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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的网恋握不住的爱只是虚空，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

主持人：大林倾诉者：佳佳女27岁自由职业者

四季的轮回，带走多少故事，留在你心底的，应该是最美好的记忆。那么，把令你烦心的，让你痛苦的，使你迷惘的倾诉给我们，然后，你就会轻松地去迎接阳光生活。新开设的网络时空，是《新文化报》情感倾诉热线的又一个港湾，恭候你情感的停泊。其中的倾诉《偶的故事》、对话《在线你我他》、论坛《有一说一》、留言《真情告白》等，随时wWw.qg13.cOm

欢迎你，主持人大侠、大林、香北与你在线！

一段来自网络的情缘，在冲破了种种障碍后，两个人向着共同的方向前进，感情与日俱增。可当面临着爱情与事业、爱情与亲情的抉择时，没有人妥协，于是，爱，不了了之，成了这段感情最终的结局。

六年前，网络刚刚兴起的时候，我和小光相识在那个奇特的虚拟世界。小光是我的第一个网友，相识是从那一句寻常的你好开始。我上网只是想打发无聊的时间，但是经过几次接触，我们聊得很投缘，慢慢地便把彼此当做了朋友，并且交换了电话号码。

于是，我们从网络走到了现实中。虽然没有见面，但每天晚上同一个时间，我都会接到小光的电话，彼此诉说着开心和不开心的事情。小光虽然比我小，但很会开导人，每次和他说完什么都会很轻松，我慢慢喜欢上了这样的生活。三个月的时间里，小光的电话从未间断过，我们彼此的了解也逐渐加深。于是，在小光提出见面的时候，我很痛快地答应了。其实我也很想见见这个一直叫我佳佳姐的大男孩。

2000年的5月1日，我和小光如约见面。小光和我想象中的样子几乎完全吻合高高瘦瘦，一脸阳光般的微笑。那天我们玩得很高兴，到他该回去的时候，我们都有意犹未尽的感觉。晚上的时候，小光的电话按时地打了进来，让我意外的是，他在电话中向我表白了爱意。我没有马上答复他，但整晚想的都是这件事。虽然小光比我小三岁，可是和他在一起我真的很快乐，很塌实，于是，我决定给彼此一个机会。

可是接下来的几天我都没有接到小光的电话，突然间很不习惯。于是，我拨通了小光的电话，约他见面，但没有告诉他我的想法。见面那天，我远远地看到小光像雕塑一样站在那里，走近后，我看到地上的烟头不少于十根，心里很心疼。因为年轻，我突然有了想逗逗他的想法，于是，我低着头走到他面前，一句话也不说。小光很焦急地问我：佳佳，你怎么了？我装做很伤心的样子说：我心情不好，不知道我的小男朋友能不能哄我开心？刚说完，小光就拉着我的手，兴奋地像个孩子。

就这样，我们走到了一起，并且一起度过了五年的快乐时光

由于小光工作的原因，我们每周只能见一面，而且他还经常出差，一走就是一个多月，我们很珍惜在一起的时间，也慢慢习惯了在思念中让爱升华。小光每次出差前一天都会来看我，每次都会用几乎一样的话叮嘱我按时吃饭、不许熬夜、和朋友出去玩的时候早点回家他的罗嗦总是让我感到一种幸福。而每次他出差回来的时候，我都有一种过节的感觉，因为他每次都会给我买很特别的礼物，更会在看到我的瞬间，在众目睽睽之下，给我一个结实的拥抱和甜蜜的吻。

幸福的日子一天天地过着，可以说每天我都沉浸在快乐之中，却忽视了早晚要面临的抉择

去年的时候，作为军人的小光，面临着专业的问题。因为他的家在黑龙江，并且他是家里的独生子，家里又给他安排了一份非常不错的工作，等着我和他一起回去！当小光和我说这件事的时候，他显得很开心，可是在我向家人提出这个问题的时候，却遭到了强烈的反对！原因是我从小在家娇生惯养，自己从来没有处理过什么困难，并且长这么大，我一直没有离开过父母的身边，他们怕我一个人在那边受苦。

就这样，虽然有千般不舍，万般不愿，我们还是要分离！小光走了，把我的心也带走了。虽然他每天还是一样会打电话给我，可是那种绝望的思念，每天还是让泪水打湿了枕巾。就在小光走后的第四天夜里12点20分，我突然接到了他的电话，说在我家楼下！我穿着睡衣跑到楼下，看到了思念的他，我们紧紧地抱在一起大声地哭着，很久很久都不肯放手，害怕失去彼此

可他还是走了，在第二天傍晚，从此，我们之间的联系少了，只是在节日和纪念日的时候会彼此问候。而我，却活在了思念之中。

主持人大林：很多爱情都会因为某些原因无法厮守终生，就好像是人在长途旅程中来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一航班。我们需要坐的，不是留恋这一站点的风景，而是要走好前面的路，再美的风景，也只是人生的瞬间，留有回忆，就是它最好的归宿。

小编推荐

爱 只是一个人的事吗？

一个女孩，二十七岁，讲述了她的爱情故事。

她大学时代认识、交往了一个男友，虽然她在安徽，他在北京，但感情一直很好，女孩说男孩给了她对爱情的所有向往，那种感觉在多年之后的今天依旧让她觉得温暖无比。

后来大学毕业了，女孩的爸妈为她联系了去澳洲读书。

签证都办理好了，女孩却不想走，为了他，因为她不知道如果离开这个男孩她该怎么活。

澳洲的学校联系好了，机票也买了，分别即将来临，女孩来到了北京，去见他，这么多年他的学校她来过很多次，这次却觉得路程那样遥远，她不知道等待她的是距离的别离还是感情的离别。

那家校门口的餐馆，他们至少来过三十次，那个靠窗户的位置，似乎是专门留给他们的。女孩问他：接下来我们怎么办？她多么盼望男孩挽留她，多么盼望他说别走了留下吧，抑或是说我和你一起走。

然而，都没有。

男友沉默良久，分手吧！

女孩就这样带着泪水和遗憾走进了首都机场，手里握着那张到澳洲的机票。妈妈爸爸在机场大厅和她挥手告别，目送她过了安检。

看着落地窗外起起落落的飞机，女孩做了一个重大决定，一个可能改变她一生的决定，她返身出了机场，拖着一大包行李留在了北京，留在了这个有他的城市!

