【www.qg13.com - 撕心裂肺的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我哭得撕心裂肺，希望能够帮助到大家。

父亲已经去世十年了，但是父亲的离去到今天为止依然是我心中的痛，而且是一种很深很深的痛。

我在家里是老小。我们家四个孩子我大哥、姐姐、二哥、我。我跟我最小的哥哥要差将近9岁，我跟我最大的哥哥差15岁，父亲有我的时候已经将近40岁了。可能是因为这个原因，在我很小的时候父亲对我特别关爱。除了姐姐以外，大哥、二哥小的时候都挨过父亲的打。父亲在年轻的时候属于热血青年，有西北男人的豪爽，也爱喝点酒，脾气当然也不小，大哥和二哥小的时候没少挨父亲的揍。但是到我这儿，却是个例外，父亲从来没对我动过一个手指头。

刚上小学的时候，由于我爷爷被划为大右派，号称甘肃省头号大右派，因此家族里我父亲他们这一辈几乎人人都受到牵连。我的几个叔叔、姑姑全都被下放到甘肃省一些偏远贫困的地区劳动改造，甚至被关在牛棚。我这一辈自然也很难幸免于难。在那个以阶级斗争为纲的年代，家庭出身是很难迈过的门槛，我们都属于地富反坏右子女。我们低人一等，需要夹着尾巴生活。

我一上小学，学校里的老师和同学们很快就知道我是大右派水梓的孙子。刚开始是在上学、放学的时候有人在我后面指指点点。没过多久，我便成了直接攻击的对象。经常有别的小孩嘴里喊着地主崽子，从后面向我扔石头、砖块。有一天，在放学路上，几个高年级的学生把我堵在一个街角里暴打了一顿。回到家，父亲看到我的样子，二话没说，领着我直接找到了那几个学生的家，正告他们的家长下不为例。不仅如此，第二天，父亲又领着我到学校，找到了学校领导和那几个同学的班主任老师。结果，在学校老师和我父亲的见证下，那几个同学排成一行当面向我道歉，并保证以后绝不再打人。那一刻，我感觉父亲就是我的保护神，是我的天。

大学毕业后我被分配到北京，开始了一个人的闯荡。尽管由于时空的关系，我跟父亲的交流变得不那么随时随地，但从未间断过。到我调到了央视，开始做一个电视人以后，已经退休的老人家又开始对我格外地关心，经常给我打电话，有时还改改我发音的错误。我隐隐感觉到父亲的自豪感与日俱增我时常从别人嘴里听到老人家对我大加赞赏，并因我而自豪。

那个时候，父亲虽然名义上已经退休，但还在坚持上课。父亲是兰州大学俄语系的教授，教授俄语和俄罗斯文学，另外还教授西方戏剧史和古代汉语。在文史方面，父亲是一个杂家。新中国建立前，他在西北大学专修中文和历史，无论是历史还是中文功底都非常好，知识面又非常广。在我的记忆中，就没有我父亲不知道的事情。乃至我到了央视后在采访报道中遇到什么难解的问题，第一时间想到请教的人就是父亲。

在我的心目中，父亲还是一个特别多才多艺的人。在家里，有的时候他喝点小酒，兴致上来就会用俄文朗诵普希金的诗；甚至还会引吭高歌，用俄语唱上两句。另外，父亲喜爱戏剧，他对京剧的热爱近于票友级别，而对话剧就更是情有独钟，达到发烧级了。我读大学期间，他除了在俄语系当老师以外，还兼任兰州大学工会主席和兰大戏剧社的荣誉社长。我大二那年，他带着中文系七八级的同学们排演了打倒四人帮后风靡全国的话剧《枫叶红了的时候》，老人家还自告奋勇在剧中扮演一个主要角色。

2004年的7月30号，我在家中接到二哥从兰州打来的电话，说老爷子住院了。我赶紧打电话到电视台，安排了当晚节目的替班，然后直奔飞机场。在机场等着登机的时候，我打电话给父亲。电话那头父亲的声音依然洪亮，他说：没事儿！别听你哥说，我就是有点感冒，估计是肠胃感冒。没问题，过两天就好了，没那么严重。我说：不管怎么说我回去一趟吧，您先在医院静养，好好检查一下。您等我回来。没有想到，这竟是这一生我与父亲的最后对话。

