【www.qg13.com - 冷冻爱情去挽回老婆】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的老婆居然不许我在家站着小解，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
19世纪晚期，厕所都还是个放在屋后的小箱子。女人要去上厕所时为了安全起见，她会请别的女人陪她一起去。
男人上厕所时则是自己一个人去，万一出事，要自己保护自己。男人从不在马桶尿尿，他们小解时都继承了祖先的习性，必定是在矮树丛里或是面对某样东西。所以很少看见男人在空旷的原野上小解，通常是面对某样东西，比如说墙啊，或是树木，而且就像动物一样，这其中也有划分地盘的意味。
19世纪后期，抽水马桶发明后(发明人可能是汤玛士克雷帕)，原先不太受重视的厕所在屋子里有了自己的空间，同时也成为公共设施。但是女人要上厕所时还是习惯呼朋引伴。你绝不会听到男人说：喂，阿德，我要去上厕你要一起去吗？
男人上厕所时，背后绝不会带着一支拉拉队。
如今各地的公共厕所，都是采取男女分开制，坐式马桶是女用的，靠墙的尿斗是男用的。女人都是坐下来上厕所，男人大约只有10%～20%需要坐在马桶上。现在的房子在设计时多半都会尽量让男女感到同样舒适；但男人仍然是不爽的一方，因为家中的厕所还是比较适合女人。在家中，男人要把马桶座掀起来，才不会弄湿，女人才能坐。
但是如果他忘了放下来，就会遭到严厉的指责。许多男人憎恶这种情形。为什么不反过来，要求女人替男人掀起马桶座呢？有一些国家，如瑞典，甚至订定了法律，在公共厕所时，男人必须要坐下来小便，因为这样才是正确的。
上帝把宇宙创造好之后，他告诉亚当和夏娃，离开前要给他们两个人各一个礼物。他解释，一个是工具，它会让拥有它的人站着小便。亚当很兴奋，苦苦哀求，希望让他拿到这个礼物。
夏娃笑了笑，有礼貌地跟上帝说，如果亚当真的很想要那个礼物，那就给他吧。因此上帝就把这个礼物送给亚当。亚当收到礼物，很高兴地走到树下小便，还在沙上画图。上帝看到这个情景，觉得礼物很合适。
接着上帝跟夏娃说：唔，还有另一个礼物。他说，我想可以送给你。
谢谢您。夏娃说，这个礼物叫什么呢？上帝笑着说：多次高潮。WWw.qg13.COM
在瑞典，几年前有女权团体呼吁废掉男用尿斗，因为男人站着小解让他们有男性的骄傲，贬低了女人。不过这个主张没几个人支持。有些地方，比如说美国的广告公司，这类公司总是比较前卫，这些公司中的尿斗正逐渐消失，取而代之的是男女共用式的洗手间，而且是一间一间独立式的。
不过这么做的原因和两性平等无关，主要是为了省钱以及让空间有最好的运用。2000年时，德国有家公司推出世上第一个女用尿斗。到目前为止，这项产品对全球使用厕所的习惯并没有产生冲击。
一位男性读者写信给我们，信中描述了他与妻子关于马桶座的争议：
男人的小弟弟有时候会有自己的意见，女人就是不懂这一点。男人进入厕所隔间时(因为小便池都有人在用)，他都已经准确地瞄准马桶了，可是他的小弟弟还是不听使唤，不仅弄湿卫生纸，还弄湿自己的腿，搞得裤子和鞋子全都湿了。我告诉你啊，千万别以为老二很可靠啊。
结婚28年了，我老婆现在开始训练我。我再也不能像个男人那样站着小便。她要求我坐下来，说这只是付出了一点小代价。要不然如果她半夜起来上厕所，要是坐到被尿弄湿的马桶座上，或是因为我没放下马桶座而掉进马桶里，她绝对会杀了睡梦中的我。
此外还有清晨勃起的问题，这时男人要瞄准目标比平常要难上两倍，这也就是壁纸会湿湿的原因。而且他说即使是坐下来，还是有一些只有男人才能体会的技术问题需要解决。他现在能够以超人飞翔的姿势，低下头面对马桶，这样才能确保不会失误。
女人需要了解的是，这不能全怪到男人头上。我们知道她们是关心厕所的清洁卫生，但是有时候事情不是我们所能控制的。这不是我们的错，这是自然之母(MotherNature)的过失。如果有自然之父那就不会有问题了
实际上男人并不在乎马桶座是掀起的还是放下的，然而要是女人不是好言相劝，或干脆自己动手，而是粗暴地命令他放下马桶座，那么就真的会惹恼他了。
解决办法
要求男人坐下来小便，通常意味着以后不会再有问题发生。如果男人拒绝，不要激动，但是态度要坚定，告诉他这样并不会有损他们的男子气概。
假如这样还说服不了他，最简单的做法就是重订家中的规矩。从现在开始，清扫厕所就是他的工作。也就是说，每天要把地板上的水渍擦干净。男人可能很快就会重新考虑要不要坐着上厕所
假如经济许可，可以考虑买间有两间厕所的房子，一间男用一间女用；不然就是重新装修房子，多做一间厕所。这样你就能享受符合自己清洁标准的厕所，不用承受别人的压力了。
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口述：上司霸占我九年不许我再嫁人
我今年36岁，属马。在一个宾馆前厅工作，
9年前，也就是2005年五月，我们酒店来了一个餐饮总监，我的心一下子就被他吸引了，而且没多久，他就发短消息给我，请我吃饭，我就去了，在吃饭时，他介绍了他自己，他比我大12岁，也属马，有一个四岁的女儿，他对我说，他非常喜欢我，说他和她老婆现在已经没有共同语言、没有夫妻生活很久了，想让我和他在一起，而且他说由于她女儿有病，现在还在治疗，过个两到三年，女儿病治好后，就会和他老婆离婚，和我在一起。
由于当时我真的是被他的谈吐及风度所吸引，我就答应了他，自此我们开始了长达9年的偷情生活。刚开始时他对我很好，每天接送我上下班，在我们交往了大概三个月后，他对我说不想耽误我，想和我分手，我当时当然不愿意，在我的坚持下，我们继续了下去，我们基本上一个月会到外面过夜两次，有时候也会出去旅游。
一直到了2010年，我遇到了我的初恋的男朋友，他在网上发现了我的照片(我头像用了自己的照片)，发消息给我，说他想和我在一起，他单身，我考虑了很久，答应了他，我逐渐开始疏远餐饮总监。
后来，我们单位几个同事一起到青岛玩，餐饮总监也去了，晚上他到了我的房间，那时他还不知道有我的初恋男友，巧得是我初恋男友正好打电话给我，餐饮总监在旁边大叫，我初恋男友知道了。
初恋男友只要我答应不再和那个餐饮总监来往，他会和我在一起，我答应了，也告诉了餐饮总监分手，他开始写了情书给我，那封情书看的我都哭了，还买了钻戒给我(那时正好是我生日)，我就收下了，他又拿我们在一起是拍的照片和视频来威胁我，我没理他，最后，他把照片和视频敲在一个盘里给我，说是祝我好好的。
