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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的口述：男友比我小10岁遭全家人反对，希望能够帮助到大家。

求助者：春茜

去年3月，我遇见了一个小我10岁的男孩子，当时我已有男朋友，到了谈婚论嫁的地步。这个男孩子，我第一眼见着就很喜欢，没想到我们经过一段时间来往后，竟互相爱上了，并且有了亲密关系。为了他，我和男朋友分了手，和他一直恋爱到现在。

几乎没有人支持我们在一起，我的家人和他的家人更是强烈反对。但是他对我是真的好，尽管小我那么多，在平日的相处里，也总是让着我，对我很体贴，并信誓旦旦地说不管别人怎么说，他都会娶我。

我很想嫁给他，这个男孩子就像是我生活里的阳光，使我享受到很奢侈的快乐。和他在一起，我幸福极了。但是，我也有深深的担忧。如果我们结婚了，我们的婚姻会维持一辈子吗？

雅晴答复：

从选男人的眼光看，你不是俗气女人，敢找小自己10岁的小老公，的确需要强大的魄力。别解释他如何如何喜欢你爱你，20岁的小爷们，白天见个差不多的女人就想那啥，那啥不成晚上做梦也要补上。你问你们是否可以维持一辈子？可以使用加法解答。

他现在20岁，你30岁。他30岁时，你40岁。当他初出风月江湖，你已即将退隐南山。当他风华正茂，你却成了残花败柳。青春老去再图谋改嫁，恐怕也选不到好的了。

但是，正享受着一个人的好，估计再损的话也阻止不了你。能怎么办呢？赶紧准备领证吧，否则这个孩子一天天长大，越长大越一天天看不上你。

文中人名均为化名

编辑推荐

口述：我太穷女友全家反对我们交往

博友自述：

我和女友是同一单位的同事，我大她5岁，一起工作1年半。我家是省会城市，但是条件不好，父亲久病卧床，为了结婚现在正在贷款买房。女友父母是县城做生意的，条件比我家好一些，但是因为她家是姐妹三人，所以也不是很宽裕。女友的叔叔在省会有一家饭店，经营得很不错，经济条件算是很好了，所以她的爷爷奶奶也和叔叔一起生活。

我和女友是最近3、4个月才正式交往。因为大家之前都了解对方，所以我们的感情升温很快，女友的妈妈提出先带我去她叔叔家让叔叔和奶奶看看。也许是准备不足，或者是过于紧张，当天说话很多，事后，女友的妈妈接到叔叔的电话说出了我的很多缺点，例如：为人太耿直，不会来事；说话带我去这种不文明的话；感觉我的能力不行等等。总之中心思想就是我这个人很差劲。

也许这让女友的妈妈很没面子，就一直催促女友和我分手。直到昨天晚上，女友接到爸爸的最后通牒：把他带回家看看，如果还行，就处着；不行的话，马上分手，要是还不分手，就不要回家了，家里也不只你一个女儿

我知道我的经济条件不好，家庭条件不好，外貌长相也一般。她的父母虽然没我说的这些不足，但是我感觉这些才是真正原因，特别是家里没钱。哎~

女友现在很痛苦，她为了我和家里吵的很凶，可毕竟是骨肉至亲，还真能断绝关系吗？但是她也一样不舍得我们苦心经营的感情就这样被拆散。她不知道该如何做。我现在也懵了，难道我们的幸福就这样离我们远去了吗？请过来人，或者为人父母者，给个中肯的意见啊！

博主回复：

我知道我的经济条件不好，家庭条件不好，外貌长相也一般。她的父母虽然没我说的这些不足，但是我感觉这些才是真正原因，特别是家里没钱你这个想法是对的，天下的父母替女儿找对象没有不势利的。

尤其是她开饭店的叔叔，天生一双势利眼，他一定把你和有钱有势的客人做了一番比较，发现你和他们差距很大，不是同一类人。可以想象，他当时不断鼓励你说话，甚至会给你一种和他称兄道弟的感觉，你马上就失去了警惕，忘记这是一次重要的面试。

你和他说话竟然带脏字，说明你当时真把他当铁哥们了，你言多必失，丝毫察觉不到他对你的轻视。可见，你的确没什么心计，而且还不成熟。试想一下，如果你和她叔叔见面，谈的是怎么把他的生意做得更大，说到他心里去，他还能说你不会来事儿吗？

你现在没有钱不要紧，因为你还年轻，但如果被看死以后不会有钱，她父母肯定会极力反对的。所以，你接下来要做的就是让她父母相信你有美好的未来。她叔叔很关键，所以你要不惜血本叫上有头有脸的朋友去他店里消费，出手一定要大方，震住他。