我乘坐的航班降落在兰州中川机场的时候已经是傍晚7点多了。刚把手机打开，电话就打了进来。到了吗？赶紧的，老爷子不行了。电话那头慌张地说着。我不敢相信地回应道：开玩笑！我上飞机前还在和老头说话呢，怎么可能呢？！那边说：你赶紧来吧！已经昏迷了好几次了！中川机场离兰州市区有七十多公里，路上要走一个多小时，等我赶到医院时已经快9点了。走进病房，我看到父亲躺在那里，双目紧闭，微微开启的双唇透着绛紫色。我走上前，一把抓住他的手，嘴贴近父亲的耳朵说：爸，我回来了，您放心，没问题的。父亲没有回应。旁边的医生说了句：已经昏迷了。

就在我要松开手的时候，我忽然感觉到父亲的手轻轻地捏了我一下，仿佛是在告诉我，他知道我回来了。医生们很快开始组织抢救，20分钟后，父亲走了。听到这个消息，我试图忍住悲伤，强迫自己平静地接受现实。但一分钟，也就熬过了那最初的一分钟，我的泪水无法控制地夺眶而出。我从省人民医院的二楼病房冲下来，跑到院子中间的一个花坛旁，蹲下来，双手掩面，开始号啕大哭起来。男人哭起来有的时候会很难听。我不记得自己这辈子有没有那么难听地哭过，反正在兰州那个仲夏的夜晚，我哭得撕心裂肺。

父亲的去世其实在我内心一直埋有一个难言之隐。在我看来，以父亲第一次心梗手术之后恢复的状况，老人家不应该走这么快，他应该还能够再多活几年。而我却隐隐约约地认为，我在2004年年初在酒吧泼了服务员酒那件事或许某种程度加速了父亲的离世。那件风波发生后，我并没有过多向父亲解释事情的来龙去脉，只是力图轻描淡写地告诉他那只是个小小的误会，被媒体放大了。

在父亲心中，多年来他一直以我这样一个出色的儿子而感到自豪，但当众多媒体，甚至连家乡的媒体都在报道关于我的负面消息时，我无法想象对于老人的内心那是何种的创伤和折磨。因此，很长一段时间里，我一直因为父亲的去世而自责，也为自己的鲁莽而深感愧疚。也就是从那以后，我选择了更加低调和谨慎的生活方式，因为我不能再让家人因为我而受到伤害。我更是牢牢记住了父亲生前经常告诫我们几个子女的那句话：夹着尾巴做人，更何况我还是个名人。

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想你，撕心裂肺般痛

我落泪了你也看不到我的伤痕；

我放弃了你也看不到我的付出；

我沉默了你也听不到我的心声？

为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；

为什么美好的东西却总是会那么的短暂，

为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？

想你,

是一种痛,隐隐的痛！

不常来,却挥之不去,

想你,

是一种,刻骨铭心的痛！

不常来,却仍深刻！

想你,

从不知疲惫,却极痛！

不觉中已渗入血液,撕心裂肺...

痛苦的不是过去,

而是记忆！美好的回忆,

只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,

我明白自己要的是什么,

真实的关怀,

点滴的疼爱,

平淡的生活,

温馨的日子...

真的，

我想要的

仅此而已。

是不是有一天你拨打我的手机，

语音告诉你我的号码成了空号，

你也不会失落，不会想我，如果有一天你的手机里，

再没有我的信息，我的电话，

你是不会很高兴。

我们很难有机会再见了，

你会失落，会想我吗？

如果有一天你能到我的心里去，

你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......

如果有一天我能到你的心里去，

我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！

终于看清了自己饰演的角色，

也终于看清了你的心，

原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。

回首过往的点滴,

这段感情就像一个沙漏,

哪怕自己已投入的再多,

付出的再多,

那沙子还是会一点点的流走,

到最后握在手里的只是一缕清风,

和自己早已被风吹干的泪痕!

回忆固然伤感亦美好,

不如把这点唯一的美好,

放在心底收藏至永远...

