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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的口述：请给我们彼此幸福的机会，希望能够帮助到大家。

倾诉人：阿康(化名)，男，37岁，个体

我和阿康寒暄后坐下，当他告诉我他的年龄时，我大感意外，因为他的外表看上去要比实际年龄苍老了许多。此时，他粗糙的肌肤、脸上纵横交错的皱纹，还有他紧皱的双眉、落寞的表情，让我想到了沧桑一词。阿康拿出了两张纸，上面密密麻麻地写满了字，他告诉我，为了这次倾诉，他特意提前列好了提纲。阿康的重视让我有着几分感动，随着他娓娓地讲述，我得以走进他的情感世界，因着他的悲喜而悲喜

我对爱有着别样的渴望

我的身世很苦，4岁的时候，我没有了父亲，母亲带着我们兄妹几个生活，其艰辛可想而知。很小的时候，母亲的愁眉不展给我留下了深刻的印象，也使得我对幸福的渴望格外强烈。上学后，我学习非常刻苦，希望以后可以考上大学，以此来改变自己和家人的命运。每个人都渴望心想事成，但人生中最多的却是心想事不成。高考时，或许思想压力太大了，我没有考出预想的成绩，而家庭经济的原因，让我不可能复读，于是，我的大学之梦彻底破碎了。

告别了学生时代，我回村做了一名农民，日出而作，日落而息。农村生活贫乏而单调，与我曾经想要的生活相去甚远，所以，我是痛苦的。可是即使心中有着种种的不甘、种种的不开心，但我只能日复一日地过着这种面朝黄土背朝天的生活。

一晃很多年过去了，我已到了男大当婚的年龄。当身边从小一起长大的同伴纷纷成家生子，我却由于家境贫寒，很少有媒人上门说亲。为数不多的几次相亲，也最终以女方不同意而告终。母亲非常焦急，四处托人，生怕误了我的终生大事。我是一个非常感性的男人，加上又读过太多的书，曾经我想象中的爱情是浪漫的、自由的，可是在农村，爱情是一件非常奢侈的东西，更多的人考虑的是生活的现实，就如我，虽然各方面都很优秀，但贫寒的家境让很多女孩子望而却步。

以后，媒人给我介绍了梅子，第一次见面时，我便对梅子十分不满意。她不仅长得不好看，而且脾气非常坏。在我们的谈话过程中，不知道哪句话不对她的心思，她起身扬长而去，视周围人于不见。我非常生气，我觉得她这是一种没有教养的表现。

我没有和梅子交往的想法，但母亲却极力撮合着我们。为了不让母亲伤心，我只得同意和梅子来往。在相处中，梅子的缺点暴露无疑，自私、任性，且盛气凌人，以至于我对她无甚好感。可是最后我还是不得不接受了梅子，因为我的现实条件，让我没有什么可以选择的机会，在别人眼里，梅子愿意嫁给我，已经是一份厚爱了。

1994年春天，我和梅子结了婚。那天，像所有开始新生活的人一样，我的心情是激动的，我希望婚姻的起点能够是我命运的转折点，让我拥有想要的幸福

婚姻没有给我想象中的幸福

虽然有着种种美好的期望，但我和梅子婚后的生活与我的想象相去甚远。应了贫贱夫妻百事哀那句古话吧，由于经济拮据，婚后，我和梅子经常因为小事而发生争吵。让我难以忍受的是，梅子不仅懒惰，而且贪婪，她的脾气非常坏，每次发生争执时，她总是大哭大闹，搅得鸡犬不宁、四邻不安。很多次，梅子的无理让我举起了手，但看看她鼓起的肚子，我又放下了。为了即将出世的孩子，我一次次原谅着梅子。

1995年秋天，女儿降生了，初为人父，我流下了激动的泪水。可是仅仅几天，喜悦便被巨大的不幸冲走了，女儿被诊断患有先天性心脏病。原本拮据的经济因为女儿的病更加入不敷出了，很多人都劝我们放弃，但我只有一个念头，哪怕倾家荡产，也要为女儿治病。

我和梅子带着女儿辗转于全国各大医院，几年间，花光了家中所有的积蓄，而且欠下了很多的外债。2000年，女儿终于做了手术，不再有生命危险，我心中的一块石头落了地。以后，为了还债，我利用农闲，四处做点小买卖。

我每天在外面奔波，非常不易，梅子却丝毫不体恤我的辛苦。每天回到家中，冷锅冷灶，我只能自己随便烧点填肚。我用洗衣机洗衣服，梅子看见了，将我的衣服拖出来，扔在地上，狠狠地踩着。那一刻，我的心都碎了。我不知道为什么梅子的身上没有女性应有的善良与温柔，她的乖戾让人难以忍受，这段婚姻让我深深地后悔了，可是为了女儿，还有年迈的母亲，我只能将痛苦深藏在心底。人们常说，男儿有泪不轻弹，然而，很多个晚上，当我独自面对自己的时候，我的泪水总是不争气地流下来，因为我活得太累了。

为了挣钱，我每天起早贪黑，在各个集镇间奔波。可是我的辛苦换来的却是梅子的背叛。2001年秋天的一天，我正在集市上做生意，女儿突然哭着来找我，说妈妈不在家。晚上，当我问起梅子白天去哪里时，她支支吾吾的，不作正面回答，神情间有着几分紧张。联想到最近家中时有陌生电话打来，而梅子接电话时，总是躲躲闪闪的，我不禁起了疑心。

我试着提醒梅子行为要检点，梅子却与我大吵大闹，说我捕风捉影。她激烈的情绪让我暂且相信了她。可是以后，关于梅子的风言风语越来越多。整整两年间，我活在别人的指指点点中，精神上有着很大的压力。2003年5月1日，我带女儿来市里进货，梅子以身体不适留在了家里。第二天，却有人告诉我昨天有男人来家里找梅子，两个人在一起呆了整整一天。当我坚持让梅子说清楚是怎么回事时，梅子终于承认她和那个男人来往两年了。

虽然我恼恨梅子背叛了我，但我还是想维系这个家。我请梅子的父母来做梅子的思想工作。梅子的父母对梅子做出如此伤风败俗的事情非常生气，便规劝梅子收收心，好好过日子。可是梅子如同走火入魔般，和那个男人藕断丝连。梅子的父母索性住到了我们家里，不给梅子和那个男人接触的机会。最后，迫于各种压力，梅子终于和那个男人断了。

生活终于平静了下来。为了巩固这段婚姻，我决定和梅子再生一个孩子。经过这么多年的吵吵闹闹、分分合合，梅子也感到累了，尤其是怀孕以后，她的性格较从前温和了。那段时间，我稍稍感到有点放松。

2005年7月，梅子生下了一个儿子，全家人都高兴得不得了，我更是喜极而泣。可是幸福总是难以持久，仅仅3个月后，梅子就被诊断患了恶性脑瘤。医生对我说，你花5万元和50万元，结果是一样的。虽然梅子曾经做过对不住我的事情，但念在我们夫妻一场，我依然竭尽全力地挽救她的生命。

为了给梅子看病，我拿出了家中仅有的一点积蓄，可是无论我和梅子的家人挽留她的心情有多迫切，但她还是于2006年3月22日走了。那天，我哭得痛彻肺腑。虽然我和梅子的这段婚姻谈不上幸福，她甚至伤害过我，但一日夫妻百日恩，我依然很在意她，在意我们曾经拥有过的共同岁月。

她给了我一段人生中最幸福的时光

梅子走后，我带着两个孩子艰难地生活。我既当爹又当娘，还要兼顾生意，有时心情郁闷时，连个说话的人都没有。我非常孤独，重组家庭的愿望也就十分强烈。

2006年7月，朋友给我介绍了家在新沂的娟子。娟子长得非常漂亮，高高的个子、大大的眼睛、白白的皮肤。她的眼神干净而清澈，她说话时轻声细语，脸上挂着淡淡的笑容，显得温婉无比。或许是一种缘分吧，第一次见到娟子时，她就给了我一种莫名的亲切感。

娟子有过一段不幸的婚姻，她的前夫因为有外遇，与娟子离了婚，儿子被判给了男方。或许都曾经历过感情的挫折吧，我和娟子有种同病相怜的感觉，都十分理解与体恤对方。我们很有共同语言，有着说不完的话，无论是价值观，还是审美观，都惊人的相似。经过一段时间的相处，我和娟子的感情渐渐升温，几个月后，情投意合的我们愉快地同居了。

娟子的到来，给我们曾经死气沉沉的家注满了活力。娟子倾心照顾着我和两个孩子，每天将家里打理得井井有条。我们的生活还是清贫的，但娟子没有丝毫怨言，她总是把好吃的、好穿的留给我和两个孩子。她的善良与无私让我非常感动，我也竭尽全力地呵护着她。白天，我在外面忙生意，晚上回到家中，娟子早已做好了晚饭。吃过晚饭，我和娟子一起出去散步，我们手拉着手，仿佛两个热恋中的少男少女，开心地说笑着。夜深人静之时，我和娟子在床上无尽的缱绻，她柔软温润的身体给了我难以言说的愉悦，我激动着、颤栗着，在幸福的巅峰，我流下了感动的泪水，因为娟子让我找到了人生的答案。