你现在没钱没能力，但你可以胆子大，胆子大的人因为前途未卜，别人一般不敢轻视。她叔叔整天看人下菜碟，肯定认同饿死胆小的，撑死胆大的这句话。所以你接下来要打胆大牌，你可以动员她叔叔开分店，做好品牌建设，不能光说不练，还要拿出可行性方案。

你这样做，目的不是要她叔叔采纳你的建议，而是让他纠正对你的看法，同时，你要让你女友和他经常走动，说你敢想敢做，她很爱你这一点，并且愿意和你一起奋斗！在没让她叔叔对你印象转变之前，你不要去见她父母，不然你女友的压力只会更大。

你现在的条件不算差，有工作，还能买得起房子，最重要的是你们相爱，这就够了。只要你好好表现，坚持下去，你们结婚应该问题不大。你的案例告诉我们，女方父母找女婿都是把他的能力放在第一位的，所以初见女方家长一定要用大方得体的方式展现出自己的能力，让他们看好你的未来。过来人都知道爱情不会长久，所以，你还要注意不要刻意在她父母面前表现出你多么爱她，这没有用，不但不会给你加分还会给你减分。

未来婆婆居然比我还小10岁

雨中竹先生，您好！想请教您一个问题行吗？我是香港人，公公在深圳设有一家投资公司，销售化工原料，我和老公都在帮忙。全家现居住在特区，购买有一处别墅。平日里家中就是我两口子和公公在一起生活，连同保姆一共才四人，婆婆去世足有三年多了，孩子在香港读书，已升九年级。

最近，我们家中要办喜事，公公执意要娶亲，新娘就是他的秘书，一个刚毕业不久的大学生，模样靓丽。我和老公一再劝说他不合适，并且分析利害关系，可终究无法挽回，他已经决定了，还说由不得我俩做主。老公虽然很生气，觉说今后在公司上下根本抬不起头，毕竟是他老子，又能怎样呢？倘若是儿子不听话，或许可以踢两脚，打他巴掌。事到如今，也只能是听之任之。

公公今年有60多岁，身体硬朗，很有精神，做事挺精明。家里的大权至今还是他握着，老公还有一个姐，嫁在新加坡，是不可能回来的。他身边就我们两口子，却仍然不放手，公司的大小事情都得他说了算。当然，老公也有缺点，他根本立不起这个家，天生就是那种现成人，公司很多事情还得靠我去摆平。公公曾当面刺激他说过，将来振兴家业的恐怕要靠孙子了，指望不上儿子，他最多陪着笑笑，从不吱声。提及儿子，确实是我的骄傲，既聪明又帅气....

她今年才25岁，嫁给公公后，就是我婆婆，比我还要小十岁，将来我们又该怎样相处呢？

回复：这是一个较为特殊的婚姻个案，原以为只有在影视剧中才可能发生的故事，没想到周围的生活中也确实存在。

老牛吃嫩草在当今时代，其实已经不在新鲜，虽说这种婚配结构在大环境中显得格格不入，却不足为奇。每个人都有选择婚姻的自由，在获取幸福中并且带有明显的目的性，不必论谁是谁非，只能说各有所需，各有所得。又是谁促使社会变革提倡多元化呢？当然是发展，这种现象的发生似乎是一种不可阻挡的适者生存。

对于两个女人年龄与辈分的反差，将来又该怎样相处呢？我认为关键要克服的困难正是心理上颠覆的不适应。既然木已成舟，最好随波逐流。在公司照旧是同事关系，在家中可以是好姐妹，也可以是朋友，无需把自己装进套子里，有必要在意所谓的婆媳吗？

希望在生活中注重原则性的同时还要注意灵活性。

口述：我赌气嫁给比我爸大8岁的老男人

我是一位涉世未深的年轻女孩，今年21岁，前年嫁给了一位大我三十岁的男人。那个时候我选择嫁给他，有其中很多原因的，最主要的是我家里非常反对我和前男友在一起，我当时赌气告诉我爸爸：你就这样一个女儿，你如果不同意我和峰(前男友)在一起，你一定会后悔的！后来我就真的嫁给了现在的老公，从认识到结婚才两个月的时间。

我内心其实是一个比较传统的女孩子，既然结婚了就打算跟他过一辈子的，而且结婚后他对我真的是很不错，会疼人，家里的大小事我都不用管的。本来嘛，日子也就能这样平坦甜蜜地过下去吧，但是现在我感觉越来越不能适应了，原来婚姻并没有我们早先想的那么简单，并不是两个人都同意了，然后他对我好就可以的，还牵涉到很多方面的东西。我们在起初可以不去在乎，但时间长了哪个人都会在乎的。

