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情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的婆婆，给你三千工资！”“我带孙子是无价的，不用拿钱来衡量，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

都说家家有本难念的经，婆媳之间，因为每个人所持有的观点，经历的生活不同，所以处理问题的方式也是不同的。面对一个善解人意，并且懂得心疼自己的儿媳，婆婆肯定也会付出自己的真心，尽自己所能去帮助她。面对一个矫揉做作，根本没有把自己当一家人的儿媳，婆婆对她也提不起什么精神，勉强维持表面功夫也就足够了。下面就是小敏的婆婆，在对待她和大嫂时，同样都是帮忙带孩子，却是完全不同的态度。

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小敏从小母亲就因病去世了，所以特别想要感受一下，母爱是什么样子的，和强是通过朋友介绍认识的，强对小敏很满意，也很心疼她的遭遇，告诉自己母亲以后，也被嘱咐要好好照顾她。等带着小敏回家见过父母以后，强的母亲对小敏特别满意，处处都很照顾她，怕她吃不惯这边的口味，还特意为小敏做了川菜，小敏知道自己的婆婆对自己好，所以在结婚以后，也尽自己所能对婆婆好。

小敏和强两个人文化程度不是很好，都是普通的大专毕业，找到的工作也都是普通职员，两个人的工资加起来，还不到一万块钱，除去房贷和车贷，能够剩下的还不到一半，后来又有了孩子，让小敏辞职，专职在家里照顾孩子，是不可能的事情。

如果为了孩子，请一个保姆，对家里来说，又是一个特别大的开销，所以最后小敏只能向婆婆求助，让她过来帮忙带孩子，这样自己既放心，又不用再花别的钱了。婆婆没有犹豫就答应了小敏的请求，那段时间，小敏生活过得很好，安心上班工作，回家就能够看到自己的宝宝，也能让婆婆暂时休息一下。

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小敏家孩子三周岁的时候，大嫂生了二胎，同样也想要婆婆去照顾，为了一碗水端平，婆婆就去了。但是和在小敏家不同，婆婆在大嫂家，还要了工资，小敏就以为这是婆婆对自己不太满意，或者看不起自己的行为，她决定和大嫂一样，给婆婆补发工资。下次婆婆再来的时候，小敏对她说：婆婆，我按每月三千给你补发工资吧，我也没钱一次性给你支付，我就从现在开始，按月补发给你，您也别嫌少，这是我们能够给您的最多的了。

没想到，婆婆摇头拒绝，在小敏的连续提问下，才说出了自己的原因。原来小敏大嫂和大哥都是海归，在公司担任重要的职位，工资自然比小敏和强要高得多，对他们来说，给自己母亲一点工资完全不在话下，比起小敏给的三千，他们直接给了五千，婆婆觉得，这对于大儿子的生活没有什么影响，就理所当然地收下了，但是小敏他们不一样，如果自己收了这三千块钱，那小敏他们的生活，还不一定会变成什么样子呢。

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除此之外，更加重要的原因是，小敏对自己是真的好，就差把自己当成亲妈来对待了，小敏大嫂却不是这样，自己在她家帮忙照顾孩子的时候，就真的把自己当成了保姆，使唤起来特别顺手，一点也不知道尊重，仿佛已经忘了，自己也是这个孩子的奶奶。

既然她没有把自己当成来帮忙的婆婆，而是当成了来打工的保姆，那自己收点工资也是情理之中，至于小敏这边，那就是自己心甘情愿的了，小敏和强对自己都好，孙子也招人稀罕，自己帮帮忙是应该的，还要什么工资呢。

所以婆婆最后对小敏说：我带孙子是无价的，不能用钱来衡量，你们只要能够过好自己的小生活，我就放心了。小敏听了以后，很感谢婆婆的良苦用心，再也没有说过工资的事情，和婆婆比以前更亲近了，而不会总要跟大嫂比较才行。

[结语]

