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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的如何调教一位圣父级的老公，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
晚睡 你好，每天都关注你的文章，受益很多，我有自己的问题想咨询下你：
我和老公是相亲半年后结婚的，老公在我之前有个相处四个月（一直都有这个病）动手术去世的女朋友，后来我老公就是他们名义上的干儿子，因为我老公和他父母都在上海打工，所以平常没什么交往，只是中秋节、过年的时候送礼。我和老公交往的时候知道此事，说实话 我内心挺抗议这个事的，老公也表示会慢慢淡掉这个关系。
今年我和老公结婚了，他所谓的干妈爸 干爷爷奶奶 干外公外婆没有出席，只是提前送了份子钱（是干爸妈的分子钱）。我怀孕五个月，中秋节快到了，老公回老家送中秋礼，包括所谓的干爸妈干爷奶干外公婆，我表示不能理解，我的意见是只送所谓的干爸妈，因为我们结婚这么大个事，人家什么表示都没有，而且我们现在经济压力太大，等宝宝出生又是一堆事、钱。可老公压根听不见我说的，我感觉他就是听他爸妈的。
晚睡，我心里很不是滋味，我该怎么办啊！期盼回复
晚睡回复：
我不知道是该恭喜你，还是该替你叹息，显然，你找到了一位圣父级别的老公。
这种人当然是通常意义上的好人，只是，要做他们的老婆，就会很麻烦。
我不是个冷血的人，但一个只相处四个月的前女友，能有多深的感情？至于搞得像电影电视剧中的桥段，认了干爸妈还不够，还要认干爷爷干奶奶干外婆干外公，全家都周旋个遍吗？
正常人对待这种事情，能有情有义的善后就不错了，然后逐渐疏远，大路朝天，各走一边，隐藏伤痛，重新生活。
这不是冷血，而是生活本应如此。有些事适合装在心里，有些遗憾必须让它过去。
他非要一次次出现在对方家人面前，就不怕爹妈、爷爷奶奶、外公外婆看见他联想起自己的孩子吗？伤口本有愈合的机会，也经不起这样一次次的去撕开，去提醒吧。
从你们结婚，对方只来了父母就知道，嘴上说得再好，“以后我们就把你当做自己的亲儿子”，具体实施起来都是打折扣的。人家可没觉得必须举家前来送贺礼，一厢情愿的只有你这位圣父老公。
圣父和圣母这种生物，他们和正常人的区别就在于，正常人通过过程来追求结果，比如干什么事总得对自己有点益处吧，否则图什么呢？
他们不是，他们享受过程，不图获利，只图扬名。
他们要的就是别人夸一句，“你可真是个好人”，那就能获得道德上的优越感，飘飘若仙。他们也并不是多爱他们付出的对象，只是享受这种被认可的快感。
不爱他们的，他们会习惯性地讨好；爱他们的，他们反而会下意识地盘剥。
因为能成为圣父或者圣母的人，其实内心都有某种程度的自卑，让他们感觉到安全的人，他们就会很吝啬付出，他们一直努力想争取到的，就是不爱自己的那些人的认可。
所以他们活得很像猴子捞月，一次次的付出，一次次的毫无收获，却乐此不疲。
你想要和这样的圣父对抗，你绝对会站在道德的下风口。因为很简单，“人都死了，你怎么连一点同情心都没有。”你赢不了一个死人的，你多说一句话都是输。
治疗圣父圣母们最好的办法不是劝阻他们，而是就是让他们意识到，做圣人的成本太高了。
他愿意给干爸妈、干爷爷干奶奶、干外婆干外公送礼随便啊，送吧，什么贵买什么，你支持他，全力支持他，“人家连女儿都没了，你还心疼什么钱。”
然后呢，既然他是这样的好人，那理所当然的要把自己的老婆照顾得更好，你们的孩子马上要出生了，该花的一分都不能少。你不要心慈手软，你替他省的每一分钱他都会拿出去在别人那里购买自信心。你花得他肉疼，花得他手软，他自己就会懂得权衡，到底该在哪里节约。
女人要调教男人，往往总是用错了办法——话太多，行动太少。
比如女人常常一边教育男人要多干家务活，要懂得疼老婆，然后又一边把活都干了。
女人操心经济压力，成天唠叨要节俭节俭，结果自己节俭了，男人却正好随便花。
男人摸准了女人的这种习惯，就会变得麻木不仁，你说什么他都不听，反正最后自己也不吃亏。他们不会改毛病，因为一直没有受到应有的“制裁”。
所以，话要少，行动要快，嘴要甜，心要狠。
想要男人干活，自己就要少干，不要总是心疼他。想要男人知道省钱，就先把钱花光，让他们知道没钱的滋味。
我有位异性朋友说过，“我们男人，是体验型动物，只有见到结果才会得到教训。所以，不要试图阻止我们犯错，一定要让我们撞到南墙再回头。”
男人们自己都这么说，女人就别客气了。
延伸阅读
情感实录|一位男小三的自白
匿名读者来信：
