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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我成功的平息了婆媳“战争”"，希望能够帮助到各位。
婆婆曾经强烈地反对过我和小天(化名)的婚事，她瞧不起我出生在农村，瞧不起我务农的父母。
结婚有了孩子后，她又对我没能给她生个孙子耿耿于怀。生活在一起后，她什么都看不惯我，尤其反感我支使老公做家务。但她从不在外人面前把这种不满表现出来。
没有人知道，只要小天不在家，只要别人不在场，她对我完全就是另一种态度。她看电视、打牌、逛街，对又要带孩子又要做家务的我置之不理。有时我忍不住喊她帮帮忙，她说你还出生在农村呢，怎么这么娇气？
更厉害的是她时间观念特别强，基本把自己的劳动时间都定在小天要下班的时候。小天一进门，看到的准是她又洗尿布、又拖地板、又做饭菜，累得满头大汗的样子，就觉得我偷懒，要我帮她，她却通情达理地说：你看你的电视去，我一个人够了，家务事累不死人的。让我哭笑不得。
婆婆这种做法不仅让我在邻居的心目中留下了不好的印象，更严重地影响了我和小天的夫妻感情。
一次，我给孩子洗澡，脱了衣服才发觉水凉了点，要婆婆帮我舀一点热水来。婆婆极不情愿地倒了一些水过来，从老高的地方往盆子里一淋，地上溅得到处都是。
孩子吓哭了，我一着急就冲她说：你发哪门子神经啊！她把门一撞，就跑出去了。一会儿，退休在家的老教师杨爷爷按响了我家的门铃，告诉我，婆婆坐在小区的石凳上哭得很厉害，问她什么也不说，就来问我是不是跟我吵架了。
我气急败坏地抱着孩子去找她，几个婆婆姥姥正围着她劝，看到我来了，一位老婆婆马上教训起我来，说小辈要对老人好一点，以后自己的孩子才能对自己好。我知道婆婆是在故意制造众怒，掉头走了。
小天进门时，我正在哄孩子睡觉。他一把将我拖起来，质问我：妈呢？我知道，邻居们在他跟前已经做过详细描述了，我再复述毫无意义，便说：不会丢的，很多人保护着呢。我的话还没落音，脸上已经挨了重重一巴掌。
我想到了跟小天离婚。但是，孩子才7个月大，我能让她从小就生活在一个残缺的家庭里吗？不行！就算要离婚，我也不能背上一个恶媳妇的名声。我决定对婆婆的做法予以还击。
机会终于来了。小天因为赶一份策划，通宵达旦工作了4天。老总放他3天假，让他在家好好休息。我故意没有告诉婆婆，我说：小天，这3天你不跟妈说你在家，你观察她的一举一动，就知道我有多冤枉。
第二天下午，小天在书房里上网，婆婆坐在客厅里看电视。我带着孩子在卧室里午睡，突然孩子拉大便了，我的衣服她的衣服全弄脏了，稍一动就会擦到被子上。我连忙喊婆婆：妈，你帮我一下，圆圆拉大便了。
她不理我。我提高嗓门又喊了两声，她还是装没听见。我只好慌忙抓起一条枕巾裹住孩子的屁股就往浴室跑。小天站在客厅门口问他妈：妈，桑子(化名)叫你，你怎么不吭声啊？婆婆赶紧说：哦，我看电视看迷糊了，没听到！对了，桑子叫我干吗？
小天不悦地说：我在书房都听到了。婆婆连忙自我解嘲：我是老人，老人的耳朵怎么有你们年轻人好使。
第三天上午，婆婆以为小天上班走了，开始就前一天的事向我发难：你处心积虑不就是想让小天站到你一边也跟我势不两立，你们好一起对付我吗？我告诉你，休想，小天的身上流的是我的血，他不会像你一样把我视为仇人的。
我没有理他，我知道小天在书房，他能清楚地听到他妈妈说的话。qG13.coM
婆婆怒气冲冲地出去，晚上才回来。拉着一张脸提着一袋子菜进门，看到小天在，马上又转了笑：今天怎么回来得这么早啊？小天说：今天我没上班，在家休息。婆婆脸上顿时很尴尬，赶紧拿了拖把去拖地，小天说：地刚刚拖过了。婆婆进厨房的时候回过头来狠狠地瞪了我一眼。妈妈她为什么要这样呢？晚上睡觉时，小天皱着眉说。
那天我和婆婆一起喂孩子喝牛奶时，我跟婆婆说：妈，你认识院子里的小赵两口子吗？听说离婚了，是婆媳关系不和。
婆婆吃惊地看着我，平时没听她婆婆说她什么啊，好像关系挺不错的。我说：不能看表象，有的人不愿意家丑外扬，喜欢什么事都闷在心里头。
看婆婆若有所思的样子，我装着开玩笑地问：妈，是不是每个当婆婆的都不愿意自己的儿子跟媳妇关系太好啊？小赵跟我说，她婆婆就是老吃她的醋，觉得儿子娶了媳妇后心眼里只有媳妇，没有她这个妈了，所以处处生是非，搞得小两口不和。您跟我说句实话，你有时候是不是也希望我和小天离婚啊？
你这是什么话？哪个当父母的不希望自己的孩子夫妻和睦，过得好啊？婆婆差点跳了起来。
可我总觉得你希望小天对我不好似的，他在的时候，你对我很好，他不在的时候你就跟我作对，还常常让他误会我，让别人误会我，搞得我有口难辩，里外不是人。夫妻感情是很脆弱的，一旦破裂了，就难再修复了。我破坏了你们的夫妻感情？婆婆气得满脸通红，我35岁守寡，小天是我的希望，为了他，别人吃过的没吃过的苦我都吃过。结婚后，他每天进门的第一件事是找孩子，然后是问妻子，眼里哪里有我这个娘的存在？你嫁到我们家什么都没要你操心过，你怀孩子时我是寸步不离地侍候着你，可你念过我的好吗？
我委屈地说：妈，你平时不是对我给你买的什么东西都不满意吗？我们就只好给你钱让你自己去挑选了。我不说你们不会自己去想吗？根本就是懒得花那点心思。婆婆还是愤愤不平，但是语气里少了火药味。
我从小天那里得知婆婆最喜欢吃鱼，就买了一本烹调书，天天跟婆婆研究鱼的做法。在相互协作的过程中，我和婆婆增进了感情。婆婆的生日我不再给她钱让她自己去买礼物，而是带她到商场帮她挑。
从外面带了什么好吃的回去，首先就喊婆婆来尝尝，听到哪里的衣服鞋子打折第一个就向她汇报。出门时不忘说一声：妈，我出去一下，很快回来。进门时亲昵地招呼一句：妈，我回来了！
做到这些其实很简单，可是收获却不小。婆婆感觉自己受到了重视，不再把我视为侵略者了。我们的关系越来越融洽。
婆婆很少出门打牌了，常常跟我粘在一起做家务、带孩子，还常常跟我讲年轻时和公公的浪漫往事，把我逗得哈哈大笑。小天进门的时候，不是看到我们在探讨育儿经，就是照着食谱制作凉菜，乳豆腐、剁辣椒，或者拿着某个超市塞进门缝的广告在研究采购方案
战争终于结束了，真好！小天长叹了一口气。