娟子给了我想要的幸福，我感激命运让我能够在经历了那么多人生的不幸后遇到娟子，我只想与她永远厮守下去。可是4个月后，幸福如同一只候鸟，从我生命中飞走了。

2006年11月，就在我和娟子开始商量登记结婚时，一天，娟子突然接到家人的电话，她在苏州打工的儿子小虎，在一场群殴中被打成重伤。娟子心急如焚，我也十分焦急，立即取了钱，让娟子带上，去苏州看望小虎。

小虎最后被抢救了过来，但落下了终身残疾，被接回了新沂。娟子的前夫在外地做生意，于是，照顾小虎的重任便落到了娟子的身上。自此，娟子开始了徐州和新沂之间的奔波。娟子每个周末回来，我总是到火车站去接她。一周的分离，让我见到娟子时，自有一番激动，可是娟子却因儿子的事情心事重重。我理解娟子作为母亲的心情，竭力温暖着她，也尽量在经济上帮助她。

转眼3个月过去了，小虎康复的可能越来越小，娟子的心情也越来越低落。一个周末，我去车站接娟子，她没有来。当我拨打她的手机时，她关机了。整整一个星期，我心神不宁、寝食不安，我感觉到了娟子在渐渐远离我，可是我无能为力。

一个星期后，娟子来了。半个月未见，她瘦了许多，让我心疼不已。晚上，我们就我们的未来进行了彻夜长谈。娟子说，为了儿子，她决定放弃这段感情。我对娟子说，茫茫人海之中，我们能够遇到彼此，而且如此相爱，我们不应该轻言放弃。我还告诉娟子，无论有多大的困难，我都会和她一起去面对。娟子哭了，她说：你是一个好人，但你对我儿子没有义务，况且，你还有一对儿女，负担已经够重了，我怎么忍心让你来帮我背这个包袱？那晚，我和娟子说了哭，哭了说，但我始终无法说服娟子为爱留下。

天亮的时候，娟子走了。望着她渐渐远去的背影，我的心阵阵扯痛，我很想不顾一切地追过去，请求她留下来，可是我无法迈开我的脚步，太多难以逾越的现实，注定了我们之间只能是一个无言的结局。

娟子走后，我们时常通电话，相互问个好，就如一首歌中所唱，就当他是个老朋友啊，也让我心痛，也让我牵挂一百多个日日夜夜过去了，我始终无法忘记娟子，她给了我一生中最甜蜜的一段时光，可是幸福时光如此短暂，让我不得不又一次感慨于命运的无情。

阿康抱怨道，我的命怎么这苦呀，37年的人生，不幸一个接着一个。我想起了史铁生的一句话，他说，就命运而言，休论公道。我们每个人都有自己命运的轨迹，或许很多时候，我们只能接受已然发生的事实，就如史铁生，正当风华正茂之年，却突然瘫痪。史铁生接受了瘫痪的现实，却没有就此沉沦下去，他在不幸的境遇中积极寻找着突围的机会，终于他走出了人生的困境，活出了自己的精彩。所以，我希望阿康不要被命运所打倒，对人生的态度应该更积极向上些，相信终有一天，会拥有他想要的生活

文中人名皆为化名

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我们彼此是爱情的替身

老师，

您好！最近我过得糟糕透了，我觉得自己快承受不了这种折磨了，所以决定向您来寻求帮助，可能有点长，恳请您在百忙之中能给我建议和指点。

我今年24岁，是一个刚大学毕业一年的女孩。在大二的时候我开始了我的初恋，他是我的同班同学，每天的生活很简单，除了睡觉以外的时间我们都待在一起，上课，自习，逛校园。可是随着毕业的临近，我家人反对我们在一起的态度越来越强硬。我从小就是乖乖女，在家里这种高压之下我变得很犹疑不决。他们反对的理由主要是我男朋友家境不好，太多兄弟姐妹了。可是在物质方面我要求不高，愿意和他一起去奋斗，而且我也相信他有这个能力给我幸福。所以毕业以后我还是坚持和他一起。但是家里却开始给我安排相亲，我被逼着去了一次。可是随着家里压力的增大，他也开始变得急躁了。我男朋友有唯一的一个问题让我很担心害怕。他似乎有些心理问题，我在网上查了，感觉症状像“疑病症”，老是觉得自己出去玩会被艾滋针扎到，然后就很恐慌，失眠，可以说已经严重影响了正常的学习生活。在大学期间，我也陪他去看过学校的心理咨询，可貌似效果不大。他这种情况时好时坏。因此，他的情绪也不稳定，抗压能力也很差，压力大点的时候他就容易放纵自己，沉迷游戏。我也和他家人说过，但是貌似他们不怎么重视。除此之外，他都对我很好，让我很有安全感。因此在今年年初的时候，随着我妈的步步紧逼，我狠下决心，和他分手了。

当时我在外出差，我的工作经常需要长久的出差。于是，我利用工作之余的时间去游玩，以期能淡化分手带来的伤痛。在游玩的期间，机缘巧合我认识了一位比我大16岁男士，随后他就对我展开追求。当时我独自一人在外地，他又对我百般照顾，于是我答应和他交往了，希望能够快点忘记初恋，开始新的生活。虽然我知道这样做很不理智，可是最后情绪战胜了理智。

可是我发现，我由一个痛苦的深渊跳进了另外一个痛苦的深渊……

我当时也准备换工作，所以就辞了原来那份还不错的工作，来到了他的城市。我现在的男朋友已经40岁，是个典型的工作狂，在和我确定关系不久后，就慢慢变冷淡了。他经常出差，可以几天都不打电话，更不要说发短信之类的，根本没有所谓的热恋期，直接就过渡到比老夫老妻更冷淡的相处模式了。在这期间，我和他同居了。平常恋人的逛街，吃饭，看电影，散步在我这里变成一种奢望！他工作忙我可以理解，可是他忙完了工作后就去和朋友玩，玩得十一二点才回，有时候干脆在朋友家或者宾馆睡。即使他回来也是到头就睡，第二天早上就去工作，和我几乎没有交流。我也跟着他出去玩过几次，但是觉得和他们格格不入，后来就再也没有去过了。即使平时打电话也很少有超过3分钟的，说得无非是让我按时吃饭之类，从没有讲过什么甜言蜜语。

如果说他的冷漠，我能理解是他工作繁忙， 可是他对他前女友的念念不忘，则让我难以释怀。在我之前，他有过一个相恋同居多年的女友，因为他前女友的家人不断逼着女孩去向他以各种名目要钱，他前女友夹在中间多年，最终承受不了离他而去。在被分手后，他无数次寻找她，为了她学会了经常上QQ，通过种种途径来挽回，可是女孩还是决意离开。他因此经常失眠，也养成早上起来洗澡的习惯。在一起后，他也说过我和他前女友很像，外貌，气质，性格以及行为举止等各方面。我当时心理冒出一个念头，我是不是他前女友的替代品呢？随即，我告诉自己不要乱想也不要去求证。

老师，说实话，我特别能理解他还在想念他的前女友，毕竟两个人有过那么深的感情。可是你要想就在心里想呀，别表现出来，这样我再无所谓，心理也是会难受的。比如说，在我不知情的情况下，他多次带我去他前女友家里吃饭。（他的解释是，只是想带我去给她的家人看看他现在找到了个多么好的女朋友，气气她妈妈）我知道后，就不许他去了。可是他还是会自己去。连洗车也要舍近求远的去前女友家附近洗（理由是，认识那家店的熟人）他不止一次把我叫成他前女友的名字（理由，叫习惯了，但是心里没想着她），在他的空间上始终保留着当初为了挽回她以及分手后的种种情话（理由是不懂得怎么删，让我去删）。而且我们在一起后，他还是不停的在QQ上给前女友留言 （想知道她的近况而已）……这些事太多太多了，最让我痛恨的是，上上个月我怀了他的孩子，可是同时我子宫里又长了个非常巨大的瘤子，孩子留不来，只能忍痛打掉。我说我连名字都想好了，随我姓，但是又 觉得我的姓不好听，他脱口而出说x好听呀，x是他前女友的姓。那一瞬间，我大脑一片空白，我在为我刚失去的孩子痛心，他却在提他的前女友。我恨他。于是我决定悄悄离开，可是最后被他发现给他拦下来了。现在想起他对我以前的好，我都觉得他好假，自己纯粹就是个替代品。我以为我可以做到无所谓，因为说实在当初我和他在一起也不是因为喜欢他。

还有一个问题，我发现我男朋友会在QQ上和不同的女孩聊天，玩暧昧，说些打情骂俏的话。可笑的是，那些情话他都不曾对我说过。他有这些时间和别人聊天，却抽不出一点时间来陪我。来了这个城市这么久，他从来没有陪我散过一次步，更不要说是其他的了。事后他求我原谅，让我把QQ给他删了，说再也不上了。可是我再也无法相信他的话，对他没有任何的信任。

本来是想借着新恋情来忘却初恋，但是过得这么不开心却越发让我想念他，以至于有两次在梦里抱着现任男朋友喊着初恋的名字。正当我万分恐慌，准备向他道歉的时候，却发现他轻描淡写，毫不在意。至此，我才觉得他可能真的对我没有一丝喜欢。