你是第一个听我倾诉的人，不打算把故事写长，但时间跨度不短，近9年。
早上，我轻轻地吻了她。她问，我做的烧麦吃了吗？我说，忘了，我要把印象中最好吃的烧麦印象留给你，留下的7只省给你吃，你慢慢吃。
她没听出我的意思，笑着说，傻瓜。转头，我喉咙哽咽，止不住地想放声哭泣，但是，我不能让她知道。中午，她要例行每周去看她儿子。
9年前，我大学毕业2年，在一家外企上班，网络聊天认识了她。
她的聪明、幽默、美丽吸引了我，直到现在我依然认为她很聪明、美丽。我们从线上走到了线下，我也知道她是有夫之妇，长我8岁，但她说跟老公的感情不和，老公和她起争执的时候会打她。
她告诉我，我不是第三者，她早有打算要离婚。认识我之前有个同样网络认识的男的，但那人有点走极端，纠缠不休。
我们4月认识，发展得很迅速。她说10月就离婚。我再三跟她确认，我的出现是否影响你们的夫妻感情，她坚决告诉我，没有我，照样离婚，迟早的事。这些年里，有过分分合合，但都没真正分手过，也就吵闹几天完事。
早些年，她说过年回去相亲记得告诉她相亲对象。我笑说好的。其实，哪有心思相亲，只是奉命行事，我是个对父母敬重的人。
当中有过次相亲，约了对方一起看电影，彼此觉得尚可。后来被她翻短信的时候看到，她拿我手机短信告诉对方她是我女朋友。这事就这么黄了。父母追问此事，幸运的是，那天正好愚人节，借此搪塞了过去。但相亲的姑娘不笨，不想跟我纠缠，一年后嫁人。我跟她的交集其实就过年的那几天，但没任何的情感。
后来，我准备在职考研。自制力不够，备考期间网络上聊天。她看到一些认为我在沾花惹草的信息，跟我闹。我自认只是玩笑话，怎能当真。何况她这么多年没给我一个交代，我俩就这么不明不白地处着，我一直隐瞒着身边朋友还有父母。
这些年过得很混沌，我的方方面面都不顺，在感情方面欺骗了家人欺骗了自己欺骗了一切可以欺骗的人，这是我对父母撒过最大的慌。
去年夏天前，她的婚姻状态还在存续期间，我跟她处于不定期同居状态（早些年她每晚必回，后来每周同居一天，近些年每周同居一两天），所以我有机会跟别的女孩发展。
去年，我想结束这样的状态，于是和一直异地恋的姑娘准备谈婚论嫁，我们都已经挑好了良辰吉日。准备结婚前3个月，她变卦了。
虽然父母已经和近亲传递了我要结婚的喜讯，但我还是毫不犹豫地放手了，对这姑娘我没什么感情。可能会问我，怎么保密做的这么好，其实不是我保密做的好，只是天时地利人和，让我有机会做好各项保密工作。
我原本打算在那次确定婚期的时候跟她说明的，结果我的婚期就这么黄了。当然，结婚照婚纱照什么的，都没拍，处于筹备阶段而已。这么讲来，我没太耽误那姑娘，姑娘也年轻。
这两年开始，我们差不多每次出去旅游都会发生很不愉快的事情，不是在于路线意见不合，多是觉得我做得不够成熟或者有她认为我隐瞒的言行。
这些年她一直对我保持怀疑的态度，认为我花花肠子很多，喜欢沾花惹草，始终不忘很多年前我在微博、微信、推特上与异性的调侃，坚定认为我有很多不可告人的秘密。
实事求是说，有时候确实有动心的时候，但最后还是止于撩骚，甚至都算不上。一直舍不得离开她。
前些年幻想着和她来次勇敢的私奔。这些年越来越感觉赡养父母的重要性，不想给年老的父母增加太多的压力。毕竟，如果我和她在一起，她是二婚且有孩子而我还没结过婚，我们很可能要做丁克一族，父辈们怕是很难接受。
除此之外，我们对于事业的追求不尽相同，去年年底开始帮她一起打理小生意至今，我们吵了很多次很多次，大吵特吵过。每次吵架，说出伤人言语的从来是她，我从来都是小心不用言语伤害她。
我对她的爱始终不变，她虽不是我的初恋但胜过初恋（我的初恋很模糊，甚至算不上什么初恋），我曾经跟她说，除了你，我不知道怎么跟人谈恋爱了。
早年我跟她说，如果能跟你在一起，我要忏悔一辈子；如果我们没能在一起，我会后悔一辈子。
我信佛，但我又在挑战着传统伦理这么多年，矛盾、痛苦了这么多年。而她这么些年一直处于对我的不信任，这可能与她年轻的时候受过感情创伤有关（等初恋等了很多年，最后等来了劈腿），当然也跟我有关。
她曾经告诉我，对你的不信任会伴随很多年，甚至10年20年。我们想要彼此相守一辈子，但这样的矛盾似乎难以一下子调和。
促使我下决心的第二点原因，父母日见衰老，我的传统道德观愈发强烈。我和她的结合势必挑战很多世俗，而且我坚信因果轮回，早已准备承受非难和痛苦，只是不忍心把父母牵扯进来。
第三点，我们在事业上的追求不同，工作方式的巨大反差，让我更没信心和她携手到老。她想的是，每月赚几万钱两个人够花就好，不忙了，2个人出去旅游。
我想的是，我打小有个梦想，帮助更多的人，我想做出自己的事业来帮助更多的人。因此我们的营销、工作方式有很大差异。趁着父母健康时早点做出成绩，莫待“子欲养而亲不待”空悲切。