这段时间我感觉更加艰难了，一个人想的很多，有时候头都想得大了，想想自己的这段婚姻是多么的悲哀啊，我常常会无缘无故地发脾气，就想惹得他不开心，然后让我有一个充分的离婚理由。天空永远蔚蓝老师，我的心里很乱，也不知道想说什么，但我总结了我心里犯纠结的三点，不知道您是否能理解我的悲哀。

首先，他比我爸爸还要大8岁，比我妈妈大10岁，每次他去我家里叫他们不好，不叫更不好。如果叫得太多，我妈妈会很生气的说，我有那么老吗？别整天把妈妈挂在嘴上说。然后如果不叫，他们就说他没大没小，以为自己年龄大就很了不得什么的。反正见一次就吵一次。还有，我去他家里，他的外甥这些人都比我大很多，常常叫我舅妈。最要命的是，他还有一个比他大五岁的侄子，而且看上去特别老，礼节又特别重，见我一次就扯着嗓子叫我婶子。每次都弄得在场的人用异样的眼神看着我，感觉我的脸皮真的是厚了好多。

然后，他有一个女儿，这个在结婚的时候我根本不知道。去年才从国外回来的，她是那种特别古灵精怪的女孩子，比我大三岁，对我说话也是阴阳怪气的。我老公出差回来，给我买的是老气的便宜衣服，给他女儿的就是那种很漂亮的时尚衣服。有两次我和他女儿有点小拌嘴，明明是她找我麻烦的，是她不对，他下班回来就只说我一个人，说我是当妈的，就得让着一点晚辈。我除了无语只能是无语，天空永远蔚蓝老师，您是知道的，一个是我比她女儿还要小，她又有心计，我肯定是吵不赢她的，可老公回来却还要说我，这种情况我真的是受不了。

除了那些，最让我难过的就是，几乎所有的外人都认为我嫁给他，那是因为看上了他的财产，其实他真的是一个穷光蛋的，除了一辆车子和一套120平的房子，就啥都没有的。但这个东西我也不好一个个向人家解释吧。一起逛街走在大街上，也是别人异样的眼光，有的人还会在背后指指点点的，我就象一个变异的妖怪，他成了有钱的成功人士，我就是攀附富贵的虚荣女人。

天空永远蔚蓝老师，请你帮帮我吧，这样的婚姻我应该怎么办？我真的想退出了，能说说你的看法吗？

天空永远蔚蓝的回复：折翼的蝴蝶，你好！其实从你的网名，天空永远蔚蓝就能感觉到你内心的茫然，早先你就象一只无忧无虑的蝴蝶，可以自由自在的飞行，而自从你嫁给了一个大你30岁的男人后，你的生活就完全发生了变化，就好象是翅膀被折断了。不知道我的这种理解是否正确？

但是，天空永远蔚蓝还是觉的你有点太过悲观了。其实你说的所有东西都只是一个外因，而真正起绝对作用的，你们之间的感情，还有他对你的好，一直都存在着。所以现在你应该还是多向积极的方面去想问题。心里不舒服可以和他多讲讲，尽量多得到他的理解和宽容。我想，如果他是真的爱你，打算真的一辈子对你好，他一定会听你的。而且你所说的很多东西都是可以随着时间去改变的，时间长了也就自然了，自然便习惯了，其中包括你爸爸妈妈对他的习惯，还有你对他家人的习惯，以及他女儿对你的习惯。至少在天空永远蔚蓝看来，你们才在一起两年，好多东西你不应该过早地就灰心，甚至是退出。如果在这个时候就这么过早地结束婚姻，那并不一定是件好事。当初你的草率决定，现在已经不要多提了，关键在于他对你好，你们两人很幸福，这个是最重要的，其他的其实都是可以慢慢改变的，让自己适应也好，让别人理解也罢，让自己麻木也无妨，那都是你要面对的生活。

比我大14岁的男友，父母能接受吗？

老师:

您可以叫我Amanda，我自己在情感上有些困惑想跟您求助，希望听听您的看法。我知道很多人都会咨询您，在这里给您添麻烦了。

我今年24岁，在上海生活了有5年了，上了大学保送了研究生今年研究生二年级。在外人看来我的爸爸妈妈有着一个乖巧懂事的孩子，我的条件也不差，应该会找到一个称心如意的人。但是偏偏事与愿违。我已有男朋友，但是这个男朋友比我大14岁。正是这个原因使我不得不隐瞒我跟他之间的关系。我和现在的男朋友感情上很好，虽说过不上很富裕的日子，但是也还很知足。我们也已经相处了8个月了。我是个心直口快的人，有男朋友却不能跟家里面说这使我实在很难掩饰。渐渐的我发现我不该这样隐瞒了，可是如果我说了我爸妈肯定会不同意。我也侧面打听过男朋友的意见。他很理解我的父母，也觉得我们之间最大的障碍就是年龄。他还表示，如果家里不同意他也会尊重我的决定。其实我很想让他在我们的关系上努努力，我爸妈不同意是肯定的。到时候他也不支持我的话我真的觉得一切努力都是白费。

