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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的口述我的爱情从来只差2%，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：季洁

性别：女

年龄：24岁

职业：文书

时间：9月30日

地点：江畔斯大林公园

撰文：本报记者张颖

最近的访谈遇到的多是中年人，像季洁这样青春尚好的年轻女孩儿实在不多。但是她强烈要倾诉的欲望让人无法拒绝，柔弱的声音里满是苦楚。不知出于怎样的心理原因，我始终爱把访谈的约见地点定在能晒得到阳光的地方。今秋哈尔滨的阳光格外暖，所以我和季洁得以坐在户外聊了整整一个下午。

第一眼见到她，直觉她似一只食草动物，温顺、善良、安静、惶恐。皮肤极白，五官倒不是如何漂亮，只是睫毛的颜色很浅，如篱笆般密密地围在眼睛周围，眨眼时更显景致迷人。在我的心中，认为一个这样的女子，如果不能幸运地得到很好的保护和宠爱，那就只能是受伤的命运了。当然，我希望我的认识是错的。

两年前，季洁只身一人从外地来到哈尔滨，当时家中父母极力反对，认为她一个柔弱的女孩子怎么能一个人漂泊在外，但她极力坚持，原因没对父母说。

从小就看我爸妈打架，长大后，实在不想再看了。正好书也读完了，有了离家远走的借口。我也知道自己是一个生活能力很差的人，但中学的时候住过宿舍，觉得也没什么大不了的，所以就出来了。

其实我家的生活条件一直不错，但不知为什么我爸妈就是谁看谁都不顺眼，最让我受不了的是他俩谁要是指出我身上的某个缺点的时候必说一句话：跟你爸(妈)似的。我不明白，既然互相那么厌恶，为什么还不分手？可能是为了我？我没问过他们。事实上年纪越大我和他们的交流越少，我们家有时像死一样沉寂可怕，吃饭的时候都没几句话，他俩不拌嘴的时候，就只有电视在说话。我想将来我要是成家的话，说什么也不能过这样的日子。

来到哈尔滨后，一切还算顺利，找到了挺适合我的工作，有公司同事一起租房子住，室友是个开朗又爱照顾人的女孩，生活很快乐，我甚至没有想家，很少往家里打电话。

我对浪漫的事从来没有太多的向往，认识我的第一个男友是在室友的同学聚会上，那天是周末，她见我一个人在家呆着挺无聊的，说走我带你玩去吧。我本不是个爱热闹的人，可不知那天为什么就去凑那个热闹了。那天男生比较少，只有一个没带女朋友，室友拉着我对他说：这是我的同居女友，你们俩临时速配一下吧，我们就这样认识了。

他是一个看上去并不出众的人，个子也不高，但衣着很整洁，我喜欢干净的男人。他

在一家公司跑业务，也是一个人在哈尔滨，比我大几岁。当他对我说他没有女朋友的时候，我的心雀跃不已，我想自己是喜欢上他了。

季洁巧妙地将几个月后两人的同居形容为“我们的牙刷放进了一个漱口杯里”，当时是她主动提出搬到一起住的，一则可节省开支，二则她觉得两人若是相爱，时时刻刻在一起也不嫌多。

接下的日子里，我努力地学习料理生活。

我觉得早餐很重要，所以每天早上都起床为他煮奶煎蛋；虽然晚饭我经常是买外卖，但从来都是挑他爱吃的口味；他经常出差，每次我都会算准时间，在他到达之后第一时间给他打电话问是否平安，每天的短信也是如影随行；逛街的时候，我的衣服都是去地下服装城买，他的衣服从里到外都是大商场的商品，做这些当然是我心甘情愿的，虽然我做的不好，但我很努力，我希望他能够骄傲地对他的朋友说：我有一个好老婆。

但是，我总觉得哪不对劲儿，他对我也很好，如果我加班晚了，他也会接我；有时看我做饭做得挺辛苦的，他会很任性地扔下一厨房的东西，带我出去吃……但是，他做的一切从来没给过我有热度的感觉。一切都是温的，好像他对任何一个人都可以这样。

他总是对我说，你对我太好了，却从未说过：我爱你。我想也许男人都不善表达，百思不得其解。

我可能把事情讲得太神秘了，事实上后来我发现，他并不是有别的爱人之类的秘密，他只是不会爱，因为我跟他谈过，他承认我对他很好，但他认为他已经用他的方式回报了，如果我想结婚的话，他也不反对。这话让我如坠冰窟，难道我是要他的回报吗？现在就是这样，以后的一生又该怎样度过？

那一刻，我心里下了一个决定。

那次谈话之后，一切如常进行。但在之后他出差的那几天里，我收拾好自己的东西，给他发了长长的短信，我告诉他：我搬走了，因为我发现你并不爱我。我会另外租房子住，希望我们再见面的时候可以平静地面对。说实话，心里不是不希望他立即十万火急地奔回来，拉住我说“不要走”，哪怕最后结局是一样的，但最起码心里会觉得舒服点，但是他没有，他开始可能以为我是在耍小性子，打了几个电话哄我；后来又觉得我是吓唬他的，不会真的说走就走。但我没有犹豫，也没后悔，更奇怪的是，居然连心疼的感觉都没有。

那之后的很长一段时间里季洁一再反思自己的爱情观，认为没有哪里不对，她并未拼

尽全力去寻找爱情，但走在一起的人必须爱她。

此后一年的时间里，所有的亲人都轮番帮我介绍着男友，高的、矮的、胖的、瘦的，我一律不拒绝，可心里却满是抗拒，越是他们说经济条件好的我越抗拒，他们强烈的优越感让人不喜欢，好像我是待价而估而且正在贬值。我心里打定了主意，与其受伤，倒不如宁可不要爱情。

后来，我又认识了一个男孩子，是在瑜珈馆认识的，他话很多，开朗、热情。熟悉了之后，我们出去吃过几次饭，有一天他突然对我说，“我妈妈很喜欢女孩，希望我将来结婚，能为她生个孙女。”我的心里动了一下。

以后，他就天天下班来接我。有时要等很久，我们公司的人就这样都认识了他，觉得我是特别幸福的人，我也享受着这样的幸福，以为就要到达我向往的彼岸。

人生虽是短暂的，可又是漫长的。爱情不像是玩游戏，不想玩了就不玩了，我对这件事是认真的。我以为也遇到了可以让我托付未来的人。

没想到，在又一个接我下班的路上，他猝不及防地提出了分手。他说：“我觉得我们合不来，还是先分开一段时间吧。”我心里像地震了一样，不知说什么好。我定定地看着他，他说：“你这样看着我，让我觉得自己有犯罪感，你很好，但我更想跟热情的女孩呆在一起。和你在一起，不保护你我就觉得是犯罪，可时刻这样做又让我觉得累。”

那天，季洁和她的“未来”分了手，她自己哭了好多天，却没给那男孩打过一个电话。她并不恨她，也不觉得自己是被抛弃了，因为她实在想不出他有什么对不起她的地方。

那个下午，她就这样一直坐在我的旁边，神情悠闲却有几分落寞，目光平静，却又反复地问我：为什么呢？感情为什么会是这样呢？

……

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曲折爱情

认识南茜是在2007年4月，那时我和她还是学生，我读研三，当年6月就要毕业，南茜刚读研一，前路漫漫。南茜身材高挑、皮肤白皙，在一群臊眉搭眼的女研究生中尤为惹眼，我承认，看到她的第一眼便动了心，托人去打听，得到的消息却是她已名花有主。

后来几经辗转，我和南茜成了朋友，有段时间，南茜跟男友闹矛盾，吵得很凶。我暗自庆幸，觉得自己有机可乘，陪着她吃饭、学习、逛街，费尽心思，可终究还是竹篮打水一场空，我快毕业时，南茜与男友重归于好。带着遗憾和忧伤，我离开校园，奔赴社会。

之后的两年里，我和南茜一直没有联系，直到2009年，我偶尔从同学处得知了南茜的QQ号，在网上给她留言，两人这才重拾旧谊。通过聊天，我知道南茜毕业后在家乡的县城里工作，那个地方离我所在的城市不远，两个小时的车程。我问起她的近况，南茜说她和男友在2007年年底就已分手，现在是孤家寡人。说实话，我心里一直没有放下过南茜，听说了她的情况，立即展开追求攻势。三个月后，南茜成了我的女友。

由于工作关系，我和南茜只能是周末情侣，平时正常上班，到了周末才能见面，距离使得我在很长时间后才真正了解她。南茜很爱花钱，没有计划，大手大脚，当时她一个月的工资是两千多元，这在县城里已是不错的收入，可她总是月月见光。

