【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：嫁错了男人 要不要出轨报复他"，希望能够帮助到各位。

这些年以来，我一直都在努力做好自己，在经济与感情都比较自立。可是不知道从什么时候起，老公竟然成了一堆烂泥，对于他，我真的特别失望。关于我们两个人之间的事，我多次提到离婚，可是他就不是不办。

他不离婚，并不是说就是对我好，他在外面真的是彩旗飘飘，我想管也管不了。同时，我也是一个极爱面子的人，特别是在同事们面前，我不想让他们知道我的不幸。所以，我们的婚姻就一直这样僵持着。

身边的姐妹们都建议我也在外面找一个，让他也着急一下，同时，那样他也会答应离婚快一些。一旦离婚了，我们大家都互不干涉。不过，我从骨子里就是一个传统的女人，根本做不到那样的事，别说找男人，平时在公司与男人多说几句话，我都觉得脸发红，哪里会去找什么男人呢？

我是一个很正常的女人，别的女人想要的东西，我一样想要，我也希望能够有一个男人好好爱我，能够在我需要的时候抱抱我。但是，我们这样的关系不知道还能持续多久。我一直都努力做个好女人，可是由于对他越来越失望，我好害怕自己某天控制不住自己，会失去理智一次，做个出轨女人。我真的很想做一个好女人，可是我现在该怎么办？

回复：

你至少犯了两个错误，第一，你是嫁错了人，嫁了一个根本不爱你的男人，第二，你交错了友，如果是真的好朋友，不会每天劝你出去找男人的。如果你听了朋友的，真的出去找了情人，你一样也不会快乐。所以，你一定要做好自己，适合的时候找老公聊一下，能够与他沟通明白最好，如果沟通不好，你也是可以起诉离婚的，那样的话，你再去找一个真正爱你的人结婚，这样才是正道。

男人有时候并不是看着好用就好用的，也并不是一定有钱就会给幸福的。

延伸阅读

像这种男人，要不要原谅他？

结婚12年，男人已经出轨3次了。第一次在孩子满周岁的时候，第二次在几个月前，第三次在几天前。

不过，三次，我都没有抓到捉奸在床的证据，也没有拍到他们暧昧的照片，只发现他们暧昧的聊天记录，所以，男人给我打马虎眼，只承认是言语上的，他拒绝承认身体出轨。

我想离婚，我提了一次又一次，他都不肯，我看在孩子的份上，原谅了一次又一次，我去找了律师，准备上诉离婚，结果连律师都劝我冷静，他觉得这种事情在男人之间很正常，只是你知道不知道而已，而且这种一夜情比找小三好多了，至少这种是没有感情的。我找的律师在律师行业算比较有名的，一直给人的印象都比较正派，有正义感，好吧，昨天我的三观被刷新了。

一路走来，走到今天，真的不容易，为此，我们也付出了大量的心血，一起为美好的生活而奋斗过！

当年结婚的时候日子过得很苦，很苦，我们熬过来了，今天在很多人看来，我们住着200平方的大房子，开着几十万的车子，有自己的事业，孩子聪明健康伶俐，一切一切都被别人贴上幸福的标签，好吧，几天之前，我也这么觉得。

凭心而论，我不丑，虽然不再年轻，但是我看上去比实际年龄小很多，身材很好，没有发福，还有一份看着算体面的工作，一年不下20W的收入，而且每年递增。在外我谦逊待人，在家照顾老人，抚育孩子，我真的觉得我不差，至少比很多人强。

可是我的男人依然抵抗不住外来的诱惑，在事发后，婆婆家亲戚要我原谅他，说男人都是这样的，有钱了就容易变坏！甚至有人还劝我，你看你婆婆听说你们要离婚，当场就血压飙高，送医院急诊了，你要为婆婆着想啊！

