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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我心中相爱的距离，希望能够帮助到大家。

嗯，我心中相爱的距离，其实就是不可逾越的那张课桌。好像，你也开始有点在乎我了，我也希望你能看见最真实的我，但是貌似也做不到，在你面前我永远都想努力做到最好，努力藏起内心深处最阴暗的那一面，有时候我会想，你喜欢的可能是那个在你面前更完美的我吧，我曾把喜欢你这件事告诉了一个我最好的朋友，她一点也不震惊呢，她只对我说不要让自己的人生留下遗憾，其实吧，我也很怕，有人说，相爱的几率是0.000049，我也怕就这样失去了我这辈子爱的第一个人也有可能是最后一个人，可是，看见你我又没了勇气，或许你我都心知肚明，但谁都没有勇气跨越那张课桌。

你或许还不知道吧，又或许早就知道了吧，我们两在同一所学校里上学呢，以前你离我只有只有一个课桌的距离，现在却有一层楼的距离，似乎，越来越远了呢，今天，在楼道里终于看见了你，你一定不知道我在那个楼道里等了多久，叫了你三四声你也只顾向上跑，就像是不认识我了，而我呢，还傻里傻气的，总能在有你的地方第一眼认出你，哪怕在军训时所有人都穿着迷彩服，你给我的只是一个背影，我也能认出你，毕竟，那是我盯了好几年的背影啊，你应该让自己忘了我吧，但我却永远都忘不了你，我曾想过，竟然喜欢你的日子里这么煎熬这么不快乐，即使不能使自己完全忘了你，那也就找个和你完全不同的替代品吧，让我暂时慢慢忘记你，最后让时间带走你。

但是，我好想做不到，无论是看见什么人我总是第一个想到你，总能在他身上找到你的影子，哪怕是一点点，我都会很欣喜啊。你知道么，也是今天，在你无视我之后，我来到了小区的公园里，一个和我同班的人和我表了白，场面一度的尴尬，嗯，他很像你，但他对我来说又完全不是你，我一时有些纠结，如果，我答应了他，但心又不在他的身上，他和我都不会幸福，又或者说，我拒绝了他，万一他和我一样也只为一人着迷呢，那么他也会活得很煎熬吧qG13.cOM

嗯，就让我胆小的在这里默默写下，我爱你

扩展阅读

至我心中的你

这是我第二次用一个忧郁不止的小男孩这个昵称发表东西啦，请相信这个是发生在我身边的真实故事！

烟雾缭绕的丛林里，墨菊花还在安静的绽放

转身的刹那，花落一地

流年在落日的沉沦中渐行渐远，遗落在曾经学校里消退

世界在黑与白的更送中画出一段跌岩的年华

那是很久以前，我们还在城市的边沿

那是很久很久以前，我们同看蔚蓝天空无限的海徐徐铺展

那时总觉得时间静止的重复，时光搁浅，你已不再

只因为

我不愿自己总是你记忆力那个被放逐的少年

玫瑰也花开，从此少年情怀

青绿的小路上还流淌着关于你的事迹

凉凉的微风中还萦绕着你的微笑

踏着曲曲折折的小路，我还固执的回忆

回忆印象中的每一个你

这里，我不曾注意到平凡的你

这里，我不曾关心过瘦弱的你

这里，我还欺负过可爱的你

这里

流年在落日的沉沦中渐行渐远

时光搁浅，缩短了我与你的距离

渐渐的解开了我忧郁的人生

天真无邪的笑容，也从此印在了我的心中

稀稀的树隙里洒落着淡淡的月光

那月光中还依旧折射着

折射着我欺负你的每一个画面

折射着你用书还击，生气的每一个片段

折射着

暗淡的天空中此后再也没有熟悉的你

有的只是我在窗内的忧郁

在班里坐在窗边独自的忧郁

发呆的望着前面曾经你做过的，现在已经荒凉的领地

露水中还冰封着再次见到你时的喜悦

笑容依旧在，只是

悠悠的牵挂正式的将你与我融为一体

自此在无法将你忘记

小路上我的身影被夕阳拉得很长很长

忧郁中我还在想象

想象我能再欺负你一次，在被你生气时喊一声郝振昊

只是这只是徒劳的想象

应为你已不在我身边

其实我并不知道为何我写这篇很次的文章，也不知道为何会不断的忧伤，或许它可以使我慢慢的遗忘，不至于打扰她原来的生活。但是我并不在意你未来如何，应为爱就是这种感觉，它并不是占有和索取而是付出和放弃，陌生人，我也为你们祝福，愿你们珍惜现在的一切，别走我伤心撒过的道路，愿你们有情人终成眷属！