她一个人在这个陌生城市开始了漂泊的生活，找工作，找房子，和每一个北漂族一样，该吃的苦都吃了

即使如此，她也从来都没给他打过电话，她是个矜持的女孩，她说，只要和他生活在一个城市中就可以了，只要她随时都能感觉到空气中有他的味道。

她盼望重逢。

男孩在北京大兴的一所军事学校读书，要读七年，于是她每个周五都会转三次车去他的学校门口，因为那所学校只有这一天允许学生出校门，女孩就期望在这时碰到他。

一年的时间就这样过去了，女孩风雨无阻地倒车去看他，每次她都是三点多到，在门口站两个小时，五点半就找个地方吃饭，然后六点半坐最后一趟车赶回城里，那一年她几乎吃遍了那所学校附近的所有餐馆，每次吃饭的时候，她都在想也许他曾经坐在这里吃饭，这样的幻想一直支撑着她。

缘分也许真的断了，她就是一次都没有再见到过他。

我问她，这些日子是怎么过来的，她说看《一千零一夜》，每天看一个故事，数着天过，到现在已经开始看第二遍了，也就是说，日子已经过去了三年多!

我又问她：你为什么不把自己经历的事情都告诉他呢？哪怕只是一个电话！

她笑了，随后丢过来一句很经典的话：爱是一个人的事！

她认为，她享受了爱情的所有过程，期待、盼望、思念，有这些就足够了。

我不知道她的《一千零一夜》还得翻多久，但是，我却觉得爱永远都是两个人的事情！

口述：我和网恋女友的甜蜜爱情

自在讲述的是一个幸福的故事，尽管这幸福来之不易。为了这样的幸福生活，他痛苦过、挣扎过，并为之放弃了很多东西。而有些选择和放弃，只有当事人才能体会值得或是不值得。从他的讲述中，从他的状态中，我可以感受到他那种毫不掩饰的幸福感

【倾诉者】自在男30岁自由职业者

【时间】8月18日

【采访地点】比萨利意式休闲餐厅

初识，我只是她笔记本上的名字

认识小乔很偶然。那是2000年，我在青岛的一所大学上大三，宿舍的兄弟有空常一起去打通宵游戏，有一次，玩到凌晨三四点，很困，打算叫上他们一起走，他们却打得正起劲，让我稍等会儿，我一时无聊，决定进聊天室看看。其实那时也是刚接触网络，除了游戏比较熟悉，聊天室还真没怎么去过。

当时，我就是用自在这个名字进去的，看了一圈，净是稀奇古怪的网名，弄得我愈发头晕眼花。只有一个叫小乔的吸引了我的视线。小乔，我觉得这名字简单大方，甚至可能取自真名，想来人应该也不错。于是就和她攀谈起来，还真的挺投机，我们互留了电话，约定下次再聊。

第二天是7月1日，周末，学校举行运动会，我是广播站的站长，所以几乎是从早忙到晚。一切就绪已是晚上10点，其实已经累得不行了，可不知怎的，我突然想给小乔打个电话，听听她的声音。小乔在武汉上大一，那时有好多大学还是一层楼只有一个电话，电话接通了许久，几个女生此起彼伏地叫了半天，才把她叫来接，而我，也在这些叫喊声中，证明了小乔的确是真名。

当她真正接到电话，却想不起来我是谁，提示了几句，她也没想起来，我在心里默数，再给她五秒钟的时间回忆，真的想不起，就算是我们没缘分。就在最后一秒，她说出了我的名字，我很惊喜，可是直到后来，我才发现，她有个小记事本，里面记录了一些聊过的人的简单情况，那五秒钟里，她使劲地翻啊翻，终于翻到了我。

相见，并没有想象中的美好

之后，我们有时间就常网聊和打电话，为了方便联系，我还买了部BP机，我喜欢5这个数字，她喜欢7，我们的联络密码就常常是这两个数字的任意组合。每次接到她的传呼，我都开心地去给她打电话，那一年，我在校广播站的津贴和在肯德基打工赚的零用钱几乎都贡献给了中国电信。

这期间，她曾经给我寄过一张照片和一枚琉璃印章，照片上是个清秀可人的小女生，这张照片在后来的一段时间，简直成了我的精神支柱。那个印章是她去北京玩的时候，给我寄的礼物，上面刻了我俩的名字，这让我十分感动。

其实这一年来，尽管我们无话不谈，彼此都很有好感，却始终保持着网络好友的关系，直到互相到对方的城市看望彼此，关系才得到进一步发展。

2001年5月，趁着长假，我到武汉去看她。见面的感觉有点陌生，似乎不像电话里有那么多话说，在武汉玩了两天，还是很有距离感。到了要告别的时候，才觉得依依不舍。

很快，7月的时候，她说要来看我，因为时间有限，要赶在放假回家之前，所以她居然牺牲了最后一门的考试，准备来青岛。得知她来的车次，我决定到青岛的前一站去接她，不为别的，只为能和她一起坐一段火车，体会一下那种一同在路上的感觉。

我们学校是以男生居多的理工科院校，整个学院才有七个女生，所以当我带着小乔走进校园的时候，是很拉风的。加上本身我在学校也算个公众人物，三年来鸭舌帽不离身，有点个人特点，认识我的人很多，那一天，所到之处，几乎人人跟我们打招呼。和小乔在一起，我真的有种自豪感。

出海，她是艰难旅程中的灯塔

我是学航海专业的，毕业后，理所当然地签了这样的公司，等待上船。考虑到一上船也许就是一年半载，所以等待的这些日子，我去了武汉，在小乔学校附近租了房子，想和她多见见面。2001年9月去的武汉，不到10月，公司就通知我，要做上船的准备了。公司在天津，小乔坚持要送我去，可是一起到了天津好几天，公司也没有进一步的消息，那边开学在即，小乔只得先回了武汉。事情就是这么巧，小乔走的第二天，我就被安排上船了。那个时候，很多第一次上船的同事都是兴高采烈，我却很沮丧，甚至有点绝望。

记得第一次航行，是从天津出发，去巴西，航程40多天。毕竟年轻吧，开始的沮丧很快就被初次航行的新鲜感所代替。每次停驻，下了船，第一件事我就是去打电话，除了打给家人的，其余全是打给她。因为时差问题，我也屡屡担心她接不到电话，每次拨完号码，那心情真是又期待又怕落空。很多次，聊着聊着，我都忍不住掉下眼泪，这种感受，是天天在一起的恋人无法体会的。

