【www.qg13.com - 撕心裂肺的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"撕心裂肺的痛"，希望能够帮助到各位。

在经过一段刻苦铭心撕心裂肺的恋爱后，我对爱情失去了感觉。看到周围的朋友同事纷纷筑起小巢,我也想有个家。于是在同事的介绍下我与欣认识了。

欣，在一家国营企业当技术员。长得一般，身材娇小，脸色也不太好，看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂着暖人的微笑，这使我有家一样的温暖。我厌倦了漂泊，只是想有一个女人，一个与自己组建家庭的女人，尽管这与爱无关。

欣常常坐在我身边，握住我的手，听我说话，非常痴迷地倾听，那种眼神里满是崇拜。自从那个骄傲的琳离开之后，再没有人这样认真地倾听过我内心的想法，我也从没有与人认真交流过。从早到晚我都有俯身在实验室里与量子、质子这些微观颗粒在一起做有规则地运动。直到一年后，我的博士论文答辩结束，学院里的同事看到我憔悴的样子，才硬拉来与欣相亲。

同事的姐姐与欣家是邻居。

欣家里只有她和她生病在家的母亲，生活很是贫困。她家里唯一值钱的地方就是这座位于繁华闹市里不太大的房子。就在这个不太大的房里，我第一次感受到家的温暖，第一次强烈地想要有个女人与我成家过日子的渴望。也就是在这个不太大的房子里，我第一次亲吻了红着脸的欣，第一次触摸了她光洁的肌肤，成为她生命中的第一个男人。那些日子是我一生中最快乐最幸福的日子。每天我都会在放学后去那间不太大的房子里，与欣抱在一起烤着火炉吃她做的火锅。饭后，搂抱着她一起看窗外飘落的雪花。

沈阳的冬天很冷也很长。一天，我拉着欣的手在沈阳的大街上闲逛在路过沈河区婚姻登记站时，看很多对青年男女拿着结婚证非常幸福地从里面出来。欣羡慕地看着人家，一动不动。Qg13.Com

我对欣说，想结婚吗？欣微微一颤，望着我的眼睛，说想。雪下得很大，一片一片落在欣的脸上、额头上，又一片片消融。我将欣搂在怀里，说欣我们结婚吧。那一刻，我居然泪流满面。是经过一长段爱情的跋涉，经过太多的坎坷对家的渴望？还是就想就找个女人结婚，过一种平平淡淡的日子？我不知道。那一刻我只是想哭。曾几何时，我与琳已走近了婚姻的殿堂，可她却抽身离去。曾相约，在我博士毕业后就结婚，可现在她却在一个陌生遥远的国度里躺在一个外国老男人的怀里。我向她求婚那天，也是在这个结婚登记站的门口，她很神圣地对我说，今生我一定要做你的妻子。那天也下着大雪。

我爱欣吗？我不知道。为什么要和她结婚？我也不知道。自从答应与欣结婚以来，我一直在想着琳，莫名其妙地想她。我一直在问自己这个问题，我爱欣吗？我为什么要和她结婚？可是没有答案，我只是感觉到她能给我家一样的温暖。

在领结婚证的那个晚上，看到欣在我身边沉沉地睡去，象个孩子般那样安祥，睡梦里还幸福地笑着。我叹了口气，眼前晃来晃去的却是琳的身影。我知道认识不到五个月的欣与相恋五年的琳是不能比较的，尽管琳是那样地伤害过我。

如果琳离去后再没有回归，我和欣的生活也将会平平淡淡地过下去。可她偏偏就在我与欣领完结婚证后的第二天，出现在我的面前。那天，我正在上课，教研室的老师喊我说，有人找你。我走出教室门，一转身，发现琳站在我身边。她还是那样的美丽绝伦，气质非凡，只是消瘦了许多，眼神里忧郁了许多。

我冷冷地说：小姐，找我有事吗？是不是认错人了？琳看着我，嘴唇颤抖着，泪水在眼眶里闪现，摇摇头转身就走。在琳的面前，我从来都是貌似强大，实则软弱。在她将在走廊尽头快消失时，我追了过去，到现在也不知道我为什么会这样做。

她跟着我到了宿舍，大大地哭了一场。她告诉我，她离开我去德国，是因为那个德国老男人能让她出国，这是她这辈子一生的梦想。她不想因为与我的感情放弃她的梦想，她一直是这样。