我觉得他这样说，以为他真的放弃了，有时候我也参加单位同事一起吃吃饭，唱唱歌等等，我也把有些和我初恋男友出去的消息告诉了他。
想不到在2010年9月份，餐饮总监发了一个消息给我的初恋男友，把我说的一些去的地方，时间等等告诉了他，马上我收到了我初恋男友发来的绝交的短消息。我想解释，却没有任何理由可以说服我初恋男友，我们分开了。
那个餐饮总监又来和我说，他喜欢我，要和我在一起。
今年，我和他曾经说过等他到2014年过年，如果过完年他还没有离婚我们就分手，过完春节他还是没有任何消息，我就和他发了消息说分手。第一天他没说什么，说祝我幸福。
第二天他就发了消息来说喜欢我、爱我，让我别离开他，我说我再也等不起了，我已经36岁了，如果再不谈恋爱，真的嫁不出去了，他马上开始威胁我，说是知道我现在所有的情况，如果他想我和人分手，他完全可以办得到，我这次也比较强硬，告诉他我已经做好了最坏的打算，大不了就一个人孤单的过下去。
我现在和我的新男友交往的还算蛮好，但我真的怕那个餐饮总监，我不相信他已经把那些照片，视频删掉，如果他把这些东西往外一发，或者让我新男友知道，我还有脸活下去吗？我真的好怕，郑先生，你能教我怎么做吗？
陈燕燕
回复
陈燕燕：
接触过不少小三，在她们自以为能与一个已婚男人长相厮守时，都只会看到这个男人的优点，打着爱情的旗号，把自己标榜成一个很痴情的女人，可当她们濒临被男人抛弃，或自己感到无望，而想抽身时，她们才发现，自己遇到的不是真命天子，而是一匹白眼狼，而这时，她们又会表露出受害者的样子，以博得别人的同情。
没有哪个女人天生就是一副小三相，也没有哪个女人一辈子甘心情愿做小三，这是所有小三的共性，但若明知道自己做了小三，还执迷不悟继续的话，那就丝毫不值得同情，活该她也是一个成年人，既然她都知道小三不是一个光彩的角色，也似乎看不到未来，都依旧坚守自己嘴里那份所谓的爱情的话，那就是一种贪念在作怪了，由此而产生的一切错误的代价，理应都得由她自行承受。
你能和他偷情九年，自然你也是一盏不省油的灯，你现在想抽身他不愿撒手，也在情理之中，毕竟，在他看来，他觉得也为你付出了九年，而你不甘心，只不过是你没在他那里得到你想要的，你们这时候闹掰，只能说明都满足不了对方的利益，都不能从对方那里索取各自想要的，两人各取所需的利益点不能平衡，才会闹到真正分手的这一步，当然，你和他在一起九年，究竟想要什么，想必你心里最清楚，而绝非他不离婚这么简单而已。
你和他在一起偷情时去谈男友，按理来说，这是你的自由，也是你的权利，可从婚外情的占有层面来说，他是不会那么轻易放你走的，至少你也得彻底了断了和他长达九年的孽缘孽情，才去开始自己新的恋情，于你会少很多麻烦，于他也会走的洒脱。
你现在要么干脆一点、狠心一点先去斩断和情人的关系才去谈恋爱，要么你就老实向新男友坦白你的不为人耻的过去，看能否得到他的原谅与认可，否则你想脚踩两只船，似乎你没有这么高的智商、情商，也会让你一辈子不得安宁，也就别讲要不要脸的话儿了。
口述：老婆太懒在家什么活都不干
对于我的指责，芳音振振有词，她说她认识许多女人，婚后什么都不用干，天天被老公养着，一身名牌，吃香的喝辣的。听到这里，我忍不住冷笑，古人说，唯女子与小人难养也，果不其然
【倾诉者】冰封男32岁【时间】11月6日
矛盾突然爆发
从结婚到现在，不过短短三年，我和芳音的爱情已走进死胡同，看不到希望，找不到未来。果真印证了那句话：理想很丰满，现实很骨感。面对来自各方的压力，我真的累了。
我和芳音是相亲认识的，见过面后，我对她印象不错，觉得是个单纯安静的好女孩，至于事业、习惯、理念等方面，根本无暇顾及。当时我的想法很单纯，在彼此都是好人的基础上，大家共同努力，一起奋斗，只是我想不到，这个愿望很快成了泡影，导火索是孩子的出生。
婚前我和芳音一直分居两地，她有个亲戚在郑州开了家超市，请她做店长，而我在老家的企业上班，两人像牛郎织女，难得相聚。2010年我们结婚，婚后很长一段时间里，芳音仍留在郑州工作，直到她发现自己怀孕。
整个孕期相安无事，矛盾集中爆发于孩子出生后，那天我刚将芳音和孩子从医院接回，当时我的家人和她的家人都在，讨论着有关孩子的种种话题。芳音的奶水不多，我们聊到孩子是否需要补充奶粉，这时丈母娘突然来了一句：要我说，就别让孩子吃母乳了。我便顺着她的话头接上去：不吃难道让小孩子饿着？话音刚落，现场气氛便变得尴尬起来，丈母娘转过脸来冷眼瞪我，问我为什么那么大声，她说她耳朵没聋，不用吼也听得见。天地良心，我真的没有故意吼她，也许当时的声音大了些，这便成了她攻击我的理由。我忍着没说话，丈母娘却没有偃旗息鼓，他们一家人七嘴八舌地数落起我的不是。
因为两家人都在，他们的话让我窝火，这不是故意挑起家庭矛盾吗？实在按捺不住，我替自己辩解了几句，也不知怎么回事，这种辩解逐渐发展为争执，我们吵了起来。芳音哭诉她的不幸，说她在怀孕期间没有得到足够的重视和关心，甚至连饭都不能吃饱，而这些事情都是我父母在背后一手操纵。我的火气越来越大，是我得罪了你，你骂我便是，干吗把我的家人也牵扯进去？就这么着，家庭战争全面爆发。
心结由来已久
现在，我先解释一下芳音罗列的各种委屈。芳音辞职后回到家乡，与我以及我的父母同住，其间我妈一直负责做饭。这段同居生活中，芳音常在我的耳边数落我妈的不是，说我妈不让她吃饱饭，不帮她洗衣服，对孙子不关心等。我听完之后只觉无语。首先，我们结婚后，芳音对我的父母一直表现冷漠，至今，她的手机中也没存下我父母的电话号码。至于生活上，她更是没有主动给过他们一分钱。我对她说，作为晚辈，你从来没有关心过我的父母，又凭什么要求他们的关心？
其实，在我看来，芳音对我父母的指责纯属无端。在得知她怀孕的消息后，我爸特地托人从乡下收来好几只土鸡，我妈也想法设法地为她改善伙食。芳音说她吃不饱，这个问题可能存在，因为我家有个习惯，当顿饭当顿吃完，绝不留剩菜剩饭(芳音家刚好相反，她妈总喜欢每次做一大堆饭菜，下面几顿便省事，回锅热热就行)。我妈负责每日买菜做饭，所以每天每顿的量一直不多，芳音也就觉得不够吃。
我知道，有时她也是好心，看着饭菜有限，总担心我妈吃不饱，不敢放开吃，长此以往，我妈便以为她的饭量小，不再加菜。问题就在双方缺乏沟通的情况下逐渐严重。至于洗衣服一事，更是无理取闹。芳音辞职后一直赋闲在家，整日无事可做，留给她的唯一家务就是清洗我和她的衣服(我妈的衣物自己洗)。她怀孕后期，别人送来一些婴儿衣物，为了卫生安全，这些衣物都得过一遍水后才能让孩子穿，因为我妈太忙，没能顾上，这些事情也是芳音在做，她便因此有了心结。