就这样，一个国家接着一个国家，2001年10月上船，直到2002年9月，我才回到天津。这期间，我们也写信。在船上收信是需要通过公司中转的，周期很长，一来一回至少两个月，所以船上的人每收到一封信都是格外珍惜，每当有信到，大家都是安静地回到自己的房间，一遍一遍地读。她知道我喜欢足球，而2002年的世界杯，米卢带领中国队首次出战，于是在信中，她告诉我，不用怕错过精彩片段，每一期的《体坛周报》她都给我攒着呢。

第一次出海，我还是实习阶段，没什么经验。有次遇到台风，船晃动得很厉害，我们想到了弃船逃生，老船员交代大家先把重要的东西带在身上，随时做好准备。除了傍身的美金之外，我只带了她的几封来信和她最初寄给我的那张照片，船上的日子，信和照片是我全部的精神支柱。

2002年9月，下了船，领了薪水，我直接就来了郑州。她那时在郑州已经开始工作了。火车到郑州已是半夜两点，她接我回了她家，那也是我第一次见到她的家人。现在想起来我都佩服自己的勇气，当时从未想过，我们这种通过网络走到现实的恋爱，她家人会不会反对，而第一次见家长，又是这样的场景。幸运的是，我们双方的家人都十分通情达理，也始终尊重我俩自己的选择。

休假期间，除了回家探亲，大部分时间我都在郑州。利用这个机会，我找了些其他的职业做了尝试，也和她一起规划未来究竟该怎样。

靠岸，为了将来我放弃了大海

然而四五个月后，公司又安排我第二次上船。一上船，又是漫长的一年，在2003年情人节快到来的时候，我琢磨着，得想个办法回去，和小乔一起过这个节。这个念头一经出现，随着时间的逼近，愈发强烈。刚好，那段时间我身体有些不适，就向公司打报告申请回国休假。

当时船靠近南非的理查德湾，公司研究后决定，先靠岸给我治病，暂时不安排回来。下一站是马赛，航程15天，目的没有达到，我不死心，决定在这15天再赌一把。于是，我干脆不吃药，让病不会那么快好。同时，我还让朋友帮忙制造舆论，说自在的病再不回国治，就越来越严重了，终于，公司扛不住压力，安排我在马赛下了船，坐飞机去巴黎，又从巴黎直飞北京。那是我第一次坐飞机，可我顾不上享受自己这个第一次的心情，只是一门心思想着赶紧回去，赶在情人节之前，回到小乔的身边。

这次见面，我们开始认真规划未来，我们打算在天津发展，小乔也辞去了工作来到天津。然而推翻现有的一切，重新开始并不容易。那段时间真是我们最艰苦的阶段。现实面前，我们开始为琐事吵架。由于一切都进行得不顺利，我和公司也有约在先，很快，我又要第三次上船了。离开的时候，心里觉得很凄凉，理想和现实有着如此大的差距，也许这次上船，我们之间的未来就很难说了。

没想到，这次上船发生了一件事，令我在情感上受到巨大的冲击，对海员这个职业产生了深深的思考。不过，也正是这件事，让我和小乔更加懂得珍惜彼此。

这次出发，沿途所到之处，都是极易发生海啸的地方，航行没几日，尽管我们严阵以待，还是不可避免地遇到了海啸。小乔在国内一直关注着这方面的消息，几乎每天都往我们公司打电话询问情况。而事实上，我们的船并未像陆地上的人们想象的那样，受到多大的伤害。就在航行快要结束的时候，还是出事了。那天，恰好我值班，风很大，甲板上有些货物没有捆好，水手长带着几个人去捆绑，就在登高捆绑的这个过程中，我眼睁睁地看着几个同事不慎坠海，风大浪急，尽管大家在水手长的指挥下，进行了全力施救，最终还是无功而返。

这是上船几年来，第一次目睹生命陨落的事件，一起工作和生活了那么久的同事，说没就没了，事件的全过程还是我亲眼所见，一时间，我真的接受不了这个事实。再次下船，又听说，我大学里最好的朋友，前段时间在船上无故失踪了作为海员，我们深知失踪意味着什么。

两个月后，又上了船，刚好是上次同事遇难的那条船。待在上面，我无时无刻不在想曾经友好共处的他们，我觉得自己永远都接受不了他们离开了这个事实。心里的那种感觉不是害怕，而是对生命的一种思考。况且我心里有着最牵挂的小乔，为了她，我不想继续这种冒险的生活。坚持了三个月，我始终战胜不了自己的这个想法，主动申请了休假。自这次休假后，就没再上船。

终于，我们过着平凡而浪漫的生活

在海上生活这几年，我一共去了32个国家，遍布七大洲四大洋。经历了很多人和事，刚毕业时那种想到处闯荡的想法也渐渐淡了，不想继续这么漂下去，我想和小乔一起过安定的生活。

记得每到一个地方，我都想用个什么方式来纪念一下曾经来过，想了很久，想到小时候看的童话故事，那种带有祝福的漂流瓶，于是我也找了瓶子，偷偷地写了感言，写了对家人的祝福，写了对我和小乔以后生活的展望放在里面，满怀诚意地送走。

一开始，完全不再上船，真是个痛苦的决定，毕竟大学里我学的这个学科专业性太强，而且在船上久了，和陆地上的生活和观念有些脱节。

海上的工作在外人看来又刺激又风光，可实际上情感和体力的煎熬真是有苦自己知。船长曾经说过，如果你们的家人看到你们在船上的工作状态，一定不舍得再让你们来。所以经历过这些的我们，初回陆地，接触一些日常工作的人，确实有很多看不惯的地方，觉得他们所谓的辛苦根本不足道。海上和陆地的许多工作存在很大的跨度，无论是技术层面的还是待遇方面的。很多海员想回归陆地，也是因为现实和预期的落差太大，弄得高不成低不就，后来又上了船。

我不想这样，为了我们的将来，我觉得一定要解决好这些问题。我们年龄越来越大了，我实在不舍得再长年把她自己扔在那里不管。

于是我从最基层的工作做起，尝试与人多沟通，慢慢地让自己融入这样的生活。两年来，我终于克服了一些东西，和小乔一起营造了目前比较平静、舒适和安稳的状态，也有了一定的生活基础。我们买了房子车子，在大家的祝福中结了婚，过着平凡且浪漫的生活。

