦，一个名，终是一个人

也许是一个梦，一个名，最终是一个人

生来彷徨，在无知中成长，仿佛成长到一切都可以驾驭；仿佛在成长中，去离爱恨，最终找到人生的爱恋和人间的离别。

仿佛人生，就是一个梦。沁在水中不停得被冲刷着，等待，等待这个梦的真实醒来出水芙蓉。人生的爱恋纷纷，如那秋叶，就这样青葱的来，再纷纷地落下，惶惶地在是非中寻觅对错，在对错中面对，面对内心的寂寞、空虚和那真心之恋。

我们都是人间的生命，我们都是聚散离别的灵魂，在离别中面对，面对真实和虚伪；疏不知，这一切也都是那离恨的诀别和爱恋的再见。

在爱情的离恨诀别中，我终于找到了他的爱，和他那份真实面对的情感；即便是爱与不爱的思念。我终于明白，不能寄予太多感情在心中，而我真正要的是如何面对，面对真实的苍茫人间，和我那最真实的人间之恋。

若说古道西风瘦马，醉离离恨愁心，淡淡然；挥之不去是离愁。

在黑夜，那是寂寞人最难度过的人间，寂寞恢恢冷却；有的只是一个孤冷的床，和一个能念的名。真正体会其中滋味，才知道，什么是寂寞沙洲冷，如同诗人的文字菲菲而下的竟是那诀别的诗篇和那真实美丽的秋雨。

静夜中的月亮是那样的美，挂在天空中，如同记数了那人的名字，让我更是如此的细数夜中的伤痕和往事的回忆。

夜岚岚，宿风也大，竟在高岗上；回忆心中的海，才知道，那一人我怀中。

念不绝，手中珠，心中念，万俱恢；唯此熠熠生辉时，才明了，一名口中。

廖此终生，我的怀里还是那个梦，那个名，最终怀抱里也许终有那么个人。也许，这一切只是也许，最终一个人，一个名，一个梦。

喊一声妈妈，我泪流满面

一、我是她的男人和情人的私生女

我8岁那年，被我的妈妈扔在她家门口。这个生了我的女人说，你若跟着我，只有死路一条。你爸爸死了，我连自己都养活不了。

那天，风很大，雨也很大，我妈紫色的衣裙在拐角消失的时候，我已经连泪都流不出来了。我在雨里大喊着追她，跑了好几条马路，筋疲力尽的时候，我便站在马路中央，期望着有哪辆车把我撞倒，让我离开这个世界

傍晚的时候，我还是坐在了这个叫李春花的女人家门口，她回家的时候，看到一个冷得发抖的孩子，一个装着几件衣服的箱子。她紧捏着我的胳膊，脸阴沉许久，一语不发地把我带进屋。

给我换了干净的衣服，她问我，你妈还要你吗？这话将我隐藏的泪全部引出来了，我点头又摇头，咬着唇，泪流了一脸。她有些不知所措，过后，把我拥在怀里，许久没说话。

我仰头的时候，看到她眼角的潮湿，她拿着吹风机帮我吹头发，她的手指柔软，怀抱里有浅浅的薄荷香。她说，你看你的头发，和他一样，又直又硬。她忽然丢了吹风机，呜呜地哭了。她说，小暖，从今往后，有大妈的一口饭吃，就有你的一口。

我觉得这世界怪得很，她的男人在一个夜晚，为了给他的情人去买一份糖炒栗子，过马路的时候被车撞死，而我，她的男人和情人的私生子，竟然来投奔她，并被她接受。

二、我怎么可以亵渎她的善良？

我才知道，原来世界上还有这样的爱情，我相信再没有一个人会比她更爱我爸爸。她常常会抚着我的头发，吃饭的时候，也会盯着我的眉眼走神。她说，你怎么这样像他呢？

她给我转了学，领着我去报到的时候，她说，有什么不开心的，你就告诉大妈。

8岁的心，已经为她的话语无比惶恐，只不过半天的时间，我便跑回来找她。她在上班，机器轰隆隆地响，她跑出来着急地问我怎么了。我只顾着哭，不知道该说什么是的，我不知道该如何张口告诉她，班里的孩子都鄙视我，我的同桌，那个扎着花蝴蝶结的小女生，撇着嘴巴骂我无耻。她说，你一个私生女，还厚颜无耻地来找人家养你。