老师，我知道我很糟糕很糊涂，当初那么狠心地离开我的初恋 ，觉得很对不起他，难道现在的这些就是对我的惩罚吗？我现在很矛盾，一方面受不了男朋友这么对我，想离开。可是另一方面，又觉得要不就这样搭伙过日子就算了，因为不可能再找到像初恋那样的感情的了，就给双方点时间去淡忘各自的伤痛。

经过这些事情后，我现在已经完全不相信什么爱情了，至少觉得不会发生在自己身上。和他在一起后，我也学着努力忘记初恋，学着和他培养感情，当我觉得稍微有那么点希望的时候，却发现了这些事情，对我打击太大了。

我到底该何去何从呢？

我是不是成了别人的替代品？

是不是一人真的会一辈子放不下另外一个人？

在面对感情的时候，应该做一个怎样的女人呢？

我还有很多很多想说的，却不知道从何说起，好想赶紧做出决定

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两个别有用心的人假装投入了一段感情，最终两两受伤——如果我用比较残酷的说法总结我对你的故事的剧情梗概的理解，我会这样说。如果温柔的说是两个非常非常受伤的孩子急于寻找温暖，就像卖火柴的小姑娘一样，为了不被冻僵，而急于从痛苦中摆脱，以至于坠入更多的痛苦之中。痛苦成了循环，当我们越想要挣脱，就越听从于焦虑和恐惧的驱使，做出最差的决定，而最差的决定又导致我们用更大的力气想去挣脱，于是陷入更大的折磨 之中……

你们都违反了爱情的最基本的规则：1.爱是一种从容的享受，起码带着一种乐趣，是一种获得和成长。2.爱需要真心相对的。如果违反了如上两个基本原则，往往会被爱、爱的规律所惩罚。

很多时候，我们不太尊重爱神，试图把爱当成救命稻草，试图用一个并不真心的爱掩饰和埋葬真心的爱，这就造成了一种天然的瑕疵，地基搭不好，别指望桥能长久。

从字里行间，你和他似乎都很想把过去的爱“埋葬在春天里”，但你们根本还是“活着”，这种葬礼就有些类似于“活埋”了。这感觉很痛苦的，有些假戏真做的感觉，但又知道这出戏是假的，这感觉比纯粹演戏还难受。

我们在混乱的时候，往往会很难承受混乱给我们带来的巨大的冲击，但此时考验我们的时候到了，我们是被混乱所驱使，做更混乱的事情还是能容纳住我们内心的痛苦，面对混乱，驾驭这种冲击，在平静的稳定的冷静的心态，做出真正建设性而非破坏性的选择，这是非常重要的一件事，所谓“情商”说的就是这种能力。我们在各种大片中看到的英雄都是体现的这种能力。

现在结束“站着不嫌腰疼”的状态。想想你的处境，首先感觉到你好像孤立无援，当你走投无路的时候，身边没有陪伴者，没有支持你鼓励你的人，为什么我们要珍惜家人好朋友?因为他们是我们的垫子，当我们跌倒的时候，首先要一个乃至一群人能接住我们。好想你没有。现在的社会有一个普遍的状态那就是父母逼婚，逼到而儿女想要跳楼。往往儿女就开始把人生大事变成父母的作业，随便把自己交代了，在情感这么重大的问题上，很多人都是腹背受敌的，前面是茫然的未来，后面是焦虑的恐惧的父母，身边也没有多少可以交心的朋友。所谓的得道多助其实是可以反着来说：“得助多道”，当我们获得帮助的时候，我们反而又了很多选择的道路。“失助寡道”说的是，如果你身边没有足够的支持系统，那么你可能视野局限，装备不齐，只能一条道走到黑。我想可能不死每个人都会到“饿到连人肉都可以吃”的状况，但如果面临着这样的绝境，我们就很难拒绝，就像卖火柴的小女孩无法拒绝哪怕是一根火柴的温暖一样。

其次，我的内心是否有足够的资源应对一场感情的失败？有些人是不能承受的，因为在她的世界里，爱就赌命，一锤子买卖。失败对她来说是绝对无法承受的。为什么？因为对她来说，爱开启的是她最脆弱的领地。木桶理论中最短的那一块。也许她从小承受了太多的攻击或者不被允许真实地生活，所以她绝不允许再次经历被抛弃比拒绝的场景。或许她重演这一切试图穿越到过去，让自己的内心重新得到救赎。也许这时候，她需要一个人可以真正让她了解如何才能面对如此具有“毁灭性”的“毫无价值的废物”的糟糕感觉，或者完全空虚到自己不存在的感觉。

说一千道一万，当一个孩子跌掉的时候，她最需要的到底是什么？也许她最需要的不是马上从地上爬起来，而是身边有一个人可以理解她有多痛，可以帮助她包扎，更重要的是这人有一种可以让她学到骨子里的从容和稳定，这让她可以有一种信心，在危机到来的时候，可以好整以暇，以轻松的心情面对人生的黑暗面，可以有一种空间让她足以支撑到下一场真正的情感的到来。

如果是这样，才不能说她辜负了爱，也不用埋怨爱辜负了她。我们才可以驾驭自己的焦虑、空虚、抑郁、悲哀、愤怒和恐惧……爱是需要在温暖的羊水里浸润和重生的。没有足够的喂养，没有人可以一夜之间长大。

你问我有没有足够快的方法，让你找到安宁，我想说，也许你正在做的就是让你自己再次循环一次，我建议你做一个相对密集的系统的心理咨询，这样你可以找到一个足够安全的支点可以撑住你，让你有一个思考的空间，让你重新整理自己。可能心理咨询对你帮助更大一些。

口述：我买房她就马上嫁给我

近日在看一部电视连续剧《房子》，被里面波澜起伏的故事情节所吸引，更为时下那些生活在社会底层的普通百姓为房挣扎的命运而唏嘘。所以，当接到海的电话、大概了解他的倾诉内容时，我不假思索地答应了他的倾诉要求。

我结束了无爱的婚姻

我的老家在丰县农村，很偏僻的一个小山村。初中毕业后，我不想父母守着徒墙四壁的家终日劳累，便告别校园。那年我17岁。村里人有去东北闯荡的，我说服父母也跟着去了。在那里做过工地小工，和人一起倒卖过小商品，虽说苦了些，但我年轻，有的是力气，人也不笨，所以感觉还是比在老家好。

随着年龄的增长，不能老在外漂泊，父母也一再催促回家。22岁的时候我回来了。一回到家，给我说亲的人就踩破了门槛。兰霞是我见的第一个人。说实在的，我当时对她没一点感觉。不过，要说哪里不好？我也说不清楚。兰霞走后，娘笑着走过来问我满不满意？我说不知道，娘就火了，说也不看看咱家里什么条件，还挑人家的毛病，能娶着媳妇就不错了。

其实，娘说的都是大实话。那时候，我们家条件真的很差，兄妹四个，我是老二，爹因为一次上山抬石头不小心歪倒，滚下山坡，摔得留下了后遗症，不能干重活，全家的重担几乎是落在了母亲身上，还欠了不少外债。我上面是姐姐，我应当承担家里的重任。几个无眠之夜后，我狠狠心，决定和兰霞结婚。

没有爱的婚姻是痛苦的，这点我知道。但究竟是怎样一种苦法，我并没有足够的心理准备，再说，只要人本分，品行好，我想至少我们能有一个安稳的家，爱情只是其次。三个月后，我和兰霞结婚了。其实，兰霞家的条件也不好，不然她也不会嫁到我们家，可是她自认为自己的情况比我好，经常是怨言不断，说我这不如人家那不如人家。正好那三年我也真是倒霉，干什么都不成。跑粮食吧，粮食大跌价，赔了；养猪吧，感染上传染病，一死就是差不多100头。

做生意的钱都是贷的款，这一赔就是8万多块。这时不断有人来催着我还钱。我是一个内向的人，凡事都在心里，轻易不愿意说给人，对兰霞更是没有提及。日子久了，兰霞觉察出了问题，本就一遇到事情就唠叨、吵个没完的她哪里肯放过，像个泼妇一样把我骂的一无是处。我们甚至因此动了手。

离婚的事儿是她先提出来的，但我也觉得日子再这样过下去，人真是一点尊严都没有了。所以当再一次战争爆发时，我顺着兰霞的话，答应了离婚。

喜欢上朴实的她

离婚时，我背下了所有的债务，把房子、地都留给了兰霞，自己则带着儿子、女儿离开了家，和母亲住在一起。2002年，我把孩子撇给父母，决定来徐州闯荡。

起初我跟着表哥干装修，渐渐上路了，就自己领着一帮人干起来。一年一年过去了，家里的债也差不多还完了，我心里的压力也减轻了不少。有时回家，买些好吃的、好玩的给父母和孩子。一双儿女也快到了上学的年龄，我不能让他们走我老路，我要好好供他们读书。

