婆婆太有“主见” 我喘不过气

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的婆婆太有“主见” 我喘不过气，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

其真实我进门之前，家里大大小小的工作都是由她来打理，其实打理的也蛮好的，或许是太有条不紊，我公公跟我老公什么工作都是她来做主。或许是被她宠的原因，天热天冷要增加或削减衣服，也不知道从柜子里拿，只会说太热了，拿件薄的衣服给我穿，或者说天冷，要件厚的外套。当然也不是每次，其实我婆婆想的也很周到的，不等他们说，她就会拿出合适的衣服叫他们穿。这方面我爸跟老公都被宠坏了。

我其实大学、高中都是住外面的，自理能力也算不错，或许便是由于这习气，没有办法忍耐他人对我的着装有所不满的点评，冷热我自己都会调配好。我婆婆出于好意，怕我冷叫我多穿点，至于这点我是能够了解的，可是不能忍耐的是她认为美观的衣服，我觉着穿戴不舒畅，她硬是说好!还有便是有时我想穿我要穿的，她就硬要我穿她认为好的衣服。包含鞋子也是相同，我就觉着一点自在都没有。有时受不了仍是会发点小脾气，不去理她，穿我自己想穿的。说实话，我也不知道这样做对不对，也欠好说我婆婆不对，可是想想觉得自己也没错，莫非做媳妇的一点主意都没有，任婆婆支配?

再说便是买东西，有次跟她一同去小商品商场买床上用品，她其实很重视房间的调配，我并不否定她的确是有眼光的，外面的婚房是以粉色跟黄色为主。在成婚的时分已经有两套粉色的床上用品了，可是两套都是比较厚的，那不时天热的时分，也是婆婆提出要给咱们买套薄的床品，(说实话，其实我婆婆什么工作都考虑的周到，有时我也很感动的，咱们上班的时分她每天都会帮咱们清扫房间，的确我是要好好的感谢她。)成果我婆婆又看中了一套全粉色的床品，她也有问我的定见，我是跟她说，家里的都是粉色的了，我想买套不要全粉的床品，可她说咱们房间便是配全粉的才美观。我心里就想，已然你都决议了何须问我定见，其时我并没有跟她气愤，就不作声由她去算了，不想为了这点小工作闹不愉快，并且仍是在公开场合。不过心里仍是很不舒畅，有点不服气的。原因便是什么工作都要她说的算，都不听他人的定见。其实她的起点是好，为了这点也不跟她计较了。到现在成婚都快3年了，盖了3年全粉的床品，视觉上真实哎!我真无语

其实别的仍是有些所谓的小事而闹矛盾，也不是说谁对谁错，其实咱们都没错的，比方宝宝穿的衣服，天热了我给她少穿了一件小棉袄，她就怕宝宝冻着，又给她加了回去。每次宝宝抱出去人家都说咱们宝宝穿那么多，还孩子欠好唔的。看现在都20多度的气候(大概在3月份吧)，还穿一件厚棉袄一件薄棉袄还有件外套(咱们说说，是不是穿许多)。再我婆婆就听进去了，回来仍是给脱了，咱们家里人说什么都不听的，到反而街坊邻居的会听。哎，真不知说她什么好，想想她的起点也是好的。回来我也没吭声

我其实很想给她把这两个小缺陷改掉，但每次吵咱们都气的，什么话都没听进去，我跟我婆婆都是属牛的，老是会为了自己觉得对的主意而争辩。这能够了解，可我便是受不了她管的我太多。最好咱们一家人都听她的，她老迈。就算她不说，也会搬出个臭脸，我做媳妇的只好依着，一朝一夕也会受不了

现在的时代，媳妇便是听婆婆的话?想必总有些80后遇到过相似的工作吧，我婆婆却是最最最难以说通的，我现在就觉得在这个家里一点自在都没有，一点主意也没有，有时也会让我觉得喘不过气来忍总有个极限的吧!

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婆婆太有“心机”了，我真的斗不过她〖前篇〗

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婆婆太有“心机”了，我真的斗不过她〖前篇〗，欢迎阅读与收藏。

肖瑜的婆婆不是地地道道的农村妇女。为什么这么说呢?但凡农村妇女该有的优点，比如：勤劳、肯吃苦、下地劳作、做饭洗衣，她一样没沾边。她每天就重复三部曲：吃饭、睡觉、看电视。

她年纪轻的时候做了个小手术，不知道是搭错了肚子上的哪根神经，用她的话说就是一直疼，反正什么都不能做。然后就开始了长达几十年的公主生涯。

当别下地干活时，她躺在床上看电视;当公公披星戴月从田间回家，看到冰冷冷的灶台，只得苦叹一口气给她做饭洗碗。按理说身体不好的人胃口应该也不好，她倒是反的，胃口异于常人，吃的比男的还要多，吃的多了还在那儿喊胃疼。

就这样，婆婆过了几十年无忧无虑的生活。所以，当肖瑜要嫁给陈鹿的时候，肖瑜妈妈坚决反对，无奈肖瑜非陈鹿不嫁，妈妈只好应允了。

肖瑜怀孕了，婆婆没来照顾一天，都是妈妈照顾的。生了孩子，妈妈一个人在医院忙里忙外，老公楞楞地陪着，啥忙也帮不上，婆婆更是不见踪影，公公来送了点钱就走了月子也是在妈妈家做的，妈妈每天除了给肖瑜做吃的补营养，还要带孩子，洗尿布，喂奶粉，婆婆一个电话都没有。

孩子满月了，妈妈邀请亲戚来参加满月礼。婆婆就像客人一样坐在空调房里，中途来看了一眼孩子，见孩子拉臭臭了，赶紧走了。

肖瑜产假结束了，要回去上班了，妈妈也要去上班，照顾孩子的工作只有落到婆婆手上。婆婆万千不愿，来之前又是约法三章：不能保证能照顾好孩子，不能做饭，不能洗衣服，不能给孩子换衣服，不能陪孩子睡觉，只能尽力看着孩子。无奈没人带孩子，肖瑜只好应允了。