我心中永远的遗憾

我出生在辽宁沈阳，父母、爷爷、姥爷、姑姑、姑父、舅舅都是一家国营厂子的工人。我的弟弟在前几年也加入这家单位，算是第三代该厂工人了。

小的时候我就觉得我和别人不太一样，我的家庭也和别人的家庭不太一样。因为，我的家总是充满硝烟。我经常几天看不到爸爸，听妈妈说，他出去玩了（赌博）。偶尔他会因为输光了回来一天，看到他我特别高兴，哪知道他正烦着呢。

每次吃饭的时候我都会挨打。因为这是唯一我们父女有交集的时刻。我的脾气比较倔强，骨子里有一股不服的精神，我觉得大人和小孩都应该是平等的。而他的脾气也很倔，这一点随他了吧。赶上他脾气不好回家，赶上挨打，所以记忆中，吃饭并不是一件快乐的事。别人家其乐融融，合家欢乐的情景在我们家从没有出现过。

记得有一次，我半夜醒来，发现家里没有人。估计妈妈又是出去找爸爸了。我把鼻子贴在玻璃上向外望去，试图看看妈妈在哪。外面黑夜茫茫，我哭了。我的心那么无助，没有安全感。

这样平静又缺乏安全感的童年直到1995年3月15日被打破了。我上小学五年级。

那天下午是家长会，通常这个时间我们是在外面玩的。家长会结束后，老师告诉我，我家长没有来。我心里充满狐疑，今天说好了爸爸来开家长会的。

晚上，我回家，二三十人，挤在小小的屋子里，好大的烟味。他们说，他们在我家开会。可是妈妈爸爸都是普通工人，怎么会在我家开会？不合常理。他们说爸爸胳膊受伤了，但是我有一种不好的预感，爸爸死了？他们让我在姥姥家睡，第一次体会到寄人篱下的感觉，在这之前，从没离开过家。

7天之后，我在火葬场见到了爸爸的遗体。他躺在那里，脸有点粉，还有点肿。那么安详。他再也不能打我了。小时候，我被打了，心里总是忿忿不平，等长大了，把你拐棍抢走。可是我永远没有这样的机会了。

看到别人的爸爸对女儿那么关爱，我只有羡慕的份。失去爸爸，是我心中永远的遗憾。多少个晚上，我梦见爸爸，心里总是念叨，千万别死。可是，他最终以各种方式还是离开我了。每次我都哭的肝肠寸断。就像《时间机器》里，主人公总是想回到过去挽救已经去世的女友。但都以失败告终。

在我的幻想世界里，爸爸特别爱我，他也不赌博了，不再打我了。我相信他是爱我的，只是他也有自己的苦闷，他不会表达爱罢了。

18年了，我始终觉得他并没有死去，而是到远方去旅行。在某个时刻，在人群里，我一回头，他就站在在那里。

我心中的好母亲

一位土耳其诗人曾经说过这么一句话，人的一生有两样东西是不会忘怀的，一个是城市的面孔，一个是母亲的面孔。母亲，对于我们每个人来说，都是心中最神圣不可侵犯的，被母亲抱着呀呀学语时说的第一句话是妈妈。奶声奶气。母亲惊喜的只顾着笑。

我的母亲，60代人，出生在一个农村家庭，外婆近四十岁才生下她，是家里的老小。由于家庭子女众多，担子重。加上条件有限，母亲的生很清苦，但仍然读完了上饶卫校。当上了一名护士。我孩提的时光大部分是在农村度过，因为母亲太忙。不得不把我放在农村的爷爷家里寄宿。

那个时候我只是经常梦到妈妈，醒来后枕巾湿湿的。然而即使是那样繁重的中作装填，母亲也总是抽空回来看我，注视着母亲略微疲惫的眼睛噙着泪水，我不知道怎样表达该有的欣喜，只是呆呆的看着她，母亲习惯性的摸着我的头，说我长高了，那个时候情感的种子在我幼小的心里生根发芽。

我小学经常换幼儿园，是因为妈妈下班太晚，而幼儿园普遍关门较早。我只能一个人站在幼儿园的门外，呆呆的看着县医院的方向。累了就拿出作业本，临摹着作业本封面上的两只熊猫。一直到画完，妈妈都没有来。