后来，家人又开始催促我结婚。的确，不管是替自己着想，还是为了孩子，单身总不是个长久之计。想来想去，我决定自己去婚姻介绍所。

几天后，有一次我正在和人商量装修事宜，婚介所的电话打来了，说有一个相貌不错、年龄和我相仿的，问我愿不愿意见。人家定的是今天晚上7点半，具体地点你们电话联系。那边电话说完就挂上了。我正好晚上没事，就主动和那人联系了，电话里的声音很甜，也很和气，我感觉人也比较有修养。说来也怪，30多岁的人了，心竟咚咚地跳！

晚上，我提前十分钟到我们约定的地点。几分钟后，我等来了这个叫我第一次有恋爱感觉的女人：燕秋。

猛一看她长得一般，可几句话后，我就觉得她心地好，温和。看得出，她对我也算有好感，不久，我们就像很熟的同事。我主动邀请她去咖啡厅坐坐，可完了她却是抢着要付账。我知道，这是一个做人很实在的女人。

后来接触多了，她就跟我说了她从前的事情。她和前夫认识时，前夫也是一无所有，后来他要去南方闯荡，她二话没说就跟着去了。虽然最终婚姻失败了，可她并没怨恨过前夫。

这些事让我对燕秋加深了了解，也证明了两点：一是燕秋对人很诚实；二是她看重的是感情。正是因为这些，我越来越喜欢燕秋。还有，燕秋的女儿也特别喜欢我，什么话都跟我说，常常拉着我去带她爬山或逛动物园。你说，一个男人还图什么？图的不就是这些吗？

没房子，爱情亮起红灯

幸福的日子眨眼就过。我们就这样相处了快一年，除了不在一起住，真的就跟一家人一样。一天晚上，我们坐在沙发上看电视，燕秋把头枕在我的胸前，我拥着她，一股幸福的暖流涌遍全身，我们结婚吧！此刻我真的不知是怎么突然提出这个要求的，我甚至想都没想。燕秋没有拒绝，她仰着头，两眼凝视着我，一脸幸福的笑容。可她提了一个我几乎没来得及想的问题房子。她说，我要一处房子，不管好坏，不论大小，她要一个自己的家。只要我买了房子，她马上就跟我结婚。

其实，燕秋的这个要求并不过分，她现在住的房子是和他前夫离婚后，前夫暂时借她住的。可是我买不起啊，至少现在。我这边刚还完了债，算算手里的钱，连首付都付不起。退一步说，就算付了首付，可装修、月供，我能负担得起吗？还有家里的孩子、不能不孝敬的父母我把这些说给燕秋听，并表示先缓一缓。可燕秋就一句话：有房子就结婚，没房子就等一段时间再说。

(想起正在看的电视剧：《房子》，剧中女主人公的妹妹和男朋友互相爱慕，发誓要白头偕老。但当男方提出要结婚时，女方的母亲是一百个不同意，原因是男方没房子。)

为了房子，我和燕秋不知道吵了多少架。她是个特别固执的人，决定了的事情，没有人可以改变。我表明自己暂时买不起房子之后，她就不再理我了，电话不接，短信也不回，可我真的很爱她。没办法，我就去她开的小店堵她，她不理我，我就一站一天。最后，她终于感动了，说房子的事儿先缓缓也行。

可没几天，她又不理我了。追问急了，还是那句话：没有房子不结婚。

(这就像《房子》里的女主人公的母亲，不管你多爱我的闺女，没房子，免谈，即便是男孩给她下跪。想想也是，没有物质保证的爱情，能保鲜多久！)

现在，我真是很痛苦。一方面我理解燕秋，她也不容易，都人到中年了，还没有一个自己的家。所以我只能恨自己没能力留住她的爱。

记者手记

有句老话叫有情饮水饱，可在这样一个生活极度物质的年代，情真的可以饮水饱？不过，也想对燕秋说，物质条件能直接得到固然好，但经过两个人的齐心努力打拼获得或许更有意义。

我们眼中的幸福背道而驰

二人世界里，关注的重心偏移

被噩梦惊醒时，我看了看床头的闹钟，两点零五分。叶铭还没有回来，房间显得空空荡荡，如同我的心。我下意识地去看手机，没有短信，也没有来电显示。下了决心去拨叶铭的手机号码，最后还是没有按下拨出键。我想起叶铭说，辛采，你老查我岗，别说我朋友，连我手下那几个年轻人都笑我了，说你怎么管得这么严。想着这些，我心里有些委屈。

记不清是第几次独守空房了。有时候他回来，醉醺醺地吐了一地，我煮了醒酒汤，和衣坐着看他喝下，替他换洗衣服，忍着恶心去处理他留下的一地狼藉。叫他不要喝，他总是说，不喝能行吗？似乎应酬是多么大的一件事。慢慢地，我就懒得再去管他。

在床上翻来覆去了好一会，终于听到门响。我装着睡着了，听他拉开衣柜拿换洗衣服，闻到他身上散发的酒气，泪悄悄滴在枕头上。

次日一早，把衣服放进洗衣机前，我检查着领口和衣袋，各个角落都没有放过，试图寻找蛛丝马迹。这已成为一种习惯。我还偷偷翻过他的手机，找不到暧昧短信，就想：是不是删了？

女儿读寄宿学校后，我的生活重心转移到他身上，精心做一桌菜等他回来吃，想他陪自己散散步，说说话。可他总说忙，在家的时间越来越少。我们结婚13年，彼此越来越熟悉，每个细节和动作如同设置了固定的程序，没有一丝新鲜感。36岁的我的确老了，看着镜子里自己的脸，笑起来眼角的细纹触目惊心，即使常去美容院，也无法除去岁月留下来的痕迹。怪不得他宁愿在外面挥霍大把时间，而把家当作临时停留的驿站。

我以前并不疑心他的。但徐洁说我傻。徐洁是我唯一称得上是朋友的同事，她因为爱人外遇，跑上门跟第三者闹，既动口又动手完全丧失了教师的风度，像只被人扯住了尾巴的疯猫。我跑去将她拉回家，她不停抹着眼泪指着一旁沉默的丈夫对我说：“你看看，这就是当初口口声声说要宠我到老的男人。你说，男人的话能信吗？”

离婚后的徐洁是个怨妇，总要我提防叶铭变心，她说生意场上逢场作戏的女人不少，小心叶铭定力不够。说得多了，我的心便七上八下起来，看着叶铭，越看越不像还爱我的样子。

曾经，他是个顾家的好男人

我很怀念叶铭没做生意的日子。那时，叶铭在一家国有商场做部门经理，单位分了一套两室一厅的房子，我们精打细算地生活，每月为女儿存教育储蓄，给婆婆存养老钱，日子过得有滋有味。对我而言，能衣食无忧当然最好，但男人一定不能太有钱，有钱的男人遭遇的诱惑太多，容易变心。

叶铭是个踏实爱家的男人，一下班就往家赶，下厨炒菜，逗女儿玩，侍弄阳台的花草。吃完饭我要洗碗，他却抢着把碗筷拿过去，说：“我洗我洗。”我嗔怪地说，你想让我游手好闲啊？他抚摩着我的手，温柔地说：“这么白嫩的手，要是被弄粗了，你爸你妈来看你的时候，会后悔把你嫁给我的。”

我的心像浸在了蜜罐里，当初选择叶铭，从湖南远嫁到无亲无故的广州，真是值得的。对女人来说，有个把自己宠得像宝贝一样的丈夫，有相互厮守在一起的生活，那就是幸福了。

不料，商场的经营越来越惨淡，叶铭的工资也逐渐减少，我们迎来了婚后的第一次冷战。叶铭要下海经营食品厂，我不同意。叶铭劝我，说再这么下去他担心我们以后过得不好，没有保障。我反对道：“有个稳定的单位，有养老和医疗保险，怕什么。做生意提心吊胆的，谁敢保证能挣钱？”叶铭急了，说我没有危机意识。

我们谁也说服不了谁，索性谁也不说话，女儿把我们的手拉在一起，我们还是白着眼，把女儿都惹哭了。我心软，替女儿拭了泪，妥协了。

叶铭辞了职，从此为了生意奔波，我也告别了养尊处优的日子，买菜，做饭，接女儿，忙得像打仗。我替他整理申报材料，工厂缺少人手时带着女儿去帮忙。生活的劳碌，使保养得水嫩的我开始衰老，手也变得粗糙了。叶铭也无暇顾及我的手是粗是细，累得厉害时，回到家倒头就睡。

幸运的是，经历了最初艰难的创业期，工厂的运作步入了正轨，我悬着的心放了下来。家里换了大房子，叶铭劝我辞职做全职太太，我却不想丢了自己喜爱的工作，那时我隐隐有了这么一个念头：万一叶铭不要我了，我还有工作养活自己和女儿，还有事业可以寄托。

对做了生意的叶铭，我一开始就不放心。我有不祥的预感，徐洁的话不无道理，只是缺少证据而已。

重走旧路，我寻找婚姻的症结

接到徐洁神神秘秘的电话，我急忙赶往她所在的小区丽金苑。地下停车场里，停着叶铭那辆帕萨特，徐洁的手机里还有照片，他扶着一个我从未见过的女子，走在小区的路上，很亲密。徐洁说，我认得是哪个窗口哪一家，我们在楼下堵他。我无力地摆了摆手，说，还是回去吧。我不想给他难堪，也不想给自己难堪。