还有一个男人也在我生命中徘徊。他是我的前男友。前男友是我的大学同学，因为性格原因我们分了手。他是很不愿意的，因为分手问题上他的毛病比较大，我也是不得已而为之。现在他的毛病改了很多，对我也是格外的在乎。但是我对他除了感激没有男女之情了。我现在对他好像对亲人一样了。说感激是因为他真的是全心全意的为我，关心我。我甚至有的时候觉得很愧疚他。我不敢跟他说我有男朋友，一是怕他把这个消息透露给我的家人二是怕他受打击。说到没有恋爱的感觉，我发现前男友的性格确实不是我喜欢的那种的。我个性比较强，什么事情都是自己做，比较独立。但是我不想找个老公之后什么事情还是自己做，我也想找个能力比我强的，我能依靠的人。但是前男友不是这样的。他为人单纯，做事也很简单。也许这就是女孩比男孩成熟早吧。什么事也都要我教给他。所以我觉得没有依靠感。

家里面很看好我的前男朋友。毕竟我们谈恋爱就是为了能够结婚组建家庭，在物质条件上也有一定的考虑。前男友家庭条件好，对我也是一心一意。家里人觉得能找到这样的已经很好了，我年纪也是越来越大不想让我再挑三拣四。而我自己在上海，跟现在的男朋友感情很好。现在的男朋友挣得不是很多。上海物价比较贵，如果我以后有了工作两个人也会过得拮据一点。这点上我也是有所考虑的，毕竟结婚生活是要各方面条件的。我知道如果跟现在的男朋友不能结婚，现在的时间也是浪费。但是让我跟现在的男朋友分手，真是一件让我太为难的事情。我心里面爱着现在的男朋友，可我又不能说。这种纠结的心情一直让我莫名的心烦。

还有两年我就毕业了。其实要说工作，一年之后我就应该考虑了。我家在北方，家里面不想让我在南方发展，说会很辛苦。家人的心情我也很理解，我家只有我一个女孩，以后我也是要照顾自己的爸妈。所以最后留在什么地方也让我烦恼。现在男朋友的爱情，前男友的恩情，家人的亲情，这一切的一切让我真的很苦恼。有的时候我真的不知道该怎么抉择。

我知道，关键在于我，问题也在于我。我不知道的是自己该怎么做。老师，您能帮帮我吗？

Amanda

Amanda:

我也不知道你该做什么选择，现在对你来说，好像这个世界只有两个选择，要么这样，要么那样，如果我们人生只有两个选择而且两个选择都是50%对50%，那我的建议就是不要选择，这是一句废话，因为你根本在目前做出一个选择，这就好像告诉一个便秘的人说，你的最好选择就是不要去洗手间。这句废话不那么废的地方在于，你不接受从便秘到痛快地排泄之间，是要有一个痛苦的过程。我有一个朋友，有一个孩子，就是经常便秘，于是这个妈妈就经常给孩子做灌肠，后来这个孩子如果没有灌肠，就无法排便了——括约肌丧失了功能了，其实孩子便秘在成长期是一种成长期普遍的现象，包括三四岁的孩子无缘无故的肚子痛、腿疼，医学上管这种莫名的疼痛叫做“生长痛”。我喜欢这个概念。

追求自己想要的爱，是不是要背叛原有的爱？得到自己想要的幸福，会不会破坏父母的幸福？探索外面的世界，会不会一回头发现家的大门已经永远对我们关闭？某种程度上，当我们成长到某个阶段以后，我们都会面对你所遇到的危险和诱惑。外面的世界好精彩，也好危险，家里的世界好压抑，也好安全。于是我们多么需要父母批准我们长大，没有他们的祝福，我们似乎很难完成这个痛苦的蜕变。

你已经跨到了爱情的大门前，这个世界的逻辑不再和你曾经的世界的逻辑一样了，这个世界没有人教你怎么做，没有操作指南，也没有安全气囊，没有人会保证你永远不会受到伤害，或者换言之，也许你所有的智慧和经验都来自你的伤口。你会一个人走人丛林，并学会寻找到爱人，然后建立自己的巢穴。那是怎样的世界？请看看《动物世界》或者国家地理关于非洲草原的种种描述吧。