人家是男的养妾“金屋藏娇”，我是反其道而行之。始终让自己生活在谎言中，于是生活也欺骗了我，工作各方面都不顺，这些年的创业也是东一枪西一炮，有些明明很好的项目最后都狼狈收场。这怕是最现实的因果轮回了，有时候静想常有这样的念头。
去年她和前夫协议离婚，我是很突然得到她这消息。先前并无征兆。只是在多年前告诉我，等她儿子上初中或者父母百年后就离婚。
离婚证书拿到后，她告诉我，她的离婚跟我无关。
但我却很忐忑：她不像很多女人在离婚前来问我是不是愿意跟她共度余生，然后就直接离婚了。只是在离婚的前半年甚至更早，时不时问我：宝贝，你爱我吗？
自打去年她离婚，她和我争吵时说出的伤心话越来越绝情，我常说，换成我，无论如何不会说出如此决绝的话。而她现在给我的感觉就是想把我牢牢地拴身边，不让别的女人接近我，或我接近别的女人（可能还包括我妈）；还想把我调教成她想要的模样，开始直言不讳地说出一些以前从不让她觉得反感的缺点。
比如这次去云南玩，她说很讨厌我到了一个地方就把字念出来，就像不成熟的小孩。我解释，这是为了记住路名，加深印象，回来的时候你看我不就认路了，不至于迷路；同时代表我愉悦的心情。
曾经我问过她，是不是觉得离婚之后你损失很多，我没给你很多，所以你对我越来越挑剔？她没断然否认，支支吾吾否认了而已。
而我，自打她突然通知我离婚了，始终不安，我不敢确定以后万一我们生活不下去了，我是不是也这样被通知？
我很想跟她走下去，她真的是我迄今为止付出最深最多感情的女人，恐怕是最爱了。
但现实是，我必须离开她，否则就是自我葬送了。所以我有时候说话会很不耐烦、焦躁，但很快跟她道歉。内心深处，我想用这种方式厌倦我。
回信：
亦舒有本小说，美丽的少女爱上了已婚的中年男人，她相信他的爱，“他说他会得离婚。”年长的姐姐劝她，“可是他们一拖十年，总也办不完离婚手续。”
这个道理，换成英俊的小伙子和已婚的中年女人，也是一样的吧。
年轻人总是喜欢相信感情，“你爱我，便应该和我在一起。”但中年人（或者说大部分中年人吧）想的可没有那么简单，他们相信的是利益，是性价比，如果一个人不肯为你离婚，那就是你不值得离婚所应付出的代价。
若真的是因为婚外情而利利索索离婚了，必然是情人比伴侣更有使用价值，前者提供了登上人生更高台阶的机会，岂能轻易放过。
所以像这句，“你不是第三者，我迟早要离婚，这些都和你没关系”，只是一句自己骗自己的谎言，为了消除自己内心的愧疚而已。
真正的好人干不了坏事，真正的坏人又不会忏悔自己的行动，所以为了婚外情而纠结的人，就是那些不好不坏，有道德感又缺少自律精神，渴望爱情又有点软弱的人。
婚外情的可怕之处也在于此，它会带来道义上的沉重负担，也会带来信任上的巨大危机。它让身在其中的人们常常陷于怀疑与自我怀疑之间，既怀疑自己的人品，又怀疑对方的情感。
正如他们在一起9年，分也分不开，却还是会互相伤害，互相谴责。
为了释放这些压力，他们就会选择否认事实，美化情感，自我麻痹。但无论日子看起来多么完美，他们永远难以坦然的互相对视，总有一双眼睛在冷冷的审视着、嘲讽着他们。
王朔在小说中精准的描述过这种心态：“就像童话中两个贪心的人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人的心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
很多婚外情到最后，即使变成了自由身，也很难幸福，都是因为被这些愧疚和怀疑而摧毁。
让一对出轨的男女不幸而又纠结的生活在一起，才是对背叛婚姻的人最大的惩罚。
那些知道中途离开的人，总还算是聪明人吧。
他是一位有钱有地位的男士，单身
与有钱有地位的男人做朋友
他是一位有钱有地位的男士，单身；我是女人，小职员，也单身。按世俗的眼光看，我们两人差距悬殊，但是一次偶然的机会，我们成了朋友。偶尔他会约我一起看话剧，他出国回来会给我带礼物，当然，也给别人带，给我的礼物也并不特别。他当我是朋友，而不是女友或者所谓的红颜知己，这我能感觉得出来，因为他体贴而不暧昧，殷勤而不过分，这让我觉得很荣幸。我其实非常乐意有这样一个朋友，大度、大方、有趣、阅历丰富，跟他说话交流都是愉快的事。唯一的困扰是，我们无论身份、地位，还是财富，都相差太远，我真的能与这样的成功人士建立起良好的友谊吗？
当然，我更希望两人能够从朋友发展成恋人。
导师回答：
有钱有地位的人结交两种朋友，一种是功利的，一种是非功利的。有钱的人当然也需要非功利的朋友圈。如果你是一个令人愉快的朋友，那自然是因为你有独特的磁场和魅力，是否像他那么有钱，在他看来，并不重要，难道他身边有钱的朋友还会少吗？