至少,我还有微笑的理由！！！

人生每天都在遭遇着历练,

梦想每天都在现实中蹉跎,

我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！

如果爱，请勿撕心裂肺

我不希望我们再为了不相干的人或者琐碎的小事争吵，所以请你做任何决定之前，想到我的感受。

题记

在我脑海残存的记忆里，我记得你曾说过：有些事，不是看到希望才去坚持，而是因为坚持才看到了希望。曾经，你也是宁愿牺牲自己来换取我幸福的骗子，可是如今的你到底去哪了？那些我们一起哭、一起闹的岁月终究还是一去不复返了。时光永不倒流，而年少的我们也只能期待下一次，可是在熙熙攘攘的人群中，那下一次的等待，让这一次的我们泪流满面。

人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。别人都说：每个人心中都有一道伤，那是天曾塌下的地方。而我的心中也有一道伤，那是你曾走过的地方。现在我终于习惯了在没有你的日子里独自过活：一个人、一台电脑、一个安静的夜晚、一个全是你的回忆。在这个哀大莫过于心死的夜晚，虽然我仍会感到一种莫名的孤单，但我也学会了怎样用旁观者的姿态来诠释有关你的一切。

有时我也在想：在人生的旅途中，我们总是要有一段时间，需要自己走，需要自己扛，也许会感到害怕，也许会感到孤单，但这只不过是成长的代价而已。可是我却在最美好的青春年华里，用最动情的方式，迎接了最悲壮的时刻是你的残忍，伤害了用情至深的我；还是我的软弱，放弃了那个我爱的你。

即便当所有的过往终究成为遗落在脑海里的记忆，有些事也不是说忘就能忘记的。可是我真的经历过吗？那惊天动地的伟大爱情，那样的不真实，但却曾有过小小的幸福。喜欢一个人，不分开是最后的红色底线。可是，我却为你冻结了所有的思念，只能祝你幸福。

总是觉得自己什么都不缺，回头想想却又什么都没有，无论友情还是爱情。不小心看到他人毫无意义的执着，自己的内心却莫名的忧伤。不曾想过，曾经或是现在，自己一直都是这样的人。曾几何时，你停留在我璀璨的青春年华里，而我也轻轻地念念不忘。从此，我便牵着你的影子，漫步生命。我记得你曾说过：坚守，因情有独钟而无所动摇；情有独钟，因梦想的积淀而义无反顾。而我对你的祷告，没有文字，只有浓浓的思念。

如果说爱一个人需要付出所有，我愿意成为你生活的奴隶。书上有云：能够冲刷一切的除了时间，便是眼泪。看着右手背的伤疤，想着以前的种种过往，即便时间不允许，我也要忘记这一切。

在青春的时光隧道里，爱情的事往往说不明白。不是不想爱，不是不去爱，只是怕爱别人也是一种伤害，无论受伤害的是别人还是自己。如今的年纪，我用青春祭奠了爱情，又用爱情挥霍了青春。我用如此大的代价也只是换来两个字：成长。悲观的心态写不出激昂奋进的语言，这个世界早就抛弃了所有人，所以每个人都在努力的找回自己。因此你没理由放弃，也不要怨天尤人，要怪就怪自己胸无大志、不曾奋斗。

茫茫人海中，谁不曾那般疯狂地爱过一个人，即便你所喜欢的人在别人眼中并不出彩。夜晚，意味着今天已离我而去，明天的太阳将悄然升起。时光还在你已不在，且行且珍惜。

南阳理工学院/段亚光

我会痛彻心扉，我会撕心裂肺，只因你

是谁?简简单单，我就是我，不曾改变，我不需要谁懂我，我知道自己的性格，我知道自己的内心，其实我懂，我知道自己性格很不好，开心就大笑，不开心就一个人......我会痛彻心扉、我会撕心裂肺、只因你。

对于了解我的人，我从来都是把我最真实的一面展现在你面前，如果你不懂，那个才是最真实的我，那么你就会觉得我是一个难相处的人，我愿意被所有人所隔离、我愿意一个人，我不会去怪谁，我更不会去埋怨谁，人生何处不是离别、人生何处不是喜怒哀乐，没有感情的撕心裂肺、没有任何言语的低声哭泣?