南茜住的房子是单位提供，不用交房租，她把所有的钱都花了在衣服上，还有电子产品。南茜常说，县城里物质贫瘠，没什么可买，只能从淘宝上寻找乐趣。她一买就是一堆，衣服多得穿不完，很多衣服买回后只穿过一次便再也不见踪影，甚至，有的还没上身就已被打入冷宫。

只要我们见面，南茜就不带钱包，什么都由我买单。吃饭、游玩、购物所有开销都是我出，用她的话说，花男朋友的钱天经地义。有时趁着她心情好，我也会旁敲侧击地劝她节约些，没必要的东西别乱买，可她总是义正词严地反驳，她说她自己挣钱自己花，我没资格教训她。

物质女孩

南茜认为她的那些消费都很合理，而且，作为一个男人，如果我不能负担起那些开支，就不配跟她谈恋爱！我喜欢她，所以默默忍受，我想，以后结了婚，有了孩子，南茜或许会懂得生活的难处，会学着去过普通人的日子。

我和南茜的家庭条件相当，双方父母都在工厂上班，不同的是，我爸爸在县里的工厂，她爸爸在市里的工厂。老人们都已经退休，我爸我妈早在2003年就因为我把家搬到了市里。起初，家里还是有些积蓄的，可在2009年发生了一件大事，我爸想多赚些钱，和叔叔一起投资做生意，结果血本无归，亏了将近20万元，这其中有很多都是跟别人借的。

投资失败后，我家在很长一段时间内处于低谷期，认识南茜也是在那时，当时我把爱情当成一种慰藉，有个喜欢的人在身边，也许痛苦就没那么严重。尽管遭受重创，但我对自己的能力还是很有自信的，我一年的收入大概是12万元，平时节约一点，年底也能存住十万八万元，对于我这个年龄的人来说，还算不错。

我的个人条件以及家庭背景，南茜妈妈都打听得清清楚楚，她对我比较满意，也曾在私下里向我坦承，她说南茜不会过苦日子，希望我能多努力，给她尽量提供宽裕的生活。我点头答应，但心里清楚，自己也不容易，为了挣钱，我经常争着加班，为了省钱，我有时连公交车都不舍得坐。

2010年9月19日，我和南茜领证，但之后依然是两地分居，基本上半个月才能见一次。南茜还是和以前一样，工资月月花光，所有的钱都拿去买衣服、买零食。自己的钱花完了就开始吃我，南茜喜欢网上买书，每次都是十几本，几百元钱，她把书寄到我的单位，货到付款，都由我买单。尽管心里不舒服，我还是什么都不说，谁让我爱她呢？

也许南茜真的被惯坏了，她对生活要求极高，逢年过节一定要收礼物，便宜的不行，务必是品牌。有次她突发奇想要换手机，而且两千元以下的不做考虑，最后，她看中了诺基亚的最新款，四千多元。我咬着牙买给她，之后两个月都不敢上街，生怕再花钱。

尴尬婚礼

结婚时要买戒指，为了省钱，我说我不要，只给南茜买，可她一听，那我就买个大点儿的钻戒吧。那意思是，一定要把我省出来的钱花到她身上。婚纱照非得去省城拍，我百般规劝，为这事儿两人吵了数次，最终好不容易做通工作，选了市里最好的影楼，挑了个2500元的套系，结果一到地方，被销售小姐一忽悠，南茜当即改主意，直接换成4500元的豪华套。还有选婚庆公司一事，本来在家商量好，3000元的那个方案就行，但南茜去人家公司转了一圈后，再次升级，多选了好几个附加项目，价钱也涨到了近五千元。

上个月4号，我和南茜举办婚礼。一开始，南茜父母要求我带人去她家接亲，他们家亲戚多，省城的、县城的都有，这些亲戚堵着门，都得用红包打发。南茜还让我接亲后带着他们去附近的农家乐游玩。当时我家的情况捉襟见肘，实在困难，只好跟南茜和她的家人耐心解释，最终，南茜妈同意省去那些不必要的礼节，我爸我妈感激得不行，还特意买了四条极品芙蓉王和两瓶茅台送给南茜父母。

好不容易婚礼结束，南茜妈妈让南茜问我，婚礼期间一共花了多少钱，要我给他们家列个详细清单，妈妈还教育女儿：以后你和卓文都是一家人了，必须对家里的经济情况了如指掌，丈夫只要花钱超过一百元，必须让你知情。

南茜把原话说给我听，我一下就恼了，整个婚礼办下来，他们家一分钱没出，一点忙没帮，怎么好意思找我们要清单？再说了，南茜是个什么样的人他们不知道？他们的女儿花钱大手大脚，只知消费不懂积蓄，又怎能掌起家中的经济大权？

南茜说，之前我爸妈给她算过账，办婚礼前后花了五六万元，可南茜妈妈自己在家核了核，不相信，这才命女儿前来查账。当时我也不冷静，直接给南茜发了条信息，花多少钱关你们家什么事儿？让你们出一分了吗？

也许闪离

四天后，在南茜家办回门宴，南茜的父母态度恶劣，对我爸妈不理不睬，甚至不拿正眼相看，现在想想我还生气，两位老人被他们安排在小角落的尾席上，气得一口饭都吃不下。宴会刚结束，他们起身就走，任我怎么劝都不行。

接下来的一周，我和南茜各在各家，谁也没再跟谁联系。一个星期后，我忍不住了，主动给她发短信，她不回，给她打电话，她把我拉进黑名单，拨过去竟是空号。我在QQ上给她留言，她还是不理，仿佛人间蒸发。又过了几天，我再次给她打电话，这次倒是通了，但没人接，赶紧试着发条短信，南茜终于肯回了，但却全是抱怨。

我说想好好谈谈，南茜却说没什么好谈的，早干吗去了，现在才想起来要谈，有种你就一直别联系！我只好解释，当时我爸妈在你家受了气，我不好太过主动

这下南茜发飙了，我都能想象出她那张牙舞爪的模样：你爸你妈为什么受气？难道你们自己不知道原因？你们有没有试着尊重一下我的家人，为我们家考虑一下？本来我们家是想要礼金的，可考虑到你们家的情况，把能免的都免了。是不是这让你觉得我们一家人很好欺负

南茜不依不饶，你爸妈考虑不周也就算了，你还这样对我，太让人寒心了，弄得我和我爸妈在亲戚朋友面前丢人，一辈子抬不起头。

南茜咆哮的过程中，我一直忍着不说话，只是默默地听，最后，还昧着良心跟她道歉，我说是我不对，请她和她的家人原谅。当时无话，到了第二天，原本以为局面有所缓解，可南茜的态度依然强硬，又是一顿劈头盖脸的数落。我也是人，我也有脾气，当时再也无法忍受，跟她争执起来，我说：办婚礼用了多少钱就那么重要？花没花到六万元关你家屁事儿，你跟你妈都是疯子，就会挑刺儿，就会搬弄是非

南茜怒了，她在电话那头歇斯底里：离婚！我要离婚！当时我也在气头上，一口应承，我说这是你提出来的，我同意。然后，两个人商定方案，一周后去办离婚手续。

这件事已过去四天，我逐渐冷静下来，看着墙上刚刚挂起的婚纱照，想着和南茜曾经的美好，心里的不舍越来越重。想通了，我又打电话给南茜，可她再也不接。现在的我苦恼不已，明知两个人的性格、价值观有着太大差异，却偏偏还想和她在一起，拿得起，放不下。该怎么办？继续还是放弃

■记者手记

看得出，卓文和南茜还是有感情的，但来自于性格和价值观的差异也不容忽视。妻子想让丈夫养，丈夫想让妻子帮，谁看谁都不顺眼。

也许是卓文太计较了些，既然爱她，就得包容她的缺点，性格习惯的养成来自日积月累，想修正也不是一日之功，正如卓文所言，也许柴米油盐能让南茜学会过日子，但那需要时间，步步紧逼只能事倍功半。

再说南茜，大手大脚已是糟糕的消费习惯，在处理跟爱人的关系时也太欠考虑，体谅太少，主观过多，不能做到换位思考，这一切都使得感情逐渐离析。

■专家点评

爱情被金钱掩埋

卓文很轻易地给南茜贴上物质女孩的标签，但客观来说，这个标签贴得草率。南茜没有积蓄，究其原因，是其一直处于一人吃饱、全家不饿的单身状态，没有理财的计划和准备。说实话，这样的情况在单身女孩中并不少见。

