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甜蜜的情感说说

发表时间:2021-01-05

揭开婚姻甜蜜的秘诀

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的揭开婚姻甜蜜的秘诀,欢迎阅读与收藏。

揭开婚姻甜蜜的秘诀

很多婚姻中的人,都希望永远甜蜜,可婚姻却总难一帆风顺,大多只能“风雨”相伴,很多婚姻最后渐渐归于平淡。那么如何才能永葆婚姻甜蜜,常爱常新呢?这里,让我们一起揭开婚姻甜蜜的秘诀。

秘诀一:重回陌生。

两个人在一个屋檐下过久了,新鲜感就没了,亲密也就成了白开水,淡然无味,回想初恋时的甜蜜,如何回到那种幸福的感觉?秘诀一就是四个字:重回陌生。抛开你们日常习惯的生活圈子,一起去陌生的地方,比如一个遥远的语言不通的国家,一个你们都不熟悉的地方。在如此陌生的环境里面,一起面对新鲜而未知的挑战,彼此眼里的对方重回陌生,而彼此都将是陌生环境里对方最信任的人,这时,亲密的感觉就会卷土重来。

秘诀二:称呼他的昵称。

很多婚姻中的人都习惯用“孩子他爸”、“孩子他妈”,或者用姓名来称呼对方,恋爱时的种种甜蜜的称呼全都不再用。其实,不必觉得都老夫老妻了,不好意思再甜蜜地叫对方“亲爱的”、“宝贝”什么的,亲昵地称呼他,比如“大宝”,或者小名,会让他感觉亲昵重来。你可以管你家老公叫“大宝”,孩子叫“小宝”,这样孩子也会感觉你们感情很好,而你们的关系,也会因为称呼而重回亲昵。如果你认为突然这么叫有些张不开口,可以在写Email或者在QQ上和他聊天,或者发短信给他的时候率先尝试。

秘诀三:为他做点亲密小事。

有时候,为他做点亲密小事,能够让婚姻峰回路转,这件亲密小事应该是以前没有做过的,并且最好是能够表达你的爱意和女性温柔的小事。比如给他洗一次头、为他做一次全身按摩,或者是给他整理一下公文包,这样的小事看起来简单,却能够给他的内心带来温馨的感动,给你们的婚姻打一针回春剂。

与他重回甜蜜的秘诀其实并不复杂,只要你细心洞察,就可以窥出一二,除了上面的四个秘诀之外,还有一些辅助秘诀,比如“感受他的需要”,“和他一起建立新的兴趣爱好”,“与他同步思维”,“分享你的秘密”等,只要你真心投入,动动脑筋,总会揭开属于你们婚姻保鲜的秘诀。

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婚姻大的秘诀:学会正确的“咬人”


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的婚姻大的秘诀:学会正确的“咬人”,希望能够帮助到大家。

关于发脾气,你是哪种人?

很久以来,脾气对我来说,是一种神龙见首不见尾的东西。每次来的时候,都是猝不及防,让我内耗严重。比如开车的时候一辆不守规矩的车并线,或者微信群主把我踢出群,又或者来访者对我的一次贬低,说我还不如某某好……

后来我发现,关于脾气,有两种发法:

1.就像放屁一次全放完,感觉很清爽;

2.就像只放一半屁,留一半在肚子里,来回拉锯,肠子痛苦。

我可能属于后者。所以放屁的清爽派,永远无法理解放屁纠结派的痛苦。很多婚姻到了最后算总账的时候,有些妻子会非常惊诧地说:这都是我多年前放的一个屁了,你咀嚼到今天?如果你有屁,为什么不快放?

她们无法理解,一个人是怎么从一个自由放屁的人,变成一个有屁不能放的人。就像是憋屁的人无法理解,放屁的人为什么可以想放就放,放得响亮。

看到这里,很多洁癖都已经默默隐退了吧,我的攻击性释放到此结束。

攻击性是什么鬼?

如何理解我们的攻击性?让我们设想这样两种人生:

1.鼓励攻击的人生

从前,有个女孩叫仙人掌,在她的家族里,是没有温良恭俭让这样的词汇的,幼儿园被小朋友欺负了,爸爸给正在哭着找妈妈的她一个嘴巴:你比她还高,为什么会被她打倒?

