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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的曾经的美好总抵不过撕心裂肺的痛，欢迎阅读与收藏。
当爱开始的时候，我们会整天都面带微笑的关心着彼此，因为我们是相爱的。当恋人第一次亲吻的时候，那么你的爱情也就成长了，可是到了最后我们的爱情却用眼泪结束了呢？当初的那些美好回忆，总是抵不过时间、抵不过距离，抵不过那撕心裂肺的伤痛。
或许爱情不能以时间的长短来决定，但是我们的爱才这么的短暂，我多想和你长长久久的走下去呢？爱情不应该互相死守着忠贞，但是我愿为了你而放弃所有，包括我自己。不知道因为什么原因，让我能对你这样的死心塌地，或许是你曾在我最孤单的时候陪伴我，或许是你在我最软弱的时候给过我坚强，让我从那悲伤中走出来。我用曾经的所有，来说明这份爱我永远也离不开你。爱情是信仰的伴侣，信仰它终生都不会改变。既然在爱情中选择了你，那么我也不会那么轻易的放弃。但是最后的结局是我失去了你这个伴侣，我们的心永远也不会走到一个相同的平行线上，当然最后的分离也就是自然的了。
我的心已经放不下你，但是它能放下我们整个曾经相爱的过程。我的心里藏不住秘密，却能就这样装满悲伤后的疼痛，你说你不懂什么是爱情，只是你却忘记了，曾经有一天你给我许下过的所有的誓言。或许从某一天开始，你给的伤害我已经无法在接受了，因为我已坚持不下去。总是在心里默默的给你想要的所有，只是却无法在面对那些伤害一再的继续，我却还是在失去自尊的来安慰你。
是你当初拿我们的爱情出来炫耀的，现在却这么狠心的就丢弃了。我在心里一直还幻想着，这份爱就是我平淡生活的慰藉。我想枕着这份爱入眠，让它能时刻的陪伴在我的身边。就是因为你不想要了，我就像是要抓住一颗救命稻草一样，不愿意让这份爱的回忆就这样消失掉。
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想你，撕心裂肺般痛
我落泪了你也看不到我的伤痕；
我放弃了你也看不到我的付出；
我沉默了你也听不到我的心声？
为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；
为什么美好的东西却总是会那么的短暂，
为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？
想你,
是一种痛,隐隐的痛！
不常来,却挥之不去,
想你,
是一种,刻骨铭心的痛！
不常来,却仍深刻！
想你,
从不知疲惫,却极痛！
不觉中已渗入血液,撕心裂肺...
痛苦的不是过去,
而是记忆！美好的回忆,
只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,
我明白自己要的是什么,
真实的关怀,
点滴的疼爱,
平淡的生活,
温馨的日子...
真的，
我想要的
仅此而已。
是不是有一天你拨打我的手机，
语音告诉你我的号码成了空号，
你也不会失落，不会想我，如果有一天你的手机里，
再没有我的信息，我的电话，
你是不会很高兴。
我们很难有机会再见了，
你会失落，会想我吗？
如果有一天你能到我的心里去，
你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......
如果有一天我能到你的心里去，
我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！
终于看清了自己饰演的角色，
也终于看清了你的心，
原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
回首过往的点滴,
这段感情就像一个沙漏,
哪怕自己已投入的再多,
付出的再多,
那沙子还是会一点点的流走,
到最后握在手里的只是一缕清风,
和自己早已被风吹干的泪痕!
回忆固然伤感亦美好,
不如把这点唯一的美好,
放在心底收藏至永远...
至少,我还有微笑的理由！！！
人生每天都在遭遇着历练,
梦想每天都在现实中蹉跎,
我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！
倔强抵不过爱意
第一个国庆节没有跟家人一起过。
临近国庆的时候，我妈打电话过来，问说国庆是否回去。我犹疑。
想到以前的时候，我妈总说看我这样子不善交际的人，到时候上大学了别老是往家里跑，学都上不了。
想到暑假的时候，我妈天天说我除了吃喝拉玩什么都不会做。
想到她常常对我有很多的不满。你看看人家啊里的人家是我永远超越不了又对象不定的厉害人物。
啊，不了。我说好了要去表姐家玩的嘛！不知道怎样面对她对我的态度，这个决定更让我放松。而很久没见的关系亲密的表姐也是我真心想要见一面的人。
国庆这种算得上是一年之中的大长假的日子，早已预料到在一号搭车的我会遇到多紧张的路况，搭车时间硬是翻了一倍，幸乎在头昏眼花满肠反抗之际终于到达。
大表姐二表姐还有小侄都在候着了，他们做尽东家之谊，接下来几天带我去逛本地的好家伙。毋庸多言心里当然落尽欢喜，与熟悉的人在一个陌生的地方相遇，是另一种惊喜。
第五天，我心满意足地离开。
为了躲避人流和塞车，在国庆返程高峰期前赶着回到学校，也为了享受独自一人的静谧时候。
回到学校，正是晌午，阳光如同密集的光线射下，我背着大包小包的行李安安静静地走在路上，汗滴毫不客气地从发根流下，顺着弧线划下背去，怪痒的，心里却还委屈着忘了在车站的水壶，我这只猪脑袋!
