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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的婚后老公的工资卡竟在婆婆那里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我和老公在学校时期就认识了，毕业后一年多，我们就顺利结婚，婚前的我刚出校门，难免有些单纯，因此从没考虑过工资卡的情况。婚后我才发现，老公的工资卡竟然在婆婆那里，每个月老公发工资时，婆婆才给我们一部分可自由支配的钱。

当时，我就表示很诧异，问他是怎么打算的，结了婚还让老妈管钱吗？结果老公竟然丝毫不觉得这有什么问题。他告诉我说，婆婆管家很有一套，而他花钱大手大脚的，他的工资放在婆婆手上，也是在替他攒钱。

新婚蜜月期间，我也没有心情多想这些事。我以为未来等待我的应该是极其美好的婚姻生活。可是，没想到，在我们度假期间，麻烦事就找上门来了。

那天傍晚，吃了一顿丰盛的海鲜大餐后，我把白天跟老公在马尔代夫岛上拍摄的一些照片，还有一些在免税店购物的图片，统统都传到了空间里。没一会儿的功夫，老公的手机就响了。是婆婆发来的短信，老公用酒店的电话回了过去。

婆婆抱孙心切竟监督我们的房事

原来，婆婆看到这几天我晒的照片，心中警铃大作。她跟老公说我太败家了，让他管着点我，不然的话，这么花下去她家可养不起。我在旁边听到顿时觉得好笑，我度蜜月的钱，原本就是我自己出的。一生也就这么一次蜜月旅行，我未必还要口抠索索地憋屈自己。

还好，老公帮着打圆场，他说那些奢侈品都是我是帮着朋友们代购的。他还说，这边的海鲜非常便宜，跟在家里吃小馆子一个价。他几句安慰的话说下去，婆婆的反应明显小了许多。我的担心也随之消失了。

我们回去之后，婆婆却拉着我的手对我说，她把我当做亲闺女看待。既然我妈妈把我交给她家照顾，她就要对我负责。我听着心里暖暖的，可她接下来的话犹如晴天霹雳一般，把我的美梦劈醒了。

婆婆说，年轻人花钱大手大脚惯了，让我把工资卡交给她保管，每个月给我五百块钱零花。她还举例说，我老公的工资都是让她管着，我老公过得又轻松又洒脱。于是，她让我也把工资卡一块交给她管着。

我一听就懵了，才刚结婚，我们连SMARTMANDLARGE智能按摩棒都买不起，婆婆怎么想到要我上交工资卡呢！那我以后还有自由吗。我当场就以沉默抗拒了。由于结婚时，我与老公没钱买新房。公婆就把家里三室两厅的老房子重新装修了一下。我妈妈虽然一直不愿意我远嫁，但她担心我吃苦，就与爸爸商量后，给了我二十万的嫁妆。

我跟老公商量买个小房子搬出去住，可老公手上根本就没有钱，他跑去跟婆婆商量，被婆婆给骂回来了。我很是郁闷，不过买房无望，我就把妈妈给的那些钱存了起来。

我们一直吃住在婆婆家中，老公的工资卡也一直在婆婆手上。一年多后，我们的儿子出生了。婆婆很高兴，跑前跑后地忙活着，照顾小家伙。可她却没有给我们一分钱，也没有提把老公工资卡还给我们的事。

孩子一天天长大，每个月都是一笔不小的开支。可孩子所有的开支，都是用我的工资在支付着。公公婆婆都是有退休工资的，可直到今年年初，孩子一周岁生日时，我又跟老公提，让他拿回工资卡。以后我们的工资自己存着，做个长远计划。老公也同意了。

可他去跟婆婆谈，婆婆却不同意给。我真是要崩溃了，遇到这样的老公和婆婆，我该怎么办呢？我知道婆婆就是怕我乱花钱，但也不能这样啊，现在每次和老公想要买什么都很不方便，但是婆婆就是不给，这种状态真的好尴尬。

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婚后老公竟然联合婆婆一起整我

老公一直说让我改小毛病，不管我是有还是没有，结婚前老公就一直说我这不好那不好，其实老公身上也有很多毛病，但是在当时的我看来，他完美无缺。

几个月前，下班回家刚进客厅，婆婆说有鸡蛋让我吃，毕竟婆婆也是好心好意，我干脆的剥了壳就吃，但是吃的时候感觉味道不对，好像已经过期了，老公看看没让我吃，第二天刚起床就感觉整个人不对劲，头晕的厉害，没在意就去上班了。