结婚时，南茜的家庭也不是步步紧逼，在了解男方的苦衷后，同意减少一些不必要的安排，算得上是通情达理，反倒是卓文显得处处计较，丈母娘的随口一问，竟让卓文上升到花多少钱关你们家什么事儿？让你们出一分了吗？这样的高度，能不让女方家庭感到愤怒？

事到如今，不知道卓文究竟在什么问题上想通了，也不知道他究竟想通了什么，在这里，我只想提醒卓文，在两个人的相处中，不要轻易给别人贴上标签，因为它很容易让你失去客观判断的能力。显而易见，正是因为卓文早早给南茜下了物质女孩的定义，两人之间关于金钱的矛盾才被人为地放大，进而扩展到两个家庭，以至出现今日窘境。

口述：我和网恋女友的甜蜜爱情

自在讲述的是一个幸福的故事，尽管这幸福来之不易。为了这样的幸福生活，他痛苦过、挣扎过，并为之放弃了很多东西。而有些选择和放弃，只有当事人才能体会值得或是不值得。从他的讲述中，从他的状态中，我可以感受到他那种毫不掩饰的幸福感

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【时间】8月18日

【采访地点】比萨利意式休闲餐厅

初识，我只是她笔记本上的名字

认识小乔很偶然。那是2000年，我在青岛的一所大学上大三，宿舍的兄弟有空常一起去打通宵游戏，有一次，玩到凌晨三四点，很困，打算叫上他们一起走，他们却打得正起劲，让我稍等会儿，我一时无聊，决定进聊天室看看。其实那时也是刚接触网络，除了游戏比较熟悉，聊天室还真没怎么去过。

当时，我就是用自在这个名字进去的，看了一圈，净是稀奇古怪的网名，弄得我愈发头晕眼花。只有一个叫小乔的吸引了我的视线。小乔，我觉得这名字简单大方，甚至可能取自真名，想来人应该也不错。于是就和她攀谈起来，还真的挺投机，我们互留了电话，约定下次再聊。

第二天是7月1日，周末，学校举行运动会，我是广播站的站长，所以几乎是从早忙到晚。一切就绪已是晚上10点，其实已经累得不行了，可不知怎的，我突然想给小乔打个电话，听听她的声音。小乔在武汉上大一，那时有好多大学还是一层楼只有一个电话，电话接通了许久，几个女生此起彼伏地叫了半天，才把她叫来接，而我，也在这些叫喊声中，证明了小乔的确是真名。

当她真正接到电话，却想不起来我是谁，提示了几句，她也没想起来，我在心里默数，再给她五秒钟的时间回忆，真的想不起，就算是我们没缘分。就在最后一秒，她说出了我的名字，我很惊喜，可是直到后来，我才发现，她有个小记事本，里面记录了一些聊过的人的简单情况，那五秒钟里，她使劲地翻啊翻，终于翻到了我。

相见，并没有想象中的美好

之后，我们有时间就常网聊和打电话，为了方便联系，我还买了部BP机，我喜欢5这个数字，她喜欢7，我们的联络密码就常常是这两个数字的任意组合。每次接到她的传呼，我都开心地去给她打电话，那一年，我在校广播站的津贴和在肯德基打工赚的零用钱几乎都贡献给了中国电信。

这期间，她曾经给我寄过一张照片和一枚琉璃印章，照片上是个清秀可人的小女生，这张照片在后来的一段时间，简直成了我的精神支柱。那个印章是她去北京玩的时候，给我寄的礼物，上面刻了我俩的名字，这让我十分感动。

其实这一年来，尽管我们无话不谈，彼此都很有好感，却始终保持着网络好友的关系，直到互相到对方的城市看望彼此，关系才得到进一步发展。

2001年5月，趁着长假，我到武汉去看她。见面的感觉有点陌生，似乎不像电话里有那么多话说，在武汉玩了两天，还是很有距离感。到了要告别的时候，才觉得依依不舍。

很快，7月的时候，她说要来看我，因为时间有限，要赶在放假回家之前，所以她居然牺牲了最后一门的考试，准备来青岛。得知她来的车次，我决定到青岛的前一站去接她，不为别的，只为能和她一起坐一段火车，体会一下那种一同在路上的感觉。

我们学校是以男生居多的理工科院校，整个学院才有七个女生，所以当我带着小乔走进校园的时候，是很拉风的。加上本身我在学校也算个公众人物，三年来鸭舌帽不离身，有点个人特点，认识我的人很多，那一天，所到之处，几乎人人跟我们打招呼。和小乔在一起，我真的有种自豪感。

出海，她是艰难旅程中的灯塔

我是学航海专业的，毕业后，理所当然地签了这样的公司，等待上船。考虑到一上船也许就是一年半载，所以等待的这些日子，我去了武汉，在小乔学校附近租了房子，想和她多见见面。2001年9月去的武汉，不到10月，公司就通知我，要做上船的准备了。公司在天津，小乔坚持要送我去，可是一起到了天津好几天，公司也没有进一步的消息，那边开学在即，小乔只得先回了武汉。事情就是这么巧，小乔走的第二天，我就被安排上船了。那个时候，很多第一次上船的同事都是兴高采烈，我却很沮丧，甚至有点绝望。

记得第一次航行，是从天津出发，去巴西，航程40多天。毕竟年轻吧，开始的沮丧很快就被初次航行的新鲜感所代替。每次停驻，下了船，第一件事我就是去打电话，除了打给家人的，其余全是打给她。因为时差问题，我也屡屡担心她接不到电话，每次拨完号码，那心情真是又期待又怕落空。很多次，聊着聊着，我都忍不住掉下眼泪，这种感受，是天天在一起的恋人无法体会的。

就这样，一个国家接着一个国家，2001年10月上船，直到2002年9月，我才回到天津。这期间，我们也写信。在船上收信是需要通过公司中转的，周期很长，一来一回至少两个月，所以船上的人每收到一封信都是格外珍惜，每当有信到，大家都是安静地回到自己的房间，一遍一遍地读。她知道我喜欢足球，而2002年的世界杯，米卢带领中国队首次出战，于是在信中，她告诉我，不用怕错过精彩片段，每一期的《体坛周报》她都给我攒着呢。

第一次出海，我还是实习阶段，没什么经验。有次遇到台风，船晃动得很厉害，我们想到了弃船逃生，老船员交代大家先把重要的东西带在身上，随时做好准备。除了傍身的美金之外，我只带了她的几封来信和她最初寄给我的那张照片，船上的日子，信和照片是我全部的精神支柱。

2002年9月，下了船，领了薪水，我直接就来了郑州。她那时在郑州已经开始工作了。火车到郑州已是半夜两点，她接我回了她家，那也是我第一次见到她的家人。现在想起来我都佩服自己的勇气，当时从未想过，我们这种通过网络走到现实的恋爱，她家人会不会反对，而第一次见家长，又是这样的场景。幸运的是，我们双方的家人都十分通情达理，也始终尊重我俩自己的选择。

休假期间，除了回家探亲，大部分时间我都在郑州。利用这个机会，我找了些其他的职业做了尝试，也和她一起规划未来究竟该怎样。

靠岸，为了将来我放弃了大海

然而四五个月后，公司又安排我第二次上船。一上船，又是漫长的一年，在2003年情人节快到来的时候，我琢磨着，得想个办法回去，和小乔一起过这个节。这个念头一经出现，随着时间的逼近，愈发强烈。刚好，那段时间我身体有些不适，就向公司打报告申请回国休假。

当时船靠近南非的理查德湾，公司研究后决定，先靠岸给我治病，暂时不安排回来。下一站是马赛，航程15天，目的没有达到，我不死心，决定在这15天再赌一把。于是，我干脆不吃药，让病不会那么快好。同时，我还让朋友帮忙制造舆论，说自在的病再不回国治，就越来越严重了，终于，公司扛不住压力，安排我在马赛下了船，坐飞机去巴黎，又从巴黎直飞北京。那是我第一次坐飞机，可我顾不上享受自己这个第一次的心情，只是一门心思想着赶紧回去，赶在情人节之前，回到小乔的身边。

这次见面，我们开始认真规划未来，我们打算在天津发展，小乔也辞去了工作来到天津。然而推翻现有的一切，重新开始并不容易。那段时间真是我们最艰苦的阶段。现实面前，我们开始为琐事吵架。由于一切都进行得不顺利，我和公司也有约在先，很快，我又要第三次上船了。离开的时候，心里觉得很凄凉，理想和现实有着如此大的差距，也许这次上船，我们之间的未来就很难说了。

