嫁给离异男严重的问题是什么?女人你要擦亮眼

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的嫁给离异男严重的问题是什么?女人你要擦亮眼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

恋爱一年，他对我很好，但是我却经常因为一点小事儿对他无理取闹。上个星期，我们又一次因为一点小事儿闹分手，他说不能再包容我的坏脾气了，然后我就说改，之后就和好了。

和好的第二天，我去看他QQ，发现他和一个刚认识一星期的女生聊得很好，他们每天从早聊到晚。我很不开心，就又和他闹别扭了，后来他把那女生就删了，但是下午又加上。男友跟我说他不喜欢她，只是因为这是上大学后第一个聊得来的女生。我跟他说我很介意。后面他跟那个女生见面后聊了很多，然后也说了我介意他们，所以就把那个女生删除了。晚上的时候，我看他QQ，看到之前那个女生说我男朋友怎么怎么关心她，我就有点伤心，就给男友说我希望他快乐，如果他喜欢她，就跟她在一起！

我男友一开始什么也没说，后来他就说其实在那个女生出现之前，我们就有问题了。我就说，我知道我们最大的问题就是我无理取闹，但是我愿意改！然后他就说他累了，不想耍朋友了，现在提都不想提。

昨天跟我说不喜欢我了，我问他，是不是因为太累了，所以才说的。他说他不知道，然后我问他还会不会喜欢我，他说，有可能等我变优秀了，等他想通了，他可能会重新喜欢我！我就想知道我们还有可能吗?

导师解答

你们有可能。他只是被你的作与闹，搞得疲惫。

你的问题并不复杂，只要你改变，就有挽回的机会。

与其说是无理取闹，倒不如说是自私，因为你所有的闹，都是围绕着让你开心，让自己满足的角度进行，在此过程当中他的个人感受是你不曾考虑的。

我见过很多像你这样的女孩，个个都说会改，都说懂了，却不曾看见过一人真凭自己的悟性改变自己。

说句实在点的话：如果你能改，你早就改了，何必等到现在？真相是，你连自己哪里有问题、怎么去改都不知道。

这段时间别把他抓得太紧，那个女人不是你的阻碍，她只是反映你错误的一个因果，把焦点放在自己身上，寻找根源，设法解决，自然获得挽回机会。

2

我和我老公结婚五年多了，我初婚，他二婚，还带个女儿，我们只是登记结婚。我们结婚时没婚礼，没房，没车，没戒指，也没存款，当时我很单纯很天真，以为爱情就是全部，22岁的我就这样把自己稀里糊涂的嫁出去了。

后来经过我一而再、再而三的催促，我们终于拍了婚纱照。反正自从结婚后什么婚纱照、戒指，都是我主动向他要，而且每个过程都有争吵，争吵后他算是心不甘情不愿的买戒指和拍婚纱照。结婚后每次参加朋友、同事、同学的婚礼，我的心里就会有莫名其妙的痛，甚至害怕参加婚礼。我跟他说过，可以简简单单的办场婚礼，也算是你明媒正娶的，可是我老公和他父母总是以各种理由借口推掉。眼看着自己身边的人个个都是风风光光的办场婚礼嫁出去，而自己心里落下很深的遗憾和难受，这份遗憾有种痛不欲生的感觉。

他当时第一次结婚时，在老家摆喜酒，又在广州办婚礼，为什么给我办婚礼、买戒指、拍婚纱照就这么难？每个女人走进婚姻时这些不是应该拥有的吗？做为男人不是应该且理所当然要为自己爱的女人办场婚礼吗？

导师解答

你需要客观的去判断，你老公跟你结婚的初心，是真建立在非常爱你的情况下的吗？我们常说，人一生的最爱只有一次，如果给了出去，后面再遇到别的人，也不会这么爱了，你就是后面爱的衍生品。

按照他以及家人对待你的方式，不排除是他家庭有需要他找个女人结婚的因素而和你结的婚，也许是该找一个了，也许是年龄到了，也许是想抱个孙子。

只不过你是初婚，未曾经历过太多，所以顺着感情的美好而走了进来。简单来说，他的初婚，是选了他所爱的人，对你，也许爱，但一定达不到他初婚对象的程度。

对于结过婚的他来说，感觉婚礼，戒指，婚纱照，都是一种费钱费力又不实际的东西，所以不想再重复第二遍。这些东西对于任何一个女人来说，都值得拥有，因为它代表了一个男人爱你的决心以及对这段婚姻的重视程度。

现在是第五年，也是你的27岁，你想要在这个家庭里去抗争，那么首先你要看看自己有没有能够在这个家庭里说话的资格，例如，你的经济收入，你的未来前景，如果你在这个家没有说话的地位，以后你必然也是待不下去。

苟活相当于慢死，倒不如趁着27岁还有重新选择的机会，去考虑一下你的未来。

3

我和我女朋友是去年认识的，我们都是大学生异地恋，在一起差不多一年了。在前几天我们分手了，昨天我去找过她，她告诉我她已经死心了，对我的感情已经被我磨灭了。我说我可以一直追你等你，她告诉我她前男友的事。她以前也很喜欢她前男友，后面和我一样分手了追她，追了几年她都没有同意，叫我不要自欺欺人。

她朋友也说她固执，我也了解她。 但我们分手后她又和其他男生在一起了，并把我所有联系方式拉黑。

昨天问她是不是真的爱他，她说只是喜欢那种感觉，和我在一起那么久，她为我付出了那么多，我却没有让她真正开心过。我们经常吵架，每次吵架我都说分手，然后找她复合，每次她都很伤心，现在她死心了。

她朋友告诉我：“其实她也不是真心喜欢他的，那个男的从一开就一直追她，很多人追她，她为了你拒绝了太多人了，为你付出了太多，你却一次又一次让她伤心。” 我该怎么做？

导师解答

你该检讨你自己，通过她的朋友和你自己了解的结合起来找到你女友需要的东西，缺关心给关心，缺行动给行动。

一个女人为了你付出这么多，最终得到的只是吵架，被你提分手，那么她的离开也是很理所应当。

你想要挽回她，你有机会，因为她在你身上投入过多，必然在心里种下心锚。但都是令人难受的片段占据所有，所以你该让她看到你的改变。

现在的你只是在一成不变去挽回，这意味着你没有谈判的筹码。

4

在谈恋爱过程中，男方说自己有钱，然后2年内给了我很多礼物，也有直接给我现金，还有的是我找他要的，因为我要买衣服什么的，他给我了。这些东西如果分手后他找我要，还到法院起诉我，我需要还给他吗？

导师解答

从法律的角度来说，如果给你的一切，以及你主动问他拿一切，都是不存在任何的借据情况之下去进行，那么，哪怕他到法院起诉，也会败诉，而且这事上升不到民事诉讼，只是民事纠纷，还没有能够到达起诉的程度。

