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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“下嫁”如何不“下”，希望能够帮助到大家。
“下嫁”如何不“下”
面对传统门当户对、嫁人就要嫁豪门的婚嫁法则，女人们起义了。你还依旧是把婚姻当成一个归宿么？不，婚姻是我们要终身努力的事业！所以——爱而优则嫁。所以她们选择了“格差婚”，自信自强地迈入了“我的婚姻我做主”的时代。
***概念普及一什么是格差婚
“格差婚”一词源自日本。格差意为差距，“格差婚”则指男女双方在经济收入、门第声誉、个性、爱好、价值观等方面具有明显差异的婚姻，通常代指女高男低的状况。
格差婚，已经被打上了现今时代鲜明的标签。
1.现代社会，婚姻的整体安全系数早已大大下降，妻子们的危机感越来越强烈。格差婚能有效督促妻子们与时俱进、不停成长，从而稳固自己的地位。这可比战战兢兢担心有朝一日被老公甩了更积极更有意义多了。
2.女人的成功不是与男人争夺资源和机会，也不是与男人势均力敌，而是找到自我，拥有自信。从男人那里得到肯定、欣赏和支持，能自主掌握自己命运，同时还能左右自己婚姻的命运。这感觉实在太爽了！
3.现在的人渐渐都“爱无力”了，格差婚能让男女双方都保持一种亢奋的、保卫婚姻的状态，升级爱的能力。
4.除了做夫妻，男人还能从格差妻身上找到惺惺相惜的感觉，彼此像朋友那样平等相处顺畅交流。
格差婚夫妻真人出镜——经济收入格差婚
人物：方芳
年龄：31岁婚龄：3年职业：注册会计师与老公月收入差距：五位数
代表名言：花老公的钱，走女强人的路，差距更能提升幸福指数！
经历讲述：
“跟老公谈婚论嫁那会儿，别说亲朋好友，就连他这个男主角心里都没底。我这个注册会计师月收入不菲，而且升值空间巨大；他是大专讲师，每月几千元，工资暴涨基本没可能。为了给他派颗定心丸，我主动摊牌：我不图嫁得好，只图嫁给我爱的男人。婚姻对我来说，最重要的就是与他这个最佳搭档共建精神乐园。
“结婚这三年来，我没有一天摘下过婚戒，虽然它只是一枚普通的铂金戒。我天天戴着它开车、敲电脑、洗菜、擦地，就是为了时刻让他看到，不论我的工作成绩如何，第一身份还是他的妻子。平时我尽量不把工作情绪带进家门，两人在饭桌上聊的，都是些娱乐八卦家长里短。每天我尽量陪他看会儿电视，其乐融融。
“我们家老公管钱，这是我们早就商量好的。平时两人出门我从不带钱包，就喜欢花他的钱。我不会干那种偷偷往他钱包里塞钱、查账的蠢事，那太伤男人的自尊，我经常挂在嘴边的话就是：‘老公，你给我买……’
“老公这人不善口头表达但心思缜密，他承包了大部分的家务，为了我的颈椎痛不声不响跑去学专业按摩，每个星期带我去爬一次山，详实周密地安排假期出游更是他的强项。我身边那些把婚姻当跳板嫁得好的女友，往往几年之后不是变成黄脸婆就是沦为怨妇。老公也目睹了男同事们因为打拼事业的艰辛、忽视家庭生活而带来的后遗症，这让我们因此而更加珍惜彼此，找到互补的方向，提升幸福指数。”
爱情问答
Q.刚才你提到厚厚的年终奖，这会不会让你老公很有挫败感？当你把不菲的收入交给老公时，如何避免刺激到他？
A.我想他可能的确会有点挫败感，但他很会消化这种情绪。我上缴收入不外乎三种方法：直接存入我们的联名户头、放进床头柜抽屉一一这是我们家的家用小金库，或是直接把钱交给他。“发奖金了，上缴给财政部长。”——我往往这么跟他开玩笑。越简单，越不会产生副作用。
Q.参加朋友聚会，看着做家庭主妇的女友们，你心里会不会有点难过？
A.每年年终最忙的那阵子，我会放纵自己失落一会儿。不过我会想想老公的好，再买件礼物奖励自己，然后眼自己说：“让你贵妇闲人这么过一天是天堂，过一个月是煎熬，过一年就是折磨了！”
格差婚夫妻真人出镜——城乡格差婚