以上是对婚姻首战的情况介绍，如果单是这次吵架，我觉得也不足以动摇婚姻根本，但关键是此后的生活，芳音对工作、家庭、事业的处理越来越让人失望。如果说入得厨房、上得厅堂是对女人的衡量标准，那么芳音皆不具备。
生活中，芳音是个极其懒惰的人，她从不主动做任何家务，之前还洗衣服，但自从有了孩子，她便成了彻头彻尾的闲人。洗涮、做饭、清洁，此类工作一年做不了一次。另外，芳音的邋遢也令人无法容忍，用过的东西随手乱扔，家里到处是她的丢弃物，特别是用过的纸巾，满屋子都是，每次我下了班还得帮她收拾残局。偶尔家中来了客人，她也从不帮厨，只坐在沙发上等吃等喝(这些事情都是丈母娘在做，芳音生产后，丈母娘一直留在家里带小孩)。在我的记忆中，这辈子没吃过她做的饭菜。过年时我带她回老家，她仍是十指不沾阳春水，甚至不愿帮忙擦一下桌子。
分歧难以调和
再说说芳音的工作。她于2002年从家中出来，此后一直在亲戚的超市中工作，如果不是有了身孕，估计还不肯回来。芳音总说超市的工资高，其实每月不过3000元，除去吃饭、租房、购买日常必需品，所剩无几，而且她的亲戚不为她交纳任何统筹。芳音曾向我抱怨，说超市的工作太累，每天早上9点上班，晚上9点下班，碰见出货还得忙到凌晨，第二天也不补休。我说既然这样你赶紧回来，可她偏偏不肯，又说要给亲戚帮忙。因为这份工作，我和芳音不知吵过多少架，但每次都以她的胜利告终。
没挣到钱也就算了，还连累到我们错过一套房子。刚结婚时，朋友向我推荐了一个小区，我去看了看，觉得不错，便邀芳音同去看房。原本说好周日一起去，可到了周六的晚上，芳音打来电话，说第二天要加班，走不开。当时我就火了，什么加班能比看房更重要。又等了半个月，我们再去看时，房子已经卖了出去。就这样一拖二耗，房价越来越高，直到今天我们也没能有个属于自己的家。
因为怀孕，芳音不得不放弃她所热爱的超市工作。在我看来，这于她来说未尝不是个解脱，也许会有个新的开始，可接下来发生的事情又让我无语。孩子半岁后，芳音不想闲在家中，她打算自己做生意。我劝她再等等，毕竟孩子还小，我们又没买房，生活的压力很大，一切都要量力而行。芳音发癫一样坚决不肯，四处打听做什么生意最挣钱，第一年里，因为我不同意，生意最终没能做成。到了第二年，我托人帮她找了份工作，每月收入2000多元，但芳音只做了三个月就再也不肯去了。兜兜转转，终于，芳音开了一家礼品店，时至今日，这个店没为家里挣回一分钱，反而倒贴进去一两万元。
每况愈下的当然也包括我们的经济状况。恋爱时，我和芳音出去吃饭、游玩都是我掏钱，从没让她出过一分一毫。婚后，人情来往、养育孩子以及家里的各种开销也都是我一人负担。后来芳音出去工作了几个月，那笔收入她也紧攥在手中，反而是她工作前，我出钱帮她买了几身衣服，这个那个的花去了好几千元。后来她一门心思想当老板，开了那家礼品店，启动资金是我给的，后期各种投入也是我一笔一笔地交给她，可谓无私无畏。
至于带孩子的问题，如今提起仍让我伤心不已。当初我妈和丈母娘都在，都愿意带孩子，可是因为出院后的那场大吵，我爸妈伤了心，不想再让矛盾激化，便收拾行李回了老家，准确地说，他们其实是被赶走的。当时我送爸妈去车站，妈妈拉着我的手泪流满面，说：孩儿啊，不是妈不愿意帮你带孩子，实在是你那个家里容不下我
细节打败爱情
细节打败爱情，这句话对得不能再对，我们的婚姻便在这种种不能融洽的细节中越来越脆弱，直至不堪重负。按理说，我的收入还算不错，在这个三线小城里，买套房子应该不成问题，可现在呢，结婚三年后，我却发现自己离买房的目标越来越远，成了名副其实的屌丝一族。也许有人会说，房子、车子都是身外之物，感情才是最重要的，那我不得不遗憾地告诉你们，我们的婚姻更是岌岌可危。孩子出生后，随着丈母娘的入住，我和她们在生活、处世上的分歧愈演愈烈，如此种种让我的精神备受折磨，我和这段婚姻都已濒临崩溃。
因为失望，我的心里倒是一天更比一天清明，这段婚姻只怕再难维持。想想看，在如今这个社会，以我和芳音的条件，不仅需要顾及自身，还要背负为双方家长养老的重担(他们均是体制外人士，经济条件堪忧)，如果一个女人不懂持家、不体谅丈夫，那么她离被抛弃还有多远？
对于我的指责，芳音振振有词，她说她认识许多女人，婚后什么都不用干，天天被老公养着，一身名牌，吃香的喝辣的。听到这里，我忍不住冷笑，古人说，唯女子与小人难养也，果不其然。中国现代女人，一方面在努力宣扬女权思想，却秉承取其糟粕去其精华的思路，在个人享乐的方面无限放大。婚前她们不愿攒钱，一味强调嫁汉嫁汉、穿衣吃饭。婚后，她们仍浑浑噩噩，将所有责任推到男人身上，做出一副小女人姿态。
我最烦芳音这种无理辩三分的无赖嘴脸。婚姻生活中，一谈到挣钱养家，就把旧中国男主外女主内的观点摆出来，说什么养家养女人是男人的事。一说到家务，她们又自我标榜是现代女性，而现代女性哪能做家务？你们效仿西方女性，难道不知道西方女性的理念是经济独立，不依靠任何人？
说到底，我是真的对芳音失去了信心，对这段婚姻失去了信心，人家都说男怕入错行，女怕嫁错郎，可我却觉得男人更怕娶错妻，因为婚姻是两个人的事，倘若一方停滞不前，那便如同卸掉轮胎的车辆，如何才能顺利前行？
记者手记
清官难断家务事，冰封的讲述多是站在个人立场上的主观感受，如果换了芳音来倾诉，她一定也有满腹委屈。
在我看来，冰封和芳音的问题主要存在于二人生活理念的不同。两个人过日子，磕磕绊绊在所难免，如果不是原则性矛盾，完全可以避开直接冲突，通过曲线方式获得解决。一味地争执，只能将感情一点一点磨光磨尽。说到底，夫妻双方都要学会理解对方、体谅对方，多站在对方的角度考虑问题。
加油吧，否则，唯一的出路就是分手，我想，这一定不是大家的期望。
文中人名均为化名
口述：极品老妈不许我身边有女人
何勇的口述：
特别无奈的感觉。
我其实是个挺粗心的人，若不是我妈妈这些年来三番五次弄这些手段，我也不会想到问题其实是出在她身上，而不是我前妻的问题。我也不想过多去怪罪她，毕竟我的生命是她给的。她这些年也确实不容易。为了我不受委屈，始终没有再嫁。这些我都很感激，也一直都把我妈放在我生命中的首位，而且她看起来又是那样开通，谁见了都要说，何勇你可得对你妈好，她真不容易。
包括她到处张罗给我介绍对象，反正我妈是那种十分精明的女人，她给自己打造了这么成功的慈母形象，一旦我和我妈有什么冲突，那一定就是我的问题。我其实和我妈也没什么冲突，因为之前我都是按照她的心意去活着，她让我怎样就怎样，到最后总是胳膊拧不过大腿，我最怕她寻死觅活了，每次这样，我都手足无措。
