【www.qg13.com - 当恋爱成为一种技巧】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的有一种婚姻叫做，过不下去，又离不掉，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

导语：

俗话说，家家有本难念的经。处在一段婚姻里，有时候或许会被幸福包围乐，但有时候，也同样会被烦恼困扰。

婚姻就像是一桩生意一样，只有夫妻双方意见统一，并且都用心经营，才能够将这段婚姻继续经营下去。

每个人的婚姻生活都各不相同，但总体分成两种，一种是幸福的婚姻，一种是不幸的婚姻。幸福的婚姻让人享受，而不幸的婚姻，则让人郁郁寡欢。

面对不幸的婚姻，有些人选择果断放弃，重新开始；但还有那么一些人，他们想离可是离不掉，想过但是又过不下去。

那么在遇到这种情况的时候，到底应该怎么办呢？是彼此之间继续纠缠？还是狠心离开、果断放手？

昨天，就有一个内心茫然的女人留言说自己被婚姻这座牢笼困住了，下面我们就来看看她的情感经历。

老师您好：

我觉得我的婚姻就是一座爱情的坟墓，以前我跟我的丈夫是那么相爱，可如今却整天吵得不可开交，这种日子我真的是过不下去了。

以前是他追的我，在追求我的时候，他表现的十分绅士温柔，可是如今他的脾气却一天比一天大，有时候我带孩子根本没时间做饭，还没跟他抱怨几句，他就给我甩脸色。他不但不理解我，还总是指责我，说我懒，甚至还骂我是个废物。

以前，他有份体面的工作，就因为一些工作中的小事，他就把工作辞了。我们如今就靠着我公婆的接济过日子，可是公婆年纪也大了，虽然我很心疼他们，不想再花他们的钱，但是我一个人的工资对于我们这个家庭来说简直就是杯水车薪。

我几乎每天都要为钱发愁，这种看不到未来的生活，我真是一天都过不下去了。

如果没有孩子，也许我们早就离婚了。可如今为了孩子，我们却不得不继续捆绑在一起。

曾经，我以为他能够给我幸福的生活，可是如今我却每天都要以泪洗面。

关于这场婚姻，我很茫然，为了孩子给孩子一个完整的家，也为了以前他对我的好，我很想继续跟他一起过下去，可是却总觉得心有余而力不足，因为现在的每一天对我来说，都是一种煎熬。

我的回复：

你好，希望我的情感建议能够帮助到你，也希望你能够走出这个困境。

首先，你们这桩婚姻，就是那种既过不下去，又离不掉的婚姻。你们都想解脱，可是因为孩子，却又不得不继续捆绑。这种婚姻很让人烦恼，也很令人糟心。但却并不是没有解决的办法。

你有没有想过，你的老公为什么会从当初那个积极向上的男人变成如今这幅自甘堕落的样子呢？这难道跟你一点关系都没有吗？

婚姻是两个人的事情，男人与女人在这段婚姻里也是相互影响的。

在一场婚姻里，女人要懂得体谅男人的不容易，因为他们给自己定义的责任就是要赚钱养家，所以他们的心里无时无刻不在承受着巨大的压力。

当一个男人在工作中遇到问题的时候，他既然选择跟妻子说，就是希望能够得到妻子的安慰与鼓励，如果女人不作理睬，甚至说他没用，那么他就会自暴自弃。

所以，你作为他的妻子，应该用心去感受他想要的到底是什么，给他安慰与鼓励，让他振作起来。

在生活中，虽然女人既要工作又要带孩子非常辛苦，但却不能够一直都用抱怨的言语来跟丈夫沟通。你可以跟他撒娇，带着他一起做家务，让他体会到你的难处，他自然就不会再苛责你了。