有一次我被母亲看到我的作品。她说这是她看到过最好的画。一直到我上大学那次，母亲突然拿出作业本说，这个是我可可（我的小名）四岁画的画。那个时候我突然明白了，那张画里，是母亲对我浓浓的愧疚。上小学了，因为学习的问题，母亲老是责备我，甚至打我。我也因此有浓浓的反抗情绪，甚至是故意与母亲作对，用同学们之间学来骂人的语句来吗母亲，眼神里充满着倔强。那一次母亲出奇的没有打我，而是一个人躲进卧室，看着母亲坐在床上捂着脸抽泣，身体不住的颤抖。我呆呆的站在门口不知所措。

良久，我跑上前去安慰母亲，母亲抬起头，满脸泪水，鼻翼通红。我让你去上学不一定要你成绩有多好，是要让你明白做人的道理，人要谦逊礼貌，你如果现在就这样，以后不成了流氓么？上中学的时候，母亲非常关心我的学习，每次考试后问我的成绩，起初学习还行，到后来，由于贪玩，总是瞒报军功劳，母亲也渐渐不信了。又一次去学校问我班主任。放学后，我看见母亲，呆呆的站在教室门外，低着头神情没落。在班上同学狐疑的眼神下，我强拉着母亲离开。

那天晚上我们都没有吃饭。因为母亲不吃。良久，母亲抬起头说：你今天让我丢脸了。交了近万元的择校费后，勉强上了县城最好的高中。开始迷恋上了篮球，疯狂的逃课打球。学习一落千丈。叛逆期的我，母亲苦口婆心的话语听在耳朵里总是那么的刺耳，但也渐渐左耳进右耳出。

依然我行我素，在球场上驰骋着自己的青春。高三那年由于意外事故，右手被割伤了。肌键神经全部断裂。躺在医院的手术台上，我讪讪的看着母亲，这个时候的母亲头发蓬乱，泪水已经将视线阻挡，但仍然用手背摸开泪水看着我，怕我随时会消失在她眼前，我强忍着挤出一丝微笑说，没事手术恢复期，母亲，请了半个月的假，专门在医院照顾我。

那是我从上初中来第一次这么长时间有母亲的陪伴。我有时看着母亲。还是她。十多年过去了，皱纹爬上了眼角额头，却依旧如小时候看望我的时候那样美丽，慈祥。

那段时间我的心情很糟，不爱说话，时而看着天花板，间或注视窗台上的虫子。母亲笑嘻嘻的坐在床边熟练的笑着苹果，说着她小时候外婆如何做年夜饭，外婆在炊灶前娴熟的切着大块年肉，时而塞一块到她嘴里。一天下午，很长时间没看到母亲在床边，挣扎着爬起来走出病房。听见微微的抽泣的声，闻声而去，看见母亲一个人蹲在一楼的楼梯间捂着脸哭泣，悲伤却用手死死的捂住嘴巴。

努力不让自己发出任何声响。我没有上前去叫母亲，而是站在原地，瞬时泪如雨下。上大学了，我在武汉读书。大学的生活依然很颓废，抽烟，喝酒，玩游戏，交女朋友。很少关心父母。只有月底没钱用的时候，才会和父母通个电话。似乎和以前在家里读书的时候没有两样，自私，不懂事贯穿始终。

直到大二，和女朋友分手了，心情糟透了，每天坐在操场旁的台阶上抽闷烟。后来一个室友也陪我去坐着，起初说的都是关于分手的话题，悔恨着自己的抓不住。渐渐的他和我说起她的母亲。慈祥，包容，坚韧。说着说着，他哭了起来。良久，操场昏暗的灯光笼罩着两个泛着泪光的男人。

大三那年寒假，我没有出去玩过，把自己关在房间里看书，每天十几个小时，全神贯注。母亲说我像是变了个人。今天的我，在一家事业单位工作，虽然收入一般，但工作稳定，离家近，可以经常回去看望母亲。每到周五晚上，准时坐在返程的大巴车上。

有句歌词说：男孩要经过多少磨难才能成为真正的男人，而我却说：男孩要母亲操多少心才能成为男人。我相信每个人的心中都有一个好妈妈。她用她的坚韧，耐心，包容。伴随我们成长。在我们混沌的思域中散发出温暖的灯光，指引我们成长的道路。换来的是青丝成雪，心有千千结。