【www.qg13.com - 老婆讨好我】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻遭遇插足，我伪装坚强，可终究还是无法撑得住"，希望能够帮助到各位。

自从强子（我老公）出轨后，我哭过，闹过，也自残过，现在，我和强子的生活，过得很安静，我们不吵不闹，更不提离婚，可能你们觉得，我的闹腾有效果，其实并不是，因为我麻木了。

每一次的闹腾，我感觉自己的血管都在膨胀，心跳加速，脸色涨红，仿佛快死了般痛苦。他也忏悔过，可一次次的违背誓言，和第三者藕断丝连，我真的不想再管了。

孩子今年18岁，我们的婚姻走过了将近二十年的婚姻。四十多岁的女人，离了婚意味着什么，我想，只有经历过我这个年纪，才能真正的体会得到。

曾经，经常听别人说“男人四十一枝花，女人四十豆腐渣”，年轻时候的我，对于这种言辞，并不在乎。那个时候，我正处于热恋中，所能感受到的是另一半给我爱的滋润，未来的日子，我并没考虑。

我必须承认，强子是个有能力的男人。他家庭条件并不好，他靠着自己的一双手，以及那股不服输的一股劲儿，干出来的。他不让我上班，他说娶了我，就是要好好养着我，让我给他照顾孩子，帮他照顾小家。

我当时是多么的感激眼前的这个男人，我幼稚的以为，帮他做好后勤工作，我们就可以安安稳稳的过一辈子。

他事业越做越大，应酬也越来越多，经常是醉的不省人事，有时被公司同事拖着送回家。

一开始我心疼他，劝他少喝点，如果实在不行，允许他留宿在外面，前提是要跟我抱声平安。我的善解人意，却为他出轨做了铺垫。他第一个小三，是公司的女客户，两个人喝多了，睡在一张床上，干了那种事情。

那时，我们的婚姻还不到七年。他吓坏了，回家跟我坦白，同我解释，向我保证，绝对没有背叛婚姻的意思。

我很生气，怪他定力不强，抵制不了诱惑，他自扇耳光，表示自己的诚意。我原谅了他，用时间消化这段不美好的记忆，从那之后，我开始谨慎他身边的每个人，可‘天高皇帝远’，我不能一天二十四小时盯着他。后来，他请了司机，很少在外面留宿。

孩子十五岁那年，我又发现了他有第三者，我见过照片，是个年轻的女孩子。我通过他的司机，打听到这个女生的住处，我闹得很大，像大多数正室一样，我找了几个朋友，逮着她一顿痛打，撕扯她的衣服，让她丢脸。小三向我保证不会和强子有任何关系！她越是苦苦哀求，我越是解气。

我以为，我赶走了她，就可以让强子回归家庭，可不曾想，惹怒了他。他跟我吵架，说自己是有脸面的人，我干嘛要去拆他的台，有什么事情，难道不可以关上门解决吗？

他的理智气壮，让我心寒。那晚，我蒙着被子哭了一晚上，他侧身背着我，自动屏蔽我的哭声。

隔天，看到镜子里毛孔粗大，眼圈发黑，皮肤暗黄的自己，我再一次的崩溃，我已经不再年轻，我拿什么去跟外面那些小三小四比？

自从我闹完，再也抓不住他的把柄，同时我也发现司机被换掉了，他的新司机对我很客气，见面都是太太长，太太短的叫我，对于我老公的行踪，保密工作做的很好，只要他不让说，司机绝对不会多说一个字。

我也不想多管他的破事，孩子大了，我有大量的自由时间，我和身边的好姐妹，喝茶聊天，每次他们聊到自己的老公，要带他们去哪哪旅游，度蜜月，我都嫉妒的要死。

被她们询问我的时候，我死撑着面子，说我老公忙着赚钱，没时间陪我，他每天都觉得愧疚我，送我各种礼物哄我开心，说着我摆弄着手上的大钻石戒指，惹得她们眼睛发红。

其实，我实在自欺欺人，这些奢侈品都是我自己买给自己的，只为了撑面子的。

这几年，我不清楚他身边都有什么样的女人，从我们的夫妻生活几乎没有，即便是有也是勉勉强强，我可以判断他肯定有小三。

一个人的时候，我都在胡思乱想，却又不敢在老公面前表达我对他的不满。我很清楚我现在的现状，然而我又能改变什么，离婚，意味着还在的抚养权问题，当然，孩子大了他有追求左右的权利，那我呢，分到一笔钱，然后孤独终老？

我没有这么心胸宽广，可守着这份麻木的婚姻，度日如年，我也很累。苟且的活着，也很累，可我又能改变什么？

维情咨询师回复：

婚姻走过六七年时很危险，容易造成第三者插足。因为夫妻双方生活在一起时间久了，以亲情取代了爱情，那些不成问题的小事情，都会拿出来吵闹一番，久而久之，小吵太多，彼此都会失去耐性，不能很好的沟通。

你们将近二十年的婚姻，无论是从外形还是为人处事方面，都会和结婚时差别很大。你丈夫努力向上爬，想给你和孩子优质的生活，还很负责任的说出“他养你”的这种承诺。

你可知，人走在社会上是会转变的，一旦两个人的人生观，价值观和金钱观出现差异时，就容易谈不到一起，心态发生转变，激情就会退去，此时，就可能给外遇制造机会。

40岁左右的男人，退去了青年人的幼稚和狂热，有着成熟的气质和金钱的基础，这样就会被周围的年轻女性吸引，进而感情出轨。

无论何时，老公出轨，必须要正视面对。年龄不是纵容他出轨的理由，每个人都有自己的底线和权利，如果不舍放弃，就要试着去争取婚姻的尊严，不要让自己活得唯唯诺诺，否者，生活的意义何在？

延伸阅读

他事业有成后把我当绊脚石，婚姻七年，终究还是亮了红灯

彬是我的丈夫，我们从恋爱到结婚，如今已经十年。十年的时间，把他从一个毛头小子，蜕变成了一家公司的副总裁。婚姻至今7年了，他却拿出一纸离婚协议书，心平气和的让我签字，还说孩子归他，财产一人一半……这没有任何征兆的离婚，我当场就蒙了。