这事为什么要我想，这事为什么不是她亲儿子想，这是我的错吗？我为什么要一而再，再而三的原谅他？我为什么要如此地委屈自己？如果今天这个一而再，再而三不忠诚的人是我，他会不会原谅我？你们大家会不会像劝我一样，劝他？

离婚的话，我会损失50%的财产，尽管他是过错方，但是我只有聊天记录，不会被法院认可；但是我并不在乎，在乎就不会当初嫁个一个穷光蛋，何况我自己能赚，我想离婚后，我会比现在更漂亮，更自信，我想生活应该变得更简单一些，至少不用时常做福尔摩斯。

当然，我要经过6个月的等待期，法院一审不会判离的，因为他不同意，法院希望有缓冲期，我只能六个月后二审，二审基本都会离。

是的，我写这么多，或许我也在说服我自己，我害怕自己再一次被别人说服，因为我一些朋友也劝我不要离婚，然后再一次受伤。我相信分手我一定会难过，但是时间是最好的医生，一时的难过总比一次又一次的受伤好，对吗？

维情咨询师：

通常来讲，在婚姻里，对一个屡教不改的背叛者有两种方法：第一种就是重锤改变他。第二种，避而远之。而你采取第二种方法。

他已经三次出轨了，而且在不同时期，这很难被原谅。如果第一次经不起诱惑，算是意外，后来他改邪归正迷途知返了，或许还可能得到原谅。但是一而再再而三的出轨，而且连亲戚朋友都知道了，这是一个惯犯，这表明他已经毫无羞耻之心了，也没有悔改之意了。

不过，第二次出轨发生时间如此接近，你们的婚姻肯定出现了很多的问题，只是你没觉察到。因为，你没有给出出轨原因，连他们的照片也查不到，我也不好给你分析。但是有一点肯定，你忙于事业，给他的关心越来越少，他经济实力不如你，你又对他缺少监督，放任他自由，他就更容易出轨。

其次，你有没有想过挽回老公的方法，并尝试去努力过。如果老公出轨了，他想回家就回家，不想回家你就离婚，抱着这样的态度，夫妻关系很难亲密起来，搞不好就会分崩离析。

趁着他刚刚出轨，修复夫妻之间的感情也是可以的，这个时候，也比较容易挽回老公，就像那律师说的那样，一夜情，其实是没有感情的，比找小三要好处理一些。

但是，你要离婚也是对的，已经给了3次机会了，他还不知悔改。而且，你有自己的事业，能够实现经济独立，养得起孩子，不想受到再次伤害。

最后，当家庭在出现婚姻危机时，我希望大家不要一开始就想到离婚，这样会激发矛盾，先要找到原因，看是否值得修补，或者能否修补，硬是挽回不了了，再考虑离婚。毕竟婚姻不易，且行且珍惜吧！

要不要和男人暧昧

最近收到一封粉丝来信，说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生，他对自己很不错，做了很多事情，自己也对他挺有感觉的，但交往了3个月，对方一直没有表白，其实自己一直在暗示，但这个男生还是没有任何动静，可两人明明已经超出了友情，但什么就是走不像爱情呢？难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗？

其实在正常情况下，一个男生如果喜欢一个女生的话，会不在乎一切后果奋起直追，假如没有奋起直追，那很可能是不喜欢，但若是表现出一副关心的样子，而没有明早两人的关系，那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生，其实是喜欢你的，只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度，而他本身也比较花，不想承担责任，于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力，其实上他的付出甚至没有你的一半，只不过在你看来这个男生做了足够多，这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生，不愿意挑明关系，明白就是只想获得自己的权利，但不想履行义务，换通俗的话语说就是：不想为你们的关系买单，只想免费试用。

这就意味着，对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法，有免费的午餐吃，干嘛非要花钱呢？

所以，不要和男生玩暧昧，女生的青春很短，而且恋爱中（错把暧昧当恋爱）的姑娘情商真的很低，男生的黄金时期很长（20-45岁），但你的最佳恋爱时间很短（20-27岁），你真的耗不起！不过假如你有强大的心脏，可以想到和他玩暧昧，在相处过程中，逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱，那就果断的切断暧昧关系，避免玩火自焚，不再和他联系，找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。