谁知道中午时候整个人瘫软在椅子上，恶心头晕，同事都说我这是食物中毒的迹象，如果是平常我肯定自己去医院看了，但是因为腿软走不了，我打电话让老公来接我去医院，他说现在在家等着舅舅一起去亲戚家送礼，听他的意思没有要来接我去医院的意思，忍着心里的酸涩和身体上的不适，自己缓慢的骑着车回娘家。

爸爸妈妈看到我的样子都很担心，立马送去医院，医生诊断食物中毒，在医院医生开了药，因为一天没吃饭，爸爸妈妈很担心都围着我转，送药、做好吃的给我，这时候才感觉到这世界上只有父母对你最好，在家躺了一下午身体好点就回老公家了，这一下午我没等到老公一个关心的电话。

回去后看见他们一家人开开心心的聊天，没有一个人过来询问下我病情，老公始终冷眼旁观，朋友纷纷打来电话慰问，他们一家人都无视的谈笑着，这时候感觉身体真冷，由内往外透彻心骨的冷。

我和老公是一个镇的，不是在市区，每次逛街去市区都好麻烦，需要坐公交车转车大约两个小时才到(虽然我们离市区很近)，每次让老公开车陪我逛街他都不愿意，说来回50块钱油钱，如果要去也陪我坐公交车，我想让他陪我，坐公交也愿意，谁知坐公交车也是骗骗我。

有次我撒娇让他陪我逛街，他说忙有事，我只有自己做两个小时公交车去，但当我从市区回来后，才知道他开车陪着婆婆和小姨去市区逛街了，伤人不带这么伤的，我不怨他陪婆婆也不陪我，但是他明知道我在市区也没打个电话把我捎回家，他真不差那油钱，只是不愿意把那钱浪费在我身上。

每次不管是婆婆还是她小姨去市区逛街，他都屁颠颠的开车带去，我只有偶尔跟着才回蹭车去市区，还有每个星期都会去市区接他弟弟放学，明明有公交，他家心疼儿子挤公交专门开车去接，这时候不心疼油钱了，在一起这么长时间从没陪我出去玩过，婆婆说去哪玩，他才带着去，我和老公、婆婆坐在沙发上，他永远挨着婆婆坐，离我一丈远，婆婆说那里不舒服，老公和公公都会很担心的围着转，我不舒服只有自己受着。

老公一直说让我改小毛病，不管我是有还是没有，结婚前老公就一直说我这不好那不好，老公人微胖，大概180斤，长的显老(不帅)，说话声音大就像凶人一样，只要不笑，人就会显得很严肃，老公身上也有很多自己看不惯的习惯，在当时的我看来，他什么都好，因为是自己的老公再多的坏毛病，到我眼里也会给美化的看不见。

婚后发现他人很霸道，出去参加婚礼只要自己穿的衣服不合他心意，会立马命令我换掉，换成他喜欢的衣服。总是嫌弃我穿的衣服不和他心意，但除了定亲时候就没主动带我出去买过和他意的衣服，天知道，他挑衣服的眼光和婆婆一样，这都什么年代了，我穿衣服一般都是当季最流行的，他还说我品味差，不让穿高跟鞋，说是穿高跟鞋显得人太高，腰部挺不直，所以婚前高跟鞋都送人了。

现在都穿板鞋，偶尔穿高跟鞋也是五公分以下。不让我到市区或开发区工作，工作地点只限自己的小镇，但小镇的工资真的太低，我想趁年轻出去学点东西，他都不考虑我以后的发展规划，命令一定要在镇上工作。就连头发的发型都要照他意思剪，年前把长发剪了，留成了电影《左耳》女主陈都灵那种发型，到现在一直被吐槽像疯子，他喜欢长发，学生风的女生，就一直让我走这路线。

你那里下雪了吗？

你那里下雪了吗？面对寒冷你怕不怕？

题记

很多年前听这首歌的时候我们都还年少，内心没有那一种伤悲的感觉！只是留恋在一起嬉戏着打雪仗、堆雪人的场景，相互偎依在温暖的房间里看外面纷飞的雪花漫天飘散。

不知怎么的，今年就有一个心愿，好想好想下雪，不知是因为年龄大，有了很多怀旧的感觉，还是因为朋友的一天天远走，导致了内心那一份感伤。

家乡的雪花在一个静夜静静地飘落，睡梦中的我不知道，没有什么心喜的感觉。夜很冷，雪很大，一夜的雪花染白了天地之间。天亮时面对这一片雪花，心中突然不知所措，不知道这是否是真的？寒冷的天气让我不由自失起来，但又只是看着外面不知道何时才会放晴的天空发呆。

