我的男孩带我回家好吗
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有个男孩说他永远不会喜欢那个女孩。把她当做弟弟一样保护就好。却也不愿被别人把她带走。当别人问他。不喜欢为何留在身边。他笑着看着那个女孩说道。没有她我怕迷路回不了家。那时我就会饿死在不知道的地方。那个女孩嘟着嘴说 我只有这点用吗。那个男孩说这点用就不错了。别的我也不喜欢。永远就这点就很好。
他【她】们可以是同学可以说是同桌可以说是陌生人。还可以说是兄妹可以说是伙伴可以说是朋友可以说是亲人可以说是比恋人近一点而又远一点的道不明说不清的情愫关系。只知道不愿和彼此分开不愿看到彼此对着陌生人也能笑的如次开心。就是不愿。简简单单不愿意。简简单单的过分霸道的在意彼此任何动作 。
男孩从来没跟别人说那个女孩是男孩的谁谁。别人以为他【她】们就是兄妹呢。 所以当有女生跟女孩说她喜欢女孩的哥哥时。女孩就知道什么意思了。她会笑着说我会告诉她就走了。可当吃饭的时候女孩跟男孩说有人喜欢你。男孩问谁啊。她女孩说不知道。男孩笑笑就把这事情给忘了。经常这样女孩就不会去问喜欢男孩的人的名字不会刻意去看那个女生长得如何。男孩也一样。他【她】们之间没有第3个人喜欢和爱都是跟每天都喝水一样普遍的和普通。不在意就好就像随手丢在垃圾桶里垃圾一样顺手。别人说什么记得告诉就好 他想不想知道就是她愿不愿意告诉的事了。
当他【她】们走进社会进入工作的环境。他【她】们就分开了5年。之间有见面有相互去探望过。最后还是分开了。男孩不愿留在女孩的城市。女孩却不愿在跟男孩在一起。女孩不想再被别人当做是是他的妹妹 女孩想让男孩知道没有她的陪伴他会不会想起她。可结果跟女孩想不一样。男孩离开了女孩刚开始想女孩很想。可想起女孩不愿来他的身边他就生气没有在跟女孩联系了 找了工作找了几个女朋友快结婚了他还是通知她了女孩接到喜帖她哭了不知道是伤心的眼泪还是开心的眼泪反正就掉眼泪了她鼓足勇气参加了男孩的婚礼。男孩笑的很开心和幸福。女孩想这是她的男孩的幸福啊。她看到男孩帅气的着装和漂亮的新娘看着他【她】们如何得到神的庇佑。如何说出那个【我愿意】如何交换戒指。如何甜蜜的相拥相吻。如何得到亲戚朋友的祝福和女孩她自己的祝福。女孩一直笑着一直为那个男孩祝福着
女孩走了。男孩都没有来送她。女孩给自己找着借口安慰着自己说男孩比较忙不打扰是最好的。女孩离开了。她迷迷糊糊的走着最后都不知道自己在哪。她望着天空大喊男孩的名字说我迷路了带我回家好不。我再也不说不跟你在一起了。就带我回家哪都可以只要有我的男孩。
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见面好吗，我想你
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"见面好吗，我想你"，希望能够帮助到各位。
王欣说过一段很喜欢的话： 我时常会思考上一段爱情到来之前，我是一种什么样的状态，才遇到了之后的人及事。一段一段追溯，发现有很多共同：那之前我都在勤勉工作，积极但不沉迷社交，没有目的也没有心事，于是有一种丧心病狂的自在。并没有心上人，因此不必为谁端着、等待着。自然自得自说自话自娱自乐。然后，那个人就出现了。
01
有一种女人是 没脚的小鸟 ，她们暂时找不到永久停下来的地方，多的是，暂时能歇下来的怀抱。但终究她们或许能遇上那个终身难忘的意外。有一种女人是 没心的洋葱 ，你一点一点想撕开她，看她的心究竟藏着谁，这样的你对于她来说又是谁。可是撕着撕着，你既毁了她，又弄哭了你的双眼，可发现她并没有真心。