从人情的角度，如果分了手，找你要，那么你要是怕麻烦，可以还给人家，或者还一部分给他，毕竟，你不亏。

5

我跟闺蜜合租在一个省会城市，闺蜜活泼开朗漂亮+比较多的小算盘，我们一起住卫生、吃饭洗碗分工挺明确的。有一天她带回了男友（另外一个城市工作）住家里，晚上自然一桌一起吃饭，一开始1-2天，后来2-3天。

我看这男人对闺蜜挺好，经常带闺蜜出去玩，送礼物什么的，让她很开心，就没说什么。让我比较困扰的是，只要闺蜜不提：你什么时候回去工作，男友就不走。房子较小，三个人住一起很不方便，闺蜜也很无奈，最后在闺蜜的再三逼问下，原来是男友欠下几十万的债，工作被辞退，是来这个城市避难的，钱花没了，连吃饭钱都没有，各种催债电话，整天愁眉苦脸呆在闺蜜房间里抽烟。

闺蜜很爱干净，各种苦劝，无果，闺蜜看我很难受就提出搬出去了。昨天联系了下闺蜜，那男人还是没找工作，闺蜜看在之前男友带给她的快乐养着他。真心疼闺蜜，老师该怎么处理这种男的？

导师解答

帮人这个事，一个处理得不好，你就成了瞎操心。

如果你的闺蜜确实养不起他了，你觉得你闺蜜还会养吗？

如果你的闺蜜觉得这个男人真的是个麻烦，她还会为了他留在这里而搬出去吗？

帮人之前，你先得确定一下你闺蜜内心想的是什么。

正所谓，一个巴掌拍不响，看问题你得看到本质去。

这种男人，你让闺蜜给他找一份工作就已经把责任尽到了。

另外，再善意给你提个醒，现在不是情感问题了，欠下几十万的人是不会想着脚踏实地找一份工作做着慢慢还债，脑子里一定会在想着来钱快的路子,让你的闺蜜还是尽快跟他划清界线，别到时帮人还得给自己惹得一身腥。

扩展阅读

为什么要强的离异女人多命苦？

老师：

你好，我是个比较要强的离异女人,离异时则给自己定了个目标:1是把儿子培养成人,2是要努力工作。只有努力工作,有了经济基础才可给儿子好的学习环境。一路走来,我和我周围的同事、朋友、亲戚都认为我成功了。

就在今年的７月，一切都变了，儿子没准时毕业，挂科了，需要重修，更使我难以接受的是他的理由：一是他不喜欢这个专业，二是说我对他太好了，无形中给了他压力。这给我闷头一棒，我一下瘦了十几斤，不知如何是好？请指点！（现在感觉他好象完全变了个人，以前懂得关心我，现在我在他面前流过好几次泪，为此瘦了这么多，他都无动于衷）

我是昨天给您留的言,您建议我电话与您联系,我想您能否先给点我建议,特别是在我与儿子沟通方面,目前他不让我过问他的任何事(而他又是一个很不成熟的人),也不回家,说回家就压抑。我特担心……

要强的女人：

你好，我姑且称你为“要强的女人”吧。抱歉我现在才能回复你的来信，我想现在的每时每刻对你来说，可能都是一种煎熬。你希望我给你一些建议，可以马上改变你和儿子的沟通。说到“要强”，我有很多感慨，因为我眼前仿佛出现了一个画面，一个在婚姻中失败的女人，在遭受了打击之后，决心用自己的力量站立起来，像一个战士一样奋斗，在外面要赢得外界的认可——我成功了；在家里要让孩子得到良好的教育环境，让孩子成才。我感觉你是一个很有力量的女人，一个女人既当爹又当妈，还要保证事业上的成功，人际方面的游刃有余，这些都需要大量的心力去维持。所以能感觉到你的生命力强大的地方。

但同时我又好像感到你的“脆弱”的一面，儿子的挂科会让你辛苦建立的一切，轰然崩塌，孩子的拒绝和疏离，会让你感到非常压抑，乃至落泪，甚至瘦了十几斤。你的强大同时好像也是你的最脆弱的地方，因为一旦你完成不了你的“理想”，你的强大似乎就不复存在了。

你的幸福建立在儿子和你沟通良好，外界对你认可上面，如果我可以这么“片面”理解的话，那么这个幸福感的确相当危险，因为一旦遇到了问题，比如你的儿子和你关系部好，没有达到你的期望，你的事业没有让自己和别人满意，你的人际关系没有达到你期待的满意程度，那么你就会触碰到你内心最痛的地方。

你的处境反映了很多找我咨询的“强女人”的特点。她们最大的优点就是努力去做一个“无可挑剔”的女人，一个符合社会良俗的女人，去完成一切赋予一个母亲和女人想象的美好想象的事。让人惊异的是，她们的确能完成这么艰巨的任务，我说的艰巨是作为旁观者所无法体会的，只有当事人才能真正知道个中的辛苦。

让她们之所以支撑下来的其实只是在她们完成了“任务”后的掌声，在过去的年代，也许她们真的能得到自己想要的理解和认可。可是时代变了，她们付出巨大的努力，最后获得的却往往是一种成反比的结果。

我常常感觉，我们这个社会很危险，危险在于所有人都害怕犯错误，一点点错误都会引发我们灾难性的想象，因为我们内心没有安全感，所以，也会像“杞人忧天”一样害怕天塌下来。在过去，我们可以放心地让孩子们一个人回家，但现在谁敢？一方面这个社会的确很危险，另一方面，我们也会被我们自己的想象吓坏了。

你问我如何和孩子沟通，我倒是觉得你和孩子之间是“有沟而不通”。这道沟在于你和孩子之间的角色定位。在孩子幼儿园时期，我们可以规定孩子去什么地方，吃什么东西，这是很重要的，因为只有这样才能完全保护住孩子。然而问题在于当孩子已经到了18岁，我们依然用对5岁孩子的方式教育对方，那么这道沟形成是必然的。

孩子其实试图告诉你两点，而这两点恐怕是你难以接受的。因为第一条，他不喜欢这个专业，而我相信你很可能说，这个专业是我特地考察的，对你未来很有好处的！这都是为了你好——这都是语重心长的话，而且我相信一个过来的成年人，一定在很多事情的判断上有超越小青年们的成熟，但是我们无法代替孩子喜欢什么，我们也无法代替孩子成长。