衡量一个人有没有长大的一个标准就是你有没有办法背叛父母。在中国，一个人要长大，往往是要和父母有一场架要打的，就像一个小鸡雏，如果它要来到新世界，就必须要啄破蛋壳，蛋壳如果有神经，该会多疼？可是如果不啄的话，也许这个小鸡该会多痛苦？当然不是打架这么简单，打完架以后，还需要和父母重新和好，此时父母不得不接受已经长大的你，而长大的你也会因为自己的强壮而发现是可以和父母相提并论的，一个永远躲在蛋壳里的孩子，是无法真正照顾自己的父母的，一个不能强壮到可以离开父母的人，将会成为父母一生照顾的对象，而父母则会因为照顾一个超大的婴儿而日益苍老，这是真正的对父母的爱吗？

有时，我们会将自己对世界的恐惧转为对父母的担心，我们不说我们害怕外面的世界，而是说担心父母会因为我的选择而伤心，于是我们就可以安心做宝宝，让父母可以继续照顾我们下去。

每个人都有自己的选择，但你要知道自己的选择会有什么样的结果，这才是选择，否则只是惯性。

换言之，无论你现在如何徘徊，大多数的小狐狸还是会离开家，进入属于自己的世界，这一天迟早会到来，也许在明天，也许在你父母去世以后。

在今天，一个安慰的永远安全的温室越来越难以存在下去了。我们能做的要么是用缩骨术将自己塞回蛋壳里，要么就是尝试着探索外面危险与机遇并存的世界，学着即使没有父母的祝福也可以长大的生活。或者徘徊在两者之间。

怎么过，都是一辈子，在这一点上，你始终掌握着主动权。

口述：反对我和男友 老妈以死相逼

我跟我男朋友在一起三年了，感情很好。

但是他比我大10岁，我一直不敢给跟我妈妈说。因为她之前跟我说过，不能找年纪比我大5岁以上的。二月的时候跟我妈说了，开始还好。一听到没车没房，就不同意。然后各种自虐，各种以死相逼要我分手。我看到她疯狂的样子，真的觉得好累说我为什么甘心窝窝囊囊过一辈子，我的心真的不高。我妈觉得我还年轻，应该找个更好的。

我工资3k，他6k。真的不是有钱，可是不会饿死吧。他不吃烟不喝酒，不骂我不打我，对我也好。他妈妈也喜欢我，接了婚也不一起住。没有婆媳问题，已经很不错了吧。我跟她说是好是歹你也见一面吧，毕竟是你女儿喜欢了三年的人。一开始打死都不见，后来冷静了一点就再详细问他情况。知道我男朋友有40w存款、就说如果以后结婚礼金要40w。

他的钱是准备以后做生意的，我说最多以后给10w，然后我妈说这点钱都不给，他一定不爱我。我当时就无语了，10w也不少了吧。然后又开始说，他没有钱以后养不起我和我妈。我没有要他养我啊，我有手有脚干嘛要靠人养。又说我为了个老男人不要她了，又哭又闹。

后来她干脆搬出亲戚来跟我说，我舅舅叫我在我妈和男朋友之间选一个，说我难道要为了一个认识了三年的人，而众叛亲离吗？我直接就笑了，这到底是为什么？连见都没有见过，就判了死刑。我们家困难的时候你们去哪里了？现在有热闹就凑过来。左邻右里都知道这件事了，好丢脸。

我真的很讨厌我妈。她口口声声说是为了我以后不要过苦日子，可是我又觉得他是为了他以后打算。我也知道我这样是不对的，他是生我养我的妈妈。正因为这样我才觉得她伤了我，我怀疑我深爱的妈妈是一个视钱如命的人。我每天回家都不知道要怎样去面对她，我看到她我就觉得很累，我不敢跟我男朋友说，我怕他对我妈妈印象不好。只能憋在心里。

我们在一起三个月，他就带我去见他家里人。给我绝对的安全感。他一直都要求去见我妈，我一直都不肯。他很不理解，觉得我没有认真在对待他。我是绝对不会因为家里的反对而跟我男朋友分开的，除非我们其中一个变心了。现在是旧社会吗？我不要我的人生掌握在别人手里，即使那是我妈。现在还隔三差五的闹一闹，再这样下去我真的忍不下去了。

我该离开这个家吗？但是我有很担心我妈真的做出什么傻事。但我总不能一辈子不结婚呀！苦恼！

口述：闺蜜男友向我示爱好言相告遭误解

佳文最近很心烦，就是不愿意别人问她与闺蜜真真的关系。佳文和真真是大学同学住在一个宿舍，俩人好的不分彼此，俩人身高胖瘦差不多，所以不管谁有好服装，都换着穿，时间久了，就连她们自己都分不清哪一件姓佳、哪一件姓真了。