人物：Macy
年龄：28岁婚龄：1年半职业：舞台总监
与老公门第的差距：孔雀女嫁凤凰男代表名言：欣赏、守护格差产生的美感，差距越大越互相吸引！
经历讲述：
“我和老公的婚姻，是典型的孔雀女嫁凤凰男。我的父母都是大学教授，我从事的话剧事业小有成就。他的父母则是偏远小县城的普通工人，他从事的工作是枯燥的水利工程设计。所有人都认定我跟老公万峰差距太大，难以融洽共处。可我就是一根筋认定了他。他从不会为了我这个圈子里传出的乱七八糟的绯闻而生气，还会一口气背着我爬上8层楼。他会理所当然地吃掉我碗里的剩饭。正是那种务实、干练、不浮躁的人格魅力深深吸引了我。
“结婚后我最担心的就是我跟老公之间的城乡和人脉差距。如果他因此而故意让着我屈从我，我反而会很小心翼翼，很紧张。谁知他几乎完全没有这方面的自卑感，也不会处处迁就我。他会坚持一些原则：用他的工资还车贷，春节带着我回小县城过年，希望我像孝敬自己的父母一样孝敬他的父母。看到他这么快就胜任了丈夫的角色，我舒了口气。
“我跟老公最大的冲突就是性格上的一动一静。我喜欢跟一大帮朋友聚会、购物、旅行，他除了画图纸就是宅在家里看书、煮咖啡。我曾经试图把他拉进我的朋友圈，被他婉拒了。他说：‘吸引我们向彼此靠近的，不正是这段差距嘛。这差距让我们欣赏对方守护对方，这已经足够了。别改变我，试试改变一下你对婚姻的期许，这样会让我们更和谐。’他这个理科男能说出这么文艺腔的话，我对他崇拜得简直五体投地，当下就把他的话写进了剧本里。
“老公很少干涉我的行动，他越是渐渐对那些不必要的应酬失去了兴趣。一想起家里亮着一盏灯，他在灯下看书等我，我就归心似箭。
“我的朋友都说婚后的我更具有领导者的魔力和熟女的魅力，我知道这是老公的功劳，他没有极力缩短格差的距离，反而教会我去欣赏、守护格差产生的美感，差距越大越互相吸引，这感觉实在太好了。”
格差婚夫妻真人出镜——生活层次格差婚
人物：赵赵
年龄：33岁婚龄：5年职业：企业项目经理
与老婆层次上的差距：本科男VS博士后女
代表名言：适当独立、适当依赖，格差中和了我们双方
的安全感。
经历讲述：
“实话实说，外人把格差婚里的男人看成弱势群体、半软饭
爱情问答
Q.你们夫妻俩爆发“内战”时，一般谁会先继？
A.他先道歉，他是男人嘛。但我认为这是他的风度和爱我的体现。我们有个吵架公约——就事论事，绝不把陈芝麻烂谷子都抖出来。夫妻之间没有不可化解的矛盾，只要你痛快地说出来，对方就能接受到你传达出的信息。
Q.外人对凤凰男的看法，会不会影响到你对他的看法，觉得他的“坚持”是外强中干、虚张声势？
A.怎么会？我觉得他很man，很帅。他的坚持不是伪装，不是虚张声势。他是那种精神世界巨强大的男人，对物质本来就没有过多的要求，我一直蛮崇拜他这一点。这应该也是我们格差婚跷跷板的平衡点吧。
男，这实在是酸葡萄理论。我就是一个有着5年格差婚的男人，当老婆休完产假不得不去上班时，我回家当过半年的全职奶爸。
“我太太是化学博士后，在研究所负责项目课题。她的专业特长对我们家的最大贡献就是，告诉我哪种洗衣液最环保，给儿子制作神奇的隐形笔，给最爱吃油条的我讲解明矾的分子式以及它对人体的危害，然后我就戒了油条。我们俩的生活差距有很多，比如她喜欢看精神学书籍，我喜欢玩魔兽世界；她精通三国外语，我只会说普通话和四川话；她的合作伙伴是往来有鸿儒，而我手机里常联系的号码一大半都是酒友。
“我的彪悍太太也有很可爱的生活盲区。比如她是路盲，而我就是我们家的出行人工导航仪；她是数字盲，我的强项就是能立马记住N个十一位手机号码；她一见陌生人就不知道该怎么开口，我这个交际达人就会适时烘托气氛。这就是我们的婚姻总能磨合运作的诀窍：互相依赖，彼此独立！