尽管做好了要吃苦的准备，可跟婆婆比，肖瑜还是太嫩了

婆婆从来不买菜，每天都是肖瑜起早去市场上买，有的时候跟老公一起去，买完菜回来婆婆还在呼呼大睡。婆婆也从来不做饭，每天顶着月亮下班的肖瑜饥肠辘辘地打开家门，只见嗷嗷待哺的孩子跟婆婆坐在沙发上等她回家做饭。

婆婆从来不洗衣服，包括孩子的。自己的衣服直接扔洗衣机，孩子的衣服泡盆里，等着肖瑜或者儿子晚上回来洗。婆婆也要经常出去逛逛，每个周末肖瑜跟老公都会带孩子还有婆婆出去走走，如果你以为婆婆是出去看孩子的，那就大错特错了。

有次肖瑜跟老公吃完饭想出去看个电影，就早早的把孩子哄睡着了。跟婆婆说陪着孩子睡觉就好(一般来说婆婆都会很乐意，因为不用弄孩子嘛)可是这位婆婆是这样说的:你们两个好玩的，自己出去约会把孩子丢给我，我也要出去玩的，你们自己把孩子带去看电影。

我太有能力老公养不起要离婚

我和老公结婚多年了，因为各种原因我们还没有要孩子。最近，老公的事业非常不顺，一路滑坡，他非常沮丧，经常沉默不语。几天前，他竟然提出离婚。虽然我们婚后一直磕磕绊绊，但也是有感情的，我怎么能够在这种时候离开他呢!

说实话，老公人不错，心地善良，重情重义，性格直爽，事业心非常强。缺点就是脾气急躁，特别固执，很难听取别人的意见。结婚以来，他的急脾气和大男子主义很伤我的心。

老公生长在一个大男子主义很严重的家庭里，家里的事情全部由他父亲做主。也许是受了家庭环境的影响，在我们的小家里，他的很多做法与我公公如出一辙。而我的父母家与老公家正好相反，家里的大事小情全由母亲当家。在两种不同家庭环境中成长的两个人，观念上有太多的不同，尽管磨合了很久，冲突还是不断发生，感情在互相伤害中有了距离。本来在这个城市我和他是相依为命的一家人，但我们都希望对方按照自己的方式为人处世，所以分歧不断增多，甚至到了无法沟通的地步。

说真的，我能留在济南这样的城市，并在一家企业做管理干部，心里已经很满足了，所以我非常珍惜这来之不易的一切。我从10多岁就离开家外出求学，一直到后来参加工作，自己的事情全是自己打理，早已养成了坚强独立的性格，同时又会考虑到他人的感受。所以，我在工作和生活中，都给人一种成熟干练贴心的感觉。而事实上，我只是外表坚强，内心却脆弱而又缺乏安全感，特别需要别人的温暖与呵护。

我很珍惜这份感情和婚姻，也很明白自己的弱点，所以尽量避免伤害对方。但还是没有避免。我总感觉老公的控制欲特别强，很多事情都要以他的观点为主，如果我据理力争就会引起争吵，老公就给我一顶大女人的帽子。久了，我对他产生了逆反心理，用性格中最坚硬独立的一面对付他。

老公也多次跟我谈过，他希望我是个温柔的贤妻良母，只要做好家里的事情就可以了，其他的事情由他来办。我知道，老公太想给我幸福，太想在我面前证明自己。可事实却是我很有主见，很多事情我比他想得更理智更现实，有时他也承认我的想法和做法更合理。他因此自卑，觉得自己还不如一个女人。尽管这样，他还是以大男人自居，而我又偏偏不买账，觉得他不够成熟，甚至不相信他的生活能力，所以很多事情就自己做主了，也不征求他的意见。

我们的矛盾激化是在结婚第一年。那年，老公被提拔为中层，工作一下忙了起来，他的事业心极强，像个工作狂一样，不回家成了常态，即使回家也很晚，到家累得倒头就睡，根本没有交流，更不用说关心我了。我在机关工作，下班时间比较固定，天天独守空房，情感得不到满足，对他很有意见。我也很矛盾，既希望他工作出色，又希望他关心体贴我，多抽时间陪着我。

其实，从结婚那天起我就对婚姻不断地失望，感觉他处处不能让我满意。事业上，他太想做出成绩，付出了全部精力，但他情商不高，不会处理人际关系，经常遭到别人的嫉妒和排挤。在人际关系上，我自认为比他强很多。

我从小看别人的脸色长大，参加工作后一直在领导身边，对于如何揣摩领导的心思、如何与领导打交道等有一定的见解和经验。有时，看到老公的处事方式不妥，我就跟他谈与人相处的艺术和方式，并把切身体会告诉他，还教他怎么与领导以及资历深、年龄大的同事相处。而他却说我在教育他，我的方式不适合他。可当他碰壁时，才会觉得我说得对，后悔不听我的，但下次再遇到事情时，他还是独断专行，让我很失望。

业务上，老公的确有能力。一年后，凭着出色的表现和工作成绩，他被提升为单位的副职。这时，单位有个重要项目，因为他的业务能力有目共睹，领导派他主要负责。老公信心满怀，一心想干出成绩，好好表现一番，但由于经验不足，求功心切，他在工作上出现了纰漏，因而被领导停职。他还没把副职的椅子坐热，就从高管跌入谷底。对于事业心和自尊心极强的他来说，人生好像突然没有了方向，令他几乎崩溃。

虽然我跟他在感情上有些不合拍，但我们毕竟是一家人。关键时刻，我想帮助他。可他的心情坏极了，根本不跟我谈，对于我提出的补救措施也是不屑一顾。因为面子问题，老公接受不了停职处理，一气之下，没跟我商量就提出了辞职。