第二条，可能你更无法理解，为什么我爱你这么多，你反倒有压力了？难道爱一个人是有错的吗？对不起，我真的要说一句冒犯中国孝文化的话，我们社会的文化太多余强调母爱的伟大与无私与忘我，也过于强调爱的美好了，但忽略了一条，那就是“物极必反”。糖吃多了什么感觉？酒喝多了，什么感觉？奶喂太多了，什么感觉？养花很少有旱死的，多是浇死的；金鱼少有饿死的，多是喂死的。爱到极端就是伤害，如果你真爱你的孩子，就要知道，即使是爱，也有一定的限度的。

青春期对一个人有多重要？很重要，因为它是一个人的试错期，很多道理不是靠理智来理解的，而是要靠体验才能真正学会的，问问你自己，你人生中重要的领悟，有哪些是靠别人劝告来的，不大多是从你的亲身体会到的？

如果你吃十个馅饼才饱，你可以取消前九个馅饼，只吃第十个馅饼，你会饱吗？这个道理我们都明白，但问题在做的时候，我们的家长们就做不到了——再次证明大道理是没有用的——我们都希望孩子没有“撞南墙”就直接明白道理，不要有任何跟头摔。

你不明白你的孩子为什么对你的哭无动于衷？因为他正在远离你。如果站在一个人成熟的角度来看，这是一件好事，你可能会愤怒：为什么孩子和我关系不好是好事？我说这么“没心肝”的话是因为一只小鸟如果要真正成为鹰，就必须要走出鸟巢，去展翅翱翔，去寻找另一个枝头，创建自己的鸟窝。

也许他不和你说话是因为他想创造自己的空间，想要拥有自己的成长和呼吸地方，想要长大，因为之前的你们的关系虽然甜蜜，却已经盛不下他逐渐长大的身躯。只有经历了没心没肺，甚至无父无母的阶段，孩子才能真正成熟起来，真正地重新体谅和理解父母。

我倒是很担心你，将自己的幸福建立在孩子是否按照自己意志长大之上，是一件很危险的事情。我明白，在一个人努力奋斗的时候，孩子是你唯一的亲人，唯一温暖的来源，甚至是精神支柱。可是孩子不是你的丈夫，也不该成为你的支柱，因为他还没有这个能力，他甚至还没有完成长大成人的任务，如何能给你想要的温暖？

当你在孩子面前哭的时候，当你一下瘦了这么多时候，其实在某种程度也是一种无声的抗议，抗议他对你的不闻不问，抗议他不能理解和关心你，抗议他不能给你想要的幸福，在这一点上，我觉得这更像是一个女儿对爸爸的需要，而不是一个妈妈对儿子的感情。

我认为，没有“分化”就没有感情。如果对方没有选择权，那么这就不是爱一个人，而是爱自己。如果你能尊重孩子的选择，这个孩子会选择真正对他有利的方式显示他的存在，而不用选择一种自虐的方式来证明他的自我。顺便说一下，他的挂红灯让我想起你瘦了十几斤。

必须说一下，以上话语非常“没心肝”，因为如果我身处你的情景，可能未必比你做得好，一个心里有很多苦的女人，如果没有人帮她，她该找谁倾诉，该指望谁呢？一个懂事的孩子，就能给人很大的慰藉。

如果你不能指望飞蛾扑火，你就不能指责一个活得很辛苦的人，对身边唯一一个给她温暖的人产生依赖感。你该如何和他沟通，如果你不能理解这个孩子的心，你就只有沟没有通，如果父母只要求孩子的理解，而不能理解孩子，那么两者之间就没有沟通可言。

我真的觉得你很辛苦，用了这么多力去寻求幸福，但结果却是你和孩子都更辛苦，你试图用你的方式带给孩子幸福，可是最后结果却事与愿违，没有任何人有权责怪你，可是如果你们继续这样的交流模式，的确好像会走上一种恶性循环，除非你真的想要突破自己，换一种活法。

有多少问题是脑补出来的？

有多少问题是脑补出来的？

恋爱时间：半年

雯雯

性别：女

年龄：18

职业：学生

木木

性别：男

年龄：20

职业：学生

■ 她说：

我当年想读英国某名校，到处找相关资料。百度时看到木木在豆瓣上发表的经验帖，于是我就注册豆瓣找到了他。他比我大三届，虽然最终没能去那所大学，但他有面试经验。从去年九月到今年一月，他一直在帮我为面试做准备。开始我对他并没有感觉，反倒有点怕他，因为他说话的语气很严厉，感觉比我厉害多了。后来我去参加了面试，发现自己原来也可以很厉害。我逐渐意识到他的严厉中，更多的是对我的支持与鼓励，而且随着沟通的深入，我对他的喜欢之情逐渐取代了害怕之心。

我们真正开始，是今年一月份的样子，而第一次见面是在两个多月之后的Z城。他那时从英国回国，家都没回就直接来看我了。他最吸引我的——也是我至今都舍不得的——就是他的悲天悯人情怀。他跟我有类似的幼年经历，非常能理解我。还有一点就是，我深深觉得现代社会的人际纽带很脆弱，鲍曼说没有值得完全信任的人，我们是抱着尝试完全信任对方的念头在一起的。

但希望好像总是被现实嘲笑，在一起后，我们的问题不断，有我的错，也有他的错。他不太会与人相处，得罪了很多人，也失去了很多好朋友。他一直无法融入任何团体或者社会，所以一直拿自己学术好来自我安慰。但就连“学术好”这最后一条安慰，也随着被大学退学而消失了。期末考试他没考过，又没补考，很快签证就吊销了。退学对他的性格影响很大，让他倍受打击，觉得生活无以为继。今年重新被另一所大学录取，才让他缓过来一些。

除了性格上的问题，我觉得我们分手有三大原因：宗教、出轨和家庭。

首先说宗教问题。他追随藏传佛教已经好几年了。那时候我会闹点小脾气，他无法应对，就让我学佛，并表示不学佛没法在一起，逼我皈依佛教。其实那些脾气多是源于我的经期综合征，一来例假我就会无缘无故感到心烦。有时候我只是内心有口气不顺而已，但他很当回事，如临大敌。他拒绝接受我的解释，认为是我不珍惜他的付出。而他的付出就是在我烦的时候，告诉我想想别人的苦难，静观自己的心情。

他要求我的人生观跟他的完全一致，精神过于洁癖了。我因为幼年经历，长大后希望保护动物，探险做摄影师。而他的人生目的是宣扬佛法，普及佛教。他就是不喜欢我的人生理想，总认为这事只是闹着玩的，想让我有更“高尚”的追求。比如他会说：“有那点钱做什么不好啊？去探什么险？”而我无法接受他的这种论调，所以常会因此吵架。

再来说出轨的事情。他的一个异性朋友去找他玩，晚上说没钱住酒店，就睡在了他的房间。女生叫他睡上床，脱衣服，他都照做。然后女生还想继续。虽然他最终没有同意，但是他都给我一五一十描述了。我觉得这画面很难释怀。我最不高兴的是他全程没有阻拦，没有强硬地反对。关键他完全不理解我的感受，他认为他没错，处理得很好。