第二天,她放翻了那个小朋友,爸爸和对方家长打成一团。晚上爸爸骄傲地举起她说:我们家没有吃亏二字!

从前,有个男孩叫小肉球,他家天天被隔壁一个母夜叉欺负,他看着一米八的爸爸被那个恶女人吓得不敢回家,从此他立下宏愿:我绝对不能做我爸那样的孬种!

2.反对攻击的人生

从前,有个女孩叫仙人掌,她家最看不起的就是动粗。有一次她和小朋友打架,虽然她被打成乌眼青,但妈妈还是押着她到对方家道歉。从此她明白一个道理:动粗是最下贱的事情,做人呢,要淑女一点才行。

从前,有个男孩叫小肉球,他小时候最痛苦的就是回家,只要到了他家楼下,隔着十几层就能听到父母无休止地争吵,互殴,摔盆砸碗,哭爹喊娘,他恨不得自己不存在。从此他立下宏愿:长大以后我一定离开这个火坑,找到一个没有战争和硝烟的伊甸园!

在鼓励攻击的环境中,攻击会被理想化为一种自保或强大的象征;在反对攻击的环境中,攻击被贬低为一种有伤自尊和毁灭性的象征。

攻击背后的恐惧

我有一个朋友,她从小都要拔尖,做老大,因为长得漂亮,深受家里所有人的宠爱。有一次,邻居家小男孩到她家做客,一时被众星捧月,她被冷落了,气不过,就找了个岔子,给了那个小男生一个嘴巴。

这个梗一直成为每次家族聚会的笑谈。大家的结论是:这孩子,气性好大。但这无形中也塑造一种家庭的神话:攻击有理,攻击万岁!另一方面,她其实通过攻击回避了另一个问题:万一我不是众星捧月,那可怎么好啊。

她根本没有机会体验被冷落的恐惧,但这种恐惧其实对她是有意义的,因为这个世界不是以她为中心旋转的。

这个问题就会成为她人生中的不定时炸弹,她越长大,这个问题对她的影响就越大。直到婚姻出现问题,事业遭到打击,她从一帆风顺的人生路上狠狠跌下悬崖,才会傻眼:为什么你们不继续捧我了?为什么啊!

此时,她才会和自己无形中一直在逃避的问题迎头相遇:当没有人再那么捧着你的时候,你该如何继续你的人生?她才会开始发现,有时站得高,不一定看得远,还意味着你会摔得更惨。

她才知道,以前一直都被她当成橡皮泥捏的丈夫,其实心里对她已经积攒了一肚子的小黑账了,而出轨,是这个不敢攻击的男人给她最响亮的耳光。

很多婚姻都死于这种分裂,攻击的人不知道分寸,压抑攻击的人不知道开始。

人生无处不攻击

对这个丈夫来说,攻击是会让他有两种恐惧,一种是被对方毁灭,一种是会毁灭掉对方。

他见识过他的爸爸是如何用皮带打老婆的,从此他就很恐惧任何程度的攻击。因为他既害怕自己成为那个疯狂的野蛮人,也害怕成为在皮带之下还不知死活恶语相向的女人。

他无法理解为什么爸爸可以下那么狠的手,也无法理解妈妈为什么在这样的打击下还能不知死地破口大骂。

说到这里,我们就知道了攻击背后的两种恐惧:一种恐惧是:不攻击,我会死。一种恐惧是:攻击,我会死。

因为这样的恐惧,我们就会在亲密关系中不断上演这样的游戏。攻击者最大的痛苦就是没有对手,我不跟你玩,所以很多攻击者最容易被反攻击者们用被动攻击击倒。

比如,我不能和你对骂,但我可以不回你电话啊;如果一定要回你电话,我可以回得很慢啊;如果一定要回你电话很快,我可以说话不算话啊,我说早回家,但其实却是半夜回来。我说要照顾孩子,可是忽然告诉你我要加班啊……

所以,在某种程度上,人生无处不攻击,我们就是表达攻击的容器而已。

如果你不正面攻击,你就用被动的方式攻击;

如果你不攻击老公,你可以攻击孩子;

如果你不能用责骂攻击对方,你可以用语重心长的方式释放焦虑攻击对方;

如果你实在无法攻击对方,你可以攻击自己啊,让自己的身体变差啊!