偶尔，我也会怀念在船上的日子。记得第一次上船太仓促，没带什么东西。那么多天，唯一的娱乐就是听同事带的一盘孙楠的磁带。原本我对孙楠的歌没什么感觉，那时候天天听，也听出了感情，直到现在，只要听到哪里放孙楠的歌，我脑海里立马就浮现在船上的那些场景了。

要是将来我们的经济条件更好了，我也想带着小乔去环游世界，去看看每一个我走过的地方，找找那些满载希望的漂流瓶。

■记者手记

自在曾是海员，特殊的工作经历，令他见识广博，阅历丰富。可是，即使他走遍世界的很多角落，他的心里却只牵挂着一个女子，小乔。因为他们相识于纯真的大学时代，因为无论他走多远，小乔始终支持他、等待他，对他不离不弃。他们对感情的这份执著让人感动，他个人为之做出的努力、改变和坚持也让人佩服。

口述：陷入网恋 毁掉了我的幸福婚姻

我在家里排行最小，上面有两个姐姐，从小到大，我就在父母和姐姐的呵护下成长。直到恋爱时节，才领悟到人生的悲凉和无奈。

初恋时我还是个学生，他是我的同学，我们也算是青梅竹马。记得那时我们常骑着自行车到郊外的河边游玩。我常常坐在他的车尾架上，一起憧憬着我们美好的未来。他曾对我说，有一天他会让我披上婚纱，做他最美丽的新娘。我们还说就在这河边举行婚礼，接受亲友的祝福，我们还在河滩上埋下各自的愿望。

就这样，我们恋爱四年，一直如胶似漆，我的第一次也是给了他。可是想不到，四年后，他却嫌我的胸部又平又扁，总说我是名副其实的太平公主。我本来以为这是一件微不足道的小事，只不过拿来开开玩笑，可是到最后，男友却因为这个原因抛下我，去和身材好的女生相恋了。四年的感情落了个这样的结果，我泪如珠落。这一段没有结果的恋情让我很自卑，从此失去了自信。中专毕业时隔壁的阿姨说给我介绍男朋友，也被我谢绝了。

2003年，我到了一间工厂做财务，当时也有一个同学在追我。其实那个同学各方面的条件都很不错，我也对他有好感。在我读中专的三年里，我们一直都有书信来往，挺谈得来的。可是在读懂了他的意思之后，我却犹豫了，因为初恋对我的伤害实在是太重了，我一直有一种自卑心理，觉得配不上这个同学，怕上次的悲剧在我身上重演，我觉得我很难再承受一次这样的打击，所以对同学的表白，我一直假装不懂。

不顾一切争取幸福

男大当婚，女大当嫁，在经历了初恋的甜蜜和痛苦之后，最终我决定选择他。他是我的同事，一个来自穷山区里的普普通通的打工仔。他不但家里很穷，本身也没有学历，个子不高，经常穿一件沾满机油的破旧牛仔裤来追我。更可怕的是，他还有两个不能自食其力的兄长，大哥还稍好些，能帮家里做些简单的事情，二哥却什么都不会，连生活都不能自理，夜里还经常发出凄惨的叫声。我第一次去他家时，村里人都说不要让他两个哥哥和我一起吃饭。我选择他，可能就是因为他各方面条件都不够好，我在他面前没有自卑感。

因为他的家庭条件太差，所以我的父母得知后极力地反对我和他在一起。反对的手段很激烈，妈妈为了不让我见他，不惜帮我辞了工作，逼我把刚怀上的孩子打掉，还把我关在家里，把我的手机和证件都藏起来，甚至以死来要挟我而姐姐就逼着我去见她给我介绍的男朋友，说人家是大学生还有自己的公司，怎么也比这个穷小子强。

不管他们怎样反对，我还是不顾一切和他在一起，因为他没有像前男友那样嫌弃我是太平公主，也没嫌弃我不是处女之身，而且还一直待我很好。不久后我又一次怀孕，这一次父母只好无奈地把户口本递给我。2004年9月，我们终于结婚了。我没有披上梦想中的婚纱，没有钻戒，也没有婚礼和宴席。那一天我们身上仅有一百多元，我们两个在麦当劳吃了一个三十多元的快餐，余下的钱买了一条玛瑙珠手链作纪念，就算结了婚。

贫困但快乐的生活

婚后的几年，我应该说是过着虽然平淡但很幸福的生活。丈夫一直尽力呵护我照顾我，在他能力所及的范围内，他都会尽量不让我受苦。有时我会故意偷懒撒娇，我说我腰疼时，他会帮我洗衣服，我说手疼时，他会帮我做饭洗碗。他很少出去应酬，更不会一个人出去花天酒地，每天一下班，他就赶回家帮我做家务带孩子。我不高兴发脾气时他会让着我，记得有一次他没有记住我的生日，我很委屈地哭了，从此他就用手机记录我的生日。因为他家里的经济状况很差，他的父母和兄长都需要他负担，结婚后我们的经济一直不宽裕，但他还是尽量为我购置了他力所能及的电器，比如电视机、电冰箱、洗衣机什么的。虽然为了少花钱，这些电器大都是买旧的，但我还是很满足。

回想那几年的日子，虽然艰苦，但我们过得很开心。我怕黑，他就在床头装个灯，让我随时都可以开到灯。工作上他也很上进，从我们初识时的普通冲压工，后来做到冲床机修，然后做模具师傅，现在升为车间主管，他还想用业余时间学习软件画图。虽然他现在还只是拿着不高的薪水，虽然我们还没有自己的房子，但丈夫为我所做的这一切一切都让我感到自己很幸福。

其实我的婚姻生活也有艰难的时候，最让我难过和不安的是我怀孕的时候，那时我经常会想我的孩子会不会生下来也像他的伯父一样，甚至晚上睡觉都会梦到自己生下个怪胎。直到孩子出生了，看着活泼聪明的女儿，我总算放心了。那时我很感激上苍，给了我一个疼爱我的老公和可爱女儿。