后来每次我们谈起这件事，他就开始骂我。说些什么“不就人家长得比你好看吗？你的质量真不如别人”这样的话。我没办法接受自己男友在大夸人家女生好看以后，说我是人群中最差的那四分之一。其实他长得并不好看，又瘦弱，我一米六三，他只比我高十厘米。他也不喜欢我跟别的男生讲话，他一反对我有异性朋友，我就讲这事。

他这人很极端。开始死不承认自己的错误，不停地骂我，后来就演变成往死里骂自己，讲自己多不是人。他骂我并不是一两次，而是经常性行为，骂得也特难听，各种各样不停损你，什么都满嘴跑，什么猪狗不如这样的话都骂得出来。而且一骂就是两三个小时。我挂电话他就打六七十个电话来。事后又哭着喊着求我原谅他，反复不下五次。

最后来说家庭。他急着认定终身，要把我拉进他家，而我只想好好谈场学生时代的恋爱，不想把家庭牵扯进来。一旦家庭问题卷入，门户问题就显露了。他家挺有钱，再加上都是学佛的，圈子里的人跟我们家沿海中产阶级的家庭太不一样了。比如他要我学佛，想我跟他们一起去西藏。但是我觉得他们家给我太大距离感。我认识的人不过有的人有钱点，有的人穷点，但大家都是普通的好人。我真无法理解他们动辄几千万上亿弄个开光仪式的世界。

他妈对我的背景不信任。他在Z城时，三天一个电话都没给他妈妈打。我提醒他，他却说：“打什么啊？有什么话说的？”我就只好算了。结果最后一天，他妈妈打过来了，劈头盖脸一顿质问：“你跑哪去了啊！我们都打算去公安局报案了！”他回J城后，晚上打电话给我打到手机欠费。他妈生气了，禁止他打电话给我，说影响他休息。所以我自然觉得他妈妈对我有意见。我一直怀疑他有恋母情结。他喊妈妈“女神”，不断跟我说他妈妈有多好多好，所有人都爱他妈，还逼我承认他妈是女神。

后来他告诉我他们几家在传他跟另一个女孩的绯闻，大人们想撮合他俩。他说那女孩是我的情敌，说那女生比我小，很有才华，说话方式和为人处事都比我成熟。还说什么“你不能跟人家比，人家有前世记忆的”。我心想，哎呀你真是够可以的啊！你妈不喜欢我，你还跟我讲这个。

有一天我终于下定决心，要跟他委婉地谈谈他妈对我有意见的事。我铺垫了十分钟然后跟他挑明了。他那晚骂了我两个小时：“你怎么能这么想我妈呢？我妈哪惹你了？她怎么可能对你有意见呢？”我静静地听着，任由他骂。其实我觉得这还不算什么，重点是第二天他跟他妈说：“妈，我女朋友觉得您对她有意见。”他妈说：“我觉得她挺有道理的。”我都快绝望了。

彻底决裂是我在尼泊尔时。他爸妈又吵架了。我那时在高原，发烧拉肚子好几天，我想跟他说说话。他那天一点没问候我，只是发短信跟我说要安慰妈妈，叫我等他。那一安慰就是四个小时。我等到凌晨，他回来说要睡觉了，也不跟我说什么事。估计是受以上所有事情的影响，我一气之下说：“你真是好儿子啊。”我的意思是，女儿安慰妈妈很正常，我只是觉得男生陪妈妈哭四个小时很奇怪。妈妈不能找其他朋友吗？他的解释是：“那是因为你们全家都不要脸。”虽然他说话很过分，不过这事确实是我有错在先，我事后道了无数次歉。但他恨我恨了一个星期，说杀了我也不解恨。

我从尼泊尔回国时，他去机场接我。我们一起去了我的酒店房间，我不知道怎么面对他，就没跟他说话。不知道怎么的，我的沉默激怒了他，他冲过来打了我，还说：“你以为我不敢杀了你吗？你报警去吧！”

就这样彻底结束了。按我的算法，我们在一起的时间是从今年一月到七月。其间见了三次面，一次Z城两次J城，每次一星期左右。我觉得有趣的是，见面次数如此有限，得有多少问题是双方脑补出来的呀。

■ 他说：

雯雯是我第一个严肃意义上的女朋友。其实一开始我就知道，她不是对的人，并不适合我。不过合不合适跟有没有感觉是两回事。正是感觉这东西，让人一门心思往错误的方向前进。

我们是异地恋。大部分时间都靠网络聊天来沟通。但由于看不到对方的表情，经常生出一些不必要的误会。我是北方人，她是南方人。她老被我“凶狠”的语气吓着，以为我在生她的气，其实我那边的情绪正常得很。为了让她理解北方人的说话风格，我推荐她看王朔的小说和一些北方腔调的电影，而我自己也会去找很多粤语片看，尽量去适应她的说话风格。

慢慢地，我发现聊天的语言风格倒是其次，更关键的问题是聊天的内容。我希望我们能聊些有意思的东西。我不奢望她能跟我聊政治、历史和哲学什么的，但至少可以聊聊音乐和电影呀。但她总喜欢讲一些毫无意义的生活琐事，比如，今天我看到了一个小孩/一只小猫/一条小狗……要不就老说别人的坏话，抱怨这个，抱怨那个，从自己的家人、朋友到学校的校长。

我觉得恋人间应该分享一些特别的东西，不然跟一般路人有什么区别？所以我一直努力去创造某种情趣。我把自己喜欢的音乐发给她听，但她那边从来没有任何回馈。哪怕只是一句“嗯，好听！”我的心里也会好受许多，至少让我觉得自己的品位还不错，是吧？我俩之间太缺少赞美了，尽是互相怄气、互相贬低的话。有时我们通话，我在这边很严肃、认真地跟她袒露心扉，她却在那头一会儿“啊！这只小猫太可爱了！”（估计是在看图片），一会儿“哈罗，你回来啦？”（估计是室友回来了）。

虽然跟她矛盾不断，但我是一个比较乐观的人，一直跟自己说：“以后面对面就没事了。

”而她非常悲观，觉得我们肯定没戏，情绪经常很糟糕。她说是因为经期综合征。要真是那样，那她一定天天都在来例假。过去我也是个情绪不好的人，并且总是抱怨自己的父母，他们之间也爱互相抱怨。自从家人和我学佛之后，大家都改变了，由以前互相敌视的状态，变成了如今幸福和睦的家庭。我真的想帮她，希望她能通过学佛变得积极、开心起来。当然，也不是说这里面没有自私的成分，如果她不改变，继续那么负面、消极、情绪化，作为她的男朋友，我的日子也不会好过。除了这两点，我也确实想“培养”她对佛教的兴趣。但她虽然嘴上说自己很感兴趣，但我能感觉到，事实不是那样的。对佛有没有向往，曾经是我择偶标准的重要一项。后来我也开始自我反省，是不是我不够包容？慢慢地，我也说服了自己，信仰不一样，也是可以在一起的。