没想到，这次上船发生了一件事，令我在情感上受到巨大的冲击，对海员这个职业产生了深深的思考。不过，也正是这件事，让我和小乔更加懂得珍惜彼此。

这次出发，沿途所到之处，都是极易发生海啸的地方，航行没几日，尽管我们严阵以待，还是不可避免地遇到了海啸。小乔在国内一直关注着这方面的消息，几乎每天都往我们公司打电话询问情况。而事实上，我们的船并未像陆地上的人们想象的那样，受到多大的伤害。就在航行快要结束的时候，还是出事了。那天，恰好我值班，风很大，甲板上有些货物没有捆好，水手长带着几个人去捆绑，就在登高捆绑的这个过程中，我眼睁睁地看着几个同事不慎坠海，风大浪急，尽管大家在水手长的指挥下，进行了全力施救，最终还是无功而返。

这是上船几年来，第一次目睹生命陨落的事件，一起工作和生活了那么久的同事，说没就没了，事件的全过程还是我亲眼所见，一时间，我真的接受不了这个事实。再次下船，又听说，我大学里最好的朋友，前段时间在船上无故失踪了作为海员，我们深知失踪意味着什么。

两个月后，又上了船，刚好是上次同事遇难的那条船。待在上面，我无时无刻不在想曾经友好共处的他们，我觉得自己永远都接受不了他们离开了这个事实。心里的那种感觉不是害怕，而是对生命的一种思考。况且我心里有着最牵挂的小乔，为了她，我不想继续这种冒险的生活。坚持了三个月，我始终战胜不了自己的这个想法，主动申请了休假。自这次休假后，就没再上船。

终于，我们过着平凡而浪漫的生活

在海上生活这几年，我一共去了32个国家，遍布七大洲四大洋。经历了很多人和事，刚毕业时那种想到处闯荡的想法也渐渐淡了，不想继续这么漂下去，我想和小乔一起过安定的生活。

记得每到一个地方，我都想用个什么方式来纪念一下曾经来过，想了很久，想到小时候看的童话故事，那种带有祝福的漂流瓶，于是我也找了瓶子，偷偷地写了感言，写了对家人的祝福，写了对我和小乔以后生活的展望放在里面，满怀诚意地送走。

一开始，完全不再上船，真是个痛苦的决定，毕竟大学里我学的这个学科专业性太强，而且在船上久了，和陆地上的生活和观念有些脱节。

海上的工作在外人看来又刺激又风光，可实际上情感和体力的煎熬真是有苦自己知。船长曾经说过，如果你们的家人看到你们在船上的工作状态，一定不舍得再让你们来。所以经历过这些的我们，初回陆地，接触一些日常工作的人，确实有很多看不惯的地方，觉得他们所谓的辛苦根本不足道。海上和陆地的许多工作存在很大的跨度，无论是技术层面的还是待遇方面的。很多海员想回归陆地，也是因为现实和预期的落差太大，弄得高不成低不就，后来又上了船。

我不想这样，为了我们的将来，我觉得一定要解决好这些问题。我们年龄越来越大了，我实在不舍得再长年把她自己扔在那里不管。

于是我从最基层的工作做起，尝试与人多沟通，慢慢地让自己融入这样的生活。两年来，我终于克服了一些东西，和小乔一起营造了目前比较平静、舒适和安稳的状态，也有了一定的生活基础。我们买了房子车子，在大家的祝福中结了婚，过着平凡且浪漫的生活。

偶尔，我也会怀念在船上的日子。记得第一次上船太仓促，没带什么东西。那么多天，唯一的娱乐就是听同事带的一盘孙楠的磁带。原本我对孙楠的歌没什么感觉，那时候天天听，也听出了感情，直到现在，只要听到哪里放孙楠的歌，我脑海里立马就浮现在船上的那些场景了。

要是将来我们的经济条件更好了，我也想带着小乔去环游世界，去看看每一个我走过的地方，找找那些满载希望的漂流瓶。

■记者手记

自在曾是海员，特殊的工作经历，令他见识广博，阅历丰富。可是，即使他走遍世界的很多角落，他的心里却只牵挂着一个女子，小乔。因为他们相识于纯真的大学时代，因为无论他走多远，小乔始终支持他、等待他，对他不离不弃。他们对感情的这份执著让人感动，他个人为之做出的努力、改变和坚持也让人佩服。

口述：我只是他爱情中的配角

因为我不愿意做第三者，我说服不了自己，去破坏他原有的爱情。所以我以一个红颜知己的身份守护在他身边。

认识他的时候，他已经名草有主了，可我还是和他成为了无话不谈的朋友。

我和他大概就是所谓的友情之上爱情之下的那种关系吧！

他对我非常依赖，爱情问题，亲情问题，又或则是生活问题，他都会跟我交流。

他自己也常说，我是他的贵人，他和他的女朋友也从来没有如此交心的交谈过。

记得有一天，他一通电话打来。

梦馨，她和我分手了

听到他痛苦而又颤抖的声音，我的心如刀割般的痛。

我马上放下电话，飞奔去找他。我记得那是一个冬天的下半夜，因为太急，我身穿睡衣，脚穿拖鞋，来到一家很有名的酒吧燃烧的心，当时酒吧门口的工作人员还因我穿着不整，把我拦在外面。我费尽口舌，他们才让我进去。

不可否认，我早就对他倾心。从第一次见面的时候我就爱上了他。

因为我不愿意做第三者，我说服不了自己，去破坏他原有的爱情。所以我以一个红颜知己的身份守护在他身边。

连拉带拖，好不容易才不这个一百多斤的的男人给拖回去。

这是我第二次来他家，第一次是因为他女朋友不在身边，他生病了，我则一晚上没合眼，在他旁边陪着。

说老实话，我不喜欢来他家，尽管他曾经多次热情的邀请我来他家做客。可是我受不了他和他女朋友恩爱的样子。更受不了他女朋友那一身醋味。

他没有告诉我，他们分手的原因，这也是第一次也是唯一一次他对我隐瞒的事情。

后来我见到了他的女朋友，才知道，导致他们分手的原因竟然是我。

因为那天就是我的生日，也是他要去见未来岳父岳母的日子。

他在前一天说要推迟去见岳父岳母，所以战争就那样开始了。

她女朋友把长久以来对我的埋怨，一次性对他发泄。

分手以后他很失落，他们青梅竹马，从小到大都在一起，就跟一条裤带拴的一样。

梦馨，我离不开她

当时，我的心里有行泪在慢慢的流，他越是痛苦，我的心就哭的越凶。

我也不知道自己是为了别人在哭，还是为了自己在哭。

她没有告诉他，自己已经知道他们分手的原因。

因为自己知道，他是不想我难做吧！

之后我请了半个月的长假，陪着他到处去散心。

我们去了黄山，正好去的时候刚下了一场大雪，满山的景色另人心旷神怡。

在山顶上，我陪着他对着山下大喊。

一切都会好的

一切都会好的

在后来的半年，他倒是没有以前那么悲伤。可是我看的出来，对于她，他依然放不下。经常看着手机里他们的照片发呆。

经过深思熟率，我决定去找她，因为我不想看到他有遗憾。

经过我的百般努力，他们终于又重新走在一起。

他们经过了十年的爱情长跑，终于要步入礼堂。

结婚的前一个星期，我最后一次在他面前喝醉。都说酒不是好东西，我在大脑不清不楚的情况下向他表白。

迷迷糊糊之中听到他回应着如果没有她，我会爱你。

说完他把我拥入怀中，此时我觉得这是二十多年来，最幸福的时刻。

一个星期之后，我亲眼目睹了他们最幸福的时刻。

看着他们幸福的表情，我微笑以对。天听到我心碎的声音。

我希望我爱的人过的快乐，可是为什么我如此难过。

当我和他眼神对视的那一瞬间，我看到了他眼中闪那一丝复杂。

婚礼还没有结束，我就转身离开了。

再见！永远不见，希望你幸福！

因为我答应了她，我会离开他，离开这里，去一个没有人认识的地方。

我和他就这样成为匆匆过客。

也许他们从此过着幸福快乐的日子，而我只是他们爱情中的配角女主角永远都不是我。

口述：为了挽救爱情 我选择整容

乐韵一袭白色羽绒服，帽子和围巾都搭配得很得体。当我询问起她的年龄时，她却支吾了：我是不是很显老？你看我像几岁言语间透着几分不自信。

不爱看镜子里的我

我不漂亮，从小我就意识到这一点。因为男孩子大多喜欢漂亮的女生，而我从来不属于让男孩子垂青的范围。慢慢地，这成了我的心病，甚至我很讨厌照镜子，因为我不喜欢看到镜子中的自己：眼睛小小的，没有神，脸上有一些小痘痘和雀斑，皮肤不够细腻光滑。