婆媳之间很麻烦，妯娌之间又何尝不是如此？在对待婆婆方面，儿媳希望自己能够做到平等，不让婆婆觉得自己亏待了她，而偏心另外一个，在婆婆心里，也有一杆特别的秤，她不需要别人给自己多少钱，也不用他们给自己多好的生活，对婆婆来说，好的儿媳妇是会对自己有应有的尊重，并且真正把自己当成一家人的。儿媳对婆婆的态度不同，婆婆对儿媳的态度，也会因此发生变化。小敏在平时生活中，对婆婆多加照顾，而不是想着怎么去剥削压迫她，这种实诚的好孩子，婆婆能够感受到她的心，所以也会用自己的心，用绝对无法用金钱衡量的心，去对待她。婆媳关系就是这样，想要让关系简单，最直接的方法就是真诚，将心比心。

——END

今日话题：

你对婆婆好不好？婆婆对你好不好？

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儿媳，我没义务带孙子，谁生的谁带，以后养老我自己来

有些父母，很早之前就想好了，等到自己步入晚年的时候，由子女负责养老。甚至有些父母年纪轻轻就不努力了，觉得反正晚年由子女养老，自己不需要继续努力了。

有这样的想法不是不行，只不过，人生存在很多变故变数。如果一切都如你所愿，等到你步入晚年，子女自愿给你养老，一家人和和美美，自然很好。但问题是，万一出了差错呢？万一子女不愿给你养老，或者没时间没能力给你养老呢？万一你跟子女之间闹出了矛盾呢？

有那种让子女养老想法的父母，一定要记住：不是对一切放任自流，就可以得偿所愿的。你指望子女给你养老，就必须跟子女处好关系，而且最重要的是把子女教育好，只要人没问题，你养老的事就不成问题。反之，如果你跟子女关系不好，没教育好，你养老的事就很容易出问题。

这方面的案例不胜枚举，很多做子女的之所以心眼儿坏，心眼儿毒，不养老还算计父母的遗产，从某种程度上来说都跟父母的教育有关。这样的家庭，子女很难心甘情愿给父母养老，父母也很难得偿所愿被善待。

还有那些算计子女，欺负儿媳的父母，丝毫不为自己的晚年考虑，最后养老的事出问题，也是很麻烦的。

相比之下，下面这位婆婆的人生态度和人生规划就特别好，我们来听听她的儿媳是怎样评价她的。

很多儿媳跟婆婆之间都会闹这样的矛盾：婆婆说自己没义务帮忙带孙子，儿媳以此借题发挥，说自己没义务给婆婆养老。结果，前后会闹两次矛盾，婆婆不帮忙带孙子的时候会闹一次，之后婆婆需要养老的时候还会闹一次。

这种事谁对谁错，每个当事人自己心里有数。如果婆婆是那种“不管我怎样欺负你，你都有义务给我养老”的心态，那就是婆婆的错。因为即便是婆媳之间，也讲究“礼尚往来”，儿媳需要你帮助的时候你拒绝帮助，接着让她无条件养老，肯定很难被接受。

和上面那种婆媳关系相比，我跟我婆婆的关系就相对比较和谐。虽然我跟婆婆之间也涉及到“带孙子”和“养老”之间的问题，但是我们从一开始就把这个问题说开了，讲明了，规划好了。

别的婆婆都是在儿媳生完孩子之后，事到临头了才说自己“没义务带孙子”，这样一来就很可能打乱儿子儿媳的生活节奏，很容易闹矛盾。但我的婆婆，则是在我和我老公刚结婚时就跟我们讲明了：

『为了避免以后闹矛盾，咱们先就一些事沟通好，到时候按章办事就好。

你们现在结婚了，成立了一个独立的家庭，所有事就只能靠自己，除非万不得已，否则就不该动不动让别人帮忙，包括双方父母。

准备什么时候生孩子，这一点你们自己考虑清楚，规划好，反正我不催你们生孩子，我也没义务帮忙带孙子。

对于你们年轻人来说，孩子还是谁生的谁带比较好。如果让我带孩子，不仅隔代育儿会有问题，而且婆媳之间还很容易闹矛盾，这种事能避免就避免，没必要自讨苦吃。

你们放心，我不帮你们带孩子，也不会要求你们给我养老，养老的事我自己来，咱们各自安好，互不亏欠就行。』

她不单单只是嘴上说说而已，之后确实按她说的去做了。

因为考虑到孩子出生之后没人带会很麻烦，所以我和我老公没着急要孩子，而是把生活铺垫踏实了之后才要孩子，这时候我做个全职妈妈，也没有对我们的生活造成什么不好的影响，自然不用劳烦婆婆帮忙带孩子。