今天我自己一个人去看电影，孤独的感觉是会上瘾的。回家的路上接到小薇的电话，她哭得很厉害。可能是物以类聚人以群分，我如同《2046》里面的露露一样，一直寻找属于我的 无脚小鸟 ，不断制造让她安心停靠的驿站，而终究遇上的都是 没心的洋葱 。
即使知道这样的浪子，爱你的时候热情四射，给予你生命中耀眼却短暂的一束光，而不爱你的时候也光明磊落，一句不爱和冷漠隔绝掉与你的所有距离。炽热又残酷，决绝又刚烈，可却有很多男人喜欢飞蛾扑火，想成为能让她终究停留下的驿站。这种对浪子的痴迷，可能是因为激情，时刻警醒着我们青春未逝吧。
可回过头发现，这样的痴迷，只不过是因为将寂寞，误会成爱罢了。小薇就是其中一个，跟前任已经分开了半年有余，这半年间他们断断续续还在联系，期间小薇多次尝试过放下他，但每当生活无趣的时候，又拨起前任的电话，与此同时，前任亦是如此。
她常常收到前任的短信和电话，例如：
我很想你。
我经常想起以前跟你在一起日子，很开心。
你不是喜欢吃牛杂吗？我找到一家很好吃的，出来见面带你去？
见面好吗？我想见你。
这些电话和短信，多数都是在三更半夜发过来的。或许是因为晚上的荷尔蒙分泌得比较多，人总陷入一种情迷意乱的氛围中，无法分得清这是因为寂寞，因为激情，还是真的是爱情。
人总倾向于接受自己想接受的事，在甜言蜜语和距离间，在生活无趣和单调里，小薇以为自己还深爱着他。
02
后来她跟前任见面了，他们会逛街、看电影、接吻、上床，情侣间的事情都做了一遍。小薇以为他们终于能回到曾经，这一短暂的欢喜谁想到后来只不过是幻觉。一个星期后，前任突然的消失让她从幻想中硬生生地拉了出来。小薇通过前任的朋友联系上了他，原来他跟一班朋友去了北海旅游。
电话接通后，小薇急着追问：
你怎么突然去旅游也不告诉我，又不联系我？你当我是什么？
当你朋友啊，怎么了？
电话一端的小薇心忽然就凉了下来，像窗外吹得乱七八糟的风。
朋友？那你之前说过的想我，接过的吻，上过的床不是喜欢那是什么？你认真告诉我，是不是对我没感觉了？ 小薇的脑海嗡嗡地回响，话一出她就后悔，因为这摆明就是炮友才会做的事，她还蠢得去追问，迫使别人给她一巴掌。
没有。 对方连沉默一下的深情也懒得给小薇，电话那旁还传来一班人玩乐的欢笑声。 我们到此为止。 然后小薇挂了电话。
你的眼里将寂寞误会成爱，而他的眼里其实你早已是不爱了的旧爱。一开始小薇以为自己会陷进无尽的难过中。然而过了一个月，工作上的忙碌和朋友的陪伴取代了那些寂寞的日子，她才发现，她其实一早就不爱前任了，只不过是那些因为寂寞而产生的荷尔蒙掩盖了理性，因为没有新的人出现，才会抓着过去说服自己恋恋不忘。
03
有一种女人最容易身陷爱情，就是内心渴望爱的人。世界上深情的人很多，薄情的人也多，她迫切地想用各种各样的男人去填满这颗寂寞的心。这些因为你的寂寞而走进你心里的人，来了又走，走了又有下一个，每走一个，就带走你一点对爱的热情，来来回回间，剩下的莫过于是一颗麻木又更加寂寞的心。
王欣说过一段很喜欢的话： 我时常会思考上一段爱情到来之前，我是一种什么样的状态，才遇到了之后的人及事。一段一段追溯，发现有很多共同：那之前我都在勤勉工作，积极但不沉迷社交，没有目的也没有心事，于是有一种丧心病狂的自在。并没有心上人，因此不必为谁端着、等待着。自然自得自说自话自娱自乐。然后，那个人就出现了。
一生很长，能遇上深爱的人很少，别因为寂寞，让不同的男人入住，最终不过是取代你一两天的寂寞，然而却延长你的空虚。对的人，总在你专心忙于自己事情的时候，不经意地出现，不慌不忙，来得刚刚好。别把喜欢夸张成爱，别让寂寞，误会了爱。
我想回家