很多时候，别人第一眼并不会对我有特别的好印象;而相处时间长了，对我的评价都不错。我想，主要的原因就是我长得不够漂亮。而且我也不喜欢化妆，嫌涂涂抹抹太麻烦。

学生时代，我一直没男朋友。工作之后，我仍然没有男朋友，但心里也对未来的男朋友有一个模糊的框架。后来认识的天乔就完全在我预想的框架之内。

天乔是外地人，大学毕业留在上海工作，已经站稳了脚跟，这让我非常佩服。他样貌不错，身材挺拔，工作能力也很强。相处了一段时间，彼此的感觉都不错。慢慢地，他的一举一动都进入了我的视线，我会为了他的一句话而激动不已。就这样，我们走到了一起。我们都是对方的初恋，大家都很珍惜。

开完双眼皮，他要我嫩肤

天乔一直说我会关心人，他身上的衣服都是我帮他买的，每天早上我都会听天气预报，要是天气有变化，我就会在第一时间打电话给他，嘱咐他带伞或者多穿点衣服。他也非常关心我，但他对我有个要求，就是出门要打扮，千万记得要化妆，女孩子嘛，三分长相七分打扮。但我没在意，因为我素面朝天惯了，而且他的口气也让我感觉自卑，提不起兴趣去打扮自己。他带我到朋友那里玩，也会要求我化妆，有几次我没听他的，他就不愿意带我出去了。

恋爱了一年多，有一次他说他家人想看看我，我毫无准备地被他拉了过去，当然，没打扮过。我是上午去的，到了中午就回去了，也没被留下来吃饭。我当时就想，大概他们不太满意我。后来，我打过几次电话去他家，他家人的声音听上去也不是特别亲切，我就没敢再打电话。我也没敢就这个问题去问天乔，但我实在想不出还有什么别的原因。

这件事过后，天乔仍旧要求我化妆，有时还建议我整容。他说，让我整容也是为我好，人漂亮一点，不管走到哪里都会更受欢迎，即使结了婚，也不能做黄脸婆。他让我去做双眼皮，再把皮肤漂白。同样的话我同事也说过，我想想也对。

去年过年的时候，我去做了双眼皮。天乔很开心，手术那天陪我一起去了。那次做的是埋线，我发现手术并不成功，左右两个眼皮不对称了。天乔让我去重做一次，顺便再把皮肤漂漂白。可我有些害怕，一拖又拖了将近一年。

美丽工程是否还来得及

今年年初，趁着休假我去医院做了去斑手术，眼睛下方的雀斑淡化了很多。天乔也觉得挺好看，他让我再去做个皮肤嫩白手术。因为双眼皮做得不成功，他经常在我面前说重做重做。我们工作很忙，难得见面，他老是说这些，让我很不舒服。有一次，他又让我做这个做那个，还说求我去，我的火气一下子就上来了，甩手打了他。此后我们很长时间没有联系。

那段时间有人给他介绍了新女朋友，我也知道那个女孩，她非常会打扮自己。我慢慢发现自己很不习惯没有他的日子。有时看到他，以及他和女朋友发消息打电话，我就特别难受。他对我说，我和他在一起这么久，却不愿听他劝去整容，他也是为我好，哪怕我们分手，我变漂亮一点也容易找到更好的男朋友。

我突然很后悔，很想作些努力来改变眼前的一切。我养成了每天早上化妆的习惯，他说我化妆很好看。然后我联系了医院做了双眼皮的手术，这次是开刀，虽然痛，但效果好了很多。我特地给天乔看了，他也很满意。我还咨询了做面部嫩白的事宜，打算一有空就去做这个手术。

我的这些举动天乔也很明白，他说，要是我早些这样的话，他根本不会和我分手，说不定我们早就通过了他家人那一关，有可能已经结婚了。事已至此，我只是想让他看到我为他做的一切，明白我希望他回到我身边的心。

天乔如此在意乐韵的外貌，这样的感情会不会有些肤浅呢?我忍不住直接抛出了这个词。而乐韵觉得，也许很多人都会这么认为，可她依旧珍惜这几年的感情，也相信天乔希望她变漂亮是为了她好

口述：花心老公每周与情人同居2天

湖南女人黄苇有着圆圆的脸蛋和纯纯的眸子，虽然已经是两个孩子的母亲，而且感情上备受煎熬，可眼光中依然有一汪深情。见面之前，她给记者发了很多信息，诉说矛盾的心情。我们约在一个午后长谈，听这个寻常的女人叙述她真实的婚姻故事。

我见到他第一个情人

曾经的美满姻缘产生第一道裂痕黄苇出生于1966年，上世纪80年代末来深圳闯荡，并和同乡男子曾游相识相恋。黄苇是多情的湘妹子，性格温柔又热情，而曾游相貌英俊、身材高大，对老婆温存体贴，两个人看起来十分般配。1990年，曾游和黄苇回到家乡办了结婚仪式，接着黄苇怀孕了，留在家乡生孩子，而曾游一个人回到深圳继续上班。

第一次听到别人说曾游的闲话，是女儿出世不久，有同乡从深圳回去，委婉地告诫黄苇把曾游看紧点。那时的黄苇心里万里无云，谁说她的曾游不好她跟谁急。她想自己又不是傻瓜，从恋爱到结婚，曾游多疼她呀。

虽然她人在家乡，可曾游一两天去个电话，对她和孩子嘘寒问暖，她稍有不舒服他就表现得很紧张。如果曾游打电话回家她正巧出门了，他还要跟她急半天。所以，她丝毫不相信自己的丈夫会出问题。刚结婚那两三年，黄苇觉得婚姻生活非常甜蜜。就在这种甜蜜之中，黄苇在老家安安心心地生下了女儿和儿子。

有一年春节曾游回家，黄苇觉得老公明显没有了以前的热情。黄苇问他怎么了？曾游推托说：天气太冷。敏感的湘妹子想起了同乡们的话，过完年她将一双儿女安顿好，坚决跟着老公一起来了深圳。

(黄苇自述：那是我第一次见到曾游在外面的女人。她其实还是个女孩，瘦瘦小小的，刚20岁，叫小敏，是她来找我的。小敏说跟曾游恋爱两年了，根本不知道他有家有孩子。我觉得小敏很可怜，不忍心责备她。我给她看了女儿和儿子的照片，也跟她讲了我和老公的恋爱故事。小敏只说了5个字：我对不起你。她就消失了，以后再没有在我们的生活中出现过。)

曾游始终没正面承认小敏的事，却加倍地对黄苇好。黄苇渐渐被老公的温情软化，她想自己以后就守在老公身边，日子还是会甜蜜下去的。

我和他两个情人斗勇的日子

第二个女人找上门说我们合伙欺负人黄苇迅速调整自己的生活，女儿和儿子在老家跟着老人过，她在深圳找了份工作，每天与老公同出同进，牢牢地抓住了丈夫的心。1996年，黄苇因工作的关系住到了蛇口，而曾游在福田上班，两个人暂时退掉出租屋各住公司的宿舍，周末两个人在蛇口相聚。那一年他们都三十岁了，黄苇觉得危险期已经过去。

可不久，黄苇得知曾游认识了一个32岁的女人，两个人过从甚密。曾游经常晚上不接黄苇的电话，周末到蛇口来得越来越少。

星期五下班后，黄苇心里有些痛，急急地赶到了曾游的单位，曾游正在门口的小店跟几个同事吃饭，看见老婆来了，他有点意外，叫她到另一个老乡家里去等他。黄苇说：我去你宿舍等你。然后径直去了他的住处。曾游住着单位三室一厅的集体宿舍中的一间，宿舍的人都认识她，但看见她都有点尴尬。

黄苇在宿舍坐到夜里11时曾游还没回来，反而是一个女人来了，直接到曾游的房间拿出曾游的一套西装往外走。黄苇叫住她说：你好大的胆子！我是曾游的老婆，你凭什么来这里拿东西。那个女人却毫不示弱地回答：这西装是我买的，不信就去问你老公！

曾游回来后哄着老婆一起回了蛇口，他的手机一直响，他不接，还对黄苇说：别理她。黄苇知道了，这个女人叫绣春，是个有钱女人，喜欢上了曾游。曾游当天哄好了老婆，第二天就称出差，而绣春竟然跟着他同行。（黄苇自述：为了避开绣春，曾游听我的话搬出宿舍另外租了房。我们刚搬进去，绣春就找过来了，当时我们正在吃饭。）