因为我们每月要还房贷，所以老公丢了饭碗之后，只靠我的工资实在应付不了，家庭经济出现了危机。没办法，我们把大房子卖出去，暂时租了房子住。几个月后，他又找到一份工作，我们才又买了一套小的二手房。面对生活压力，老公的情绪异常低落。我也过不惯这种节衣缩食的日子，心里本来就委屈，加上整天面对沮丧又暴躁的他，心理失衡，开始和他争吵，并恶语相向。再后来，就是冷战。

从农村上学出来的人都知道，我们这些人的自尊心很强，即使职位再高也是这样，对家里总是报喜不报忧。因为这些烦心事无处诉说，我感到非常压抑，心里的愤怒和不满经常冒出来，而这时他自然就成了我的发泄对象。我们的婚姻陷入水深火热之中。

我们都很烦，经常沉默，家里的气氛让人窒息和害怕，我们不知道如何面对彼此，感觉未来一片渺茫。

冷战之后，老公提出离婚。我们原来也曾谈过离婚的事情，老公不同意离，如今他主动提出离婚，我却舍不得离开他了。是的，曾经因为得不到他的支持和呵护对他心生怨恨，也因为观点不同而发生争吵。但当他真的想离婚时，我后退了。而他，却是步步紧逼。

他几次跟我谈到离婚，说：我原来很在意别人对我的评价，也很在意你对我的看法，可现在我什么都没了，反而觉得无所谓了，放下了，离婚对我来说是最好的选择。这几年，我不容易，你也不容易，我们相互伤害得太深，你太强势，我需要一个工作能力不强，赚钱不多，对我没什么要求的小女人，这样我会活得轻松些。在你面前，我的压力太大，太累。再说，我现在也不能给你幸福了，以你的条件可以找个比我好的，你也应该生活得更好更幸福。

我听后，心里很难过，没有答应离婚，还想劝劝他。可他根本不听我说，很坚决地要求离婚：现在离婚，对我们都有益。我现在什么都没有，就剩下最后一点尊严了，我不需要你的解释和劝慰，只需要你同意离婚。可是，我分明感觉到他内心深深的痛苦和挣扎。

我不想离婚，去找公婆，想请他们帮我劝劝老公。可是，让我没想到的是，公公婆婆也同意我们离婚，并且劝我放了他们的儿子。要知道，曾经他们很希望我生个孩子，融洽我俩的感情，但当时我不同意要孩子。因为在不和谐的家庭环境中，孩子根本无法健康成长。现在，我同意生孩子了，可他们却不给我机会了。

公婆劝我离婚，说他们的儿子没福气找我这么有能力的媳妇，他们需要一个不给儿子任何压力的温柔女人，哪怕她没有工作。听后，我难过极了，难道我的婚姻真的走到了尽头?老公的态度坚决，总是催我办离婚手续，除此什么也不跟我谈。

点评：

我的第一感觉是，你的老公因为事业滑坡而离婚只是一个导火索，你们的婚姻早就存在问题了。

你忽视了一个问题，男女思维的差异性。男人解决问题的方式是躲进洞穴，自我疗伤，不愿把痛处暴露出来。而女性常常沉不住气，总想把问题说明说开。要知道，对男人而言，如果是成功的事还好，如果是失败的事，说出来是很没面子的事情。所以，你越是追问他教育他，他越是不说，甚至远离你。如果身为妻子的你明白这一点，就应该给他独处的时间和空间，等他把思路理清后，他会主动走出洞穴，与你交流的。可遗憾的是，你不知道男人处理问题的方式，并步步紧逼，这只能让没有退路和无处躲藏的男人采取回避措施，以保护自己。

男人非常希望自己的能力被信任，才华被欣赏，因为能力和成就是男性评价自我的重要指标。而你不知道这一点，除了否定他就是教育他，这会让男人觉得自己在妻子面前一文不值，这些行为对于男人的自尊和感情，杀伤力是极大的。男人还有一个重要的情感需要，就是自己的努力被妻子肯定和感激，如果妻子不感激老公的付出，甚至鄙视他，男人会觉得生活的意义全无。

当然，这不全是你的错，但你可以了解一下男性的思维和做事风格，学会如何与男人相处。好了，事情既然到了这一步，你可以采取婚姻休假的办法缓冲一下。你们先分居一段时间，让彼此冷静下来，然后再思考婚姻哪里出了问题、能否解决。待双方理清思路后，再做决定也不迟。

婆婆大骂“儿子孙子都是我的,只不过是借了你的

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的婆婆大骂“儿子孙子都是我的,只不过是借了你的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婆媳矛盾，是绝大多数女人都如鲠在喉的一件事情。

很多家庭中婆媳往往如同“天敌”，有奇葩婆婆软弱媳妇，也有强势媳妇倔强婆婆，这样的组合要不就是一方压抑着情绪憋成包子，要不就是“两虎相斗”吵得不可开交;锅碗瓢盆的琐碎里，这便是家常便饭了。

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昨晚有朋友给我发了一段视频，是一对婆媳的争吵。其实说是婆媳争吵，不如说是婆婆单方面的“欺凌”。

起因是孩子不小心被烫伤，婆婆愤怒之余在大庭广众之下对儿媳妇恶言相向：“儿子孙子都是我的，只不过借了你的肚子!”视频中，婆婆不仅屡次将儿媳妇推倒在地，还口口声声说要离婚，让儿媳妇滚回老家去。

看完视频，其实我跟大家一样，已经有些出离愤怒了，真心完全没法用正常的理性语言去表达这件事情。

我不知道这个家庭结构与平时的相处模式到底是怎么样，怎么会出现如此一边倒的局面。儿媳妇这般受辱却似乎毫无脾气，只是站在一边默默地哭，被推倒又站起来继续靠近婆婆，等着下一次被辱骂与再次推倒……

“只不过借了你的肚子”，如此侮辱母亲的一句话居然就这么堂而皇之地被大骂出口。

婆婆也是女人，怀胎十月的不易，照顾孩子的艰辛，她应该都经历过，怎么能肆无忌惮的轻视辱骂另外一位母亲?