“在遇到我太太之前，我曾谈过一场累死人的恋爱。女方以我的生活习惯为她的生活习惯，除此之外她完全不作为。买房买车她认为这是男人应该做的，买LV买化妆品她认为这是男人必须做的，而她只要好好依赖我就行了。最后我们还是分手了事。其实这个社会，不光女人需要安全感需要依赖，男人也同样需要，只是社会对男人的刚性需求，让男人要么羞于启齿要么打肿脸充胖子而已。
“学历的悬殊、生活品位的差距，中和了我们对彼此安全感的索求，让我们能够适当独立，适当依赖，如鱼得水。”
Tips:格差婚幸福守则
A.一定要确定你们选择彼此的最初动机；
B.肯定他的特长，找到你崇拜他的支点；
C.男人的事业心和责任感任何时候都不能退化；
D.一起做出关乎家庭命运的决策，一起承担你们的决策；
E.拥有共同的生活价值观，尊重彼此。
爱情问答
Q.你打算就这么一直格差下去，还是另有打算?QG13.CoM
A.夫妻间的格遵是永远相对存在的，甲之批霜乙之蜜糖。我太太一直认为若不是我“拯救”了她，她现在还是个败犬女王。我当然会全力打拼我的事业，但名利与社会地位被认可，在我心中已经退居第二位，第一位是要让她们娘俩为我骄傲自豪。
Q.你们夫妻之间的生活层次差距确实不小，你会不会因此觉得沟通有障碍？
A.沟通是讲心的。不是英语流利、擅长引经据典就能无往而不利。我从不觉得我们之间的沟通有障碍。我那些被她指责的生活习惯，如果确实有害健康有碍他人我会改进；但如果没有，那就让我惯性下去吧。这也是一项生活的乐趣，不是吗？
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如何不再错过好男人？？？
习惯了单身，太久没暧昧，恋爱神经变得迟钝，突然，邱比特之箭射向你心，心情与状态一下子变得怪怪的，既高兴又不安，忘记怎样暧昧了怎么办?空窗期太久，开始新恋情前通常会遇到以下问题，就让我们来教你如何面对、解决它!
1.纠结回覆讯息的频率
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5.觉得自己不够完美
单身一段时间，突然恋爱了，往往都会急着想要做到最好、做到完美，留住这个好不容易才降临的“春天”!减肥、做脸、买新衣服，钱包整个大失血，毕竟经历了感情迷惘的空窗期，忽然有一个人闯进你的生命裡，当然会有点紧张吧!这是自然不过的反应，但应该要保持着顺起自然的心态，因为真正爱你的人，是会包容和接受最原始的你的～
姑娘，千万别下嫁！
最近一个好姐妹告诉我一件事情，我们一个共同认识的朋友H，她的丈夫Z向她提出了离婚。
“凭什么呀，当初H嫁Z时，他一无所有，H有份好工作，长得又不错，嫁他完全是下嫁，本以为他会珍惜一辈子对她好，谁知等他的事业有一些眉目后就提出离婚。果然男人没有一个好东西。”姐妹一边说一边气愤不已。
“既然这样，她当初看上了他什么？”我奇怪了。
“那时H刚好从一段痛苦的感情中走出来不久，非常缺乏安全感。Z看起来人比较好，单纯厚道，H和她的父母家人都觉得找这样的人安心，这样的男人比较适合结婚。谁知道现在他竟然这样，看来男人真没有一个好东西。”姐妹差点儿要破口大骂了。
“哦！好像H并不是因为爱才嫁他哟！那婚后两人的感情怎么样？”我问。
“就这样呗，当时大家的年龄都不小了，要找个合适的人结婚，哪有那么多的爱，平平淡淡才是真！婚姻不就是这样吗？按说，H都委身下嫁了他，他不就应该无条件对她好吗？我觉得H太亏，当初要求不高，嫁给这样的人，没有一天幸福不说，到头来被他甩了。要甩也轮不到他呀，真是忘恩负义。”
忘恩负义？原来所谓的爱情，只是施恩图报！只是借债还贷！我无语了。
后来有一天，我见到了Z，我忍不住问起他铁心要离婚的这件事情，他沉默了一会儿后，缓缓地说：“没错，当初我确实是一无所有，也没敢想要高攀她，是她先对我表示了好感。当时我工作不稳定，又没有女朋友，家里人都说这女孩自身条件和家庭条件不错，我们也都到了该结婚的年龄，自然而然地就走到了一起。说不上有多爱，一切顺理成章，我以前不懂什么叫爱情，以为婚姻就是这样子，合适了就在一起。”