媳妇辩护方
●坚持就是胜利，你做得对。对于这种颇有心计的婆婆，不能硬着来，就得智取！
●生活环境不一样，生活在一起很困难的！
●以其人之道还治其人之身！
●婆婆是比较麻烦，不过老公要是不帮忙会比婆婆还烦人，因为和你过一辈子的是老公而不是婆婆。
●别计较太多，计较多了反而伤自己身体。
婆婆辩护方
●别一味地以自己的方法来做，学着尊重婆婆，便能够相处良好。
●如果你们将角色互换一下，说不定你做的还不如你的婆婆！
●这个儿媳妇还是很聪明的，她用一种比较恰当的方法化解危机。做她的婆婆，还是很幸运的。
●婆婆这一辈子也不容易，把儿子辛苦地拉扯大，现在娶了媳妇，就归媳妇管了，心里肯定会有一些失落，多体谅一下吧。
男人陪审团
●男人要做好双面胶，既要照顾好老婆，又要安抚好妈妈，不能冷落了任何一方。不能让妈妈觉得儿子娶了媳妇忘了娘，也不能只听妈的好。
●常言说得好，要看婆媳关系处得好不好，就要看她们之间的这个男人会不会两头瞒、两头骗，从中周旋，所以作为丈夫、作为儿子，是起着重要的纽带作用的。
精选阅读
口述：妈妈与老公的“战争”
婆媳矛盾司空见惯，但丈母娘看女婿，不应该是越看越欢喜吗？敏瑜一脸憔悴。一边是自己深爱的丈夫，一边是养育自己多年的妈妈，夹在中间，敏瑜坦言自己非常痛苦。
学美发，带师傅回家
我的家庭从小就蒙上了不幸的阴影。父亲刚过40岁，就罹患癌症去世，本来性格就刚强的妈妈一人挑起了家庭的重担。
虽然我和弟弟都很体谅妈妈的辛劳，可说白了，我们俩都不是读书那块料，高考一塌糊涂之后，妈妈让我复读。我想了想，再念一年可能也是浪费钱，不如出来赚钱，妈妈叹了口气，让我去了一所老家的美容美发培训学校。
几千元的学费花了出去，我却没感到自己学到什么，但毕竟还是得找工作，我去了塘厦一家发廊做学徒。在这里，我认识了阿勇。阿勇虽然比我小一岁，但他初中没毕业就进发廊学美发了，现在衣着光鲜，而且技术可没得说。于是，互相吸引的我们就开始拍拖了。
那年十一，我带阿勇回家。说实话，阿勇虽然穿得很潇洒，谈吐也很得体，但第一面并没有给妈妈留下什么好印象。妈妈一向对发型师有偏见，认为他们虽然外形不错，但天天接触很多女人，会很花心。
可能是觉得妈妈不喜欢他，原计划在我家呆5天的阿勇，2天后就走了。妈妈还反感地说，这个人真没礼貌。
意外怀孕，闪婚惹烦恼
和阿勇在一起的日子很开心，我也逐渐了解了他。其实他有自己的理想，就是自己开一个工作室，但现在这家店面的老板不停给他加薪，以挽留阿勇。我觉得这个男人是有前途的。
时间飞快，转眼到了春节，我身体有些不适，甚至呕吐了很多次。细心的妈妈带我去做了检查，果然是怀孕了。
妈妈火冒三丈，先是骂我，然后又动员我流产，但我不忍心肚子里的孩子就这样没了。一个短暂的3分钟电话，阿勇语气有些惊喜，同时他立刻承诺我结婚。
阿勇家也不富裕，他父亲给了4万元，他自己也攒了3万元，这些钱他全部拿出来做彩礼。妈妈虽然有些不乐意，但觉得这个小伙子肯承担责任，也就半推半就着答应了。
我们租了一套大房子，把妈妈接过来照顾怀孕的我，而阿勇为了孩子，更加努力地工作赚钱。
流产了，妈妈怨老公
谁知道，我怀孕仅8个月，就突然早产了，孩子没有保住。医生说，早产的原因可能是因为我经常接触染发膏、洗发剂等化学物品导致的。虽然老公一直安慰我，说孩子可以再生，但我还是终日以泪洗面。
妈妈得知了这个消息，暴跳如雷，她指着老公的鼻子骂，都是你，在(发廊)这种破地方工作，搞得敏瑜被感染生不了孩子。阿勇一句话也没说，委屈地夺门而出。
这事还没过去半个月，妈妈又开始找阿勇的茬。一个深秋的晚上，暴雨倾盆而下，我打阿勇的手机，问他要不要我去送伞，可是他却没有接电话。
正当我焦急等待时，一辆小轿车停在了家门口，阿勇从副驾上下来，对驾驶室的一位中年女性连声道谢。妈妈正好看到，对着阿勇泼口大骂，该死的小白脸，连中年女人都不放过。
阿勇这时也爆发了：你讲讲道理好不好？那么大的雨，我坐一回客人的车回来，你都要骂我，我是真的受不了了！
妈妈怀疑老公不正经
这次冲突后，双方都反省了一下，相安无事了一段时间。不久，家里喜事盈门，跑业务的弟弟也攒了些小钱，娶了一个年轻火辣的弟妹。
弟妹爱时髦，经常去阿勇店里，让他帮着做做头发。阿勇这个人也对谁都好，不仅尽心尽力地帮她做，还经常帮着给她打折。弟妹很喜欢和我山南海北地吹牛，而且很喜欢开阿勇的玩笑，勇哥，给我打盆洗脚水！勇哥，给我和姐削个苹果！阿勇倒是觉得没什么，可妈妈却觉得弟媳没大没小，阿勇也不合礼。
不久后，妈妈有了新想法，她觉得弟媳在和阿勇打情骂俏，甚至举出例子弟媳的脚扭伤了，没让弟弟背，而是让阿勇背上楼的，这真是不成体统！我想了想，那天弟弟去沈阳出差，我和妈妈都背不动弟妹，不让阿勇背让谁背啊？
总之，妈妈对阿勇就一句话，他这个人不正经！哎，我该怎么办？
文中人名均为化名
倾诉圈点
都是一家人有事好沟通
夫妻之情、母女之情，都是世界上最深的感情，当两方面出现了冲突和矛盾，并不一定要放弃一方，因为你们是一家人。
既然是一家人，为什么非要背后指指点点、当面指着鼻子狂骂？为何不好好回家，喝口热茶，好好聊一聊呢？
负面情绪，“家庭战争”的导火索
公司“地震”，我成了受气包
我认为夫妻之间性格互补很重要。我结婚10年了，家庭一直很和睦，这和我丈夫王森性格温和、能够容忍我的急性子有关。
我这人性格外向，办事风风火火，在公司里很受总经理赏识，工作上顺风顺水；家里，幼儿教师出身的婆婆帮我把孩子教得懂事听话，家务打理得有条不紊，我不用操心。所以，我其实也没发过什么大脾气，也就是有时使使小性子，只要我一装出生气的样子，王森就来哄我，把我逗得笑起来，就没什么事了。总的来说，我的生活很顺心，心情自然也不错。
可是，最近公司闹了一场“地震”，赏识我的总经理因为要照顾家庭而调回了总公司，总公司就空降了一个女老总过来。新老总年纪和我差不多大，一副尖酸刻薄的样子，我暗自觉得不妙：她的气场和我不对。我已经隐隐约约地感觉到，她的到来，对我不是福而是祸。
总公司和分公司的消息是相通的，没多久我就听到八卦消息说，前老总和现任老总关系不好，他们前几年就一起竞争过我们分公司的总经理职位，结果现任老总不仅落败，还因为没能在我们公司任职，与来我们市挂职的老公感情出现问题。我心里咯噔一下：这证明她和前老总有仇呀，看来我在公司的位置有点悬了。
