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再也握不住的手

从小我就喜欢把我的手塞进父亲的手里被他拉着走。仰视着父亲高大的身影，带个我无尽的安全感与幸福。

高二的时候，父亲因为生病住院。我去看他。刚走进病房，一声爸还没有叫出口，我便早已泪流满面。我第一个动作便是伸出手去握住父亲已经抬起的手，这是我与父亲之间的默契。那天我坐在父亲的病床前，我们说了好久的话，紧握的手一直都没有松开。

每次回家，父亲总是会拉着我的手端详好一阵。很多时候会说：瘦了，黑了。我笑着说明明胖了便急忙转身擦拭怎么也抑制不住的眼泪，我没有办法面对他因为一次次的化疗而消瘦憔悴的脸庞。他每次都会拿出提早就购置好的食材做一大桌子的食物，心满意足的看着我猪一样的吃相。父亲从前是连厨房都很少进的，自从母亲离世后，他就开始学做菜了。

父亲体态偏胖，他的话永远都那么少，总给人一种威严的感觉，在家里是不会有人忤逆父亲的。但是作为他的小女儿的我却可以肆意的闹闹小脾气。他只是轻轻地拍着我的头说：要听话！我应道：好又撇撇嘴，朝他扮个鬼脸。他就又笑了，这招屡试不爽。

父亲以前当过援藏兵，后来在我们家乡的邮政局上班。西北地区的农村是相当贫穷的，我家是村里第一批用上洗衣机，电视，电话等用电器的，他为我提供了比同村的孩子好一点的生活。我记得有一次我穿着母亲才买的白色新裙子和小伙伴们疯玩，才一天就被我弄得脏不拉几的，母亲一边生气的训斥我一边准备晚饭。我们家的狗叫了，一会儿我就听到父亲回来了，母亲训斥我的话总会被父亲打断，我一边吃饭一边庆幸又躲过一劫了。

小时候有多盼望长大，现在就有多盼望回到以前。

祸总是不单行。刚上高三的那年母亲突然离世。我的天都塌了。我不知道我是怎么回的家，一路上我跟自己说，父亲的身体才好了一些，切不可任性，惹他悲伤。

家门口的巷道两旁摆满了花圈，有好几个小孩子子在那动花圈上的纸花，一些村子里的妇人们在讨论哪个花圈贵，哪个是谁送的。我想起我小的时候也跟着同村的孩子一起去看浩浩荡荡的送丧队伍，期望着风把哪个花圈上的纸花吹掉，我可以捡起来玩会。现在我终于明白什么是：我们家的丧事，别人家的看事。

邻居家的阿婆过来拉着我的手说：孩子，你来了，你妈是多好的人啊，怎么这么早就走了呢？我挣开她的手往前走，我的父亲怎么样了呢？

走进院子，透过窗户上的玻璃，父亲正在招呼吊唁的人。他佝偻着背，跟来客不停的点头，握手，他又瘦了那么多。我走到门前，冷眼看着所有人，我真想把他们都赶出去，然后趴到父亲怀里大哭一场。可是我知道我不能再那么任性了，因为我得学着长大。

他看到我来了，怔了怔。我走过去握住父亲的手。他极力眨着眼睛不让满眶的眼泪溢出，我说不出话，只有眼泪叭叭的往下掉。他拍拍我得背说：孩子，我在呢

送走母亲的那天晚上下了一整夜的大雨，我执意要和父亲睡。我一夜无眠，早就因病戒烟的父亲抽了一晚上的烟。

那一年整整一个寒假，我就那么看着父亲因疼痛无法平躺，趴一会再坐一会。我看着他无法进食，吃一点都尽数吐出来，靠着输液维持生命。我看着他大把大把的吃药。我能做的只是帮他拍拍背，给他倒点水，再把药送到跟前。我眼睁睁的看着他的生命一点点的流逝，却无能为力。我就那么整天呆呆的坐着，听着大哥大嫂不绝于耳的争吵声，用沉默来掩饰内心的慌乱。

有一天早上的阳光格外的暖，那天我家难得的安静。我倒了些热水，端到父亲跟前，叫了好几声爸，他没应。

屋里传来哭声，我站在阳光底下，突然有一种很温暖宁静的错觉。恍惚间觉得我能迈开步子，走了好久，二哥叫了我一声才发现自己一直都在原地。

我家的院子又热闹了好几天。农村谁的家里办丧事，晚上来客会聚在一起赌博。我看着大哥跟别人炫耀昨晚又赢了多少钱，看着大嫂来个人就抓住诉说她在这个家里受到的不公平待遇，看着二哥忙里忙外的招呼来客，看着那些我认识的不认识的女人们戴着孝哭的泪如雨下。可是我却哭不出来，我知道我在期待中，期待着这一场梦赶紧醒来，我还要和父亲去麦积山呢，我们说好的，等到来年春暖的时候就去。

直道棺柩落土的那一刻，我终于无法再自欺欺人了。多少日子以来积聚的痛苦，难过，压抑的情绪像一块巨石砸进心里。我不知道我哭了多久，我被好多的人拉回家。我觉得所有的力量好像都被抽干了一样，极度的累，那天晚上在大嫂与哥哥的吵闹中沉沉睡去，醒来的时候已经是第二天的中午了。

我去了父母的坟前，坐了整整一个下午。我想再握一次父亲的手，可是却抓到一把他坟上的新土。想要用力却怎么也抓不紧，好长的一段时间里我都活在梦里，我知道我该醒了，我知道我再也见不到了，这个没有生我却给了我无数温暖和父爱的人。我知道那双给过我无尽的安全感和力量的手再也握不到了。我知道以后的路要我自己一人走了。

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如果，你不曾偏离我们的旅程。

你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看。你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看。你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。

捏不紧的沙子，那就不是爱。毕竟。无限大方非爱人。

一样的心情，一样的痛。回忆后续起无限思念的时候，或许握不住的沙，不如扬了它。

我讨厌我优柔寡断的性格，但却不曾知道，这一切，源于我真的爱过你。不置可否。

不管这样。我也许能在这时限不多的日子里找寻出答案吧。