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好讨厌自己怎么还是胡思乱想，心好痛，想发泄只能一个人默默的哭泣。

只是没有想到你会是这么绝情对我。当看到你和别人聊天说你没有女朋友，说你们过年就分了。

呵呵，那我算什么、算什么，空间里我们的照片一直不舍得删，每当想你的时候我会一张一张慢慢看。看着我们曾经在一起的幸福。

然后眼泪一直流个不停。可是你呢？那么的狠心把你空间关于我的一切都删了、当我看到的时候我说没关系可是心在隐隐作痛。你为什么要那么狠心。

为什么？刚刚、你看到我嫂子和她说话，回头看到了我，你头也不回就走了、走的那么绝情，你一点也不在乎我的感受，我想哭、那么多人看着我，我忍了，做在回家的路上，敏儿和我说让娟儿别难过了为了这种男人不值得，眼泪再也忍不住了，我哭了，敏儿抱着我陪我一起哭、有那么一刻我真的很想去死，让我最好的朋友陪我一起伤心难过，我对不起她们。

你小虎算什么凭什么让我让那么伤心难过，为你我付出了所有，我们在一起一年多了，到头来我得到的是什么。你的一句话给不了我未来就这样结束，呵呵、那我算什么。

也许你从未爱过我，不然为何如此的绝情，你说听到我说话就烦，我不明白我娟那里对不起你了，让你如此的烦我，如此的躲避我。连和我说话都不愿意，我不明白我那里错了你要这样折磨我，也许我该懂所有的一切只是一个梦，现在梦醒了我也该醒了，后悔当初没有听朋友的话，也许我们在一起就是个错误。

我会记住你给我所有的伤害和所有的伤痛，记住你曾经害死我们的宝贝、虽然他只陪我48天。可是我刻骨铭心。也许现在把你看透了挺好的，你本来就不是我命中注定的那个人。

一个过客我以后会活的比你小虎好，记住你伤害我的，绝望了，心死了放弃不爱

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心死

有时候爱就是一种让你撕心裂肺的东西，但还有比这种爱这更痛苦的东西，这种爱就叫心死。一个人为了爱要是心死了了，除了亲情，你说这个世界上还有什么可以留恋的！

为了那简单的一个字，你可以什么都不要，即使在世人看来最重要的亲情。游子虽远，又有谁不牵挂年迈的父母；路途虽遥远，又有谁不想听见父母的声音。

然而这所有的一切都不是让爱情的脚步停留的理由，因为简单的爱需要一种叫金钱的东西去支持，没有这种东西，在缠绵、浪漫的爱情面前这些都是苍白的，苍白的让你害怕看到爱情真实的面孔。

当你抛弃亲情为爱四处奔波时，当你用心点燃希望的曙光时，你有没有发现，在这凄冷的秋天，你收获的仅仅是一树的清秋，一树的寂寞。没有谁在意用心筑起的情感的堤，也没有谁懂得你含泪的双眼流下的不是清清热泪，而是一种叫心死的东西，这种东或许你永远也不知道，一旦死亡便是万劫不复。

即使有一天你奋力的挽救也不可能再听到悉心的嘱咐与关爱。因为一个人的心死了，那么这个人的灵魂也随之消失。你是否还想让一个已经死去的人再为你做些生命吗？不能了，哀，莫过于心死！心死的时候，一起都死了

有一种爱叫心死。当决定离开你的那一瞬间，你永远不会发现我对你来说只是一个简单的故事让你读不到结尾。带你去你去你想去的地方，吃你想吃的东西时，你也许从未发现一个人的旅行将会在我的生命中开始。

其实，我不怕这些，那些孤单的日子里会教会我怎么面对那些淋血的事实和惨淡的人生。不能给予你想要的，不如让你像鱼儿一样畅游在蔚蓝的大海去追逐那美好的人生。如果你能找到自己最合适的归宿，则是我最大的希望。

有人说爱是缘分的集合体，当缘分到一定程度时两个人才会牵手走到圣洁的殿堂，反之亦然。我想我们是属于后者的，所以我不再埋怨什么，这种早已注定的结果是我的任何努力都枉然的。

如若心死

20XX年的8月9日凌晨53分，我猜这个时间应该是准确的。我躺在床上，辗转反侧难以入眠，我极力的告诉自己，应该要睡觉了，可是怎么也睡不着，我不知道是啥原因，搞得我这么无助，以往的我，不管多生气，多难受，都能睡得着，今天咋了?

我很想知道，婚姻是什么?我查过百度，说什么，适龄男女自愿结合，是啊，现如今，又有谁能逼着你嫁给你不喜欢的人呢，相反的，都是自己一股脑的着了魔似的非要嫁给这个你所认为对你好的人，软磨硬泡，为了嫁给他，我几乎跟我所认识的一切变成了仇人，家人、亲人、朋友、同事、甚至我的学生，可陷进去的我根本听不进旁人的劝告，处了两年如愿以偿的嫁给我了我爱的人，也应该是爱我的人。

我一直认为 ，爱一个人就要宠着她，惯着他，可能是言情小说看多了，现实生活终究回到现实，我终归不是小说里的女主角 ，他的家庭条件很好，给我们准备了车子，房子，我唯一庆幸的是我没有还贷款的压力，可能在外人看来，我很幸福，但是幸福不幸福，如人饮水冷暖自知，我不知道我在感慨什么，所有人都说有些东西就别说了，往下咽，我也想咽啊，可我咽不下去啊，我真的咽不下去，我就跟着了魔似的，机关枪似的一顿横扫，结果就不言而喻了

从20XX年的6月3号到今天，一起走过了1163个日子了，我们是20XX年的9月20号办的婚礼，算是结婚了吧，毕竟证还没来领呢，一周年都没到啊，为什么涌现出这么多的问题，是不是我真的少说话，少计较我们的日子就会一片祥和，我不知道，我也不敢想，短短几个月时间，我们的婚姻生活就跟活了五六十年似的，我试问，如果是你们，你们能接受吗?