所以，不要自我设限，以为自己在他面前要低人一等。要知道，他想与你做朋友，就是视你为平等的。不要想太多，好好享受这份友谊吧。
不过，如果你对他有超过友谊的感情，你是真的喜欢他，就不要太过在乎钱这个东西。虽然完全不介意不太可能，但如果你总是在与他交往时拿他当“有钱人”而不是“男朋友”看，他是会察觉到的。一旦他以为你是因为他有钱才会跟他在一起，别说没办法发展出恋情，你们很可能连朋友都做不成。
其实他本人那么优秀，就算他没钱你也会爱上他，所以，又何必那么介意他是不是有钱人呢？
跟别人怎么交往，就跟他怎么交往吧，保持淡定。
一位离婚女人的心声！嫁错人的损失太大了
我的朋友S曾有一段短暂的失败婚姻，可在她身上，你感受不到一丝一毫的怨妇气质。作为一个80年出生的女人，她浑身散发着的却是少女气息。S对我说，那次失败的婚姻让她明白了很多事，她比从前更确定，她到底想要什么样的生活。
以下是她的原话，我听完非常有感触，分享给大家。
【20、30岁的年纪是投资自己的最好年纪】
一个很有中国特色的事情是孩子一旦20、30岁了，全家都会出动歼灭他的单身身份。
20、30岁的年纪是投资自己的最好的时候，我们本来可以做活得丰富多彩的年轻人，这样的活法也算是某种意义上的成功吧，可一旦你结婚了，评论你的标准就变了，比如你是不是一个好的妻子？是不是一个好儿媳？甚至是不是一个好妈妈？
而这个好与不好并不完全取决你，很多时候，你把该做的都做了，却还没法让对方满意。
【我不舍得把时间用在做饭、搞好家庭关系上】
不结婚的话，除了准备自己的一日三餐，或者画画，或者看书都可以，这在一般人眼里，还算积极的生活方式吧？
但一旦结婚的话，你一个人在屋里画画看书，就是不搞好家庭关系。甚至你想多花点时间完善自己，多学点东西，在婆婆眼里，或你老公眼里，都是不务正业，他们认为，你花好几个小时去做一顿饭才是一个合格的妻子和儿媳该做的事。
我毕竟是一个特例，不是每个人都喜欢一个人。但是要把时间用在做饭、搞好家庭关系上，我不舍得，这种投入我不愿意。
【不结婚难道影响人类发展、科学发展、社会进步吗？】
如果一个人活在世界上，只能对一个人负责的话，那么这个对象只能是自己。完善自己难道不是承担责任吗？
现在好多人，把自己的幸福寄托给恋人，把自己的未来寄托给孩子，那么问题就来了，你自己来到这个世界到底是干什么的？好多人自己喜欢的事情不去做，只是满足父母的梦想，多痛苦？更奇怪的是，你实现不了自己的梦想，痛苦了，还去阻止那些想要去追求自己梦想的人！
【一个人最重要的财富是时间】
我觉得一个人最重要的财富是时间。当你把过多的时间用在别的地方，会影响你的发展。有人说结婚代表幸福，但如果幸福是我珍惜的事情一件也做不成，那幸福到底是什么？
中国的婚恋观最畸形的一点是：自己想要的也一定是别人想要的。他们接受不了有一些人想要的东西和他们想要的不一样。总有那么多“好心人”来劝我努力去达到他们心目中的理想生活，但是他们根本不关心那是不是我想要的。
我现在坚定地知道什么样的生活适合我，只有结婚后依然是我喜欢的生活节奏我才会结婚，所以，选择结婚还是不结婚并不是最重要的，最重要的是选择我喜欢的生活。
如何调教男朋友
男友是需要调教的，但调教的方式也应当结合恋爱相处的状态，有不同之处。调教的具体操作应当依照这个思路：
1．他对你很好，除了无微不至的关怀，还有各种温暖的举动，带你出去兜风，领着你吃好吃的，满足你的吃货欲望，即使你犯了小错误，也会溺爱的摸摸你的头，帮你解决问题……面对这样的男朋友，调教的方式当然很简单，就是对他微笑，对他这种行为给予鼓励。
2.他很不安分，总会对你不理不睬，爱吵架又不主动跟你表达歉意，上街就喜欢盯着美女大腿，那你的调教方式就是得小小的惩罚他一下，干脆也不理他，不回他短信和电话，不跟他见面，直到男朋友主动找你。
3.假如对方有更过分的行为，比如跟别的姑娘玩暧昧，明目张胆的跟他前任女友藕断丝连，再或者有一大堆的“好妹妹”，那调教的方式自然是狠狠地惩罚他，在他跟别的女人撇清关系之前，休想见到你。
是的，这就是调教的最佳方式。不管男生是否很乖，但本质上和调教宠物是一样的，他做得很好，那就给他足够多的鼓励和一定的奖励，假如做得不够好，那就用惩罚的方式，恋爱中的男生有很多不懂事的地方，单纯用劝告的方式很难真正的改变他的本性。
他不听话，就要给他点颜色瞧瞧，本姑娘也不是低眉顺眼、百依百顺的！你应当让他知道，只要犯了原则性错误，那么回到家中，即将面对的一定是你的冷脸和分房睡，想到这里，男生也会把持住，最大程度的减少犯错误的趋势。
