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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的过了25岁 我们还有勇气分手吗，欢迎阅读与收藏。
人们常说，女人过了二十五岁就开始衰老，所以二十五岁被很多女人视为一个警戒线，而一旦过了这条所谓的线，恐慌的情绪开始弥漫，似乎自己将被永远归为剩女的行列中不能翻身。
网友老丫头倾诉：
26岁被分手，前男友却比我先结婚
我今年26岁，年初与交往多年的男友分手，是他提出来的，到现在已经半年了。这半年来，我努力的挽回，我们断断续续的联系着，但一直错过，到现在半年过去了，我们仍牵挂着对方，可是谁都不敢再往前迈一步，害怕伤的更深。
前几天，我联系他，他说他家人已给他介绍了女朋友，年底或明年就结婚了，要我也加油。我很难过，最终他还是放弃了。我祝福了他，也告诉他我一定会幸福。
既然挽回不了，那我就祝福他们吧。可是，我已经26了，马上就27了，心里压力很大，同事会问，家里父母也跟着操心，怕我就这样耽误了。
大家都说，女孩到了28岁还找不到对象就真的成老姑娘了，很难再找。我很害怕，我再也没有获得幸福的能力。我再也不可能去全心全意的爱一个男人，我还会遇到一个真心爱我的男人吗？
要崩溃了，怎么办啊？看着同龄的姐妹都纷纷走进婚姻，真的好羡慕啊！我也是个传统的好女孩，善良，各方面条件都不差，怎么就被剩下了呢？
网友无心荏苒倾诉：
一无所有的31岁，我快要对自己失去信心了
谈了一年多，29岁生日前一天遇到他。现在还有几个月就31了。我失恋了，觉得自己过不去这一关了。付出太多，却成了别人的垫脚石。
他成功了，我却什么都没有，付出了很多，损失很惨重。金钱，精力，心力，青春。我觉得自己过不去这一关了，姐妹们，我想死，怎么办？
觉得人生毫无意义。现在工作辞职了，没有前途，学历不高，没有专长，年龄已大，还失恋了，唉。真的觉得没有任何意义。
我想有个家，有个爱我的老公，唉，一切都成了烟云。我该怎么办啊。想放纵自己，都觉得没有时间了，不是二十几岁。心在滴血，头脑一片空白，撕心裂肺。大家帮帮我，我想死，又觉得不值得，不甘心啊。
回复：
人们常说，女人过了二十五岁就开始衰老，所以二十五岁被很多女人视为一个警戒线，大家都想在最后期限之前找到自己的另一半。而一旦过了这条所谓的线，恐慌的情绪开始弥漫，似乎自己将被永远归为剩女的行列中不能翻身。
虽然韶光易逝，年华易老，可是俗语有言，女人因为可爱才美丽。不管芳龄几何，只要内心足够强大，怎会被几丝皱纹盖住了魅力？
暂时的单身并不代表永久的孤寂。怕的就是在等待的过程中，单身女们失去了对爱情的渴望，自暴自弃，自怨自艾，甚至将自己困入极端情绪中无法自拔。
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有勇气去过梦寐以求的生活
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1
亲爱的糖：
我是一个26岁的新婚妻子，结婚刚九个月，丈夫40岁。他的求婚浪漫极了，我觉得自己简直就是电影中的奥黛丽•赫本。我的丈夫友善又风趣。我真的很爱他，但是……
他是我第二个正式交往的对象。婚礼准备过程中，我再三思量着自己是不是安定得太早、可是又担心取消婚礼会令他伤心或尴尬。我不想因为和比自己大很多的人结婚而错过很多人生的精彩。我想申请参加和平队，想在全国各地生活，想去日本教英语，还想和其他人约会。而这一切在我接受求婚说“我愿意”的时候化为泡影。但是现在，我肠子都悔青了。
我觉得婚姻生活很没意思。我想一走了之，又害怕伤害我的丈夫。他对我那么好，也是我最知心的朋友。糖，一直以来，我都是个凡事求稳的人——稳当的专业、稳当的工作、稳当的婚姻，我好害怕，一旦离开丈夫就意味着自己再也没有理由去搪塞“为什么我没有勇敢地去过自己梦寐以求的精彩生活”。
糖，请帮帮我！
凡事求稳的女人
2
亲爱的糖：
我是一个肮脏的女人。我的精神和肉体都曾受过虐待，我还遭遇过性侵犯，这些都让我伤痕累累。我不仅有严重的厌食症和强迫症，而且不知道该如何控制因为长期压力而养成的冲动习惯。空虚、偏执、抑郁、易怒、自厌、孤独是我的常态。