我满脸疑惑，问他：为什么？他一本正经的说，他要为自己的事业考虑，我们在一起，我只会成为他事业的绊脚石。我冷笑了一声，他的高大形象，瞬间在我心中崩塌了。

的确，我一介家庭主妇，给不了他事业上的帮助。我能帮助他的也只有后勤工作。我以为婚姻是相互扶持，我料理好家庭，照顾好孩子和老人，可以让他安心的在外面工作就可以。如今看来我错了。这么多年的付出，在他眼里，只不过是一个保姆就能替代的工作……

我们相识是一场偶遇，他对我一见钟情。我当时并没有感觉，无论从身高，长相，还是工作，他都是那么不起眼。我是家里的独生女，从小娇生惯养，不缺乏追求者，并没有把他放心上。只是当时，我爸爸突然生病住院，家里的顶梁柱瞬间倒下，我和我妈不知所措，我除了哭，真的不知道能做什么。

此时的彬，忙前忙后，询问医生我爸爸的病情，还通过他的交际圈子，帮我父亲联系了好的主治医生，连续几夜守着我爸爸。那一刻，我感动了，开始对他印象好转。爸爸病好之后，我妈逢人就夸我男朋友不错，关键时候能指望的上。其实，我们并没有交往，被我妈妈这么一说，倒真成了我男友。

恋爱三年，我们结婚了。他认真工作，对我和我父母很尊重。结婚之后，双方父母出钱给我们买了房子，我们定居在我家所在的城市里。婚姻第二年，我生了孩子，从此专心在家带孩子，他忙着闯事业。

我们很默契配合着生活，我从来不过问他的工作，职场上的那些是是非非，我也听不懂。我安心照顾家，给他一个舒适的生活环境，一家人开开心心的生活，足以。

如今，他职位升了，薪资高了，却认为我配不上他，还把我当绊脚石。我愤怒的要崩溃，我不肯离婚，他竟然跟我冷战，直接搬出去租房住。可见，他是多么不待见我！为了自己事业，竟然抛弃自己的发妻。我不甘心，找他谈，却发现，他身边有一个气质不凡的女人。

那女人一副高高在上的模样，不屑的看着我，质问我老公怎么还没离掉！我老公唯唯诺诺的说再办手续，我不清楚我们家的事情，她一个外人怎么知道。

后来我弄明白了，这女的是彬的老板，看上了我老公，可以帮他升值加薪分股份，条件是他必须解除现在的婚姻，小三的骂名，她背负不起。我气疯了，他急功近利，竟然为了一己私利，做出这般绝情的事情。我不同意，我不甘我们十年的感情，被这些东西换掉。可如今他那般冷漠，我该如何是好？

维情咨询师回复：

‘不想当将军的士兵不是好士兵’，不想事业有成的男人也不是好男人。男人为了事业动用一点关系和手段，也能够理解。但是，用身体换来的成功，着实令人看不起。你是他的妻子，不是他的物品，没有利用价值了就随意丢弃。

恋爱三年，婚姻七年，你对他的了解应该很深入。他出轨，提离婚，还是为了那一己私利，根本不可取。一个男人，不靠真相实弹上阵，依靠身体条件作为互换上位，不仅会得到别人的唾弃，一旦传出去，名誉也会扫地。这其中的危害，他不会不懂。只是被一些利益蒙蔽了双眼。

你不愿离婚，是不舍得你们这么多年的感情。可是不说服他的心，扭转不了他的思想，很困难。他如今的情况，就像是着了魔，是非不分。建议冷静一下，找一个合适的机会谈谈。女上司既然能够让他上位，也能够让他一败涂地。这天上掉馅饼的事情，最好不要捡，万一哪天，被人利用，后悔也是为时已晚。

格差婚，我的婚姻遭遇冷暴力

感情受阻，我赌气嫁给他

那天，在报纸上看到“格差婚”这个词，我猛然明白，我和郭斌之间的关系这么糟，十有八九是因为我们就是格差婚——郭斌是个帅哥，但除了相貌之外，其他条件都与我存在着一定差距，我们就是典型的“女高男低”的婚姻，当然这指的不是个子，而是个人条件。

我的家庭条件不错，父母都是处级干部，在单位担任领导职务，他们都很宠爱我这个独生女儿，希望我能陪在他们身边。在上海读大学时，我认识了一个外地男友，我们的家一南一北，相隔很远。自从我妈从我的电脑里看到了那个男生的照片，就不停地追问他和我的关系进展到什么程度，他肯不肯跟我来这边安家。我说，他家也只是他一个儿子，我很可能要跟随着他。我妈听了很不高兴，唉声叹气了好一阵。她说，要是我不在身边，她的心会没着没落的；其实以他们的能力，是可以帮助那个男生在这边找到一份好工作的。

我不忍心看到我妈发愁，就跟男友商量，看他愿不愿意跟我过来。可他不肯妥协，因为他父母在他心目中也很重要。在找工作的那段时间，我们开始拉锯战，最后他获胜，我跟他到他家所在的城市，同一家待遇不错的公司签了就业意向书。但过年回到家，我妈一听到我的决定就抹起眼泪，软硬兼施，坚决不同意我到北方去，要不她就不认我这个女儿了。我只能遵从她的决定，放弃了异地恋。

因为初恋就这么被我妈拆散，我很伤心，也窝了一肚子火，对追求我的男人一概予以拒绝。后来我想想，反正怎么也得结一次婚，那随便找个人嫁算了，反正我妈都不真正看中我的意愿，嫁谁还不一样？

就是这种想法害了我。那时，我妈单位有个秘书来我家给我妈送文件，对我很有好感，我妈觉得他人不错，工作又踏实，就叫我和他处处对象看。我无所谓了，就打算讨讨她的欢心，才和秘书谈了两个月“恋爱”，就火速结婚。

这个秘书，就是我现在这个不争气的老公郭斌。

在我妈眼里，他是个理想的女婿人选，家在农村，兄弟两个，负担不重，人又老实，因为没钱买房，可以在我家住着，我还可以照样陪着她和我爸。再说了，他写得一手好文章，领导对他印象不错，人又长得高大精神，换套像样点的衣服，和我一同走在街上，也是一对引人注目的俊男靓女。