至于她想当探险摄影师的梦想，我觉得无论是从身体素质，还是心理素质，她都根本不适合做这行。我说，别人都躲着“险”，你为什么非要去找“险”呢？我不是硬要去反对她的梦想，但她的梦想对她的情况来说真的不太现实。

矛盾重重下，自然少不了冷战。一次冷战期间，有个女孩来找我玩。这个女孩我早就认识，之前我们都是在聊一些关于音乐和电影的东西。我当时确实很傻，只知道自己对那女孩没半点意思，没想到她对我有意思。让她去我家的时候，单单是觉得人家一穷学生，能省点就省点呗。本来我打算睡地上的。对方却说，没必要。

关灯的时候，她吻我，我回应了她。为什么要跟她接吻呢？我也没有喜欢她，甚至没有任何那方面的冲动。我就想知道那是什么感觉，所以吻了。我俩躺到床上之后，一开始大家都挺君子的。过了一会儿，她开始挑逗我，说实话，那个时候，我并没想起雯雯，我什么也没想，只是躺着没动。那是我第一次跟除了雯雯以外的女孩一起躺在床上。那晚我们并没有做爱，她折腾了一阵之后，我对她说，请自重。然后我们就各自睡觉了。

我并不想跟雯雯细说这事儿，是她非逼着我讲述各种细节的。当然我也觉得对不起她，反复跟她道歉。她说要把我跟那个女孩钉在火刑柱上烧死。我知道自己做错了，但程度没有她想的那么严重。后来不管我们争论任何事情，她都爱抬出我“出轨”这事儿，就好像从此以后，都是她对我错。我一反驳，她就说我不认错。仿佛因为这事，我就得欠她一辈子。有次我们争论别的事情时，她又抬出“出轨”这事儿，我火了，忍不住刺激她：“是呀，你看人家就是长得比你好看，我都没选她。要是我不爱你，干吗不跟她好呢？”

雯雯永远是两个极端，要么觉得自己怎么都对，要么觉得自己怎么都错，对自己没有半点客观而理性的认知。当她处于前一种状态的时候，就把错误都往别人身上推；而处于后一种状态的时候，就破罐子破摔，觉得她就这样了，谁也帮不了她。

她老觉得我不让她有异性朋友，“你都跟别的女人躺一块儿了，还不让我跟别的男人说说话？”关于她交往异性朋友这点上，我承认我有嫉妒心，但我也不想那么不宽容。我的意思是，你要跟别的男人聊天，没问题，但能不能别让我知道？我不想听别的男人的事情。而她却一会儿说，谁谁谁比我强，我在人家面前，就是一屌丝；一会儿又说，微信上那谁谁谁真讨厌，给他发了照片之后，就老是缠着她。我心想，还不是你自己招惹的？你要觉得谁烦你了，你不理他不就得了。我就是想不通，她那么爱夸奖别的男人，为什么不夸夸自己的男朋友？我是一个挺在乎别人对我的看法的人。我也知道这样不太好，正在努力改正。作为我的女朋友，为什么就不能多鼓励我一下呢？

她不想让家长们知道我们的事。我从英国回国，没有直接回家而是去了她的城市看她。父母一问，我当然只能老实回答。她老觉得自己家庭不幸，一直有阴影。我就跟她讲很多我自己家庭的事，比如以前父母不和分居，学佛之后，他们对家庭和事业的看法都趋同了，大家又住到一起。我现在的家庭很美满。我说这些，是想鼓励她，让她明白糟糕的事情也可能出现转机，越变越好。但她却说，你别在我面前晒幸福。这太让人寒心了。她只对自己受到的伤害敏感，但对于自己带给别人的伤害全然不知。

她认为我的家庭——主要是我妈——是我们分手的原因之一，但在我看来，这个问题根本就是她幻想出来的，纯属子虚乌有。我妈不仅从来没有阻止过我俩谈恋爱，而且总是小心翼翼，不去介入我们的事情。她老说自己的妈妈不好，我替她妈妈辩解，她会生气。后来我就不辩解了，干脆跟着她一起说她妈不好，她也生气。让我最受不了的是，她对自己的妈妈心怀怨气，就见不得我夸我妈。她总认为我被我妈控制着，是个mummy’s不

boy。我听我妈的话，那是因为我觉得我妈的话有道理；我说我妈好，是因为我妈真的好。无论是街坊邻居，还是亲戚朋友，都称赞我妈。但她却说，你把你妈妈吹得那么完美，她有可能是那样吗？我妈是怎么样的人，我最清楚，轮不到她评判。

今年6月28日的时候，我的父母爆发了一次激烈的争吵，我很久没见他们这样了。那天大概晚上十一点的时候，我觉得雯雯可能在等我跟她聊天，便发短信告诉她说家里有事。凌晨一点半的时候，我劝完我妈，又发短信跟她解释是怎么回事。她非但没有安慰我，反而说，我妈可不这样，这种事不会找儿子，只会找闺蜜。我当时觉得我们不是处在一个适合交流的状态，就下线了。心想，好不容易在一块儿，能不能别闹了。

第二天因为要搬家，家里一堆事情。收拾房间的时候，发现了一些以前的东西，突然觉得很温暖，特别想让她看看，跟她分享一下。这时候，收到她的短信：“你怎么不理我？”我回复说：“我在收拾，找到了一些很有意思的东西。”过了十几分钟，她没有回。于是我开玩笑地说：“你怎么也不理我？”其实她要是说些正常的话，多半我们就和好了。但她却说，你不知道我没信号呀怎么怎么的。我立刻把手机关了，一方面是害怕看到更多触目惊心的文字，另一方面也怕控制不住自己，跟着说些过分的话。

晚上，在去见一个朋友的路上，经过那条我们曾经一起走过的街道时，我把手机打开了。收件箱里有她发来的几条短信，第一条的大概内容是，你妈难受就难受吧，跟我没关系。第二条是“我喜欢上别人了，分手吧”。我立刻回复：“谢谢你，赶紧喜欢别人吧。这是我今天听到的最好的消息。”随后我接到她的来电，在电话里说着说着我又激动了，开始骂她：“你还是个人吗？你不喜欢自己的父母，就不让我喜欢？你跟你父母关系不好，还拦着别人跟父母关系好……”我越说越生气，忍不住哭了起来。她在电话那头说，你别哭了。我说，我有病呀，我爱哭。她说，你让你朋友劝劝。