公司里流传的小道消息说，新老总已经着手暗中考察公司中层，很可能来个人事大调整，弄得人心惶惶。我作为策划部的经理，当然也难排除在外。再说，我可是前老总由一般的文案人员一手提拔起来的。这样一来，说不定她第一个开刀的就是我。
看着我闷闷不乐的样子，王森说，船到桥头自然直，愁不来的，你本来挺开朗的，为还没有结果的事发愁，这根本不像你的风格。我“嗯”了一声，其实他的话帮不了我，我还是愁，我怕被穿小鞋，怕被降职，因为我在公司里一向很顺，不想让人看我笑话。
我的预感没错，新老总心胸狭隘，遇事挑剔，尽管最后只是调整了两个部门副经理的职务，我的职位还在，但工作明显不如以前愉快了。她对我们部门做的事总是挑三拣四，指手画脚，做文案和美工的女孩子都快被她吓哭了。我们配合公司营销部做的大型宣传活动，就连舞台上的一盆花的摆放位置她都要批上几句。她说我这个经理不称职，公司的策划没有中长期的计划，营销部指哪打哪，没有前瞻性，工作很被动。
后来听说她最早时曾经在总公司策划部干过，怪不得这么爱挑我的毛病。我成了公司里的受气包之一，只要新老总一生气，我挨批的可能性至少在50%以上。我能不痛苦吗？能不委屈吗？辛辛苦苦忙个没完，还要受这种气。
无处发泄，家人变成出气筒
我是那种受了气就不想忍下去的人，可是，在公司里我一点都没敢发泄出来。毕竟，职场上那么多人在虎视眈眈，我的职位虽说不是什么肥缺，但中层与一般员工的收入还是有一定差距的，谁想被降职呢？我要是在公司里把对新老总的不满表现出来，很大的可能就是不知被哪个人告到新老总那儿，踩着我上位，吃不了兜着走。所以，我只能忍。被批了一通还装得很淡定，本不是我的性格，可是要保住现在的职位，我再难受也得坚持下去。
回到家，我可再也装不下去了。工作一不顺心，看什么都不顺眼。
婆婆的饭菜是做好摆在桌上了，可是那碟青菜炒老了，发黄，盐也不多放点，淡淡的，我吃时直皱眉，可我也没敢对婆婆的做菜水平作评价。
女儿吃饭速度一直很慢，看她模样，就像在数饭粒似的，不知道啥时候才能吃完，一会我还得辅导她做作业呢。我的火气腾地上来了，找到了发泄的出口：“小莉，你磨磨蹭蹭的干嘛？瞧你那样儿，饭是药吗？这么难吃？”
女儿眼里马上浸满泪水，婆婆也看不过去了，说吃饭慢是孩子的习惯，这习惯也不算坏，以后让她稍微吃快点就是了。王森看了看我，没说话，他比较能忍。
我对女儿做的作业还是比较满意的，这孩子让人放心，可今晚她明显不在状态，数学题错了一道。我指着那答案问她：“你怎么算的？这么粗心！”
回到卧室，王森才对我提意见，说今晚我的态度就像吃了火药，平时都能平静对待的事儿，现在怎么语气这么冲？把老人、孩子都吓着了，大家都不敢说话了。我对他说：“你不知道我现在多窝火，老总老和我对着干，好像我跟她有仇似的，我做的事她就看不顺眼，我看迟早我在公司待不下去。”
他说，可能是因为你一开始就对新老总有了看法，所以才会处处觉得她针对你，看开点就好了。我马上刺了他：“看开？换了是你你看能不能看开？你到底帮谁说话呢？”他知道我要吵架，马上不说话了。没了对手，我这火也发不下去了。可是，心里实在是太憋屈了。
第二天还得面对那个可恶的老总，不知道她会怎么挑我们策划部的刺儿。因为她对我的成见，不仅我受苦，还连累我手下的人，我很是过意不去。可是，除了忍，我又有什么办法？
这么一来，我的情绪就形成了恶性循环：在公司里不得不忍，在家里就得想法发泄；家人成了我的出气筒，我这个急性子的火暴脾气终于“全面绽放”。
他忍无可忍,“家庭战争”爆发
最近，按照总公司要求，分公司有个大型促销活动，公司旗下的几个大卖场都要重新设计和印制宣传海报和DM广告，还得联络有关单位，举办一场文艺演出。我们部门事先开会研究分工问题，认为时间紧任务重，人手不够，就写申请要求增加人手。老总阴阳怪气地说，有这写申请的工夫，都可以多打几个电话多设计几个图了。现在各部门人手都缺，抽不出人来，你们还是多加点班吧。
人手少你就不能多招几个来吗？我心里嘀咕着，可也只能无奈地从她办公室退出来。大家一听晚上要加班，都齐声表示不满。我只能强忍着内心比他们更大的不满，不露声色地鼓励他们，一定要按时按质完成任务，表现出我们策划部的工作水平和工作效率。
那一周，我们每晚都忙到十一二点。新方案一出来，老总就品评一番，叫我们返工，弄得大家怨声载道。我还是不能怨，还得以经理的身份做他们的思想工作。有一天路过茶水间，我听到有人在议论，说做我的手下最惨，看来老总知道我是前老总的人，正在拼命踩我，连带我手下都受苦。我一看，说话的正是我们策划部的人。
我现在可是风箱里的老鼠——两头受气。
更让我气愤的是，王森也不理解我。我在公司里四面楚歌，又气又累，加班回到家，王森看到我回来打声招呼就回卧室了，还没等我洗漱完毕，他已经呼呼大睡，对我没半点关心。有一天我实在忍不住了，把他给踢醒了，他睡眼蒙眬地看着我。我吼道：“这日子还过不过了？老婆在单位受苦，老公心安理得地睡觉？你知道我心里多委屈？”
不由分说，我絮絮叨叨地把自己这段时间加班的烦心事说了一遍，可说到一半，这家伙竟然又睡着了。
我气得想哭，又推又掐，把他给叫醒，他睁开眼睛不耐烦地说：“你又不是不知道我缺觉，我很能睡！这事儿明天再说好吗，你说过很多遍了。我也很忙。明天一早就得上班！再说，深更半夜说话，影响别人休息！”我只得放了他一马。
第二天，借着婆婆带女儿到楼下去玩的机会，我俩爆发了结婚以来最激烈的一场争吵。我说王森从来没为我的处境想过，王森说我心态有问题，加班对策划部来说不是常有的事吗，怎么换了个老总就气得这么厉害。再说了，这段时间我在家的表现很不好，经常绷着脸，好像全世界都欠了我似的，还有事没事有理没理冲着家里人发火。这状态再持续下去，大家都没法过日子了，散了算了。
“好啊！你是不是早就等着这一天了，和我摊牌，好和我离婚？外面早就找好一个了吧？好，我脾气不好，让你们看着不舒服，我成全你！”我气呼呼地狠狠推了王森一把。
就在这当儿，婆婆和女儿开门进来，都呆住了。女儿哪里见过这样的架势？哇地一声就哭了。