我赌气地想，好呀，我喜欢的人你们反对，那我就看看，你们选人是不是眼光就很准！

他不长进，我恨铁不成钢

刚结婚时，我对郭斌的感情虽然不深，可并不讨厌他，他也体现出农村孩子懂事吃苦的特点，对我很体贴，在父母面前表现也很积极，家务抢着干，好话一箩筐，平时也爱说点笑话逗我笑。我也想开了，结婚不就是过日子吗，找个老实人过点安稳日子就算了，什么情呀爱的，都是过眼云烟。

有了这样的想法，加上郭斌分担了所有家务，我就把精力放在了工作上。为了封住同事的口，证明我是有真才实学不是只靠关系进来的，我很卖力，也很快在单位里展现出了自己的工作实力。除了休产假之外，我几乎没有休过一个年假，把大量的时间扑在工作上。我的努力得到了回报，职位不断上升，儿子读小学时，我已经是单位的办公室主任，作为单位最年轻的正科级干部，还参加了党校的处级后备干部培训。

我妈却看走了眼，郭斌比我早工作两年，竟然还是个一般干部。为了照顾家里和孩子，他主动要求调到工作清闲的科室，更没出头之日了。更让我生气的是，他还学会了打麻将，我妈退休后负责照看儿子，他就借口应酬，和朋友玩去了。

我发现真相的时候跟他吵了一架。我说：“你这人，怎么没半点长进？你看看这些年，我爸妈想帮你还帮不上！”

他怪里怪气地跟我针锋相对：“谭主任，我是没你那本事，也没那么厚的脸皮，好意思借自己老丈人和丈母娘的关系来升职。谁叫你当初没眼光，找了个不配你的丈夫？”

这话把我气得够呛：“郭斌，你吃我们家的，住我们家的，我们家还没少资助你们家，我们对你还不够好？你竟然还敢顶撞我？”

“原来，我在你心目中就是一吃软饭的？我为这个家做的一切，你都看不见？”他气冲冲地出了门，那个晚上根本没回来过夜。

我妈问我出了什么事，我说没什么，最近工作压力大，心里不舒服，所以就和郭斌吵了吵。我妈看起来并不怎么相信，还叫我不要发小姐脾气，对郭斌好一点。我暗暗责怪郭斌不懂事，我们可是和老人一起住的，他闹这么一出，那不是故意让老人担心吗？

第二天郭斌回来，我跟他摊了牌，叫他以后要是对我有意见，也不能让我父母知道。他面无表情地“嗯”了一声，以后没有再出现在家时跑到外面过夜的情况，我们有问题也是关起门来说，瞒着老人和孩子。可是，我一说了不合他心意的话，他就换了个表情，一副心事重重的样子，根本不爱搭理我。

沉默压抑，家庭氛围让我难以忍受

这事情起了个头，就没完没了。郭斌在我父母和儿子面前，还是一样抢着做家务、爱逗孩子玩，但和我说话却是在非说不可时才说，明显地可以看出我们关系的冷淡，说笑话更是刚认识和新婚那时候的事了。我想起来了，当我把精力都放到事业和进修学习上时，我与他已经存在着不少的分歧，但那时候没有精力去顾及这么多。直到那次他和我发生了语言上的冲突，我才意识到，其实他的心态早就变了。

他晚上回家也早了，不再打麻将，儿子一睡着，他就对着电脑不挪窝。那游戏他能玩到凌晨，我睡了的时候他才上床，其实我也没睡着，心里窝火着呢。第二天，我起来时，他呼呼大睡，我把他闹醒了催他上班，他就一声不响地穿衣服。

我干涉过他，他说：“我都不像人家那样天天出去玩了，就在家里玩个游戏你也管？上班那么忙，休息时自娱自乐一下又怎么了？”再后来，他不理我了，嫌我烦，我说什么，他都当耳旁风，照样玩他的，直到我自讨没趣地撤退。知道多说无益，我也就不再说了。

我明白，郭斌是在刻意地疏远我。每当我要和他商量点什么事的时候，他都一副“听凭发落”的样子，懒懒地回应：“你定，我说了不算。”我的热情马上就被冻结。回到房间，如果我们两个人都没睡，他就总是把脊背对着我，不知在想什么心事。我主动叫他，他也不会理我。至于以前的亲昵动作，一概没有了。

在父母和儿子面前，我们还在维持着表面的和睦，不吵架，但也没有特别高兴过——除非刻意表现。母亲也看出不妥来了。她问我，你们是不是闹矛盾了？我说，妈，你想多了，结婚久了都这样，你和爸也差不多吧，现在的人工作忙，事情多，哪能天天笑着？

郭斌能配合我在别人面前表现出关系正常已经不错了。我总在想，我们能不能再调和一下关系——我是性格外向的人，天天要我这样憋着，实在是太难受了。夫妻俩天天对着，却像是陌生人一样，这种滋味我实在不想再尝。

虽说家丑不可外扬，我还是向知心好友吐露了这个秘密。她问：“他这么做肯定有理由吧？是不是有外遇了？你呀，可不能一心只扑在工作上，家里的事也得上点心！”

我认为她的话有道理，算起来，郭斌已经有大半年没碰过我了。这确实比较反常，可是，他晚上一直在家，按理没有机会啊！

“说不定是办公室恋情！”好友眼前一亮，“他们经常相处，倒不会在乎晚上这点时间！”

我摇摇头说，郭斌要钱没钱，要权没权，在他们那种机关单位，还会有姑娘看得上他？

好友说，不排除有只要爱情不要面包的女孩子，郭斌长得不错，有人喜欢也不奇怪啊。

可我还是不怎么相信——他这样没半点上进心的男人，还会有拈花惹草的魅力？

怨气累积，他的冷暴力因我而起

好友让我多个心眼，平时多留意郭斌的行为。单位里的事务实在太多，我经常推迟下班，哪有这么多闲心呢？再说，我们的感情已经淡漠到如此地步，不是为了孩子，也许早就散了，何必还计较这么多呢？

