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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的老公为何不肯接受可以天天回家的工作？，欢迎阅读与收藏。

是不是男人的心目中，相比于事业，家庭都是次要的呢？我们的婚姻是不是出问题了呢？请看苏芩老师回答。

网友倾诉：

我有一个幸福的小家庭，跟爱人的感情也挺好。但是，他上班的地方离家有一个小时的车程，所以不是每天都回家。之前我们一直过着类似周末夫妻的生活，也一直觉得挺好。

只是这种平衡的状态因为前几个月小宝宝的降临而打破了。

家里多了一个孩子后，我突然觉得之前的生活完全被颠覆了，每天都围着孩子转，琐碎而忙碌，常常令我感觉心力交瘁，而我自己本身工作也很繁忙，所以我很希望爱人能调动工作，跟我一起照顾家庭。

最近正好有个很好的机会，有一个各方面条件都不比他现在单位差的工作职位提供给他，更重要的是这个单位在市区，离家很近。

我希望他能把握这个机会，但他却不愿意，觉得在现在的单位工作几年了，工作和人际关系都很好，不想跳槽。

我们因为这个问题闹得很不开心。我觉得，他不愿意调动工作，就代表在他心目中家庭没有工作重要，对我们的婚姻心里也开始打鼓了。

是不是男人的心目中，相比于事业，家庭都是次要的呢？我们的婚姻是不是出问题了呢？

苏芩回复：

女人评判一份工作的好坏，通常是看离家近不近工资多不多。但男人评判一份工作的好坏，最重要的一点则是能不能实现人生期望的目标。

没错，一份稳定的人际关系，比一份稳定的收入，对男人更重要。后者只能让他养家糊口，前者却有可能让他更有发展前途。

所以，如果他不愿接受工作调动，不要去逼迫他。如果他因为你的坚持而心不甘情不愿地妥协，那日后若是工作不顺心，他是会把怨气归结到你头上的。而这才会成为你们婚姻中最恐怖的杀手。尊重他的事业、肯定他的成功，这才是太太对老公最有分量的爱。

其实在男人心目中，工作比家庭重要也未尝不可，这至少说明他有前途、有野心。以此而断定自己的婚姻出现了问题，未免太过武断。但什么时候也别忘了防患于未然。既然带孩子让你很累很辛苦，那就不妨请保姆。

但重要的是，女人别因为辛苦就从此做个邋遢而抱怨的太太。温暖和谐的家庭，谁都向往，男人也是如此。女人要做娇妻，别做怨妻，每次他回来，别总自顾自地跟他诉苦，更多的要让他留恋你的温存。只有老婆有活力，老公回家才有动力。

一个小时的车程也并不很远，跟爱人多沟通，希望他多回家，多照顾一下家庭。

延伸阅读

贤妻为何不遭待见？

贤妻为何不遭待见？

成娟：m+我和我先生结婚有16年，我们一起生育了一个漂亮的女儿，今年15岁。我先生在生活能力很强，能烹饪一桌好菜，特别在观察能力及动手方面有优势。这主要是他之前几年独立在外的经历。相对他而言，我从小依附咱爸妈身边，独立性及阅历等都显弱。

结婚后，我一直想把自己定位在贤妻的角色上，家务抢着干，努力学各种持家技能，但发觉自己已经陷于焦虑中，在家休息天，我总是一早计划安排当天的事项，关注我最在意的人的感受，小心谨慎。当然结果并不如所愿，女儿反抗我过多的关注，先生完全视我为外人。

我心里明白，这种生活中我忽略了最重要的自己，内心沉甸甸的。希望和老公沟通，告诉我的纠结和压抑，希望他能如我一样，坦然倾述自己的情感和需求。我希望潘老师给予指点，如何让我先生，女儿在家里轻松快活，视我是他们最亲近的人?