别看我四十多了，但某些地方，确实不太成熟。包括跟女人的交往。我妈总是一边张罗着给我介绍对象，一边语重心长对我说，儿子啊，就跟妈妈过呗。这世上还有谁比妈更疼你呢？！这些话，我总听总听，也都没感觉了。但最近想起来，却总是后背发凉。说真的，我认识的那些女孩中，真的有很不错的。我年轻时比较荒唐，女朋友还挺多的，交了这个又交那个。但我这人不坏，也从来不会对女孩粗声恶气。女孩子们越对我好，我就越拿自己当宝贝儿。也许我是被女人宠惯了，所以那会儿也没什么结婚的想法，就瞎玩儿来着。直到我遇到我前妻。
我这么说可能是有点乱，因为我自己也语无伦次，捋不出个头绪，其实这些年我自己过得也是乱七八糟的，可能还没有哪个中年人过得像我一样。按说我不该这样去说我亲生妈妈。但是，我有时也扪心自问过，你说我妈妈表面上这么疼我那么疼我，但其实她到底有没有想过等到她百年之后，我可怎么办？那个时候我也是个半大老头子，身边没个贴心的人，谁来照顾我？！难道她还能照顾我一辈子吗？除非我死在她前头只要是一想到这些，我心里就有说不出的憋闷。
如果不是她，我根本不会和我前妻离婚。这些年回过头去看，我还是挺爱她的。虽然她不能给我生个一儿半女，但她却是最吸引我的女人。我这个人命不好，从小到大，什么倒霉事儿都让我摊上了。儿时丧父，然后妈妈又强势又缠人，到了三十而立的时候好不容易遇到心爱的人结果又被我妈给拆散了。离婚后单了差不多十年，周围同学有的结婚早的孩子大学都快毕业了。我这还没家没业地跟着老妈住在一起，这都是什么事啊！每次想到这些，我都特有提不起劲的感觉。然后再听我妈拍着我的肩膀说儿子这世上没谁比我更疼你的时候，就会觉得分外恶心。巴不得掉头而去。
我前妻和我认识的所有女孩子都不一样，这也是她当年特别吸引我的原因，她很独立，很冷静，可以说和我妈的性格其实有点像，不像外面那些女孩儿只是一味迁就我，让我觉得和她在一起过日子挺带劲的。于是她也就成为我第一个带回去给我妈看说是要结婚的女孩儿，当时我妈就惊了，虽然尽量还维持着微笑。但从我们家出来，我前妻就说，你妈好像并不喜欢我。怎么会？我当时还不以为然。其实有时候女人的直觉还是挺准的。
事实证明，我前妻说得没错。在此之前，我和我妈从来没有争吵过。但因为我要和我前妻结婚的问题，在我眼中一向温柔的妈妈一下子变得很是激烈。当时我就觉得是我前妻不好，我跟她讲了我妈妈和别的妈妈不一样，她生命中只有我。我以为，我必须要这样做，我最恨的就是那种娶了媳妇忘了娘的人，也最怕成为这种人。为了不成为这种人，我们过了将近三年的争吵不休的婚姻生活。我妈不让我们搬出去住，于是这矛盾也就更加升级了。
我前妻离开我们家的时候一滴眼泪都没掉。她后来很快就再嫁了。而我，却一直独身到今天。我其实是个挺软弱的人，这期间也有女孩子对我感觉不错，所以我也带回去过。但我妈妈不是挑这个就是挑那个。还有一个女朋友怀了我的孩子，她也离过婚，我就跟我妈说我要和她结婚。结果你猜我妈怎么说？别跟外面那些坏女人一个鼻孔出气了，谁知道她肚子里的孩子究竟是不是你的？即便是你的，这种没结婚就怀上的野孩子，我也不会认的。
后来我才知道我妈把这话直接讲给人家听了，最终还是导致人家果断打掉我们的孩子然后和我分了手，你想想，谁愿意将来有这样一个婆婆呢？！最近我前妻也变成了单身。她再嫁的那个男人没了，所以她又成了孤家寡人。我们有次遇到了，等车的时候，提起从前过往，她也挺遗憾的。我还是喜欢她，磨磨叽叽就把想和她复合的事说了，想不到她居然没有拒绝，只提了一个要求，必须和我妈分开住。
这也是我来找你的缘由。我妈死活不同意啊。婚不许我结，更不许我搬家，还说不然就死给我看，前阵子居然还闹绝食。我不得已，假装告诉她我不结了，我这辈子就守着您了。她才破涕为笑。阿莱你说，她究竟是个什么心态！她真的疼我、在乎我这个儿子吗？
【阿莱手记被爱捆绑】
有一种痛，叫被爱捆绑。
真的不想过多去说母亲的不好。她可能也无力自拔、无能为力。命运对她也是不公的，年纪轻轻就没了丈夫，生命中唯一可抓住的就只剩下儿子。但有些事我们可以理解，可以叹息，却不能照搬和模仿。亲情间的很多痛点往往都纠结在合情不合理上，若能想办法合情又合理，才算是真正的松绑和放彼此一马。
当遇到不合理言行，先试着理解，完事再慢慢疏导，最主要不要让自己乱了阵脚和章法，任凭那个乱你的人是谁，我们都不要改变初衷。
文中人名均为化名
老婆在家的地位，都是老公宠出来的！
昨天深夜，有个粉丝找到我说：我参加完闺蜜婚礼之后，感觉自己心态崩了。
听她讲，周末去参加闺蜜的婚礼时，有个细节令她印象深刻。
其中一个环节，新郎父母致辞，只见新郎母亲全程讲话时，目光始终停留在新娘身上，眼神里满是温柔、关心和喜悦。
致辞结束后，她拉着新娘子的手说：我从来没有想过自家那臭小子能有这么好的福气。
说完，场下掌声雷动，这位粉丝眼角也不禁泛起了泪花。
因为那样的目光和言语，她从来没有感受过。
她所处的婆媳关系，正是最令人头疼的婆媳关系，婆婆看不惯她的行为，她觉得婆婆操心太多，两人始终就没有和谐过。
其实听到这里，我也就明白了。
后台这样的烦恼并不少见，而在我眼里，但凡婆媳之间有矛盾和冲突的话，追根溯源都是丈夫的锅。
丈夫对待妻子的点滴，婆婆看在眼里，也会记在心里。
一旦丈夫疼爱妻子，自然婆婆也会懂得尊重；如果丈夫都对妻子充满怨气颐指气使百般不好，那又怎么指望婆婆会对儿媳好呢。
毕竟，婆婆都是疼儿子的，她的举动，往往离不开儿子的态度。
所以，老婆在家的地位，都是丈夫宠出来的。
我曾经亲耳听到，有婆婆对儿媳讲：我儿子说了，你必须听我的话。
老一辈的心里，她们眼中的儿媳都必须贤良淑德，听话懂事，对丈夫以及公公婆婆百依百顺，不能有任何怨言。
这些想法，如果能够得到儿子的认可，其中一部分婆婆便更加无所顾虑，而对儿媳的要求几近严苛的地步。
但，儿子赢娶回家的，是一位貌美如花的新娘，是一位独立的女人。
我想，在不讲理的婆婆面前，丈夫应该坚定地支持自己的妻子。
当她含着泪接过你的求婚戒指那一刻起，注定着她把余生都放心地交给你了，她愿意相信，你能带给她幸福。
你又怎么舍得她在与你的婚姻中受到委屈呢？
好的丈夫，他会告诉父母，我老婆她是我的心头肉，余生我都会陪她一起走，所以希望你们二位也能疼她、尊重她、关心她。
当然了，他们在婚后的一言一行上，也无不体现出对妻子的爱。
例如，在做家务这种事上，他们首当其冲，愿意共同承担，那么，我想，婆婆也不会要求妻子一人做这做那。