1个多月后，好友急匆匆地打电话给我，说她发现郭斌经常接送一个年轻女同事。好友的办公室就在郭斌办公室的楼下，只要一注意就发现了，而且郭斌一点都不避嫌。好友从QQ上给我传了手机拍下的郭斌和那姑娘的照片，我一看就心寒：怪不得他一直都不理我，也很久不肯带我去参加他们同事的活动，原来，竟是因为有了新欢！

郭斌哄睡了儿子，进书房来了，我打开照片问他：“这下你还有什么话说？想离婚，你早说啊，何必那么辛苦地拖着，大家都不痛快！”

他没有说话，我最恨他这种木乃伊的样子——就当我是透明人一样。我把门关严实，把声音提高了些：“你倒是说话呀，这算什么，默认？”

他很平静地说：“你认为是什么样就什么样吧。”

我气极了，说：“我们还是一五一十说清楚吧！我跟你没有任何实质性的交流，已经有八九个月了吧？说实话，这段时间，我非常压抑，再这么下去，我想我会疯掉的。坦白说吧，你为什么要这么对我？”

他还是那么平静地看着我：“你问我，还不如问自己，你一直是怎么对我的。我可以忍，但能忍得了一时，不可能忍得了一世。现在，我就是不想再忍下去，才用这种方法向你表示抗议的。我们结婚这么多年，你有没有认真想过，你是怎么对我的？”

那些事从郭斌口中一一说出，我才知道，自己不经意的言行，在他心底留下了多深的伤害。他的心思是多么细密，每一件刺痛过他的小事，他都记得那么清楚。

我们结婚时，我回农村婆家，看到他们家那简陋的环境和油腻腻的碗筷时皱过眉，从那时起他就认为我看不起他家，并一直在寻找我的表现来进行佐证。我也不给他面子，在同事面前，总对他呼来喝去；向他征求意见，每次他说了都是白说；我老是要求他上进升职，却不知道他在单位受排挤，不得不去做了个闲职……那次我冲口而出的话，使他累积已久的怨气爆发，他就采用了对我不理不睬的方式来对抗。

原来，婚姻中他选择了冷暴力，只是因为受到了我无意中的伤害。我不知道，我们从现在开始改变相处的方式，会不会还来得及？我很后悔，如果早知道他的这种心理，也许，我会注意自己对他的态度，就不会走到现在这一步了。

[心理解码]内心平等，才能彼此尊重

谭晶莹遭遇了婚姻中的冷暴力，是因为她的言行一再触及了丈夫郭斌的自尊底线。对于男人来说，面子很重要，但她偏偏拂了丈夫的面子，使他的自尊在她和旁人面前一再受挫，终于以沉默来表示抗议。

女高男低的婚姻，男方本就比较自卑和敏感，若女方在潜意识中存在着优越感，认为高对方一等，并为了让对方拉近与自己的距离而不停地改造对方，结果往往会导致彼此关系紧张，使男方的自卑感更加强烈。

既然你过了自己的心理关，选择了条件不如自己的男性作为伴侣，那就意味着你连带对方本人及背景的劣势都予以接受，那就要平等地对待他，并且必须是发自内心的平等，他才能感到自己人格被尊重。

尊重他，自然会尊重他的意见。在商量家庭大事时，他的意见若正确，就要乐于采取；如果不合适，也要解释清楚，不能走形式，让他感觉到你不重视他。

在外人面前，要给予他足够的面子，别为了固执己见而对他的做法指指点点或表示反对，有什么事回家再商量，别给人留下他“怕老婆”的印象；嫁给了他，请尊重他生活过的环境，尊重他的父母、亲友，这也是对他的尊重。

男人的表面是坚强的，其实内心也有脆弱的一面。抓住他们的心理特点，从各方面表现出你的温柔而非强势，表现出你也需要他保护和帮助的柔弱一面，使他在对你的帮助中找到自身的价值。

不要只顾着自己的感受而忘了另一半的感受，多留意他为你所做的一切，还有他身上的优点，而不是一味地看到他的不足，再普通的男人也会有他的长处。对他的付出，不要认为是理所当然的，不要吝于赞美，男人也是爱听表扬的，赏识的话语，会使他更有自信，有利于提升他的自尊。

只有相互欣赏的伴侣，才能产生真挚的感情；只有互相尊重的婚姻，才能稳定持久。

若是婚内遭遇背叛和出轨，唯一要学的就是独立和坚强

在物欲纵流的现代社会里，爱情、婚姻都已变得不再纯正了。有份调查数据显示，中国男人的婚后出轨率已高达75%。

还有一份调查数据，显示90后的出轨概率大概是38.3%，80后是49.9%，70后是63.7%，而60后的出轨概率更是高达68.6%，也就是说人生走过50岁之后，接近7成都有出轨经历。

在“什么情况下会出轨”的问题上，大部分人的答案都集中在旅游、出差、另一半不在家、在娱乐场所中、夫妻冷战这一类上。

而在没有特别的情况下出轨的数据，90后是31.1%，80后是36.9%，70后是42.9%，而60后是47.1%。由此可见，年龄越大，出轨的理由会变得越来越不重要。

在“发现伴侣出轨你会离婚吗？”的问题上，47.1%的90后选择离婚，而60后就仅有21.1%的人会离婚。

根据这些数据可以看出，对于伴侣出轨的容忍程度会随着年龄的增长而增大，这也解释了为什么人到中年之后，出轨率反而增加的现实，因为伴侣对你的容忍程度增大了，所以使得对方在面对出轨问题时会更加肆无忌惮。

《人物》曾经采访潘绥铭，问他：“这些年来，最让你意外的变化是什么？”

潘绥铭说：“最意外的是中国的婚外恋。无论男女，比例都在上升。尤其妻子的婚外恋，是全世界比例最高的。中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。”

出轨现象的蔓延，使得出轨问题日趋严重，更是出轨者辩解出轨，不以为耻，反以为荣，大开了方便之门。

家住江苏南京的冯凯（化名）和韦小敏（化名）结婚13年，一对儿女乖巧玲珑。家庭富裕，有车有房。

但即使这样，原来斯文有礼的冯凯，人到中年之后，依然没逃脱“男人有钱就变坏”的恶性循环。

冯凯去年出轨了一个25岁的女孩，还在郊区租了一栋精装修别墅作为“金屋藏娇”之所。

韦小敏得知后，也曾闹过离婚，但想到自己的一对儿女，又下不了这样的狠心。冯凯每次在刘敏面前忏悔，保证，都能顺利过关。韦小敏也知道这些言语根本没一句真心话，但也好过闹僵了，连表面上的和谐都没有了。