我跟朋友讨论这件事情，朋友说：

“虽然很多婆婆没有这么赤裸裸的嚷嚷借肚子，但是心里也依旧觉得儿子孙子都是自己的，儿媳妇永远只是个外人。”

是啊，只有不被重视与尊重的外人才能被如此对待。

没有把媳妇当一家人，这是很多婆媳矛盾的一大症结。

可到底怎么才能让婆婆把儿媳妇当一家人?朋友圈里的鸡汤文会告诉你：婆婆与儿媳妇本是毫无关系的两个人，只因爱着同一个男人才走到一起。

不过事实的确如此，想必大家都能感受到，丈夫的态度直接决定了婆婆怎么对儿媳妇。一个男人如果真的爱你，尊重你，是不会让别人如此轻视辱骂你，哪怕这个人是他的母亲。

视频中那个男人看着自己妻子被母亲训斥推搡，却始终站在一旁一言不发。连医院的保安都看不下去，前来劝阻这婆婆动手推人，可这男人就是那样像木桩一样站在那里，或是跟着他母亲移动脚步。

这样的婆婆，这样的妈宝男，婆媳矛盾爆发，也只能说是必然的事情了。

视频下的评论里不少网友生气地质问：“这样的老公，不离婚还留着过年吗?”没错，冲动之下估计谁都会做出这样的判断，可冷静下来想想，你确定你有那个资格说离婚吗?

讨论这个问题的答案之前，我们先来看两个故事。

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我的同学小A有个四岁的闺女，去年怀孕又生了一对双胞胎男孩，于是不得不辞职在家带孩子。可自己一个人带3个孩子?想想都觉得无法承受，公婆便应邀前来帮忙，从此合情合理地进入他们小家庭生活。

此后，小A原本平静的生活屡起纷争，光就一个夏天要不要穿纸尿裤的问题就能引发世纪大战。

小A坚持要用，但婆婆非要给穿开裆裤，经过几轮“战争”，婆婆烦了，直接撂了一句：“不听我的那我回家了!”

一听这话，小A马上举白旗投降。不然她能怎么办呢?家有一个正放暑假在家呆着的女儿，两个只会满屋乱爬的儿子，再加上一屋子的家务，她一己之力能怎么办?先生一个人工作来应付一大家子的开销已是不易，更没有多余的经济条件来请保姆帮忙。

小A自己辞职后又失去了经济来源，平时连买件衣服买本书都没有话语权，请保姆?Pardon? 有句话说得好：婚姻中最怂的时候，就是没有人帮你带孩子。

如果是小A遇到了视频里的恶婆婆，你猜她敢不敢揭竿而起，跳起来潇洒地说“我要离婚”?想必是不能的。

先生也会一心顾念着自己父母来帮忙很辛苦，哪有余力思考你这些家长里短的小情绪。

三个娃，一个家，自己实力又弱，离婚了她干嘛去?所以即使心有不甘，也只能忍着，在自家的屋檐下，却仍然要向另一个女人低头。

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再来讲发生在另一个朋友H身上的事情。

H前几年生了个儿子，现在四岁多，二胎政策放开后又怀上了一个。小夫妻满心欢喜期待是个女孩，凑成一个“好”字，可婆婆却不乐意了：

“我家只要男孩，再生一个还得是男孩，还得跟我姓!”

前不久孩子生下来了，还真是个女孩，小夫妻很满意，可是婆婆意料之中地不高兴，也不愿意前来照料。

可情商高的儿媳妇H还真没当婆婆的态度是个事儿，对这个婆婆的强势，并没有选择针尖对麦芒的吵闹，而是装看不到。

H在娘家踏踏实实坐完月子，再乐呵呵地搬回自己家。回家后一边照顾孩子，一边做着一些网店的小生意补贴家用，虽然辛苦，可一家四口过起日子来其乐融融，节假日有空就和先生带孩子去看看爷爷奶奶。

这婆婆虽然强势，可儿子儿媳妇生活独立自主，她插不进去手。

有时候婆婆也会看不惯儿媳妇带孩子的新方法唠叨几句，可H只是笑笑，老公也轻描淡写地说：“妈你不看孩子你不懂!”婆婆只能哑口无言。所以虽然时不时有些小摩擦，但距离摆在这里，也就慢慢消停了

有人说，婆媳问题最大的根源在于夫妻经济上不够独立自主。这个话的确有一些道理，经济独立的确才让儿媳妇有更大的话语权，经济独立也是思想独立的必备基础。

比如说H,面对如此强势的婆婆，不也是轻轻松松就化解了家庭危机?结婚买房带孩子，几件大事都是靠他们小夫妻自己的能力奋斗出来了。

于是对自己家庭的有着足够的规划掌控，我过我的日子，适当地容忍你，即便有争吵，也因为界限和距离，不足以撼动我的生活模式。

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回到前面视频里的那对婆媳来说，这婆婆已经这样做了，媳妇仍然只能忍耐着哭泣，本身就充分说明了一个问题：她不敢得罪婆婆。

究竟因为什么我们也不得而知，是门户相差太多?是经济过于依赖?是生活完全仰仗?总之，她已经失去了反抗的资格与能力。

事实上，在现今小夫妻们的生活中，高昂的房价大多需要老人的经济支持，自己懒得做饭的都去父母家蹭饭图方便，生了孩子吧除非你全职在家不然也要老人来帮忙照看……

你一味索取，就没想过背后自己要付出什么?比如老人带孩子总会存在一些缺憾，可拿人手短吃人嘴软，这是亘古不破的道理，你要一争执，对方撂挑子了你怎么收场?