在婆婆的劝说下，我们暂时处于冷战阶段。我心里很烦，再这么下去，这个家迟早会散。我知道问题主要出在我身上，可是，人心里一难受，不发泄一下可真受不了。难道不是吗？
[心理解码]调整心态，别让负面情绪影响婚姻
在外遇到令自己委屈或生气的事情，不少人都习惯忍受，然后把负面情绪带回家。对于他们来说，只有家，才是彻底放松心情、卸下面具的地方；只有亲人，才能忍受得了他们情绪的变化。特别是某些非常在意个人形象的好强的人，更是如此。
他们没有意识到，负面情绪却像感冒病毒，是会传染的，当它日复一日在家里蔓延，只会使人心理压抑，导致家庭矛盾产生。
因为上司的变动，凌燕燕遭遇了工作以来最大的不顺。她的负面情绪因上司的尖刻挑剔而产生，又因她对上司的成见和敌意而加重，而情绪的不良又使她的工作备受影响。为了事业，她在公司里必须忍，但负面情绪的累积却急需一个出口，于是便把这种情绪带回家。家人，特别是爱人王森，就成了她的出气筒。
但是，这种发泄方式并不能解决问题，她的怨气依旧在，而且越来越大，导致爱人王森也变劝说为针锋相对，因为她的情绪已经影响了他。发展到最后，便导致了“家庭战争”。
对于被负面情绪困扰的人来说，要维持家庭的和睦和夫妻之间的感情，就要调整自己的心态，把工作中和生活中的情绪分开，尽量把不愉快的心情在到家之前化解掉，或者暂时忘掉，别把负面情绪带回家。
在心情不佳时，要学会转移自己的注意力，做些自己喜欢的事，学会在业余时间找寻自己的快乐。
要珍惜家人和夫妻之间的感情，认识到单位与家庭是不同的地方，别把自己的负面情绪转嫁给另一半。让家里洋溢着笑意和温情，怨气也会在不知不觉中消散。
更重要的还是心态的调整。对于累积已久的负面情绪，要放宽心胸，学会找到根源，逐步将之解开，看待人和事物要客观全面一些。凌燕燕一开始就对新上司有了先入为主的不良印象，随着工作上一些问题的发生，更是变得无法扭转，由此严重影响了自己的心情。
负面情绪若无法自我排解时，可寻求心理帮助，采用倾诉的方式进行宣泄，这也是一种极好的排解方法。
真的没有办法与上司相处下去，就换一个工作环境吧，借此换一种心情。切记不能做负面情绪的奴隶，要多从工作和生活中寻找和感受积极的情绪。
孩子随谁姓引发“家庭战争”
为结婚，男子哄岳父称孩子出生后随女方姓。如今，孩子出生了，家里却爆发了一场战争。
子女随父姓，这个已经实行了几千年的规矩，如今已成了80后们一个棘手的难题。调查显示，四成80后夫妻面临姓氏争夺。
进入夫妻双方都是独生子女的时代，孩子到底随谁的姓，你想好了吗？
事件
孩子随谁姓引发家庭大战
昨日上午9时许，郑州市纬五路与经二路口，一位60岁左右的黑衣老汉脸色通红，扯着嗓子喊：当初说好的，孩子出生后随我家姓。现在孩子出生了，想反悔不成？闻听此言，另一位头戴帽子、身穿黄袄的老先生毫不示弱，我孙子凭什么姓你家姓？
旁边，两位老人的妻子也都支持自己的丈夫。战火愈演愈烈，其中一位老人险些晕倒。
一名身穿灰色毛衣、30岁左右的男子，满脸无奈地夹在四人中间。他不停劝说争吵的双方，却毫无作用。
男子名叫沈强，四位老人分别是他的父母和岳父母。说起来，这场争吵，也是由他引起的。
早在沈强和妻子谈恋爱时，岳父嫌他的工作需要长期出差，并不十分同意这桩婚事。私下里，老人常感叹只有一个女儿，担心后继无人。考虑到老人的观念，沈强与妻子商量后，便决定投其所好，答应岳父将来他们有了孩子可以随妻子姓。
孩子出生了，四位老人都很高兴。此时的沈强，已经忘记了曾答应岳父的姓氏大事。
昨日一大早，四位老人相约一起来看孩子。刚进门，岳父就说给孩子取好了名字：李哲，随他姓。沈强的父亲一听就火了，坚决不同意，由此引发了一场争吵。
最终，一位路人建议孩子用最近流行的复姓，四位老人方停止争吵。脸色有所缓和后，他们分别离去了。留给沈强的，是无尽的烦恼。
想起最初的权宜之计，沈强懊恼不已。他没想到，孩子跟谁姓，竟会引发一场家庭大战。
调查
四成家庭因孩子姓氏争执
事实上，孩子跟谁姓，在60后、70后们看来，是一个不需要考虑的问题。而如今，到80后这里，因夫妻双方大都是独生子女，孩子的姓氏就成了涉及家族利益的大事，一些家庭甚至发生了姓氏争夺战。
如今，从网上搜索孩子跟谁姓，瞬间就有数万条信息出现。这个问题，已是各大论坛讨论的内容之一，更成为时尚话题的一部分。
昨日，就你希望孩子跟谁姓这一问题，记者对30名80后网友和市民进行调查。结果显示，四成人家中曾因孩子姓氏有过争执。而支持孩子随父姓的人有13名，同意孩子随母姓的人有9名，另外8人则表示无所谓。
支持孩子随父姓的人，多强调传宗接代、天经地义。而支持孩子随母姓的人，言语中多考虑到父母的心情，双方父母也更为开明。
生个孩子到底该跟谁姓？且看看80后们是怎么说的。
观点
随父派
李女士：结婚前，我妈就跟我说过这么一句话：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。既然我已经嫁给他，连我都成了他家的人，孩子自然跟他姓。况且，几千年来孩子都跟父姓，这没什么好争执的。
王先生：当然跟我姓啦。如果孩子跟我不同姓，人家第一个反应就是这孩子和我没有血缘关系，要不就觉得我入赘。再不然，也会以为我怕老婆，很没面子的。况且，就算我答应，我父母也不肯啊。要传宗接代的。
网友阳光灿烂：我老婆要敢说生小孩跟她姓，以后就别想让我再洗衣、做饭、抹桌、拖地了。
随母派
陈女士：谁规定孩子一定要跟父亲姓了？以前是父系社会，男的当家做主，女人持家。现在女人都顶半边天了，男女平等了，女人也赚钱，也当家，当然可以跟女方姓。
网友叶子：我忍受了十月孕育和分娩的痛苦，连取名权都不能拥有吗？何况，买房、买车时都讲究男女平等，孩子就可以跟我姓。
宋女士：我家是几代单传，老公家兄弟姐妹很多。老公很孝顺，知道我爸妈的心理，就让孩子跟我姓啦。
喜女士：我的姓比较少见，老公说，保护稀缺姓人人有责，就让孩子随我姓啦。
中立派
网友linda：我很看不惯那些一定要坚持小孩跟他姓的男生。既然小孩是两个人的，随便跟谁姓都可以啊。在我看来，姓氏很大程度上是用来分血统的，也避免了近亲结婚。
张先生：既然孩子是两个人的后代，而且男女都要工作养家，为什么就一定要跟父姓或母姓呢？谈不拢，就抽签决定跟谁姓好了。