幸知：你在意他们，所以你关注他们。但是，青春期的女儿有自己想要的世界，她不需要父母过多干涉，所以给她独立空间，就是让她感受到你爱的最佳方式。让她拥有自己的秘密和尊严，就能让她感受到轻松快活。做母亲的你，只要感知她正确的价值观即可。

你焦虑，是因为你的角色定位不符合你家庭中爱人与女儿对你的期待。做女人，可以做贤妻，但不要丧失自我。一个女儿引以为豪的妈妈，天然会是女儿的榜样。所以从现在开始培养你的独立性和阅历，若经济条件许可，没什么不可以。我相信你的坦诚会得到丈夫的理解，但是不要全盘倚仗他。只有不忽略自己的女人，才是最美的女人。

口述：妻子没工作我们天天吵架

●时间：10月9日

●受访人物：志乔(化名)

●记录整理：刘芳

总是有这样的女人，自己不想工作，却爱抱怨丈夫没有能耐，公公婆婆不给予经济上的资助，似乎女人生来就只要做嫁人这一件事，别的可以什么都不干的。安于普通的柴米油盐日子倒也罢了，你不做别的事，也有男人愿意这样养着女人的。问题是，又有女人觉得男人不仅应该养着自己，连带他的父母都是要对自己付出的。否则，她就认为自己受了天大的委屈。今天实录里的丈夫，就遭遇了这样的妻子

A。条件不成熟，还是结婚了

和宛瑜(化名)同居三年后，她开始催我娶她，那时我已经30岁，到了该结婚的年纪，当然也到该给她婚姻的时候。可是结婚要花钱，而我没钱。我对宛瑜说，我没钱买婚房，宛瑜说：问你妈妈要些钱啊。父母年纪大了，身体又不好，这几年两人退休金加起来单看病吃药就花去一半，再去掉生活费，基本没有剩余。我不给他们钱就已经很不孝了，怎么可能再找他们要钱结婚呢？我把这个意思告诉宛瑜。宛瑜很不高兴，不过想了想她又说，反正我们结婚也不在老家住，暂时就用你父母家的另一个房间做婚房，结完婚就回宁波，这样一来，有没有婚房也无所谓的。

于是，我们结婚了。

当时我特感谢宛瑜的理解，所以从那天开始，我就暗下决心，就凭她能与我同甘共苦的这份情意，我也一定要做个好老公。可是我万万没想到，想要做个好老公却不是那么容易。

我是湖州人，大学毕业后一直在宁波工作，参加工作的第三年，朋友将宛瑜介绍给了我。宛瑜是丽水人，当时在杭州读大学，我们经过两个月的电话联系后见了面，结果一见钟情。毕业后，宛瑜直接来宁波找工作。刚开始，她借住在同学那里，说好找到工作后再去租房子。可由于她就读的是民办学校，专业又不太好，所以一个多月过去了，她的工作仍然没有着落。当时我租了一室一厅的房子，听她总说住在同学那里时间长了，有些不好意思，我就让她住到我这里来。就这样，我们同居了。

同居后，宛瑜就像个小妇人，照顾起了我的生活起居，而我也提前进入了好丈夫的角色，主动将每个月工资上交给她。宛瑜便不急着找工作了，只是安心过着这样平淡而温馨的日子。

B。总是不工作，却老爱抱怨

时间悄悄从指缝间流过，鲜美的爱情不经意间也被时间冲淡了颜色。不知从何时开始，我突然发现宛瑜变得琐碎了：我下班回家晚了她不高兴，同事聚会她也不让我去。起初，我觉得她是在乎我，可后来我发现，她有强烈的占有欲。

有一次，一同事结婚，我提出带宛瑜一起参加婚礼，可她说不喜欢热闹，让我自己去。结果我回来，她又冲我发脾气，说在我心里谁都比她重要。我觉得她实在不可理喻，就没理她，没想到，就为这事，她跟我冷战了近一周。和朋友说起这事，朋友说该让宛瑜出去找份工作，她在家里闲的时间长了，才会胡思乱想。觉得朋友说得有道理，于是我买了份有当天招聘信息的报纸拿回家，主动找她和解。我对宛瑜说，还是找份工作吧，挣钱多少无所谓，主要是可以充实自己。谁知我话还没说完，她就大哭起来，说我嫌她没工作，瞧不起她，哭得一发不可收拾。从那以后，我再不敢和她提找工作的事儿了。

后来我有一朋友开了家小公司请我们吃饭，我带宛瑜去了。吃饭时，朋友听说宛瑜没工作，正好她那里需要一个文员，问宛瑜愿不愿意给她帮忙，宛瑜当场就同意了。当时我已猜到朋友的想法：她需要的不是文员，而是一个搞平面设计的，而我正好干这一行，她想让我帮忙但不好意思说，如果用了宛瑜，就不一样了。果如我所料，宛瑜工作没多久，朋友便打电话来让我帮忙做东西了。在宛瑜工作的近一年时间里，我经常熬夜帮朋友做设计样本，而宛瑜也很少再看着我了，两人倒也相安无事。