我们需要婆婆，但与婆婆和谐相处又很难。

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作为儿媳，会觉得婆婆管的太多，处处要对自己的家庭生活指手划脚;可婆婆觉得我为你们小家付出这么多，我当家作主也是正常，我一手带大了儿子孙子，还帮你洗衣做饭，为什么不能我说了算?

于是，因为这需要，你们凑在一个屋子里，但又因生活习惯不同，育儿理念不一致，闹得狼烟四起。

平时吵个架拌个嘴还只是小事，实在不行吵大发了闹得小夫妻要离婚的也是再常见不过了。这就是彻底依赖、无法独立要付出的必然代价。世间哪有甘蔗两头甜的道理?

所以，别和婆婆住一起，少见面多送礼，这是我十二年婚姻总结出来的经验，在我看来也是解决很多婆媳问题最简单的办法。

中国的婆婆最缺乏的就是界限感，恨不得凡事都自己说了算，那就咱尽量独立自主别给她太多的机会越界。

要是能不住在一起，就各自相安无事最好;要是真要一起生活或一起看娃，那就鼓励自己多学科学育儿的知识，别一有什么事儿就只会两眼一抹黑等着婆婆拿几十年前的经验来救场。

你要是自己心里有底，有把握掌握带娃的方向，再加上几次遇到不同观念时坚持自己理念之后又处理完美的事后验证，婆婆也会自动退居二线听你指挥。

婆媳之间其实并没有与生俱来的仇恨，如果不是因为同一个男人，我们也不会走到一起。人心都是肉长的，没有人一定要针对谁。

有些儿媳会缺少感恩心，老人放弃自己晚年休闲生活来帮你应对这一地狼藉，咱也得心存感激，有争端也得婉转化解。

如果真做到位了，我们会发现这世上并没有那么多极品婆婆，也没有那么多恶媳妇。

都说婆媳关系的重点在丈夫，只要他不愚孝，不偏袒，不敷衍，尽量平衡家庭关系，婆媳关系也不会走到水火不容的那一步。这当然重要，可我想说，婆媳关系处得怎么样，也要看我们自己。

对待任何事物，我们还是不是留有接受或拒绝的资格?如果我们走到了视频里那样屈辱的境地，我们有没有选择离开或留下的权利?

你若待我真心，我也对你实意，将心比心我们和平相处;你若稍有瑕疵，我亦感恩谅解，我们也可相安无事;可你若一味欺凌，我也无需过分忍耐，我随时留有据理力争或转身离开的资格。

进退皆可，这才是真正的实力。

爱情中哪个星座男没有主见？

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的爱情中哪个星座男没有主见？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

遇到心爱的人时，有些人有自己的想法和主见，但有些人犹豫不决。这些人通常不得不向我周围的人寻求帮助，要求他们展示他们的建议，但是他们经常不小心错过好机会。什么是十二星座属于这个范畴？

（感情中哪家十二星座男最沒有主见？）( 12 星座男哪种感受最少主见？)

白羊座前3名

就鲁莽的白羊座而言，我认为我从来没有考虑过做事的不良影响。我总是喜欢先做事后说话。谈论关系是一样的。当我遇到我爱的人，我会毫不犹豫地爱他们。直到我的盆地朋友给我明确的建议，我才冷静下来。另外，我通常的愿望的结局并不好。与我刚刚知道的新的一半相比，他们会更用心地听我的盆友的建议。

前2名癌症

我对看起来很顽固的癌症非常敏感。我不能做很多事情。我喜欢听朋友的建议。尤其是情感上，爱你的癌症缺乏思考和工作的能力。那时，我不得不依靠朋友的分析。即使许多人抵制，他们也会听从建议并放手。

水瓶座

水瓶座的人有自己的想法，他们不会随便屈服，但他们在情感上像孩子。有时他们不知道如何经营每一段关系。在经历了几次不成功的工作经历后，他们非常害怕再次成为自己事务的主人。他们必须扮演顾问的角色来帮助他们理清思路。他们应该决定是进去还是出去。

和没主见男友谈异地恋很辛苦

网友来信61：

老公家里有四个小孩，两个姐姐还没有结婚(爸妈不满意中)，哥哥跟他是双胞胎，哥哥今年筹备结婚中(女友在银行工作)，我们两个只是订婚了，我们家条件还可以，老公家条件也不错，目前我们俩属于异地恋中相聚250公里的两家距离，现在各自在家，由于我家在南方一线城市条件比他家好，如果结婚我肯定要嫁过去，因为老公去年考上了公务员，现在他家人一直想我能考上什么单位，毕业了两年了也不是那么好考的。他家里因为孩子多，所以不会像我家里人对我这样以我为中心，现在好像就是觉得对我工作没有定下来有点不满意，也没有说让我先去他家的意思，一方面工作，一方面房子还在建中。现在我就纠结几件事：

1、我从小家里娇生惯养的，依赖爸妈的，去了他家离开自己爸妈这么远，爸妈不放心我，我也觉得去了以后好像举目无亲，万一跟他以后吵架什么的，肯定会痛苦放大很多。而且他家那种环境(偏北方的)有点重男轻女，那会订婚他爸妈好像就跟我老公说以后他在家不可以做家务，现在想到这个我就很是担心，可是谈了三年半的感情，舍不得放下。我爸妈现在态度也是，觉得怕我过去受委屈，以前还挺喜欢我男友的，可是现在我男友有点担不住事让我爸妈也有点犹豫，他们觉得我在家肯定能过得很好。

2、我在家也有工作，虽然工资不高，可是以我的家庭(有房有车的)，这样也足够了，现在去他家，他家人说也没法给我找到好的工作，只能靠我自己考。异地恋1年多了，我们今年也都26岁了，我男友又属于那种没有太大主见，这种事情，他觉得确实现在去也没有好的工作，就先这样分着(房子也没好)他也能接受，可是我就觉得我这么大年龄了，再这么分在两地拖，吵吵闹闹感情也耗的快没了。