韦小敏怨恨老公出轨无情，痛恨小三的无耻，对维护家庭的完整付出了自己的努力，韦小敏还是期望老公有一天放弃小三，回归家庭，保持家的完整。

这是她坚守的原因，也是痛苦的根源。

现实中，这类的出轨事件已经越来越多，给伴侣和家人造成严重的情感伤害。

很多人都说，婚姻里要睁一只眼闭一只眼，要相互宽容相互体谅，但真正做到这一步真是难上加难。

女人的幸福应该把握在自己手里，要具有自己的底线和原则，这样女人才有能力掌控婚姻中的走向，坚信无论离婚还是不离婚都能过得很好，独立自强，不依赖男人，这样才能让自己的婚姻和家庭都能趋向圆满。

女人不应该理所当然的牺牲，一味地原谅，一味地修改自己的底线，只会让自己陷入矛盾和痛苦之中。总而言之，幸福是自己选择的结果，不是别人施舍给的。女人也要对自己的幸福负责，为自己而活。

女人，你要坚强，但不要只会坚强

讲述：

姐姐你好 ， 我的故事很平常，可是有很戏剧性。这两年我觉得命运一次次的在与开玩笑，不停的给我希望又不停的让我失望。

我30岁，生活在南京。20岁的时候与我前夫相恋，我们恋爱了7年决定是时候结婚了，我们有一个可爱的女儿，今年三岁半了。可是就在结婚后的两年内他出轨了，当时我刚刚过了哺乳期，还没有找到合适的工作。

发现这个事情的时候对于我来说犹如是晴天霹雳。一开始我没有吵闹，我发现苗头不对以后，找他谈过几次，可是他依旧不改，归家越发的晚。当时还和公婆住在一起，想着如果能够和平解决就不要惊动家里。可是，我发现我的话对他已经没有任何作用了，他依旧我行我素

当时我正好在考职称，一门心思就花在考试上，所以这个事情就暂时搁置了。但是我心里一直是不舒服的，我当时也劝自己不要乱想，一切等考完试再说，那段时间里我专注考试，连理都没有理他，我知道，这样的冷暴力也许不好，可是不根本不知道怎么去面对他。

又一个月过去了，考试顺利的结束了，这时候公婆把孩子带回老家去，留了我们两在家。

我觉得这是一个好机会，于是跟他摊牌，没想到，他倒打一耙，跟我说这个婚离定了。我心也死了，就在那天夜里，他喝酒喝到很晚回来，我们大吵了一架，把我赶出了门，我开着车在路上一边哭一边开，冷静了很久以后决定回了娘家。

分居一年后，我们离了婚，孩子跟了爸爸，我净身出户，其实对于钱，我真的不在乎。

虽然离婚了，但是我跟前夫说，我希望我们可以和平相处，毕竟孩子是无辜的，已经伤害了她一次，不想增加伤害。前夫也同意了，这导致我们离了婚关系比以前要缓和很多。

可是我心里难过，我恨自己的无能，因为我的无能，我才失去和女儿在一起的机会。明白自己的不足，那就弥补，老天对我也不薄，我找到了一份薪水和时间都很满意的工作，每个周末，风雨不改的接女儿回来，那段时间我很充实，白天上班，晚上进修，周末带女儿，感觉生活还是很有希望的。

其实离婚后，也有不少人追我，但是我都拒绝了，我想先把自己的生活安排好，一切都上了轨道再说，感情的事情也不用那么着急。

找到工作不久，我就把车子卖了，又借了一大笔钱，凑齐了首付，在市中心的地方买了一个小房子，心想着，等到女儿大一点，如果她愿意，我们可以一起生活。抚养权不抚养权的我其实根本不在乎，我只要可以天天看到她就够了。我一个人只要好好工作，相信养活自己和女儿也不是难事。我把一切的大方向都规划的很好。

可是好景不长，就在我想接孩子回来的时候，我查出来得了乳腺癌，我当时就觉得老天你是不是在跟我开玩笑。单位也因为这个事情，变向的辞退我。

知道我生病以后，前夫也提出要复婚，我不愿意，大家都说我太倔，可是自己的生活自己才最清楚。跟别人解释那么多也没有用。更何况在我心里没有办法接受出轨的事实。父母跟我说，我现在这种状况，需要一个人照顾我。可是我不是残废，我有手有脚，我生活可以自理。更何况我还很年轻，生活有太多的可能性。我不想向命运屈服。

由于生病，又没有收入来源我不得不卖掉才买的房子。天不随人愿，我真的很想问问老天，为什么我这么努力的生活，还要对我这么的不公平，难道你要关上我所有的窗吗？

我现在是一艘没有方向的船，如果您看到了我的信，希望您可以给我一些建议。

对于您能百忙之中看我的信，我深深的表示感谢。祝您生活愉快。

来信回复：

讲一个国外的笑话：

一个人笃信上帝，遇到什么困难都喜欢向上帝祈祷，相信上帝肯定能够给他提供最好的指引。

一次，他的家乡发大洪水，他被困在屋顶，专心向上帝求助，“上帝啊，快来救救我吧”，直升飞机来了，他不上，“我等待上帝救我”。直升飞机来了三次，他拒绝了三次，最后，他淹死了。

死后，他去天堂，见了上帝，抱怨说，“我这么信你，你却不回应我的祈祷。”上帝叹气，“我派了三架直升飞机去救你，可你却不上啊。”

这个笑话其实挺耐人寻味的，信仰这种事不可过于偏执，你渴望得到的帮助，会幻化出很多不同的面目出现在你面前，以你可能从来不曾设想过的方式。

看完我的故事，我也和你有同样的疑虑，“为什么你这么努力的生活，老天还要对你这么的不公？”