一年后，朋友公司因经营不善关门，我试探着问宛瑜要不要再试着找份工作，她说自己学校不好，找也找不到。无论我怎么鼓励都没用。

C。开了个网店，两月就关闭

结婚后，我们在老家没住几天就回到了宁波。

一回来，宛瑜就开始不停地指责我父母的不是，说他们有钱也舍不得给我们买房子，连首付的钱都不给，天下哪有父母对自己的孩子这么小气的，等等。看她每天唠叨不休，我想到让她分散一下注意力，于是提出开网店，并通过关系联系了一家服装店，和人家谈好在网上卖掉后去店里取货，利润对半。这只赚不赔的买卖让宛瑜很兴奋，可当我一切都谈好了，让她上传有关服装的具体资料时，她只整理了两种款式服装的资料就烦了，说她弄不好让我帮着做。我工作很忙，这个活又很费时间，怕她不高兴，只得晚上帮她整理上传。而她根本不在旁边学，要么看电视要么睡觉。

这样过了近两个月，因为衣服要换季，资料又要更新，她不愿意做，我又没时间，好好的一个网店只得关了。

没事情做了，宛瑜的抱怨又开始了。先是整天在我耳边唠叨她同学某某，读书时什么都不如她，可人家结婚公公婆婆给了多少钱，还买了房子等；然后就说我父母攒钱不给我们用，只顾他们自己之类。那时我总结出一条规律，就是不能让她闲下来，一闲下来准没事找事儿。正在我琢磨着再让她做点什么时，她突然说想生孩子了。

三个月后，宛瑜怀孕了，因为我没时间照顾她，她回了娘家。这期间，我每到休息就会过去看她一下，每次她都是和我说肚子里的宝宝，再不抱怨我父母了。这让我松了一口气。

D。父母被指责，心里很受伤

孩子顺利地出生了，可是麻烦事又来了。宛瑜月子是在娘家坐的，满月后，我想把他们母子接回家让我父母帮忙照顾一下。结果我刚上班走了没几天，她对我父母的意见比以前更大了。

宛瑜告诉我，孩子哭闹，我父母宁可在客厅里看电视也不去抱一抱；好容易孩子睡着了，她想睡一会，我父母却又弄出很大声响总之，她有一肚子的委屈。我打电话回家，侧面向父母了解情况，母亲无奈地说，她根本不敢靠近宛瑜母子，她每天很小心地和宛瑜说话，但宛瑜回答她的话永远都带着火药。听着母亲的叹息声，我不知道该说些什么。倒是母亲反过来安慰我，说当初宛瑜嫁过来时，我们家的确没给人家什么，所以也不能怨宛瑜用这种态度对待他们。母亲的话，针一样刺在我的心里，我觉得自己很没用。

前阵子，朋友知道孩子出生后，买了些婴儿洗浴用品和衣服让我回家时带给孩子，我在网上和宛瑜说了，没想到她马上敲过来一行字：你父母都没想过给自己的孙子买这些东西。然后接下来又是控诉我父母的罪行，说他们不爱我，不关心我，看着我们两地分居，也不愿出钱帮我们买房子，等等等等。我说父母都快七十了，哪有什么钱，他们把我养大就已经很不容易了。她一听就跟我急，说我向着父母，心里根本没他们母子。然后就是一堆绝情伤人的话。

现在，为了让宛瑜母子将来能过得好一些，我除了工作，还经常接些私活做。对父母来说，好儿子我肯定是谈不上了，我只能努力做个好父亲，好老公，可无论我怎么做，宛瑜就是不满意。唉，真不明白，想做个好老公，咋就这么难！

编辑发言

最鄙视自己不工作挣钱，却一个劲抱怨老公没能耐的女人，那么想过安逸享受的生活，为什么不直接找个有钱的男人嫁了？早干什么去了？

宪法都规定，父母将子女抚养到十八岁，就算义务尽到了，子女没有权力要求父母继续付出。即使父母家财万贯，那也是父母的劳动所得，子女无权理直气壮地索取。何况是人到晚年、原本就清贫一生的父母，子女更是不该向他们伸手要资助。不但不该要，子女对父母还要尽反哺赡养的责任。