曾游对她说：你走，我不认识你。但她不走。我说：你到底想做什么？她还是不走，最后我们两个女人打了起来，曾游站在外面听着，也不过来劝。最后我们都哭了，绣春说：我们都是女人。曾游跟我说你们在闹离婚，官司已经打到法院了。我说：你现在都看到了，我们感情很好，家里还有两个孩子。

绣春就耍赖说：那我认你做姐姐！那天闹到凌晨两点，她还是不肯走，我们拉她起来，她就哭，说：你们两公婆合起伙来欺负我！绣春这件事，两公婆齐心合力才算摆平，曾游自己也有点怕了。

事后曾游对黄苇解释说，送上门来的女人，不要白不要，但他心里爱的还是老婆和孩子。他说：绣春一心想我跟你离婚，跟我闹了很久，我就是没答应。其实她又有钱、又喜欢我，如果我不是真心爱着你和孩子，我何必呢？

我选择与她共存

这件事过去之后，黄苇和曾游又安安静静地过了几年。两个人都在深圳立稳了脚跟，供了一套房子，买了辆车，儿女也成长顺利，两个孩子都上了中学。只要没有外遇，曾游算得上是个好好丈夫，对老婆体贴温存，对儿女关心爱护。

他在公司里升为部门经理，收入增加了，他每月工资、奖金发下来就交给老婆，有需要再跟老婆要。他下了班就回家，最多晚上到楼下打点小牌，算是没有什么坏毛病的男人。在外人眼里、在父母家人的感觉里，他们过得很幸福美满。

只有黄苇知道，这些年她就像个救火队员，一出现险情就左冲右突，用爱情、用泪水、用智慧，把迷途的丈夫一次次地拉回来，赢得家庭的完整和儿女的幸福。可是从去年下半年开始，她又发现了新一轮险情，这一次，她感觉有些无能为力了。每次曾游有了外遇，黄苇很快就能察觉，他会关机、不接电话、经常出差。去年5月曾游又有了这些症状，黄苇冷眼旁观，很快查到了那女孩的电话号码。

黄苇打过去，说明了自己的身份。那个女孩叫阿涛，比曾游小十多岁，她说：他对我说老婆在老家，感情不好正在闹离婚。你放心，他以后找不到我了。

此后曾游果然老老实实回家了一段时间，黄苇也不把事情挑明，只要老公下了班就回家、好好过日子，她什么也不计较。可是没多久，老公又不回家了。黄苇一直暗中查看着他们两个人的交往，断交一段时间之后，去年6月份曾游又去找阿涛，他们又在一起了。中间他们闹翻了一次，那段时间曾游又好好回家、好好哄老婆。

可到去年11月，他又忍不住去找她。然后，黄苇在曾游的衣服兜里看到了一些单据，知道他们租房了、开煤气了、买水了。他们同居了。曾游每周有一两个晚上不回家住，说是住在单位里。黄苇明知道是谎言，却不忍拆穿。她想，老公肯说谎说明他还是要这个家的，一旦真的拆穿，这个家可能就没了。

直到下午5点多，曾游才回家，看我喝成那个样子，他好像也心疼。他烧了水给我冲了凉，初一陪了我一天，初二吃了中饭他又要走。我说：你别这样，你害了人家啊。人家已经不理你了，你又去找她。你以前也玩过了，怎么就不知道怕呢？曾游就装傻，最后还是走了。

这一次，黄苇的办法用完了，老公还是没有改变。黄苇忍不住说：算了，要不我们离吧。曾游说：我从来没提过离婚，如果你想离，就自己回老家去办吧。说来说去，他并不想离，但还是和阿涛在一起。记者问过黄苇：经过了这么多事，你还爱曾游吗？你觉得他还爱你吗？她没有直接回答，而是转述了老公跟别人讲过的话。

曾游有一次开玩笑似的对别人说：黄苇啊，她第一是爱钱，第二是爱我。可是没有了钱，她还过得下去，没有我，她就活不下去了。黄苇说：他这话是玩笑，不过他一直知道，世界上最爱他的人是谁。黄苇一直觉得老公并不是坏人，他其实有良心，对她和孩子们的心都重得不得了。

虽然他在外面租了房有了女人，可是每次一回家第一件事就是找黄苇，见不到黄苇就六神无主。就在和记者长谈的几个小时里，黄苇接到了曾游的两次来电。一开始黄苇推托说自己在外面有事，第二次电话很快又来了，她只好回答说马上回去。黄苇说：你看，他就是这样，我要不马上回家，他就该急了。

采访一个月后，记者又跟黄苇联系。她说：还是那样，他一周有两天不回家，但回家对我和孩子很好。我想算了，就忍了吧。既然我爱这个家甚过爱自己的生命，就不再苛求了。这可能也是一种相爱的方式吧。这个世界存在着各种各样的爱情和婚姻，黄苇和曾游的婚姻虽然矛盾重重，却不能否认其中依然隐藏着深深的爱情与亲情。当婚姻出现外遇的时候，离婚也许并不是惟一的选择。

黄苇用女性的爱与柔情包容了痛苦与寂寞，成全了家庭的完整。这不是简单的宽容两个字可以表达的，也许还是一种更为深刻的爱，和对生活的了解。学会拒绝诱惑，婚姻才会更完美。

口述：1个女人想玩转2个男人

一个女人想玩转两个男人

一个人，能把一份婚姻经营好已经实属不易，可汪雨却在两个婚姻中游走、徘徊。一个是网络上的老公，一个是生活中的丈夫，她到底是在玩火，还是在玩时髦？

2月17日，汪雨如约而至，烫染的短发、温柔甜美的声音，并不像我想象的那般前卫、时髦，可是，她的想法仍然奇特，我不会把网络和现实的两段婚姻混淆的。

●现实丈夫，平常生活

我不知道你是怎么看网络婚姻这件事儿的。你肯定觉得特别不可思议吧，可是网络上这种事儿太平常了，像我这样的，一抓一大把。我知道你想说什么。还是我先说吧，我不会把网络跟现实搞混淆的，我跟网络老公结婚半年多了，我们并没见过，将来也不会见。他有他的生活，我过我的日子，我甚至还劝他好好地对待老婆。这就是我们的现状，虽然彼此叫着老公老婆，但谁也不想去取代对方现实中的另一半。

还是一个个说吧。我现实中合法的老公叫建文，我们是2002年认识的。认识他之前，我有过一段两年的恋爱，结果男的在结婚前移情别恋。真是天打五雷轰啊，我果断地与他分了手。从跟那个男的分手到跟建文结婚也就半年。你说我跟建文能有感情吗？但我那时已经不在乎了，建文人老实，心眼好，又是邻村的，知根知底，既然村里女孩儿都这么选，我也不想出格，本本分分嫁人就好。

建文比我大7岁，婚后也挺照顾我，做点生意、搞点运输，一心都扑在家里。婚后两年，我们有了儿子，小日子过得也算和美，尤其是公婆，待我比亲生女儿还亲。结婚六七年，我从没洗过衣服，就是做饭也不超过10次。当然，我也会跟老公拌嘴，可谁都没放心上，过日子哪能没有个磕磕绊绊？我们过的就是最平常的生活，挺好。

●网络情缘，不是冤家不聚头

老实说，我从来没想过再找个老公，哪怕是网络上的，但事情还是一步步发生了。

那是2008年年初，我开了一个小通讯店，卖小灵通也给人充话费。白天挺清闲，我就迷上了上网打游戏，打升级、五子棋我都玩，在玩五子棋时，我认识了刚子。

那天，我进去打游戏的时候，一对男女正在开火对骂。我这个人最看不得男人欺负女人了，就替那个女的骂那个男的，也就是刚子。后来，那女的不玩了，我却跟刚子结了仇，我的网名就叫雨儿，他干脆把网名改成了雨儿是垃圾，一上网就对吵。

我们吵了大概两个月，有一天，我生病了，把网名改成雨儿病了，没想到，他也改了，只叫雨儿不说垃圾了。我特地问他，今天不骂了？他发过来一行字：休战一天，待你养好病，继续开战。这家伙还有点意思。后来，我病好了。我说，骂吧！他也不骂，反而跟我聊了起来，渐渐地，我们就熟了。别看刚子比我大10岁，我们常开玩笑，我让他叫我姐姐，他也不生气：你应该叫我叔叔吧？