而差劲的丈夫，就像开头，如果对妻子满是大男子主义，那么这种高高在上的态度会无意中传递给长辈，他们眼中的儿媳，也就“低人一等”了。
所以，一段和谐的婆媳关系中，必然有一个百分百疼爱妻子的丈夫。
男人心中这个立场一定要有：娶老婆回来是给她幸福的，而不是用来指责和为难的，更不是和自己苛刻的母亲一起，指责和为难她。
反过来，有了丈夫的宠爱，能帮助妻子在婆婆面前更加怡然自得。
其实，好多新娘子，最开始在婆婆面前都充满了忌惮和忧虑，毕竟，身边婆媳关系能处理的好的，实在并不多见。
但是，越拘束，就更容易产生问题。
有粉丝曾经跟我说过，她刚嫁过去的时候，就是因为婆婆指责，所以对婆婆是百依百顺，毫无怨言。
但婆婆对她的态度，反而更恶劣了，甚至好几次在丈夫面前公然指责她。
后来她告诉我，大概是自己太没有自我了吧，所以婆婆会有些看不起她。
其实我也相信，没有哪个新娘子是抱着对抗的心态，去面对婆婆的，她们比任何人，都更渴望处理好这段关系。
那么，有个宠自己的丈夫，首先，她们能够放松下来，然后更有信心，也更有动力去处理好婆媳关系了。
其次，她们会因为丈夫的宠爱而持续温柔，更加体贴，这些可贵的品格，又怎么会被刁难和指责呢？
再者，因为丈夫的宠爱，她们在家庭中的参与感就越强，责任感就越强，会更有利于她们站在丈夫的位置上，认真照顾婆婆，对老人家好。
最后，退一万步来说，丈夫的宠爱，能够让妻子在面对不讲理的婆婆时，更有底气给出自己该有的回应，婆媳关系才不至于失衡。
夫妻，是要一起携手度过漫长余生的。
这并不比朋友之间那般轻松自在，可以恩怨分明，想想，柴米油盐、几年之痒、生儿育女、婆媳关系，都是少人不见血的软刀子。
哪有那么轻松地，就把幸福装进了口袋呢？
因此，几十年如一日的尊重和宠爱，必不可少。
毫无保留地爱她，这不仅仅只是结婚誓词上的美好愿望，更是夫妻生活永恒不变的主题曲，是应该贯穿在一分一秒，体现在每个细节里。
写给她的第一封情书里，你说，她是你生命中的angel；
那结婚之后，你真的有宠她如angel一般吗？
请永远记得那个问题：
“你是否愿意娶她为妻，爱她、安慰她、尊重她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界？”
也请永远记得你那个坚定的答案：
“是的，我愿意！”
口述：猖狂小三让我男友以后不许联系我
网友倾诉：
我84年，家庭条件还可以，爸爸做生意。男友86年，家很穷，人比较实在，善良，就因为这点我当初才选择他。觉得这个男人可以给我幸福，愿意吃苦，将来只要我们帮他，他会有出息的。我和他从大学到现在已经谈了将近7年，今年正月他们家要求我们订婚，他劝我订婚，我同意了。一直以来我们关系都很好，一直很幸福。
上个月不知道怎么了，他开始在外面喝酒，打牌，很晚回来，有天晚上还夜不归宿，后来干脆搬出去了，跟我提出要分手，我以为他是闹着玩的，两天后才知道是真的。
我怎么劝他回来就是不回来，说对我感觉淡了，不爱了。我一直反思，自己哪里不好，但凭我怎么写信给他，发短信，打电话，他态度都是一样，对我很不好，也无动于衷。
我真的很难过，也很痛苦，我害怕失去他，因为这么多年我们关系一直很好，我们从没真正分开过。
他们家的长辈都劝他，让他回头，他们家人都很喜欢我。因为我性格比较开朗，他家穷，我从不挑剔，总是笑嘻嘻。我家条件比较好，所以他们喜欢我，说我好，懂礼貌，知书达理。所以都骂他，劝他，一些在他们家说话有地位的长辈说什么他都听不进去，他就是要和我分。
后来他对我们说了实话，他跟公司一个女同事好上了。他在公司是主管，也是组长，这个女孩子是今年3月份来他公司的。我一个朋友认识她，说她是水性扬花的女人，喜欢主动投怀送抱。
她家里有四个姐妹，一个弟弟。现在姐妹都在一起租房，平时就爱买珠宝，买衣服。这女孩子和我朋友说，很多老板追她，她以前都没跟，她就跟我男友好，说他有前途，看好他。这点我很高兴，我调教了7年的男人还是不错。那天那个女孩子发短信，让我男友以后不许和我联系。
男友还告诉他妈说这个女的以前是做生意的，有二三十万，以后可以带他创业，然后说他准备5年内不回家，等发财了再回家。
天啊，男友完全变了个人。说的全是大话，说在深圳买房，买车，他现在也就是在公司做主管，其实和销售一样，大概好的时候一个月6000-10000的样子，这是最好的时候，平时也就大概5000左右。
现在就是无论我们怎么劝，他都是无动于衷，没有反应，像中邪一样，他父母对着他哭他都没反应。他的父母都是种田的，也管不了，不懂什么，哭也没用。现在他无论我们做什么说什么，怎么劝，他都不为所动。
我真的不知道怎么办，我真的很爱他，我们家离的又近，属于同一个市，开车只要一个多小时可以到我家。这么多年他对我的好，我都记得，我真的放不下，我真的很想挽回他。
我好担心他和那个女人做出什么事情，万一怀孕了怎么办啊。现在我家所有人都不知道，还以为我们订婚了，应该要考虑结婚。我不希望父母来为我承担，所以选择一个人来承担。
我真的希望他回头，我不计较他喜欢过别人，我就当他犯了一个所有男人都会犯的错。只要他回头，我们重新开始。我知道他喜欢别人不能怪别的女人，但现在只要没那个女人，我们就能回来。我真的很害怕失去他，我害怕就这样和他错过一辈子。
苏芩回复：
调教了7年的男人被别的女人一把抢走，那滋味实在是不好受。
但现在你唯一能做的事情却也只有，暂时先把他让给她。退出这场三角的角逐。否则，你越坚持，就离失败越近。
道理很简单：现在他和那个女孩，是站在同一阵营，他们目前任务是紧密结合起来，共同抵抗来自你和家人的压力，越是这种重压，他们抱得越紧密，恋爱中的男女，最是争强好胜的。如果某一天，你不争了，家人不反对了，就剩了他们两人了，那么，他们之间的战争才算真正开始打响了。一旦周围人解除了武装，他们会在平静的恋爱中更加理性的审视对方的一切优缺点。
所以，你要做的，就是调整好自己，从这种痛苦中先撤退出来。如果真的对他不忍放手，可以给自己一个时间段去等待，比如一年，这期间，不要过多的去参与他的生活，偶尔表示下问候即可，等他们相处一段时间后，再去让他品评你和那个女孩之间谁更适合结婚。
如果真如你的朋友所言，那个女孩较为物质化，喜欢珠宝和衣服，并且情史丰富，那说明她的恋爱稳定性较差，一旦进入平淡期，感情的变数会更多。但在那之前，不要再强硬的逼他回头，否则，斩断了他追逐爱情的角度，从此，你就成了他的对头。