他背叛我，我要不要举报他

他背叛我，我要不要举报他

徐昕：

你好！

如果不写这封信，愤怒和焦躁会让我崩溃，不是鱼死网破，就是离家出走。写了这封信，我估计你也不可能去得罪人给我一个明确的建议，就算让我发泄一下好了，请不要拒绝一个绝望主妇的唠叨。

我成为弃妇已经很久了但不自知，但直到最近才发现原来丈夫有“小三”。发现是很偶然的，过程很普通：丈夫在今年的情人节，也就是大年初一给情人订了一束玫瑰，花店打电话来核实接收人的电话———年三十家宴上喝得酩酊大醉的丈夫刚刚起床在冲澡，我帮他接了电话。一个女声连珠炮一样地说：“我是某某花店，某先生你送花的那个人的电话最后两个数字是20还是26，因为订单被水沾湿了看不清了很抱歉”之类，我愣了几秒钟，对方又快速重复了一遍，我一言不发地挂了电话，心跳加速。这电话号码肯定不是我的，花是送给谁的呢？我在丈夫手机通话记录里看到一个最频繁打进打出的电话的后两位是20，前面也对得上，名字叫胡××，很中性。我把号码输入我的手机，不动声色地继续看电视。电话又打进来好几次，等丈夫洗完出来，我也没吭声。他一看有很多未接电话，就借故电视这么吵，走到外间去打了。我的心在发抖，好啊，终于露出马脚了。丈夫进来装作很抱歉地说晚上有个同学聚会要参加，我也假装抱怨了几句，心里明白他肯定是要

去约会。等他傍晚一出门，我也出门找了个公共电话拨打了那个电话，电话的铃音是“欢迎你致电××局”，这不正是丈夫的单位么！我马上挂了电话，急匆匆回家翻出丈夫单位的通讯录，一个号码一个号码查，真的找到了对得上号的那个人，是一个科室的副主任。

我犹如五雷轰顶，瘫坐在沙发上。想起为了丈夫能顺利留在城市，大学毕业后我早早跟他结了婚。我爸爸又利用自己的人脉关系让他进了机关单位工作。靠着他自己的努力和我们家庭的背景，他的仕途越来越顺，终于进了局领导班子。原本他是很感激我的，说老婆是他的福星。可是近几年随着职务的变迁和应酬的增多，他渐渐疏远我了。有时我有怨言，他还打着官腔要求我低调，不要给他造成不好的影响。原来，他外面彩旗飘飘家里红旗不倒啊！我可咽不下这口气，这个忘恩负义的混蛋，我凭什么要维护他的形象？

刚好前两天看到一则新闻，说一个抛妻弃子的房产局长被老婆儿子举报，已被双规，受贿贪污的事情越挖越多。我心里暗暗叫痛快。别看你现在风流快活，等我收集证据（包括婚外情、行贿、受贿）后，也会叫你们吃不了兜着走！这几天我满脑子被这个疯狂的想法占据着，想象着他们的丑事被公开后的狼狈相，非常过瘾。可是，过瘾之后呢？他们身败名裂，我和孩子该怎么办呢？跟他离婚？让我们这出家庭丑闻成为大家茶余饭后的谈资？

徐老师，我知道大多数人知道这事都会劝我息事宁人，保全家庭。你说，我还有别的选择吗？

心灵毒药

心灵毒药：

你好！

你错了，我不会叫你息事宁人，相反，还很赞成你去收集丈夫的各种证据。等到他丑事败露，大家会在茶余饭后说：你看那个女人，结婚时对老公那么好，帮他留在城市，帮他进机关单位，帮他升职；可现在怎么变成这样，竟然带头举报自己的老公，女人的心啊，真是说变就变，太可怕了……