我挂断电话。

没多久，她又打过来，说有东西要送我。我说，我不要，你拿去喂狗。她说，这儿的狗不吃这个。我说，别火上浇油行吗？她说，不，我就要跟你闹。我又开始骂她。她觉得特委屈，我也委屈。我心想，我家里出了状况，你不理解就算了，别添乱呀。我还不知道我妈跟我爸经过这次大吵会怎么样呢。

7月3日，她从尼泊尔回来。我去机场接她，心里全是6月28日那天的事。在快轨上，她凑过来亲我，我把脸扭开了。一路上我们没有说话，也没有眼神交流。到了酒店，我帮她把箱子搬到房间里。她打了一个电话，接了一个电话，完全当我不存在。然后她说：“你怎么还不走？”

“你知道我为什么没走吗？我等你一个解释。”

“解释什么呀？”

我的火气一下子就上来了，把她按倒在床上。她问我要干吗。我说，在我最需要的时候，你捅我一刀，现在你却没话说，还觉得我俩能跟没事人一样继续过？

“那你弄死我呀？”她说。

我说：“你以为我不敢呀！”

“那你弄呀！”

“我还就是不敢。”

“那你打我呀！”

我抬手就抽了她两耳光。

我打了她，我们再也不可能了。

其实出手之后，我立刻后悔了。我怎么能打人呢？我是生她的气，但我更生自己的气。我为什么能从一个连蚂蚁都不敢踩的人，变成现在这个样子？我怎么就不能让眼前这个女人相信，我是爱她的？我怎么就无法让她好好跟我过？

男票的女闺蜜是什么鬼！

男朋友的女生朋友，对我有敌意怎么办，可能她觉得我抢走了她的好朋友。

男生一定会有女闺蜜吗，为什么那个女生有什么事都打我男朋友电话呢？

她是有男朋友的，只不过比她大很多，不在身边。

因为那个女生好像讨厌我，我不想男朋友夹在中间难做。

树洞观点

但凡正常的男性在有女票或结婚后都会或多或少的和曾经的异性朋友疏远，一是确实生活重心发生转移没有那么多精力维持这些关系，二当然是为了避嫌。

当然男性还是会有一些正常交往的女性，比如公司的同事；一些业务上的伙伴；学术上的合作伙伴；一起参加过一些公益组织；双方父辈是世交的异性等等。

那么问题来了，你男朋友的女闺蜜是什么鬼？他们之间有紧密的业务往来？要展开学术讨论？要讨论工作的进程？如果都不是，那你男朋友和他交往的目的是什么？或者她和你男朋友交往的目的是什么？

你男朋友没有义务给那个女生帮忙，那个女生也根本没有资格讨厌你，既然异性朋友都有了女朋友主动避嫌才是正经事好嘛！

擦亮生活的尘泥

讲述：

自从认识爱，沮丧被唤醒。 写的真是好。 可是在婚姻的漫长过程中，怎么保有这爱呢。感觉时间久了，开始的甜蜜都没有了，剩的多是抱怨和矛盾。 还是不够爱吗？感觉对自己的孩子，却能一直保有这样的温柔和爱。 求解惑。

我想起一个笑话，说有一个人去看展览，一不小心踩了前面一位女士的脚，那名衣着光鲜的女士猛地回头，用最恶毒的眼神瞪着他，说了一句：“你瞎了啊？”吓得这人差点没尿裤子，连声不迭地道歉，结果女士的目光突然柔和下来，还露出了微笑，“没关系没关系，我以为是我老公呢。”

有没有笑？又或者，根本笑不出来了？

旷日持久的婚姻，最悲哀的状况就是这种，对谁都有耐心，爱孩子，爱朋友，善待亲人和同事，唯独对老公，满心怨憎，心有不平。他在何年何月，做出过何种对不起自己的事情，都深深刻在心里。明明也不到分手的地步，还有继续生活在一起的理由，但就是在心里恨得慌，看见了就有莫名的烦躁，他有了毛病和问题，自然也不会客气对待，非得好好骂一顿出气不可。

这是分裂的心境，更是分裂的人生。但在婚姻中非常常见，所谓怨偶，指的也是这一种。有位女人曾经哀叹，自己在同事眼中是很温柔得体的女人，可谁知道她在家里是个泼妇呢，她自己也不知道自己为何这么容易发火，年轻时候也是一个知书达理的人，在婚姻中却面目全非。

每段婚姻都自有内情。除了那些产生了根本性和原则性分歧的婚姻，大多数的婚姻变得迟钝和麻木，伴侣之间缺少同情和谅解，都是因为只顾着生活，而不注意感情的修补，不知不觉的堕入现实的死循环，将矛盾积累太多。最后量变变成了质变，就从开始的甜蜜和温柔，变成了后来的抱怨和指责。

有一次，我和某检查组去基层走访。在平房区，住的基本都是底层群众，条件都不宽裕，所以就难免乱点脏点，尤其是厨房，乱糟糟的，连个下脚的地方都没有。只有一家是例外，屋里屋外，干干净净，厨房内外，灶台上下，连锅盖都擦得雪亮，在最大的能力范围内，保持了生活的质量和体面。

“哇，真干净啊！”我由衷赞美。女主人很腼腆，羞涩地笑。“这是怎么保持的啊？”我又问。她轻描淡写：“没什么啊，就是天天擦。”

是的，天天擦。我问的问题很傻，你说能有什么技巧，唯勤快耳。卖油翁能从铜钱的眼中不差分毫地灌满一壶油，靠的也是勤力训练，天天不歇手。生活的尘泥，就像厨房的油烟，要天天擦，勤力擦，才能不让彼此的伤害和摩擦随着时间积累下来。

我身边的电脑高手，都会时不时整理一下电脑，冗余的碎片和资料，都清理掉，速度会更快。人脑也是一样，该忘的都要学会去忘，该清理的都要让它过去。相爱的人，要继续相爱，而不是站在记忆的坟茔上开着苦涩的花。

嫁给渣男又坑爹

木木，我和老公恋爱３年结婚快１年。领证后才发现在我们恋爱期间，他和多个姑娘开房，迫于传统压力还是结婚了，希望他结婚就不会了。过程中，平时要么我们好起来甜蜜到羡煞旁人，要么就是因为小事对我家暴。我家拿了很多钱给他开公司，离婚，那这些钱岂不是坑我爸。这些事情我根本不敢跟家里说，我爸很宠我，怕我爸做什么过激的事情。现在，公司他不上心好好经营，性生活基本无，各种说自己身体不好。他属于很有想法的人，我可能一直享受像偶像一样看他。可现在，我受不了了，自己好像没有差到要受这种苦。我该怎么办？