我告诉过你，我在德国站稳脚跟就来接你。琳确实对我说过这样的话，但我不想她以这种方式来接我去德国。现在我来接你了。说完，她就把德国一家学院的邀请函放在我的桌上。现在你拿着它去办护照就行了，那个学院会为你提供全额奖学金的。

傍晚，我打电话告诉欣，说学院里有事，不回去了。这是我第一次给欣撒谎。当夜，在琳下塌的宾馆里，我拥着琳，竟然很快乐。完完全全把欣给忘记了。

我思考着下一步的打算：是和琳飞到德国在那里过着富足的生活，还是留在国内与欣过着平淡的日子？琳已与那个德国老男人离了婚，也得到了一大笔财产。第二天回到欣的家里，欣很欣喜地拥着我说，你昨夜去了哪儿，我给你打了好几遍电话你也不接，担心死我了。她把刚煮熟的饺子端上来，是我最爱吃的酸菜馅饺子。

欣，我想和你说件事儿。呵，说吧。我也有事儿要和你说呢。欣很高兴也很羞涩。我想去德国，那儿的有一个学院给我寄来邀请函了，请我去那儿学习。我编了个骗她的理由。

康儿，这是好事儿啊。嗯，去那儿可不可以带家属，我也去。在欣的眼里，我们早是一家人了。她也确实是我法律上的妻子。看到我很严肃地瞪着她，她连忙伸伸舌头，说是和我闹着玩儿的。

康儿，我也有一件重要的事儿想告诉你。欣脸上全是红晕。什么事儿？我问。我怀孕了。欣低着头，象所有幸福的女人那样羞涩，苍白的脸上又飞起了红晕。你想怎么办？她的话好象是一阵晴天霹雳完全把我震惊了，好长时间才缓过来劲儿。

我想把他生下来，我想有个属于我们两人的孩子。

打了吧，去德国不知道什么时候才能回来。学院规定，结过婚的不能去。我把已编排好的理由告诉了欣。欣的脸突然变得很苍白。结了婚怎么就不能去了？她问，声音有些颤抖。之后欣再也没有说话，默默地吃饭，默默地收拾完碗筷，象以往那样把我的袜子洗净，晾在暖气上。然后象一个无助的小猫一样蜷缩在我怀里默默地流泪。

欣，别难过了，要不我就不去了。看到欣无声的哭泣，我心里很难受，竭力想安慰她，却又找不到理由。为什么？怎么又不去了？欣抬起头问我。嗯，是这样，我继续搜集着理由，编排着谎言。那个学校不提供奖学金，嗯，所以我就去不了了。我撒着谎说。你是说，去那儿没有学费就不去了？欣问。嗯。我想先把欣安慰住，把结婚手续解除了，然后再给她解释。这样对她的伤害也许会少一些。

第二天起床后，我发现欣的眼睛红红的，有点肿。她一夜没有睡。

我告诉欣，这两个星期我就不回来了。在学院里还有好多事儿要办，再办办护照什么的，很需要时间的。欣微笑着说，好呀，你办你的事儿吧，我们办手续时我给你打电话呵。

与欣解除婚姻的手续办得相当的快，不到五分钟。从婚姻登记站出来时，天还下着雪。这几天，沈阳总是下雪。在我转身想离去时，欣的眼泪一下子又流了出来，可她依然微笑着。雪花落在她脸上，落在鼻子上，当我想为她拂落时，却又融化成水滴流了下来。咱们去那坐一下吧。她说。婚姻登记站的旁边有一个小小的咖啡厅，里面没有人，只有几个服务生侍立在门口。咖啡厅里流淌着舒缓忧伤的音乐，我坐在那里看欣呷着咖啡，找不出安慰她理由。从领结婚证到解除婚姻关系，仅仅两个星期。欣就明显消瘦了，脸更黄了。

你什么时候去德国，我送你。欣先开口了。还不一定呢。签证没下来。其时飞德国的机票早已买好了，就在我的裤袋里，我不想也不敢告诉欣我怕她知道我和琳一起走，会更难过。你去那儿，人生地不熟的，自己要照顾自己呵。有事儿时，给我来电话。欣的眼泪又流了下来。

嗯。我应道，又是一阵沉默。本来见到你后，我就感觉你不会属于我。你是一个大学老师，还是博士。我却是一个工厂的技术员，咱俩相差太悬殊。可是我喜欢你，崇拜你。后来你提出领结婚证和我结婚，那时我就想这下可以终于和你在一起了。那时我欢喜得不得了，可现在欣缓缓地说。