对于有孩子的家庭来说，离婚虽然是一种伤害，但若是夫妻之间的矛盾迟迟得不到缓解，那么这种家庭对孩子的伤害，更是无法估量。

所以，试着用自己的心去感化这个男人，让他慢慢振作起来。如果他继续一蹶不振，那就干脆离开吧。

不要因为孩子而继续将就，因为没有爱的家庭，一样对孩子有很大的伤害。qG13.cOm

延伸阅读

选择“将就”的夫妻，在人到中年的时候，容易过不下去

年轻的时候我们总是信誓旦旦，要寻一段最契合最纯粹的爱情，然后结为同好，白头偕老。

那时我们心目中的爱情是神圣而独一无二的，却从未想过那个灵魂伴侣的难遇、那段完满爱情的难得。

年纪越来越大，依然没有找到爱情的答案，便开始怀疑、失望到最后绝望。

曾经我们心心念念绝对不能将就的爱情和婚姻，就这样在岁月的流逝和世俗的压力下妥协。

最终选择了找一个还算合适的人，将就着、凑活着开始一段婚姻。

纵然带着一些无奈，可是，这样的爱情和婚姻真的可以幸福吗？

董辰曾经就是选择了这样一段婚姻，到了三十岁就在家人的催促下，相亲认识了丈夫——同样是到了适婚年龄，两人觉得差不多，几次见面就把终身大事定了。

这段婚姻里，爱情是无有的，不过是将就着在一起过日子。

开始董辰以为性格脾气结婚之后都是可以磨合的，便将就着、仓促着开始了一段婚姻。

可是后来慢慢发现，有些东西，不合适就是不合适，不是时间和生活可以磨合的。

开始以为能将就的婚姻，结婚几年特别是人到中年之后发现，越发不能“将就”了。

那么，究竟为什么一段“将就”的婚姻，在人到中年的时候就过不下去了呢？

“将就”的婚姻自始至终总是缺点爱情，而没有爱情做基础的婚姻是注定无法长久的。

真正的爱情是一种奢侈品，并不是人人都易得的。可是婚姻对于我们来说，似乎是人生的标配。

而缺乏爱情做支撑的婚姻，总是容易随着时间的流逝而逐渐暴露出越来越多的矛盾，然后如崩瓦解、支离破碎。这也是为什么现代社会的婚姻状况频出问题。

而像董辰一样，通过相亲、几次见面就凑活将就的婚姻，大多也是难以产生真正的爱情的。

我们总是习惯于高估自己的未来，总乐于期待明天的美好，于是自然而然地，也以为将就凑活的婚姻亦是无妨的，总是能够过得下去的。

然而事实上，我们远远低估了生活的无限可能——残忍和无情。

董辰亦是如此，她以为一辈子也不过如此，寻不到“对的人”将就着结婚也不会太差。可是，结婚后她才发现自己曾经的想法有多幼稚和天真。

丈夫是个很精打细算甚至于抠门的人，什么东西都要尽可能少花钱，而董辰觉得，有些地方不能省，比如说给父母买东西，再说挣钱本来就是消费享受的，对丈夫“守财奴”一样的行为她不知道劝了多少次，然而无济于事，后来只演变成了无尽的争吵。