“婚后我们没自己的房子，和父母住在一起，每天饭来张口衣来伸手，什么都不用做，她对我说不上关心，我们少有亲密感觉，很少散步啦，谈心啦，也很少沟通交流。”他语气平淡，像说着别人的故事。
“在很长的时间我事业无成，但是我并不是一个甘心吃软饭的男人，我一直很努力，不辞劳苦地多方寻找出路，然而总不见成效。后来实在不行，只好离乡别井，到外地奔波，她根本不理解我作为一个男人的辛酸，她觉得我离家打拼是对家庭的不负责任。”
“在外地的时候，我白天奔波操劳一天，晚上回到临时住处，想发短信和她倾诉一下，告诉她我奋斗的酸甜苦辣，想得到她的一点安慰和体谅，但她少有回应，可能她是觉得我的辛苦是自找的。”
“每次从外面回家，我多么希望她能给我点关怀和柔情，让归家的游子能有一种回到港湾的感觉，可是她没有，她只有满腹怨气，她告诉我别人的老公做得有多么好，而我是多么的不好，多么地对不起她。我很怕回家，很怕见到她那张不快乐的脸，要不是为了孩子，这真的不想回家。她冷冷的面孔让我感觉到自己是多么不堪。”
“后来经过不懈的努力，我的事业渐渐走上了正轨。在我取得每一点成就和进步的时候，我多么想和她分享一下我的喜悦，希望得到她的肯定和认可，希望她知道为了这个家，我尽心尽力。但是她没有，她的无视的态度给我泼了冷水，我觉得无论我做了什么，都无法达到她的要求。”
“渐渐地我也不和她讲工作上的事情了。我们的话题越来越少，除了孩子的事，我们找不到其他话题，我们之间越来越沉默，没有了亲密感，后来连夫妻的那点儿事情都没有了。我们之间互相漠不关心，她也从不过问我在外面过得到底怎样，辛苦不辛苦，身体怎么样。我们之间完全已经没有了感情，只是在机械地过日子，或者说是赖在无爱的婚姻中得过且过。”
“我一直在外飘着，不但身体在飘，心也在飘，没有皈归，没有人给我一点温暖。我也是个人，我没有我表面看起来的那么快乐和强大。我有开心也有脆弱的时候，希望心在个停靠的地方，有个人可以分享我的痛苦和快乐。每个在外寂寞的长夜，我觉得我是世界上最孤独的男人，我觉得我没有真正意义的家。”
“我虽然事业不算成功，但是我是个精神上有追求的人，我一直很努力想要成为她心目中的那个男人，但我永远做不到。而她这么多年却停止了成长，不看书不学习，不但放弃了事业，也不注意自己的形象，好吃懒做，越来越横向发展。你说，她对自己没有任何要求，为何总是要求我要怎样怎样。我们心灵上的差距越来越大，我真的无法将就下去了，我要离开这种压抑的环境，即使净身出户。”他皱起了眉头，看得出他下了很大的决心。
“既然她停止了成长，你离开她以后，她怎么办？”我问。
“我会负起我应该负的责任，孩子的费用我会全部承担，我可以把所有的东西都留给她，家用可以继续给。但是我真的无法和她继续生活下去了，我们之间已经没有爱情，为什么一定要绑在一起痛苦，分开后各自去寻找自己的幸福多好，对大家都是一种解脱。”他语气坚定。
我终于明白了这是怎么一回事，当初H找Z，是在受到前一段感情的伤害后作出的一个她认为的理智的选择，不是出于爱，而是出于当时的Z能够提供她所要的安全感。现在Z成长了，不愿意再在这个无爱的关系中强行维持下去，要摆脱这种鸡肋似的婚姻，即使付出了很大的代价。
很多女人之所以下嫁，是因为自己的安全感不足。找一个条件不如意的人，希望那个人由此对她感恩戴德，一辈子把她捧为女王，小心侍候。对这个心目中的“下人”，她不需要去用心，自己也不需要努力成长，她用居高临下的眼光去看待对方，认为我能嫁给你就是对你最大的恩惠，你终其一生都无以回报。
而她恰恰忘记了，爱情是灵魂平等的两个人的对话，不是借贷和催还。当初你选的那个屌丝，可能有朝一日成长为一个有吸引力男人，而昔日高高在上的公主，由于不愿成长会变得了一个庸俗的厨娘。要命的是，这个实际上走下神坛的厨娘，还固执地不放弃她的下嫁心态，不肯走下宝座，还希望那个当初受她恩惠的“仆人”一如既往地对她膜拜，否则就是陈世美，就是忘恩负义理应千刀万剐。