3、对于他家人处理问题的方式我有时也看不惯，就觉得如果我不去了，眼不见心不烦也罢了，老公哥哥在他爸爸厂里做销售一个月一共能有8000+的收入，而我老公公务员工资很低，每月3000左右，当初考公务员也就是他妈觉得要面子非要考才考上的(所以现在觉得要我能配上他让我考)，给我们买了商品房，给他哥哥盖的偏郊区的小别墅。明显很是不平衡，他哥属于那种脾气比较火爆的人，在家说话爸妈也能参考的，而我老公属于那种没什么主见，爸妈说什么想想就觉得反正是为他好就不会给家里提什么要求，家里人怎样好像都能接受的，这样的家庭，我害怕我嫁过去之后心里看着也憋屈，不平衡。

现在就是不知道该怎么办。或许这就是因为不同地方不同家庭的差异造成的吧，最近抱怨老公比较多，我也知道这样不好，可是心里很是没有安全感，吵了以后他也嫌烦，真怕这样哪天感情耗尽了，真心怀念大学的时候没有那么多现实因素的爱情，老公算是比较听话的，好好的时候对我也挺好，但是很多时候就是没有主见，缺乏主动能力，可能家里他最小，从小养成了依赖爸妈哥哥姐姐的习惯吧，真不知道以后我嫁过去会怎么样，我该怎么和我老公相处，怎么和他们家庭相处呢?希望老师给点建议吧，真心感谢!倾诉网友：

[山哥回复]

1、恋爱和婚姻本来就是两码事，如果你想继续你们轰轰烈烈的爱情，就不要被眼下的现实问题和以后的婚姻所吓倒;如果你对未来的婚姻生活感到恐惧，而且也对男友自身产生了某种顾虑，那么及早放手可能就是最好的选择。你对男友的不满主要感觉他没主见，这可能和他的成长环境有关，可能因为他在家里是小的，父母哥哥再强势一些，压制了他的个性。如果你的男友一直是依赖性很强，缺乏主见性，那日后选择这样的男人做老公确实需要你谨慎考虑。

2、其实，在目前的这种状态下，你对你们的感情没有信心是很正常的。一是你们两地分居，空间的距离感逐渐在将你们心灵的距离拉宽，这样下去感情难免会变淡。二是你男友的父母对你并不是珍爱有加，而是摆明了对你要立规矩，提要求，甚至是不满意。诚然如你所说，你们的观念可能存在一定差异，你男友的父母注重家庭门面，注重家庭规矩，讲究门当户对，甚至有大男主义的夫唱妇随，很看重工作本身。他们希望你能和他们的儿子一样考上公务员，做个体制之内的人。而你可能更为喜欢务实和自由，只要什么赚钱就可以找什么样的工作，对男友的公务员工作并不是很看好，毕竟和他哥哥的月薪八千多比起来，你觉得男友的三千块钱价值小了些。

3、应该说你们各自的观点都没有错，只是理念不同而已，在这样的关口，如果要达成统一，就需要有一方做出让步，做出妥协，甚至做出牺牲。你愿意为你的男友和你们的爱情去改变吗?

4、实际上，在我看来你们的感情现在进入了一个很尴尬的境地，可以用食之无味弃之可惜来形容。我可以毫不客气的告诉你，将来你们步入婚姻会有很多的问题和矛盾，会有很多你意想不到的一些琐碎问题困扰你们，这就是现实和婚姻，无论你和谁走在一起，都无法避免这些，所以，请你做好应对未来生活的思想准备。假如你们的爱情已不能让你充满信心，选择在一起又麻烦不断，那就没必要再做无谓的留恋。

5、当然，反过来讲，我觉得也没有必要对未来的婚姻产生恐惧和担忧，人应该学会活在当下，应该有一个良好的心态和努力树立自信心。你们要想走到一起，长期异地恋肯定是不靠谱的，必须下决心让两个人在一起生活。我认为，一个女人无论和哪个男人在一起生活，是否会有地位，能否得到别人的尊重和重视，完全是自己努力的结果，只要你坚持自信、自立、自强，有工作能力，有持家能力，有素质有修养，别人就不会随便欺负你。

6、所以，如果你不舍这段感情，那就勇敢的去男友家那边发展吧，学会知书达理，不要计较得失，做到温柔贤惠，这样，你和男友以及家人的相处就不会遇到太大的障碍。

男人没主见 婆媳关系更难经营

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的男人没主见 婆媳关系更难经营，欢迎阅读与收藏。

婆媳矛盾多源自对一个男人的“争宠”

最近一段时间，我一直在做空中飞人，主要是在各地卫视录谈话节目，其中不少都跟婆媳矛盾有关。婆媳难处的原因很多，其中有一点，那就是母子关系过于亲密。母亲疼爱儿子，儿子孝顺母亲，本来是应该褒扬的，然而，凡事都有个度，过犹不及，母子过于亲密必然导致前者控制欲强，后者依赖性大。一个总想控制儿子的母亲一旦意识到自己辛辛苦苦养大的儿子婚后会被另一个女人“接管”，个中的滋味可想而知。哪怕她表面上接受这个儿媳，潜意识中也会产生排斥的心理。

婆媳关系实际上就是另一种三角关系，同样是两个女人在争一个男人。而过分“恋子”的母亲无疑是把媳妇当成了潜在的情敌，后者当然也不甘示弱，“我是他正宗的老婆，他爱我天经地义，凭什么我们之间的爱你要分走一部分?”你说这样的婆媳能友好相处吗?