虽然你有你的可怜之处，但同时也真该通过这件事反省下自己的恋爱方式。你比他大两岁，加之女人总比男人早熟，通常在姐弟恋中，女方会不自觉的对男方有掌控欲。你认为自己比他家境优越，虽从未嫌弃过他出身贫寒，但那种心理优越感还是会在日常的恋爱中表露出来。这一切，总会让男人有想要逃离的欲望。平时可以隐忍，一旦遇到了动心的女孩，总会驱使他去做这个负心人。
目前那位女孩虽然有点积蓄，但在深圳这样的城市里，那点点积蓄实在不算多，他以这个为理由去说服父母，决心创业甚至打算五年不回乡，也许你觉得他是风魔了，可见他内心在物质地位方面所受的压力是巨大的。而这一切来自哪里呢？我想，跟你是有密切关系的。
接下来的时间里，好好想想自己的未来吧，也许你真的不愿意离开他，但也要有心理准备，有可能他不愿再回来了。你们的问题，不见得全是那个女孩的问题，也不见得没有了那个女孩，一切就都能回到原点了。要知道，7年了，虽然痒了，但7年来养成的惯性也有无法估量的能量，一个人，若不到了万不得已，是说服不了自己抵抗感情惯性的。
真正好的感情，不怕小三。能轻易被小三攻克的感情，必然有它的漏洞。
口述：我居然暗恋了男友的父亲
男友和我同年，今年都23岁，我们是在一次朋友聚会时认识的。其实，这是我的初恋，对爱情，充满了期待，萌动着些许渴望。男友很阳光、很开朗，朋友们都说我们是金童玉女，也许，在大家眼里，我和男友看上去很般配吧！
可是，我的内心却一直被一团雾霭笼罩着，我也说不上自己究竟迷惑什么？闺中密友问我为何不是很开心，我都不知道该怎样回答。是工作？也不啊，单位的同事和领导对我都很好，工作上也得心应手；是感情？也像不是，男友对我千依百顺，呵护有加。但是，我总感觉自己怀着放不下的心事，但我又无力去解决它，甚至不知道该怎样面对它。反正，一定是哪里出错了！我这样对自己说，一定要找到答案。
男友想让我去见他的父亲。从男友那里我知道他的母亲患有精神疾病，一直住在精神病院，父子俩相依为命，这种状况持续了很多年。男友父亲尽管在生意上春风得意，但也没有放弃病妻，每周都要抽出时间到医院看望。男友说他很崇拜他的父亲，认为世界惟他的父亲最伟大！说心里话，男友所描绘的他眼中的父亲形象早就吊足了我的胃口，因此，当我第一次见着男友眼中这位伟大的父亲后，刹那间，我终于寻找到苦苦无果的答案。当然，这是后话。
尽管男友提议多次，可我还是一直没答应，我一直认为，拜见了父母，我和男友之间的关系就应该八九不离十，可是，我无法欺骗自己，因为，男友似乎与我心中可以托付一生的那个男人还有距离，这是我越来越强烈的感受。
终于拗不过男友，其实，也是为了了却男友父亲的一桩心愿。男友父亲说，希望男友能够找到一位懂事善良的女孩，毕竟生活在这样一个家庭，男友父亲总感觉亏欠男友太多。于是，我有几分好奇、几分紧张、几分忐忑地跟着男友去见了他的父亲。
在一个秋日的黄昏，穿着一件白色衬衫、系着围裙的男友的父亲首先给我的第一眼是他健硕的背影。父亲转过头，一时间，我竟感觉和这个男人以曾相识。父亲宽阔的脸膛、明朗的肤色、深刻的眉宇，一览无余地张扬着男性的阳刚之气。那一刻，我竟有些失态，还好，毕竟是第一次，有紧张做掩饰。男友不无得意地对我说：怎么样，老爸很帅吧？的确，男友父亲这个四十刚出头的男人浑身上下都无不张扬着令人怦然心动的吸引力。
男友父亲烧了一桌子菜，我一点胃口都没有，不知道该说些什么，也不知道该做些什么，目光不敢与男友父亲对视，偶尔将目光落在男友父亲硬朗而粗糙的双手上时，我的心脏都怦怦跳。
从男友家出来，我的心情竟突然开朗、舒畅起来，就像一阵风吹散了心中的雾霭。我像一只快乐的小鹿，围着男友蹦蹦跳跳。男友很意外，当然，也很高兴。他问我，对他老爸印象如何？我该怎样回答？我也不知道。反正，在那个秋风迷醉的夜晚，第一次，我为一个男人失眠。
接下来，似乎我和男友的关系更进了一层，其实，我知道，之所以这样，我心中隐藏着一个秘密。于是，我经常很开心地与男友一道上他家，渐渐地，也与男友的父亲熟悉起来。我很喜欢吃父亲烧的菜，很喜欢听他讲起过去....。。每每此刻，男友和他父亲这两个男人在我的眼前不断交织，时而清晰、时而模糊。一种越来越强烈地感受让我意识到，我爱上了男友的父亲。
男友的父亲更具有男子汉的魅力，外形阳刚，不像男友，柔弱单薄；男友父亲脸部线条坚毅，不像男友，一张干净、清新的娃娃脸；男友父亲嗓音沉稳、浑厚，不像男友，叽叽喳喳，话痨特别是有一次，我和男友正好碰见他父亲在楼梯口给一个小男孩修三轮童车，男友父亲那专注的眼神，微翘的嘴角，一手的油污和身边那个小男孩所组成的画面，深深地烙进我的脑海。
男友丝毫没有察觉我的变化，只是觉得因为我对他谈论父亲的话题很感兴趣也就经常提及。说心里话，男友也没有太大的毛病，所谓的幼稚、单纯和天真是这个年龄段固有的风景，可是，因男友父亲的出现，我才终于知道我真正喜欢什么样的男性，我不知道是不是该庆幸，我也不愿意去想是否会面临更大的痛苦？
我还在和男友交往着，维持着外人眼中的恋人关系，因为，我知道，如果和男友分手，我也将失去与男友父亲见面的机会，我知道，我面临的是一道没有结果、难以破解的难题，何去何从，我不得而知，但我却一定要一步步朝着我希望的目标艰难前行。
口述：极品老妈不许我身边有女人 我注定孤独一生
婚不许我结，更不许我搬家，还说不然就死给我看，前阵子居然还闹绝食。我不得已，假装告诉她我不结了，我这辈子就守着您了，她才破涕为笑。
何勇的口述：
特别无奈的感觉。
我其实是个挺粗心的人，若不是我妈妈这些年来三番五次弄这些手段，我也不会想到问题其实是出在她身上，而不是我前妻的问题。我也不想过多去怪罪她，毕竟我的生命是她给的。她这些年也确实不容易。为了我不受委屈，始终没有再嫁。这些我都很感激，也一直都把我妈放在我生命中的首位，而且她看起来又是那样开通，谁见了都要说，何勇你可得对你妈好，她真不容易。
包括她到处张罗给我介绍对象，反正我妈是那种十分精明的女人，她给自己打造了这么成功的慈母形象，一旦我和我妈有什么冲突，那一定就是我的问题。我其实和我妈也没什么冲突，因为之前我都是按照她的心意去活着，她让我怎样就怎样，到最后总是胳膊拧不过大腿，我最怕她寻死觅活了，每次这样，我都手足无措。
别看我四十多了，但某些地方，确实不太成熟。包括跟女人的交往。我妈总是一边张罗着给我介绍对象，一边语重心长对我说，儿子啊，就跟妈妈过呗。这世上还有谁比妈更疼你呢？！这些话，我总听总听，也都没感觉了。但最近想起来，却总是后背发凉。说真的，我认识的那些女孩中，真的有很不错的。我年轻时比较荒唐，女朋友还挺多的，交了这个又交那个。但我这人不坏，也从来不会对女孩粗声恶气。女孩子们越对我好，我就越拿自己当宝贝儿。也许我是被女人宠惯了，所以那会儿也没什么结婚的想法，就瞎玩儿来着。直到我遇到我前妻。