沉下心来想想，你还是太追求自身的清高了，“我自强不息，不依靠任何人”，结果被束缚了生命的活力。

你是一个非常自强的女性，这很好，这成了支持你活下去的信仰，你心目中的上帝。但你不该拒绝别的帮助，你应该还要看到，那些被你的上帝派出来救你的直升机。

数数看，你都放过了哪些直升机：

▎离婚时，“我净身出户，其实对于钱，我真的不在乎”

——那是你们共同创造的财富，为什么不要，如果要了，你后期买房子和治病才不会那么窘迫。

▎离婚后，“抚养权不抚养权的我其实根本不在乎，我只要天天看到她就好了”

——你不在乎，法律在乎，抚养权在谁的手上，是有本质区别的。如果抚养权在对方手上，一旦关系搞僵，就会影响你和孩子在一起的生活，而变更抚养权，则很麻烦，你轻而易举放弃的权利，会为你的未来留下隐患。

▎生病了，“单位变相的辞退我”

——对于变相的辞退，是可以申请劳动仲裁，要求对方赔偿你的损失，证据完整的话，你会给自己争取到一笔应得的费用，这对于被医疗费困扰的你来说，是很大的福利。

▎治病中，“前夫也提出要复婚，我不愿意”

——你可以不复婚，但一个过去的爱人发现你落难，渴望来帮助你，这份温情是很宝贵的，为何还要如此倔强不接受呢。生死面前无大事，小恩小怨都该放下，这也能让你父母可以少一点担心。

你拒绝了以上种种，最后却落得不得不卖掉房子的地步。你说，到底是上天对你不公，还是你对自己太不公平了？

其实，上天的所谓公平是广义的，而非狭义的。它给你磨难，同时也会给你解决问题的办法。无论是幸运还是不幸，都遵循着这样的原则：命运给你一部分，剩下的你自己创造一部分。

老天给了你考验，你又自己为自己设置了障碍，所以你才会得到了比预想中还多的痛苦和折磨。

我钦佩你的刚强，但每个人的刚强，都是有一个临界点的、我们都是社会动物，没有人能够完全依靠自己活下去，在低谷和脆弱期，人会焕发出动物一般的本能，去寻求帮助和温暖。

香奈儿的创始人可可·香奈儿创立了伟大的时尚帝国，同时也成为女性自主的最佳典范，但在她的成长史上，始终未曾拒绝过男性的帮助。

比她事业上的辉煌更引人注目的，是她生命中的种种传奇，她爱慕优秀男性的才华，从他们身上获取才华和创意的灵感，著名画家毕加索、法国诗人导演尚·高克多都是她的朋友。

她在英国贵族艾提安·巴勒松的资助下，开了她的第一家女帽店，亚瑟·卡佩尔的审美品位给了她艺术的滋养，也赞助了她之后的事业。

她从来都不是简单的靠幸运或者靠男人，她勤奋、努力、聪明、始终辛苦地工作。成名后，她又利用自己的地位，援助其他落魄的艺术家，推动法国时装和艺术的发展进入了黄金时代。

人和人都是相互成就的，你在你所遇到的人，爱上的人身上完成人生的大部分修炼，你们互相渗透，彼此改变，每个人的未来都带着他人的影子。

真正强大的人从不自我封闭，自我孤绝，而是要寻求一切可寻求的帮助，利用一切可利用的资源，战胜命运的安排，重新书写自己的人生轨迹。

洪晃说过，中国女人倒霉全都是贤惠闹的。其实贤惠不是错，坚强更不是错，错的是表演贤惠，表演坚强，结果为了一个虚无的牌坊和肯定葬送了自己本应该更鲜活的生命。

愿你可以在逆境面前屹立不倒，又可以不拒绝伸出手来求助。

愿你有足够的好运气可以得到命运眷顾，又可以有足够的聪明留得住那些好运气。

结束了闹剧般的婚姻，我却无法翻篇

来信：

我5月份离婚了，结束了仅仅一年半的婚姻。

结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀。从那以后，闹剧就越来越多。

曾一起去做过心理咨询，想着不管离不离都尽量先把两个人的问题解决了，要不然以后还会遇到同样的问题。

但后来真的太痛苦了，两个人直接没沟通了，就想赶紧离了得了，于是扯了离婚证。

现在离婚两个多月了，我还是会经常想到之前的闹剧（他多次情绪失控、大骂动手），我很心痛，觉得他怎么可以这样对我，觉得他欠我一句对不起。

有时候很想跟他聊一聊（不是想复合的意思），但是觉得他一定会像以前一样不停的指责，就瞬间打消了这个念头。

虽然离婚了，但我并没有走出来，总是有很多情绪，我该怎么办？

回信：

不怀疑镜子，就得怀疑自己

一个人的时候，我们无法判断自己是好是坏，是坚强还是软弱，是讨人喜欢还是让人厌恶……所以，我们需要照镜子，这面镜子就是人际关系。

如果一面镜子，照出了自己的美好，我们就会喜欢它；而照出了自己的丑陋，我们就会讨厌它。

同样，一个人，让我们看到了自己身上讨厌的部分，我们就会厌恶这个人。

但，这并不代表我们会离开他。因为不甘心，反而会努力证明这面镜子错了。证明了，这块石头才能落地。如果没做到，就会耿耿于怀。

你现在就是这个样子。

是他暴力，还是自己欠打？总想说道清楚

在和前夫的这段关系里，你看到了一个因为改口费斤斤计较的自己；你看到了一个会制造闹剧的自己；你看到了一个会让别人失控的自己。

表面上看，你的问题是：无法从过去的情绪中走出来，更深层次，其实你是对真实的自己的不确定。

这个自己，你不喜欢。但你不知道，是你自己的问题，还是“镜子”的问题。

因为有些镜子的确不是诚实的镜子。比如哈哈镜，比如裂了镜子，比如斑驳的镜子，都会让人变形，或者变丑。

那么，到底是自己真的很容易招人打？还是对方真的很暴力，娶了谁都想打？这个问题对你来说很重要。

你们都曾想证明，是对方的错。冲突的原因，不在自己这边。但是，你们都没成功。

这个问题没有答案，随之而来的痛苦，你们受不了，于是，干脆放弃了婚姻。

但是，离婚两个多月了，你心里还是纳闷：到底是我的问题，还是他的问题？这成了个心病。

似乎，如果不能解决这个问题，你永远不会翻过这一页。

我们真正需要的，是看清自己

归根到底，就是你想看到一个真实的自己。这对你很重要。

因为这关乎到你对自己的评价，也关乎到你的未来。

如果说自己有问题，那么，问题是怎么来的？还有救吗？

如果是对方的问题，那么，以后如何避免遇到同样的人？

所以，你一直惦记。

在你的问题里，没有详细的讲述细节，所以，无法断定你们之间到底发生了什么。

比如，你说到“结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀”，从这句话中，你没有描述改口费事情的细节，把重点放在了指责他对“小矛盾”耿耿于怀。