接着发生的一件事，是我公公去世。公公去世，意味着我婆婆需要养老了，而这时候，她的做法是：主动住进了养老院，她早就规划好了这一步，甚至都没跟我们夫妻俩打招呼。

虽然我们夫妻俩有时候会被旁人说三道四，但婆婆对我们却没有意见，我们去看望她的时候，她还总是安慰我们，让我们不要在意别人的看法，“这是我们家自己的安排，跟旁人无关！”

婆婆的洒脱让我明白：不管是婆媳关系，还是母子关系，都没必要非得维系在一个死板的状态中，有时候灵活调整一下，彼此都会很舒心。

婆婆的做法虽然在很多人眼里不合常规，但总得来说，她这样的安排很好，因为真要是让我们给她养老，未必会有她住进养老院那么轻松自在。

我不是说别的婆媳之间也应该像我跟婆婆这样，而是，这种事需要提前考虑好，规划好，不然事到临头再争执“义务”方面的问题，出了闹矛盾还是闹矛盾。

很多事情都没有唯一的标准，都不是只用一种方式才能解决，事在人为，关键看你是否用心。

就拿上面案例中提到的婆媳关系涉及到的“带孙子”和“养老”问题而言：婆婆必须帮儿媳带孩子吗？儿媳只能要求婆婆帮忙带孩子吗？儿媳必须给婆婆养老吗？婆婆只能要求儿媳给自己养老吗？

这些问题都没有固定的答案，你可以说是，也可以说不是，关键在于不同人对这种事的理解以及规划。

如果按常规的方式去处理，婆婆帮忙带孙子，儿媳给婆婆养老，彼此心甘情愿，当然是好的。但是，如果彼此心不甘情不愿呢？如果彼此就是不愿意善待对方呢？这种情况下愣是强求对方按自己的要求去做，剩下的就只有矛盾了。

上面按个案例对其他婆媳来说，是一种非常规层面的参考。倒不是说非得参照他们的做法去做，而是要明白，经营婆媳关系，不是只有一种方式，有时候换一种方式，可能会让彼此都轻松。

婆婆不愿意带孙子 媳妇怒怼：等你老了也不管你！

53岁的陈大姐想平静地度过晚年，她一直坚持不要带小孙子，甚至明确提出要找个保姆来照顾她。这让她的儿媳妇非常生气。她的儿媳妇愤怒地批评她没有尽到自己的责任，并表示当她老的时候很难控制她。关于家庭祖母和她的小孙子，我们都有不同的看法。我们对它有什么看法？

我的妻子不想带着她的小孙子的妻子来谴责我:当你这样做的时候，没关系！

53岁的陈大姐来自浙江绍兴，她只有一个孩子。她年轻时，和丈夫一起旅行。现在，她通过经营面料生意，每年可以赚3300万元。

自力更生和自力更生把孩子培养成有用的人。这个孩子上了一所非常好的大学，毕业了，去了一家机构工作，并成功地找到了另一半结婚。

她认为自己一生都取得了成功，可以开始享受自己的人生道路了。

那时，她希望的小孙子出生了。自从她在心里说“我不想带我的小孙子”，这个家庭就变得越来越不对了。

“我真的不想带我的小孙子来”

“我是好朋友。我第一次结婚的时候，家里很苦。之后，我咬紧牙关，和老人做生意。最后，我做出了必要的贡献。很久以后，孩子结婚了，我想我会考虑在我的整个生活的基础上。我不需要担心食物和衣服，我将过着无忧无虑的生活。”陈阿姨说，当时她在想，发生了一些事情，使她释放。

媳妇出生前一个月，家人讨论了孩子出生后由谁来照顾的难题。

孩子的儿媳有固定的工作时间，他们希望孩子出生时由奶奶照顾。孩子们觉得这种想法很正常，但更重要的是，是母亲总是敦促他们要孩子。

但陈阿姨说:“不，我不会的。”对她来说，原因是她还不算太老，需要做生意。如果她带走她的孩子，她将在食物、衣服、住房和交通方面被耽搁。如果你想得到它，你应该总是在你的业余时间伸出援手。