已经好久没有朋友的任何消息了，不是不想，而是内心没有刻意去寻找隐藏在心中的那一份尘封的感情。不知道朋友是不是还留在那个南国没有下雪的都市？是不是也还怀念那童年的雪花和那份感情？唉！儿时的那些往事啊

曾经有很长一段时间有个顽固的习惯，一到下雪天就想得到厚厚的棉衣。小时候很盼望那样的时刻。爸爸妈妈从箱子的底部拿出那饱满夏日阳光的棉衣，似乎还有一丝温暖的气息。

现在呢？年龄大了以后，这个习惯竟然不知不觉之间淡了，忘了我一直还以为我会一直坚持下去的，现在却会这样

掩面暇想，常常会回忆，偶然又悟到一些东西在某一个时刻记起一些东西，又在不经意间忘记一些东西。就像是这一刻，写这些文字的时候，想起那个在记忆里想到永远不曾长大的自己，想起那些无忧无虑的青春年华而更多的时候我都像一个没有记忆没有过去的人一样，行走在深山无人的小径，呼吸着潮湿的雨水以及树林中特有的清新的气息，想像着有很多东西都开始充满生活的无奈

有时疲惫的心中渴望一种安定的生活，甚至羡慕于古人那种幽雅的田园生活。也许渴望本身其实也是不安份的表现，所以很多时候我常常生活在劳累之中。心里平静的时候才发现自己其实一直在逃，逃离曾经的往事，逃离一种深山之中太过熟悉的氛围，一种太过熟悉的贫困。喜欢走在陌生人中间，走在陌生城市的陌生街道上。是一种满足感，对好奇和安全的满足。从而也激发了无限生活的勇气。

天气很冷，应该是家乡最冷的时节了。我的家乡，那座深山的小乡村，是我生活了过二十五年的地方，记忆中不知道已经下过几场雪？也不知道朋友们是否记得？

这些年一个人走过了人生中最坎坷的日子，失去的？得到的？还有一些连自己都不知道的？一直交织在心中，有时自己都不知道自己了。不知朋友们是否还是依旧在追寻？

雪花在开始融化了，天气越来越冷，我好想问问朋友们他们那里也下雪了吗？心想寄一张带有雪花的卡片给远方的他们。真的！突然的就想起了他们，原来记忆是可以这样时断时续的。也或许只是想起了小时候，我们都是大自然中雪花的陪衬？

我还在听歌，听那首属于雪花的歌，却是跟歌词完全不搭调的心境。雪早也化了，没有了雪。阳光从云缝间斜斜的照射下来。心情豁然开朗，换歌吧！

转身，喊卡

火车开动的这一刻，心里比以往多了太多感伤，从容，释然，随风而散太多不舍，太多牵挂，太多太多不忍看到爷爷奶奶饱含泪花的双眼，哽咽着种种叮咛和牵挂然而，爷爷不知，我更担心的却是他老人家。

记得刚回来那天下午，就赶往医院看望我在病床的爷爷，走进病房的那一刻，心里酸酸的，岁月的穿梭已然让爷爷眼角爬满皱纹，但病魔缠身更是让这花甲老人苍老了许多，消瘦了许多，举止谈间，更是感觉曾经意志坚强的数学老师变得不乐观，嘴角的笑容也逃得不见踪影。

坐在床旁边的奶奶也消瘦了很多，奶奶握着我的手，什么也没说，只是紧紧的握着，我知道奶奶的心累，明白奶奶的不安和害怕家人想尽各种方法哄爷爷开心，旁敲侧击的鼓励爷爷，躺在床上的爷爷更像是生病的小孩子，需要耐心哄，需要耐心鼓励和支持。

2月14号是情人节，对于我们全家，更是个隆重的日子爷爷出院。一家人忙里忙外，喜气洋洋迎接爷爷，当爷爷颤颤巍巍下车时，姑姑们和妈妈抑制不住地擦拭眼泪，我刻意地忙着搬东西，压抑着藏在眼角的那股暖流：今天是个高兴的日子，我告诉着自己。

一大家子人围坐在一起，谈着家长里短，陪着爷爷奶奶说说笑笑，爷爷奶奶换上我给他们买的过年新衣服，嘴里唠叨着不要再花钱了，自己有衣服穿。我知道，爷爷奶奶是心疼我，但是看着他们脸上喜悦的表情，笑的合不拢嘴的样子，我心里很是满足，花再多，都是值得的。这一天，情人节，对我来说，更是感恩节