刚子是青岛人，做建材生意的，我们打游戏、聊天的那几个月，他把生意交给别人在家炒股，后来，股市行情不好，他又拐回去做生意了。一做生意，他变得特别忙，三天两头去外地。他一走，我就想他，总觉得生活少了点啥。他第一次出差时，把电话号码告诉了我。那之后，他几乎每天都给我打电话，而且一天发好几条短信。出差回来，他第一件事儿就是上网陪我玩。我呢，也苦苦守候，等着他的到来。我们陷得越来越深了。

●虚拟夫妻，不见面也甜蜜

那时候，我们在网上也有了一堆朋友，他们当中的好多都在网上结婚了，不停地催促我们：你们啥时候办事儿啊？我不置可否，可心里痒痒的。2008年9月，他又要去外地出差，临走前几天，我给他发短信：咱们也在网络上结婚吧？

2008年8月27日下午，他准时出现在网上。其实，网络结婚跟现实中的程序也差不多，有浪漫《婚礼进行曲》，有朋友参加，有司仪主持，只是一切都是虚拟的。那天，我们是在房间里第99桌办的事儿，朋友还带了礼物，不停地在旁边贺喜、起哄。司仪让我们交换戒指，我们还宣了誓。就这样，我们在网络上结婚了，虽然，我也知道是虚拟的，是假的，但心里还是很甜蜜。

别看我们已经结婚了，可我连他的样子都没见过呢！8月29日，我缠着他，非要看一下视频，可看到了又有点小失望。怎么说呢，跟自己想的不太一样，没见面前，幻想得太完美了，可庐山真面竟然体态微胖，长相一般。失望归失望，他一出差，两三天见不着，我还是疯狂想念他。

那段日子，我们过得真是疯狂。他做生意比较忙，一般到晚上11点才有空，我从6点等他到11点，再聊天到夜里两三点。有时候，身体实在受不了，我就早早睡觉，再定表，晚上11点起来跟他聊。

别看我们是网络夫妻，可是也会斗嘴、吵架。我以前有个男网友，一起打游戏、聊天也很投机，后来跟刚子结婚了，我一跟那个男的聊天，他就吃醋。有时，他做生意忙，还让他堂弟上网监视我，看我跟谁玩游戏，他堂弟一发现不正常就给他打电话。为这我们吵过好几次，可没两天就又好了。

●想要退出，无奈又不舍

和刚子聊天、玩游戏的那段日子。我和建文的生活并没受影响。他搞运输常常要外出，即使偶尔在家，看到我上网聊天也不管，只是催促我早点休息、注意身体。他知道这是虚拟的。有时，网友要看老公，我也很大方地让建文露脸，他只当我们瞎胡闹而已。

我从来没有想过要把虚拟的跟现实的搅和在一起，即使我跟刚子聊得再好，也是相约来世做夫妻。可是，后来，还是影响了。

那次我们聊天到夜里3点多，他突然让我把视频挪一挪，我可纳闷，问他干吗？他说，他老婆在旁边要看看我。我更纳闷了，她在，你还聊到这么晚？他什么也没说，就下线了。下线后，他又给我发了条短信，让我也早点休息。

就是从那儿我才知道，其实我们聊天，他老婆是一直知道的。他们也为这常常吵架，只是他都没告诉我。听到这个消息，我特别内疚。真的，我从来没想过自己会打搅别人的家庭。况且，他老婆是个善良、顾家的好女人。

那儿之后，我跟刚子聊天尽量缩短时间，也在网上劝他跟老婆说说好话，骂我也行，我不在乎。我也想过离开，想过他上网后，我一句话不说，可是，真的做不到，看着他的头像闪烁，我怎么都忍不住想要张口说话。

现在，我也挺无奈的，本来只想把这份感情维持在网络上，可还是无形中伤害了另一个女人。但如果真让我放下，我又舍不得。

■七嘴八舌

网友小良：现实婚姻幸福的人不会去网上寻求刺激。奉劝那些游戏网络的人，把这些时间花到现实的家庭上更有价值。

记者飞鱼：网络婚姻很可怕。有些人根本不付出感情，可以娶五六个老婆，看着风光其实很可怜，感情对他们来说什么都不是；有些人付出了真感情，可又伤害了现实中的婚姻。何必呢？所以，我还是躲得越远越好！

读者大中：网络婚姻也就个换了叫法的游戏而已，谁把它当真那才是落伍。

会计猫猫：完全不能接受。如果我老公在网上注册结婚，那也就意味着我们的婚姻到头了。

■记者手记

今天你结了吗？当网民在互联网上这样询问时，网络婚姻不知不觉出现了。有人说，网络婚姻不过是过家家而已，不必太当真。可事实上，虚拟和现实不可能完全脱节。那个人虽然在虚拟世界中对你好，可传达的感情是真的。你接受他，爱他，叫他老公，为他在电脑前守到凌晨，然后，你说，不会把虚拟和现实弄混淆，岂不是好笑？不混淆，不过是在现实中不见面而已，可人与人之间的真感情早就渗透到了你的婚姻，成了一个隐形杀手。

天之权律师事务所郑州分所的张少春律师也提醒：我国公民婚姻成立实行的是登记原则，即符合法定结婚条件的男女到民政部门登记后，婚姻关系才成立。网络婚姻显然是无效婚姻，不受法律保护。如果由此引发民事或刑事案件，很难对其追究法律责任。

那么网络婚姻属于重婚吗？张少春律师说，如果网络婚姻没有从虚拟网络演化到现实生活中的婚外情或非法同居，网络婚姻并不具备重婚的实质性认定。但从道德上来讲，它可以算是精神出轨。

口述：苦命的妈妈阻止我追求爱情

我今年27，跟自己的男朋友在一起已经2年时间，感情始终很好，他对我也一直很呵护关心，虽未结婚但他们家人却把我当做家人一样爱护，我觉得自己很幸福。我有一个很传统的母亲，她是个苦命的女人，我理解她的苦，我也很心疼她，就想好好努力让她生活的幸福。但她却总要我按照她的想法去生活，不准我找自己喜欢的工作，不准我自己谈男友，只准她给我安排相亲，我跟男友在一起，她强烈反对。她就是想让我在我们家附近找一个，长期在她的身边，其他地方的都不行。(我家在铜川，我长期在西安上班，我男友是西安的。西安和铜川路程1个半小时。)

好不容易磨了快2年，我妈看我死活不妥协，就口服心不服的默认了这件事。我以为这件事就这么定下来了。后来带男友回家，商量将来结婚的事情。我们对自己的婚事谈了自己的想法，我妈听后很生气，一口咬定，既然我们都私下定了怎么做还跟她商量什么。我男友一再的解释是商量，并没决定，就是回来听她的意见的。我妈说，要结婚可以，但必须等到房子装修好才能结婚，不然绝对不行。

其实房子已经买了，因为是期房，才刚开始盖，所以估计盖好装修好最起码三年时间，到时候我就三十了，虽说现在30多岁结婚的人很多，但我是真的不想再拖下去了，到时候成为高龄产妇，对我和孩子都是不好的，我身体本来就不好。最主要的也是害怕因为一个房子的事情让两家人有了隔膜，也是对我和男友将来没有好处的。我男友中间一直在努力，但我妈就是不听。

其实对于我个人而言，既然房子都买了，可以结婚后先租房子住，等新房下来装修好在住进去也是可以的。但我理解我妈，知道她是为我好，想让我风光的出嫁，不想我跟她一样受苦。但秋心老师，婚礼再风光，如果嫁的人不对，也是无法幸福的。我每次都想跟我妈好好交流，但每次说着她就哭了，我就不知道怎么办了。希望秋心老师帮我出出招，我到底该怎么办呢？

秋心回复：

看了您的求助信，能够理解您的苦恼，一边是心爱的人和自己向往的爱情开花结果，一边是自己敬爱的、含辛茹苦把自己养大的母亲，不论是守护自己的爱情，还是顺从母亲的心愿，都是一种割舍的伤害。

人的性格多年形成，对于年长的一辈，期望他们更改观念是很困难的，要他们更改性格更是不可能，而且你妈妈是这么固执的人，在她的心中不但有着对自己命运的不甘和怨怒，还有对你未来的控制(心存怨恨的人往往难以因爱而付出，而是给予和付出之后期望得到回报，这类父母通常以爱的名义控制孩子，期望孩子按他们的要求发展自己的人生，一旦孩子不听，便会视为付出得不到回报，被辜负)，所以她这么坚持着自己的意愿百般阻挠，也是正常的事。