你去吧，去那儿也就三四年。我等你，回来后咱再领结婚证，再结婚也行呵。那时你还要我吗？她问。我心痛得厉害，点了点头。这儿有一万美金，你拿去当学费吧。欣从包里取出一捆绿绿的钞票。你怎么会有这么多钱？我感到很惊讶。这是我妈给我的。你妈连工作也没有，怎么能有钱？我急切地问。我爸留下的，我爸可是一个工程师呀。我无语心里很是酸楚，正是这一万美金，让我心里沉甸甸的。其时我去德国是有奖学金的，机票是琳买，我不用花一点儿钱。况且她在那儿早找到了工作，有足够的钱供我去上学。

一边是我深爱的琳，一边是深爱我的欣，站在这两种爱情的中间，让我左右为难。爱欣吗？不爱。她只是琳离开我后的感情慰藉，弥补伤口的胶水。我想告诉欣，欣你别傻了，我不爱你。但我不能这么说，这样只能增加她的痛苦，还不如给她留下一丝的梦想，让她用不可能实现的梦想来安慰自己。离开还是留下？在苦苦权衡了两天后，我决定离开欣。在走之前我要把钱还给她，并告诉她真相，让她不要在这儿傻等，那样对她不公。当我敲开欣家那个不太大的小屋时，一个陌生的男人探出头来，让我吃了一惊。欣呢？我问。她搬走了，她把房子卖给我们了。你到别的地方找她吧。

她搬哪了？我急切地问。嗯，好象是搬到她们工厂的那边儿去了。我在她工厂旁边的小区里，见人就问，这儿是不是有一家新搬来的？有个姑娘叫欣。终于，在一个胡同最深处的小院门口，看到了欣的母亲。她正在那生煤炉子，烟呛得她咳嗽不止。看到我来了她很奇怪，问我康儿，你不是去德国了？

屋里很小也很冷，窗户还没糊好，四处还透着风。伯母，您咋搬到这儿来了？我问。哎，还不是要给你凑学费，把房子卖了。那钱不是伯父留下来的？他哪儿有钱呀。文化大革命时期能让你有钱？刹时，我闷坐在那儿，心疼得厉害。当一个女人为你付出所有，痴心地爱着你时，你却残酷地告诉她，我不爱你我爱的是别人。这样我做不到。欣回来时看到我很是惊讶。我拥着欣说，欣，我不去德国了。咱们结婚吧，现在就结。一句话让欣的眼泪哗地流了下来。她俯在我肩膀上痛哭不止。

康儿，你去吧，一切我全知道了，今天琳见了我。这是她给我的钱，你还给她。我不需要钱。说着欣从包里拿出了两万美金放在那儿，康儿，你知道我爱你，我不要钱呵。欣哭着说了好久，她情绪平静了些，又说，康儿，我知道你不爱我，就是和我结了婚，你也会离开我的。别再傻了，快走吧。琳是个好女孩儿，你要好好对她。欣的脸上依然在笑着，但泪水却不断的流下来。

当飞机离开机场时，我俯瞰沈阳的夜空，眼泪也哗地流了下来。不为别的，是为那个我不爱的而她却爱我的女人--欣。

在德国我上了一年的学后，就被一家研究机构提前聘用了。第二年琳开了一家通讯器材公司，我在那儿主管技术，她抓经营。由于她出色的组织和管理能力，使这个小小的通讯公司销售额连年窜升。到第四年，公司已赢利上百万。可是我一点儿也不快乐，我总是被心里的十字架压得喘不过气来。我感到对欣很愧疚。每天夜里我都在想她过得怎么样？她成家了吗？她有爱她的男人了吗？

六年来，当我将十万美金一次次地寄给欣时，却一次次地被退回。回执说，查无此人。六年来，我一直在想着欣，欣是不是下岗了？她们那个工厂形势一直不太好，在我离开沈阳时，他们就有好几个月不开工资了。欣没有一技之长，没有力气，身体瘦弱单薄，这样一个软弱的女人该怎样生存？六年来，我一直在良心上谴责着自己。终于在今年的五月登上了回国的飞机。整个沈阳的大街小巷我跑遍了，却再也没看到欣。有人说，她去了外地，也有人说，她母亲死后，她靠捡破烂为生；更有人说，她站在街边成了