时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了还记得小时候，都是爷爷奶奶给我们兄妹几个买衣服，逛年会，赶集的时候，都喜欢跟在爷爷奶奶后面，满怀欣喜地期盼着爷爷奶奶给我们买好吃的；还记得小时候过年，喜欢跑到爷爷奶奶家，依次排开，期待着爷爷的新年礼物；还记得上小学，害怕考试，爷爷是数学老师，每次考不好，就会担心被批评；

还记得冬天我和姐姐的小手冻得肿的像个包子，这时候爷爷总是会让我们把冰凉的手伸到他怀里面取暖；还记得上初中，爷爷会骑着自行车把热腾腾的包子带到离家有点远的学校给我吃；还记得每次得了奖状证书，爷爷奶奶都会笑的合不拢嘴，然后做些可口的饭菜作为奖励；还记得上高中，爷爷会骑着那辆紫色小电动车定期到学校给我送吃的，每到放假，都会准时在校门口等着接我回家，春夏秋冬，从没间歇过。

我喜欢趴在爷爷厚重的肩膀上，跟他说着学校的事，走在那条熟悉颠簸的乡间小路上，靠在爷爷的背上，温暖，舒服，更让我感觉踏实还记得当我接到大学录取通知书时，爷爷奶奶欢喜的样子，笑声朗朗，爷爷和奶奶戴着老花镜，仔细端详着那张让他们喜悦的录取通知书，看了又看还记得刚来武汉读大学，电话那头爷爷奶奶的千叮咛万嘱咐，嘘寒问暖，还有不舍得挂断电话的久久沉默；还记得在学校时站在阳台上跟爷爷奶奶畅快的说着学校的大大小小的事，电话那头一阵阵爽朗的笑声还记得

转眼间，我已毕业将近一年，转身回望，这一幕幕像是电影片段一样在我脑海里循环播放，感觉，像是昨天

没有假如时光倒流，温存记忆里，唯有炙热的泪水能站在脑海深处喊卡

格尔尼卡

1937年4月26日，那本应该是人间四月天，德国法西斯空军恣意轰炸了西班牙历史名城风光旖旎的小镇格尔尼卡，当时恰逢集市，2000名无辜平民丧生，格尔尼卡被夷为平地。这一事件震撼了全世界，也震撼了毕加索。愤怒的画家毕加索，挥笔创作了大型油画《格尔尼卡》。七十年过去，这幅杰作已经成为警示战争灾难的文化符号之一，也使格尔尼卡的悲剧永远留在了人类伤痕累累的记忆中。

画面里没有飞机，没有炸弹，却聚集了残暴、恐怖、痛苦、绝望、死亡和呐喊。被践踏的鲜花、断裂的肢体，号啕大哭的母亲、仰天狂叫的求救，断臂倒地的男子、濒死长嘶的马匹这是对法西斯暴行的无声控诉，撕裂长空。画家以半抽象的立体主义手法，以超时空的形象组合，打破了空间界限，蕴含了愤懑的抗议，成就了史诗的悲壮；在支离破碎的黑白灰色块中，散发着无尽的阴郁、恐惧，折射出画家对人类苦难的强大悲悯。

面对痛彻心扉的人间惨剧，不同的艺术家有不同的反应，格尔尼卡被法西斯空军轰炸，就是给了艺术家们一道无声的考题。有没有慈悲的情怀，就是能不能触动心灵创作的前提。毕加索说：我是依我所想来画对象，而不是依我所见来画的。当时侨居巴黎的毕加索，受西班牙政府委托，正准备为参加巴黎国际博览会的西班牙馆创作绘画作品。德军轰炸格尔尼卡的消息传来，毕加索震怒了，他就以格尔尼卡被轰炸为题材，依他所想来为西班牙馆作画，将法西斯惨无人道的罪行彻底曝光在世人面前。艺术的创作者，是必须悟透艺术真谛的。就像中国漫画家丰子恺所说的：艺术不是技巧的事业，而是心灵的事业。

《格尔尼卡》问世后，曾在一些国家展出，受到爱好和平者的高度评价，毕加索也因此备受世界人民的尊敬。佛朗哥独裁统治时期，《格尔尼卡》无法在画家的祖国展出。直到1981年，《格尔尼卡》才回到西班牙，实现了毕加索的遗愿。在巴黎毕加索艺术馆，曾发生了一件小事：一天，一些德国军人来此参观，毕加索发给他们每人一幅《格尔尼卡》的复制品。一名军官问毕加索：这是您的杰作吗？毕加索回答：不，这是你们的杰作！

我很好，你那里呢？

如果你没有离开，是不是我们的爱情故事已经有了令人欢喜的结果?