答：你现在是心疼钱，还是心疼自己呢？列举了种种不如意，出轨，家暴，无性，这些痛苦足够毁你一生，值多少钱你自己算。

你爸被坑主要是你造成的。你把这个男人当偶像，肯定没少在你爸面前美化他，让家人在信息不完整的情况下听信你的推荐，你利用了你爸对你的宠爱，想用投资来稳住这个男人，结果适得其反。如今过不下去，还担心你爸教训他，你都被你老公家暴了，怎么整个受虐狂一样护着他啊。你说自己不差，可从恋爱到结婚，你的姿态就没高过，不断找理由原谅他，甚至跪舔他。你有尊重过自己吗？有体恤过家人吗？

趁着还没生孩子，抓紧止损吧。经济上纠纷，交给律师处理。一边打离婚官司，一边打商业官司。你爸的出资不等于你的出资，不属于共同财产，他是你老公的投资人，如今你老公无心经营，损害投资人的利益，可先停止合作，追回部分投资，其余按商业协议处理，协商不成交给法院判决。前提是，你不能再瞒着父亲，否则他的经济损失随着时间拖延会更大，你现在告诉他，还能收集资料，保全证据，争取有利的判决。同样，他出轨和家暴的证据，包括照片，录音，文字信息，你也尽快掌握，证明婚姻破裂的过错方在他，财产分割上就有利于你。

一个在恋爱期间不断劈腿的男人，是不可能用通过婚姻改变的，倒是呈现他的花心和无责任感。你领证后发现，却未引起重视，“传统压力”是什么？是火坑也跳进去？你既没跟他认真谈判，约法三章，也没保护财产，还增加风险——正确做法是，即使暂时不离，留婚观察，也要写好婚内协议，包括男方出轨怎么处置，交多少保证金，或者违约的话，共同财产全归女方，家暴和其他不良行为也可以写进协议，以示警告，这份协议给双方家长过目，加强监督。如果他不配合，那就离。

你呢，因为天真幼稚，盲目崇拜，无止境地让步，他都虐出快感了，就想看你还有什么不能接受的。“他很有想法”，呵呵，凭你的智商，当然连骗子都分辨不出。他为什么一边跟你恋爱，一边不断和姑娘开房啊，他不爱你呗，可是知道你家有钱，娶你可以诈到钱来花，而且知道你傻，你好控制。这种男人其实就是典型渣男，没什么本事，专靠忽悠，忽悠来了吧，还不敬业，让你全家把他当大爷养着，再把你当受气包欺负着。反正败的是你家钱，鸡巴给你用几下都怕便宜你了。超级变态无耻加自恋，有木有？嗯，你就吃这套，虐惨了搂着你秀一下恩爱，你心又软了。你俩的性格缺陷是天生一对，可惜太坑爹了。

没什么说的，离。离不了，你就去看心理医生。

我现在的问题是不能给女孩子足够的安全感。

我现在的问题是不能给女孩子足够的安全感。

之前就是感觉学了泡学能够大有威力，就和妹子逐个的聊，妹子应该能感觉到我的不专心，心态也高傲，不尊重女生，总想着短期关系。

可是在校园里大家都挺认真的，都有一定的结婚目的，我就吃不开。自己攻击性也太强，也着急，导致女生没有安全感，不回我信息，就在那等着。

现在有一定的真心了，想走一段时间的想法，但是其实还是没有要走一辈子的想法，女生估计也看出来了。所以一直到这里进展不下去。

现在我色狼一个，女生基本都不搭理我。妹子长相有七分，之前表白过一次，在我备考特别累的时候，她拒绝了我。意思是让我先好好考试。我现在感觉就是自己的心态低不下来，高价值、自信心、幽默风趣我都用到了，一到深入聊天就不行了。我就是想追高分女，对低分的总是不尊重，我该怎么办？

#武汉约会学专栏作家萨朗回复#

你现在最大的问题并不是你认为的你没办法给人安全感而谈不成恋爱，看了你的聊天记录只想说如果我是对话中的女生我也会和她一样不想要再和你聊下去，甚至是拉黑，更别说恋爱了，也难怪人家姑娘不回你信息，你自以为学习了PUa用不断打压的方法来得到女生的注意甚至是爱慕，但是你真是大错特错了，聊天中，你并没有一点对女孩子的尊重，用轻蔑的语气吐槽女孩子的头像，还说人家姑娘不矜持，人家的头像招你惹你啦，你这是赤裸裸的贬低别人。也完全不考虑女生的感受，太过于自以为是，你那是求爱的态度么，一点也没有诚意，一副高高在上的姿态，一点也没看出你因为喜欢而产生让她做你女朋友的想法，你这是什么告白。

不管是高分女还是低分女，只要是女孩子相处，你首先要学会尊重，尊重她的想法，尊重她的选择，尊重她的人格。尊重对方也自然可以得到对方的尊重，让你们的相处会变得平等。谁都不喜欢和一个整天摆着一副高傲姿态随意贬低自己的男人相处，分分钟上火。

其次要学会真诚，我和你的来往，你真诚相待，会关心，会欣赏，会照顾对方感受，会倾听，会开导，拿出和好朋友相处的真诚来对待她，你们才有可能从好朋友过度到恋人，才能得到女生的好感。而不是现在的反感。

做好这些做基本的东西，你喜欢的女生也会大概率的喜欢你，不管是高分女还是低分女，你需要一视同仁，因为感觉的东西很奇妙，不相处，还真不知道会喜欢谁，在那个人出现之前你定好所有的标准，可是那个人出现的时候，这一些标准也许就完全的被打破了，把自己的眼界放宽一些，不要给女孩子胡乱的分类，先学会相处，才会慢慢的发觉喜欢这个东西。

现在你喜欢上了对方，先要学会两性相处，其他的问题也都会迎刃而解了。

你遇到什么棘手问题了？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的你遇到什么棘手问题了？，希望能够帮助到大家。

你遇到什么棘手问题了？

平台问题答：

女朋友嫌我话少怎么办

这种问题你可以自己先顺着思路理一下，然后再提问出来。嫌你话少，你会想到什么？

1你自己不嫌话少，不想说。不想说的原因是什么......和谁都不想说还是仅仅和女友无话可说......对症下药。如果你就是这么个不喜欢言辞的人，那么你就和女友沟通，理解对方需求，尊重自己的感受，找到平衡点；长久的婚姻必然是一个平衡，而不是一味争执或者妥协。

2你也觉得自己话太少，也想多说，但是不会说。那还有什么选择，学习表达吧。

就我理解，估计是你不太会响应女友的情绪和引导话题。因为女人是一种多言的动物，如果你响应的好，估计只需要简短的几句话，她的话语就会滔滔不绝，你就只有听的份，哪有插嘴的份？