我无比地痛恨自己，因为是我使她落到如此的地步。虽然我不爱她，但她却视我为她的精神支柱。在她明明知道这个支柱要被别的女人夺走时，却依然微笑着，变卖了房子为他筹集学费。当我失魂落魄地再次走到她家原来那间小屋的楼下时，听到一个小姑娘稚声稚气地问，叔叔，你要包子吗？酸菜馅的，五毛钱一个。我忙蹲下抱住她，说，要，在哪儿？那儿，小姑娘手指的方向，一个瘦弱的女人在向路人卖着包子。

我的心剧烈地一阵剧颤，那不是欣儿吗？当我双手颤抖地牢牢地抓住她时，她一阵惊愕。然后，泪水象断了线的珠子不断落下，接着俯在我的肩膀上嚎淘大哭起来。

妈妈，你为什么哭了？小姑娘抱着欣儿的腿也哭了。小姑娘，叫什么名字？你爸爸呢？为了掩饰自己的感情，借抱小姑娘的时候，我偷偷将眼角的泪水拭净。

念康，我叫念康。我没有爸爸，我爸爸去国外了。啊，这一句话又把我的心击碎了。我知道，这一辈子，再也没人能够原谅我了，包括我自己。

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曾经的美好总抵不过撕心裂肺的痛

当爱开始的时候，我们会整天都面带微笑的关心着彼此，因为我们是相爱的。当恋人第一次亲吻的时候，那么你的爱情也就成长了，可是到了最后我们的爱情却用眼泪结束了呢？当初的那些美好回忆，总是抵不过时间、抵不过距离，抵不过那撕心裂肺的伤痛。
或许爱情不能以时间的长短来决定，但是我们的爱才这么的短暂，我多想和你长长久久的走下去呢？爱情不应该互相死守着忠贞，但是我愿为了你而放弃所有，包括我自己。不知道因为什么原因，让我能对你这样的死心塌地，或许是你曾在我最孤单的时候陪伴我，或许是你在我最软弱的时候给过我坚强，让我从那悲伤中走出来。我用曾经的所有，来说明这份爱我永远也离不开你。爱情是信仰的伴侣，信仰它终生都不会改变。既然在爱情中选择了你，那么我也不会那么轻易的放弃。但是最后的结局是我失去了你这个伴侣，我们的心永远也不会走到一个相同的平行线上，当然最后的分离也就是自然的了。
我的心已经放不下你，但是它能放下我们整个曾经相爱的过程。我的心里藏不住秘密，却能就这样装满悲伤后的疼痛，你说你不懂什么是爱情，只是你却忘记了，曾经有一天你给我许下过的所有的誓言。或许从某一天开始，你给的伤害我已经无法在接受了，因为我已坚持不下去。总是在心里默默的给你想要的所有，只是却无法在面对那些伤害一再的继续，我却还是在失去自尊的来安慰你。
是你当初拿我们的爱情出来炫耀的，现在却这么狠心的就丢弃了。我在心里一直还幻想着，这份爱就是我平淡生活的慰藉。我想枕着这份爱入眠，让它能时刻的陪伴在我的身边。就是因为你不想要了，我就像是要抓住一颗救命稻草一样，不愿意让这份爱的回忆就这样消失掉。

我哭得撕心裂肺

父亲已经去世十年了，但是父亲的离去到今天为止依然是我心中的痛，而且是一种很深很深的痛。

我在家里是老小。我们家四个孩子我大哥、姐姐、二哥、我。我跟我最小的哥哥要差将近9岁，我跟我最大的哥哥差15岁，父亲有我的时候已经将近40岁了。可能是因为这个原因，在我很小的时候父亲对我特别关爱。除了姐姐以外，大哥、二哥小的时候都挨过父亲的打。父亲在年轻的时候属于热血青年，有西北男人的豪爽，也爱喝点酒，脾气当然也不小，大哥和二哥小的时候没少挨父亲的揍。但是到我这儿，却是个例外，父亲从来没对我动过一个手指头。

刚上小学的时候，由于我爷爷被划为大右派，号称甘肃省头号大右派，因此家族里我父亲他们这一辈几乎人人都受到牵连。我的几个叔叔、姑姑全都被下放到甘肃省一些偏远贫困的地区劳动改造，甚至被关在牛棚。我这一辈自然也很难幸免于难。在那个以阶级斗争为纲的年代，家庭出身是很难迈过的门槛，我们都属于地富反坏右子女。我们低人一等，需要夹着尾巴生活。