我咬着唇，反驳不出一句话，她说的句句都是真的。

她问了半天，看我除了哭没有任何的回答，不禁有些上火，借了自行车到学校去找我的班主任。晚上回来的时候，她说，这边房子价格涨得很好，我想把它卖掉或者租出去我扒着碗里的饭没做任何回应，白日里那个孩子的话一遍遍在我脑子里回想，扎得我的心生疼。

夜里，我收拾好自己的东西，她的房门半敞着，我看到她辗转着在床上没有睡着。我蹑手蹑脚地开门走出去的时候，听到她很警惕地起了床。

坐在小区的椅子上，夜这么黑，世界这么大，我已经不知道应该去哪儿。

我听到她一声声喊我的名字，看到她着急地从小区里跑出去。我把自己躲在黑暗里，张张嘴却说不出一句话。只不过一个星期，我已经知道她的善良，她给我买了漂亮的床，很多的衣服和发夹；她每天都要从存折上取钱出来，为我哗啦啦地花出去；她还无比细心，才不过七天，我吃饭的喜好便被她摸得一清二楚，做饭不再放姜，西红柿记得剥皮

她的好，让我惶恐，我以为她对我应该是恨呢，因为我的出现，眉眼里全摆明了她男人的背叛。我怎么可以留在她的身边，亵渎她的善良？

天快亮的时候，她在我母亲的小区门口等到了我。她说，你母亲说你没回来过，我知道你会来。

她只穿着一个外套，里面是单薄的睡衣，这个女人，在冷冷的石板上坐了五个小时，而我的母亲却在她离开后始终没有出来问过。

她说，大妈对你不够好，是吗？我摇头，说，是我配不上你的好。她摸摸我的头发，小暖，我们搬家。

只不过两天的时间，我们就从城西搬到了城东，我知道她的意思，因为这里没人再知道我的一切，没人会笑话我。城东的房价普遍要高，我们的房子租给了别人，每月还要再拿出一部分来租我们现在的房子。她给我找了学校，并和班主任谈了很久，送我到教室门口的时候，她竟然蹲下来亲了亲我的额头。那天的阳光那样好，她的身上像是披了金色的彩霞。

三、她那简单却复杂的爱情

我没想到会惹她生那么大的气，15岁的那年夏天，巷子里的一个李姓男人送了我一串珍珠项链，光泽晶莹而诱人。他带我去他家，给我削水果，倒饮料。

我们刚坐下几分钟，她便砸响了房门。原来她下班早，邻居家的阿姨告诉她看到我进了那个男人的家，她便发疯一样追进来，冲着我大声吼，拉了我就走。我嘟囔着，她却急了，回手给我一巴掌。

打完之后，我们都愣了。她伸出手，想拉我，却又空空地收回去，转身回家。

第二天，她拿了很多钱，带我坐长途车，到了省城的一家西餐厅。看了半天菜单，点了芝士披萨、烤土豆、黑菌鹅肝牛排，还点了香浓的百利甜酒，一杯就30元。每个都是小小的一份，她自己却不吃，她说，先前怪大妈了，女孩子是要富养的，什么样的世面都见过了，在诱惑面前才不会迷失。那个男人劣迹斑斑，你怎么可以要他的东西？

这个女人，花了几百块钱带我吃这一餐饭，想让我明白一个道理。我真的懂了，却不是因为这一餐饭，而是因为她满眼的焦急。我说，妈，我知道了。我叫得有些含混，她依然听清了，她突然哭了。

回来的路上，她絮絮叨叨地跟我说了很多。她说，她始终不能有自己的孩子，所以，她理解他，恨过，爱过，最终选择了原谅。

我纠正她，不是爱过，是爱着。

彼时，我15岁，已经明白了她的爱情，并为此震撼。家里依然有他的东西，他的衬衣领带都整齐地摆在衣橱里，他的父母她依然每隔几个周末会去看望，他的女儿她在养着如果不是爱情，谁可以做到这些？

四、她期望我过上的生活

我18岁的时候，我的母亲回来找我，我的生母。

她在我的学校门口，让我跟她走。她说，我现在一切都稳定了，你继父答应给你办出国手续，你大妈在给你收拾东西。她的嘴一张一合，似乎这是再应该不过的事情。她说，那时候，我真的很难，什么都不能给你。