我这么说可能是有点乱，因为我自己也语无伦次，捋不出个头绪，其实这些年我自己过得也是乱七八糟的，可能还没有哪个中年人过得像我一样。按说我不该这样去说我亲生妈妈。但是，我有时也扪心自问过，你说我妈妈表面上这么疼我那么疼我，但其实她到底有没有想过等到她百年之后，我可怎么办？那个时候我也是个半大老头子，身边没个贴心的人，谁来照顾我？！难道她还能照顾我一辈子吗？除非我死在她前头只要是一想到这些，我心里就有说不出的憋闷。
如果不是她，我根本不会和我前妻离婚。这些年回过头去看，我还是挺爱她的。虽然她不能给我生个一儿半女，但她却是最吸引我的女人。我这个人命不好，从小到大，什么倒霉事儿都让我摊上了。儿时丧父，然后妈妈又强势又缠人，到了三十而立的时候好不容易遇到心爱的人结果又被我妈给拆散了。离婚后单了差不多十年，周围同学有的结婚早的孩子大学都快毕业了。我这还没家没业地跟着老妈住在一起，这都是什么事啊！每次想到这些，我都特有提不起劲的感觉。然后再听我妈拍着我的肩膀说儿子这世上没谁比我更疼你的时候，就会觉得分外恶心。巴不得掉头而去。
我前妻和我认识的所有女孩子都不一样，这也是她当年特别吸引我的原因，她很独立，很冷静，可以说和我妈的性格其实有点像，不像外面那些女孩儿只是一味迁就我，让我觉得和她在一起过日子挺带劲的。于是她也就成为我第一个带回去给我妈看说是要结婚的女孩儿，当时我妈就惊了，虽然尽量还维持着微笑。但从我们家出来，我前妻就说，你妈好像并不喜欢我。怎么会？我当时还不以为然。其实有时候女人的直觉还是挺准的。
事实证明，我前妻说得没错。在此之前，我和我妈从来没有争吵过。但因为我要和我前妻结婚的问题，在我眼中一向温柔的妈妈一下子变得很是激烈。当时我就觉得是我前妻不好，我跟她讲了我妈妈和别的妈妈不一样，她生命中只有我。我以为，我必须要这样做，我最恨的就是那种娶了媳妇忘了娘的人，也最怕成为这种人。为了不成为这种人，我们过了将近三年的争吵不休的婚姻生活。我妈不让我们搬出去住，于是这矛盾也就更加升级了。
我前妻离开我们家的时候一滴眼泪都没掉。她后来很快就再嫁了。而我，却一直独身到今天。我其实是个挺软弱的人，这期间也有女孩子对我感觉不错，所以我也带回去过。但我妈妈不是挑这个就是挑那个。还有一个女朋友怀了我的孩子，她也离过婚，我就跟我妈说我要和她结婚。结果你猜我妈怎么说？别跟外面那些坏女人一个鼻孔出气了，谁知道她肚子里的孩子究竟是不是你的？即便是你的，这种没结婚就怀上的野孩子，我也不会认的。
后来我才知道我妈把这话直接讲给人家听了，最终还是导致人家果断打掉我们的孩子然后和我分了手，你想想，谁愿意将来有这样一个婆婆呢？！最近我前妻也变成了单身。她再嫁的那个男人没了，所以她又成了孤家寡人。我们有次遇到了，等车的时候，提起从前过往，她也挺遗憾的。我还是喜欢她，磨磨叽叽就把想和她复合的事说了，想不到她居然没有拒绝，只提了一个要求，必须和我妈分开住。
这也是我来找你的缘由。我妈死活不同意啊。婚不许我结，更不许我搬家，还说不然就死给我看，前阵子居然还闹绝食。我不得已，假装告诉她我不结了，我这辈子就守着您了。她才破涕为笑。阿莱你说，她究竟是个什么心态！她真的疼我、在乎我这个儿子吗？
【阿莱手记被爱捆绑】
有一种痛，叫被爱捆绑。
真的不想过多去说母亲的不好。她可能也无力自拔、无能为力。命运对她也是不公的，年纪轻轻就没了丈夫，生命中唯一可抓住的就只剩下儿子。但有些事我们可以理解，可以叹息，却不能照搬和模仿。亲情间的很多痛点往往都纠结在合情不合理上，若能想办法合情又合理，才算是真正的松绑和放彼此一马。
当遇到不合理言行，先试着理解，完事再慢慢疏导，最主要不要让自己乱了阵脚和章法，任凭那个乱你的人是谁，我们都不要改变初衷。
老公情人来了，我让她留在家里
老师：
您好，想寻求你的帮助，我最近遇到我这一生都不敢相信的事，但事实就这么发生了。我与我的老公从认识到相知到相爱已经十年(恋爱8年结婚2年)。我老公自2003年到了外地工作，当时他在家里因为他的冲动被迫辞职，我没有怪他也没有离开他并支持了他到外地工作。
7年我一直在家坚守着他(因为他的工作性质是经常到不同地方出差)，以前我们一般一星期见一次面，最近因为工作调动去的地方比较远现在最多只能一个月见一次面，我们的感情一直很好，即使我们离的再远，我都能感觉到我们俩心灵依然靠的很近，那种相互在乎相互依恋只有我们彼此知道，虽然有争吵，但是我们从来不会因为争吵而发生冷战。
我爱我的老公，在我们的朋友和他同学眼里我是一个可以为了他牺牲一切的人，的确我也是这么做的。我是一个对爱很执著的人。今年年前我老公在一次出差出了轨，我很了解我的老公，他若做出对不起我的事，他一定很内疚导致心里有障碍而无法面对我，所以过年回来他对我不在向以前那样亲密，每次他想与我亲热但中途都克制住了，当时我心里已经隐约感觉到什么。
今年3月底我请假到了老公上班的城市，那天晚上老公向我坦白了一切，我当时整个人都崩溃了，他告诉我不怪那女孩，是他骗那女孩说自己没老婆连女朋友，也没有而去找的他，他与她在深圳发生关系后，那女孩后来打电话给我老公，我老公让她到他身边来。
我不敢相信自己的耳朵，我所认识的老公不是这样的人，不是一个不负责的人，会做出这样事的人，那天晚上我老公告诉我让我原谅他，他爱我，他不能离开我，我相信了，并答应了与那女孩见面，我跟那女孩面对面时我很坦诚地与她谈心，当我从那女孩口中得知他们相遇的过程，我一点都不怪这女孩，多多少少有点可怜这女孩，只是觉得自己老公很陌生，我说话很小心我不想伤害到这女孩，因为她也是受害者。
之后的几天我做了一些我自己都不敢相信的事，我没有让老公把那女孩赶出他的住处，我一直住在宾馆，我让老公把那女孩喊出来一起吃饭，我帮那女孩买衣服、买离开的机票，在这件事的处理上我与老公站在同一线上，表现了我的大度和善良，我老公对我也有了重新的认识，通过这件事我自己也反省了一下，这么多年分居两地他都没有做对不起我的事，为什么十年后的今天他会这样做，想到这些我冷静了下来，我想到年前一段时间我对他的不理解，总不懂他的心思，在他工作很忙时我没有让他安静还与他在电话争吵，于是我理解了他的作法，他在那段时间想找个心灵寄托，想看看能不能找到一个比我对他更好，更懂他的人。