你肯定觉得很委屈，明明是男人先变心，所以我才这样的啊。可是古人说，不以物喜，不以己悲。他们说得倒是简单，可真要践行起来，你说咋就这么难呢？

当婚姻面临危机，你第一个想到的是纪检条例和枟刑法枠，却偏偏没有想到枟婚姻法枠，这件事说明，枟婚姻法枠的力度实在有限，或者反过来说，婚姻破裂对当事人造成的伤害，要远远大于婚姻本身。看了你的来信，我想搞纪检工作的人一定茅塞顿开，从中找到了工作的突破口———以后只要搞定官员背后的怨偶就可以了。只要人人都献出一份举报信，世界将变成美好的人间。

就算你的目的是为了报复而非出于社会公义，这也是无可厚非的，因为一切都在合法的范畴中，只要你觉得值回票价就行。怕就怕你日后反悔，懊恼不已；怕更怕你不是出于报复，而是为了要挟———“不甘心”三个字，已经分明写在了你的脸上。如果是这样的话，就只会让对方看清你的弱点，把自己置于更加被动的地位。要挟换得回一时的婚姻，换不回真实的感情。你一定可以找到更加体面的办法来解决问题的。

在你的来信中，我没有看到你丈夫的任何态度。即便出轨

证据确凿，你也应该给他一次辩解与和谈的机会。暂且放下你那些类似幻想的“疯狂想法”，跟他好好谈一次，再做决定也不迟。

最后，鉴于我一向是个守法公民，不得不冠冕堂皇地提醒你，如果真的找到丈夫的腐败证据，一定不能手软，切不可被亲情、友情、爱情所累。你有权原谅他感情上的出轨，却不能包庇他职务上的犯罪。

祝一切顺利！

徐昕

老公出轨，要不要告诉婆婆？

我收到一个读者的来信，她说：

“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。

我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。

婆婆说：“不论如何都会站我这边”。

可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”

我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。

别说“出轨”这种有悖道德底线的事实,就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。

我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。

卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。

譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。可是卢先生不是这样的。

他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。

他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”

但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。

我婆婆边择菜边热烈回应：

“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”

我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。

所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：

A。眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。

B。左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。

C。大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。

将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。

每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？

这是天性，比本性更强烈。

生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？

曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。

所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。

在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。

我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。

三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。

可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。

换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。

社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。

在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。

结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在再用家人的理念和标准去衡量婆婆。

曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。

如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。

这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。

离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。

婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。

婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。

婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。

所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。

不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。

在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。

老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。

天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方,造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。

所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：

原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。

在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。

嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。

嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。

婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。

婚姻中出轨的男人，我们到底要不要原谅?

曾无数次被问过一个问题：结婚后，如果你老公出轨了，要不要原谅他？

知乎上有个人说：

20岁的时候，眼里容不下一颗细沙，30岁了，结婚了，有孩子了，却觉得一切都可以容下了。

出轨，要不要原谅？

每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的

每一个想要原谅爱人出轨的人，都有一个深爱的理由。

王子和公主的爱情在最初的时候也是人人称羡的，但婚后也未必完美。

在思考要不要原谅之前，首先，我们来了解下婚姻的时间维度。

结合心理学家埃里克森提出过关于人类发展的8个阶段的理念，我们得出了婚姻的以下几个阶段：

第一时间维度：婚姻初期（22-24岁）爱情的保鲜期。

这个年龄段的人身体会产生一种美好的化学物质--多巴胺，身体和心灵会有一个愉悦的反射，都说爱情不过是一种化学物质，保质期就只有三年，但这个爱情保质期确实是情侣最美好的时刻。