我摇着头，此时，心里想的全是她，李春花，这些年，她也真的很难，但是，她竭尽所能地给了没有任何血缘的我。

母亲说，我已经给她说了，她同意了我带你走。我的心轰然而响，怎么可以？她真的如此舍得我？

我一口气跑回家的时候，她在我屋里，坐在我的床上，摸着我的枕头，只这一个动作，便让我的心疼了再疼。她说，你妈给了我好多钱，你看。

那叠钱醒目地放在桌子上，她拿着它们，挤出来笑容。她说，你走吧，要不然，这些钱你妈要收回去的，我现在退休了，这些钱对我有用。

我离开的时候，在门口给她行了大礼，跪在地上，磕了头。她低着头，直到我离开都没有抬起来，我看到她的脚面上有东西滴滴答答地砸下来，湿了一大片。

我没出国，只是去了离她几百里的城市。很快，我便收到她的汇款单，那些钱，她一分不差地给了我，附言上，她说，谢谢你陪我这些年。我是哭着去邮局的，坐在邮局的台阶上，抱着那些钱不停地哭。妈妈，我何尝不知道她说那些话是让我离开，而我哪能不懂她正因为懂她，我才乖乖离开，过她期望我过上的生活。

五、妈妈，生日快乐！

我每日坐地铁去上班，这个城市的人很多，立交桥复杂得很，常常让我迷失了方向。每次，我都会想起她牵着我手一路走的温暖。

我终于留在了这座城市，买了小小的房子。生母跟她的男人去了国外，她说，你不去，我也做不了你的主，反正对你也是仁至义尽了。

可是，我对她，那个养了我十年的女人仁至义尽了吗？

我们像是有心灵感应，我买了车票回去看她的路上，接到了她的短信。她说，小暖，我很想你我最近身体特别不好，不知道为什么晕过去两次，这种时候，你知道我是多么多么想你啊！

她从来没用过这样的语气同我说话，她用了很多的感叹号，让我的心全部揪起来。我退了火车票，改乘最快的一班飞机，其实再赶到机场，辗转着只能快半小时而已我发现我怎么有那么多的泪水，从安检到候机室，从起飞到降落，我不停地流泪。

邻座的孩子悄悄地问妈妈，这个阿姨为什么一直在哭啊？他妈妈说，因为她想妈妈了吧。我咧开嘴对她笑了一下，我真的是想妈妈了！

回家后，她正躺在我的床上，手里翻着我小时候的影集，看到我，竟然是满脸的愧疚，她说，啊，你真的回来了？你看，我怎么这么麻烦呢？

夜里，我躺在她的怀里，一直想告诉她，你知道我为什么要去北京吗？其实，只是因为她一直向往那个城市。她说，爸爸曾经带她去过一次，她说，那是她最美的一段时光，于是，便喜欢上了那个城市。她说，只要想起那个城市，便会觉得温暖。

我把这话牢牢记住了，我想让她跟着我去那个城市，我想给她我父亲欠她的一切，我想让她一直温暖幸福

今天是她的六十大寿，写下这篇文章，送给她，我最爱的妈妈！

选择一个人——一个城市

享受昨夜遗留在清晨的最后的一点宁静，等待阳光穿破地平线，新的一天就这样开始了。

醒来的第一时刻不再关心今天是否上课，今天是不是要交作业，而是今天要去上班，可能会晚点回来。我正在学着适应社会，适应他们说的人心叵测，适应他们说过的尔虞我诈。曾经那么天真的我，现在会过的那么累，社会就是大学享受安逸最好的惩罚。

依稀记得三年前，那是个分界点，注定我们不一样的人生，有的人继续就读研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人怀揣着激情去创业，而像我这样碌碌无为，又没有人脉的就只能选择一个人去大都市漂泊，拿着一文不值的毕业证书和简历，我能做的只是先找一份简单的工作，解决最基本的生活。我想找人诉说，可是我忘了我的世界只有自己，自从决定一个人的那一天。