你认为当时自己有不妥的地方，似乎说得尽量轻描淡写，而前夫的小心眼、耿耿于怀是大问题。

这样的描述，其实会蒙蔽自己。

有时候，小事情背后，恰恰可以看见三观是否一致，可以看见彼此是否足够尊重，可以看见两人的行为模式……

何况你们后来还有很多“闹剧”。是什么力量把人推到做荒唐事的地步？这当然值得探讨。

当你用更全面的视角看这段婚姻，也许，你就了解了自己，也就可以释然了。

我的稳定感情遭遇了我浪漫初恋！

她已经找到一个很合适结婚的男人了，但她觉得没有激情，她怀念和初恋男友一起的感觉，她心里很乱，不知道自己对初恋男友到底是什么情感？

亲爱的娃娃：

你好，第一次给你写信，这3个月来，我的稳定感情遭遇到了我的初恋，同样都是未婚，而且十几年了，他记忆里一直有我，还保留着我送给他的一切礼物和他当时写的日记，我现在的情感就要跑偏了，请娃娃帮帮我吧。

我也是奔三了，虽然谈了几次恋爱，但是从来都没有见过家长，只有现在这个，我们彼此见了家长，而且家长双方也见了面，他是一个很不错的男人，我们虽然只相处了半年我知道他是个很适合当老公的好男人，他很孝顺，有个很不错的职业，而且长得很不错，还有自己的艺术特长，而且对我体贴细心，当时我就觉得这个男人不错，以后生小孩子会好看，对双方父母也会很好，几乎对我来说他没有什么需要改的了，但是最想不到的就是，我没有激情，为什么呢？我以为人与人的相处会越来越来相爱，更何况他那么优秀，可是我就是没有爱的那种感觉，一直都是。不过我明白，婚姻跟恋爱不同，激情不能长久，婚姻需要的是稳定，幸福。

可是偏偏这个时候，我遇到了我的初恋，他，我们的感情是初中二年级下学期开始的，他是我的同桌，当时的我们都很单纯，彼此因为什么喜欢都不知道，就是在一起很开心，每天都想着他，督促他好好学习，一起骑自行车，一起溜旱冰，一起走在火车铁轨上，成天传字条，每天放学他都送我回家，我家在东他家在西，可是就这样一送就是半学期，我们真的很开心，记得第一次接吻，我们笨到只知道嘴碰嘴而已，就那样粘着，好好笑吧，后来因为别的同学闲言碎语，说他是有目的的，说他不单纯，他受不了别人说他，一点点，我们就莫名其妙的分开了，直到现在也是，他最忌讳的就是怕别人说靠女人什么的，我觉得他这点是不是也是一种心理病呢？

分开后的十多年里，我对他的心态是一直不好的，我甚至不愿意提起，可是自己上网的时候，还是会看看星座，也会看看他和我合不合，奇怪的是，我和他竟然适合做夫妻，而我跟别人却都不合适，分手后十多年里，我们几乎没有联系，不过每次路过他家附近，我都希望可以遇到他。

他给我打过一次电话，是在2003年的时候，记得他说，别看他身边这么多女人，可是他只觉得我是最好的，我在他心里，但是不知道为什么，我说出的话都是在刺激他，我恨不得用最重的词语伤害他，就好像是一种埋在心底很久的一种发泄，这一次的遇见，改变了一切，他成熟幽默，虽然给我的感觉很是风流，可是我就是喜欢上了，尤其是我俩聊到以前的事情，那感觉就好像一直没有分开过，还是那么熟悉，一点也不陌生，我们一起吃过几次饭，但是只要一喝多，他就总说那句，我们这辈子就这样了，他还唱了一首找个好人就嫁了吧给我听，他还说这次遇到，他很想把我捧在手心里，我们有几次单独一起的晚上，但是他从来都没对我过界，最多只是抱着我而已，他说他的感觉是什么他也不清楚，就好像老夫老妻，又好像是一个一直伴在身边的人。

娃娃，现在的我就很迷茫，我想知道我对他的感觉是什么，是这么多年不曾解开的结，现在结开了，还是得不到的东西永远是好的？我和他的生活轨迹完全不同，他是完全社会人，生意人，喜欢蹦迪，也没有良好的饮食习惯，还总是凌晨34点才睡觉，对于他来说，事业才是第一位，朋友第二位，经常各种朋友的应酬，他对朋友真的很仗义，真的很够意思，他是我至今除了我父亲，唯一让我感觉很成熟的男人，我现在很喜欢他，我怕这种喜欢是假象，我不能无故伤害我现在的男朋友，所以我请娃娃帮我分析下，或者就直接告诉，我该怎么办。

我实在不理解初恋男友对我的感情属于什么呢？我很难会喜欢上一个人，为什么我讨厌了那么久的他，现在会出现好感呢？到底是什么心理？

回复：

在2003年的时候，记得他说，别看他身边这么多女人，可是他只觉得我是最好的，我在他心里。这句话让我笑得水都喷了一屏幕。都过去七年了，你还把人家的一句废话给记得那么清楚。我可以和你打赌，这种话他起码对五十个女人说过，而且对别的女人说的话没准更竭尽谄媚之能事。你想想，其他女人都是弱智吗，明明没有被他放在眼里也会受宠若惊？要不是他到处甜言蜜语，没让对方觉得自己在这个男人心中意义非同一般，女人们会争先恐后地陪他上床？恕我孤陋寡闻了。

印度学家古普塔做过一个很有说服力的研究。数据表明：由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感会不断减少；与此形成鲜明对照的是，由家庭之命结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但会慢慢增加，5年后大大超过因爱而结合的夫妻们。前者的起始值是70左右，2-5年开始突然下降，到第十年降到40以下；后者的起始值在55左右，2-5年上升到70，此后一直保持不变。