如果，这段时间还能对爱情不忠诚，只能证明一件事情，对方的人品或受环境影响出现了偏差，那这时分开，对于受害方来说也是一件幸事。

第二时间维度：婚姻中期（25-35岁）爱情的考验期。

我们会从恋人进入到夫妻的阶段，再成为孩子的父母。两个人的重心自然会从恋爱模式进入家庭模式。

柴米油盐，鸡毛蒜皮是争吵、是矛盾、是抱怨，是婚姻罪恶的来源。这是无数家庭验证出的生活。

我们相互抱怨和嫌弃，分配给彼此的时间也越来越少，孩子的教育问题也频繁发生，我们从爱到怨，严重一点还有恨。这个时候出轨就成了心头的杂念。

第三时间维度：婚姻中后期（35-45岁）爱情的冷静期。

随着年龄的增长和社会阅历的增加，中年人的情感世界会受到来自现实因素的冲击。

连曾经嫌弃过对方的夫妻也会意识到现实的问题，不去改变对方的生活习惯。这时处于冷静期的他们，由于要生活和抚养下一代，更加愿意互相合作。

第四时间维度：婚姻后期（45-60岁）爱情的相对稳定期。

随着事业从巅峰到低谷，这个时期的大多数人更加会意识到自己的责任，年迈的父母，子女的婚姻，只有少数自私的人会关注男女之间的爱情。

越来越多的社会责任将不允许他们在这个阶段鲁莽行事，因为他们深知出轨行为带来的后果

第五时间维度：婚姻的末期（60-终）爱情的尾声期。

这个阶段的人其实早就看淡了一切，对死的坦然。

有一些老年夫妻，彼此之间相融以沫，更多的是彼此间的信念和扶持，相互关爱和理解，对死亡呈现出更为坦然的接受度，也就更没有感情出轨的问题。

每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的，对待感情的需要也是不同的。

在此时此刻，你正处于的哪个时间段？也许并不是原谅的最好时机，又或者是离婚的最好契机，这都不是定数。

我控制不了别人，但是我可以改变自己

暂且抛开要不要原谅这个想法，你只问你自己，你想要什么？

如果你真的坚守一个原则：我要快乐，我要我孩子快乐，那么我就把主动权操在自己手中，男人就处于被动地位了。

能这么想清楚的女人大概不多，当男人出轨的时候，我们会把所有的注意力放在他曾经的不忠、不端上，女人的心理会产生很大的戒心，稍有一点风吹草动就会乱想猜忌，爱情里最忌讳不信任。

但在过于纠结的时候，我们早就忘了自己真正要的是什么？

我不就是要快乐吗？

显然，我们太过于把生活的重心和快乐的钥匙放在男人身上了。

现代社会，人们过于美化爱情和婚姻，也把生活想得太精致，把一个人一生的幸福快乐都放在两情相悦、如胶似漆的婚姻生活上。我们不会不知道，人的思维和想法不会一成不变的，两个人的相处也会产生很多危机，许诺一生的事情，似乎谁都无法保证。