我没有告诉父母自己是如何艰难，我没有告诉同学自己的工作情况，我想自己承受这一切。就像当初大学生活一样的简单，你不问我不说。

租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，摇摇欲坠的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就习惯了这一切。每天都会见到各色各样的人，有的高中才毕业，有的甚至还是15.16岁的女生，仿佛一句成绩不好就掩盖了他们所有的过去，我问他们以后都有些什么打算，他们也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一样，来到这个城市三年了，几乎没有什么太突出的成绩，没有认识几个知心的朋友，问别人以后的打算岂不是搬起石头砸了自己的脚。隔壁的他结婚了，听说新娘很漂亮，我妈打电话说，问我今年要回家吗。我抽噎着忍着，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我妈很想我，我也想回家，可是不能。那时的好友都过着简单而又幸福的生活，而我还在陌生的城市奋斗，不知道为了什么。年轻的我是那么的不可理喻，我甚至都学会了恨自己，就像当初的大学生活，我讨厌自己的每一天，仿佛我的灵魂正在被另一个自己踩踏。启缘录过于简单，缘生缘灭早就习惯了这种感觉，就像我生命里的每一个人，正在被逐渐遗忘。

毕业了，突然就忘记了回去的路。总以为那份不舍会淋漓尽致的表现出来，或者大哭，或者不语，没想到我是如此淡定。也许四年时光就让我默然了那份喜悦，只是早就过了有那份激情，那份感伤的年纪，其实我那年才23。

有人说一个人在20-30是最迷茫的时候，也许它是对的。我也迷茫，我该去哪，北上广？还是回到来的那个小村子？我应该做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在这个竞争的社会能给予我什么。

毕业的最后一顿饭，有人笑，有人哭，而我一个人喝着酒，却不知道该说些什么。我没有说去哪，也不想说。

后来我到了一个城市，如我所愿我是一个人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤单和感伤。

这是我第一次住宾馆，很陌生，也不习惯，直到凌晨才昏昏睡去。

城市起的太早，我还看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿着学历，走了好多公司，出名的，没名的，一个月下来我渐渐发现城市很小，小的容不下一个我。

又到了交房租的时候了，身上仅有200多元钱也变得那么富有。继续找工作，就不再奢求工作有多好，而我现在只希望我有事可做。能够不饿，能够不再因为房租而偷偷躲在被子里哭，我输了。就这样的不堪一击，仿佛我就应该这样，身边的人都那么的看不起我，就像你走了，没有人再关心做什么，想什么，我就这样自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。

叮铃铃随着闹铃声响起，新的一天就这样开始了。这就意味着新的希望和新的忙碌。记得一年前刚毕业的我独自一人来到这座陌生的城市，满怀激情，怀揣着每一个毕业生都会有的理想，誓必干一番大事业。而现在我被社会磨搓的再也没有了棱角，没有那份年轻气盛。

从稚嫩到成熟，我觉得我获得更多的是心理上的那份沉稳。记不清别人多少次的冷嘲热讽，记不得跌跌撞撞多少次爬起，身上满是伤痕，而我学会了享受它，痛并快乐着。

这座城市相对那些大都市还是有太多不足，作为外来者的我生计永远是第一位。前几天房租又涨了，房东说是因为水费涨钱了，我不知道这是一年中第几次涨钱了，只清楚认识到我的房租费和工资比例从来没变过。像我一样的人有太多太多，昏暗的地下室，拥挤，嘈杂，没有一刻的消停。有的人满怀斗志的来了，没过多久又不堪这样的生活，又离开了；有的人来了就再也没有出去过，而我算哪一种，我没有认真思考过，也不想过多考虑。

记得5.1的时候，有朋友突然打电话给我说他要过来看看我，顺便谈谈生意。我看了看周围，照照镜子，第一次，第一次就这样撒了谎，我出差了，在外地。后来那几天我手机总是关机，走在生活一年多的城市像刚来时那样小心翼翼。也许我注定是别人生活中的娱乐者，朋友还是看到了我，真想一头扎进地缝里，我埋怨城市太小，太小。他问我工作是否已经结束，我低声应和是。我想如果我是他，我会觉得我的笑好牵强。简单的叙旧，也没有太多的话题，无非是工作如何，谁谁结婚了，谁谁出国了。也许我们都变了，不再问考试考了多少分，不再问明天是否上课，我们知道那回不去了，对我们现在来说那早就变得毫无意义。