杨女士：孩子姓什么不重要，重要的是孩子能健康成长。毕竟，姓名只是一种符号，怎么叫无所谓，只要好听就可以啦。而且，不管姓什么，是你的孩子就是你的孩子。
支招
你也面临姓氏大战？看看过来人的经验
为了避免家庭大战，生存于双方父母夹缝中的80后小夫妻们，不得不想尽办法，周旋到底，力争将姓氏大战消灭于萌芽状态。为此，这些不停探索的年轻父母，也积累了不少小技巧，记者将他们的姓氏攻略整理如下。
最幸运：生个双胞胎
如果你们家足够幸运，生了个双胞胎，这事就简单多了。一个随父姓，一个随母姓，皆大欢喜。最两全其美：复合姓氏
复合姓氏：父姓+母姓，正在流行中。当然，哪个姓在前，就要靠协商或抓阄决定了。
最混乱：一个孩子两个姓名
给孩子起两个名字，一个跟父姓，另一个跟母姓。例如：大名随父，小名随母；中文名随父，英文名随母
最无奈：抓阄
父母取好名字后，由孩子自己抓阄，抓到哪个是哪个。这样也算公平合理。
最传统：用父母属相起名
按中国12生肖中的子、丑、寅等取名字，可算是最传统不过了。一个既包含父亲又包含母亲影子的名字就新鲜出炉了。
最民主：孩子决定
父母取的名字，孩子未必喜欢。等孩子有了自己的观点，就把取名权给他。在此之前，暂且给他取个名字吧。
最科学：签协议
在知道孩子性别之前，签个协议吧。例如：女孩随母姓、男孩随父姓。
最前卫：丁克
此招数堪称下下策，小心将来后悔。
我越成功，丈夫越折磨我
老师：
您好，我俩是大学同学，北方汉子南方姑娘，校园爱情浪漫执着，毕业后，他放弃了稳定的工作走到一起，很艰难但也快乐。南北方文化生活的差异使得婚姻总是摩擦不断，大男子主义让我难以忍受又步步退让。
特别在我职位渐高而他“一事无成（他觉得我就是这样认为的）”，平等对话的权利都失去了。我不能提钱，因为收入比他高；我不能以肯定的口气说任何一个男人，那就是在说他没用；我不能回家绷着个脸，那就是对他的不满；我更不能冲他痛快地发次脾气，其实就想撒撒娇，但还是不能！
我感动于他放弃一切和我在一起；我理解他远离家乡的孤独。我也尽力地调整自己，适应他，努力地暗地地在工作上、朋友圈上帮着他，但依然问题越来越多，沟通越来越困难。他的眼里别人都是狗屎，能成为他朋友的都是以他为老大的，别人介绍他是“**的先生”尤其难以接受，谁也不敢也不能教训他，我也找不到一个人，让我爱人尊重并能听得进的人。
他人不在老家，可老家任何事他要管，这我能理解也从未反对过，最近两年经济上对老家支持少了，老家父母兄弟有意见，他也不肯向家人说明他的实际工作状况只一味发火。急于赚大钱不肯认清现实眼高手低。象只地雷，不知何时就会爆炸。想平静踏实的婚姻，我该怎么做？
似笑非笑清风徐徐
似笑非笑清风徐徐：
曾有调查显示：当男女收入比例是2：1时，家庭关系最稳定。你面临的一个主要问题是当你们的关系的一个基础——我们的社会文化对男人的要求——要成为家庭支柱，在事业上要对女人有心理优势，可是问题在于现在这个时代，这种“完美”的情况已经不那么容易达到了，但我们又是被这样根深蒂固的文化观念所塑造。
在你的描述中，你的丈夫变得脆弱、狭隘乃至无法面对你和他之间的经济乃至事业地位的变化，他以前所凭借的男性中心的心理势能开始崩溃，所以他就用其他方式恢复你和他之间的“落差”。
你可能会不解他为什么会如此自卑因为对男人而言，事业就是他们的“三围”，这事关他们的尊严，尊严是和价值感联系在一起的。所以他一定要靠一切“非正常手段”的方式赢得在你面前的价值感。
你采取了什么办法应对你们生活的变化呢？第一招是尽量调整自己，共情他的不容易，一边强忍着他的挑剔，一边步步退让，似乎在照顾一个浑身是伤的病人；第二招是帮他想办法，在他的各个方面帮助他。其实你也想撒娇，也想发火，也想展现你的脆弱，但害怕他承受不起而不敢。
其实从你的字里行间，我还是能看到你对他的某种“轻视”，你能看到他的很多不太成熟的地方，虽然你一直试图保护他的自尊，但这种保护是对一个“病人”的保护，在医院，护士所做的所有事情，都让患者意识到他是患者，不是正常人。你很努力地压抑你对他的行为的轻视，但情绪是这个世界上最难掩藏的东西，它可以在你的语言里找不到痕迹，但却毫无疑问地在你的语气乃至眼神里表达出来，我相信你的丈夫是知道的。当然你的另一个行为也在告诉他，他是一个需要妻子帮忙才可能在事业上有起色的男人。这无疑还是告诉他，他是一个弱者。
我觉得，不仅他，而且你也无法接受他事业不如你成功这件事。我们往往会将一个男人的事业和这个人的价值联系在一起。看上去似乎很有道理，但事实上呢？我相信你真正需要的是一个可以让你撒娇的男人，至于他的事业，那是他自己的选择和人生，我们往往将两者混为一谈，结果你们都陷入一个僵局：除非他事业成功，否则他不能正常地爱你。
是不是一个男人在婚姻中的价值只能用他在事业上的成就来衡量呢？这完全是两个领域的概念，但在这个时代，功利性的需要侵入了一切，乃至我们的生活。如果你想要踏实平静的生活，首先要做到的是调整你的心态，发现这个男人除了事业之外的价值。第二，表现出你的脆弱，给他一个疼爱你的空间，你不需要表现得那么强悍，一定要做一个“忍者神龟”，这只能让他增加内疚和自卑。第三，每个人都有低谷，低谷时的状态不是他人生的“正常值”，你不能以此来衡量他的价值。第四，你只需要做一件事，那就是无论外面发生什么，无论你们俩是谁，你非常需要他，他对你来说非常重要，这一点永远无法改变，除非你们不打算爱下去了。第五，事业和情感生活分开，他怎么做他的事业是他的人生，在家里，你只要做他的妻子就可以了，不用做他的名师或者生意伙伴，你要做的是情感的共振、共鸣和共情，这就足够了。
沉迷手机引发夫妻战争怎么办？
咨询：
最近我和妻子经常吵架，原因是她一直玩手机。早上醒来，第一件事就是看手机有没有新信息、新资讯，下班回到家就躺在沙发上不停地刷微信、微博、自拍、网购、视频，每天刷到凌晨一两点。我工作很忙，回到家看到她颓废地躺在沙发上，家务什么也不干，难免生气。其实，恋爱时她就爱玩手机，经常给我发微信，有时甚至聊到深夜。那会儿我以为她很爱我，离不开我。结了婚才知道，她这是离不开手机!