孩子对父母最大的攻击就是让自己过得非常不顺,非常悲惨。如果你的人生过得很惨,你对父母一定有很大的敌意。

爱与恨的天平,如何平衡?

攻击,其实就是爱的硬币反面,最大的恨,是粉转路。都是路人了,也就没有恩怨了,没有恩怨了,也就没有故事了,没有故事了,你于我,就是尘埃,就是空气,这是最大的攻击。

而事实上,我对你攻击是因为我对你有欲望,有需要。但我到底对你攻击到什么程度才能刚好?是会毁掉你,还是让你注意到我?

如果我们不相信攻击可以让关系和自己幸存,我们就会隐藏起我们的攻击,让攻击就会变成一种暗流,而这种暗流就会悄然消耗我们的情感账户。

如果我们不相信不攻击可以让关系和自己幸存,我们的攻击就会无法停止,最终亲密就会成为一种无法实现的暗流,而这种无法实现也会让我们的情感账户慢慢变得干涸。

所以大多数的人生问题都是要回答这样的问题:我要爱你多少vs恨你多少?

爱太多,就会让关系压抑太多的矛盾,变得日益虚假。恨太多,就会让这个关系压抑了太多的脆弱,变得日益粗糙。

能搞定这个度的,就能好好过日子,搞不定这个问题的平衡,这个日子就会日益凋零,没法过了。

什么是最佳尺寸?

这个问题没法回答,就像是问,什么样的做爱才是最完美的做爱呢?有的人希望温柔一些,细腻一些。有人希望野蛮一些,疯狂一些。但这一切的前提在于我们都要对彼此的“G点”了然于心,这个G点就是我们攻击背后的焦虑。

无法释放这个焦虑,关系就会走向空心化。大铁棒和绣花针的相遇不是没有道理,大铁棒要学会绣花针的温柔相对,绣花针要学会大铁棒的无所畏惧。

当我们开始诉说彼此是如何长大的,我们人生那些最核心的恐惧和焦虑的时候,爱才不再只是一个平面,而变得立体了,我不只是爱你的面具,我还爱面具背后的你;我不只是爱现在的你,我还爱过去的你。

这样,我才能明白,如此强大的无所不攻击的你,其实是一个害怕没有了软猬甲就一无所有的小女孩。你也才能明白,如此温和的要温暖所有人的你,其实一个害怕自己的愤怒会毁灭世界的人。

如果你看了《寻找神奇动物》那个长期被母亲虐待具有魔法师特质的小男孩,他最后把内心的愤怒爆发出来的可怕场景,你就会深刻了解到,什么叫做蔫人出大事。

但是,不管愤怒有多强大,所有的愤怒都害怕倾听,所有的愤怒都不过是没有被倾听的眼泪而已。

我们每个人在某种程度上都是被特别训练的“魔法师”,但是,其实每个人都有一颗麻瓜的心——每个特殊的才能背后,都藏着没有被化解的痛苦。

电影最后,一场掺杂着遗忘药水的大雨,让看到魔法师的麻瓜们忘记了发生的一切,这其实是一种隐喻:我们不一定要遗忘过去,但我们需要雨水的滋养。我们每个人,都需要一场哭泣。

我们每个人都有一个不能哭泣的过去,都有一个无法放下的过去,都有一个未曾被阳光照到的地方,都有一个未曾被倾听,被认可的小孩。

我们越长大就会发现,这么多年,我们一直都遗忘了Ta,我们越是忘记,Ta就越会让我们的人生走向偏斜,我们就会成为攻击的受害者,和被攻击的受害者。而这个世界真正的和平,来自我们与往事的和解,与伤害的温存。