我曾经以为自己是个堕落的女人，不会得到上帝的眷顾。所以，我尽量端正自己的行为。后来，我遇到一个男子，他告诉我，无论我是什么样子，上帝都会爱我。于是我成为虔诚的基督教徒并嫁给了这个男人。那一年，我18岁。
转眼间，七年过去了。
大多数时候，他可以称得上是个好人。他心地很好而且很爱我。但是他和很多男人一样，有严重的大男子主义作风。他总是这样那样地要求我，然后我也照办了。他从来都意识不到自己的专横，除非被我点破。
这么多年过去了，我已经不再向他喋喋不休地谈论同样的问题了，但我的内心并不踏实，结婚越久，就越觉得困惑和崩溃，就越想埋没那个真正的我，那个刚刚说到的堕落的我。
他知道我过去的所有创伤，但是身为基督徒的他对精神疾病一无所知，只要求我更虔诚地信奉上帝。他告诉我，只要我更加努力，就可以逐渐恢复。他说我很有潜力。
我没有因为不满而责备他，完全没有。别人曾经劝告我们不要太早结婚。虽然我自己也心存疑虑，但是为了驳斥别人的看法，就义无反顾地和他建立了家庭。我和他都是固执己见的人。我曾想过，如果按自己以前的个性发展，现在应该更好吧，但这只是我自我安慰的谎言。
我爱他，所以不想伤害他，但是又不知道该如何停止伪装，如何治愈自己的伤痛，如何获得他的理解。几年前，我觉得自己抑郁得快要崩溃了，所以接受了-周的心理治疗。那时的我认为，要想理解丈夫，要么自行了断，要么寻求帮助，只能如此。
最后，我选择了求助心理医生。可是没多久我就懈怠了，伪装再次恢复，治疗不了了之。一切没有改变，而我却又再次面临崩溃。现在，我已经没有了自行了断的冲动了，我也可以察觉到自己的危险信号，但是我真的很需要喘息。
伪装让我心力交瘁。过去几个月也让我的身体备受折磨。一番折腾之后的结果就是，我们还是购置了家庭的第一座房子，大多数的日子里，我就坐在家中某处，以泪洗面。
好多次我都想一走了之，但是又不想伤害丈夫。为了让我安心待在家中（虽然我们没有孩子），他工作特别努力。我们夫妻是所在教会社区的模范，如果现在我走了，丈夫就会被大家指指点点。我不想他受到人们的非议。
我已经不知道自己可以相信什么了。之前，我一直试着把自己的感受告诉他，但是我们根本就是两个世界的人。如果我将自己现在的感受一一抛在他的面前，他就会觉得遭到了我的背叛。一想到这儿，我就害怕。
之前，他极力反对我咨询心理医生。虽然我急需这样的帮助，但他总是声称我们美满的婚姻不需要这种玩意儿。我担心的是，当我向他吐露一些情绪之后，他虽然会对我抱以一定的理解和宽容，但好景不长，一切还会照旧，如此往复。我厌倦了这种反反复复的生活。
糖，当你希望自己的生活随心所愿，但又不确定它是否能真的如此的时候，当你渴望截然不同的生活的时候，你会何去何从？我该留下来吗，然后慢慢地被打磨成丈夫心目中的贤妻良母？这就是所谓的成熟女人吗？
结婚后，看到我丈夫的父母，我才真正了解到什么是美满婚姻，但是我们夫妇却没有他们那么恩爱。我们最终可以做到吗？你尝试了多久，才有了现在的美满家庭？
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3
亲爱的糖：
我是一个奔三的女人，有个一心一意交往的男友。我们相处了三年左右，然后同居了快一年。看着身边的朋友陆续步入婚姻殿堂，我也开始考虑自己的终身大事。可是一想到要和现在这个男友结婚，我就会感到惊慌失措。我的男友曾对我提起过婚事，我猜他大概感觉到这个话题令我不安，所以再也没有谈起过。
我交往次数不多——大学时期有一个青梅竹马的恋人，之后有一个短暂的情人，然后就是现在这个男友。在我眼中，我的男友是世界上最情意绵绵的爱人，而且和我有很多相似之处，但是我却总想着和其他男人约会。我觉得自己越来越不尊重他。
我不知道这只是一时好奇心作祟，还是我们的关系不会长久的征兆。
事实就是，我厌倦了他，也担心随着时间的推移，自己对他的腻烦有增无减。我更担心的是，再也不会有比他更好的男友，所以我不得不对现在拥有的一切感恩于心、小心呵护，因为经验告诉我，我感兴趣的人可能不会对我有意思。我讨厌自己没有以相同的爱回报男友，我讨厌自己对他造成的伤害。
我该怎么办，糖？
孤独恐惧的女人
敬上
亲爱的三位女性朋友：
我之所以选择一起回复你们三个人的来信，是因为我认为你们的经历讲述了同一个问题。阅读你们来信的时候，我自然会有一些想法和建议，但是我突发奇想，让你们读一读和自己处境相似的朋友的故事，说不定会有帮助。你们提到的这些问题，我自己也有强烈的感受，因为我也曾经和一个好男人结过婚，我也曾在爱着他的同时想着离开。