当时，孩子的媳妇并不盲目地认为，如果孩子出生，奶奶会带着它。

事实上，在她的小孙子出生后，陈大姐就能信守诺言，从不食言。

“找个保姆，我付钱”

当妻子还是个孩子的时候，家里邀请了她的孩子和嫂子，花了将近36个月才让她离开。媳妇也提前休了产假准备工作。她又一次期待着奶奶带着她的孩子。

陈大姐还是拒绝了。“当时我明确提出了两个计划，一个是让儿媳妇留下她自己的腰带，总之，家也是标准的；第二个是找到一条长期的保姆带，这将花费我所有的钱。”换句话说，陈大姐的意思是她不可能第一个把孩子抱走。

媳妇觉得很憋屈。巧合的是，在那段时间里，阿姨虐待孩子的现象继续发生在互联网上。儿媳仍然希望婆婆能帮助照顾孩子。"奶奶讨厌在哪里亲吻她的小孙子，这是做生意的关键还是她小孙子的关键？"

由于这个矛盾，婆媳关系自从我的孙子出生以来，近年来已经降到冰点，而我的儿媳妇在家吃饭的次数不超过五次。

很多人都劝陈姐，等她老了，就可以放下工作了。但是倔强的陈大姐却不愿意改变现状。“尽管我每个月都请保姆，但这个孩子似乎对我们态度不好。”

年底，巡回演出的岳母和他们的妻子[之间出现了僵局

去年年底发生了一个更大的矛盾。

陈大姐和她的爱人在新年前报名参加了去三亚的旅行团。他说他已经活了50多年，所以这是第一次去度长假。

当陈大姐把这条信息发到微信家里时，她媳妇说了几句“你怎么能这么做”就退出了微信。直到现在，儿媳妇还没有再次加入这个家庭。

在这个群体中，有将近20个亲戚和朋友。陈大姐对儿媳妇的行为感到很尴尬。

儿媳妇说，在企业的许多年终工作中，她每周至少要加班3天，阿姨也说她会尽快回家过年。本认为家庭主妇应该总是帮助一群人。他还没来得及开口，就得到了那个家庭主妇要去旅行的消息。

假期旅行的第三天晚上，儿媳带着她的孩子怒气冲冲地回到了家。“她没有笑，张开嘴指着我说，是否有必要去度假旅行，她是否不会有一个小孙子。”陈阿姨说，自从她五年前进门以来，这是她媳妇第一次见到这样不同的媳妇。

陈大姐后来回忆说，如果媳妇那天能说得好，她可能会改变主意。只有儿媳妇说了几句狠话:“你能不能不带着你的小孙子，等大家都老了，人们还能让大家单独呆着吗？”

这就像一根针，扎在陈大姐的心里。他说他的儿媳妇那样说实在不合理。

“假期旅行的计划已经决定很久了。她只是后来告诉人们，阿姨会早点回家。即便如此，把孩子带到她母亲的家里，让奶奶照顾他几天也没关系。你需要和我这么吵吗？”最让陈大姐伤心的是，当她媳妇来家里捣乱时，孩子一句话也没说。

这个大矛盾爆发后，陈大姐外出度假的信心更加不可动摇。她呆在家里直到12月28日。

想到两年的平静时光

在一年的30号晚上，在冲突之后，一个人最终坐在一张大桌子前吃家庭团圆饭。"媳妇仍然满脸不高兴，不时说几句不听话的话。"为了舒服一年，陈阿姨说她已经忍了。

吃完饭，她给了孙子一个大红包作为压岁钱。陈大姐一再告诉她媳妇下面一句话:

“首先，带走伊娃不是我的责任，只带走作为感情，不让你带走伊娃是诚实的；其次，这是我自己的事情，随着我年龄的增长，我能给你带来的比我能做的更多。最后，我必须带着我的孩子，我必须和你一起生活和吃饭。我的生活方式不同。毫无疑问，在那之后，分歧将会继续。最后，我的生活和成长耗尽了我的活力。即使我学会放下生意，我也想四处走走，享受我的晚年。”