后悔莫及的网恋

2009年我在网络上认识了一个男人，平淡而幸福的生活从此被打破。那男人比我大十岁有余。能说会道，风趣幽默，一向沉默寡言的我被他感染。于是我把自己的经历毫无保留地告诉了这个男人，男人心疼地说我傻。不久我们约见面了，我当时还把女儿一起带去赴约的，吃完饭男人把我们母女俩送回家。不久之后我们发生了关系，然后我发现我怀孕了。当我告诉他时，他劝我别要。可是不知为什么，我留下了这个孩子。因为我一直很怕和老公生孩子，我怕孩子会遗传他们家族不好的基因。有人对我说这种病是传男不传女的，所以我很庆幸我第一个孩子是个女孩。

今年年初孩子出生了，孩子的音容笑貌都和男人长得很像很像。看着孩子，我心里又内疚又惭愧，不知是什么滋味。

最近，我发现他在回避我。发信息给他，他不回，打电话给他每次都急着挂掉。有一次我生日，多么希望他能和我一起过，但是我等了整整一天，他却连一个祝福都没有给我。每次看着那个和他很像的孩子，我的心都碎了。我恨自己为什么这么不争气，为什么不好好珍惜手中的幸福。

老公直到现在对我还是像以前一样好，可我已经无法像以前那样去面对他了，经常都在想这件事还能瞒得了多久？要是他知道了他每天下班回来都竭尽心力照顾的孩子，原来是另外一个男人的骨肉，他一定无法接受。现在我每天都过得很痛苦，看着孩子我会想到自己和那个男人的故事。老公越对我好，我越感到内疚，自己好不容易争取来的幸福却又被我亲手毁了。

也许女人要的只是公平

讲述：

晚睡：晚上好，您写的文章我每一篇都看了，感觉和您在很多点上都产生共鸣，非常喜欢你的文章！最近一段时间，我常为某些事感到苦恼，因此想请教下您。我和男友是大学同学，他是一个很有责任心和上进心的人，同时在某些事情上也很大男子主义。我和他在不同的城市工作，最近为了他把自己的工作辞了，准备去到他所在的城市工作，这也是他一直强烈要求及催促的。他的思想比较传统，认为男主外女主内，女人就应该为了家庭牺牲事业，在他心里，也许女人就不该有自己的事业，我们对这方面的看法产生很大的分歧，这是我非常苦恼的事。其实，我还是比较喜欢男人能够强势点，我从没想过要他为了我放弃他的事业，对他也没什么要求，因为我相信他，所以在他一无所有的情况下，也毅然决然的放弃了我现在还不错的工作。可就就算是这样，我也从没想过为了家庭放弃事业，也从没想过当家庭主妇，可能我天生缺乏安全感吧，觉得当家庭主妇或没有自己事业的女性很可悲，只能寄托于男人，就像那随时等待屠宰的动物一样，很没有安全感。而且我觉得家庭事业是可以平衡的，为什么一定要让我放弃自己的事业呢？我不想为了这事跟他吵，因为他压根不会理解我的感受，反而会觉得我是因为不相信他才这样。我爸妈在我很小的时候就离婚了，从我妈身上，我切实地体会到一个家庭主妇面对被别人抛弃的悲哀！我和他都是受过高等教育的人，为什么在这方面他就是不能理解我？

虽然我们还没到谈婚论嫁的地步，但都是以结婚为目的的，可一想到这些，我就有些恐怖。他经常说，如果我不去他那边，就不要我了，虽然是玩笑的口吻，但我相信那是认真的玩笑！有时觉得自己有点悲哀，感觉自己处处都很被动，很不喜欢这样的感觉。但他对我很体贴，会经常飞过来看我，我们现在的感情也很好。可是有时想到这些，我就很难受，又不知道怎么和他说，我很喜欢逃避，晚睡，我该怎么办？

似乎在中国，有责任心和上进心的男人，往往有大男子主义的一面。只能说，传统文化在塑造男人灵魂的时候，就已经把这种基因和模式复制下来了。

大男子主义的好处自然是不言而喻，它的坏处也是昭然若揭——你若是以一个男人的意志为尊，就得承担起自己的意志被忽略和软化的风险。

对于一个人格独立的人来说，这才是最可怕的事情。远比被男人抛弃更可怕。

没了感情，没了钱，你都可以东山再起，而寄居在别人的意志之下，变成了一个由别人来主宰命运的人，会连东山再起的资本都没有。

美剧《识骨寻踪》里，杰斐逊学院团队主管凯姆爱上了自己的下属阿莱斯都，阿莱斯都因为哥哥生了癌症，要回到危机四伏的伊朗照顾哥哥，凯姆不同意，她觉得这么做太冒险了，阿莱斯都没有考虑到自己，这种选择对自己不公平。

像凯姆这样事业有成的独立女性，依然会困惑于：为何你的人生计划中没有我？这也是所有女人都在意的问题，当男人做一个决定之前，是否将女人纳入自己的人生蓝图，以及对女人的身份设定是什么，都直接暴露出男人对待感情的态度。

阿莱斯都让凯姆知道，他希望完成自己的心愿，但同时，也承诺，一定会回来。他依然深爱着凯姆。最终，凯姆还是理解了阿莱斯都，放手让他去完成对亲人的承诺。

这个故事告诉我们，男女之间，涉及到生活重大决定的时候，总是会有人妥协让步，这种妥协和让步并非丧失人格，而是相爱的人互相应该做到的。但这得公平，不能变成一边倒的事情，比如，当阿莱斯都的论文没有通过，凯姆试图帮他向布伦南博士说情，阿莱斯都对她保护自己行为很不满。凯姆也要为此道歉。

他们遵循的原则是谁都不能包揽谁的一生，谁都不能替对方做决定，出于好心也不行！

现在很多人做不到这一点，恋人之间的界限含糊不清，好像一相爱就什么权利隐私都没有，两个人捆绑在一起。就像你男友这样，你爱我吗，爱我就相信我，爱我就跟我走，我会养着你。什么？你觉得没安全感，那就是你不相信我。

其实做全职太太也不一定想你想的那么可怕，你妈妈的生活教训不一定会延续在你身上。只是，如果你要的是公平，那么就算你不当全职太太，你坚持自己的事业，他也不一定会给你。

他一厢情愿的设计着你们的未来，却没有给你足够的自我发展空间和按照自己的意志设计生活的机会。

他只想让你在他的麾下做一个可控的对象。这样的想法，本身就是和爱情所需要的尊重、体谅、平等背道而驰的。

这样的男人正适合独立性不那么强的女人，那样更容易相安无事，求仁得仁。

施舍“性”也拴不住我们的婚姻

黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里，大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律：要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。