我一上小学，学校里的老师和同学们很快就知道我是大右派水梓的孙子。刚开始是在上学、放学的时候有人在我后面指指点点。没过多久，我便成了直接攻击的对象。经常有别的小孩嘴里喊着地主崽子，从后面向我扔石头、砖块。有一天，在放学路上，几个高年级的学生把我堵在一个街角里暴打了一顿。回到家，父亲看到我的样子，二话没说，领着我直接找到了那几个学生的家，正告他们的家长下不为例。不仅如此，第二天，父亲又领着我到学校，找到了学校领导和那几个同学的班主任老师。结果，在学校老师和我父亲的见证下，那几个同学排成一行当面向我道歉，并保证以后绝不再打人。那一刻，我感觉父亲就是我的保护神，是我的天。

大学毕业后我被分配到北京，开始了一个人的闯荡。尽管由于时空的关系，我跟父亲的交流变得不那么随时随地，但从未间断过。到我调到了央视，开始做一个电视人以后，已经退休的老人家又开始对我格外地关心，经常给我打电话，有时还改改我发音的错误。我隐隐感觉到父亲的自豪感与日俱增我时常从别人嘴里听到老人家对我大加赞赏，并因我而自豪。

那个时候，父亲虽然名义上已经退休，但还在坚持上课。父亲是兰州大学俄语系的教授，教授俄语和俄罗斯文学，另外还教授西方戏剧史和古代汉语。在文史方面，父亲是一个杂家。新中国建立前，他在西北大学专修中文和历史，无论是历史还是中文功底都非常好，知识面又非常广。在我的记忆中，就没有我父亲不知道的事情。乃至我到了央视后在采访报道中遇到什么难解的问题，第一时间想到请教的人就是父亲。

在我的心目中，父亲还是一个特别多才多艺的人。在家里，有的时候他喝点小酒，兴致上来就会用俄文朗诵普希金的诗；甚至还会引吭高歌，用俄语唱上两句。另外，父亲喜爱戏剧，他对京剧的热爱近于票友级别，而对话剧就更是情有独钟，达到发烧级了。我读大学期间，他除了在俄语系当老师以外，还兼任兰州大学工会主席和兰大戏剧社的荣誉社长。我大二那年，他带着中文系七八级的同学们排演了打倒四人帮后风靡全国的话剧《枫叶红了的时候》，老人家还自告奋勇在剧中扮演一个主要角色。

2004年的7月30号，我在家中接到二哥从兰州打来的电话，说老爷子住院了。我赶紧打电话到电视台，安排了当晚节目的替班，然后直奔飞机场。在机场等着登机的时候，我打电话给父亲。电话那头父亲的声音依然洪亮，他说：没事儿！别听你哥说，我就是有点感冒，估计是肠胃感冒。没问题，过两天就好了，没那么严重。我说：不管怎么说我回去一趟吧，您先在医院静养，好好检查一下。您等我回来。没有想到，这竟是这一生我与父亲的最后对话。

我乘坐的航班降落在兰州中川机场的时候已经是傍晚7点多了。刚把手机打开，电话就打了进来。到了吗？赶紧的，老爷子不行了。电话那头慌张地说着。我不敢相信地回应道：开玩笑！我上飞机前还在和老头说话呢，怎么可能呢？！那边说：你赶紧来吧！已经昏迷了好几次了！中川机场离兰州市区有七十多公里，路上要走一个多小时，等我赶到医院时已经快9点了。走进病房，我看到父亲躺在那里，双目紧闭，微微开启的双唇透着绛紫色。我走上前，一把抓住他的手，嘴贴近父亲的耳朵说：爸，我回来了，您放心，没问题的。父亲没有回应。旁边的医生说了句：已经昏迷了。

就在我要松开手的时候，我忽然感觉到父亲的手轻轻地捏了我一下，仿佛是在告诉我，他知道我回来了。医生们很快开始组织抢救，20分钟后，父亲走了。听到这个消息，我试图忍住悲伤，强迫自己平静地接受现实。但一分钟，也就熬过了那最初的一分钟，我的泪水无法控制地夺眶而出。我从省人民医院的二楼病房冲下来，跑到院子中间的一个花坛旁，蹲下来，双手掩面，开始号啕大哭起来。男人哭起来有的时候会很难听。我不记得自己这辈子有没有那么难听地哭过，反正在兰州那个仲夏的夜晚，我哭得撕心裂肺。