同样的，错也不在我的前夫。他不完美，但近乎无可挑剔。
我遇见他是在我19岁生日后的一个月，我们一见钟情。而在我20岁生日的前一个月，沉浸在甜蜜和浪漫中的我一时冲动嫁给了他。他热情、聪明、感性、英俊，而且完全为我着迷。我也为他着迷，只是没有他那么如痴如醉。他既是我的知己，也是我的爱人。他为我拨弄吉他，陪我畅谈政治，带我驾车旅行；他和我一起收集各种音乐和文学作品；他还是我们两只亲爱的猫咪的爸爸。
但是，从一开始，我的内心深处就有个小魔鬼在作祟，无论我做什么，它无时无刻不在提醒着我“走”。
走吧，尽管你爱他。
走吧，尽管他对你温柔体贴、百依百顺、呵护有加。
走吧，尽管你们彼此心心相惜。
走吧，尽管你无法想象没有他的生活。
走吧，尽管你的离开会深深伤害这个爱慕你的男人。
走吧，尽管你的朋友或失望，或惊讶，或气愤，或三种情绪都有。
走吧，尽管你曾说过自己会留下来。
走吧，尽管你害怕孤独。
走吧，尽管你很清楚不会有人像他那样爱你。
走吧，尽管你无处可去。
走吧，尽管你不确定自己不能留下的理由。
走吧，因为你想走。
“想走”这个理由就已经足够充分。现在，请你们三位拿起笔。在掌心写下刚刚最后一句话——走吧，因为你想走——然后，一遍一遍地读这句话，直到泪水将它逐渐冲淡。
我认为，很多人很难做到有想法就执行，很多女人更是如此。毕竟，我们女人是一个被永远牢牢钉上“服从”标签的群体。在人们眼中，女人的天性就是奉献和给予，要优先考虑他人感受和需求。
我并不反对这些美德。事实上，我非常敬慕那些甘于奉献、慷慨无私、温柔体贴的人。但我们必须看到的是，男人也好，女人也好，合乎道德规范的生活，就意味着他/她要做很多自己不想做的事情，而不能做自己想做的事情。
但是，合乎道德的生活还意味着要正视自己的现实，活出真实的自我。
你们主观上想结束一段关系并不代表你们道德败坏。你们可以选择离开，并且继续和原来的伴侣成为心心相惜的知己。
你们主观上想离开，并不意味着当你们开始收拾行囊的时候，不和、争吵或不安就会随之而来。它意味着，如果你们想结束一段关系，而且无论经过怎样的心理斗争，这种渴望仍然难以抑制，那么你们想离开的愿望不仅正当而且合理，虽然这样做会伤害到你们所爱的某个人。
我自己也是经过很多年才明白这个道理的。至今，我仍然无法完全说明白自己为什么会离开前夫。这个问题困扰了我很多年，因为我觉得自己是那么无耻，既深深地伤害了他，也把自己弄得心力交瘁。
我用了很多理由来说服自己离开一因为我还太年轻，无法全心全意地去爱某个人；因为我们其实并不像一开始想象的那么般配；因为我为写作而活，他虽然为我感到高兴，但又不愿意看到我的成功；因为我还没有准备好一心一意和某个人过日子；因为我不能容忍他奋斗成为上层中产阶级，而我则越来越穷困潦倒；因为母亲去世后，继父和我断绝了关系，22岁的我成了孤儿，一蹶不振。
这些理由是那么真切，但是它们都归结为一点——我必须离开，因为我要离开。我和你们的心情完全一样，虽然你们还没有付诸行动。从来信中可以看出，你们有各自的理由，但这些理由都归结为一点——就是“想走”。
我想，你们会在某个时刻顿悟。当你们豁然开朗时，请相信自己内心最真实的声音，虽然你还会被一些其他的事实左右——比如，你想离开但又爱着那个人。
我不是要你们在有此念头的时候马上动身，而是要你们认认真真地做出自己人生的选择。我曾经极力让自己不要想着离开前夫。我也和你们一样，对自己的行为感到抱歉，然后将自己的挣扎原原本本地向他倾诉。
我试过做个好女人，也试过做个坏女人。我感到伤心难过、惊慌害怕，觉得自己软弱无能、没有自我，结果折腾得自己筋疲力尽。到最后，我还是欺骗了前夫，因为我没有勇气告诉他我想离开。我太爱他，以至于无法果断和他分手。到最后，事情反而被弄得一塌糊涂。
我向他坦白自己在外面厮混之后，就一直提分手的事情，在那一年左右的时间里，我们都是在冷战的痛苦中度过的。结果，局面不再是我单方面要求分手，而是变成了我们之间的相互折磨。和他离婚是我此生最痛苦的决定。
但这也是最明智的决定，我不是唯一受益之人。我的前夫需要一个不会整天躁动着要出走的女人，一个全心全意爱他的女人，我的离开对他来说是一种善意，尽管当时看来并非如此。