惩罚的目的就是让对方心有余悸，想调教好男生，只有让他害怕，在有做坏事冲动时，想到后果就会心里会阵阵发凉，那么，他下次就不敢了。长此以往，他就会乖乖的了。
值得一提的是，当他犯了错误，不跟他发生关系也是件惩罚和调教并行的方法，制衡男人的杀手锏，但需要承担一定的风险，所以不到必要时，尽量别用这种方式。
遇到低情商男友，该如何调教？
壹
本人，25岁，美妆导购。
他，29岁，创业。
我跟男友是在某个社交软件认识的，交往半年多了，现在一起同居了。
我长相身高都还不错，他长相比较普通。他爸妈都是农村人，没能力资助他买房，现在只能靠自己。
现在我们是租房，他脾气一直蛮好的，对我也不错，但我发现最近他不太听我的了，我说什么他都会反驳，我很不开心，因为他以前不是这样的。
他以前会给我做早餐吃，现在却变得懒惰，而且我觉得我们在一起太平淡了，情人节送什么礼物他都提前告诉我，一点惊喜都没有。
这次回爸妈家，我爸因为有那家店的卡，就说帮他的车去做保养，他居然说好的(我还以为他会客气一下)，结果就让我爸一个人去了，也没说陪他去。
保养花了5百多，他也没说给我爸钱，问题是现在我们又还没结婚。今天我妈说起这事，觉得他做得不太好，虽然不是真要钱，但就是想看个态度。
我觉得现在他的种种表现，都说明他跟之前不一样了。我都不知道以后该怎么跟他相处了，老师，你能帮帮我吗？
贰
答：
你好，对你的情况已经有了基本的了解，你说他脾气一直很好，但最近不太听你的，总是反驳你让你很不开心。
首先你要想一个问题，你觉得以前的他和现在的他哪个更接近真实的他呢？
很多女生在恋爱后或者结婚后都会说自己的对象变了，他以前是怎么怎么样的……也许并不是男生变了，只是他恢复了本来的自己而已。
人们在刚谈恋爱时，都会希望自己能给对方保持一个美好的形象，来促进两个人的感情。
时间久了之后，都是“老夫老妻”了就没必要继续伪装了，打嗝放屁抠鼻屎都见怪不怪。
另一方面，他的年龄比你大，而且正处于创业期，说明他是一个很有主见和行动力的人，他心里是希望他人能够给他支持和赞同的。
你可以在生活中多夸赞他，给予他成就感，也表明自己也需要他的赞同，通过自己的行为来影响他来改变。
男生和女生的思维是不同的，你希望情人节有惊喜的礼物，但他却提前告诉你了，这让你觉得感情生活太平淡，但是你有没有站在他的角度考虑呢？
也许你认为自己的恋人就应该一个眼神就能明白你的所有意思，事实上这对他来说可能比登天还难。
叁
最后一点，他让你爸独自去给他的车做保养还没有给钱，这让你觉得他不够重视你，不会为人处世，从而怀疑两个人的感情是否能够继续。
在这里老师建议你：
首先要调整自己的状态，放下对爱情的理想化，减少这种谈恋爱前后的落差感，看清真实的他是什么样的。
其次，建议你看一下《男人来自火星女人来自金星》这本书，了解一下男女思维的差异。
最后，不带指责的与他进行沟通，说明你对两个人所发生的事情的想法，以及希望他能够如何处理这些事，同时倾听他的想法，共同解决问题。
•END •
如何调教出体贴的男朋友？学会这点就够！
来信：
你好
我和男朋友在一起时间不长，感情还不错，我是性格比较柔的，他性格比我强势，所以，很多时候，都会是我迁就他。
每次他不想洗碗，他就会直接和我说，让我去洗，但是我也不想洗，不过我一想大家都不洗，那碗放到最后还得是我洗。
还有就是倒垃圾，我以前在家，都是父母操心这些，我没管过，做家务我也不擅长，所以垃圾总是会忘记倒，以至于会生飞虫。
因为这个他说我好多次，但是我害怕他因此不喜欢我，我有时还是会学着去做，但我真的不喜欢做家务，真的好讨厌啊，讨厌倒垃圾，太脏了！
我知道他比我在做家务这块懂得多，都说女人是男人的学校，我该怎么调教他呢？
婷婷
回信：
婷婷，你好
都说好男人是女人调教出来的，这件事情不假。我去看一个在家养胎的朋友，去看她时，她正在抱着肚子懒洋洋地和老公在花园里三步。在她家里呆了没多久，就发现她老公真的是对她太好了！
在她怀孕后，她老公什么事都不让她做，喝水要送到她手里，连提子都是一颗一颗剥了皮放在盘子里，让她用牙签戳着吃。
伊姐记得以前她老公没有这么细心的，看到她老公这样，我就好奇的问她。她和我说了很多，总结下来就是：你的不足要让他知道，让你看不惯的地方都要让他改正。
01
虽然这句话听起来怪怪的，很强势，但是话糙理不糙。
就像你不擅长做家务，这个事情，和他生活在一起前，就要让他知道。因为你和他在一起没多久，想要表现的贤惠，所以会强迫你自己做你不擅长做的家务。
但是往长远想，你和他在一起是要过一辈子的，如果你为了让他开心，或者表现的很勤快，你明明不喜欢做家务，但是硬要做，那按照男人的思维，就会觉得你是喜欢做家务，那以后家务活就都是你的了。你喜欢么，那就你来做咯。