不过你已成年，有自己因应教育和经历而形成的有差异于她的价值观，也有一定的分辨能力，所以如果你确实通过客观评估，这男友这婚姻是你想要的，那么就要坚持去追求自己的幸福，而不是因为愚孝而放弃自己的幸福。试想如果再等三年再结婚，感情出问题了，或人生出问题了，你妈妈除了陪伴你之外，又能帮到你什么呢？纵使是亲密如母子，彼此的人生，仍然是各自的。

孝顺父母的方式有很多种，不仅仅是顺从，如果你母亲如何固执难以通理，那么温柔的坚持(态度上对她温和温柔，不要在态度上伤害和刺激她，但该坚持的仍然要懂得坚持和执行)是你当下要学习的，比如先领证不摆酒呢？从法律的角度拿结婚证才是成婚，但在老人的眼里摆酒才是声明。当然，不论如何温柔的坚持，仍然要谨记：你的决定经过慎重的思考，你能为自己的选择负责。但愿我的建议对你有所帮助。

口述：闺蜜抢走了我的爱情

她把自己的闺蜜介绍给男友认识，却不想，这一行为成全了男友和闺蜜：他们成了相爱的人，自己却成了被淘汰出局的爱情失败者。虽然后来她又努力争取过，想让他回到自己身边过，但最终，他还是把背影留给了她。爱情与友情的双重背叛令她纠结不堪，内心充满了对他们的仇恨

A.15岁的少女爱上了对门的男孩

我同一个男孩、一个女孩间，有一段纠缠了10年的恩怨，不知道怎样去解脱。

男孩叫孙华(化名)，是我的邻居兼校友，女孩叫赵冰(化名)，曾是我的同桌兼闺蜜。因为感情，我们三个人之间的关系，从简单走向了复杂。

认识孙华时，我15岁，因想读一所口碑很好的初中，我们举家搬迁。就这样，我们家跟孙华家成了邻居，而我跟孙华也成了校友。少年时代的孙华，个子要比同龄的男孩高很多，秀气的脸上架着副近视眼镜，总是穿着干净的白衬衫，显得潇洒而文气。虽然我们同龄，但他看起来比我成熟很多，学习成绩也好。不知何时起，我暗暗喜欢上了他。

少年时的情愫，如果只是一个人的单恋，也许会带来淡淡的哀怨，但如果另一个人有了回应，这情愫便会欢喜地开出花来。可喜的是，孙华对我也动了心思。当那熟悉无比的字迹，出现在一封署着我名字的信上，我的心不受控制地狂跳起来，仿佛满心满肺的喜悦，都在胸腔里左冲右突。我想开心地大喊，却叫不出一个字。

我和孙华的初恋故事，在那个带着青草气的初夏，开始了。

单纯美好的时光走过一年后，孙华考进了重点高中，我进了普高。这时，我结识了赵冰。她是我的同桌，一个长相甜美、轻声细语的文静女孩。我和她的性格互补，共同语言却不少，女孩间的友谊很快就建立起来。我会跟她谈论所有想谈论的事，包括跟孙华之间的故事。

高二那年的生日，我第一次带赵冰见了孙华。那天，我邀请了几个最好的朋友在家里聚餐，能做菜的人都要露一手。我记得，孙华对赵冰做的菜颇为赞赏。我满心欢喜地接受男朋友和好朋友的祝福，却不料，他们两个在两年后，双双伤了我的心。

B。爱情和友谊遭到双双背叛

所有的一切，来得毫无征兆。我承认，在高中的三年里，我和孙华的关系慢慢疏远，一方面，由于他住校，我们见面的机会少了许多；另一方面，我选了文科班，而他选了理科班，共同语言也越来越缺乏。但我根本没想过，连感情也会变。

高考结束，我留在宁波上大学，孙华和赵冰都考到了杭州，学校相邻。当我渐渐发现，孙华的来信和电话变得越来越少时，一个让我心碎的真相，猝不及防地落到了眼前。孙华在一封长信里告诉我：他觉得我们已不适合在一起，我们还是做回好朋友。

尽管难受，我还是比较理智的，那时的现状确实无法维持恋爱，我同意了。然而，在收到信的一个月后，我才知道，孙华又恋爱了，对象不是别人，正是赵冰。我无法继续理智了，这个真相让我疯狂。一个是我前男友，一个是我好朋友，居然在我失恋不到一个月时，背着我恋爱了。这算什么？

我马上赶到杭州，想找他俩问清楚。赵冰回避了，没有见我，孙华则无言地陪了我一个下午。我暴怒地咒骂、摔东西，他说他除了对不起，没有什么可以解释的。我放肆地哭了一场，又手书了一封绝交信，发誓从此后再不和赵冰有来往。

一晃到了毕业。那时我和孙华家都搬了新居，不再是对门邻居，不过仍住一个小区里。有一次我不小心摔断了脚，在卧床养伤时，我和孙华的关系出现了转机。

C。也曾重新赢回他的感情

听他父母提起我的脚伤，孙华就经常下了班来看我，陪我聊天解闷。当所有无聊的话题都说尽时，我主动提起了往事，问他当年如果我不那么愤怒，不那么强硬，我们是否还有转圜的余地？孙华当即愣住了，说他没想过如果，事情发生就是发生了。他和赵冰已经分开很久了，但他们无论在一起还是分开，和我都没有关系，是他们本身有问题。

问题二字从孙华嘴里说出来，我心里突然涌起一阵快意。赵冰也曾为得到孙华而开心吧，却也有遭遇挫折的一天。

于是，我带着报复的快感，开始了修复关系的努力。在那些养伤的日子里，我给孙华发了无数短信，嘘寒问暖。脚可以站立后，我又请他和他父母来我家吃饭，亲自下厨做菜。我甚至动手为他织了一条围巾。

旧日的情感，在一件件小事的穿梭中，重新编织出温暖。孙华很快被感动了，在一个冬天的黄昏，他拉着我的手说：那么怕冷还不戴手套，来，以后都交给我，我帮你暖手。就那么一句，让我喜悦得一头扎进他的怀里。

这一次，我们可以不再瞒着家长而公开地恋爱了。两家大人本就要好，看到这样的情形，更是欢喜，于是三人晚餐常常变成六人聚餐。

这样的关系，维持了一年多，我感觉很幸福，唯一一点不对劲的地方，就是孙华的举动太规矩了，规矩得有点拘谨。他点到为止的亲近，让我感觉不到情侣间该有的热烈。

当我以为，生活会一直这样下去时，孙华再一次踩了刹车。

D。爱到尽头唯剩满心仇恨

前年，在为我过完生日的第三天，孙华满怀歉疚地告诉我：他无法在我们的关系里看到未来，他觉得这已不是爱情。那晚，我们在QQ里聊了一个通宵，我不断地问为什么，为什么。孙华说，是我为他做的那么多事，还有父母亲的影响，使他产生了错觉，一切都是他的错，是他欠了我。他还说，他可以为我两肋插刀，但那不是出于爱，只是一种从小到大培养出来的亲情，他可以给我一切，除了婚姻。我问他，他和谁才有爱的感觉，难道是赵冰？屏幕上空白了很久，才出现一个字是。

我的心瞬间破碎了，又是她！我情不自禁地打了一行字过去：孙华，你不要娶她。除了她，谁都可以。你能答应我吗？

剩下的唯有空白，他再没说话。

那件事后，我感觉自己的心里蒙上了一层阴影。我开始排斥恋爱，父母安排的相亲，被我一而再、再而三地拒绝。我不再相信男人，对一切都持怀疑的态度：朋友算什么？恋人算什么？到头来，都会为了自己的利益背叛我。

这一年多的时间里，我唯一没有排斥的，是关于孙华的消息，我清楚地了解到他的现状，而了解的目的，只有我自己知道：我想看到他和赵冰再次出现问题。也许只有这样，我的心结才能稍稍松一松。

我和孙华住一个小区，偶尔他带赵冰回家吃饭时，我们会碰巧遇见。我把自己伪装得理智、宽容，像是把一切过节都放下了，甚至没忘记，在见面时维持得体的微笑。可是在我心里，却藏着阴暗的诅咒，一心希望他们会得到破碎的结局。

我知道自己这样的心态不好，却没办法解脱。我是双子座，星座书上说，这个星座有双重性格。我现在就是一个双面人，伪装的一面显得宽容、豁达，深藏的一面却背负着记忆的枷锁，充满了仇恨。

为什么感情这样折磨人？我怎么会变成现在这个样子？