立冬已过，天气骤冷。放学的时候，特别地想回家。细数日子，距离上一次回家已有56天的时间。心里，总有着说不出的滋味儿。
近来烦心事儿多，心里包袱过重。频频的噩梦，令我十分恐慌。
父亲意外卧床一年了，母亲挑起家庭重担也整整一年了。这一年，晃眼，就在苦与甜，爱与恨，欢与悲中度过。
搭乘回家的那辆36路公交车，踏上回家的路程。那坑洼的路途，那黄土，沙尘漫天飞舞的环境，早已习惯。
我知道，这是回家的路。
选了最后一排座位，靠窗是我的最爱。依偎着窗沿，一个人发呆，一个人想念。偶尔，触动地独自落泪。
眺望远方，连绵不断的山川，青翠醒目。低头往下看，路旁的彩色野菊花，开得格外地烂漫，朵朵馨香，朵朵留念。
一阵狂风过后的田野，略显凌乱。马蹄苗此起彼伏地形成了绿海。刚收割完的稻草，一剁剁地堆放在田埂上。
狗尾巴草和那些桔梗的花在风中摇曳着，偶有些许绒絮散落在空中，伴随着微风无拘无束地起舞。
看久了，久了。神情便呆滞了。一个不经意，却看到了一片又一片地叶子，从枝干上瞬间飘落。像一群欢快地孩子，活泼好动。
天阴阴，瑟瑟的风肆无忌惮地席卷着大地。
我，又看到一个农妇，在那低洼的田地间，弯着腰，辛苦劳作。
突然，我想起家中母亲，又该是何等繁忙？
照顾着父亲的吃喝拉撒，忙活着家庭的里里外外。我想知道，母亲累吗？母亲心中苦吗？
分明，母亲很累，母亲很苦。我是女儿，却不能为她宽心，很是羞愧。
她没有文化，却是那么的伟大。我很感谢母亲，感谢她没有抛下瘫痪的父亲和还在上学的我，感谢她辛辛苦苦维持生活，感谢她那么爱我，心疼我。
这一年，流言蜚语处处可闻，而母亲却不曾想过要放弃，放弃这个家，放弃父亲，放弃我。
那些在11月锻炼出来的胆量，是她教会我的。医院里，每一次家属签字，她的手不颤抖吗？
她害怕，但她依旧坚强面对。从不哭着向我抱怨，一个人适应着打理父亲，安抚父亲。哪怕是打，哪怕是骂她都没有哭。
母亲，始终告诉我，忍气生财。做人不能斤斤计较，不管别人怎么说，只做好自己，踏实地走好每一步就足够了。
那些忧伤的回忆，总在脑海中浮现。曾哭的歇斯底里，曾万般恐惧。但我庆幸，我走到了今天。
该给痛苦画上句点，希望或许就在眼前。相信一切都会过去。一切又都会好起来的。加油吧！
想家的时候，有着说不尽的思念。理不断的情绪。
我想回家，这简简单单的想法，却为难了好久，推迟了好久。
我好想好想回家。
我要带着我的枷锁回家
我坐在阳光下，耷拉着脑袋。背后靠着一颗小树，脚下有一撮草，它刚刚从冬眠中醒来，还带着一身的疲惫和枯黄。草根处有一个蚂蚁窝，却见不到一只蚂蚁。一阵微风吹过来，带着点浮土，草叶颤抖着，好像很冷。
这个春天的确很冷。没有暖阳，没有生气；杨树上没有长的像毛毛虫的种籽盛开，路边没有五颜六的小花绽放。柳树微微见了点绿，又被冷风吹的泛起了微黄。花草们、树木们都颤巍巍的面对这个失意的春天。我也一样。很失望。
早上出来时又加了件衣服，可还是有点冷。抬头看了看阳光，依然刺眼，却没有它该有的暖意。我喜欢这样，一个人找个僻静的地，晒着，垂着脖子耷拉着脑袋，暖暖的阳光，热乎乎的围裹着我，全身的肌肉和血脉都在这热度里慢慢松散，我轻轻的告诉自己：放松什么都别想。身后孤独坚挺的小树和脚下困意未绝的小草，都会陪着我一起，一起懒洋洋的，静静的，舒服。
这里离市区很远，听不到令人烦躁的喧嚣。只是偶尔会有个背着破旧布包的老人，手里拿着鞭子，赶着一群羊经过这里。老人和羊都会回头看看我，我也看看他们。然后羊们咩咩的叫着追赶着老人，渐渐走远。每当这个时候，我的灵魂都会被他们带走，我想象着自己变老的样子，想象着自己也有一个破旧的帆布包和一群很乖的羊。我在布包里装上水壶和干粮，还有收音机，我会用翠绿的柳树枝做一把鞭子，那可比老人的鞭子漂亮多了。我还会给我和羊们都做一顶帽子，柳条编的帽子。然后，我和羊们一起，的游荡着，在长满青草的土坡上