我这个人，没处过对象，他是我的初恋，我把我对爱情的所有的美好的幻想都寄托在他的身上，可偏偏他就是活生生的理科男，我们的爱情观就出现了问题，是，他很踏实，是会过日子的人，但生活除了柴米油盐应该还有远方诗歌吧!

这两天不知道咋了，每次都说我错了，但是转头就忘，而且变得变本加厉，我好像坚持不住了，我很爱他，但是，会爱的那颗心好像出现了裂痕，我想缝，但裂痕太大了，好像于事无补，我刚告诉自己，你是你，我是我，没有我们，他的一切都与我无关，我不知道这样对不对，但是，我确信一件事，那就是我的心已经死来了，从你手机里传来您所拨打的电话不在服务区或以关机

情伤，葬爱，心死

纵容我对你最后的依赖，虽然心早已裂成了碎块，心死爱还在是我活该，寂寞涌出来把我掩埋，你才让我失望心里好苦，感情是靠付出才能维系，何必去装扮骄傲和魅力，感情是靠付出才能维系，只当爱的人心里的抽屉，放默契放珍惜，能感动人的爱情才算感情，不肯认输努力弥补，越爱越错误

不想说话，不想出门，不想笑，不想接受，我拒绝温暖，拒绝关心，甚至拒绝从你的世界里走出来

我就这样傻傻地呆坐着，对着电脑，看着群里的朋友在那轻松地聊天，脸上是一脸的木然。冷漠，深不见底的冷漠，这是所有见过我的人对我的认识。忧郁，浓得无法化解的忧郁，这是知我懂我的人能体味的。

心囚，蓦地从脑海里窜出这两个字。是的，是我自己为自己构筑的囚牢，我把心牢牢地锁在那些有你的回忆里，从此锁住了快乐，也锁住了寂寞。做一个空心人，无情人，所有的情在转身的那一刻为你定格；没有笑，却会有泪，那些美丽灿烂的笑容只为你绽放过，而那些泪会串起我所有的思念和忧伤，只为那些美好而易逝的过往。

千帆过尽皆不是！如果相遇不是那么美，如果你不是那么极尽温柔和呵护，是否我就没有现在的痛彻心扉和心如刀割？是否我就能微笑着潇洒地转身？是否我就能不对你纠缠，然后就无畏地去接受另一段感情？

仅仅见我在群里聊过天的网络上的朋友忍不住好奇地问我：你到底是一个怎样的女子？在你身上仿若有一个谜，象有一种魔力无可救药地吸引着我。

我嘴角露出一抹自嘲的笑，答道：我没你想象的这么深奥，其实我很简单。

你不简单！你有着太多的与众不同，敏感、细腻、灵性、清冷而脱俗，任何时候你都把握着很好的度，你有着女人少有的原则和淡定，于是你总拒人于千里之外，在男人眼里你成了一个可望而不可及的女神。这世上怎么还会有你这样的女人？他疑惑地表达着对我的感觉。

我就是我，并非一个谜，你不是把我分析得很透彻吗？我漫不经心地回答。

这只是我对你的感觉，但我不了解真实的你。如果我没猜错，你这样的人会经历刻骨铭心的爱恋，有着深不见底的忧伤。你并非如你平时所强装的那么坚强，而是一直拼命地伪装。你从来都不是一个放得下的人，爱得深，伤得重，你只是不想让人去触碰那些伤口，你不提并不表示不存在。他咄咄逼人，把我的心事赤裸裸地剖析。

我无言以对，只听见自己一声声无奈的叹息！

伤口，陌生人都能看见我的伤口？是你留下的吗？解铃还需系铃人，是否这伤口再也没有痊愈的一天？是否爱一生，痴念一生，伤也会陪伴一生？

是否永远不说再见，就意味着我们还可以再见？是否没有正式的告别，我们就永远不会分开？相爱的两个人连离别说再见都需要莫大的勇气，害怕再见后将是一个千年的诀别的转身。可我真的后悔，在每次离别的一刻我都没有好好地拥抱着你微笑着说声再见，而总是头也不回地转身，不敢看你，其实在转身的那一刻，泪已千行！

告诉我，如何才能把你忘记？带着有你的过往前行，太沉，太累，压得我喘不过气来，我害怕终有一天会承受不了这思念的煎熬终将崩溃，无法重生，就只能选择毁灭！

天堂是一个我永远企及的地方，于是注定了灵魂的飘忽游走。如果可以，我愿意让我的灵魂飘至你身边，关注着你的一举一动，感受着你的喜怒哀乐，就好象我们从不曾分离。我愿意做一个遥远而安静的守望者，快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤！

算了吧，就当作是我犯下的错，就让我再次歇斯底里，痛痛快快哭一回，心不痛了泪流干了，心已死，用真心换来累，是老天考验我，还是你在嘲笑我，你却不懂我心碎。