这样关系说不好都没人信。不过，最近朋友们相聚很少发现她们同时出现，不是佳不来，就是真没到。有好事的便去打探。

佳文向我们说明了原由：一个月前俩人之间就真出了些状况，真真因要做一个小手术住进了医院，所以有时佳文与真真的男朋友常在医院碰上，虽然以前也见过两次，但见面时候从来没有这段时间频繁，有的时候那男的还主动约佳文一起到医院去看真真，这本来也没什么，俩姐妹都是好朋友，况且与这个男人又相识，佳文起初没往心里去。

可有一会佳文说她要去商店给真真买些贴身用品，让他先去，可是对方也要同佳文一起到商场，电话里还说的特别坚决。佳文想，反正也是给他女朋友买东西，去就去呗，在选购物品的时候那男人故意贴的佳文特别近，佳文几次躲开，他就几次跟紧，而且还越贴越紧，最后还居然抓住了佳文的手。

你这是干什么呀，我们是来给真真买东西，又不是跟你谈情说爱。佳文有些发怒，可是那男的厚颜无耻的说：我们不妨也谈谈呀，你真不要脸佳文交完款，拎起口袋独自打车去了医院。

一路上，佳文还在想刚才发生的事，这个男人怎么这样，原来还真没看出来，这事等会儿见到真真一定要跟她好好说说。可是她到了医院见到刚做完手术的真真就改变了主意。佳文想，这时对真真说这事不是害她吗？不一会儿真真的男朋友也到了，还装出气喘吁吁的样子说公司有点事耽搁了，说谎都不用打底稿佳文心中嘀咕，此时她对眼前这个男人很反感。

佳文说：自己还有点事，先走了。说着把买来的东西交给真真，还需要什么就打电话通知我。说完佳文就走出了病房门，刚要进电梯，真真男朋友就赶了过来，我猜你就没把刚才的事告诉真真，这说明你对我也有意思滚！现在我多看你一眼都觉得恶心，说着佳文就进了电梯。

佳文原以为她这一骂，能把他骂走回到真真身边，谁料想这男的变本加厉，非要佳文跟他一起去吃饭喝咖啡，几次都被佳文拒绝，但还是免不料在医院遇见他，有时借送佳文下楼为由，故意拉扯，都被佳文甩开，后来佳文就避开与他在医院同时出现，如果知道他在，就先下楼等他走后再上去。

两周后真真出院，佳文想还是要给她讲之前的事，但一想，真真刚出院还在恢复期就决定先别给她添乱了，等再过些日子吧。又过了半个月，佳文觉得这回可以了，于是约真真在她家街心花园见面。

佳文见到真真后，先问身体恢复的怎么样了，真真说基本康复，那就好了好什么呀？佳文说：有一件事我憋了快两个月了，再这样憋下去，过不了多久我就该憋不住了，有这么严重的事态，说来听听。

于是佳文把真真住院后，她男朋友如何如何骚扰自己的事和盘托出，佳文是想既然是好朋友，就要对得起对方。可是佳文想错了，真真听完后就火了，你怎么这样说我的男朋友，他不可能是这样的人，你要不说我还不好意思提呢，你们俩以到医院看我为名，这段时间没少在一起吧？你能说得清不是你勾引他？我们是好朋友，你怎么能做出这样的事，而且还选择我住院期间？

真真你怎么会这么想，是我表述的不明白，还是你把事情听拧了，我好心相告反而成了我的不是，我们是朋友，所以我才不绕弯子直言。还好我就怕事后他反悔，你误解，我把每一次通话都录了音，说着佳文拿出电话让真真自己听。真真听完后，把电话递给佳文说：算我错怪你了，就这样吧！我走了。

说完真真就真的走了，后来再也没通过电话，佳文说：不久前真真的姐姐打来电话说：真真与男朋友分手了，具体原因她姐姐说是有一回真真看见她男朋友与另外一个女的喝咖啡关系显得不一般，俩人为此争吵过，结果就分手了，真真最近一直在说对不起你，误解你了，现在他特别需要有一个朋友跟她说说话，可每次要给你打电话都放下了，她说：我把人家都说成那样了，还怎么好意思找人家吗？佳文继续说：这段时间我也在想，要要不要找真真。你说这多年的好朋友，怎么就架不住这么一个龌龊的男人搅合呢？

我们知道佳文虽然嘴上这么说，其实她已经有了主意。她一定会找真真的，因为佳文为人我们清楚，她不会让这多年的好朋友说散就散，她更不会看着好朋友卷进情感漩涡中坐视不管的。