现在每次和她说话，她心不在焉地回两句，根本没法聊。更郁闷的是，夫妻生活时，微信响了，她也立马打开看，立马去回复，让人很无语，觉得自己还不如那破手机重要!现在我们经常为手机的事情吵架、冷战。怎样才能让她不要再沉迷于手机呢?
老师解答：
当下越来越多的人如同你的妻子一样，开始生活在手机里，车上、餐桌上、家里，时刻盯着手机，对家人视而不见，原本可以好好加深感情的氛围一下子就被手机无情地破坏了。
当一方沉浸在手机中，活在自己的虚拟世界中，与伴侣的互动和沟通减少，对伴侣的关注度降低时，伴侣的一些基本情感需求，比如，被关注、被理解、被支持、陪伴的需要就会得不到满足。长此以往，便会产生需求不满、沟通困扰，同床共枕的两个人变得同床异梦。
婚姻是一个讲感情的地方，无论在怎样的社会环境中，情感沟通永远是婚姻的基石。没有情感的链接，两个人的心也就越走越远了。由于情感需求在婚姻中得不到满足，很多人会选择在网络世界里与人谈情说爱、暧昧聊天甚至婚外情。
沉迷手机容易导致婚姻问题，但当婚姻中本来就存在问题时，人们也容易选择沉迷手机。
很多时候，沉迷手机只是一个表象，反映的是家庭关系中的诸多问题。比如，一方不太喜欢与伴侣亲近，为逃避亲密而沉迷在手机、书本、工作中来减少与伴侣的接触;夫妻沟通有障碍，一方情绪压抑得不到理解，经常争吵、冷战，以致选择沉默或逃避;夫妻生活不和谐，以沉迷手机、晚睡等方式逃避性生活等等。
对于这种情况，你需要找到核心问题，纠正两个人的相处模式，重建更加轻松舒适又满足彼此需要的相处模式。否则，即使妻子不沉迷手机，也会沉溺于其他事物。
没有希望的爱情，挽回成功了也没用
01希望
我们在一起10个多月了，一直是住在一起的。后来因为我整天就知道游戏，平时对她关心也很少，让她看不到未来，最后和我分手了。
分手后有一个人在追她，她说她也喜欢他，但是没有确定关系。同时这边也有和我在联系着，只是不让我去找她。
难得见面的时候，偶尔可以牵手或者抱一下。但是一下子就被她躲开了。见面的时候能够有说有笑的，但是一分开，在微信上聊天就特别冷漠。
我想知道这样能否挽回她？希望老师可以提供一些建议。
解答
人最忘不掉，放不下的一种存在叫遗憾。要么是该做的事没做，要么是想得到的，没有得到。
如果说一段关系是因为得不到关注，失望而结束。那么在心里总会有些遗憾。
迅速的喜欢上另一个人，让你们的过往在她的生活里就像风过无痕一样不留痕迹。该遗憾的时候不遗憾，恰恰说明她企图掩藏内心是更深的遗憾。
都说忘掉旧爱的最好方式就是恋上新欢。在你这里的痛，给了她离开你的动力，却无法为她永远的离开加够马力，所以或许再开始一段新的恋情是她想要帮自己离开你的方式。
她开始新的恋情，却还能接受你的牵手或拥抱，还忍不住和你见面。都说明她想放下，可是放不下。
所以你有挽回的希望，但如果你继续原来的样子，她没法真正看到你的改变，感觉和你和好，会再一次重复伤痛，我想这会帮她离你更远些。
02控制
我24他23,我非独处，他独非处，颜值我5他4，都是普通家庭，他家情况比我家好一点，我属于性格活泼开朗的性格，他属于闷骚一点的性格，工作他在事业单位，我在上市公司，工资目前都不高，刚参加工作不久。
在一起3年多，是大学同学，也是老乡，现在已经分手一个半月，他提的，觉得两个人相处很累，经常吵架。
分手的导火线是我希望他陪我去参加同学聚会，他不愿意去，两个人就吵了一架。然后他就提出分手，因为之前两个人也一直吵吵闹闹。
我们属于工作日异地，周末同城的状态，所以约会在一起的时间较少，我希望得到他的陪伴，但他很少主动打电话聊微信，我就自己生闷气跟他吵。他也表明跟我在一起压力很大，要想着怎么挣钱结婚等等。
我们之间的矛盾一直积压得不到解决，今年7月份见过我父母，打算国庆去见他父母的，他在国庆节前提的分手，主要他也感受到要结婚的压力，不想太早结婚，又怕耽误我。
分手后我有主动联系过他，表明想复合，他说理智告诉他两个人不适合在一起了。分开后他没有主动联系过我，但是我给他发信息他还是会回复，微信头像也没有换，还是以前的情侣头像。
现在大概有快1个月没有联系过了，我们之前也分过一次，大概分了一年后和好了，之前那次是我提的，觉得他不是我喜欢的类型。
后来通过重新认识，对他的感情越来越深，后来在一起的这三年里，他对我不好不坏吧。我觉得坏的一方面是因为他没有按我想要的方式来对我好，好的一方面是他有为我们将来打算。
只是我自己老抱怨他不陪我，缺乏安全感，经过这么久我还是想找他和好，可是不知道应该具体怎么做，希望得到老师的指导。
解答
你好，想要挽回他，你得知道：
恋爱里的两个人就像玩跷跷板，你付出的多些，他就会翘的高些。
你愿意多用力，往往是因为你更在乎。可恰恰就是这一点，让你男朋友感觉不到有失去你的风险，因此也不会为维护你们的关系花更大的代价。没多少人可以珍惜不会失去和不用花代价挽留的东西。
虽然你们后来分手了，可是你一直还会主动联系他，并且表达给他想挽回。跟你在一起依旧是件唾手可得的事，对他来说并不是真正意义上的失去，因此他也不可能因为感受到失去而意识到你的珍贵。此时，你只能越挽回越挽不回。
依恋和依赖是爱情的基本元素，从你的描述中，你对他是强烈的依赖和依恋，但他更多体现的是一种被动的忍受。
就像你说的，他有为你们的将来打算，说明在他心里有和你一辈子在一起的想法。但却发现和你的相处中，要按你期待的方式去爱你，这会让他很累，很辛苦。
良好人际关系中有一条“交换性原则”
人们期待，人际交往对自己是有价值的。得到大于或等于付出才会有交往的欲望。
他跟你分手，很可能是感觉付出的辛苦和累要多于从你这里得到的快乐和幸福。
人都有一种习惯，总是觉得这条路不好走，那么没走的那条路一定更好些。所以他会选择坚决的跟你分开。但往往很多人走过另一条路后会发现，还是原来那条更好走。