所以，志乔现在要做的，不是一味迁就妻子，尽想着如何讨好她，如何做一个好老公，而是要让她明白：她是没有任何权力抱怨你父母的，因为你父母对子女尽职了；她也没有任何资格抱怨你无能，因为你在努力工作，而她没有。如果不让她明白这些，她会永远抱怨下去，你做得再好都没用。

为何不做少数派

为何不做少数派

彦儿：潇洒姐听到过“这个行业对女人来讲太累”这样的评价吗？如果是自己兴趣所在，有热情坚持，您怎么看？潇洒姐在事业与个人匹配度上有自己的标准吗？

潇洒姐：听到任何一个描述大多数的判断时，在听信之前，应该先练习独立思考。人与人的差异很大，大到没有任何一个论断可以规定你。

比如，我听到过许多“女人创业太累”这样的评价。的确，创业这种生活方式中的工作强度和心理压力可能比多数工作都要大。能够承担这样状态的人的确是少数派，但你可以是少数派。

我们深度怀疑这个评价含有“女性应该如何如何”的潜台词。

女性除去生育属性和体能弱势以外，在这个不以武力拼杀的时代，壁垒已越来越少。做选择前，出发点首先应该是“我作为一个人”是不是有能力、靠谱、有担当，如果出发点放在“我是一个女人”上，那么很有可能给自己能不能得到款待、找到依托、受到呵护的暗示。这个暗示会将许多本来理想的工作归类到“累”的行列里去。

如果年轻的时候就找到了兴趣和热情所在，是很幸运的事；工作不是为了轻松，而是为了创造价值，哪怕累，但有价值就是值得的。

老公婚外情后不肯回家，我该怎么办

咨询：

我是去年发现丈夫有外遇的。这期间，我做错了一些事情，给了他许多压力。我知道他不想放弃这个家庭，毕竟我们在一起二十多年了，女儿也21岁了。而且他说，他也做过努力要和那个女人分手，但没有成功，因为她穷追不舍。他们在一起已经有两年多了，她三十多岁，前夫对她不好就离婚了。

前些天我跟他又吵架了，他说要分开一下冷静冷静，现在已经搬出去住了。但那里离家很近，他随时可以回来。而现在，我应该怎么才能不再做错事把他逼走?现在他把出轨的责任都推到我身上，我不知道真的是自己做错了，还是他为出轨找的理由?

我愿意原谅他，只要他回心转意，但他很大男子主义，有时心理很矛盾，说害怕自己回来后，我会埋怨他。我怎样才能打开他的心结，让他能够安心回归家庭呢?

婚姻心理专老师解答：

没有一段婚姻是完美的，都有潜在的问题，只是很多人没有或不愿说出来。其实，在某些时候，“坏事”反而会将夫妻关系中有些隐藏很久、很深的问题暴露出来。所谓的坏事或许正是改善的机会。老公出轨，既可能是婚姻的危机，也可能是婚姻的契机。

既然你愿意原谅，老公也愿意回家，婚姻方向还是一致的。你们先要检视问题，老公出轨之前，夫妻关系出了怎样的问题;老公出轨后，处理问题时又有哪些不恰当。

既然他有回家的意愿，就不要再纠缠这件事情了，因为纠缠是一种负强化，是在提醒他不要忘记这件事、不要忘记那个人。不纠缠他，恰恰是在给他时间去处理关系。既然他跟对方有两年的关系，他对她也是有一定情感的，处理自然也需要时间。

当然，你也需要表明自己的态度，说清楚底线，坚决不能允许他跟那个人还有任何关系，一定要断得干干净净、清清楚楚、明明白白。说过以后，就不再纠缠。

另外，现在女儿已经长大，可能已外出学习工作，家里只剩下你和老公。创建温馨的家庭氛围，融洽的夫妻互动，老公就会对家多一份情感，对婚姻多一份不舍，对外面就少一份纠缠。如果一回到家里，面对的是争吵、哭闹、冷战，谁都不愿意待在这样的家里。当然，也不要过于示好，要不卑不亢，平等相处。

这将会是一段相对难熬的时期，你已经度过了刚发现时情绪波动最剧烈、内心最痛苦的时期了，今后这几个月需要你更有内心力量，用耐心和智慧去应对。

男友不够优秀父母不肯接受 怎么办？

一年多过去了，一切还是原来的样子，他没有任何的改变。也许他也想做些尝试，只是又不知道能做些什么。有时候被我问得急了他就会很痛苦，叫我不要逼他。我想他甚至做好了我随时会离开他的准备请看舒唱老师的分析。