陈大姐的微信朋友圈希望她的孩子认识他们的父母

陈阿姨说她去三亚旅游的时候，团队成员都在50岁左右，大多数都是父母。“尽管绝大多数老年人说他们要带孙子孙女，但他们却以各种方式抱怨。关键的一点是，在带着孙子之后，他们失去了食物、衣服、住房和交通。”

陈阿姨说她认为抚养孩子是件大事。孩子必须感受做父母的滋味，不必事事依赖老人，可以帮忙，但不能被处置权所取代。此外，我逐渐变老，我也想平静地度过两年，在晚年过自己的生活。

“并不是我讨厌我的小孙子。我的手机屏幕上满是我小孙子的照片。我不想在我的小孙子身边度过余生。我相信老人带小孙子带来的困难会导致我们家的其他差异。”陈大姐也担心，在抚养小孙子的时候，不可避免地要多看看孩子媳妇的脸。例如，她可能会指责孩子被不合理地抚养长大，生活方式恶劣。

陈大姐叹了口气，又说她会给自己的思想带来一点私心，有时甚至怀疑这样做是否不对。掌握大量管理婚姻的方法。

婆婆大骂“儿子孙子都是我的,只不过是借了你的

婆媳矛盾，是绝大多数女人都如鲠在喉的一件事情。

很多家庭中婆媳往往如同“天敌”，有奇葩婆婆软弱媳妇，也有强势媳妇倔强婆婆，这样的组合要不就是一方压抑着情绪憋成包子，要不就是“两虎相斗”吵得不可开交;锅碗瓢盆的琐碎里，这便是家常便饭了。

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昨晚有朋友给我发了一段视频，是一对婆媳的争吵。其实说是婆媳争吵，不如说是婆婆单方面的“欺凌”。

起因是孩子不小心被烫伤，婆婆愤怒之余在大庭广众之下对儿媳妇恶言相向：“儿子孙子都是我的，只不过借了你的肚子!”视频中，婆婆不仅屡次将儿媳妇推倒在地，还口口声声说要离婚，让儿媳妇滚回老家去。

看完视频，其实我跟大家一样，已经有些出离愤怒了，真心完全没法用正常的理性语言去表达这件事情。

我不知道这个家庭结构与平时的相处模式到底是怎么样，怎么会出现如此一边倒的局面。儿媳妇这般受辱却似乎毫无脾气，只是站在一边默默地哭，被推倒又站起来继续靠近婆婆，等着下一次被辱骂与再次推倒……

“只不过借了你的肚子”，如此侮辱母亲的一句话居然就这么堂而皇之地被大骂出口。

婆婆也是女人，怀胎十月的不易，照顾孩子的艰辛，她应该都经历过，怎么能肆无忌惮的轻视辱骂另外一位母亲?

我跟朋友讨论这件事情，朋友说：

“虽然很多婆婆没有这么赤裸裸的嚷嚷借肚子，但是心里也依旧觉得儿子孙子都是自己的，儿媳妇永远只是个外人。”

是啊，只有不被重视与尊重的外人才能被如此对待。

没有把媳妇当一家人，这是很多婆媳矛盾的一大症结。

可到底怎么才能让婆婆把儿媳妇当一家人?朋友圈里的鸡汤文会告诉你：婆婆与儿媳妇本是毫无关系的两个人，只因爱着同一个男人才走到一起。

不过事实的确如此，想必大家都能感受到，丈夫的态度直接决定了婆婆怎么对儿媳妇。一个男人如果真的爱你，尊重你，是不会让别人如此轻视辱骂你，哪怕这个人是他的母亲。

视频中那个男人看着自己妻子被母亲训斥推搡，却始终站在一旁一言不发。连医院的保安都看不下去，前来劝阻这婆婆动手推人，可这男人就是那样像木桩一样站在那里，或是跟着他母亲移动脚步。

这样的婆婆，这样的妈宝男，婆媳矛盾爆发，也只能说是必然的事情了。

视频下的评论里不少网友生气地质问：“这样的老公，不离婚还留着过年吗?”没错，冲动之下估计谁都会做出这样的判断，可冷静下来想想，你确定你有那个资格说离婚吗?