所以，不要试着把自己不足的地方掩盖起来，藏得了一时，那藏的了一辈子？当他认为家务活就是你做的时候，你没做好，并不会考虑到你本来不擅长做的事实，而会认为，好笨，做个家务都做不好！
不过，当你把你不会做家务这个问题暴露出来的时候，也会面临两个结果。
一个是他能接受，正好他擅长做，那就做了，不擅长做的就请人做，也就是说，对他来说，都不是什么大问题，是可以解决的。
第二个结果就是，他不能接受你不会做家务的事实。那这时候他就会指责你做不好家务，但是你也很委屈，你本来就不擅长做家务，但是他就是不能接受，那么，这种情况，你就要多费些功夫去引导他，让他知道家务不应该是专属于女人的，而是你们俩共同承担的事情。
02
让你不能忍受的地方他都要改，这么霸道的话，道理何在呢？
既然他的这个习惯是你看不惯的，那就说明你不能接受，如果不让他改，那结果就是，你要因此烦一辈子。
比如，他比较强势，会有点大男子主义，你不能接受，但是你忍了，那你就要做好，你的很多决定一直要被他干涉的准备。所以，唯一的办法就是通过你的调教，让他改！
当然，这也会有两种结果。
第一种，就是他主观是愿意改的。比如他愿意承担家务，虽然这让他很难受，总的来说，是在慢慢改变，直到后来变成了一种习惯。
第二种就是，有些习惯努力改，也改不了，不过这多数也是因为主观是不那么愿意改的。那如果长此以往，你们的矛盾越积越多，你们的争吵也会越来越多。
不过，有意思的是，有时候你忍受不了的地方，在别人眼里却成了闪光点。你受不了他抽烟，但他抽烟的样子，在有些人眼里却被看作酷。
03
需求不同，选择就会不同。所以，伊姐在这就讨论下，第一类的，可塑性强的该怎么调教。
以前曾经看过一个很有意思的小段子：
第一天：和她猜拳我输了，她笑道，输的人要洗碗。
第二天：和她猜拳我赢了，她怒道，居然敢赢我，罚你洗碗。
第三天：她问我爱她吗？我点头。她笑道，爱我就替我洗碗吧。
第四天：她问我爱她吗？我摇头。她怒道，你竟然不爱我！罚你洗碗。
第五天：吃完饭，她看了我一眼，我便默默地去洗碗了。
第六天：吃完饭，她还没看我，我就主动去洗碗了。
第七天：她还没吃完饭，我就道，快点吃，我还等着洗碗呢。
虽然这只是一个搞笑的小段子，但事实上也说得很对，好习惯就是这样培养出来的。
记住！男人都是喜欢被夸奖的。所以，你想让他做家务，就可以夸他，鼓励他。比如，“亲爱的，你拖的地真干净，我怎么拖的都没你拖的干净。”语言魅力是很大的，无论他做得好还是不好，都适当的给他一些赞美和鼓励，他就会越做越起劲。
当然，可以制作属于他的奖励机制，这就可以用“巴甫洛夫”效应，也叫条件反射。比如，当他拖完地，做完家务后，给予奖励和夸奖，那么只要地一脏，他就会主动的去把地拖了，因为他知道，他拖地，能够得到你的夸奖。
04
还有一个普遍让女人头疼的问题，就是男人抽烟。
抽烟真的有害健康，而且他抽烟你还要被迫吸二手烟，长期以往也会影响你的健康。
那聪明女人应该做什么呢？
首先，给他做思想工作。例如转发一些抽烟对身体不好的图片，或者你给他烟的时候，可以说：老公，我想陪你更久，但是我看到你抽烟，心里莫名就有点发慌。
其次，明确让他知道你不喜欢他抽烟。他一旦在你面前抽烟，你就表达自己的身体不适：比如用力“咳嗽”并表现出难受的样子，让他明白不能抽烟。
在你的潜移默化下，他会逐渐改变自己做的不好的地方，你也不用委屈自己，这真的是两全其美的做法。
很多女人抱怨找不到好男人，其实，一个好的男人背后一定会有一个聪明的女人，没有一个男人是天生具备所有对你好的条件，好男人都是调教出来的，坏男人都是惯出来的。
好男人不是遇到的，而是“调教”出来的！
问题1：
“面包”与“爱情”兼得的女人，都是挖掘优点的大师！
题主：
基本介绍：
女方身高163，体重105斤，96年，颜值6分，收入6000左右，大专，母亲医生，父亲政府公务员，之余做点生意，小康家庭年收入过百万。
男方：身高171，体重135斤，95年，颜值4.5分，收入1.5w左右，大专，母亲家庭主妇，父亲做生意，家庭收入不明。
所处阶段：
恋人阶段，谈了三个月。
问题：
我从小父母离异，安全感比较低，但是从小物质生活都比较优越，性格有点任性，比较强势点，就看上男方一点脾气好，老实，但是男方从颜值上来说并没有给我心动的感觉，也只有老实。
现在我们谈了三个月，见过家长了，他对我还可以，但我一直觉得他颜值差一点。
因为我不能接受异地恋，但是他因为前几个月买房贷款100多万，压力大要去国外一年，所以我该不该放弃自己圈子和工作跟他去。
所以小魔女，我该怎么办？
小魔女回答：