哪怕仅仅冲着这个，你也得选你现男友，更何况你初恋男友是一个喜欢在灯红酒绿中醉生梦死，一个性格和生活环境完全和你南辕北辙，压根不适合你的人，只是因为和你曾经有过那么一段朦胧的暧昧关系，你就把他和你业已谈婚论嫁的未婚夫相提并论。实在可笑。还拿星座这种不靠谱的东西为自己找理由，他什么星座？我帮你去死刑犯和强奸杀人犯名单上翻翻，每12个人就有一个和你适合做夫妻。你要吗？

他对你好？除了7年前撩拨过你一次，他还为你付出了什么？他甚至连流言蜚语这种小小的不快尚且不愿意为你忍受呢。这么多年来，他为你做过什么吗？我相信换了任何一个其他人这么撩拨你，你都会觉得对方有毛病。凭什么你就觉得他与众不同？再看上面那句话，你读出的是他觉得你独一无二，我读出的却是他不缺女人。他所谓的不缺女人就是不缺女人爱他，他要的是能让他爱的女人。一个不缺女人的男人，其实就是说在不爱对方的情形下也能敷衍哄骗对方，让对方觉得他很爱自己的男人。这种男人一般都是精于此道，非常世故圆滑的。而且心比较老，欠缺爱人的能力。要给他找个他爱的人，不是那么容易的。所以呢，这种什么都不缺唯独缺感动的人，瞄上了你，想要在你身上找寻一些能够证明自己还能感动的细节。他那句我们这辈子就这样了其实已经充分说明了他的愿望：他既不爱你，也不打算和你怎么样。说难听了，就是拿你作为精神上的发泄对象罢了。

前几天我看到这么一个悲惨的故事，17岁的两个高中生偷尝了禁果，女方生下来一个小女儿，之后男方被告知孩子已经死掉。婴孩被男方家长抱走送人，之后男方被送去国外读书，而这个女孩子没有上大学，一直在打工，寻觅自己的女儿，在打工中她多次被骗，某次不慎摔倒没有医治，导致后来得了骨癌，临死之前男方终于得知自己原来还有一个女儿，回来看她并决定将孩子抚养成人。女方终于含笑九泉。年长的你，是否觉得这个女孩子可怜又可悲，还有点可笑？之所以讲这个故事，就是为了警醒你，青春期的女孩子，年龄小、心智未开，犯这种错是可以原谅的。你都一把年纪了，在农村都该是两个孩子的妈了，这会儿还掉头为你的青春期冲动买单是不是太可笑了！

我无法容忍丈夫晚归

老师：

我和丈夫都是再婚，感情一直不错。前夫对我也不错，但就是没能力，连养活自己都困难。我只有离婚，5岁的女儿判给了前夫。我对孩子充满了愧疚。

我不想悲剧再次发生。再次结婚前，丈夫曾说自己可能有不育症，我才放心地嫁给了他。

但一年前我却怀孕了。我不想要孩子，但丈夫很想要，最终还是生下了孩子。

但自从孩子出生后，丈夫开始变了，不像以前那么关注我，每周都有一天晚归。他说是工作性质不得不陪客户吃饭，可我觉得他肯定认为我生了孩子，离不开他了，于是就放心大胆地暴露本性了。

为了监督他，我不得不在家待着，非常空虚。我的婚姻还有没有救？

（尤美

尤美：

我见过很多晚归程度远大于你老公的男人，他们的家庭却能保持稳定。这只能说明你对丈夫晚归的忍耐度比较低。

为什么你无法容忍丈夫的晚归？为什么这件事对你如此重要？

我注意到你们的矛盾冲突是在生孩子以后爆发的，似乎孩子的到来，是你们关系的转折点。而你也花了相当篇幅谈孩子的问题。可见孩子对你而言一直是一个重要的问题，以至它几乎成了你再婚的一个重要标准——你不想和现任丈夫有孩子，所以听说他不育，给了你相当大的宽慰。

为什么你介意有孩子？或许因为新生命的到来会勾起你对5岁女儿的愧疚感。有了孩子，对丈夫来说是一种幸福，对你而言，则造成创伤，因为你会害怕万一你们的情感出了问题，你将再一次伤害自己的孩子。

为了满足丈夫的愿望，你压制了自己对生孩子的恐惧，这是一种单方面的付出，或者说“这个孩子是为了丈夫生的”，你是做出了牺牲的。所以在你再次受伤时，你需要丈夫当年那种无微不至的照顾，或者说补偿你为他做出的重大牺牲，你要他好上加好，而他却在打折扣。

怎么办？首先你要明白，你真正在意的是什么，丈夫的晚归只是现象，你真正需要他在你难受时，更好地照顾你关心你。

其次，你要让丈夫知道你的心在流血，你对孩子的愧疚甚至恐惧，让你精神紧张，内心压抑，你需要丈夫的帮助。这些如果你不告诉丈夫，他是无法真正理解的。

第三，你要明确告诉丈夫，你需要什么，丈夫能做到多少。

最后，你现在可以做很多事情给5岁女儿一个美好的未来。孩子的幸福不取决于单亲或双亲俱在，而取决于父母是否都爱她。你依然有机会做一个好妈妈的，只要你努力。

人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人

出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。

许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。

那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。

在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：

为家庭、孩子默默奉献牺牲自我

之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。

到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。

我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。

今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。

这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。

当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：

她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。

我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。

某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。

他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。

这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：

女人说：

我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。

男人说：

你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。

他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。

我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。

我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。

这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。

过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。

不会表达自己需求的女人

第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。

太多女性不懂得表达自己的需求。

人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。

而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。

比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：

你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？

你天天这样你还要不要这个家了？

你眼里还有没有我和孩子？

是不是我们在你心里根本一点都不重要？！

如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。

可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。

所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。

还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。

如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。

其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。

她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？

于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。

直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。

情绪不稳定的女人

最后一种我想谈的是情绪稳定。

当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。

这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。

当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。

情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。

无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。

有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：

你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。

千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。

现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。

每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。

不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。