朋友临走前，告诉我她要结婚了，说的是那么小心，仿佛他纠结了好久，我只是哦了一声，他便再也没有说什么，转身坐上了离开的列车。我一个人木讷着，也不再想他来的目的，我知道他没变，之前对我的那份关心还是暖的，我笑了，却就不出眼泪。

向老板请了一天假，打算出去走走，也许是压抑了太久最近总是发火，甚至是枕头也被折磨的变了形状。我后悔了吗，想一想当时朋友走时我应该也会走的，要是以前的我，可是我没有，不知道为什么脚不听话了。记忆越来越模糊，除了名字我对她的印象也只剩下了空间里的那几张照片，模模糊糊的不知道藏了几年了。我是那么自私，不给自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少对现在。

叮铃铃！闹钟怎么又想了，我忘记了，今天是周末！

一个像夏天一个像秋天

多年以后，我回想起来，已经不曾记得我们相识的场景

你说，一开始，我们便是水火不容的遇见，对对方充满连自己都不懂的敌意。的确，我也不知道，年少的我们，在逞强着什么？我到现在也记不起，我们的友情，是从什么时候开始这么不离不弃。

记忆中，总能想起的画面，在校长办公室肩并肩站着的毫无畏惧、理直气壮的两个女孩那是高二学校大扫除的一天，我们两个寝室都被安排打扫厕所，班上一个个子小的女孩正在门口接水，门正好是带关的，突然门被撞开，闯进来一个人，提着桶子直接去接水，全然不顾被撞倒的女同学。

看到这一幕，即便知道她是低年级的班主任，我们还是要求她道歉。也许，那时的我们都还太年轻，太相信是非对错；也或许是，我们的年少气盛触碰到了那个老师，她坚决承认自己没错，不道歉。

后来的我们便出现在校长办公室，面对气呼呼的老校长，我们坚持自己的态度，对就是对，错就是错，没有道理可讲。最终，我们还是战胜了和老校长的对决。我常常在想，也许，我们的友情就是从踏进校长办公室的那一刻就注定了吧。

不得不感叹，时间过得真快，转眼，我们已高中毕业；转眼，我们已在志愿表上填下志愿；转眼，我们已告别一起做过的暑假工；转眼，我们再次踏入校园，又与之告别，匆匆岁月只能藏在心底

我现在都还记得，两个傻女孩，一个在广东，一个在长沙，电话线里传达的对大学生活的憧憬和悸动。对，说好的！大学三年里，我们不恋爱，不分心，认认真真过有意义的大学生涯！也许是还未从高考的紧张气氛中走出来，我们都那么一致地认为，大学，只是读书，是的，拼命一心读书，所以才那么慷慨激昂地许下承诺。

现在想想，呵，多么幼稚而又纯真的想法。三年里，我们遇到了人生中的另一份友情，她们的陪伴，让我们收获了青春不一样的成长，弥足珍贵！2012年，毕业的那天，你说：小浪，还记得我们当初说的那个誓言吗？我们都做到了！阳光下，你的微笑，那么灿烂。我想说，青春需要陪伴，青春需要理解，感谢一路，有你，一直都懂，一切都是那么美好，包括傻傻的坚持和等待。

现在，已经是我们参加工作的第二年了，2014，对我们来说，还是充满未知而又刺激的一年，本命年，我们说好的，好坏都责无旁贷地一起走下去。我们的生命中有很多人出现，也有很多人消失，以后不知道又有什么新人物的增减。

只是，面对他们，我们要学会坦然，要懂得感恩，要记得微笑。总之，得一段一段的审视自己，才知道自己能收获什么以及知道自己到底追求什么。你看，连我们的想法都这么默契，这么不约而同。

你说，生命中有我的陪伴是你最大的幸福，你还说，我是你的幸运女神，可是，你知道吗？很多时候，你不也是我的lucky lady？在时间的长河里，我们已经相伴了七年，你曾经说过：小浪，爱情有七年之痒，友情会不会也有呢？，对此，我的回答是，用生命感受和用心经营的友情，时间只会让它沉淀的更美好珍贵，我从不害怕，在生活中成长的更理性和知性的我们会弄丢我们的幸福！