讨论这个问题的答案之前，我们先来看两个故事。

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我的同学小A有个四岁的闺女，去年怀孕又生了一对双胞胎男孩，于是不得不辞职在家带孩子。可自己一个人带3个孩子?想想都觉得无法承受，公婆便应邀前来帮忙，从此合情合理地进入他们小家庭生活。

此后，小A原本平静的生活屡起纷争，光就一个夏天要不要穿纸尿裤的问题就能引发世纪大战。

小A坚持要用，但婆婆非要给穿开裆裤，经过几轮“战争”，婆婆烦了，直接撂了一句：“不听我的那我回家了!”

一听这话，小A马上举白旗投降。不然她能怎么办呢?家有一个正放暑假在家呆着的女儿，两个只会满屋乱爬的儿子，再加上一屋子的家务，她一己之力能怎么办?先生一个人工作来应付一大家子的开销已是不易，更没有多余的经济条件来请保姆帮忙。

小A自己辞职后又失去了经济来源，平时连买件衣服买本书都没有话语权，请保姆?Pardon? 有句话说得好：婚姻中最怂的时候，就是没有人帮你带孩子。

如果是小A遇到了视频里的恶婆婆，你猜她敢不敢揭竿而起，跳起来潇洒地说“我要离婚”?想必是不能的。

先生也会一心顾念着自己父母来帮忙很辛苦，哪有余力思考你这些家长里短的小情绪。

三个娃，一个家，自己实力又弱，离婚了她干嘛去?所以即使心有不甘，也只能忍着，在自家的屋檐下，却仍然要向另一个女人低头。

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再来讲发生在另一个朋友H身上的事情。

H前几年生了个儿子，现在四岁多，二胎政策放开后又怀上了一个。小夫妻满心欢喜期待是个女孩，凑成一个“好”字，可婆婆却不乐意了：

“我家只要男孩，再生一个还得是男孩，还得跟我姓!”

前不久孩子生下来了，还真是个女孩，小夫妻很满意，可是婆婆意料之中地不高兴，也不愿意前来照料。

可情商高的儿媳妇H还真没当婆婆的态度是个事儿，对这个婆婆的强势，并没有选择针尖对麦芒的吵闹，而是装看不到。

H在娘家踏踏实实坐完月子，再乐呵呵地搬回自己家。回家后一边照顾孩子，一边做着一些网店的小生意补贴家用，虽然辛苦，可一家四口过起日子来其乐融融，节假日有空就和先生带孩子去看看爷爷奶奶。

这婆婆虽然强势，可儿子儿媳妇生活独立自主，她插不进去手。

有时候婆婆也会看不惯儿媳妇带孩子的新方法唠叨几句，可H只是笑笑，老公也轻描淡写地说：“妈你不看孩子你不懂!”婆婆只能哑口无言。所以虽然时不时有些小摩擦，但距离摆在这里，也就慢慢消停了

有人说，婆媳问题最大的根源在于夫妻经济上不够独立自主。这个话的确有一些道理，经济独立的确才让儿媳妇有更大的话语权，经济独立也是思想独立的必备基础。

比如说H,面对如此强势的婆婆，不也是轻轻松松就化解了家庭危机?结婚买房带孩子，几件大事都是靠他们小夫妻自己的能力奋斗出来了。

于是对自己家庭的有着足够的规划掌控，我过我的日子，适当地容忍你，即便有争吵，也因为界限和距离，不足以撼动我的生活模式。

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回到前面视频里的那对婆媳来说，这婆婆已经这样做了，媳妇仍然只能忍耐着哭泣，本身就充分说明了一个问题：她不敢得罪婆婆。

究竟因为什么我们也不得而知，是门户相差太多?是经济过于依赖?是生活完全仰仗?总之，她已经失去了反抗的资格与能力。

事实上，在现今小夫妻们的生活中，高昂的房价大多需要老人的经济支持，自己懒得做饭的都去父母家蹭饭图方便，生了孩子吧除非你全职在家不然也要老人来帮忙照看……

你一味索取，就没想过背后自己要付出什么?比如老人带孩子总会存在一些缺憾，可拿人手短吃人嘴软，这是亘古不破的道理，你要一争执，对方撂挑子了你怎么收场?