这样抠门的丈夫亦是不懂浪漫的，结婚后无论是生日还是结婚纪念日，他都从来没送过董辰礼物，更别说什么惊喜。

对于董辰为他准备的礼物他也从来都是嫌弃她乱花钱，不知道过日子。这让本就没有经历过恋爱时期的两人，更加不可能在婚姻里产生爱情。

由此可见，选择“将就”的夫妻总是缺乏爱情，也就在生活的琐碎中越发的难以为继。因为但凡有爱情做基础的两个人，婚姻生活总是能过得去的。

曾经“将就”的婚姻，随着婚后生活的琐碎和细节化，矛盾越来越多，最终只能变得不可“将就”。

一段“将就”的感情，从一开始就是存在这样那样、或大或小的矛盾的，不然也不会称之为“将就”。

而结婚之后，面临着各种需要处理问题，和双方父母亲戚的关系、财产方面、孩子抚养教育方面等等，就会越来越细致地暴露出两个人存在的分歧，最终发现不可调和而不欢而散。

就像董辰一样，最终她无法忍受这样的婚姻生活，选择了和丈夫离婚。她说，没结婚你不会知道婚后生活的复杂，你不知道生活里有多少事等着你们两个人去处理。

这个时候，一旦你们两个人三观不一、意见相左，不但没有办法解决问题，反而会衍生出更多的问题。这样长此以往，婚姻生活就太难继续下去了。

的确如此，本来生活就百般艰难，结婚就是为了两个人站到一条线上去对抗生活的不易，如果夫妻双方之间存在矛盾，总是互相争执，无疑平添了生活的烦扰和痛苦。

尤其是，人到中年，需要面临的问题更多更繁琐，也就更加剧了本来将就凑活的婚姻的负担，最终只能以两个人的离婚收场。

婚姻不是儿戏，是一件非常严肃的事情。无论到什么年纪，都不要轻易选择一段“将就”的婚姻。

年轻的时候，我们爱玩，或许还可以试着和一个不爱的人谈一段恋爱，感受一下那种有恃无恐的感觉。可是结婚是一辈子的事，永远不要抱着侥幸的心理去开始一段“将就”的婚姻。

经过一段失败的婚姻，董辰才恍然当初在世俗压力下仓促结婚的自己有多愚蠢，这样一段“将就”的婚姻，除了暂时堵住了身边人的闲言碎语，只给她带来了无尽的疲惫。

看着那些为了结婚而结婚的人，那一对对准备“将就”着生活的夫妻，董辰浅笑摇头，说婚姻不应该是这样的。

婚姻的本质应该是爱情，其次才是其他的外在的物质的东西。你以为可以随着长久的婚姻生活产生的爱情，你以为随着时间可以磨合的脾气，一切都是“你以为”而已。

等走到了那一步，你才会明白一段“将就”的婚姻其实有多不幸。

我们以前自恃年轻，口口声声说着“宁缺毋滥”、“非爱不嫁”，终于在生活的蹂躏下，向现实低了头。然后再没了那份勇气。

其实这是一件很悲哀、很不幸的事，李荣浩的《将就》在耳畔回放：“如果我说不吻你不罢休，谁能逼我将就。”

就是应该这样的，无论何时，爱情和婚姻都不能违心，都不能将就。

最初选择“将就”的夫妻，即使一开始能够凑活着生活下去，但是随着年纪越来越大，到了中年，大多都会发现其实两人矛盾重重，难以为继。

千万不要等到自己亲身经历这一遭，像董辰一样，耗费了自己的青春才明白，“将就”的婚姻难以长久。

所以，希望你们每一个人，任何时候，都不要选择一个凑活的伴侣、一段将就的婚姻。因为，真正的爱情、幸福的婚姻容不得将就。

我撑不下去了

“我撑不下去了，”一周后我们在日式咖哩餐厅坐下来讨论状况时，我告诉卡文。

“这玩意让我也经历了很多情绪，”卡文回答。“根本没完没了。完全不是，‘花几个月或几年做这件事，你就会变好。’他们要我们下半辈子一直参加聚会和治疗。”

他伸手到牛仔裤后口袋拿出一张纸。“你看看。”

是关于在洛杉矶经营号称性复健研究所的治疗中心、名叫罗伯•魏斯的家伙的文章列印稿。

“别又来了。”

“把它看完，”卡文催我，“特洛伊email给我的。罗伯•魏斯和派崔克•卡恩斯同事过，但他们发生冲突之类的，所以他拆伙开了自己的中心。”

我看到性复健研究所卖给了一家大型连锁复健所——Elements Behavioral Health，他们打算把魏斯的机构推广到全国，照文章的说法，在各地提供豪华性瘾中心给“有钱的性瘾者”，还有两周门诊疗程给“资源较少的人”。

“你懂这是什么意思吗？”卡文又说，“想想看：如果把交往中偷腥过的所有人加起来，光在美国就有几千万个顾客。再加上看A片的更多人口，这是全世界最棒的商业计划了。如果他们把身为好色男人变成某种有健保给付的脑癌，他们就赚翻了。”

“治疗有没有效另当别论，”我怒道，“但是这会占据我整个人生。大概半数时间，我会忙着参加聚会、看亲密关系的书，没时间真正和英格丽变亲密。”

英格丽发现贝儿的简讯之后，当晚睡在她办公室的沙发上。她终于回家后，我们又谈了几小时，她还是没露出原谅或遗忘的迹象。

“这不是开玩笑的，”卡文回答，“这种事有很多网站。还记得盖儿要我统计花在买春的所有钱吗？呃，要是我继续待，结果我会花更多钱在复健上。”