终于打开门的瞬间，空间里的封闭已久的凉风袭来，到咯。听音乐、看书、吃零食，一整天过得好不乐乎，我真心庆幸回来早了几天，难得有这么多自己的闲暇时光。
我只在这天晚上感觉难以入眠，阴暗的内屋环境，突然间害怕鬼魅，记起小时候看过的僵尸和幽灵故事，只得小心翼翼地观察床帘的动态，怕自己一不小心就干了什么冒犯神灵的事。什么孤独的美好早没了感受，心里暗骂自己怎么就犯贱想着这么早回来自己呆着，遇见了鬼没了小命怎么办！自己哆哆嗦嗦地躲被子里，在心里数落着自己的胆小中混混沌沌睡去。
第二天早早起床，踩着自行车逛了校园一大圈，回到宿舍后就无所事事。昨天一个人的时候的兴奋感没了，取而代之的是无聊和乏味，想找个人聊聊天也难。打电话？不知道要打给谁，朋友亲戚们都在快乐的小长假里狂欢，怎顾得了我这小人物？无谓做扫兴的事。
然后电话响了。
喂，妈。
阿璐啊，点样啊，去青那里荡爽么？
嗯嗯，佢地同我食咧好多野，超爽的咯。家里吃饭没，有什么靓菜吖？
特地买了鸡翼，整炸鸡翼咯。
哇，咁好菜。
谁叫你国庆唔番来，想整餐靓菜比你食葛。
哦
应了一声，不知道还要如何作答。我还在那些曾经揶揄我的话里挣扎，怕丢不起面子而护着自尊的时候，她已经早早想好给我做一顿好吃的等我回家。
不知道当时我说国庆不回去的时候她会有多失望，可她也是不明说的人，就简单地停顿后应了一声哦，又旁敲侧击地给我说我不认识路，一个女孩子出去会危险什么的，建议我寒假再去表姐那边。我豪不犹豫地拒绝了。
当时的我想着如果屁颠屁颠地跑回家，搞不好又被她说，看吧，说中了，果然是离不开家里的。所以我带着傲气地护着我的自尊，即使自己并不好受。只是没想到她如此记挂着自己的小孩，早早为我准备了很多东西。
我妈不是情感易于表露的人，我也是。她把结实的温意的爱都藏进热乎乎的食物里，我怎么没早点发现呢？小孩的倔强终究抵不过父母的爱意。
但并不后悔国庆没回家，见了长久未见的亲爱的人，也更了解那些一直在静默地爱我的人。我得到了珍惜这个词最好的解释。作者:Chaos
终是流年，抵不过思念
时常在想，许是生活，有时会故意留下某些遗憾，让我们在不经意地回首间，怅然若失，继而用思念去填补这些记忆刻意抹去的空白。很久之后才明白，有些人，有些事，因为忘记，所以想念。
记忆中的爷爷，似乎并不讨人喜，不高的个子，背有点驼，爱喝酒，性格倔强，脾气暴躁，常常是只要稍不顺心，就会大喊大叫。这样的爷爷，与我们家一贯奉行的敦和谦逊的家庭格调总会在日常琐碎中擦出火花。
爷爷去世的日子，距离我十周岁生日仅有两天。那一晚，我沉浸在即将到来的生日蛋糕和新裙子的喜悦中，直到凌晨才入睡。当奶奶摇醒睡意朦胧的我告诉我爷爷的死讯时，许是年幼，许是无知，我竟出奇的淡定和平静。直到现在，每每清晰地想起那时的安静，心口有种窒息般疼痛。
农村里老人去世，需要设灵堂三天。那三天里，我没有流过一滴泪。每天只是木偶般地看着妈妈、姑妈、奶奶和其他亲人对着爷爷的遗像大哭。遗像中的爷爷，看起来还是那么严肃，只是多了一点寂寥和落寞。
周围都是脚步声、喧闹声、哭喊声，我觉得无名的烦躁。身边响起了周围邻居的议论声：老头子生前最疼爱他这唯一的孙女了，现在人走了，这丫头竟一声都没哭，哎我就像一个被遗弃在角落的小丑，用孤独和沉默吞噬自己。那时的我怎么也不明白，只把笑容留给自己的爷爷走了，我为何还能如此无动无衷。
因为爷爷的突然离去，我的十周岁生日推迟了半年。从那以后，每年的生日，我都会不自觉地想起记忆中愈来愈褪去色彩的一抹笑容，那么自然，却又与众不同。爷爷去世一个星期后的一天，我放学回家，一如往常的大喊着：爷爷，我回来了。
四周静的出奇，没有往常的回答，看不到熟悉的佝偻身影。突然觉得家里变得无比空旷，心跳漏停了半拍。联想起这一个星期，每天回家都是这种重复的失落和安静，脑袋像受了一记猛击，心中一直紧绷的弦终于断了，那一刻，我泪如雨下。爷爷是真真切切地走了，他没有和我开玩笑，没有像之前一样和我玩躲猫猫，突然藏起来，然后又出现在我面前。
如今爷爷已经走了十几年，关于他的记忆，时而清晰，时而模糊。我一直把这种渐行渐远的怀念包裹起来，深深地藏在心中某个角落。不需要刻意的想起，关于亲情道路上的石子，会在不知名的瞬间轻轻将我绊倒。然后我会爬起来，抖抖灰尘，继续向爱出发。
人们常说，时间是最好的良药，能治愈一切。这些年里，我参加过亲人的葬礼，面对过爱人的离开，也努力过，但始终挽回不了一段破碎的友情。外人看我，总能风淡云轻的面对离别和失去，殊不知，纵是坚强的外表，其实包裹的也是一颗逃不出人之常情的心。
在夜深人静时，我会生出莫名的想念。正是这样一种情感的寄托，会带给我无限的力量和支持。心中的空白，总会在怀念中被填满，变得充盈饱满。生命需要宽容自己，常记于心，但不能止步于行。
我始终相信，终是变幻莫测的流年，也无法阻挡思念的信仰。因为，有种力量，叫以爱之名。