网友倾诉：

一直很喜欢你的栏目，折服于你精辟独到的见解。我希望你能以一个旁观者的身份给我提个醒，因为我的爱情陷入了困境。

我出生在一个书香门第的家庭，从小我父亲就要我练钢琴，习书法，虽然那些都不是我所喜欢的，最终也没能有所造诣，但我想这些对我的成长多少是有一定影响的，所以父亲以及周围的人对我寄予很大的期望，当然也包括我将来的对象。

大学毕业后我回到离家不远的一所中学当老师，认识了我现在的男朋友，是我的同事。在当时追求我的男孩子中他并不算突出，但我觉得他这人宽容、乐观，也很实在，是那种脚踏实地的人。

虽然他不是那种特别优秀的男子，无论是长相还是才华，而且他家境也很不好。也正因此，我家人一直都不太赞成，包括我的几个要好的朋友。我知道他们是怕我跟着他以后会吃苦，觉得我本可以选择一个比他更好的人，过一种更好的生活。

但当时我想，鞋合不合脚只有脚知道，别人没有发言权。我觉得只要他肯努力，他们最终会认可他的，所以答应给他两年的时间。

我家人的态度时软时硬，一直在试图说服我放弃。他也知道我家人对他不满意，嫌他家里穷，刚开始他还不是太在意，说多了也变得敏感而脆弱起来，对我家人也开始有了成见。

当家人向我施压而他又不理解的时候，我夹在中间觉得特别的为难，所以脾气也越变越坏。特别压抑的时候我们就会吵架，我会很用力地打他，有点歇斯底里。我开始怀疑我的选择和坚持是否一开始就是一个错误，让每个人都如此痛苦不堪。

一年多过去了，一切还是原来的样子，他没有任何的改变。也许他也想做些尝试，只是又不知道能做些什么。有时候被我问得急了他就会很痛苦，叫我不要逼他。我想他甚至做好了我随时会离开他的准备。

他可能觉得就这样也没什么不好，为什么我会要求那么多。其实我也不是想让他现在马上能给我什么样的生活，我只是希望两个人有一个共同的目标，然后一起奋斗，有着一个可以看到希望的将来。可惜他想到的只有放弃。

我相信如果我继续坚持家人最后会妥协的，但我开始怀疑我的坚持是否有意义，我甚至找不到一个让我坚持下去的理由。我开始相信，爱是会被生活磨灭的。

舒唱，我现在能做些什么呢？

专家回复：

你好！

谢谢你的鼓励。其实我只是在相距你100米的前方，这条路我比较熟悉。但心灵之路似乎没有尽头，我和你一样是在探索中往前走着。因此，我会把诸位的赞美当作鼓励。我在哪里我自己清楚。高帽子我是不愿意戴的。

面对网友，我有自己的局限和无能为力的一面。我不喜欢高高在上，更愿意与你同行。如果因为听了太多的赞美而忘记了自己在哪里，同样是一种病。

面对烟雨的问题我想说，在两性关系中没有更好的，只有自己感觉合适的。而当你感觉合适度较高的时候，你会听不见外面的非议。而当你感觉的合适度一般的时候，外面的议论会纷纷挤进你的耳朵。你似乎属于后者。

这时候你就要看看你满意你男朋友的是什么？不满意的又是什么？当你面对一位来自普通家庭，拿着普通薪水的男友，一边欣赏着他的宽容、乐观，也很实在，是那种脚踏实地，一边又嫌弃他没有非凡的能力让你一下子过上你无须吃苦的生活，这似乎有些苛刻了。在这种时刻，有尊严的男人都会逃跑的。他选择了尊严，所以开始疏远你。

你需要自问的是：你家里人的担忧是不是你的担忧？如果因为年轻没考虑太多，听了老人言，觉着有道理，那就看你的男友能否在宽容、乐观，也很实在，是那种脚踏实地的基础上满足你新的需要。再看看你的男友是否有能力或愿意满足你的新需要。

如果愿意的话，还要看看需要多长时间才能达到你的满足？反之你的男友如果觉着这样很不舒服，扭头走了，那也很正常啊！因为他不是打工的，你也不是老板。

如果你真的愿意继续和你的男友交往下去的话，你可能需要放下一些和男友的家庭相交之后的优越感。而且你选择了一位没有背景而需要白手起家的男人，跟着吃苦是正常的。这是一个锻炼你从温室中走出来的机会。因为绝大多数女人早早晚晚都得从温室里走出来，与其被动，不如先行！(舒唱)