你好，从恋爱的时间来看，仅仅三个月，尽管对方老实，脾气好，但是时间短，要做出重大决定，并不是一个好的时机。
现在要不要放弃自己的圈子和工作跟他去，这个问题倒是其次。对于你来说，是否真的喜欢他，才是最重要的问题。
从来信中看得出来，实际上他是因为能够听话，相对来说比较老实，脾气好，愿意为你提供情绪价值，而你又特别吃这一套，所以才跟他在一起的。
另一方面，收入是否能够符合你的标准，金钱和物质上的投资是否能让从小物质生活比较优越的你满意，这一点你要听从内心。
总地来说，既然他外形条件和经济条件都没有很大的优势，那么他靠着脾气好、老实给你提供很多情绪价值，是否能一直持续下去？
如果他未来颜值和收入等方面依旧没有提升，你对他的好脾气和老实是否会厌倦？
又或者，未来他的好脾气和老实，会不会因为你的不安全感而导致的无理取闹、任性和强势而慢慢地被消磨殆尽呢？
在这种情况下，我认为仅仅谈恋爱三个月就决定是否要陪对方出国并不是个好时机。
从另一方面来看，尽管你看中的是他的好脾气和老实，但也对他的颜值不满意。我想说，吸引，是恋爱关系的根本，有吸引力的恋爱关系才能长久。
既然你那么注重对方好脾气和老实，这两项是否对你形成了吸引，有的话，那么皆大欢喜。但是如果没有，那长此以往，你们之间能够靠什么维持你们的关系呢？
如果说确实是后者这种情况，建议你，既然已经成为了男女朋友，不要再对其缺点有所关注，也放弃侧重于对方的好脾气和老实，真正用心地去挖掘，去发现对方更多的优点，去关注他平时被你忽略的忽视的，曾经没有发现的价值，这对你和他来说，都是一件好事。
也许，在这个过程中，你会发现，虽然他外形条件并不能让你心动，但是他在其他的方面展示出来的价值，可能充满了魅力，这些魅力是能够让你觉得他有吸引力的地方。
问题2：
所有把“小问题”吵成“大矛盾”的感情，都需要提高警惕！
题主：
基本介绍：
男方：83年，身高180，160斤，颜值5分吧，他爸爸是警察，妈妈是医生，他现在做房地产，年收入20-30W。
女方：90年，身高165，100斤，颜值也是5分，我出身农村，父母都没什么文化，我做销售，年收入10万左右，自己在城里买了一个单配。
所处阶段：
今天算分手吧，我想问一下这种情况我们还能继续吗，我很爱他，但我又很害怕。
问题：
我们是通过朋友认识的，算一见钟情，交往不久一个月，这一个月里他对我还算体贴，但因为他的工作忙也不是经常能见面，但是见面的时候总是对我十指紧扣，也很喜欢抱我，感觉很有安全感，所以对他越来越依赖。
可惜好景不长，就在前天问题就出现了，晚上他来接我下班，我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑，他说他在外面上班到处求人微笑很累了，不想回到家还要强颜欢笑，看到他的眼神当时我被吓到了，然后就一直没说话，后来他回了自己家，也没给我发信息。
到了第二天我主动给他发的，就说我姐生日，晚上让他陪我一起去吃饭，结果三催四催因为他说他要加班就没来。
我吃完饭10点过了，问他他说他还在加班，我就说去接他，他不让我去，当时心里就很委屈，然后就自己回家了，后来他也没给我发过信息，今天也是我主动发的。
然后就是下面截图的情况了，我也被惊到了，我很害怕，但我又好不想放弃这段感情。小魔女老师，请您告诉我，我现在该怎么办？
（为了保护用户隐私，下方截图已进行适当修改）
图片1.png图片2.png图片3.png
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小魔女回答：
你好，看到聊天记录以后，如果从未来的发展来看，按照你们两个人的性格，正如男方的说法，这样争下去，有很大的几率会演变成暴力。
就目前的情况看来，你们之间最大的问题，是性格的冲突，以及沟通模式不不契合。
从聊天记录，可见对方的脾气是较为暴躁的，尽管日常生活当中对你照顾有加，但是面对压力的情况下，他在某种场景下，碍于前途，碍于收入的情况下，那么就必须在其他场景、其他时间，有一个宣泄的渠道。
以什么形式宣泄，我们不得而知，但较为强势且稍显暴烈是肯定的。
而你的性格，也并没有相对弱势，尽管你好像是在解释，但是这种解释，更像是说教，而且从某种角度来说，你更喜欢把自身的价值观，以及其他的思维，强加到他人身上，别人不接受，你会采取用更多的语言攻势去强迫对方接受，不管是否奏效，你都会有这种行为。
所以，总的来说，你们哪怕有一点小矛盾，也会因为性格和沟通方式原因，演化成大矛盾。
就像聊天记录中所说的，对方在工作的时候已经受到了很多压力，也有很多委屈，导致他本身暴躁的性格无处发泄。