直到几年前，我和现在的丈夫结婚之后，我才真正理解了自己的第一段婚姻。我对现任丈夫的爱，让我看清了自己曾经以怎样的方式去爱我的前夫，以及为何如此。虽然我的前一段婚姻没有现在这种命中注定的感觉，但是它们没有太大差别。
我的现任丈夫和我的前夫素不相识，但我敢打赌，如果他们见面一定会相谈甚欢。他们都是心地善良、敦厚温柔的好人，他们都和我一样，喜欢书籍、喜欢户外运动、喜欢激进地谈论政治。
我和我的现任丈夫也会发生口角，争吵的话题和激烈程度也与我和前夫在一起时差不多。别人很少知道，也很少能理解我的两段婚姻中都有过争吵和沮丧。一直以来，我和现任丈夫都常常斗得不可开交。
但是，这两段婚姻唯一的不同之处就是——每当我和我的现任丈夫吵得不可开交的时候，我们都不是为了争取自由。我和他一起生活的这十六年间，一次也没有冒出过“走”的念头。我较劲较得越厉害，坏女人的本质就暴露得越明显，但我们的夫妻关系却越牢固。
我不愿意和前夫在一起的想法不是出于我的本意，尽管我们之间的每一道裂痕都出自我手。
如果有什么是我更加相信的真相，那就是一一你们无法伪装自己的真实想法。真相就在那里，而且最终会打败一切。真相是我们必须笃信的神明，让我们不得不向它臣服。
也因如此，我只能送你们三个人同一个问题一你们打算三思而后行还是马上行动？
祝好!
糖
25岁以上的女生能找到对象吗
25岁以上的女生能找到对象吗
89的白纸姑娘：我是1989年的女生，一晃自己已经26岁了，都说女生过了25岁这个坎儿，就很难再找对象了。我觉得自己长得还可以，是不是因为没有过感情经历，才找不到对象啊？其实我对男生也没啥要求，看着顺眼、有上进心就好。现在我身边完全遇不上合适的人，也没有人介绍对象，我也不知道去哪儿找。还有，我想知道怎样才能有点吸引力，毕竟得让人先有接近自己的意思吧，是不是应该每天打扮打扮，化化妆？
相亲指导
亲爱的，首先我想要告诉你，“过了25岁的女人就难找对象”是特别特别错误的想法。如果我们有个时间录像，大家就会发现更常见的情况是：懂得爱自己欣赏自己的女生或者说女人，哪个年龄阶段都会有不少追求者；相反，整天垂头丧气、自怜自哀自怨的，无论男女，都不会有追求者。所以，年龄不是问题，由心而生的气场，由内而外的场能量，才是吸引男生的地方！这也正回答了你的第二个问题，是不是要每天化化妆，打扮打扮？外在是其一，你如果要详细了解可以读一读本书第一部分第三、四课关于相亲服和体型部分的讲解。其二，你要看看自己与他人的交往心态，是开放式的还是回避式的。很多女生之所以没有恋爱经历，不是不漂亮，也不是不想恋爱，而是不会交际。说白了，就是你会和男人、女人、老人、小孩交朋友吗？还是看到人就躲，又或是扭扭捏捏的？会交朋友说明你对外人的心态是开放式的，开朗爽快的沟通，也会让别人更容易亲近你，这样无论什么缘都会不错。以上这两点如果你都能做好，那么绝对不乏异性缘。
说罢关于你自己的部分，接下来就是要看看你对男生的要求了。亲爱的白纸姑娘，你说你对男生没要求，可是光是“眼缘”这一条就杀人于无理由之中。“顺眼”这词太宽泛了，有人觉得胖子也顺眼，你认同吗？所以，你要思考自己到底第一眼会被哪类男生所吸引，从电影里面总结也好，从生活中和异性相处的经历总结也好，甚至从小时候学习经历总结都成！或者做一做这方面的测试，了解自己的需求。这样你也会越来越清楚自己的底线到底在哪里。而不是看一个不合适一个，自己也没个谱，总觉得周围都不靠谱，莫名的老大徒伤悲中！
什么都能由别人教会，只有勇气教不会
讲述：
姐姐，我最近遇到一件事，犯了很大的错。我有一个男朋友，感情很好，准备谈婚论嫁，也有过一些小口角。同办公室有个男孩追我，我不知不觉喜欢上他，并背叛了我的男友。中间几经曲折，纠结犹豫，最后我和同事分开，他说我男友无错，并且我们可能没有未来，还是希望一个人。我又回到男友身边，只是这一切他都不知道。现在看似一切都平静了，可是我的心里，很混乱。我很想念那个同事，想到难过；对男友则既有爱又有愧疚。我没有勇气离开男友，不知如何面对同事父母的指责，不想30岁了还到处漂泊；又害怕自己的心已经离开恢复不回来，这样的感情走入婚姻，是否在犯下更大的错。我有点搞不清楚该怎么办，感觉自己伤害了很多人。理智和情感斗争得很激烈。希望能得到你的帮助。
我记得世界上最伟大的侦探小说家阿加莎·克里斯蒂在自己的一部小说中写过一段话——时间久远，恕我不能全部引用原文，不过大意是这样，她说有很多女人会守口如瓶，直至将自己欺骗过丈夫的事情带进坟墓，而有些女人则不能。