仙人掌知道:不攻击,她不会死,没有那么多掌声,她也可以存活,没有他人的照顾,她也可以得到一个人的幸福。

小肉球知道:攻击了,伴侣不会死,他也不会被伴侣的反击杀死。相反,他的攻击可以赢得别人的尊重,可以让他人理解他的立场。

在咨询室里,我看到了太多这样的反转人生,我们从未知晓,人生还可以这样放松地活。

我们从未体验过,我们还可以用这样的姿势获得幸福。而一旦我们体验到,我们就开始走出创伤的世界,了解到现实的尺寸。一旦体验到,我们才有了真正的沟通,而非我们和幻想世界的角色对白。

我们才明白,真实是多么的可怕,也是多么的可爱。

国内外婚姻专家解开婚姻幸福的秘诀


现在的时代,是网络的时代,高科技时代,越来越多的社交软件的出现,让距离不再遥远,让交流更加方便,有情人可以借此互诉衷肠,陌生人也可以通过网络相识。

世界变得越来越丰富多彩,见识的多了,想法就多了;想法多了,问题就出现了。越来越多人在物质世界中获得满足的同时,也在精神世界中迷失了自我。

过去社会经济、科技没这么发达,人的思想观念趋向保守,婚姻家庭往往比较稳定,现在社会进步了,人的思想、婚恋观念也随之放开。

有人把婚姻看作是一座围城:里面的人想出来,外面的人想进来!

有人把婚姻看作是一项生意:爱情是商务谈判,结婚是成交,离婚是合作失败。

还有人把婚姻看作是炒股票:交朋友是选股,谈恋爱是价值评估,结婚是全仓买进,离婚是割肉离场,婚姻之路就像K线图……

婚姻正在变得市侩,结婚成了一场买卖。离婚率越来越高,成了很多人的直观感受。

根据民政部的统计数据,20XX年前三个季度全国登记离婚的夫妻有310.4万对,比去年同期增加了20.5万对,这还不包括那些分居未离或婚姻事实破裂的人数。

恋爱的感觉,浪漫热情;婚姻的感觉,淡然无味,夫妻在婚姻中感受更多的是平淡中的锅碗瓢盆,和柴米油盐,交织而成的小夜曲。

古人说,能成为夫妻,是一种缘分。什么是夫妻?夫妻是相爱一辈子,陪伴一辈子,生活一辈子的人,这就是夫妻。什么是婚姻?婚姻是夫妻共同经营,酸甜苦辣共尝,艰难险阻共担,编织着幸福和快乐梦想,一起走向诗和远方的人生。

夫妻之间就像两个半球,半个球无法滚动,要有另一个半球与之契合,人类社会才能繁衍生息,人类文明才能滚动向前。

最佳的婚姻状态,就来源于夫妻之间的相互欣赏、相互理解、相互包容、相互信任,彼此缠绕,不分你我,一起承担,一起感受。

美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚(VirginiaSatir)说:“我能设想出的来自他人最好的礼物,是被看到、被听到、被理解,以及被触碰;我能给予的最好的礼物,是去看、去听、去理解和触碰另一个人。”

萨提亚一生致力于探索人与人之间,以及人类本质上的各种问题,她在家庭治疗方面的理念和方法,备受专业人士的尊崇与重视。她相信每个人本身就是一个奇迹,不断地在演变、成长,而且永远都有接受新事物的能力。秉持“凡事皆以人为本位,以人为关怀”的信念,为更多的婚姻家庭找到属于自己内心的平静、喜悦和力量,为夫妻创造了更幸福的亲密关系。

无论是名流显达还是普通农民,只要TA婚姻幸福,家庭和睦,TA便是世界上最开心、最快乐、最幸福的人!

二十年间挽救了十万家濒临破裂的婚姻家庭的,中国著名婚姻挽回专家、心理咨询师明丽说:“婚姻中最美妙的感觉,是来自双方互相的信任、欣赏和用心倾听,当你用心去感受对方的感受时,两颗快乐的心就会融在一起。”

美国著名心理学家、人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯说:“如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进,这真神奇啊。”

美好的婚姻,其实很简单:认真的倾听、真诚的沟通、高度的信任,以及友好的包容。

相爱容易,坚守下去却不简单,找到一个爱的人,应该学会珍惜,在婚姻生活中,坚持最初的初心和梦想,就一定能在婚姻中找回爱情,找回幸福。

然而,现实社会中,事业上成功的人有很多,但真正婚姻幸福的夫妻却很稀少。很大的原因在于,人们往往认为,事业上的成功靠的是自身的能力和努力,婚姻上的失败是相互埋怨、指责对方不够努力。