我们需要婆婆，但与婆婆和谐相处又很难。

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作为儿媳，会觉得婆婆管的太多，处处要对自己的家庭生活指手划脚;可婆婆觉得我为你们小家付出这么多，我当家作主也是正常，我一手带大了儿子孙子，还帮你洗衣做饭，为什么不能我说了算?

于是，因为这需要，你们凑在一个屋子里，但又因生活习惯不同，育儿理念不一致，闹得狼烟四起。

平时吵个架拌个嘴还只是小事，实在不行吵大发了闹得小夫妻要离婚的也是再常见不过了。这就是彻底依赖、无法独立要付出的必然代价。世间哪有甘蔗两头甜的道理?

所以，别和婆婆住一起，少见面多送礼，这是我十二年婚姻总结出来的经验，在我看来也是解决很多婆媳问题最简单的办法。

中国的婆婆最缺乏的就是界限感，恨不得凡事都自己说了算，那就咱尽量独立自主别给她太多的机会越界。

要是能不住在一起，就各自相安无事最好;要是真要一起生活或一起看娃，那就鼓励自己多学科学育儿的知识，别一有什么事儿就只会两眼一抹黑等着婆婆拿几十年前的经验来救场。

你要是自己心里有底，有把握掌握带娃的方向，再加上几次遇到不同观念时坚持自己理念之后又处理完美的事后验证，婆婆也会自动退居二线听你指挥。

婆媳之间其实并没有与生俱来的仇恨，如果不是因为同一个男人，我们也不会走到一起。人心都是肉长的，没有人一定要针对谁。

有些儿媳会缺少感恩心，老人放弃自己晚年休闲生活来帮你应对这一地狼藉，咱也得心存感激，有争端也得婉转化解。

如果真做到位了，我们会发现这世上并没有那么多极品婆婆，也没有那么多恶媳妇。

都说婆媳关系的重点在丈夫，只要他不愚孝，不偏袒，不敷衍，尽量平衡家庭关系，婆媳关系也不会走到水火不容的那一步。这当然重要，可我想说，婆媳关系处得怎么样，也要看我们自己。

对待任何事物，我们还是不是留有接受或拒绝的资格?如果我们走到了视频里那样屈辱的境地，我们有没有选择离开或留下的权利?

你若待我真心，我也对你实意，将心比心我们和平相处;你若稍有瑕疵，我亦感恩谅解，我们也可相安无事;可你若一味欺凌，我也无需过分忍耐，我随时留有据理力争或转身离开的资格。

进退皆可，这才是真正的实力。

去城里帮忙带孙子，被儿子嫌弃泪流不止

我和老公都是朴实的农村人，经过别人的介绍也就走到了一起。婚后我们生活也还算和睦，但是老公却因为突发心肌梗塞离开了我和儿子。这么多年来我一个人拉扯着儿子长大，好不容易等他到了结婚的年纪却又因为忙于工作迟迟没有找到对象。

后来儿子终于开窍找了个漂亮的城里媳妇，我便拿出了这些年和老公攒下的积蓄在城里给他们付了首付买了套房子，自己也还是住在乡下干干农活。因为前段时间媳妇怀上了二胎大儿子在读幼儿园没人照顾，我就到了城里去帮一把小两口。

在城里我每天做的就是接送孙子上下学再给他们做饭吃，媳妇因为怀孕吐得很是厉害我便把东西都做的十分清淡。但是媳妇每天都会抢着帮我做卫生，想着她一个城里姑娘从小娇生惯养的哪里做的了这些，我便拉着她好好休息。

有天儿子下班回家刚刚吃了一口我做的饭便开始发脾气，说自己在外辛苦工作一天回到家里吃的还都是这样咸的要命的饭菜。听了儿子的话我感到十分委屈，来到这里帮他做家务照顾他们自己的风湿病都犯了却换来这样的结果。没想到这个时候媳妇却站了出来，说我在这里帮助他们两个已经是很辛苦了不要这样挑剔这些饭菜自己爱吃不吃。