这事给我留下了阴影：那女人到底是谁？要不要找人去调查她？最终，我还是放弃了。徐洁看不起我的懦弱，我却说，要慢慢习惯将叶铭放下，学会善待自己，善待生活。

我和徐洁去了安徽，把叶铭和女儿留在家里。我在纸条上写：“我有点累了，想离开家休息一下，7天后，我再回来。”然后用磁吸压在冰箱门上。

两个失意的人登上了飞往合肥的飞机。出了机场，我开了手机，短信的提示音响了起来，都是叶铭发的。他问我去了哪里，为什么手机不开机，回到家没有看到我在做饭，他的心里很失落。

我犹豫了一会，没回他的短信，把手机关掉了。我打算在他的生活中彻底地消失一段时间，让彼此都冷静地思考，我们的婚姻到底出了什么问题，为什么幸福感没有了，反而多了猜疑，而更让我害怕的是，我的所谓猜疑很可能就是事实。

安徽是我和叶铭在恋爱中走过的地方。那时，我正在继续与他交往还是分手之间痛苦地徘徊。朋友说，如果想知道一个男人是不是适合你，那就和他去旅游一次吧，所有的优点和缺点，都会在朝夕相处中无所遁形。碰巧，叶铭的单位组织去旅游，我就接受了他的邀约。

那次旅游，我把心完完全全地交给了他。他对我的尊重和爱护，对年老同事的关心，让我注意到了他在高大英伟的外表下细腻美好的一面。爬黄山，我的脚崴了，又想看山顶的胜景，是他扶着我、背着我一路到达天都峰。就在那里，我们用同心锁许下了相伴一生一世的诺言，他深情地说：“辛采，我会一直给你幸福。”

如今，和我一起故地重游的不是他。走到半路，徐洁就嚷嚷走不动了。我看着铁链上锈迹斑斑的同心锁，也没有了往上走的兴致。我和叶铭的婚姻就像这些锁，经过这么多年的风雨，早就磨蚀了，锈住了，只是我们都没有直接去面对罢了。

短暂的温馨，只是他刻意的讨好

飞机抵达广州。这几天我想把家里的事情忘记，却怎么也忘不了。我以为无牵无挂就是自由，但我没有能力去实现它。把手机打开，叶铭和女儿的短信源源不断，有思念，有着急，有惦记，女儿还说我不负责任，把她和她爸爸丢在家，像没人疼的可怜儿

。手机没电了。我用徐洁的手机给叶铭拨了电话，冷静地说，我回来了。他的语气很激动，说回来就好回来就好，我好好准备，迎接你。

打开门，女儿奔了过来，嚷嚷着看我给她买的礼物，还悄悄告诉我，她爸爸为了给我做一顿好吃的，专门休息了半天。我环顾四周，窗明几净，地板和家具一尘不染，茶几上还摆着一瓶我最爱的百合花。厨房里，飘来我喜欢的糖醋猪手的香味，那是叶铭的拿手菜，除了过年过节，我都没福气尝到。

一股久违的温馨气息弥漫在家中，我在刹那间品尝到了幸福的滋味。叶铭听到动静，系着围裙走了出来，露出欣喜的目光，说：“到家啦？”看到他，前些日子所有的猜忌又涌上心来，这幸福，怕只是讨好，只是蒙在情感荒凉表面的华丽外衣罢了。

在女儿面前，我不好透露自己的情感，但敏感的女儿想必也知道我和他之间出了问题。她问我，为什么要瞒着她和爸爸出远门。我说：“因为伺候你们太久了，想尽情休息一下，顺便也想看看，我离开了地球是不是不转了。”

女儿狐疑地看看我，又看看叶铭。叶铭把一桌菜都上齐了，搓着手说：“尝尝我的手艺吧，我好久没做过饭了，这些天忙着工作，委屈了婷婷，她只能吃快餐，或者坐公交车到奶奶家吃去。”

看着略显消瘦的女儿，愧疚和对叶铭的怨气一同涌了上来，工作工作，他念念不忘的，还是他的生意！

我们眼中的幸福，竟如此不一致

夜深了。叶铭等在房里，静默着。灯下的他，有些疲惫憔悴。40岁，正是上有老下有小的年纪，他所承受的，自然比我多得多。我心一软，他的道歉也跟着一串串地来了。他说，我离开的这7天，168小时，他度日如年。我不在身边的日子，他才注意到，这个大房子里，所有的装修，家具电器，都是我一手置办；附近正在建新的楼盘，家具一天不擦就蒙上了一层灰，他才发现，我每天都把家具上的灰尘擦一遍；阳台上的花草，被太阳一晒，一天不浇就发蔫；他和婷婷的衣服，没有熨烫，晾之前忘了抻平，也有点发皱。

“你为这个家付出太多了，我冷落了你，真对不起。你下次再出去，把我和婷婷也带上吧，我们离不开你。”他深情地说。

我冷笑道：“你离不开的是你的生意吧，还有……”想了想，继续说了下去，“让你留恋的其他人。”

我的出走，是因为我觉得在他心里没了地位，瞒他也没有什么意思。

他说，除了我，他还有什么人留恋的？我冷冷一笑：“丽金苑那个女人，你不留恋？”

他笑：“你是为了这个人？她是我们厂的生意伙伴，那天喝醉了，我送她回家，那很正常啊。我早就要带你结识我的生意伙伴，可你老不肯去，要是去了，能有这种误会？”

我淡淡地说：“但你这些年，确实越来越冷落我了。你曾经许诺说给我幸福，幸福不就是两个人守着过日子，一起面对着生活的艰苦和喜乐吗？可现在，我们的距离却越来越远了。”

他解释说，他这么辛苦，是为了让我们的生活过得更好，对女人来说，拥有事业有成的男人，过着优裕的生活，就是幸福。所以，他一直在努力，是想让我和婷婷早日过上舒适的日子，等他挣够了钱，就提前退休陪我们。

我原来一直以为，我们之间是互相理解的。谁知，仅仅对幸福的定义，我们就有这么大的分歧。我不知道，是应该由我去迁就他，还是他来妥协我？如果把我的意见提出来，是不是会造成我们更大的分歧？

[心理解码]婚姻里的分歧，请倾听心声彼此妥协

进入围城，彼此的真实面目慢慢地显露出来，男女之间在思维方式、生活和性情等方面的差异便越来越明显地体现出来。对婚姻幸福的理解，自然也是如此。不同的人对幸福有不同的看法，朝夕相处的伴侣也不例外。

辛采和叶铭都在渴望和追求着自己心目中的幸福，却在幸福的岔路口迷失了方向，与初衷背道而驰。原因是，他们在习以为常的生活中封闭了自己的心，以为自己所需要的对方都会感受和理解，却忽略了性别差异导致的对同一事物看法的不一致，从而出现了努力方向的不同。

女人更感性，会更在意另一半是否爱自己，对自己是否关心体贴，当牵绊自己精力的孩子可以逐步脱离自己的照顾时，这种关注会更加强烈。而男人在婚姻生活安定后，考虑更多的是如何发展事业，如何更有成就感。于是，夫妻双方在幸福的追求上，必然会有越来越大的偏差。

要取得共识并互相理解，彼此妥协，才能找到共同的努力目标。幸福如是，对婚姻中其他问题的看法出现分歧时，亦如是。好好倾听另一半的心声，商量怎样去解决问题。可以将两个人的分歧一条条地列出来，能认同的认同，不能认同的，有理有据地去分析，去争取对方的认可，或者找出适当的解决办法。

譬如辛采和叶铭就可以约定，今后为他们共同的幸福而努力，并尝试改变自己。辛采可以参加叶铭的应酬，扩大社交圈子，提升交际能力，还可以借此了解叶铭的工作，做好贤内助；叶铭可以在周末陪辛采买菜，有空陪妻女吃饭，帮辛采干家务等，满足妻子希望他陪伴的要求。这样一来，他们在婚姻中的幸福指数便会得到增长，实现夫妻关系的和谐。

口述：领导给我安排的相亲居然是个陷阱

【倾诉者】叶先生男29岁职员

【时间】2009年8月25日

【地点】东方今报社

一周前，叶先生就曾和我联系见面，但当我到了约定地点，他却没有出现，他说自己还在犹豫这个故事到底该不该讲。今天，他再次和我联系，并且提前了15分钟来到报社，在短信中和刚见面的时候，他都一再强调，自己这次想好了，不管说出这故事有多艰难，他都会坚持把它讲完。讲之前，叶先生还很认真地特意向我出示了他的身份证件。

领导安排的荒唐相亲

二十岁那年，我就在父亲的安排下，来到他所在的一家事业单位参加工作。我年轻好学，不怕吃苦，所以工作上手也很快。渐渐地，工作稳定下来，之后，家人和身边的同事们就琢磨着给我介绍朋友了。不过一连介绍了几个，都不是很合适，年龄也就慢慢地大了起来。到了2006年4月，单位的一个领导突然提出，要把他本家的侄女介绍给我。

领导给介绍朋友，对于我们这些普通员工来说，是受宠若惊的。领导的侄女，想来条件应该可以吧。于是家人和我，都高兴地准备迎接这次相亲。在那个领导的安排下，我和父母同女方以及女方的家人见了几次面。