在母亲眼中的那个乖宝宝由于从小习惯了言听计从，大事小事都依赖母亲的决定，性格难免懦弱，做事缺乏主见。一旦最爱的两个女人产生矛盾，他很难起到“双面胶”的功效，搞不好心里的天平总是不知不觉地倒向自己的母亲，对另一半则无暇顾及。久而久之，婆媳失和不说，还影响夫妻感情。因此婆媳紧张的根源在于丈夫总是被他的母亲过分保护。

这些“娇生惯养”的丈夫们其实都是妈妈眼中的“心肝宝贝”，什么事都听妈妈的话，什么事都由妈妈做主。记得在一次情感节目中，我遇到一个28岁的已婚男孩，他在节目中最爱说的一句话是“我妈可疼我了!我从来不会惹妈妈生气。”说的时候语调充满了童真和稚气。你说这样的男孩怎么可能真正的成长?

大多数女性都喜欢品行端正、文质彬彬的男人。但不代表她们喜欢文弱、懦弱甚至软弱得毫无主见、只会听妈妈教导的乖孩子，除非她不是嫁给他，而是收养他;不是找老公，而是找儿子。

男人真正的孝顺是跟母亲“划清界限”

韩国家庭问题研究专家李丙准认为：跟母亲关系过分亲密的儿子，在家庭中往往还承担着“代理配偶”的角色。所谓“代理配偶”指的是一种精神层面的夫妻关系，即二人没有身体上的关系，却在精神上形同夫妻，或者具有跟夫妻一样的情感。这在丧偶或者离异的单身母亲身上非常普遍，她跟儿子之间既是母子，又像夫妻。李丙准尖锐的指出：“倘若一个女人嫁进这样的家庭，就会沦落为丈夫的性伴侣、家庭保姆、传宗接代的工具，而且永远不会有什么地位可言。”

有人形容这种夹在婆婆和媳妇之间的男人是“三明治丈夫”，这种“三明治丈夫”表面上是孝顺至上，实际上是精神上没有断奶的男孩，他们只会做母亲怀中听话的乖孩子，无法成为保护妻子的好丈夫。

李丙准认为：“男人真正的孝顺是跟母亲‘划清界限’”。我同意这种说法。所谓“划清界限”不是脱离母子关系，而是从母亲对儿子无所不在的关注中“解放”出来，让母亲也更多关注他的妻子，而不是仅仅关注他;学会把儿子和媳妇看作一个完整的整体，而不是把媳妇当成外来的“假想敌”。

温馨提示:一个男人没有主见，会在妻子和妈妈之间两难，变得很焦急，很难做出决定。希望男人们能够学会更独立，有主见。

婆婆再怎么也算不过我妈，幸好我妈早就留一手

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的婆婆再怎么也算不过我妈，幸好我妈早就留一手，希望能够帮助到大家。

我虽然不是出身于什么大富人家，不要只要我要的，父母都会尽自己最大的力量帮我实现。我一直对任何一切保留着善良的态度，我认为只要善良，没有什么是不能化解的，用爱就能化解一切，这是我常常对自己说的话。但是，最另我失望的是婆婆，不过好在妈妈早早就看穿了一切，我佩服妈妈的先见之明。

我家在一个小农村，我的生活平平淡淡，没有什么大起大落，直到我遇到了老公，他给了我很多关于未来的想象，我们是同一个大学毕业的，两个人总是有聊不完的天，他很爱我，我也很爱他，可是爱情如果那么简单就好了，结婚就不是简单的事情了，有许多人情世故要了解，妈妈给了我一张卡，里面有二十万，这笔钱是妈妈让我好好保护自己用的，这笔钱都是妈妈存下来的，妈妈为了让我有安全感，为我准备了这么一大笔钱。

结婚后，我菜发现婆婆是个很贪小便宜的人，我把这件事情跟老公说了，老公告诉婆婆，婆婆就想尽办法要弄到我手里的这笔钱。我一心软，也就听了婆婆的话，答应把钱取出来给她。当时我想都是一家人了。

然而，最后，取不出来了，因为妈妈知道我可能会发生这种事，就存定期的了。

幸亏母亲有先见之明。

婆婆重男轻女 我生下女儿婆婆只给我吃面

情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的婆婆重男轻女 我生下女儿婆婆只给我吃面，欢迎阅读与收藏。

3年了，婆婆做的一切让我好寒心。婆婆，你也是女人，为何还要重男轻女？

婆婆就要我和老公结婚。说拿着户口本登记一下就行了，一分钱都不用出，就算结婚了。我不同意，她为这事就一直对我生气。

后来我怀宝宝了（还未结婚），老公打电话告诉婆婆（我们在外省上班)，我以为婆婆会高兴，至少会像我父母那样关心我跟孩子，可是我又失望了。整个孕期公婆不曾打电话给我，即便给老公电话，也很少提起我跟孩子。老公当然生气，也叫他父母多问候一下准媳妇跟肚子里的孙儿，婆婆居然说句“我都把你老婆当菩萨一样供着了，你还要怎样？”

春节跟老公在娘家登记，摆酒了，苦于两家资金周转不来，我们就是简单的进行了。可就在我们酒席的当天，婆婆并没有来我家参加，因为她去喝她外甥女的喜酒了，唉！也许外甥女的喜酒好过自己儿子媳妇的吧！

预产期快到了，我们生意也好起来了，收入可观。婆婆跟老公说要过来扶持我，前提是，要我们先给她1000元。给钱后几天，婆婆带了3片烂布来到我们工作的城市。跟她相处，感觉她盛气凌人，我也是好言好礼相待！她看了宝宝彩超单，把握很大的说是男孩子。

宝宝出生了，是个女孩，从此，又拉开了我跟她的距离！宝宝出生了的当天，我说一天一夜没吃东西，我好饿，好想吃米饭，老公叫婆婆回家做饭拿来医院给我。等我好久，等来的是一碗糊了的鸡蛋面，而且鸡蛋都碎了的。婆婆说，生个女儿有什么吃什么，生个儿子吃什么有什么！