文中人名均为化名

我比他小10岁，我工作收入比他也高

连岳老师您好，

一直拜读您的文章，特别佩服您的独到分析和犀利点评。我有些困惑，想咨询您。

我老公在一家外企做技术工程师，他的工作性质不用朝九晚五，空闲时间很多，一周有时候有好几天都不用上班。他这人特别爱玩，尽管今年都45了，还经常晚上不睡觉看电影或者下围棋，然后白天睡觉。我是朝九晚五的，他要是熬夜就在沙发上睡觉，我睡觉轻，他打呼噜，所以他不想吵我。但是我对他的这种生活态度很不赞同，说过也吵过，他也不改，经常答应好好地还照旧。我觉得这对健康很不利。我这人是很积极的，不喜欢浪费时间，喜欢健康的生活方式。他这人价值观就是认为人生是用来享受的，不喜欢什么都按照正确的方式来。我们打算要小孩，我说你这样对身体不好，他也不听。

我看过您的书，您说过生活是没有正确和不正确之分的，要尊重别人的自由，可是天天和一个这样的价值观不相同的人在一起，忍受这些坏习惯确认挺难得。您说应该怎么改变他呢？难道我说的不对吗？如果我是他，我会在不用上班的时间里做个第二职业，赚点钱，健健身，保持好的作息，做点有利于成长的事情，其实我比他小10岁，我工作收入比他也高，他平时对我也还行，在家的时候都给我做晚饭等我回来吃。

期待您的回复。

一个正能量满满的人

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一个正能量满满的人：

人是观念的产物，一个人具有乐观、不放弃、不绝望的禀性，一般也比别人活得健康一点，好一点。正如心理学家维克多·弗兰克 (Viktor E. Frankl)观察的那样。

弗兰克在纳粹统治期间，放弃逃亡的机会，留在欧洲与家人共度难关，被关进了的集中营。

他在集中营里发现，死亡的主要原因之一是囚犯的绝望，觉得人生没有任何意义了，这时候，身心都迎合看守的迫害，死得很快。

人的一生，可以说是找寻意义的一生，找到意义，就是活着的动力。

幸存后的他，写了一本书，平白通俗，你半天就可以看完。这本《寻找意义的人》（Man's Search For Meaning），影响了美国。也一反心理学著作围绕着“病人”做文章的传统，而是适用于所有人。

找到意义值得庆祝。用现在流行的话来说，这是正能量。

但是。但是。但是。

浑身正能量，多到溢出来，却未必是好事。那样的你，可能活在强迫症里。平衡很重要，人生不能没有负能量。

小孩是很有幽默感的群体，普遍爱笑爱玩。我原来看见小孩很喜欢逗一逗，三句之内必能让他们笑，方法很简单，顺着他们天马行空的想象胡扯就行，加上一点屎尿屁的佐料。

现在不太敢逗了，因为不少家长们很反感，觉得是负能量。更流行孩子一言一行，家长们都及时在边上灌输意义、知识与规范。

人生这样开始，真是苦啊。

尤其是想到，他们结了婚，伴侣还要不停让他们更有正能量。

你一定听得出来，我站在你丈夫那边。

是，他如果早睡早起，业余时间打第二份工，健身学习，更加正能量。

不允许玩的孩子，会变笨；不允许玩成年人，了无生趣。

你丈夫在不打扰你的前提下，迟睡迟起，在网上看电影下围棋，这就是他挣来的玩乐，不要尝试去剥夺。这可能正是他人生的意义之一。

人当然不要损害身体，如果体检报告提示了风险，确实应该按照医生的建议调整。可是人在生活中的很多乐趣，往往是要损害身体的：朋友见面时尽兴喝酒、四五个小时的牌局，甚至是勤奋学习和跑马拉松。迟睡迟起算是损害小的，对习惯了的人来说，或许没有损害。

你的丈夫很好。别担心。

太消极（或太负能量），嘴上永远挂着“没希望、没意思、不可能、要完”，说个笑话都责怪你“不敢直面人生与社会的黑暗”，这是病人，要远离。

太积极（或太正能量），永远“要有意义、要向上、要健康”，大便久点都怪人浪费时间，这也是病人，别人会远离你。

建议你放掉一点正能量，像放屁一样，才不会胀得难受。至少做到不强求，允许别人有点“负能量”。

祝开心。

连岳

男友家条件不好，比较穷，从一开始我家人就反对

问：幸知，你好。我是个典型的天蝎座女孩，骨子里对爱情特别认真。我跟男友从大二开始在一起，到现在四年了。男友家条件不好，比较穷，从一开始我家人就反对，但我还是义无反顾地跟他同居了。

三年前，我爸爸因病去世，后来妈妈又生病住院。这期间我们也闹过矛盾，但也一直在一起。我们在一起的四年当中，我做了两次人流，第一次人流对我影响不大，但做完第二次人流后，我整个人就垮了，首先是身体变差，妇科病一直不好，还有就是身材明显没以前好了。为这事我每天耿耿于怀，不能原谅自己，觉得自己跟他在一起，失去得太多！每天都被后悔的情绪左右，恰巧他这一年多以来忙事业，完全顾不上我，经常两三天没一个电话。越是这样我就越觉得亏，心里越难受。