老师，我不知道我这样分析的对不对，是不是在给自己找借口，不过通过这件事我更愿意以后去懂我的老公，我理解了他这一个多月来是多么的痛苦，在我的心里我只有一个信念，这个人我不愿意放弃，他本质并不坏，不能因为他这一个错误我就终生叛他死刑了，我要他，我要跟他一起生活下去，他也是这么跟我说的，他要跟我、他想跟我一起生活下去，所以我从心底原谅了，但是我又害怕了，我太了解我老公，他心很善，从某种程度上他骗了那女孩，他告诉我他不愿我们俩以后都被别人给照顾，我知道他对她有一点不舍。
现在他对我依然存在内疚，他认为我在他心中以后会不完美了，在他走前我对他说以后可不能再骗我了，他说了一句“也许以后没机会再骗我了”，我不明白他说这话的意思，我现在的心很慌，我已不能确定他的心，我再想既然他做出了选择，我也已经在接受这个事实了，但他冷不丁给我这样一句不安定的话，我不知所措，他让我给他一段时间，我答应给他一个月时间。
老师，我知道我老公还爱我，我想与他重回以前的感觉，让我们俩一起把那页纸撕掉，我想请问你在这段时间我应该如何做？他说他现在就像一个遇到困难的小孩，我应该如何做能帮助我老公走出困难呢？
过去 现在 未来
过去 现在 未来：
你好，首先我要宣布一个坏消息：你们是永远无法回到过去了，这听上去像是一句废话，但你一定知道我说的是什么。床头故事告一段落，你们开始了“残酷”的婚姻生活。
在你们的“床头故事”里，你负责做“拯救者”，他负责做一个可怜巴巴的小孩子。有多可怜呢？如果你看过《史莱克》就会对一只大眼睛的靴子猫（见下图）有印象。
老公情人来了，我让她留在家里
你们玩一个什么游戏呢？我给你们的故事起了个名字叫做“调皮的宝宝和心碎的妈妈”游戏。你的丈夫有一种犯了错误还让人怜惜，越犯错越受宠的能力；你有一种特别想为谁赴汤蹈火，万死不辞的义勇军精神；一个专门负责不负责，一个专门负责为不负责的人负责；一个的角色专门用于脆弱，一个的角色专门用于强悍；一个人犯规，一个人忏悔；一个人扮演情种，一个人扮演贤妻……反正你去想吧，你们之间的关系就两个字来概括：互补。
从这个角度来说，你们是绝配，什么叫绝配，就是你们已经非常纯粹了，纯粹到什么程度？纯粹到连你老公的出轨都如此唯美，而你的应对时如此的完美，完美到我都不忍心打破你的完美，因为你们是那么专心致志地做着你们热爱做的事，作为旁观者，只有鼓掌的份了。
你们的作为，让我相信，这个世界上，韩剧是可以变成现实的，或者说现实可以变成韩剧。这时我会有一种恶作剧的心理：我倒要看看你们还怎么演下去。
你是怎么做到的，能将那么多愤怒压下去的呢？而你的丈夫又是如何做的？可以将骗你也变成一种美丽的说辞，你连被他骗的机会都没有了，想想真悲哀。
你发了宏愿，想要和你老公白头偕老，你不想给他判死刑，可是我认为你已经判了他死刑。当你在这个当口，表现得越完美，你们的死刑越恐怖，想想看，也许就是因为你们这种完美的互补吸引了你们在一起，而也是这种纯粹的互补让你们永远没有机会检讨彼此的责任。
你是将所有责任一肩挑，而他是所有责任都扔给你。你拼命拯救，他还在考虑是否再给你一次骗你的机会……最后，他出轨都是你的错，都怪你不够完美，你是怎么做母亲的？你儿子被坏女人拐了，你知道不知道，你应该知道他虽然长得很成人，也会撒谎，其实还只是幼儿园的小孩子，你不看着他，他就要犯错，你是他的监护人，所以以后你要寸步不离他，他太小了……
我没有写错，我认为你们的婚姻可能早就结束了，自从你把他变成你儿子，他把你变成他妈以后，你是那么像做个好妈，他是那么想做个蜡笔小新，以至于你们乐此不疲，连夫妻都可能不想做了吧，还要问老师该如何接着去解救他，MY GOD！老实说，我已经非常敬佩你的力量了，你的力量大到可以如此纯粹的作为一个拯救者，而放弃了妻子的所有的情绪，你还要把自己逼到什么程度啊？再逼下去，也许你就不是人了，而是神仙了。
这个世界就是很怪，有人一辈子都想做上帝，有人一辈子不想长大，两个这样的人碰到一起，我真不知道该说什么了，告诉他们我的看法会不会破坏他们兴致盎然的游戏？谁说这个游戏就不健康？再说即使不健康，难道就该取缔吗？
就像我支持李银河博士的种种惊世骇俗的观点，但是如果有人问我如何换妻，我会说无可奉告，一是因为我自己不认为自己有这个资历；二是因为我其实认为很多东西还是可以通过其他途径满足。我扯远了，不知道我想表达的，你可否明白。
你问我如何帮助你老公走出困境，我想说的是，也许处于困境就是你老公一生中最爱玩的游戏之一，他闯祸，然后自有人替他兜着，如果没有人帮他，他就用大眼睛看着周围人，试问谁能受得了那样的眼神，于是，总有人忍不住站出来帮他收拾残局。这是他的游戏，帮他走出困境？为什么，我为什么要剥夺他的人生乐趣？
那么帮你吗？我真要自我分析一下了，你压根就没有提到需要我来帮你。、
所以我决定，就当观众好了。
可是作为一个有助人情结，同时又有非常强烈而偏颇的价值观的心理咨询师，我还是要严肃地表明一下我的观点：我认为扮上帝和装小孩的游戏不太好玩，难度太高。因为我相信一个假定：人不是上帝，人是有局限的。如果你在这反面和我有一致立场，那么我就要得出结论了。
如果你想要一种平凡的平常的甚至有些平庸的家常幸福生活，那么你这种做法是无法达到目的的，做上帝和做小孩的生活是非常刺激的，跌宕起伏，像过山车一样充满了复杂的情节，扣人心弦的冲突。
要么你认了，就要过这种蹦极式的生活，那咱们啥也别说了；如果你想过踏实日子，那么你就别那么完美，平常人的生活是带脏字的，是有哭闹和疯狂的，是有吵架和痛哭流涕的，是有着严肃认真的对内心的探索的。
平常人的幸福包括两方面：一、边界；二平衡。边界就是我只承担属于我的部分，你只承担属于你的部分，咱们谁也别帮谁扛着；平衡就是我的付出和我的回报相平衡。平常人的幸福说的是大家都是成人，谁也别装小孩，谁也别想充老大，大包大揽；如果你非常要做小孩，那么我们起码会有时互换角色。
最重要的是，是吃一堑长一智，大家二一添作五，责任均摊，谁也别依赖谁，也别惯着谁。
总之，没有那么纯粹，也没有那么完美，有着各种斤斤计较，也会把所有不上台面的东西当面锣对面鼓地讲清楚，没那么多花花肠子，曲径通幽。
别忘了韩剧多是悲剧收场，男女主人公和观众哭的稀里哗啦，都说过瘾，可是如果来玩真的，有谁愿意成为其中角色呢？我不知道。
作为一个和你价值观不同的人，我总期待，如果有一天你想过老师推荐的这种凡间的日子，那么老师非常愿意帮助你换一种活法，而如果你还是喜欢过你的神仙日子，那我会祝你一路走好，然后把眼睛闭上，对我这种保守的人来说，你们玩的就是心跳，我有些眼晕。