让我妈妈生气的是，我在产房都胎位不正，医生说再不正，就剖！爸妈、老公都急死了，婆婆还一个劲的说这里费用好贵，会老家里生可以报销百分之八十！

产后第二天，婆婆一个人在医院扶持我，简直是我难过的一天。婆婆坐在那里大声说“儿子就是儿子，哭的声音都大些。（隔壁2个床都是儿子，就我一个女儿），我就靠儿子，不靠女儿跟媳妇的”。我躲被窝里哭了！这时，隔壁床的大姐，看不惯了，就说：“儿子女儿都自己的，一样！”婆婆说：“儿子就是儿子，女儿是人家家里的人”。

婆婆照顾我的时候，也非常马虎。碗都好多脏印子，油油的没洗掉，煲鸡跟龙骨的时候常见鸡毛跟猪毛。煮面汤上就见有蚂蚁……老公也说她，她还嘻嘻哈哈笑说，吃了也不会死人！

婆婆每天睡午觉，晚上九点就睡觉，根本不管孩子怎样，还是都是我跟老公带的！每次给孩子喂奶的时候，老公也在旁边，婆婆总是喜欢研究我的乳头，并嘻嘻哈哈调侃。有时候洗澡出来了，穿个内衣内裤在客厅走来走去！真让人受不了。

还有很多事情没说了，只是放心中，情绪激动的时候跟老公发发牢骚，跟婆婆没有红过脸，因为老公对我跟孩子很好，婆婆是他亲妈，我不想老公难做，可是这些事一直压抑这我好难受！

积压的太多，好想释放！都快得忧郁症了！

婆婆总是在背后说我坏话，我该如何反击婆婆？

我和家人的交往中积累了很多令人不安的东西。后两个是我的前任。最近，在我身后和取悦她的朋友和亲戚面前，我遭到了诋毁。我不知道如何把它做好。在与亲戚、朋友、老人和家庭母亲打交道时，如果他们说了一些阻碍人们心灵的话，什么样的反击才是恰当的呢？

我岳母一直在背后说我在说闲话。我该如何反击我的岳母？

网民情感咨询:

亲爱的，助理，你好！我不太喜欢说漂亮的话，而且我有点胆小。我和家人的交往中积累了很多令人讨厌的东西。

在后两种情况下，自孩子出生以来，父母教育意识的许多差异造成了许多差异。此外，她还把歪斜的部分，使我的孩子看起来像她。我只想让我的孩子给她打电话，而不是让我的孩子吻我。

最近，在取悦她的朋友和家人面前，我被人在背后诋毁。这位朋友和家人是我家的妹妹。他们俩都对谈话很感兴趣。他们两人隔一段时间就说:“我不知道该怎么办。”家庭成员和丈夫都外出工作。

征求意见，当亲戚、朋友、老人和家庭成员一直在说一些会阻碍人们的心灵，有时会导致重大事件的话时，你如何反击？你还得给他们留脸吗？哪些反击是合适的？我岳母也在背后说这个家庭和朋友在说闲话，但实际上我还记得。谢谢你，助理。

情感顾问回应:

从你的叙述中可以看出，在你岳母给你带了孩子之后，你没有理解向对方展示的情感价值，也没有给岳母化学补偿。在这种情况下，家庭主妇愿意通过让孩子离自己更近或在背后诋毁你来强迫剥削和勒索情感价值。这种个人行为是完全错误的，但完全正常。

即使你也是一个“不喜欢说漂亮话并且有点胆小的人”，那么反抗家庭主妇绝对是一个错误的决定。

首先，你可能不知道如何反击。即使我这次愚蠢地教你，在实战演习中遇到实际紧急情况时，也很容易失败。

第二，你不能忍受反击的负面影响。即使你赢了这场自卫反击，最终的大赢家可能不是你。

总的来说，我建议你尽最大努力走出目前的社交圈，请不要太依赖你的家人。也许，对你来说最好的选择是带你的孩子去见你的丈夫，但是有得有失，你必须提前做好准备，做好更困难的准备。

最后，我想提醒你，从你的难题“你还得为他们留着脸吗”和你回忆“我妻子也说过这个家庭和朋友在我身后说闲话”的个人行为中，你可以看到，在这个阶段，你准备以暴力对抗暴力，对抗你的妻子和其他亲戚朋友。我再次建议你尽快消除这个想法，以防你失去一切。

我费尽心思讨好婆婆 可是婆婆对我始终冷漠

曾经我也想过爱是相互的，只要我对你好，你也会对我不赖，礼尚往来吧。曾经我也想婆媳关系不会是传说中那么可怕，我会做好。虽然我性子直，不会巴结奉承，但我不是没有试图做让她高兴的事。可是事与愿违。可以说我心里很不平，为什么我的婆婆是这样的……

我也给婆婆买过衣服，婆婆很胖，我的大衣服也会给她。可是婆婆从我第一次和她见面到现在任何东西都没有给过我，每次带给她孙女的都是旧衣服旧鞋子，有的真是旧得没法穿。

老公脾气不好会跟他妈犟嘴，他妈气的呀。我也当他妈面训老公，怎么能跟妈吵呢，就是不对也要好好说。可是呢，人家从没领过情。我怀孕期有次跟老公吵架，我给婆婆打电话告状，想让她说说儿子我怀孕不要跟我吵，她竟然说你们的事我不管。

我结婚的时候，什么都没有，连礼服都是我自己买的。首饰什么的婆婆问都没问过，就不要说买了。没有婚礼就是在家请了几桌亲戚朋友，1800的礼金也被要走。想想真可怜，我家虽然是北方的，但也是省会城市的大姑娘，就这么把我打发了。现在没几个结婚像我这样吧。

怀孕没问过，我回老家生孩子没问过，剖腹产我当时怕死了，疼死了，婆婆从没问过，一个电话都没有。也许她认为生孩子就跟母鸡下蛋一样简单。

和婆婆关系不好是从让她来带孩子开始的，她很不情愿，埋怨很多。难道你从来没把我当一家人，连孙女都不亲吗？

我就是觉得不公平，我试图过对婆婆好，可我得到的是什么？