守口如瓶的，是因为心理素质过硬。错了就错了，就像走错了一段路，“兴尽晚回舟，误入藕花深处”，然后重新找准方向回到正路上。既然结果都是一样，何必还要告诉别人知道呢。说了，难道不是大家都添堵吗？担得起罪过的人，看重的不是简单的是非，而是怎样对现实最有利。
不能守口如瓶的，总想渴望倾诉、忏悔，期望获得原谅的人，是好人，但又好得不那么彻底。她们抵御不住欲望的吸引，违背了自己设定的原则，然后又被负罪感压垮，想要在忏悔中卸下心灵的负担。
到底应不应该将欺骗坦白，也是有两种答案，有人赞成坦白，有的人则相反。但世界上有两种悲剧，一种是了解真相的悲剧，一种是无力了解真相的悲剧，有的人宁可陷入另外一种悲剧，不了解就没有痛苦，也不愿意面对第一种。那么如果非要坦白，也等于是抹杀了对方的选择权，强行将他至于面对真相的悲剧中。
真正知道错的人，会有一种担当，就是让错误在自己这里中止，不要再继续下去的笃定。那这样的人，就不必忏悔，也自然会有一种良心的安宁。
而你之所以左右为难，是因为你只是被迫回头，屈服于现实，却不是真的从错误的道路上走开。你难过的不仅是欺骗他一时，还可能要欺骗他后半生，如果你始终不爱他又不肯离开他的话。
那么很抱歉，在感情中不怕彻底的“好人”，也不怕彻底的“坏人”，最怕在中间摇摆，不好也不坏的人。你的软弱、迟疑、胆怯、冲动，这些性格中的弱项，会是比背叛一段感情更让你受伤。你所正陷入的，就是一个典型心理不够强大的人的怪圈——你不敢忠于自己的感情，不敢选择自己心灵的指向，又不甘心被局限，不甘心陷入现实的婚姻。这痛苦，说白了和一切事情都无关，只是在怨憎自己的无能。
没有人能解决掉这样的问题，我不是神仙，我也办不到。昨天我对另外一个咨询的读者说了一句话，我把它送给你：“什么都能由别人教会，只有勇气教不会。”勇气就像游泳，要克服恐惧下水实践，呆在岸上，就算掌握了一切要领，也照样是个旱鸭子。
这个世界终究是属于心灵强大之人的。你能想象邓文迪会如此徘徊不定吗？不，她在生活的路上杀伐决断，予取予夺，眼睛里只有自己要达到的目的，从不犹豫，从不忏悔，当然也不祈求任何人原谅，即使被生活惩罚了，被别人报复了，也照单收下。
这样的人，即使不喜欢她的人，也会敬佩她的勇气。人这一生，并不必非要标注出对错是非，人都应该遵照自己的意志而活，然后承担相应的结果。
没人规定你在22岁恋爱，25岁结婚，30岁生孩子，50岁退休
大四学生，北方，女，心理学师范专业，平时爱好蛮多的，属于那种什么都会一点什么又不是大触的半吊子=_=
要毕业了，身边所有的人都劝我去当老师，说我特别适合(我不知道为什么大家都会这么认为)，但是我对老师无感，不喜欢当老师，(或许是童年阴影什么的，又或者是单纯的不喜欢)。
长辈们都说考研好考公务员好(我听话考了)，长辈们又说毕业以后在北方呆着就好啦离家近，工作的话进农村信用社或者当老师都不错，理由一大串，但是真心不喜欢，我不知道自己毕业以后该干什么，但是知道自己不喜欢做什么，迷茫，不想再听长辈们的 老人言 了。
我还这么年轻，如果做老师的话完全可以预计到未来几十年以后我的生活，一辈子就这么平淡我接受不了。
我知道长辈们都是为我好，希望我能走最少的弯路，大家都觉得我这种玩心眼玩不过人家的女孩子就该找一个安稳的工作找个好人嫁了就OK了。
但是，如果按照他们的说法做了，我还是我么？虽然，以后的日子，我可能按照长辈们说的那样，过日子，但是，现在真的不想啊，我想要出门去看看外面的世界，做两年有挑战性的，我喜欢的工作。(也有担心去南方以后，自己一个人，会面临很多问题，表打我)
树洞观点
姑娘，洞宝很羡慕你有一个支持你的妈妈，相信许多人也和洞宝一样。
年轻的时候，因为对未来世界的好奇，很多人都想去看看外面的世界是什么样。但是父母这一关总是那么的不好过，许多人在经过一番挣扎之后放弃了对外面世界的好奇心。
事实上生活并没有好坏之分，有人喜欢安稳如一日的过三十年，也有人喜欢每一天都有新鲜刺激，过适合自己的生活就是最好的生活。判断自己是否喜欢现在生活的环境也很简单，看看周围年纪比你大的人的生活状态，如果你喜欢那种状态就继续，如果不喜欢，那就赶紧离开。
连岳劝所有的年轻人，“按你想的去生活 否则,你迟早会按你生活的去想”。如果你不想自己后半辈子的每一天都过着自己不喜欢的生活，直到自己躺在病床上还在念叨“如果当初...