多年以后，即便，即便我们都容颜衰老，老到记不住我们友情的点点滴滴，可是那份温暖会一直留在心底，永远都不会退去

友情就是，我一直说着的秘密，只有你懂；我一直藏在心底的话，也只有你懂

致闺蜜

一个梦

昨夜，我做了一个梦，一个很长很长的梦。我梦见我走到一个开满葵花的地方。金灿灿的葵花开成了一片海洋。我徜徉其中，看见有一群人欢呼着，狂舞者，穿梭于每一株向日葵中间，他们开心得两只眼睛都眯成了缝。而我一个人孤独地行走着，显得非常格格不入，我似乎在等一个人，焦灼的目光，干涸的嘴唇，凌乱的步伐，和不知所措的肢体

我不清楚那是什么地方，在一片向日葵中间，有一个木头的房子，好像有一种久违的熟悉感，我在想我是否曾来过这里?在我沉思之余，我发现我的眼睛有了几分柔情，我的双脚不听使唤地走向了那个房子。每往前走一步，我的心跳就会加速，炽热的心跳让我的有些慌神，有点像探险的那种感觉。通往屋子的那条路上铺满着核桃大小的石头，走在上面有点硌脚的感觉，近了，近了，我尽量调整着自己的呼吸，不至于看上去气喘吁吁的。在离房子一百米的地方，我停了下来，我整了整自己的服饰，通过手机屏幕看了看自己的模样，服装还算得体，一件纯白色的衬衫，一条藏蓝色的裤子，一双黑色的系鞋带的皮鞋。有一点瑕疵的是，胡须有点长，眼神有点沉闷，我用双手搓了搓脸蛋，再次调整了一下呼吸，继续向前走去。

近了，又近了，我看到一个小女孩儿在门口玩耍，她低着头在玩弄她手里的玩具。对于我的到来，她并没有感到惊奇，她抬起头看了一眼我，然后问：叔叔，你找谁?她的脸真白啊，一双大大的眼睛和弯弯的眉毛给人一种陶醉的感觉，这孩子长的真可爱，天真烂漫得就像童话里的小公主，我的思绪一下子进入到了梦中，我恍惚间又听到她问了一句：叔叔，请问你找谁?我猛然间清醒了，我自言自语道，我要找谁?我也不知道我要找谁。哦，我找我找面对小女孩天真的眼神，我显得有点慌乱了，小女孩好像看出了我的不知所措。她站起身子，对着屋子的门喊道：妈妈，来客人了!刚喊完，我就看到一个年轻的少妇走了出来，她瘦瘦的，眉毛弯弯的，脸上没有涂任何粉脂，白白净净的，就像湖中的白莲花。一头秀发高高扎起，整个面孔棱角分明。她说话了，声音甜甜的，她问我：先生，请问你找谁?我支支吾吾了半天，竟没有说出来要找谁。她也看出了我的慌乱。先生，请进来坐吧。我本打算不进去的，可我的双腿不听我的使唤，便径直地跟着妇女走了进去，小女孩儿依旧低下头在门口摆弄着她的玩具。屋内的摆设整齐有序，那个大床，那熟悉的木头座椅，还有那花格子的被套等等，好像是我最熟悉的。我暗暗地问自己：我来过这里吗?这里到底是什么地方?一时间，我的神情又慌乱了起来

妇女招呼我坐了下来，并给我倒了杯水。阿!这个晶莹剔透的杯子也是我在哪儿见过的?可是到底在哪儿见过，我都记不起来了，我端起杯子，扪了扪干渴的嘴。妇女坐在我的旁边问我，先生，你是怎么来这里的?是一个人吗?是找人还是来旅游的?我的脑子一片空白，我什么都不知道，我支支吾吾的，一句话也说不出来，她明净的双眼看着我，看得我心慌的厉害，面对她的疑问，我一个都回答不上来，我看着熟悉的天花板，熟悉的女人，熟悉的孩子，却丝毫想不起来之前所发生过的。难道我曾在这里生活过?我焦急地回忆着，感觉嗓子都快要冒烟了。

突然，我被惊醒了，故事中断在了那个小屋子里，整片的向日葵像一片金黄的海洋，门前玩耍的小女孩儿，那个明净而又带着几分忧郁的少妇成了我脑海中挥之不去的画面