并且，有下嫁心态的女人是不能也不愿意看到对方的优点和成长的，无法给予对方提供鼓励和支持，因为对方的成长威胁到她的安全感和公主心，她希望的是对方永远匍匐在自己的石榴裙下言计听从。
而那个被岁月打磨好了的男人，长期感情上的失落让他明白了她对他并不是爱，他只是一个制造安全感的工具。他对她的感情也会一天天地消失。直到有一天，他不再甘心永远做感情的奴仆，想寻找真正爱自己和自己爱的人，于是他会出轨甚至离婚，这时公主如梦初醒，但一切已经回不去了。
有一个流行的观点：“对于一个女人，找个你爱的人不如找个爱你的人。”这种观点的潜台词是什么呢？认为找的男人老实可欺，对你好，那你一辈子就有了安全感，不担心他变心。这是个典型的下嫁心理。
但是感情从来都不是一成不变的，不是升华就是消失。你不爱他却享受他的爱，这是不公平的，他最终一天会醒悟，他是个感情的冤大头。他会明白自己想要的是真正的爱而不是一个要服侍的公主。一报还一报，你当初在感情上占的便宜越多，你后来收获的挫败和伤心就越大。
婚姻不是扶贫，如果你决定要嫁，那就看那个人除了对你好，除了老实可靠让你有安全感外，身上还有多少让你欣赏和认可的东西，有什么真正让你爱与心动的地方。如果很少，千万不要下嫁。因为男人最需要的是认可和欣赏，这比爱情的本身对男人来说还重要，你看不到他身上的优点，你就无法发自内心地去崇拜他因而滋养他。终有一天他会去找那个能滋养他男性特质的女人。
找一个旗鼓相当的人，大家一起成长。即使对方身上有这样那样的不足，可以互相扶持，共同进步。甚至高攀也比下嫁好，高攀了有危机感，认识到自己的不足努力成长，即使感情不能坚持到最后，起码能收获到更好的自己，总比在下嫁心态中渐渐变成一个怨妇好多了。
判断一段美好感情的标准是：你在这段感情中是否能变得更好更快乐，是否有成长的动力。所以，姑娘，千万别下嫁，如果嫁了，千万不要有下嫁的心态，尽情地发现对方的优点，同时也要做好自己，共同成长。这样的感情才能不离不弃，日久弥新。
何不远方
早秋这种天气就是让人舒爽，特别是晚上，白天看不见的而忙碌的人晚上都出来了。看着街头巷尾的忙碌也随之默默地潜入内心，让你在空白的一瞬间似乎能回忆起一段不情愿忘却，同样不情愿的留存。
那是一个晚上，对于失意的kk来说或许不是特别美好，交往2年的朋友中间出现裂痕而这个裂痕正是kk最讨厌的乃至于最厌恶的第三者出现，随之很恣意的生活亦变了味道。
kk是这段感情的隐形付出者为什么这么说呢?!用kk自己的话说就是：我不喜欢付出但却又无形付出着全部，乃至于最后对方看不到我的付出，从而产生裂痕。就像空巷子里走了一圈没有商家也没有行人只有自己低头吟唱很失落也很孤独，这种孤独感就是kk赋予的亦正是kk本身自带的孤独感。这样的女人应该很难跟谁走的长久吧!。她自嘲道。
她们的家里弄得仿佛是战场，满地的书、花、床单反正乱七八糟的。谁都不会想到看起来安静温柔的kk发起火来像只雄狮暴力又野蛮。
这个晚上的与众不同也许只有她们知道，每一个窗户后面的人家都在祥和地生活。唯有她们显得格格不入。
电话响了。
kk抓起了电话，很不客气地喂了一声，然后很不客气地问：找谁? 电话里的女人也很不客气地说道：林海鸥
kk于是道：哦，等着!然后把听筒直接扔到了沙发上，喂!你不能打我手机吗?有什么事
听起来像是责骂，实则为心虚。给林海鸥打电话的那人正是他的小三，其实kk早已发现此事只是不愿拆穿，不愿打破原有的安宁，但事实是两人都知道早不安宁了，只是谁都不愿捅破那层窗户纸。反而随着风雨侵袭窗户纸已腐烂发臭发霉，丑陋到想把整个窗户都拆掉砸烂。二人的关系还是没有撑到天亮，最终分开告终，kk走的时候除了带走一套床单其余什么都没带。她说床单上都是她们的味道，她要它发烂发臭最后埋了它。