如果你的情绪、你的快乐、你的幸福绝大多数都来自于男人，那当对方承受不了，你的一生是不是就注定挫败了呢。

就现实来说，现在社会的风气和诱惑，出轨的几率实在太高，我不是在为出轨辩护，但为了我的幸福快乐，如果我们先打预防针，认知到：

我的爱人，跟我关系稳定多年后，真的很有可能会在身体上出轨。

就像一件坏事如果我们事先做出了设想，是不是就不会晴天霹雳、像天塌下来似的震惊、恐慌、愤怒、悲痛了呢？

男人这种动物，有的时候理性克制不了生理的冲动。就像我们很多时候，是不是也有很多控制不住、对我们不利的惯性需求呢？

离与不离，目的都是想要自己过得幸福，哪一种生活更让你幸福，就从心选择吧，但是，所有幸福的因素要更多的寄托在自己的身上。

世上没有完美的婚姻，没有完美的选择

娱乐圈的明星夫妻，哪一个不是经济独立、优秀自信，但在婚姻上都无法保证一点错都不出。

佟丽娅美成仙女，都困不住陈思成，也依然选择不离开。

马伊利曾经的一句“婚姻不易，且行且珍惜。”成为金句。

林丹出轨，谢杏芳说：他骂他的，我过我的生活。

甚至有很多网友责怪她们的懦弱，没有给中国女性做一个好的示范，让人觉得男人就是可以被原谅的。

不是男人是可以被原谅的，是女人要放过你自己。

我想起了前两年看过的电影《失恋33天》，有一个情节，黄小仙去医院看张阿姨，张阿姨知道她失恋后，跟她说了自己秘密：老头子年轻时也出轨过。

对于自己原谅老头子的行为，张阿姨说：

“离婚？我昏头了？你想啊，买台电冰箱，保修期三年。你嫁了个人，还能要求他一辈子不出问题呀？出了问题就修嘛！

可是现在人啊，换冰箱不是因为冰箱坏了，而是因为容量不够大，款式不够新，功能不够全。因为，我们的选择太多，太丰富了，导致我们忘记了冰箱最大的功能其实就是保鲜。”

当黄小仙问张阿姨：“您就不觉得不甘心啊。”

张阿姨这样回答是：

“不甘心？我这辈子不甘心的事情很多。唯独在这件事情上没有不甘心。我跟他说，你心里要是放不下那个女人，你就去找她好了。

反正我现在孩子都有了。怕什么。我就把你当成是一个盲肠，我说割掉就割掉。可你要是觉得为那么个人没有必要，那我就把这件事情当成是为了给我助产，以后都没有必要再提了。”

如果不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？

我记得《婚姻保卫战》中涂磊老师说过这么一段击中要害的话：

眼里绝不揉沙子，但是你要具备两种能力。

第一，你有预防沙子掉进眼睛里的能力，也就说你可以找一个百分之百忠诚的爱人。

第二：把沙子揉碎在眼睛里，这需要忍受极大的痛苦，你有没有这样忍受痛苦的能力。

第三：任由沙子在眼睛里打转，不揉，就随他去，这就是一种十分消极的态度，结果无非是越玩越猛，越忍越深。

这世上没有完美的婚姻，没有完美的选择，没有人可以永远一帆风顺。多少婚姻，打开门来看是花团锦簇，关上门来却是一地鸡毛。

和一个人一辈子好长，50岁的人也绝不会变回20岁的模样，两个人的相处模式没有百分百的合适，只有彼此拆去刺角，相互依偎的温暖。

在还没有决定之前，先来考量一下婚姻的时间维度，认清你自己需要的是什么，再真正地好好活一次。

结婚钻戒到底要不要男人掏钱？

读者求助：

今年我男朋友陪我回家过年，也是见父母，商量结婚的事。我父母对男朋友这个人还算满意，因为他表现得很勤奋，做饭、扫地、给客人端茶倒水都很到位。

可是我男朋友家没什么钱，他自己这几年挣的钱买房用光了。我爸妈很在乎面子，因为我表姐结婚时有钻戒，也有丰厚彩礼，我妈妈一些朋友的女儿也是，彩礼、三金，钻戒什么都有，而我结婚很迟，以前我妈妈老是被别人说，很没面子，她就想我结婚时要更风光挽回面子，而我也希望我很想挣面子。

但是我实在不好意思找我男朋友开口要，他已经尽力了，而且他人真的很好，我们住一起他从不要我做家务，房子我没出一分钱，他也写了我的名字。所以我就自己两万多块钱买了一个钻戒，还把自己存的几万块钱给我妈妈，说是男友家给的彩礼。我妈妈现在还不知道，她跟别人都说我们家收了十几万彩礼。

我男朋友看到我戴了钻戒，我就实话实说了。他心里有点不舒服，也可能是惭愧吧。

我表姐来我家看到了我的钻戒，非常羡慕，我真是下了血本挣一次面子。别人越羡慕我，我男友脸上就越不舒服。我真担心这事会成为影响我们夫妻关系的大问题。其实我也是体谅他，不想找他开口。这事该怎么化解？