我不是谁，没什么了不起，我就是我。

对于曾经，一个人，一颗心，一句话，一辈子，我接受，我付出，我失去，我承受，我明白，我不能，我不哭，我不闹，我坚强，我还在，我还是我。

对于现在，一个人，一颗心，一个字，一生情，我明白，我不能，我努力，我不怕，我不哭，我不闹，我坚强，我面对，我依然，我还在，我还是我。

夜，何月不懂忆言语、独看寂夜莫问心、相聚相守已别离、回首往事知多少?记忆拉扯的轮廓、时间证明的失败、剧中结局的无奈、天涯海角的追逐、梦中惊醒的刹那、回首往事痴心人。

不是我们太脆弱，而是时间太残酷。

不是我们不幸福，而是我们不懂知足，很多话，不知道怎么说。其实我就在你的背后，从不曾远走，只要你转身就能看的，可你为什么还是一直倔强的往前走不肯回头?

我以为天晴了，一切都会过去。

我以为下雨了，天就会放晴。

可是，我等了好久，却不见。

失望的最后，变成了绝望。我也不知道为什么会难受，我也不懂的为什么会哭泣，我不明白为什么会想念，或许这一切都是因为你，你知道被人抛弃是多么的难过?你了解人世间的情爱会让人生不如死吗?我不明白爱情可以让一个人从骨子里发生改变，我不懂得原来我可以为了一个人哭上那么的一天甚至一夜，你可知道我伤心欲绝都是因为你，你可知道我生不如死都是因为你，你可知道我眼泪决堤都是因为你，你不知道就算知道了又会怎么样，你不知道就算知道了也会无动于衷，你不知道就算知道了又会怎么样，你不知道就算知道了也会残忍离去，我曾以为爱情是一件幸福和快乐的事，可是事实不是如此

现实中的爱情让我明白了什么叫歇斯底里的呐喊。

忘了自己说过什么，忘了不知道从什么时候开始。

渐渐地越走越远，慢慢的消失。不可遇见，不可求，无法预知，无法解。

就这样，也只能这样，繁华落尽、空城伤。过去就像是一本书，一页一页的呈现在眼前。时间就像是泼出去的水，再也收不回。

我仰望着幸福，我期待着明天，有那么一个人，有那么一个故事。路有多难走，心有多难过，一场梦，空空空。

一段情，梦梦梦。我能够奢求什么?

我能够奢望什么?你就这样，走了，走了，好远好远，不知道，我还在等你吗?每个深夜里，想起你的微笑，想起你的脸庞，想起你曾经对我的好、

每个深夜里，只会一个人静静的想你，

爱你，似乎是一件孤单的心事。是，我说过我一个人默默付出就好，我以为我不会累，你也是这样以为?我的心，一点点的变得麻木，回忆像一首歌曲，忘了歌词，却又哼唱得出旋律，洗不掉它也录不进去，自由地进出以后的生命!人是喜欢怀旧的，回忆是人生经历的缩写版，内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中覆盖随而沉淀于心底。回忆，是人们用一辈子来回放的记忆，就应该堆放着所有开心的笑容、甜蜜的感觉、幸福的回忆。音乐放了一遍，又一遍，就这么一直继续着，如同停不下来的思念。终于明白，一曲终结，或伤怀，或开怀，并不是乐曲本身，而是听者的心。快乐的，再伤悲也都会快乐，伤感的，再欢畅也只会更伤感，原来这一切是那么的简单，每一件事物都是简单的，之所以复杂，是因为我们把它想复杂了，而不曾改变的只是思念的却更加思念了……

回忆又像一支笔，没有颜色却有清楚的字体，随着时间它越来越灰，收藏在一本没有结局的日记里!是啊，回忆是一种模糊的东西，记性好的人会记住人生起起落落的点点滴滴，独自细细品味;记性差的人只记住事情的些许片段，却也美化了现实;不管回忆是完好无缺还是残缺不全，重要的是面对它的想法和做法。而，在自制的日记里，就在于如何让自己打从心底陶醉起来。