把责任推给对方,不肯认真倾听对方的内心感受,不肯正视正在步入的婚姻危机,不肯认真修补夫妻相处中产生的裂痕,只会让婚姻中生活的两个人饱受重创,又无所适从。如果您无法做出准确的判断和良好的策略,可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

幸福婚姻的背后,离不开这些秘诀


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周末的时候,我和闺蜜去逛街,在路上遇到一对老爷爷和老奶奶,他们互相搀扶着,时不时交头接耳说着些什么,老奶奶总会被逗得笑起来,看上去很恩爱甜蜜。

后来我和闺蜜逛累了就去一个餐馆准备吃个午饭,没想到再次碰到了老爷爷和老奶奶,而且他们刚好坐在我们旁边的桌子上。

我们点完餐以后,发现其他的位置满座了,老爷爷和老奶奶旁边刚好还剩了两个空位,我们赶忙坐了过去。

坐下以后,老奶奶先笑嘻嘻地跟我们打招呼,老爷爷则在一旁宠溺地看着她,看到她嘴角有点油渍,就赶紧拿出纸巾帮她擦。

“老奶奶,感觉你好幸福啊!”闺蜜忍不住说道。

老奶奶扑哧一笑,她看了看老爷爷,脸上的笑意更甚了。老爷爷许是知道老奶奶害羞,就冲着我们乐呵呵地说:“能娶到她是我的福气啊,我也很幸福!哈哈哈……”

后来我们越聊越嗨,老爷爷老奶奶还跟我们分享了他们维护婚姻的秘诀,很简单,也很实用,分享给大家。

一、每天至少一个拥抱、一次感谢

老爷爷说,人很容易忽略掉至亲的人对我们的好,所以他们就规定,每天都要发现对方的好,然后去真心地感谢对方的付出。

比如,老奶奶每天会给老爷爷做饭,老爷爷每次都会很感激,帮忙打下手,摆碗筷,吃完饭也会很自觉地去洗碗。

吃饭之前,他总会神情地吻一下老奶奶的侧脸,感谢她为自己做了一顿美味可口的饭菜。

老奶奶也很感谢老爷爷洗碗、打扫家里的卫生,有时候她会拿着一把蒲扇,走到老爷爷旁边帮他扇风,然后在一旁看着他。

普普通通的日常,被他们演绎成了一出温情的偶像剧。

二、每天一次早起锻炼和晚间散步

老爷爷和老奶奶退休以后,每天早上都会相约着一起去楼下的公园做锻炼,既锻炼了身体,又增进了双方的感情。

晚上吃完饭以后,他们也会约着一起到外面散散步、聊聊心。他们还跟我们说,生活中其实很容易产生一些小的矛盾和误会,有时候你们一起出去散散步,回来以后,什么矛盾和误会都消除了。

这两个方法就是老爷爷和老奶奶维持幸福婚姻的秘诀,其实对我们现在的很多夫妻和情侣来说,也是有很大的借鉴意义的。

除了以上老爷爷和老奶奶提到的两点秘诀外,幸福婚姻的背后,其实还有很多的技巧和功课要学。

婚姻稳定不变的秘诀到底是什么


成长,听起来当然是一个好词儿。而且,越来越多的人,也正在接受一个观点:人是需要终身成长的。在婚姻里也是如此,尤其是女性,如果婚后不求上进,把精力过多地投入到家庭,忘记了自身的发展,那么事业有成的丈夫很有可能被别的女人“截胡”。

这就是我们聊起“成长”话题最常见通常的语境。但是,这却不是唯一的情景。来一起看一个关于成长的别样故事。

01模范婚姻的破裂,都是“成长”惹的祸?