那么不妨趁年轻多做一些尝试，没有人规定你一定要在22岁恋爱，25岁结婚，30前生完孩子，50岁退休。陶华碧50岁的时候才刚刚开办辣椒酱厂，现在老干妈已经是宅男宅女的必备女神呦~
既然人生以后的每一天都不可能比现在还年轻，那不妨一切从现在开始，一旦你做了决定，最难的时刻就已经过去了~
老公35岁还是处男…我们这样的性生活正常吗
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我老公其实挺好的，有上进心，孝顺父母，十分善良，对我也基本上百依百顺，在一起差不多三年了，有一个两岁的宝宝，但我总感觉我们的夫妻性生活不是很协调。
老公35岁还是处男，一开始每周也只是三次左右的性生活，时间是十五分钟到二十分钟，每次都是用跳蛋刺激才能高潮，而且老公很依赖这个，基本上每次都要用，做完之后老公会说累死了。
现在平均每周两次左右的性生活，而且老公总说他自己一身的病，身体需要调理，很虚，说我不理解他，所以想问一下老师，我们的这种夫妻性生活正常吗？
我总有不满足感，我们年龄差距八岁，是我的问题还是老公的问题呢？又不想因为这个问题而离婚，所以请老师帮忙分析一下！
在线高级情感咨询师 范咪：
夫妻关系里边，性生活的重要性，怎么强调都不为过。两个陌生人就是因为有了性的吸引，才会走到一起，才会愿意要组织一个家庭，也才有可能孕育新的生命。
从心理的角度上来讲，性生活的状态反应的是夫妻俩人最深层次的沟通模式，以及两个人的情感链接的深度。所以，在做婚姻咨询的过程中，我经常会问到性生活的状态。如果两个人已经半年以上没有性生活了，那么几乎可以肯定，他们的婚姻很难挽回了。
回到你的情况。从频率的角度来讲，每周两到三次是一个非常正常的频率。每次时间多少，也是看双方的情况来决定的。我在想你的不满意，我觉得不是因为频率的问题，而是说在性生活的过程中可能她没有考虑到你的感受，你并没有得到满足。
男人的性高潮，可以只由物理的摩擦，通过射精就能完成。但是对于女人来说，性高潮，大部分可能是一种心理上的高潮，是女人的满足感。这种满足感，更多的是由身体的抚摸，前戏，两个人情感的交流，等等来实现的，从这个角度来讲，女人的高潮比男人需要更多的时间。
所以很多时候，如果不知道这种男女的差异，可能就会出现这种情况：女人觉得还没有开始，男人感觉就已经结束了。时间久了，抱怨就多了。
其实夫妻性生活想要和谐也并不难。最重要的一件事情就是要有足够的沟通。
首先要做的一件事情就是，你自己要搞明白，怎么样能够让你得到满足或者达到高潮。很多女人觉得说自己的性高潮是靠男人给的的，所以自己只要敞开了，就应该达到高潮。
但这是一个非常大非常大的错觉，因为有研究表明，女人通过阴道达到高潮的比例是非常低的。更多达到高潮的时候是要靠亲昵的言语，肌肤的触摸，和情感的交流。和性生活的插入关系并不大，和体位更是没太多关系。所以对于女人你要自己去琢磨学习，去开发你自己身体的一些敏感部位，或者是去开发什么样子的方式能够让你更容易达到高潮。
其次，性生活的沟通，在第一步的基础之上，需要女人清晰明白的引导男人，用自己想要的方式，满足自己。因为真正对你身体了解的只有你自己，真正的为自己的高潮去负责任的也只有你自己。
但要记住是引导，而不是指导。你的敏感点在哪儿，你就悄悄的把他的手放到你的敏感点上，而不是告诉他应该怎么样。
最后一点提醒的是，和男人沟通性话题的时候一定要谨记：对于男人来说，最忌讳的话就是说他不行。有人说强势的老婆，总会碰到一个阳痿的老公，说的就是这个意思。所以一定要把男人的自尊给他扶起来。
因为不信任导致的分手，还有机会挽回吗？
来信：
您好，我现在有个很棘手的情感问题需要您帮忙解答。
我是个任性的女生，跟他在一起后，习惯性无理取闹。上个月中旬他刚换了一份新工作，工作环境原因，他身边美女比较多，我就开始起了戒心，他回复我消息慢了或者不接我电话，我都怀疑他在跟漂亮女同事撩骚，开始他没介意，敷衍地哄了两句这事儿就过去了。