所以如果真的想让你们还有机会，那么现在要做的不是继续赖在他身边不走，而是果断的从他的世界消失。
不是继续告诉他，没有他你活不了。而是让他发现，离开他，你活得独立，精彩。
如果需要帮助，可以联系我们的咨询师，设计属于你们的有效挽回方案
03坏脾气
老师，您好。
我和男朋友在一起两年多了，明明一月份就三年了。但是我们两个人都属于那种脾气不怎么样的人，在一起的时候总是吵架。一言不合就吵架。什么事也吵。
但是大部分的时候都是他因为一件事或者一句话什么的惹我不高兴了，我跟他吵起来，他哄我哄不下，没耐心了才跟我吵的。
分分合合也有好几次了，都是因为吵架这个问题。每次分手他都说是最后一次了，每次他要分手我不同意就一直纠缠他，然后他每次都拉黑我所有联系方式，可是每次大概一个月左右我不联系他就加回我的联系方式，来找我了。
然后我就和他和好了。但是我知道我们两个人之间的根本问题并没有解决。每次吵架两个人都是谁也不让谁，互相指责对方，越吵越凶。我们是异地恋，隔得远，不能经常见面，每天就只有他下班之后打电话，开视频联系。
这次又给闹掰了，也是因为在一起总吵架。但是这次不同的是我没有纠缠，他说他很烦现在的生活，只想一个人，然后我就说了那就先做朋友吧！他就答应了。
然后这次也没有拉黑联系方式，平时我有事情给他打电话他也会帮忙，但是就是不能说关于我们俩之间的问题，一说他就不说话了，或者根本不听我说话。除了我俩之间的事，别的说什么他都会跟我好好说。
从这次我说了先做朋友之后我们一个星期没有联系，后来正好赶上双十一，我给他买了双鞋邮过去给他，他收到后就问我是不是我买的，然后我们俩就聊起来了。
但是他给我打电话的时候一直在玩游戏，后来我使劲儿逗他开心，我说什么他也跟我说，后来电话不小心挂了他还给我打回来。但是后来我又提到我们俩的事情，他就说他觉得没什么可说的了，再说也没意义。
后来我就问他收到我买的鞋有什么感觉，他说他有点小感动。然后我又问他为什么一个星期不理我，是不是不想理我，他说是，就是单纯的不想理我。然后我就假装我不高兴了，电话通着我就一直没说话，过了一会儿他可能感觉到我不高兴了，就跟我解释说也不是不想理我，就是怕理了我跟我联系之后又会心软和我和好。
然后我就说你凭什么认为你心软跟我和好我就一定会跟你和好啊，他就不说话了。然后后来我跟他说了我的想法，我说我希望再次相遇你给我的是一个成熟的男人而不是一个幼稚鬼。
也希望我给你的是一个不再任性的女朋友。
他没说话，我还说了我心里想通的一些事情，一直以来在爱情里，我的掌控欲比较强，什么事都想管着他，然后他有一点做的不合我心意了我就不高兴了，之后就必定要吵架。
打电话的时候我跟他说，这些我都想通了，我说管不了往后我就不要管嘛！两个人在一起最重要的是开心，他说我想通了就好。
但是他这个人就是喜欢逃避问题，然后一直以来他每次都是，遇到那些明明该他处理的事情他就逃避，我越是逼着他让他处理，他就越是逃避。
吵架之后经常拉黑我，一直以来好像拉黑这种事都是女孩子爱干，结果全让他干了。我每次都这样跟他说，但是他每次都记不住。那天打电话我还问他，问他是不是只是害怕和好了之后还会无休止的吵架。他说是。
老师，从他那天打电话的时候说的话，我觉得他心里还是舍不得的不想分手，但是又害怕和好了又总是吵架的心理，又或者他给我打电话说的都是在敷衍我，我也不知道。
老师，您能帮我分析一下他心里是怎么想的吗？我们还能和好吗？
解答
关于他内心的想法，你分析的相当准确。
爱情在激情期，除了有天天想和对方粘在一起的渴望，还会有对对方高度的包容。到了后期，激情的减退，磨合的都是生活的细碎，各自的棱角。
这需要两个人都放下一部分自我，来成就这段关系。对关系的期待值不高不想过多投入或者不愿放下的自我都会在两个人意见不一时互不相让导致冲突。
所以经常会有恋爱中的男女抱怨，你对我没以前好了。你们两个的状况，更多的可能是后者，两个人都不愿意放下自己的个性，来成就关系。所以容易爆发争吵。
他到最后跟你分手，就像你说的，对你有感情，可是对你们感情中出现的问题，既找不到解决方法，又难以继续忍受。他能想到的脱离痛苦的唯一方式就是分开。
所以，你如果想挽回，就需要让他看到跟你在一起不会再陷入只能通过争吵解决问题的循环。
你们之所以一直用争吵解决问题，是因为你们两个人都没有更智慧的处理冲突的能力。
现在你要挽回，首先得培养自己这种能力，让他看到，再次遇到冲突，你能有更好的方法化解。他看到希望，你的挽回才有希望。
我们将婚姻活成了一场战争
我们将婚姻活成了一场战争
提问人：小树
今日坐诊情感咨询师：周劲松范俊娟
他总是击中我的软肋，进行狠狠打压
我刚大学毕业，怀孕七个月，老是和孩子爸爸吵架，面临离婚的边缘。他总觉得我看不起他，相反我觉得自己在这一段感情里已经把姿态放低甚至卑微。吵架磨灭了大部分的感情，甚至不想再交流，只想离开他！可是心里好像有了一个巨大的洞，我原以为可以携手一生的恋情结束得防不胜防。我甚至觉得自己的人生可能就不应该有爱情，他让我无数次否定自己，也让我觉得自己是作女。
怀孕期间无数次暴走，崩溃，家里人都安慰我，替他说话，在外人面前沉默的他，特别善于在独处时挑起战争，知道我的软肋，一瞬间点燃我。原本开心傻乐的我都不见了，现在好难真正的开心。这一段感情已经陷入恶性循环。说不下去了。
只有高姿态，才需要放低姿态
幸知在线情感咨询师周劲松：
放低姿态与丈夫相处，这本身已是对对方的看不起，以这种方式为前提的婚姻，本身就蕴藏着潜在的危机。