这样她不仅可以在家庭中处于领导地位，而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力，果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久，她不顾父母的竭力反对，与江波进了洞房。

新婚之后，江波为了报答黄珊对自己的一腔深情，主动包揽了一切家务活。每到晚上，养尊处优、精神十足的黄珊，不管江波累不累，或愿不愿意，非要与他做次爱方可安然入睡。

然而，随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮，江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。

盛夏的一天，她的几个同学来家唱卡拉OK，江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝，没想到坐在一边的黄珊发话了：把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办，哎呀，怎么不把脸盆拿过来，瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开，让大家乐一乐。就像是一道又一道指令，江波烦了，但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸，他借故逃离了现场。

深夜，黄珊见归家的江波余怒未消，便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣，开着朦胧的壁灯，斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波，进入了由她制造的氛围。

就在江波准备宣泄满腹激情时，黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风，一用劲将他推开：你说，今晚为什么要给我难堪？否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟，压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门：结婚以来，你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你，从今天起，我们是平等的，夫妻生活也好，家庭生活也好，我们都有同等的权力和义务，尤其在性生活上，我不会强迫你，你也用不着牵制我。

经过这次不愉快的事之后，黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是，积习难改，时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了，两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了，他们不吵了。殊不知，这里面却蕴藏着危机。

初冬的一天，江波正在批改学生作业，一位正准备考托福的女孩来向他求教，他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上，江波坐在椅子上，两人挨得很近，几乎身贴着身，连呼吸声都听得到。

江波感到从未有过的燥热，心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来，脱口而出：唉，人到中年啦女孩马上接过话茬：我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字，一下子拉近了他们之间的距离。

不久，江波闹着要与黄珊分居，要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后，一改往日的骄横清高，与他心平气和地作最后的谈判：每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完，江波抢过话头：这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上，那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况，性生活并不能表明我们爱情存在与否，要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有

江波与黄珊的婚姻悲剧，告诉了我们这样一个事实：性生活并不是维系爱情的惟一链条，婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致

离婚，感情不和谐也可以导致离婚，而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活，婚姻是不能保证维持下去的。

因此，不管是男人还是女人，想用性生活来拴住婚姻，很可能是出于一种善良的动机，害怕失去自己所爱的人，但是不管是哪一种情况，只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的，它很可能成为单方面的一厢情愿，对另一方毫无作用，还有可能造成对方的反感，导致婚姻解体。

文中人名均为化名

老公网恋 每天陪情人玩开心农场

老公为了网恋，国庆长假期间能够在开心农场给情人种菜十日，从早上爬起来一直玩到晚上，饭也顾不住吃，盛典都不看。可在家却从来什么事情都不做，孩子不管，家务不理，就连一次锅碗都没替我洗过

老公为网恋每天在网上种菜

网友口述：

我想问你，游戏真的很好玩？很上瘾吗？可我对什么游戏也从不感兴趣，连纸牌都不会玩，我觉得游戏本身就很假，何必浪费时间呢？喜欢玩游戏的人我想也都不老实，我老公就是那种类型。我知道他每天只要上网，不是同一些女网友聊天，就是玩游戏，他就干这两样事。

他嘲笑说我是个超级大笨蛋，对网络游戏什么都不会，什么都不懂，只是像白痴一样看不顺眼就知道数落、唠叨。可我还能有什么办法呢？

孩子辅导他从来不管，家务也从来不做，里里外外都是我一人在忙碌。有时他真的很过分，盛好饭后还得给他端到电脑桌前。有时我也给自己赌气，你爱吃不吃，可若是面条很快就团了，过后还得给他重热，又不能及时收拾干净厨房，也是挺麻烦地。

国庆长假期间，他从早上爬起来一直就能玩到晚上，盛典都不看，只是一个人憋在书房里玩电脑，还不时的放声大笑，最初我还以为是他疯了，有了神经病。可他却兴奋地告诉我说，是为网友种的菜提前收获了，还卖了不少钱，还有偷了别人的水果等。

我很爱老公，家里大事小事都随他的性情办，亲朋都说我脾气好，其实我只是不想跟他生气吵架，所以有些不痛快能忍就忍过去了。我也担心过他网恋后会不会同别的女人幽会，可后来想男人要是不自觉，靠管是不顶用地，管着他的人管不了他的心，管住他一时，管不了他一世。因此就索性放开他，由他吧，他觉得咋好就咋办！

而我近来一直很纳闷，他说网友外出旅游去了，让他帮忙照看开心农场，他可以放弃自己的休息日在网上种菜十多天，难道就不能为我洗一次锅吗？他简直太过分了！

回复：

一、游戏很刺激，偷菜挺好玩。

游戏上瘾后很难戒掉哦！男人在游戏中，有一种能获得征服别人的满足感。游戏有极强的趣味性，玩游戏可以满足一个人的很多心理需求，还有很多想像空间。每个人玩游戏的目的都不相同，有的是天性好玩，有的只是玩玩，有的空虚找刺激，有的没成就找自信，有的纯属娱乐，有的则越陷越深

二、疼老公没错，庞爱太危险。

听你口述，你老公真可谓家里的活祖宗，饭盛好了还需要端到电脑桌前，冷了还得重热。就连一次锅碗都没替我洗过，试问在你家，家务规定是你的义务吗？你的任劳任怨，是爱的表现！可是爱确立的唯一表现形式？你这样疼他有些离谱，容易把男人庞坏！他知道那些是爱的流露吗？你这样爱他到底累不累？

三、聊天时间长，网恋有可能。

一个大老爷们儿玩聊天，除了想和大姑娘、小媳妇扯扯闲话，交交心有兴趣之外，别的都靠边。日子久了，难免黏糊上几个找感觉，这都是情理之中的事情。而你老公，舍己为人的精神不得不令人钦佩，放弃十一盛典，给一个虚假的娘们儿当钟点工，一连十几日，从早到晚不畏劳苦，他究竟为了啥？还望留意，还望拉他一把！

男人要是不自觉，靠管是不顶用地，管着他的人管不了他的心，管住他一时，管不了他一世。这话说的好，说的对。可后面一句：索性放开他，由他吧，他觉得咋好就咋办！这确实也是对爱的一种不负责任！还望您斟酌为盼。