但后来有一天晚上他一个女同事发消息问他工资的事儿，一下就把我的火勾起来了，白天那么多时间不问，干嘛非得赶在晚上骚扰人。任凭他怎么解释我都不相信，认定他跟那姑娘互相勾引，直到他把女同事拉黑，这事儿才算过去了。
我以为没事儿了，谁知道他第二天早晨发什么神经告诉我要分手，我问他是不是因为那个漂亮女同事，是不是要排挤掉我这个前任给现任腾地儿，他完全不理我，摔门而出去上班，一整天都没给我发一条微信。晚上下班我告诉他，你如果再不理我我明天就搬出去，他说好。搬出去几天我就后悔了，想挽回他。还有希望吗？
回信：
♣你们关系发展到现在这种程度，跟你有直接关系。本来一段看起来很有发展的关系，就因为你的敏感和胡乱猜疑，引来这些可有可无的争吵，男人再爱也有自己的底线，如果你一而再再而三地触碰，自然会把他支得越来越远！
♣如果他真的是一个花花公子，仅凭你有限的“压制”是没办法避免出轨的事实的。改善自己的性格，否则你以后跟任何一个男人在一起恋爱，都会惨遭抛弃。
♣性格不是一时半会儿就可以改变的，但可以在日常生活中慢慢渗透，比如在遇到一件事情想要发火时，刻意提醒自己“冷静”，或者可以通过想一些让你开心的事，就会觉得这件事情没什么大不了，忍忍就过去了，“压抑”的次数多了，自然就能从某种程度上改善自己爱乱发脾气的毛病。
♣想想在跟男朋友相处的过程中你经常会因为哪些事情犯错，如果当时不发火，希望以什么样的态度解决；或者观察身边的情侣朋友，在遇到和你同样的事情时，女生会采取什么样的方式解决；吸引别人身上的相处技巧，或者谨遵三秒法则，在怒火未燃烧之前及时浇灭，时间久了，自然就会降低你的暴躁频率。
离婚后我还有未来吗？
老师：
结婚快5年了，对我来说却像是一辈子，怎么形容我的婚姻呢？五个字就够了：争吵和眼泪。现在我们都累了，财产都分了，也分居了，相约一个月后就去离婚，可随着最后日期的到来，我的心越来越沉重。我开始担心作为一个33岁的离婚女人，幸福的概率有多大？看着身边的那些朋友，我即将成为昔日我曾同情的人了。一想到自己有可能像她们那样孤独一生，忍受着一次次自取其辱的相亲，渐渐在朋友和同事眼中变成怪人，我就不寒而栗。年龄和离婚者的身份已让我“掉价”了，但是我又不甘心降低标准，如果让我随便凑合，我肯定无法忍受，已因为仓促进入婚姻受过5年的煎熬了，我不想重蹈覆辙！我对男人真的没有信心了，对再次进入婚姻几乎绝望了，可是让我更害怕的是凄凉的单身生活，我该怎么办？
Ck
Ck：
现在的你正陷入锥心刺骨的痛苦中。你的痛苦源头来自三个方面：一强烈的失败感，让你害怕成为异类和被同情的弱者；二是对孤独的恐惧；三是对走入下一段感情的渴望和绝望，你对自己把握幸福的能力产生了怀疑。
如果把离婚比成一场心灵的手术，那么它正在彻底改变着你的人生。从另一个角度说，你的痛苦是有意义的。它是一个强烈的讯号，告诉你的生命中有些地方急需改变和治愈。意味着用你过去那套应对危机的方法已经失效，是需要成长的时候了。
怎么办？你首先要明白一点，手术是有风险的，但同时也是机会。离婚的人不是失败者，真正的失败者是那些不愿意吃一堑长一智的人，是那些拿失败当借口拒绝为自己的人生负责的人。你给我写信其实也是想要尽快走出这段难熬的日子，就要开始为结束痛苦做一些事情，你向外界求助，本身就说明你是有力量的人，因为很多人宁愿选择成为失败者，而你还在为自己的幸福而战。尼采曾说过，如果一个人不愿意为自己的幸福而努力，那么天下没有人愿意帮他。
其次你要了解的是，这种痛苦会持续相当长的一段时间。伤筋动骨还要100天，何况你的心的伤口？有研究显示，离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。如果想要缩短这段旅程，那么你首先要做到的就是承认自己正在痛苦的阶段中，你现在所有的恐惧都是阶段性的，它只是伴随着强烈的对新生活的不适应而来的，它什么时候离开你，取决于你对它的否认和排斥有多强——你越不想承认自己的现状，你就越陷于其中。