任何感情关系都会经历发展——高潮——幻灭——内省——重新创建的过程。在夫妻关系中，幻灭期很多发生在孕产期，你现在身怀有孕，身心处于辛苦和折磨的状态，一定感到异常的艰难。从你的叙述来看，你的丈夫是个内向的人，他对人的攻击具有隐蔽性。当你触碰到他的痛处（觉得自己被看不起），他会用他对你的了解攻击你的软肋，引发你情绪上的痛苦，这个时候的你们已经不是那对相爱的伴侣，而是被情绪所控制处于非理智状态的两个被激怒的人。两个被负面情绪接管的人，又如何能够温情相待呢？
通常我们在没有被公平对待和没有被尊重的时候，情绪会失控。若想破解你们之间的恶心性循环，最好是先要看到你们之间的战争，是两个人过去记忆中的痛苦与当下的情境进行了错误对接而产生的敏感反应。所谓争吵是彼此在拼命寻求关爱和认可的极端的表达形式。所以，了解并理解彼此在成长过程中的伤痛，是疗愈你们关系的开始。
相互欣赏是根治夫妻问题的良药
幸知在线情感咨询师范俊娟：
一段好的夫妻关系，从互相欣赏对方开始。这个让你原本想要携手一生的人，一定曾有让你心动之处，只是随着时间的推移，你们渐渐忘了，看不到了，被各种现实的缺点掩盖了。
他对你的否定让你觉得倍受打击，甚至怀疑自己。正如你所说，你们陷入了一种恶性循环。亲密关系中我们常常用否定、打击对方的方式来为自己寻找一个安全的位置，当然，这样的前提是双方都将亲密关系当成了一个战场，在这个战场上，双方是敌人，婚姻成了一场你死我活的战斗，打击对方不是目的，提高凸显自己的价值才是，而健康的夫妻关系则是战友，互相支持和帮扶。而夫妻中那个强大的一方，更愿意改变的一方，如果能先放下敌对的武器，这场恶性循环也就打破了50%。
如何去欣赏一个人？
常常有妻子抱怨，他这也不行，那也不行，什么都做不好还想让我欣赏他？怎么不先自己努力做出实实在在的事了，再谈欣赏。
我想告诉你的是，如果你自己是一个监督者，在你的面前就不会有值得被欣赏的人，而如果你让自己活成了欣赏者，你的眼中永远有值得欣赏和被肯定的人和事。
那对婚外情“成功”了的男女，后来过的怎么样了？
1
上个月隔壁新搬来一对夫妻，带着一个孩子。四十出头的年纪，但两人看着都有些苍老。偶尔的闲谈中了解到我的工作，女人跟我讲起了她的情感经历：
我和现任老公是八年前认识的。当时我们都有婚姻关系，一段隐患重重但不至决裂的关系。
那时我感觉和前任老公过不到一块，每天都过的不开心。他是创业公司的董事长，公司刚刚起步，工作忙，每天都回来的很晚，我几乎每天晚上都是等他等的直到沉沉睡去。
他不会浪漫也不会给我制造惊喜，生活平淡到寂静。
这样的生活久了，整个人精神都不好，夫妻之间也没什么感情，至少我自己的感觉是这样。生活就像是搭伙过日子，除了柴米油盐，没有什么爱情可言。
不过现在想来，我的前夫除了工作忙每天回来得晚一些，除了不会惊喜浪漫，在其他方面还是很好的。
对我也不错，很少跟我发脾气，尽量顺着我。他很关心孩子，周末有时间都是在家陪我和孩子。
他很对老人很好，对我爸妈和他爸妈都很照顾，他会按时打电话回家，关心他们的身体。爸妈都说他懂事孝顺。
但那时候，我就是觉得我们过不到一块去。也许是真的厌倦了，也许是因为我认识了现在的老公。
2
我出轨了。
他是一个年纪跟我差不多大的男人，我们同样都在当时的婚姻里找不到出口。
我们彼此都很欣赏，我们互相理解，互诉衷肠，在一起就像是刚谈恋爱的小情侣，约会、看电影、喝下午茶。
我们都明白自己的责任，我们都有彼此的家庭和孩子，所以我们保持婚外情的同时，也保持着婚姻。
但我们都知道，这条路不可能永远这样走下去，但我们很享受那种感觉。
后来，他的前妻发现了我的存在。这引爆了我们各自原本就隐患重重的生活，我和他被世俗的绳索紧紧套在一起，陷入深渊。
3
没多久，他和他前妻离婚了，我和前夫也离婚了，我们都是净身出户。
他和前妻有一个女儿，我和前夫有个儿子，离婚的时候我们都没要。我们在一起了，除了彼此，一无所有。我们互相约定要一起打看我们笑话人的脸。
这八年来我们拼命打拼，死命挣钱，终于有房有车，也有了个我们自己的孩子，看起来一切都很好。
但实际上，我努力这么些年也没有过上比离婚前更好的生活。现在不管遇到什么好事，都不会开怀大笑。
总感觉心里像缺了一块，夜深人静的时候，隐隐地疼。
看见跟我儿子差不多大的孩子，总是很想念自己的孩子，不知道他现在过得好不好，恨不恨妈妈。
这些年，我能感觉到我老公婚后的感觉和我差不多，现在也没有那时候的激情，生活过的一点都不舒坦，我们在一张床上睡觉都感觉不到彼此的爱。
总是为一些鸡毛蒜皮的小事就大吵大闹。我经常失眠，整夜整夜地睡不好。
4
就在上个月，我发现他出轨了单位的女同事。他们俩一起做我们以前刚认识的时候做的事，喝咖啡、看电影。
遇见这样的事，我本该痛苦的以泪洗面啊，但是我没有，只是无感，觉得好笑。
生活真是会开玩笑，我们大费周章伤筋动骨，以为至少能比以前过得好，但最终只不过又回到了原点而已。
我经常问自己，当初为什么要出轨呢？以前一家人在一起的日子多好…
但我一个已经嫁了两次的女人，还能抗争什么？和以前一样，再去出轨一次吗？
咨询师分析：
听了她的感情经历，有些同情她，但这一切能怪谁呢？不都是自己作的吗？好好的家庭好好的婚姻，选择放弃，现在只不过是自食苦果。
爱情和欲望，是身体本能。在婚姻里忠诚，是婚姻生活能持续的基本保障。
婚外情，只是相对于婚内感情而言的另一段感情，它一样会有生老病死的曲线，也会有激情退却的一天。
谁的婚姻不会出现一些大大小小的问题呢？当婚姻出现问题，不是想着解决而是打算开始下一段感情的人们，有没有想过，当你的下一段感情再出现这样的问题怎么办呢？
如今的婚姻出现问题不能任由发展，不能逃避，要着手解决。毕竟，才四十多岁的年纪，余生还有很长的路要走。
所以，婚姻出现问题，想办法解决，才是生活幸福的根本。不要说不知道怎么办，可以挽回婚姻的办法有很多种，就看你愿不愿意努力。