老丑回复：

看了这么多的情感故事，你算是比较懂得体谅的一个，也是做得得体的一个。

可懂事是否能够得到对方的同情和理解，又是另外一码事。

首先必须强调一点：男人疼爱自己的妻子，算是最正常不过的事了，也是衡量男人是否能成为一个合格丈夫最基本的准则。

可自古以来女性群体的弱势地位让你们觉得，无论对方怎样，只要男人对自己好，就算是恩泽。所以越是这样，女人的表现就越卑微，越是死心塌地，越是无限放大男人的好。到头来男人就这样一天天，在不知不觉中被宠坏。

许多刚从恋爱到婚姻过渡来的姑娘，基本上做不到这么清醒，也是没有这点觉悟的。

于是，没钱的男人延续着用鲜花、美食、衣帽这样低成本的情感投资，来换取婚姻关系的稳定。一旦需要钱的时候，略微老实的男人低头埋怨无可奈何，阴险的男人则仗着以往“无成本的好”翻脸不认人。等分道扬镳，女方仍旧替男人找各种理由：他人挺好，就是没钱。

嗯，他人挺好，就是没钱。他人挺好，就是没钱。他人挺好，就是没钱——这样的思维一旦形成，你便基本上原谅了他的所有过错。是的，所有的过错都是是现实的，是外界的，是可观的，却不是他的。

可，这世上许多的“好”是需要成本的呀。

恰恰是婚姻之中，给予对方的好更是要付出一定代价，买车买房、赡养父母，教育子女、日常花销等等，哪样都是真枪实弹的消费，不是简单的一句承诺或甜言蜜语就能兑现。

所以说，正确的做法不是夸大男人对自己的好，任由对方没钱，继续一段苦逼的时光，而是时不时刺激一下对方，暗示的同时又让对方感受到压力的存在，接着想方设法，让两个人的日子变得敞亮。

从你的言语中，能够揣测出你的男友是一个懂你的，也是自尊心很强的男人。所以，这个偶尔稍稍刺激一下他，不但不会影响你们之间的情感，反倒会让他意识到你在其中的体谅。

只是该说的话还是要说的，而且要在帮他掏钱之前交待。好比你买钻戒，不要自己偷偷去买，而是和他商量一番，叫他去买，就算两人合买，多少也得让他出钱。绝非傻呵呵的替他着想，自己大包大揽，却落得自己一身埋怨。

没钱，就买个小的，但是要他去买。

没钱，就买个金的，但是要他去买。

没钱，就买个假的，但还是他去买。

没钱，没钱，没钱你特么倒是去挣啊！

婚姻大事，绝非儿戏，连这点仪式感都没有，你确定你们今后的路会很幸福？

做人到底要不要省钱？

糊兔兔问：

有人说你怀着怎样的态度去生活，生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成，而我们在面对物质生活和精神世界时，到底该做出怎样的选择？比金钱更重要的东西是什么？

张皓宸答：

活了二十多年，见识过髙山流水，片面懂得什么是真的快乐，会有觉得时间不够用的时候，也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报，因此觉得，比金钱更重要的是……很多金钱。

我不是一个视钱财如命的人，但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西，而且随着欲望不断升级，对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。

很多人说金钱买不到时间，但其实没钱的时候，我们最会花时间，花时间用最省钱的交通工具旅行，花时间为几块钱的事跟别人讨价还价，花时间愤恨为什么世界存在不公平，而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。

如果有钱，可以省去很多用掉的时间。

也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由，但很不幸地，这些东西都是建立在经济基础上的，它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础，确实能帯来无限的自信，机会，相对意义上的自由，不一样的爱情，更好的健康。你可以否认，那是因为你还在成为有钱人的路上。