看到媳妇这样为我出气说话，我感动地一时间不知道说什么好。

女儿，你到了谈婚论嫁的年纪了，我给你三条无价忠告！

当女人到了谈婚论嫁的年纪，除了自己之外，父母就是对其最重视的人。

父母都希望自己的女儿能够嫁给一个好男人，他可以没有千万资产，也不需要有吴彦祖的脸，但是他必须是一个有责任感、成熟的男人。

很多女人不能理解，为什么自己看上的男人父母会挑三拣四，其实这都是父母对孩子满满的爱。这里有一封母亲写给女儿的信：女儿，你到了谈婚论嫁的年纪了，我给你三条无价忠告。

“1、婚姻非儿戏，千万别闪婚。

女儿，很多父母会催促孩子结婚，当然，我也希望你在合适的年纪遇到一个对的男人。

但是，我不希望你没有考虑清楚就和一个男人结婚。闪婚似乎在现代社会很常见，但是我觉得这是不负责任的行为。

双方都没有仔细考虑清楚，就步入婚姻，那么就要承担之后的风险。性格不和、生活习惯方式不同、家庭教育观念不同等，都会引发一系列矛盾。

有的夫妻，一辈子相处下来，都没有真正了解对方，所以闪婚那短短的时间里，你又怎么可能知根知底呢？婚姻不是一场游戏，它更像一个’圈套‘。

我希望你能够树立正确的婚姻观，做一切选择时，一定要考虑清楚。我们经常会听到朋友诉说婚姻的不幸，但是却没有听到要离婚的字眼，那是因为婚姻进去容易，出去太难。

2、一定要考察对方原生家庭，幸福不幸福。

女儿，你一定没有想过原生家庭的问题。因为从小我和你爸就把你保护得很好，我们是很幸福的一家三口，我爱你爸，你爸爱我，我们爱你。

但是，并不是所有的家庭都是像我们家这么和谐。原生家庭能够影响一个人的性格，所以你在选择男人时，不要着急，一定要了解对方的家庭情况。

出生在幸福和谐家庭的男人，男人内心也会比较柔软，反之，男人的内心会阴晴不定。

原生家庭就像是一种文化，它会潜移默化地附着在人的身上。一个男人的言语、行为、想法，都离不开家庭的影响。

不同的家庭有不同的规则和习惯，倘若你了解清楚，那么你会更加了解男人，也能明白他是不是适合你的人。

作为妈妈，我最担心的是你遇到有不良嗜好的男人，例如酗酒、家暴、赌博等，这类男人，你要牢记，不能碰。倘若接触了，一定要心狠松开手。

3、无论对方多爱你多有钱，人品好、三观正才是首要条件。

很多女人对未来老公的要求是有钱、爱你。

女儿，妈妈觉得这些都不是首要条件，首要条件应该是人品和三观。

先说人品，再爱你的男人人品不端正，有很多歪心思，即便你和他进入婚姻也是不会幸福的，以后还会给孩子带来负面影响。

人品不好的男人容易自私、处事偏激、看不起人，这样的男人，再有钱，也都不能要。

其次，说三观。只有三观一致的人，生活步调才能一致，他能够懂你的喜好，尊重你的选择，日子也是越过越幸福。

相反，和三观不同的男人结婚，生活中的任意柴米油盐都是疲惫，时间久了，更是一种折磨。

谈恋爱和婚姻是两码事，但是都有一个共同点，就是相处起来要舒服。

女儿，你一定听过这句话，’我说大海很美，你却说淹死过很多人‘，妈妈希望你能找到和你共同欣赏美景的男人。”

结语：

父母就是孩子的导师，你不能替孩子做决定，但是可以引领孩子走正确的道路，做出对的选择。

结婚是一件不能着急的事，女人要耐心地对待婚姻，考虑男人的原生家庭，审视男人的人品，观察和男人的三观，这样即便你找不到最有钱最帅的男人，但是最懂你的男人已经出现。女人遇到一个懂自己的男人，一定是最幸福的。因为懂你，才能给你一切想要的。