当年的我，在衣着打扮上不是很讲究，谈吐做事比较拘谨，人也相当单纯。说到家庭条件，更是一般，我家兄弟姐妹四个，两个姐姐出嫁了，父母和我，还有大哥一起住在家里唯一的一套房子里。

(叶先生说，他当时也产生过疑问，以他家这样普通的条件，领导怎么会想到把自己的亲戚介绍给他呢？万万没想到，这一切，根本就是个阴谋，是个圈套。)

通过别的途径，我才知道，女方的情况和领导告诉我的大相径庭。她比我大八岁，是个文盲，前些年跟人去南方打过一段时间的工，经历非常复杂。除此之外，她家还很快向我家提出了条件：要五万元的礼金，另外，还要一套房，房子由我家买，但要写女方的名字。

我和那女的之间根本谈不上有交往，每次见面都是一大堆人，我们互相都没怎么说过话。现在知道了她的真实情况，她家还提这样离谱的条件，我觉得这根本就是买卖婚姻！

在挫折面前一夜长大

之后，家人和我都向对方提出，两家不合适，这门亲事就算了吧。正常来讲，这件事该结束了。可是不，噩梦才刚刚开始。那个领导大概觉得我们家驳了他的面子，从此之后，开始向我施压，在单位处处挑我的毛病，不是我的错也往我的头上安。但我们仍然坚持不同意这门亲事。终于，给他找到一个机会，把我从原本有发展前景且待遇不错的岗位调到了一个没人愿意去的，每天都需要上夜班，从晚上十点半干到次日上午八点的工种。这工种直到如今，工资待遇也没有丝毫提升。原来的朋友和同事都是白天班，他特意把我调为夜班，让我连一个倾诉郁闷的人都没有。

我家是普通家庭，对那个领导根本无力抗争。因为这件事，已年迈退休的父亲，气得脑梗塞住了院。兄弟姐妹们也埋怨我当初为啥不擦亮眼睛，怎么趟了这么一趟浑水！家里的气氛一下子跌到了最低点。我心里觉得愧对家人，也不想争辩，所以主动承担起了照顾父亲的责任。

(说到这儿，叶先生感慨道：或许我也该谢谢这件事，尽管它给我家带来了巨大的变故，类似大地震般的伤害，但也是因为它，让我一夜之间成熟了。)

作为家里最小的孩子，原本我什么心都不操，什么事情都不管，觉得一切都有他们安排。这件事出现后，我觉得自己要站出来了，要承担我应当承担的东西。事情发生到现在，已经三年，这三年里，在照顾父亲方面，我一力承担，尽心尽力；在生活能力上，完全应付自如；在待人处事上，也有了显著进步。三年，对我来说，真的是个磨练，是个蜕变。

被房子断送的爱情

发生这件事情的一年后，那个给我施压的领导要从位子上退下来了。一是因为年龄问题，二是因为我这件事在单位造成了一定的影响。这时，家属院儿里好心的阿姨又给我介绍了一个朋友。

她叫小惠，是来自荥阳的一个朴实的姑娘，当时她在郑州打工。认识之初，小惠对我的条件还是认可的。记得我第一次请小惠全家吃饭，是在一个很普通的饭店，八个人才吃了一百多元的饭菜。我的穿着也依然不是很讲究。可小惠的父母却给了我不错的评价，说觉得我这小伙儿实在，有啥是啥，不玩花哨的，不弄虚作假，挺放心让女儿和我交往。

我和小惠当时的收入都不高，但我是男人，在一起的时候，所有的花销我都主动承担，她也总是体贴地劝我不要乱花钱。以前我孤家寡人一个，在衣着外表上从来都不讲究，认识小惠以后，她简直是帮我重塑了外形。她是做销售的，很讲究说话的艺术，所以在谈吐方面，也帮我提高很多。

相处的近两年里，因为我工作时间的问题，我们也是聚少离多的，但是我们都理解彼此，所以感情一直很好。说真的，我俩是奔着结婚去的，可现实条件的残酷，最终还是拆散了我们。其实，小惠和她的家人都不是那种强调物质、爱慕虚荣的人。但嫁女儿，人人都不愿太委屈。他们唯一的条件，就是希望结婚后我俩能自己住。可我家只有一套房子，同住的除了父母，还有一个一直工作都不稳定的大哥。因为工作不稳定，收入不稳定，大哥也是谈了几年恋爱，一直没结婚。

这是个短期内难以解决的现实问题。而小惠也算是给了我时间。她从2007年十一等到2008年元旦，又从2008年五一等到十一，她的家人再也没有耐心了，就给小惠下了最后通牒，强行让我们分了手，在老家又给她介绍了一个。听说她和这个人是以闪电速度结的婚，前后一共就见了三面。第一次是相亲，第二次是收礼金，第三次就直接去领了证。

谁能与我共筑一片天

和小惠分开后，到现在，我都没再接触感情问题。不是我不想接触，而是现实面前，不得不低头。

和任何一个女孩子谈恋爱，最后都得面对最基本的居住问题。现在的工作收入不高，靠我自己的收入买房子确实比较困难，我也想过换工作，去创业。但这样一来，父亲暂时就没人照顾了。母亲上了年纪，身体也不好，白天的时间，基本都是我自己在照顾父亲的生活起居，晚上我去上班了，大哥就帮忙照看点。说到大哥，我有点不理解他的做法。也许晚上让他帮着照看父亲，会影响他休息，白天精神不足。但是他学历不错，工作能力也可以，这几年却一直不认真对待工作问题，跳来跳去的，什么工作都干不长。甚至长时间不工作，就在家待着。每次喝多了找我谈心，都说他是大哥，我是弟弟，家里的什么都不会和我争，房子将来一定是我的。可是酒醒了，又故态复萌，对一切都满不在乎，不为将来打算。

看到同龄人都结了婚，甚至有了小孩，我很羡慕，我觉得那样的人生才是充实的，有盼头的。我现在甚至怕过年过节，因为这种时候，就更难免会触及这类话题。唉，说到底，不能指望大哥，还得靠我自己啊。

除了上班、购置日常用品、照顾父亲之外，现在我也在积极拓展自己的生活内容、生活圈子。很多媒体组织的单身派对之类的活动，我都报名参加，我觉得组织这些活动的工作人员都非常好，在活动中，特别照顾我们这类人的心情。我自己的目的性不是那么强，只是想多认识一些朋友，一起出去玩，交流交流。

现在的社会环境，决定人们在择偶的时候，都会有自己心目中的一个基本物质条件。古时候，五子登科象征及第封侯。时下，有个新版五子登科，五子指的是房子、票子、车子、妻子、儿子，现在的男人，不容易啊，有了前面的三子做前提，才能过上拥有后面两子的生活。

我也常常想，等着用家里现有的房子结婚，很不现实。最近，我开始留意各个时期、各个地段的房价，父亲看在眼里，记在心里，有一天，对我说，要把自己积攒的几万元钱资助我买房，这样一来，我用自己的收入来付月供，就不是很大的难题了。尽管我有些不忍，却暂时也没有更好的办法。

去年夏天的奥运会，刘翔因为脚受伤放弃了比赛。很多人质疑他、看扁他。他心里一定承受了异于常人的压力。而我，特别理解和支持他。看，现在他不是又从零开始了？受到他的鼓舞，我觉得我也可以从零开始，我会想办法克服一切困难，无论是创业方面的，还是感情方面的。

我期待能遇上一个理解我、支持我的好女孩，愿意和我相互扶持，共同努力。尽管目前的生活，存在很多困难和不尽如人意之处，只要我们齐心协力，一起想办法，一起往前走，相信幸福的那一天不会太远。

记者手记

叶先生的第一段故事，开始看来，虽然是件很不幸的事，所幸后来，演变成了对他的改变和激励。第二段故事和他目前的情况，代表了很多城市多子普通家庭的现状，也反映了这个时代的适婚人群不得不面对的高房价问题。房子仿佛一个筛子，无情地把经济实力弱小的人挡在了婚姻的外面。众多买不起房子的大龄男性成了婚恋市场的弱势群体，但是相信在每个人心里，真正幸福婚姻的前提永远是爱情而不是房子，爱情才是幸福的一砖一瓦，需要两个人用心经营才能建成幸福的大厦。

口述：我包办不了哥哥的幸福……

倾诉：我包办不了哥哥的幸福

我是家里的救世主

1988年冬天，湖北某个村落，一处简陋的小屋里。两个大人在和两个小孩子开会：家里就是这么个情况，你们两个人的成绩都不错，可同时供你们读书是不可能的。父亲很艰难地说出这番话，妹妹偷偷地瞄着哥哥，哥哥的脸上泛起红潮，沉默不语。另外三个小一些的孩子，正在旁边做游戏

我就是那个妹妹，那一天，16岁的我做出了人生第一件重大决定：放弃学业，外出打工供哥哥读书。记忆中那年的春节，因为我的决定，久违的笑容回到了被累弯了腰的母亲脸上。一家人和和气气地过了个舒坦年。