父亲的去世其实在我内心一直埋有一个难言之隐。在我看来，以父亲第一次心梗手术之后恢复的状况，老人家不应该走这么快，他应该还能够再多活几年。而我却隐隐约约地认为，我在2004年年初在酒吧泼了服务员酒那件事或许某种程度加速了父亲的离世。那件风波发生后，我并没有过多向父亲解释事情的来龙去脉，只是力图轻描淡写地告诉他那只是个小小的误会，被媒体放大了。

在父亲心中，多年来他一直以我这样一个出色的儿子而感到自豪，但当众多媒体，甚至连家乡的媒体都在报道关于我的负面消息时，我无法想象对于老人的内心那是何种的创伤和折磨。因此，很长一段时间里，我一直因为父亲的去世而自责，也为自己的鲁莽而深感愧疚。也就是从那以后，我选择了更加低调和谨慎的生活方式，因为我不能再让家人因为我而受到伤害。我更是牢牢记住了父亲生前经常告诫我们几个子女的那句话：夹着尾巴做人，更何况我还是个名人。

如果爱，请勿撕心裂肺

我不希望我们再为了不相干的人或者琐碎的小事争吵，所以请你做任何决定之前，想到我的感受。

题记

在我脑海残存的记忆里，我记得你曾说过：有些事，不是看到希望才去坚持，而是因为坚持才看到了希望。曾经，你也是宁愿牺牲自己来换取我幸福的骗子，可是如今的你到底去哪了？那些我们一起哭、一起闹的岁月终究还是一去不复返了。时光永不倒流，而年少的我们也只能期待下一次，可是在熙熙攘攘的人群中，那下一次的等待，让这一次的我们泪流满面。

人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。别人都说：每个人心中都有一道伤，那是天曾塌下的地方。而我的心中也有一道伤，那是你曾走过的地方。现在我终于习惯了在没有你的日子里独自过活：一个人、一台电脑、一个安静的夜晚、一个全是你的回忆。在这个哀大莫过于心死的夜晚，虽然我仍会感到一种莫名的孤单，但我也学会了怎样用旁观者的姿态来诠释有关你的一切。

有时我也在想：在人生的旅途中，我们总是要有一段时间，需要自己走，需要自己扛，也许会感到害怕，也许会感到孤单，但这只不过是成长的代价而已。可是我却在最美好的青春年华里，用最动情的方式，迎接了最悲壮的时刻是你的残忍，伤害了用情至深的我；还是我的软弱，放弃了那个我爱的你。

即便当所有的过往终究成为遗落在脑海里的记忆，有些事也不是说忘就能忘记的。可是我真的经历过吗？那惊天动地的伟大爱情，那样的不真实，但却曾有过小小的幸福。喜欢一个人，不分开是最后的红色底线。可是，我却为你冻结了所有的思念，只能祝你幸福。

总是觉得自己什么都不缺，回头想想却又什么都没有，无论友情还是爱情。不小心看到他人毫无意义的执着，自己的内心却莫名的忧伤。不曾想过，曾经或是现在，自己一直都是这样的人。曾几何时，你停留在我璀璨的青春年华里，而我也轻轻地念念不忘。从此，我便牵着你的影子，漫步生命。我记得你曾说过：坚守，因情有独钟而无所动摇；情有独钟，因梦想的积淀而义无反顾。而我对你的祷告，没有文字，只有浓浓的思念。

如果说爱一个人需要付出所有，我愿意成为你生活的奴隶。书上有云：能够冲刷一切的除了时间，便是眼泪。看着右手背的伤疤，想着以前的种种过往，即便时间不允许，我也要忘记这一切。

在青春的时光隧道里，爱情的事往往说不明白。不是不想爱，不是不去爱，只是怕爱别人也是一种伤害，无论受伤害的是别人还是自己。如今的年纪，我用青春祭奠了爱情，又用爱情挥霍了青春。我用如此大的代价也只是换来两个字：成长。悲观的心态写不出激昂奋进的语言，这个世界早就抛弃了所有人，所以每个人都在努力的找回自己。因此你没理由放弃，也不要怨天尤人，要怪就怪自己胸无大志、不曾奋斗。

茫茫人海中，谁不曾那般疯狂地爱过一个人，即便你所喜欢的人在别人眼中并不出彩。夜晚，意味着今天已离我而去，明天的太阳将悄然升起。时光还在你已不在，且行且珍惜。

南阳理工学院/段亚光