口述：网恋和精神出轨我两不误

倾诉：宝儿

我把超一次次的包容，当成不断外遇的借口，这一次他再也不会原谅我了，我不知道自己到底是否对他还有感情，我只知道如今要吞下自己种的苦果。

从重点小学、重点中学、到重点大学，再到后来有一份稳定的公务员性质的工作，有一个在众人眼中对我百依百顺的老公，还有一个人见人爱的儿子。

三十年一路走来，我沿着父母安排好的轨迹前进，不用考虑太多，总会自然而然地得到别人需要苦苦追求的机会。

婚后偷情都是寂寞惹的祸？

我以为自己会习惯按部就班和一成不变，可是内心的渴望还是在平淡的生活中慢慢暴露出它的本性。

婚外姐弟恋：情人小我8岁

父母安排的婚姻

超的父母和我们是老同学，他的爷爷奶奶和你的爷爷奶奶也是几十年的老朋友了。超要模样有模样，要事业有事业，最重要的是他脾气好，不然以我们宝儿那火爆脾气，谁受得了

大学毕业后的某天，我一进家门就听到了妈妈的分析。

我讨厌安排，从小到大，没几件事是我自己决定的，但男朋友一定要我自己挑。

我打断妈妈的话，妈，你是不是怕我嫁不出去啊，我不管你说的是谁，男朋友一定要我自己选，你们就别管了。

喜欢安排的妈妈照例没有顺从我，只要一有机会就苦口婆心地给我做思想工作。

我打心眼里讨厌她口中的那个超。然而我的倔强拗不过妈妈的坚持不懈，为了让自己耳根清净点，我屈服了。我想背着丈夫养男人

超大我一岁，看在他长得还算周正的份上，我有一茬没一茬地答理他。

为了寻找话题，他从工作问到大学，再从大学问到小学，终于在问到幼儿园时找到了惟一的共同点。可惜年代久远，我们彼此努力寻找记忆的碎片却是枉然。

尽管是微乎其微的共同点，但还是为我们日后的交往起到了铺垫作用。我对超的抵触情绪也转化为不讨厌、不喜欢。

刚开始几次，超都以幼儿园同学身份相约，没谈过恋爱、又很空闲的我欣然赴约。

超确实如传说中那般好脾气，恋爱两年几乎没发过什么脾气，他一次次地包容我的任性，我觉得这些包容是真爱使然。

从结婚对象的条件看来，超有房、有车、有存款、是新时代的四有青年，周围几乎没有比他更合适的人选。

但如果真的要跟他结婚，我心里总有一点不甘，毕竟他是我第一任男友，就这样谈了一次恋爱就结婚，万一以后还有更好的更合适的呢？

闺中密友责备我的不知足，说这样打着灯笼都找不到的男人还不甘什么。

姐妹陆续结婚，看着她们甜蜜的样子，结婚那一刻的憧憬让我忽略了心中小小的、底气不足的反对声。

心中不甘伺机而动

相识的第27个月，我穿上了期待已久的白纱，心中的公主梦在喧闹的喜宴中实现了。

超的公司在他父亲的关系户关照下风生水起，他回家的时间越来越晚，出差的频率越来越高。

每天我们只能在早餐桌上见面，准时上班，按时下班的我怅然若失。婚后的生活像许多已婚朋友所说的那样左手握右手，心中被遗忘的那份不甘伺机而动。

难道接下去的三十年、四十年我都要过这样的生活吗？我经常这样问自己。

妈妈说超这么忙也是为了这个家，让我体谅他，生个宝宝吧，也差不多该要了。我又一次听从了他们的建议。

小生命的到来拉近了我和超的距离。看着他为人父时的笑容，我庆幸自己的选择，他的确是一个值得托付的男人。

儿子断奶后，爷爷奶奶、外公外婆抢着带他。我又变成了闲人。我得给自己找事做，考研吧，让自己忙一点。

我拣起丢了四年的英文，像学生时那样认真念书。工作、上课、陪孩子，生活简单而充实的。

在健身上，我终于明白自己不甘的到底是什么。健很浪漫，他不断地带我去新挖掘的情调咖啡厅约会，还会在他的那套单身公寓里布置我喜欢的香水百合。

对超的歉意越来越少，我告诉自己不离开他只是为了给孩子一个健全的家。

感情再也回不去了

沉溺在甜蜜里的我在超面前也有些得意忘形，把他的容忍当成他的耳聋目盲。直到那次。

在健楼下，我挽着健下楼，看到坐在车里的超。他的眼神冷漠多于愤怒，仿佛在看我如何收拾残局，我知道我挑战了他的底线。

我慌了，从来没看过超这样，我顾不上健的感受，甩开他的手，跳上超的车。

一路上我们都没有说话，超把车开到环岛路。车停好后，超说了一句离婚吧，孩子跟我。

我不离婚顿时我脑子一片混乱，我只知道我不能离婚，离婚了周围的亲戚朋友会怎么看我，孩子怎么办。

既然你一次又一次地这样，为什么还要跟我在一起？超依旧冷静地说。

你都知道了？惊愕的我不知所云。

我没有解释，也没理由解释，这几年，超忙于事业，而我却一再地伤害他，伤害我们的感情，他容忍到现在已经很不容易了。

我不知道自己是不是还爱超，我只要想到离婚后一个人的生活就恐惧，我怎么能离婚，怎么能失去孩子，可是我和超已经再也回不去了，我们不能当什么事都没发生过一样。

再说，健的事业处在上升期，我不想在这个时候影响他。我天生就是一个怕寂寞的女人，我该怎么办？

精神外遇嘎然而止

在考研培训班里，我认识了嘉，他也是已婚人士。

我们都觉得有已婚的保护伞，就可以建立纯洁的友谊。

借笔记、还笔记，偶尔一起吃午饭、吃夜宵。和嘉在一起，我说的话甚至比跟超一星期说的话还多。我们都是双鱼座，都爱吃辣，都喜欢海，都爱憎分明，都感情外放型，都

好感升级为喜欢，又晋级为一日不见如隔三秋。

每次看到儿子和超的时候，我总会有深深地悔意，觉得再也不能这样下去，可独处的时候，我又忍不住想到嘉的好。

我和嘉谁也没有捅破那层纸窗户，我们知道大家都承受不起那份毫无遮掩的感情，因为我们身上都有家庭和责任。