开年了，我就被村里的一个大姐介绍到城里做保姆。我是正月十六出的门，哥哥帮我把行李拎到车站。一路上我们都没说话，我要上车了，哥哥突然紧紧拉着我的手说：哥对不起你。我努力地挤了一个笑脸给他：你要好生读书，将来对得起爸爸妈妈。

第二年，哥哥高考落榜。他躲在同学家里不敢回家，还是我去把他喊回来的。

他说他没脸见父母。我就给他讲我一年多在别人家做小保姆的经历，讲我每天都要给主人家的小孩洗尿片、做一家人的饭菜、洗一家人的衣服，这些我都不在乎，我最受不了的就是女主人的白眼和男主人不安分的手。虽然他们让我喊他们哥哥姐姐，但我知道他们不是。是哥哥，怎么会把手伸到妹妹的衣服里？是姐姐，怎么会怀疑妹妹偷抹了她的雪花膏？---我没有哭，哥哥哭了。他说他没有用，害我受委屈，害父母脸上没有光，我说，这些都不要紧，只要你还肯努力，我们大家都相信你。

这是我们兄妹交谈最深的一次。哥哥回到家，父母已经听了我的意见，和颜悦色的对他，他心理上的负担小了一些，学习的劲头也就更足了。一年之后，他把录取通知书捧到父母面前，我父亲在家里大宴宾客，并且当着众人的面把第一杯酒敬给我。

所有的人都觉得我是家里的救世主，哥哥更觉得我是他一生一世的恩人。

家庭会议选择儿媳

哥哥做了大学生，我继续做着保姆，只是换了一家。我的新雇主是一个老太太，老伴去世了，儿子女儿都在国外，她本人很有知识，家里也没什么杂事，就是单纯的一日三餐，她甚至连衣服都不要我洗，说自己动手，手脚也会灵活一些。

这是一个改变了我命运的老太太，她鼓励我利用晚上的时间上夜大。老太太很真诚地说：你总不能一辈子伺候人吧。

我的人生换了一种活法，我每天早上拿了牛奶就跑步和晨读，晚上做完饭匆匆吃几口，就背着书包去附近一所大学。在那所大学里，我认识了和我有着同样际遇的小保姆菊欢。菊欢比我大一岁，是逃婚逃出来的。她坚信只有知识才能彻底地改变自己的命运，不惜每月少拿一百元的工资，换得一个读书的机会。我们从对方身上能看到自己的影子，我们相依为命地度过了读书的四年时间。和菊欢在一起，我说得最多的就是我哥，我以他为荣，说他时的表情，就像他是我雕琢出来的一件产品。

我哥又拿奖学金了。我哥又考前十名了。我哥又发表了一篇文章。终于有一天，我神色黯然地对菊欢说：哥把他的女朋友带回家，是个上海女人，像个娇滴滴的公主，这种女人以后怎么持家？从电视剧和小说里，我看到了太多，乡下男人娶了城里女人后的悲剧。中国的传统是上嫁下娶，这样所有人的心态才能平衡，心态平衡了才能安安稳稳地过日子。所以我不看好哥哥和那个上海姑娘。

打心眼里，我觉得菊欢和我哥很配。菊欢和我是一种类型的人，刻苦上进。菊欢也拿到了大学文凭啊，虽然比哥差一个档次，但是他们有着共同的出身和背景，就像两棵树，有着共同的土壤。春节，我让逃婚在外有家不能归的菊欢和我一起回家。

母亲对菊欢一见如故，还说要认她作干女儿。我笑着让她别忙，然后把母亲拉到一边，问：菊欢和那个女人比怎么样？哪个女人？哥带回来的那个啊。母亲瞬间明白了我的意思，更是笑得合不拢嘴。

那年春节，我们又开了一场家庭会议，召集人是父亲。父亲对哥说：你是一个男人，凡事不能只为自己考虑，上次你带回来的那个女孩子，中看不中用，我们这个家，需要一个持家的女子来接替你的母亲

哥哥一直低着头，像是犯了错误的孩子。

我觉得菊欢和你很配，我问过她的意见了，她对你印象不错，你试着和她相处一段时间。我用大姐姐的口吻对哥哥说，很长一段时间以来，我都是以这种口气和他说话的。

年快过完了，哥哥答应了我的要求。他拉着我去小河边散步，他说他知道他欠我很多，他也知道我和菊欢亲，他会把菊欢当妹妹一样照顾的。他不会让父母失望。哥哥的态度很诚恳，我以为这是一个成熟男人的表现。

1996年的春节，菊欢嫁给了哥哥。哥哥在上海做白领，菊欢在老家带孩子，照顾老人。我和我的家人都不觉得这样有什么不好的，男主外女主内，再正常不过了。谁也没有问哥哥，他和那个上海姑娘是怎么了断的。

我包办不了哥哥的幸福

哥哥终于有了外遇

哥哥有外遇，是2002年的事。菊欢参加完我的婚礼，吞吞吐吐地告诉了我。因为一直以来，我想要嫁一个自己真正喜欢的人，所以我拖到很晚才嫁，而菊欢已经是两个孩子的母亲了。看上去，她要比我老十岁不止。

我很震惊，我没有想到哥哥会是这样的人。有备而来的菊欢把一堆证物摆在我面前，其中包括哥哥和那个女人的合影。你别急，我去劝劝我哥。我以为，只是哥哥一时糊涂，他是会回心转意的。没有想到，当了领导的哥哥哼哼哈哈地应付着我，我搬出从前、搬出父母，搬出家庭、道义和责任，他急了：你们有谁真正为我想过？这么些年，我活得好累，连身边的女人都不能自己挑。读书上学有什么好的，我不如那些在村里的童年伙伴活得轻松。我很震惊，这些话字字句句敲在我的心上。

我愣了好久才说：菊欢，不也是当年你自己选择的吗？那是因为我觉得我欠你的。你为我做的牺牲太大了。好，我问你最后一句，那个女人有什么好？她有很多的不好，在很多方面不如菊欢，可她是我自己选择的。在合适的时间、合适的地点遇到的合适的人。哥哥的眼里有久违的憧憬在闪动。

我终于知道了哥哥心里是怎么想的，却根本不能理解他。我牺牲，是希望他过得好。我把菊欢推到他面前，也是觉得她更适合于他和我们这个家。如果不喜欢，何必要强迫自己呢？听了我的困惑，菊欢说：也许这些年他一直活得很自卑很压抑，特别是在你面前。

我的婚礼举行之后，哥哥回上海，菊欢返乡下，我留在武汉。分别送走他们，我悲哀地想，每个人都有自己的生活，谁也管不了谁的。

哥哥的家还是散了

此后，菊欢再也没有在我面前说起哥哥的不好。我偶尔问起他们的情况，她含糊地搪塞：睁一只眼，闭一只眼就这么过。

万万没有想到，在菊欢一忍再忍的情况下，他们的婚姻还是不能风平浪静。去年下半年，哥哥开口找我借十万块钱，说是和几个朋友做生意，让我先别告诉菊欢，不想让她操心。我爽快地凑足钱给了他，直到事发，菊欢才告诉我，哥哥把钱都拿去给了外面那个女人。那个女人的心是填不满的欲沟，为了留住她的人和她的心，哥哥不得不挪用了公款

哥哥被判刑的消息，是菊欢在电话里告诉我的。判了七年。我不敢把这个消息告诉父母，他们在他身上寄托了太多的希望，他们一直以为他是我们家最争气的，还是让他们活在希望中吧，多一天是一天。

这几天我常常被噩梦惊醒，总是梦到菊欢哭得肿肿的眼睛和哥哥憔悴的神色。老公像哄孩子一样拍我的背。不怪你，这是命运的安排。

我问菊欢准备怎么办？她说，她心底里一直是喜欢我哥哥的，只是一开始就觉得配不上他，后来也明白自己不是他喜欢的那种类型，所以就更加安静地做他背后的女人。她愿意等。

我陷入深深的自责，我甚至不知道是不是应该去见哥哥一面。即使见面，又应该说什么呢？如果当年我没有把读书的机会让给他，他是不是可以避开这场牢狱之灾呢？有一点可以肯定，他的日子至少会过得相当平和。

等到自己逐渐长大，才明白有些事情是别人无法包办代替的，哪怕是出于好心。我折腾了17年，好心办了坏事，把好端端的一个家折腾散了。

口述：男友说不能一直给我恋爱的感觉

博友自述：

最后这一步真的需要很大的勇气，尽管在自己酝酿了无数次分手，也以各种借口拖延着！

我27了，是年龄大了的原因吗？一点不像我的性格啊，以前跟他在一起的时候，吵架时候底气十足，心里不满随时可以发泄出来，可是现在，得冷静分析前因后果，也不想这一年多的感情白白浪费，可更不甘心以后的日子就这么绝望灰心地过下去，好多时候自我安慰多想想他的好，潜意识里是因为觉得自己年龄大了没资本折腾了吧！

真的好怀念刚开始那时候的感觉，他对我好的令人感动，可现在才多久啊，就那么不耐烦了，我跟他说不想这么过下去，我想一直有恋爱时候的感觉，他斩钉截铁地说不可能，他是觉得吃定我了吧。