这就引出了第三个问题：你如何面对孤独？面对寂静冷清的房间，面对难以适应的面对自己的人生。你的手术刚刚开始，因为它太靠近你的心，不能麻醉，只能用关公的刮骨疗毒这样的决绝方式。其实孤独是每个人所必须面对的命题，它就是人的影子，你逃得越快，它追得越急。你越想逃避它，它就越强大。一个人独处时未见得孤独，就像一群人在一起不见得不会寂寞一样。
我看到你的幸福在很大程度上是建立在他人的评价上，但正如一个形容婚姻的常见比喻那样，真正的幸福，就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。在我看来，是那些错误观念让你痛苦，而非单身生活本身：比如：离婚的人注定失败，离婚的人没有幸福可言，33岁的离婚女人是掉价的，离婚的人会被人视为弱者，我没有能力进入新的感情……
我相信，当你坚信这些东西的时候，你的确是不可救药的。一个人痛到彻骨的时候，会不相信他有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。
对你所有的观点，我只想说一点：单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。现在的你可能不会真正接受这一观点，直到有一天，你痛明白了，痛醒了，就会真正明白这句话。
现在正处与剧痛期的你最急迫要做的一点就是“定点痛苦”，以上说的都是治本的方法，这个方法是治标。你的痛苦有相当一部分原因是因为痛苦的随时随地袭来，它破坏了你的正常生活，让你无法集中注意。一般而言，你会压抑它，试图恢复正常，但结果往往是更失控的生活。“定点痛苦”就是让你在固定的时间专心致志地“痛苦”，这能保证你的生活既有宣泄的时候，又有正常生活的时候，当你能控制痛苦的时候，你的最大痛苦就消解了，因为离婚的本质就是“失控”。当我们可以给痛苦设闹钟的时候，就意味着我们驾驭命运以及新生活的开始。
女生过了30岁，一定要戒掉这个毛病！
来信：
“我总觉得男朋友对我没有以前好了”。
刚开始恋爱的时候我们两个是异地，基本上每天都得四五个电话，中午吃饭也要拍张照片跟对方分享。后来同城同居，每天三点一线，周末能做的也是吃饭逛街看电影，甚至有的时候他加班没空陪我，也不知道提前给我打个电话通报一下，等他吃饭等一个多小时。
包括我平时耍小性子生气，他也没有以前对我有耐心，自顾自地打游戏，我主动找他沟通过感情问题，但他总是说我多想，总是在我提分手的那一刻他才会感到紧张，逐渐养成我爱提分手的习惯，分分合合很多次。上周二晚上因为一点小事我又提了分手，可能这次我作的有点过，他不假思索地答应，第二天收拾东西搬了出去，连续几天我发信息打电话给他他说“我们不合适”，还说自己有了其他喜欢的女生，不知道现在应该怎么办了。
回信解答：
其实你遇到的感情问题，是大部分情侣会遇到的。但你不懂得吵架的学问，自顾自的感受去索取爱，本身就有问题，你想从他那里获得多一些的在乎，所以你选择通过吵架的方式让他去紧张，甚至利用分手俩满足自己被在乎的心理，不懂得照顾他的感受。
其实他不是不在乎你，只是没有你想的那么在乎。在乎一个人是发自内心的，不是靠对方整天的“威胁”才愿意为此付出。换位思考，如果是你每天生活在对方威胁的重压之下“你不XXX我就跟你分手”，其实感情到了这个时候已经变质。
想挽回，首先要总结自身原因：
①为什么他没你想象中那么在乎？
②是他真的不在乎还是你把注意力过于放在对方身上导致期望过高，对方达不到你的期望值，你就会开始想要发飙，来强行提高对方的付出？
③你除了索取爱，有没有付出过爱，让他感受到你的在乎？
其次，别再强行联系对方。
自己两年来种下的问题，现在他累了想放手，你继续不顾他的感受强行联系，其实也说明了你并没有意识到自己的问题，如果你真的知错，就不会再跟他急于表达自己的挽回意念，而是学会沉默自我完善，同时给他泄愤的空间，让他慢慢忘掉你的坏想起你的好，才有被你二次吸引的可能。
多加观察，学习两性相处的小技巧。
可以从身边情侣相处的细节总结，在人家面对处理同一件事情的时候，女生是怎么做的，男生会有怎样的感受，跟你对比，对方高明之处在哪里，有哪些值得你学习的地方；或者看偶像剧时候，也可以作为观察总结两性相处小技巧及了解男性心理的平台.