女人的心，男人的心，为何不同！经典总结！

女人好比梨，外甜内酸，

吃梨的人不知道梨的心是酸的。

因为吃到最后就把心扔了，

所以男人从来不懂女人的心。

男人就好比洋葱，

想要看到男人的心就得一层一层去剥。

但在剥的过程中你会不断流泪，

剥到最后你才知道洋葱是没心的。

让女人念念不忘的是感情，

让男人念念不忘的是感觉。

感情随着时间沉淀，

感觉随着时间消失。

终其是不同的物种。

所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。

爱，是一种责任。

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易。

一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。

一个纯洁、清高女人变得恶俗，一定是男人档次不高。

一个平庸的女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。

所以呀，一个男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

可以为婚姻牺牲自己的工作吗？

这个问题要辩证的看待，切不可人云亦云，更不要随随便便听取或参考周围“有过成功经验”闺蜜的意见，因为问题放在你身上，是最特殊的，谁都不能代表的了你。

女性牺牲自己工作，丈夫一个人在外工作赚钱，自己安心的在家相夫教子，这样的例子常见在中国古代和当今的日本。透过这两个例子，找到共性的特点，我想你很容易找到自己的答案。上面的两个例子，都是建立在一定的经济基础上，丈夫能够全心全意且有一定的实力支撑起这个家庭。

难道古代经济基础很好？难带日本的生活压力很小？并非如此，古代除了道德约束，之所以相夫教子，是因为当时的生活目标是温饱，大部分男性的确为家可以做到这点；而在当今的日本，虽然物价超高，但日本人薪资也高，而且日本的职场文化中有一个理念“男性下班回家太早，连自己的邻居都看不起，因为这会被人当成是一名对公司没有多大价值的员工”，于是日日疯狂加班，难以顾忌家庭，于是妻子也成为全职太太。

借助这两个例子来分析自己，其实也很容易找到答案了——

1.看你们追求生活的态度，是知足于温饱，还是情愿在小康，亦或者想着中产阶级迈步？

2.结合第一条，看看你们当前的经济实力，是否可以满足彼此的生活呢？

3.当然，前两条不能成为真正的决定性因素，因为关键还是在他，你牺牲自己工作，经济压力放在他一个人身上，那他是否有足够的实力养活家庭，达到你们生活的预期呢？又或者说，你的丈夫是否心甘情愿为家庭付出呢？假如他很难到达这两点，那还是面对现实吧，这个问题在经济面前不堪一击。

假如你最终还是想为婚姻而选择放弃工作，我建议还是三思而后行，给自己留点退路，因为太多的女性都很后悔这个举动。

口述：公公唆使老公天天整治我！

我很漂亮，就因为如此，身边竟没有男孩子追求，理由是我一定很挑剔，免得碰得一鼻子灰。其实，大家都被我的外表迷惑了，我哪里有挑剔，我母亲最了解我，说我是一个恬静、细腻的乖孩子。

我的丈夫仅从其外表来看，真的是其貌不扬，当初他主动追求我的时候，着实成了单位里的特大新闻，都说这是癞蛤蟆吃了天鹅肉的现实生活版。我也不知道我看上了他哪点？有钱、有权还是嘴巴甜？似乎都不是，也许是我需要有人关心，也许是他的老实和善良。

丈夫的母亲去世很早，和老父亲相依为命。老父亲含辛茹苦把丈夫供出来，两个男人，身边没个女人，想想日子也是够苦的，因此，我做好了当一个好妻子、好媳妇的准备。你看看我是怀着吃苦的准备迎接新生活，可是，我的一位女同事却以一种羡慕的语气对我说，我是一个幸福的女人，死了婆婆，过门就当家作主，一家人围着自己转，那简直是皇太后的日子。

我倒没想什么皇太后的日子，因为，从公公见着我的的一面起，我就隐约觉得公公不是很喜欢我。老实巴交的丈夫这样解释，公公觉得我模样太漂亮，给人感觉是个不安分的女人，说像我丈夫这样的男人，把持不住。我苦笑，充满憧憬的婚姻生活就因为公公的这么句话，让我心怀忐忑。