兔子急了也咬人的，我在筹划着一个漂亮的转身，因为我跟他的工作是绑在一起的，相当于他是我上司，我生气出走的时候也不得不考虑大局，也不想让他为难！还有一旦事情闹大，我们两个都没法交差，不到最后一步，我是逃不出他掌心的！

现在真的心里是心灰意冷，晚上公司应酬他喝了些酒，刚才他上床来我开玩笑的说隔壁睡去，他二话没说就去了，过了一会我想想自己也不对，就去隔壁准备叫他进卧室睡，谁知道刚碰到他他一挥手就把我推下了床，然后转过身继续睡，我疼得哭着回了卧室。

有时候真的很讨厌自己是个爱哭鬼，好几次他都不耐烦地说哭，哭丧啊，哪像刚开始的时候，一落泪他就手足无措着急哄，我和他最大的分歧就是我一直在意他为什么刚开始那时候对我那么好那么体贴，现在完全两个样，他觉得他现在对我也够好了，是我无理取闹，可是女人要的不就是哄吗，如果你连跟她说话聊天都没耐心，那她又该怎么在这条绝路上走下去？

一想到跟他快走到头了，心里就扯着疼，那么熟悉的两个人，最后分手也只能是陌生人，我宁愿跟他是仇人，有时候心里真的挺恨他，为什么要给我那么美好的开始。

博主分析：

我来直接告诉大家内情真相。

她男友在认识她之前自己搞了个公司，赚少赔多，快倒闭了。他认识了她，发现她家比较有钱，于是和她谈恋爱，她当刁蛮公主上瘾后，就从家里拿钱帮他，自己也进了他的公司，做起了天长地久的美梦。他还想要她家投资，她父母不干了，在彻底绝望后，他露出了原形，他俩的关系就变成了现在这样。

我在筹划着一个漂亮的转身分手就分手，需要什么筹划呢？当然是钱，她想拿回投资。一旦事情闹大，我们两个都没法交差所谓无法交差，就是无法对她父母交差。她当初拍着没有胸的胸脯子向父母保证，他肯定能做大事，能赚大钱，只是暂时资金短缺。现在好了，鸡飞蛋打，她当然无法向父母交代。可见，这笔钱还不小。

当初他为了找她融资，委屈求全，让她找到了皇帝女儿的感觉吵架时候底气十足，心里不满随时可以发泄出来现在呢，我宁愿跟他是仇人，有时候心里真的挺恨他她当然有点明白了，她上当了，所以特别恨他。

有时候真的很讨厌自己是个爱哭鬼，好几次他都不耐烦地说哭，哭丧啊她男友真是倒霉，生意不好做，还天天烦得要死。他也预感到公司支撑不了多久了，孟姜女能哭倒长城，她就能哭倒他的公司！他也是活该，都怪他自己狂妄无能，心术不正！

让我们幸福，无悔

其实自己不擅长写东西，只有在自己烦闷和开心时才喜欢在电脑上敲几行，过上几天把不开心的字迹删掉，把快乐和开心的字迹留下。总想着要为自己多留一点美好的回忆。文字很多时候可以安抚我们烦躁，伤痕累累的的心。曾经，总是为了一些伤痛而难过，为了一些恩恩怨怨而心存怨恨，提不起也放不下，总是痛苦得无以复加，烦躁绝望的心总是找不到出口，总是用眼泪来折磨自己。真的很想告别这样的心境，走出来，重新开始，因为太累了，也太苦了。

都说女人是感性的动物，多愁善感，容易受环境影响，真的很不幸，自己就是这样的女人，以前，为了保护自己，在身上种下了很多的刺，在外人眼里，我是一个孤傲，有着自己想法的女人，我自信，执着，曾经自己也是这样认为的。然而这两年发生的事情却击破了这一切，让我感觉自己原来是多么的孤独与无助，在我们纯洁的爱情面前，我的信任，我的爱是多么的不堪一击，也许这就是爱的代价。自己也不知从什么时候身上开始长满了刺，刺痛了你却不知道，时间久了，渐渐地自己也开始痛，痛的流泪现在才知道爱的味道不一定都是甜的，慢慢的喜欢上了咖啡，苦的青涩，但回味无穷。

时过境迁，不知道还能不能回到过去我们相爱的日子，你告诉我会的。现在为了爱，为了你，把自己辛苦种的刺尽数拔去，真的很痛，但我知道这样做是为了我们有一个美好的明天，我心甘情愿。

面对生活的种种，真是姿态万千。比地大的是天空，比天大的是人心。慢慢的体会到淡定生活的意义，我想要这份淡定，品尝了爱的苦涩，才知道自己有多少个放不下，体会了你的不舍，才懂得珍惜多么的可贵。当再次品尝爱的甜蜜，不像当年沁人心脾，却如兰香，清新淡雅，意韵悠长。心情平静了许多，从未有过的释放与安静，宁愿每天都享受这份宁静。生活本是由思想构成的，变化的过程也许是痛苦，无助的，真正化蝶时，那种脱俗，自由，何尝不是自己向往的呢？手把青秧插稻田，低头便见水中天，心地清净方为道，退步原来是向前。曾经的美好，信念，誓言，历历在目，无法忘却，我会继续付出我的爱，用心的来爱你和我们的孩子，让我们幸福，无悔。

口述：我不孕婆婆帮小三制造机会

博友来信：

闺蜜说，世界上最难处理的关系就是婆媳关系。而我却不这么认为。因为我愿意心甘情愿地嫁给老公，其中的一个原因就是婆婆对我特别好。婆婆讲话的语气和看我的眼神，总是让我觉得那么和蔼可亲，让我体会到了妈妈的温暖。

我的妈妈是越南人，生下我之后，找个理由回越南的姥姥家，结果一去不复返。从此，我就成了没有妈妈的野丫头。爸爸是个穷打工仔，为了生计每天早出晚归的干活。8岁的时候我就学会做饭洗衣了。可能由于心理过于自卑，再加上没有妈妈的疼爱，我总是无法安心学习，每次考试总是排在后几名。好在爸爸硬逼着我读完了初中。

13岁的我留在家中照顾爸爸，顺便做一些手工活，挣点零花钱，几个月下来，家有了家样，日子也过得比从前好多了。可能是生活的磨难让我看上去像十八九的大姑娘。而且我继承了妈妈的优点。身材和相貌都优人一等。而这恰恰给我们家带来了一次灾难。

在爸爸加夜班的时候，村里的光棍把我强暴了，当时我大出血，躺在那不能动了。爸爸一怒之下当晚把那个男人杀了。第二天爸爸进了监狱，我在家休息了几天，便离开了那个家，独自来到了陌生的城市，默默地打工，孤独地生存着。

直到在我20岁的时候，北洋闯进了我的情感空间，他对我的细心呵护，把我从灰暗的情绪里带出来，我感受到自己的春天到了，第一次发自己内心的笑了。

北洋大我四岁，也是平凡的工人，但北洋是本市人，有房子。更主要的是她的妈妈不嫌弃我的身世，而且对我很疼爱，在北洋和她妈妈的身上我好像找到了父爱和母爱。于是，我没有提出任何的要求就嫁给了北洋。

婚后，婆婆对我像亲生女儿一样。帮我洗衣做饭，还总是向我们提起，如果我们有了孩子，她会全全负责监管，决不用我操一点心。

我和北洋也很想有自己的孩子，可是命运偏偏剥夺了我做妈妈的资格。

为了达成婆婆和我们的心愿，我和北洋很努力地造小人，可是两年过去了，我的肚子一点动静都没有。婆婆带着我进行了一次检查。

医生说我的子宫在末发育成熟的时候，受过一次创伤，当时没有得到治疗，所以才导致无法生育。听完医生的话，我猜一定是13岁的那次遭遇所造成的后果。我悲伤地哭了。婆婆把我扶回了家。

自从婆婆和北洋知道我不能为他们家生儿育女之后，他们好像对我心存芥蒂。总觉得有一些事情在瞒着我。

果然，那次偶然让我知道了事情的真相。

那天，我下早班，刚推开家门，婆婆穿好了鞋站在门口，好像正要往出门，婆婆见回来，笑了下，只不过笑得有点尴尬。着就往出拉我，婆婆让我陪她去街上买些东西。

也说在我转身要出门的这一瞬间，我发现了门口多了一双女士高根鞋。我心有些忐忑，我虽文化不高，但生活的磨砺让我学会分析事情。这期间从北洋和婆婆的眼神变化中，我早已感觉要发生事情。把今天婆婆的举动和这双陌生的女士高根鞋联系在一起，不难想像一定有什么猫腻。爱容易让一个人失去理智，我推开婆婆冲进房间，结果北洋果真与一个陌生女人躺在床上。

事后，北洋向我坦白了他有了别的女人。婆婆向我道谦，说她之所以帮着隐瞒，只是想让北洋有个自己的孩子。听着婆婆的话，我的心好凉，也很悲伤，我想不明白，我生命的支柱北洋竟然会背判我。而我视如亲妈的婆婆却故意给北洋制造偷情的机会。

我感到自己在霎然间失去了全部的爱，我是一个极其可怜的人。我恨不起来，也爱不起来。我没有提出离婚，我不想再会失去这唯一的家。然而这一切又是谁的错呢，难道这就是我的命运吗！