或许是天意，嘉的太太怀孕了。嘉毫无意外地选择回到妻子身边。或许他从来就没有离开过，只是和我一样，在平淡的生活里寻找精神的刺激。

一旦这份刺激需要他付出代价，他就会逃之夭夭。其实，我又何尝不是这样，只是他逃离的速度比我更快。

没有嘉的进修班我提不起兴趣，也因为嘉的逃离，我醒悟要珍惜家人。忙碌的超没发觉我的变化，只是询问了我不继续考研的原因。

我都这把年纪了，既然知道没有结果，又何必浪费时间和精力。这是话也是我说给自己听的。

网恋发展成出轨

我再次回归空闲的生活，网络成为我打发寂聊的工具。人总是容易好了伤疤忘了疼。

一次输错号码的QQ加友，让我和健在网上相遇。资料显示他大我一岁，是江苏人。

几次网聊后，发现我们竟是大学校友，或许我们在校园里已经擦身而过几百次了，只是上天安排我们现在才相识。

从网聊中，我得知他单身，他也知道我已婚有子。现在健正和朋友筹备开公司。

半年后，我们见面了。健看上去比实际年龄小五岁，而我却掩饰不住岁月的痕迹。健说我像25岁的女人，我知道他是出于客气和礼貌。

接下来一年的网聊和偶尔见面，让我和健跨越了普通朋友的界限。我觉得自己配不上他，他不许我这么说。

文中人名皆为化名

口述：丈夫沉迷网恋我如坐针毡无可奈何

博友：

总是会被莫名的冷落，总是会找出我身上一大堆的毛病，总是用那种厌恶的眼光看着我，总是无所谓的对我说，不想过算了。这就是我自己选的好老公，从不掩饰有与自己心灵相交的红颜知己。就连女儿都知道爸爸每天都会和别的女人聊天，而且总是那一个

我有自己的工作，从来没有依靠过他养，再多的辛苦，再多的委屈总是自己承受，现在才知道找老公一定要找一个爱惜自己，心疼自己的人。并不是不够优秀的男人就会忠心，那种男人更可怕。我总是一心想和他好好过，可他却认为我心机重，办房产证时别人问写几个人的名字，他居然愣着不做声，我却无心无肺的说写两个人，因为我是外地户口，办社保需要房产证，转户口也需要房产证。

反正写一个和两个都是夫妻共同财产，再说我们也是准备过一辈子的，可是在一次争吵中他却说对我很寒心，我听了后才叫寒心，小心眼的男人比女人更可怕。他的无知让我很伤心，其实法律规定，婚内写一个和两个都是共同财产，并不是写了他的名我就没有份了。就是只写一个人的名字卖房子时还是要夫妻一起签字

不是因为孩子，我还真的不想过了，想想自己那么辛苦为什么，又不是没有工作，可是有一次孩子对我说你们不要离婚，因为离婚的孩子在学校会被别人欺负。我听了很心酸，其实我们很少有大的争吵，但孩子却想到这样的问题，孩子很敏感，因为我不在家老公就在网上和他的红颜知己聊天，孩子常常看到，所以才会有那样的担心。而我却像一个傻子一样毫无办法。心中也气过，也和网友聊天，可我并不会投入，因为网络是虚无的，真的在一起过日子，只怕一天就厌了

回复：

我来给你支招：

首先，你要让自己安全，要让自己的心冷下来，硬起来，不要再渴望他跟你亲热，即便他心情好的时候和你说笑，你也要冷静，礼貌客气就可以了，把和他的关系定位成同事关系。你和他保持距离，不靠近他，不去烦他，他就不会伤害你，不会挑你的毛病，不会用厌恶的眼神看你，你要让他感到，他忘情网聊是真的伤害你了。

你这样做会让他产生三个反映：1，他聊天会更加投入，更加高兴；2，他会隐隐感到心虚，他可不愿意为了虚幻的东西失去真实的东西，你的变化会让他不安；3，网恋中的人都会觉得自己青春附体，特别可爱，你的冷处理，会挫伤他的自信心，作为补偿，他会对他的红颜知己索要更多，这就容易对他们的现有格局产生破坏，导致矛盾的发生。

冷处理一周之后，看他有没有对你好一些，如果他没有收敛，你就可以想办法获取他这位红颜知己的真实信息，QQ号码，电话号码，工作单位、家庭住址能拿到就更好，然后你主动和她联系，态度必须是热情友好的，把她当成你们夫妻共同的朋友，让她觉得，她和你老公聊的东西你全部知道。

这一招对她是致命的，因为她会觉得你老公对她不忠，再加上所有喜欢网恋的人都喜欢神神秘秘，一旦见光就索然寡味，而且还觉得有危险，因为她认为她的真实信息你掌握了不少，这样一来，她那边的兴致就会大减，你老公很快就能感觉到，但因为你是友好的，又没说他任何坏话，他无法找你出气，只会觉得她小心眼、自私，不能和你和平共处，他的理想就是老婆和情人融洽如亲姐妹，一起陪伴他无怨无悔，网上情人的表现让他失望，略作争取后，他也就放弃了。

走了前面两步之后，如果你老公还是没有改变，或者又开始了新的网恋，你就要跟他来硬的了。从他总是用那种厌恶的眼光看着我，总是无所谓的对我说，不想过算了办房产证时别人问写几个人的名字，他居然愣着不做声来看，他是一个缺乏行动力的男人，这种男人害怕生活格局的巨变，所以，平时你要对他很好，温柔体贴，但他一旦在网上聊起天来忘记自己应当承担的责任，你就要跟他打跟他闹，你对他有多好，就可以对他有多凶。

如果他要离婚，你也不要怕，跟他拟好协议，财产对半分，孩子一定要跟你，他看你态度坚决，不怕和他离婚，他就会软下来，一旦他软了，你见好就收，不计前嫌，对他更好。反复几次，就能把他网恋的瘾头打消不少。但是，他肯定还会上网聊天的，只不过能控制在安全范围之内了。

网恋是所有出轨中危害最小的一种，只要处理得当，不去完全禁止他网聊，是比较容易平息的。你的案例告诉我们，当婚姻成为肉搏战，没有行动力的一方只能被动挨打，直面问题，解决问题，才是硬道理！