生而为人最悲惨的，就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则，但很庆幸地，我们因此而活得有目标，能在犯选择恐惧症的时候，大声对自己说，我不选择，因为这些都可以是我的。

爱钱并不可怕，坦坦荡荡，光明磊落，它不是什么见不得人的事情。关键是要知道，如何努力才能获取它，把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。

因为，人使钱变得“万能”。

如何经营一段婚姻 老公出轨要不要原谅他

俗话说，婚姻是爱情的坟墓。虽然小编对于这句话并不认同，但还是感觉很多情侣在结婚以后的感情并没有必婚前要好，很多时候你的另一半并不能满足你对于婚姻的全部幻想。

而且，大部分的人在进入婚姻生活之后都认为伴侣会怀有最自己忠诚的基本信念，然而，现实往往是骨感的。面对感情中的床上，我们要如何处理呢。

夫妻治疗在处理婚外恋的方式上，首先必须承认婚恋中的出轨会给伴侣造成创伤的影响。治疗师必须帮助夫妻双方理解由不忠行为所造成的创伤，可能发展出的症状、行为模式和对婚姻的影响。治疗师需要进行有关出轨的心理健康教育，出轨方需要认识到不忠行为给自己伴侣造成的消极影响，并且将关注点放在对受害方的理解与共情上。

婚外恋的心理治疗分为三个阶段

在治疗的第一阶段，通常会发现，被出轨一方会坚信自己在婚恋关系中是受害者，伴侣出轨行为带给自己深深的伤害。治疗师需要把肇事者参与到心理治疗中，帮助被出轨的一方超越和摆脱受害者的角色与心态。首先出轨方需要理解自己的伴侣对亲密关系失去信任的重要原因在于自己的不忠和背叛，其次对伴侣各种情绪和行为做到真正的理解与共情；出轨一方必须诚实地回答所有相关问题以及出轨的细节，同时需要去理解并宽容伴侣可能因答案所引起的强烈愤怒。

当被出轨的一方开始相信对方为自己的不忠行为表现出真正的懊悔，治疗师可以帮助他们探索夫妻的互动模式与出轨行为的相关性。在此之前，被出轨的一方容易把自己当做受害者，而出轨方为了回避指责常忽视给对方带来的伤害，处于这种关系模式的沟通常是各说各话，相互指责的无效沟通。由于愤怒和不信任感在强度上的降低，双方可以冷静下来，开始审视这段婚姻关系，例如对于婚姻中寻常或不寻常的危机没有及时处理和采用正确的方式解决。

特别强调的是彼此双方表达出内心真实情感的重要性，因为无法在婚姻关系里诚实地、开诚布公的谈论内心的痛苦和真实的情绪会增加婚姻出轨的可能性。伴侣情感交流的困难可能追溯到个体原生家庭的问题，有时除了夫妻治疗以外还需要分别对双方单独的个体化治疗。这些探索，帮助夫妻将出轨这件事放在一个有意义环境中并且帮助他们更理智的去看待此事。

在治疗的最后阶段，有一些夫妇会认为，针对婚姻关系冲突的心理治疗是没有必要的，在这些情况下，治疗师可以帮助他们协商一个更健康的分居或离婚。然而，对于许多其他在婚姻危机中幸存下来的夫妇来说，这为他们提供了建立一个比他们之前更好婚姻的机会；对于这些夫妇，治疗的最后阶段，可以帮助他们提高他们的沟通技巧、表达共情和互相的关爱，并培养在婚姻过程中出现问题时相互支持的习惯。

在进行心理治疗的时候，第一阶段旨在建立夫妻双方的信任，而第二阶段目标是让大家认清这样的不忠行为会对婚姻产生怎样的威胁。通常来说，这两个阶段分别需要进行5到10次的心理治疗。

在接受完心理治疗后，最终的结果并不是固定的，夫妻双方可以自行选择，或是建立起更加健康的婚姻关系，又或是有建设性地结束这一段婚姻。