我讨厌他说的一切都很合理……我也很放心他说的一切都很合理。

“上复健所的大多数人会再犯，”他继续说，“所以有什么意义呢？况且席拉不要我带玛莉安娜和弗拉维奥，”——他的巴西妓女和儿子——“来这里，因为对我的复健有害。但那是我儿子，我必须照心里的想法去做。那不会有错，是吧？”

“我已经不知道什么是对错了，老兄。我不晓得。但虽然挫折，我必须说，纠结理论真的很符合我的状况。”

“那部分或许对了，但是记住：那个职业的人同样说过同性恋是疾病，用电击和脑白质切除手术治疗同性恋者。还有，你知道吗，当年，治疗师可能也是怪罪在令人窒息的母亲身上。或许我们只是性欲不同，但是世人还不能接受。”

他说得有道理，太危险不能深究。在我成长过程，生活中有两个女人：我妈和住在家中的保姆。所以我想要复数女性的照顾或许很自然。谁敢说我们学习的这种性瘾的广泛定义不是现代的江湖骗术，卡恩斯就是男性性欲的凯沃基安（Kevorkian）（译注：杰克•凯沃基安，人称“死亡医生，是美国病理学家、安乐死推广运动者）？

医师们以前宣称有种叫做漫游狂（drapetomania）的疾病——奴隶们陷入不理性与病态欲望想被主人释放的失调症。那都只是有学位的人捏造出来的文字，用来强化社会规范。

“或许你说得对，”我含糊地回答，“可能只是因为我们古怪。”

或许性瘾是新的ADD或亚斯伯格症候群。对某些人很真实，但也经常被误诊，不符合某种不切实际的行为标准的人，就被贴上标签。很快，就像有六岁小孩服用中枢神经兴奋剂Ritalin和过动症药Adderall，把芭比娃娃脱光的可怜小孩也会接受性瘾治疗。

“我们被吸进伪科学的诡异边缘里了。”卡文用叉子戳他的鸡肉片，“这类玩意大多数未经证实。找科学家谈、找医师谈、找其他治疗师谈、找派崔克•卡恩斯和信徒以外的任何单身人士谈，即使你去找的那个大脑医师也没被医学界大多数人当一回事。”

瑞克叫我相信专家，但或许我只是选错人了。

“性瘾症根本没纳入诊断统计手册，”卡文继续说，他的鹅蛋脸胀红了。“被考虑过然后彻底拒绝！我们一直在庸人自扰。”

有一种爱情，叫做彼此适合

莎士比亚曾这样形容爱情，“爱情是生活的火花，友谊的升华，心灵的吻合。如果说人类的感情能区分等级，那么爱情该是属于最高的一级”。爱情的本来其实很简单、很纯粹，就是两个相互契合的灵魂轻松、自然、默契的相处。

而在当下这个物质泛滥的社会，人们总是喜欢将许多物质的东西和爱情捆绑在一起，让原本单纯无杂的爱情掺染了太多“铜臭味”，而变得面目全非。

其实很多时候，爱情不过就是两个人的彼此适合。

而李奇和江可就完美地诠释了什么叫做彼此适合的爱情。

彼此适合不单是家庭、职业、社会地位的相称，更重要的是脾性、喜好、三观的一致。

李奇和江可是在朋友的聚会上认识的，从互相有好感到发现特别聊得来，很快两个人就在一起了。

江可出生在一个书香世家，从小在笔墨纸砚书卷的浸染下长成了一个温静淡雅的女孩子；李奇则是从小在家风很严的家庭长大，自幼喜好读书，长大以后入了西方哲学的“毒”，外人看来显得迂腐顽固、不入主流，但江可觉得他温文儒雅、才华横溢，是难得一遇的有趣的灵魂。李奇也觉得朋友眼里“佛系”的江可不与世俗相争，是个淡雅脱俗的女子。

两个人都很喜欢读书，尤其钟爱历史和哲学。两个人第一次见面就从中国传统伦理道德谈到西方哲学史，从孔子、孟子、庄子谈到苏格拉底、柏拉图，从韩愈、朱熹谈到康德、卢梭和尼采……两个独特而孤独的灵魂惺惺相惜，只恨相见太晚。