如果说，在这个时候，你采取的方式，是温柔的对待，比如问他发生了什么事情心情不好，他不愿意说，你可以安安静静在一边呆着，哪怕买瓶水递给他，给他一个温暖地拥抱，握着他的手陪他消化自己难受的情绪也没问题。
如果他愿意说，那就更好了，你可以陪着他一起同仇敌忾，一起骂他的客户，一起骂他的领导，骂他的工作，认同他的观点，让他的情绪宣泄出来，甚至还能让他觉得“原来你真的懂我，和我感同身受”，他就会对你加分，甚至觉得和你在一起是很舒服的。
然而你并不是这样做，你在来信中的表述“我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑”，然而从聊天记录上看到的内容，和你这句话说的完全不一样，你采取的是说教的方式，美其名曰探讨，甚至其中还带有一些不合时宜的玩笑，对他来说可以称之为讽刺，你完全没察觉对方的抵触情绪。
你后续的操作却是命令对方陪你一起去和表姐吃饭，还要催促，你说他正在气头上，面对这些要求，对你还能有好印象吗？
而聊天记录中，尽管对方也有不对的地方，那么既然你想要让这件事情和平解决，那么在对方说明自己生气的原因的时候，表达自己的委屈的时候，你的一句“是对方给予的不安造成的”，又指责对方一遍。
也许双方的观点都没有错，但是如果你的情商能够更高一点，就不至于在不合时宜的时候用错误的表达方式，让双方的情绪矛盾更加激化。
男方的暴躁脾气和暴力倾向不值得继续交往，而你面对伴侣的情绪问题，没有舒缓双方情绪的沟通能力和情商，只能激化矛盾的表达方式，建议你们还是分别另寻佳偶更好。
女人很容易被一个细节吸引，也很容易被一个细节打败。
对于女人来说，心动总是来得很容易，比如他在点餐前注意了你的口味，比如他散步时把你拽进里侧，比如他睡觉前语气温柔地给你发了一句晚安。
但是对爱情的怀疑也是一瞬间的事，比如他打游戏没有听到你讲话，比如你想要的礼物他没有给你买，比如他拒绝了你想看他手机的要求。
很多姑娘觉得，凭感觉选择的感情才算是真爱，其他全部都是权衡利弊后的将就。但我想说所有幸福的感情都经历了无数的权衡，而聪明女人都选择了更为正确的方向。
想调教你的男友，要注意这些！
#绛妖精私密答#问：
妖精女神你好，好朋友们都说女生主动掉价，越让他觉得吃定你了，他就越不把你放在心上，老师真的是这样么？求老师抽中我，帮我解答。
我一说男友对我不好，他就说他以前的女朋友也会这样说，他就是不善情爱。但是，我就是觉得我是不是人不对，我问过他是不是不喜欢我，他就说他只是不善情爱。情人节时我收到一束花，第一反应就是 他送的，还感谢他，他也说了我开心就好，然后，我就等着他晚上约我吃饭，结果，晚上他根本没这意思，我主动说晚上要不要一起吃饭，他说他不想凑热闹，我心想至少送花了。结果，晚上另一个追我的男生打电话给我，问我有没有收到礼物，我才知道根本就不是他送的！他说他以为我是试探他的，所以就顺水推舟了。后来，他也哄我了，我就没有较真了，可是，他现在这样我真的不知道怎么办。
答：
从你的描述上看，你的男朋友属于比较木讷的一类，不浪漫，不会哄女生开心，并且也比较懒，你问是不是他送的花，他直接敷衍过去。从这些表现来看，他确实对你不够上心，但他的前任也说他不善情爱，所以这个现象你要从两方面去认识：
一方面，这个世界上有些男生天性浪漫，可有些男生就是不善表达。你如果选择一个不浪漫也不愿意表达的男生，就不能要求他给你太多甜蜜，好比，你选择香蕉就不要要求他有很多水分。选择一个男人，喜欢他的优势，就要接受他的劣势。这就要看你想要的是什么。你说他对你不好，那什么叫对你好，什么叫对你不好？这个好与不好要看怎么去定位。同样是对女生好，有些人的方式是说动听的情话，有些人的方式是花钱，有些人是知冷知热。你要知道他是哪一类，然后再去判断他对你好的程度。
另一方面，天生就会哄女生开心的男生毕竟是少数，如果特别的油腔滑调，又有阅人无数之嫌。男生对待女朋友的态度也可以是女生引导、调教出来的。这种调教不是硬生生地命令和提要求，你希望他怎么做，要巧妙、正确地暗示或引导他，然后在他每次做到你满意的时候给他积极的鼓励。你不能要求他一下子达到你期望的那样，从你的描述来看你们相处的时间应该并不长，你要沉得住气，一步一步来。同时你也要努力提升自己的价值，你要有更大的魅力让他更喜欢你，他才能愿意为你去改变。当你足够吸引他的时候，他自然愿意为你付出更多。
与这种不善情爱的人相处，不能太理想化，也不能急于求成，只能慢慢引导，互相磨合。最后改善到什么程度还要看你的情商和自我提升的幅度。如果你还没有学会相处的技巧，自我提升又十分有限的话，他的变化可能也是很有限的。那你就要想清楚是不是要跟这样的人生活一辈子，结果就是可能会没有人很关心你哦。