今天，老人和羊没有经过这里，我心里空落落的。眼睛漫无目的的望着前方，很远很远的一个高坡上，一辆挖土车勿自忙碌着，远远的望去，它像一只小小的甲壳虫，我听不到它的声音，只看到它一会悄无声息的爬上坡来，一会又悄悄的爬下去。我的身体，在阳光下慢慢松散，居然感到了一丝暖意。我想象着自己向那辆挖土车跑去，我甚至能看到自己在奔跑中摔了两个跟头。我驾驶着笨重的挖土车，一个人孤独、但很自由的在这片荒土地上奔驰。我东面挖一下，西面挖一下，脸庞因兴奋而红晕着，汗水因冲动而流淌
一辆农用车咆哮着从我身后经过。它哒哒哒的叫着，鼻子里喷着粗气，它用尽了全身的力气，却还是跑不快。一个满脸胡子的坐在驾驶座上，他颠着屁股、晃动着肩膀，拼命驾驭着这头难以控制的铁牛。铁牛的后面坐着两个十多岁的孩子，一个男孩一个女孩。他们的身体随着车的颠簸上下起伏着，他们身上穿着很脏很旧的衣服，女孩还蒙着头巾，身边放着几把锄头。男孩污黑的脸上带着坏笑，手里拿着一根木棍向我开枪，嘴里还喊着：砰啊！又撩死一个！女孩回头转向我，头巾遮掩下的脸被风吹的通红，她把手放在额前挡住阳光，一双明亮的眼睛看着我，眼睛里满是不解和同情。她不解我好好的干嘛在这傻坐着？她同情我就这么稀里糊涂的死在她弟弟的枪口下了。
铁牛载着男孩和女孩在一阵尘土飞扬中远去，又剩下我一个人了。
我真的被男孩一枪撩死在小树下了，我想。
或许只有死，才算的上彻底的逃脱了这的牢笼吧。
反正不是像现在这样，躲在一个荒芜人烟的角落，凭空想象着自己已经逃离了生活的束缚，过着没心没肺的日子。
没心没肺的日子真好。年轻真好。
可惜，都没了。带走了我的，带走了我的梦想，带走了我的一切。
我随手捡起身边的一根小树枝，在地上画了一个丁老头。这是儿时就学会的，忘不了的口诀，忘不了的快乐。丁老头咧着嘴巴傻笑着，他笑我活的太虚伪、活的不真实，一个比他真实百倍有血有肉的人、却总是活在梦想里。他说这样的人是行尸走肉，他说这样的人在旅途中注定要迷失方向。我恼羞成怒，我怒不可遏，我站起来一脚踩在丁老头的脸上！他的脸被我踩的支离破碎，嘴却还是咧着的。我很沮丧。
我又重新坐下，用双脚抹掉了这个儿时的伙伴。我试着用树枝在地上写字。我想起来了，我很久没有用笔在纸上写过字了，长篇大论的那么写。很久以前，一块五毛钱买一本软皮本，九毛钱买一包驰鹿烟，我就可以坐在家里写上一整天。写的津津有味、兴趣盎然，不，不浮躁。曾经有好几个月，我自己住在一所老房子里，每天都在不停的写，不停的抽烟。饿了就啃点方便面，渴了就喝一气凉水。白天在破旧的书桌上写，晚上在铺着席子的土炕上做梦。渐渐的，我写坏了很多支圆珠笔，写满了很多软皮本。那样的日子，很懒散，却不；很安静，却不孤独。比起现在的生活来，少了很多虚假的东西，没有烦躁，没有虚荣。如今，那些本子都还在，那种却没了，一切都已远去。我再也回不到从前了。
我想，生活，这个东西，是有着反正面的。正面光彩夺人，反面阴暗晦涩。这两面都不是我想要的。我以为我会习惯了这一切的，其实永远都不会。心，一直都在逃避。人，却留在生活里，原地不动。生活，是一个无形的桎梏，它压迫你，锁住你，无论你的心逃向何方，都无法摆脱它。
不知不觉的，太阳已经偏西了。草根下的蚂蚁洞里，有一只蚂蚁爬了出来，它东张西望了一会，抬头看见了我。它说：逃吧，你。
我把手里的树枝折断，再折断，我喃喃自语着：我逃不掉
夕阳斜下，天快黑了。我要带着我的枷锁回家了。
站起身的时候，在我不经意的眨眼间，一滴眼泪被挤落下来，它滑过脸颊，跌落在脚下的土地上