我非常后悔认识他，觉得要不是认识他，我不会身材变差，胸和屁股下垂，更不会脸色发黄。现在整个人很没自信，虽然一直想有别的追求者，但都因为自己做过人流完全没敢考虑。我做人流和看病的钱都是男友掏的，所以他觉得他做了很多了，没有对不起我。我现在每天好痛苦，一想起自己把好好的青春耽误了，就痛恨自己遇见他，我是不是得抑郁症了？

幸知，帮帮我，我该怎么办？是继续和他在一起，还是分手？男朋友当初创业，两年一直是我养他，他创业的钱都是我借朋友的，现在他开始赚钱了，开始对我爱搭不理了，即使打电话，我能感觉出他对我说的事情不感兴趣。我现在很后悔在该奋斗发展自己的时候，忙着堕胎，围着男朋友转了。但是我现在一想到自己做人流后身材上、面貌上的变化，就自卑地想起这些事，什么都不想做。我该怎么办？

答：对爱情认真没什么错，但我们不能为了爱情放弃自己的美好。“义无反顾”地跟他同居，不是为了证明你的牺牲精神，这只是你当时的一个考量和选择。

我常常对姑娘们说，你想怎么玩是你自己的决定，但是记得不要为此付出身体的代价。如果只是为了短暂的放纵和欢愉在一起，暂时并没有考虑孩子和将来的话，那请杜绝自己给这个男人打任何胎的理由。他说不戴套更爽，你就不戴套？他说大不了吃紧急避孕药，你就使劲吃或者不吃？他说只要安全期内一定安全，你就信了？姑娘，怀了不该怀的孕，一而再，再而三地做人流，损的可是你自己的身体，跟男人一点关系都没有，别指望你为他打了胎他就该心疼你，他若是心疼你，就会让你把孩子生下来并且共同承担应有的责任。你损了身体，脸色发黄，身材走形，你连自己都不疼惜自己，你怎么能让人来疼惜你？

经济学上有一个名词叫“沉没成本”，意思是付出并且不可收回的成本，放在感情上也是一样的逻辑。如果你对这份感情还抱有希望，那就想办法经营好你们的现在。过去的你付出了，青春已经耽误了，但如果只是因为这个而在一起，你就准备好继续耽误下去吧！谁的青春也不能重来，但是经营好现在，从今天开始之后的青春还是可以牢牢把握。记得，及时止损才是最明智的选择。

经历了这么漫长而纠结的情感历程后，你产生失落、后悔、无助、迷茫等比较复杂的情绪是可以理解的，但不能让自己沉溺在这些情绪中不能自拔，这样会让你越来越可怜无助。

你需要自我成长与转变观念，在你在观念里你认为和男朋友相处四年，为他堕胎两次，导致自己身体走形，脸色变黄；并且养了男朋友两年，还出钱支持他创业，结果换来的是他对你的无情无义，显然是不公平的，所以你把自己放在被害者的地位，后悔自己的付出，后悔与他的相遇。但我想这个事件你的男朋友应该有责任，你肯定也有责任，比如难道你没有遇到这个男朋友就不会受伤害了吗？我想不尽然，你还可能会遇到别的人，也以同样的方式对待别人，结果也不见得好。在与男人上床之前一定要采取避孕措施，我不反对婚前性行为，但女孩子一定要学会保护自己，不能让一时的欢愉造成一生的痛苦，这件事既然已经发生了，希望你以后吸取教训。

另外你在和男友四年的恋爱中一定也得到了很多东西，享受到了很多，不然你不会一直和他在一起，所以不要为现在的失落否定四年的付出，把眼光放得长远点。

我觉得你也有一种被害者心态，你在感情中付出了很多，到头来男友却这样对你，肯定心理不平衡，但不要忘了在感情中付出的一方，潜意识都是希望用自己的付出求得别人对自己的好，并且在道德上让男人产生愧疚感：我为了你付出了这么多，你却这样对我？让男人无所适从。

你抱怨，后悔，就是失去了改变的力量，陷在悔恨中看不到未来，你需要为自己的生命负起责任来。身体变形，脸色变黄只是一个表象，关键是你的心理状态也变得很糟糕了。相由心生嘛。你要试着让自己变得自强、自立、自信起来，拿出内在的力量出来，即使你堕胎两次，你一样会变得光彩照人，很有魅力。你感觉你的男朋友不愿意理你了，一方面可能是你多想了；另一方面也可能是你内心的负能量太重了，男朋友开始不知怎么跟你相处了。你若盛开，清风自来。