公公退休之前曾是政府的公务员，也攒了一些钱，退休工资也有几千块，丈夫和我收入也不错，结婚之前，考虑到公公肯定要和我们生活在一起，我和丈夫商量，最好能买套大点的房子，100平米左右，起码要有三间卧室和一间书房，要给未来的孩子准备好独立的生活学习空间。可是，公公却说，房子他早就为我们考虑了。公公把过去和丈夫生活在一起的旧房拿去出租，一次性全款购置了新房。

其实，公公这番好意我不打算领，既然房子都买了，地段、户型、结构都考虑得比较周到，我就不好多说什么。一天，丈夫对我说，房子买了后，再加上装修，钱花了不少，说家具能不能我出钱添置。这也是人之常情，毕竟日子是大家一起过。我先后花掉5万余元买了家具，还不算父母给我的嫁妆。婚宴的钱是公公和我们一块儿出的，但是，礼金却各收各的，这让我心头有些不爽。

一切安顿下来以后，丈夫又打算买辆车。谈恋爱的时候，我和丈夫一块儿学了驾校，我们上班又比较远，买车是应当的，但是，我已经没有钱了。结婚的礼金也不能动啊，一两万要想着还呢，可是，丈夫说他父亲一不会开车，二平时也没啥事，用不着用车，意思说车钱还得我们两人出，最后，我和丈夫东一下、西一下，凑了8万块把车开回来了。

一天，我们部门聚会，丈夫是知道的，回来有点晚，见丈夫和公公在客厅看电视。我笑着和他们打招呼，可丈夫、公公却都绷着脸。我正准备坐下喝点水，公公竟拂袖而去。这是，丈夫却对我说，他准备休息了，要我打盆洗脚水来。长这么大，我连我妈也没给她打过洗脚水啊，我气得骂丈夫：我不是你雇的保姆！谁知道公公竟拍门而出，他说我是他家的媳妇，一天到晚不落屋，给男人打盆洗脚水又怎么了？

那晚我哭的很厉害，根本不听丈夫的道歉。丈夫说，这都是他父亲的主意，说我在外面疯，回来后要杀杀我的威风。我知道丈夫不愿他父亲生气，就问他们爷俩儿还有什么事在齐着心对付我？丈夫被我逼急了，说之所以这套房子他父亲非要主动全款购买，主要因为这样房产证上可以写他的名字，如果我以后闹离婚，房子也分不了。至于家具和私家车，都是贬值的，离婚统统让我拿走，也不值几个钱，还说算是我交的房租。

我气得咬牙切齿，可丈夫依旧好言相劝，他说他父亲一人把他拉扯大也不容易，老人家有这样的想法想说服也不可能，只好随他去，反正我是爱你的，听你的。丈夫信誓旦旦。

几个月之后，我被任命为部门负责人，这样一来，外面应酬就多了，可从公公越来越黑的脸，火药味越来越浓的语气就可以感受到公公对我的态度。

一天晚上，我又是很晚才回来。丈夫在小区门口等，我很歉意地依偎在丈夫怀里，两人还在小区走了一圈，聊聊工作的事情。我看见我家的窗户还亮着灯，可回到家却漆黑一片，公公已经睡去。我洗澡后准备休息，丈夫就爬到我身上来了，我很累，本不想的，但是又觉得这样会扫了丈夫的兴致，就依了。可是，丈夫却像亢奋的公鸡，一而在再而三地在我身上折腾，我实在是无法忍受，就粗暴的推开丈夫，我说这段时间是怎么了，丈夫像吸食了毒品一样，兴奋得不得了。

我听卧室门外有动静，我不顾丈夫阻拦，猛地打开门，竟发现公公正偷听我们呢。我几乎是歇斯底里，气急败坏地质问丈夫这又是怎么回事儿。丈夫才说，这都是他父亲一手部署的。公公嫌我总是不着家，结婚这么久了也不打算要孩子，于是，公公就要求丈夫天天和我过夫妻生活，一来是为了把我喂饱，避免在外面偷食，二来尽快让我怀上。为了增强丈夫的战斗力，公公居然还给丈夫配制了所谓的药膳，还是什么祖传秘方。

最令人不可思议的是，公公不知道在哪儿买了一种女用裤衩，其实就是贞操带，叫丈夫让我穿上，说这样我才令他们爷俩儿放心。这一次丈夫没有从命，裤衩还藏在衣柜下面。

我回到父母那里，面对哭着求我原谅，请求我回家的丈夫，我该怎么办？