男朋友拒绝了我，说我们不合适怎么办？

既然不接受，那么好好想想你们的问题出在哪里，只有你自己才是你问题的解答者。我个人一直提倡具体问题具体解决。

要我的意见：如果说女人口是心非，喜欢拿分手要挟对方，那么男人如果要分手，估计是铁定的了。

女生该不该追男生

我是该回答“该”，还是该回答“不该”。貌似这不应该是一道选择题。是的，它不是选择题，而是一道论述题。论述“如何追才能避免女人太主动所带来的弊端又不错失良机”。建议看看平台子菜单的“我们”——“精品文章”——“倒追男人”。

经常女生说了一段话之后，我完全没有任何感受，无法用状态+感受聊天，怎么办？

如果无法捕捉对方的谈话细节拓展话题，那么你就需要加强这方面的锻炼。聊天并不需要自己时刻产生感受，而是理解对方的状态和感受。如果她的话没有任何感受，纯事实，那你就别伪造感受了。

我的男朋友要跟我分手，我哄了一周了，也道歉了，都没有用。他说家里在给他找女朋友了，他会回去结婚。男朋友是印度的。因为我问他，我家里要聘礼十二万，他立即说不给，当时我很生气，也很难过，觉得他不爱我，就立马走了。把他刚给我买的项链还给他了。总之那几天我们经常吵。我走之后，我又说我们完了，之前吵架也是这样。但是这一次，我打电话给他，没想到，他不再接受我了。他说他不爱我了，我们不适合。还有两个月，我们交往就一年了。我很爱他，他却要找新的女朋友，也说找到觉得合适就会立马结婚，我该怎么挽回？

姑娘从头到尾没有标点符号(都是我手动加的)，就如同你的爱情有始无终。如果你觉得应该给家人聘礼，那么你无需道歉而委屈你和家人；如果你觉得家人不应该要聘礼（比如12万相当于100多万印度卢比，对于普通印度人也不少），那么就不要拿聘礼考验爱情。

女人总是觉得爱情无价，却不理解无价的涵义，于是乎总是拿价格考验爱情。无价的意思不是对方愿意花数不清的钱来换你，而是爱情不能拿钱来衡量。因为它可以很值钱也可以一文不值，到底男人愿意花钱还是不愿意花钱，取决于他是否有钱，更多取决于他对钱的态度，与你关系不大。

从你的描述可以看出，你们之间不仅仅是这件事，你的无数次“狼来了”让他厌倦了。死追活追回来的爱情还是爱情吗？如果他不爱你了，解释也没用。如果他还爱你，你就给他一个时间来想念你。你只需要表明你爱他的态度即可，无需多解释了。

你嫁给了他还是嫁给他父母？

求解惑：你嫁给了他还是嫁给他父母？

微信答：老师，您好；我和我老公认识到结婚有五年时间，但是我在他身上感觉不到他是我老公。我们连基本的沟通也没有，我挽留过，伤心过，痛苦过，到最后我是在埋怨他吗？

我们相识到结婚都没有真正两个人去看过电影逛过街，平时我们沟通我说十句他才回复我一两句，然后就肤浅我没话可说。我看病是一个人，逛街也是一个人，但连句关心的话都没有，他跟我说还爱我要挽留我。我看不出来他爱我什么？因我们结婚到现在像跟混日子，根本就没有为这家所付出所努力。

每天只知道过他自己，跟他讲我们的共同问题和需要解决的事情时候，就跟我说不知道，还有更多的不出声一点思想都没有。平时我回我家住，甚至一个电话都没有，只有我在找他。他家里人让我给机会他努力改，他家里人见都他有改有挽留我，都把错的说成我一个人。

曾经跟我说一句原本性格都是这样，怎样也改不了。我从失望到无望最后绝望。我该继续这段婚姻嘛？我想离婚，不想过这样的日子，但我不知道是不想失去他们家人对我的爱，还是我还爱着他？这这婚姻不知道该何去何从？

【答】：

1）你描绘了和一个榆木疙瘩的婚姻生活，如此苦闷压抑的生活让人情不自禁地想问一下：这样的生活你为什么还要忍耐？但就像是一个悬疑故事，直到最后才会给我们一个答案：也许，和你结婚的，不是他，而是他的家人。

2）总的来说，没有人会真的吃亏，就像是说如果一个人总是减肥，但她却依然还是胖着，那么只有一个原因，她一定是半夜里偷偷吃冰箱里的东西了。能让你坚持5年榆木疙瘩式的婚姻生活，也许就是因为他的家人的认可。

3）榆木疙瘩式的男人，往往拥有一个过度照顾的家庭，就好像一个小孩直到青春期了还需要喂食一样，他被过度照顾以至于根本没有机会发展自己吃饭的能力。于是他能做到的，就是尽量把自己的所有的东西都锁起来，因为只有这样他才能保存自己，否则，他的一切都会被自己的过度热情的父母的爱烧焦了。这样的男人会失去自己的主动性，因为任何主动性对他来说都是一种受挫的经验。

4）同样的，这样的男人会吸引类似的女人，这样的女人会从小很可能也会有被过度照顾的可能，很多被过度照顾的孩子长大以后还会住在自己的父母家里，他们的婚姻是一种“群婚”，在婚姻中，他们首先考虑的不是自己，而是自己父母的利益，在某种程度上，他们都成为父母的意志的发言人而已。所以他们考察对方，首先要考察到对方的家庭，他们往往会对彼此的家庭的需要超过了对彼此的需要，他们会发现对方的父母实在是太能干了，太可以善待自己了，太会来事儿了。可是，婆媳关系不好是个事儿，婆媳关系太好也不行，因为这里就会有某种风险——你到底和谁过日子？

5）这样的婚姻，在某种程度上讲，近乎“过家家”的游戏，因为如果你们连自己的家都没有，都各回各家，那么你们在情感世界和精神世界也没有一个自我和独立的概念。当下的中国核心家庭这个概念是一个非常模糊的词汇，很多时候，它的边界会被原生家庭过度入侵，以至于婚姻的当事人从夫妻转为各自的家长。

6）对此我想说的是，你要想明白了，你想要的婚姻是什么？这5年里，是什么支撑你走下来的，如果你想要的是来自他父母的爱，那么你们这段感情必然会被牺牲，因为他只是你和他父母之间的傀儡，如果想要他的爱，首先你需要面对你对来自父母的爱为什么会如此重要，在你已经成年以后，是什么让你对来自父母的爱如此看重？如果不完成这个部分的成长，恐怕你都是要打着婚姻的灯笼找父母，挂羊头卖狗肉。