可见，彼此适合的爱情并不只是物质上的“门当户对”，更为重要的是精神和灵魂层面的“门当户对”。

外在物质条件的相称只能决定未来生活上是否富足、协调，而精神和灵魂层面的契合却决定了两个人爱情和生活的质量。尽管家庭背景、社会地位在很大程度上决定着一个人的脾性、喜好和三观的养成，但我们并能仅从这些外在的、无可改变的东西来判断一个人的性格、价值观。只有内在的价值观才决定着两个人是否真正彼此适合。

彼此适合并不只是“你有我无”，更重要的还是“你进我退”。

江可是个心思细腻而太过感性的女孩子，朋友总戏称她为“小林黛玉”。而李奇则恰恰相反，他理性、严谨、一丝不苟，再大的事他也不为所动。

李奇曾望着江可的眼睛说，你的眼睛，太过多情。的确，江可之前谈过几段无疾而终的恋爱，每一段她都倾尽全力去爱，在爱情里她总是小心翼翼、患得患失，总害怕伤害别人、时刻考虑着对方的感受，最终只让自己受了伤。

李奇深知江可的脾性，他知道她想要什么，知道她在乎什么、担心什么，所以他总是能恰到好处地给到江可想要的东西。他知道江可太过细腻，容易多想，他就尽可能地给到她十足的安全感，总是让她时刻感觉到他的爱。

而李奇在遇到江可之前，是个不亲近女人的“怪胎”，他特立独行、遗世独立；遇到江可之后，完全变了模样，变得感性、柔软而多情。他曾对江可说，你就是我的整个感性世界。他时常在江可面前黏黏糊糊、撒娇卖萌像个孩子。

这种爱情就像，一把钥匙开一把锁，互相咬合的齿轮——一切都刚刚好。

一生多情倾汝身。我所有的一切都是为你而生。江可总夸李奇有才华，而李奇只说，我最大的才华便是爱你。李奇的内心世界从不被外人所知晓、懂得，而江可总能恰如其分地回应他。大概，这就是彼此适合的爱情吧。

两个相互契合的人在一起才不累，爱情才能走得长久。

江可说，两个脾性、三观相差太多的人在一起，空有相爱，也很难走得下去。

她和李奇都喜欢读书品茶、红袖添香富有诗意的生活，李奇会给她写信、作诗，晚上在床头为她读书；江可会为他泡茶，做香囊，听他弹琴，听他读书，陪他练字。

他们都不太喜欢闹热的地方，所以除了在家里读书弹琴，他们偶尔会去那些幽静的小地方走走停停；他们都不追求太过富足的物质生活，所以工作不必太忙碌，能糊口就好，衣服不必太华丽，舒服惬意就好，饭菜不必太可口，健康自然就好。

倘若让一个追求功名利禄的人和一个淡泊名利的人在一起，那必定是水火难相容的。生活不只是柴米油盐，共同的生活追求、人生信仰才是最重要的。

江可说，她从来不会为了什么事情和李奇争执，因为无论大小事情，她和李奇的想法总是相差无几。

她从不必担心他们的爱情还能保鲜多久的问题，因为他们读的书越多，可以讨论的话题就越多，而不会厌烦。更为重要的是，他们都把对彼此的爱视作一种神圣的信仰，小心翼翼，像个朝圣者，只钟情对方一辈子。

这样彼此契合的两个人，自是不必担心爱情能否长久，因为他们本就为对方而生，再加上时间的磨合，这样的爱情必定稳定而长久。

有一种爱情，叫做适合彼此，他们不只是天生的相互契合，还有后期相处过程中的相互磨合。

对一个人动心很容易，但爱情不只是一瞬间的心动，是一辈子长久的爱护和扶持，是一辈子都不会退却的激情和厚爱，是生生世世不离不弃的神圣信仰。

而唯有适合彼此的爱情才算得上是真正意义上的爱情，彼此契合，两个人才相处不累，才能你进我退，相得益彰，才能真正走得长久。

愿你，也能有幸拥有这样一段适合彼此的爱情。