我在这里一切都好，你那里呢?

你离开之后，我总在提醒自己：一个人也可以过得很好，方法虽然有点笨，但总觉得这样就可以欺骗自己，你还没有离开。我假装毫不知情的爱了你很久，假装还在等你采下那朵雪莲。别人同我讲失去挚爱有多痛，以前没办法体会，现在我懂了。但我还是假装一切都没失去，不想承认失去。

我不愿意重新开始一个人的生活，那样真的好难好难，你知道的，我害怕困难，以前一直都是你在帮我抵御。我不愿意放下那些我们一起爬山、种花的回忆，你知道的，那条山路有荆棘，还有那些花儿，只有你懂如何照顾。我不想承认你不在，你知道的，我会手足无措。

但，我知道，你是真的离开了。因为那棵永远追随太阳，代表不离不弃的向日葵已经在这个夏季死去。

我告诫自己不要再偷偷想念你。

我去了以前常去的那个歌厅，一个人唱完了《爱是你我》，服务生问我：不是有男声吗?你一个人是怎么唱的?我告诉他：我特意压低音量哑着嗓子就唱了。这首歌是我们必唱的，那时你唱你的音，我唱我的音，配合极好，朋友们听得很陶醉。每次唱完，都会被朋友们起哄着：吻一下。你便会真的吻我。而今，唱完之后，我发现双眼模糊，有泪滴下。

我去了唱完歌后光顾的那家酸辣粉小店。与我们之前一样，酸辣粉加辣加酸豆角。吃的我汗流泪也流，你给我递纸巾，我擤着鼻涕擦着汗与泪，味道真是好。而今，我吃着同样的东西，同样流着汗与泪，你猜一下，我是被辣出的泪，还是想你流下的泪。

我一个人去了贵州。那个猴子公园的猴子依然不惧生人，向人们讨要着食物，我拿出准备好的玉米，猴子抓着手臂不放，直到吃完玉米才松开。那个时候，我总是嘻嘻哈哈的说，你看你看，猴子多可爱。你却说，我就像只猴子，我气得追着你跑。而今，没有人再说同样的话了。猴子们吃完东西便四散跳开，找另外的人讨要食物，我一个人，看着那群猴子发呆了很久。

我一个人去了鼓浪屿。海风依旧轻柔，我的头发飘起来。我过了岛，转了那些小巷，找到那家饮品吧，点了同样的金桔柠檬，喝着同样的味道，然后在同样的角落拍了张照片。一切都与之前一样，只是没有了你。

很想问下你，你要如实回答。你是否会在某个特定的瞬间想起我呢?就像我想你一样。

算了，你还是不要回答我吧，如果你回答我：会，我怕自己会控制不住，立马伸手朝你奔去。

有时，我真恨你，你怎么就那么狠心留我一个人呢?你不知道，我一个人抵挡生活的艰难，是很辛苦的吗?你不知道，我一个人思念你的一切，是很痛苦的吗?

他们说，离开的人，会变成天上的星星，想念的时候望向天空便可以看到，因想念的人会不停眨着眼睛表示同样的牵挂。那天晚上，我站在楼顶用力的望向天空，好像看到了你。那么你呢?有没有看到我?

对了，过几天我有年假可休，我买了车票，去看望你父母。你走之后，我费了很大劲教会叔叔阿姨用手机聊天视频。上次聊天的时候，叔叔说风湿腿贴过辣椒膏之后已经好了很多，走路不再那么疼。阿姨说天天吃着降压药，血压已经很稳定了，不再头晕。你放心，我会代替你照顾孝顺二老，把他们当做我的亲生父母一样。叔叔阿姨安慰我说，委曲了我，这句话我不爱听。你有时间得告诉叔叔阿姨，以后不要这样说话，照顾孝顺二老，是我应该做的事。

明天，你生日。我已经预订好了一束花去看你。你碑前的杂草我也应该清理一下了，你那么爱干净的一个人，肯定不能忍受。

我在这里一切都好。你那里呢?只要有空我便去探望你。我希望你能在那边快乐。

你说过要把我宠成公主，你不在，我自己宠自己吧。

至于我们的爱情，来生，你补偿我。