丁女士向丈夫提出离婚的时候,周围的人都懵圈了。因为在亲朋眼里看来,这一对曾经是完美的婚姻组合。丈夫是政府机关的中层,而丁女士也是某事业单位的一位才女,以文笔闻名。后来还添了一个宝贝儿子,人见人爱。丁女士的工作并不忙,所以有大把的时间带孩子。

丁女士本来就是一个喜欢读书,精神世界比较丰富的人,带孩子期间因为孩子的成长,开始关注儿童阅读,开始心理学,开始关注家庭教育等领域。于是,她读书,听课,组织沙龙,推广绘本……在清闲的工作之余,找到了自己的新天地。

而丈夫呢,仍然是按部就班地生活。下班之后回家看看手机,玩玩游戏,和同事喝个小酒,打个麻将,也是经常的事情。

慢慢地,丁女士开始觉得丈夫不求上进,不读书不学习,对世界的看法仍然是老一套的观念,还有些大男子主义。分歧最大的地方,在于对孩子教养方面。丈夫总认为,教育孩子就是妻子的责任,和自己没什么关系。晚上回家哪怕无聊到出去找同事喝酒,也不愿意陪孩子玩。

这在丁女士眼里是无法容忍的,他经常跟丈夫沟通,这个时代需要每个人一直保持成长,否则就没办法跟上时代,也没办法教育好孩子。

每次丈夫听到丁女士说“成长”“学习”,丈夫就一脸无奈,“咱们这个年纪,也就长点肉了,还能成长啥?”慢慢地,丁女士开始感到失望,感到绝望。丈夫也不再愿意和丁女士交流,夫妻之间的隔阂越来越大。尽管丁女士一直想通过沟通解决问题,但是,丈夫始终都不接受她那一套。

矛盾最终的激化,是因为丁女士决定辞去自己稳定而清闲的事业单位的工作,专心去做早教机构,为本地的年轻妈妈们提供指导服务。这种行为遭到了丈夫和公婆的强烈反对,他们完全不能理解丁女士的做法,甚至认为她看书看得脑子进水了。

“我们已经不是一个世界的人了,过不到一起了!”于是,丁女士最终主动提出了离婚。

在这个故事中,我们或许能得出这样的结论:如果丁女士不“成长”,按部就班地过自己的小日子。或许,两个人的精神世界,不会有越来越大的差距。两个人也就不会有太大的矛盾,也不至于到最后的分道扬镳。

所以,成长和婚姻的稳定,到底是怎样的关系呢?

02关于“成长”,那些让人激动而不安的深层含义

什么是成长?小鸡啄破蛋壳从里边钻出来,叫成长;蛇蜕去旧皮换上新衣,叫成长;金蝉脱壳飞上枝头,叫成长。

我们以前看到的是:成长之后,鸡蛋就变成鸡了,蝉就会飞了,蛇可以长更长了。我们看到的是成长意味着变得更强。甚至脱胎换骨地升华。

但是,我们忽略的是——成长中,还伴随着一些其他的事情发生,比如告别,比如打破,比如抛弃。蛋壳曾经保护过鸡蛋,蝉的壳也曾经保护过蝉的幼虫,蛇的旧皮也曾经是他最美的衣裳。但是,当成长来临,这些,都要被打破,都要被抛弃——因为,他们的存在,会阻碍成长。

想一想,我们小时候的玩伴。在我们懵懂的少年时代,有多少人,曾经陪我们一起走过那些美好的岁月。我们那时候,也天真的以为,我们会是一辈子的朋友。我们长大后会一起面对一些事情。

但是,不知哪天起,我们去了不同的地方,虽然假期里也许我们还会相见,但却难以避免的,共同的话题越来越少。终于有一天,我们踌躇着拿起电话,想拨打她的号码。但犹豫了一会儿,还是放下了。因为,我们真的已经属于不同的世界。这一放,也就把一段美好的友情放下了。

在亲情里也是如此。我们曾经如此依恋我们的父母。他们一会儿不在眼前,我们就哇哇大哭。但在某一天,我们学会了走路,推开了妈妈想扶着我们的手。在某一天,我们学会了坐车,沿着一条公路,驶出妈妈的视线,并没有回头。

好。我们现在再来看上边所说的这种种场景。我们都能看到:我们曾经在一段关系里,获得了力量,让我们成长。但我们成长之后,那段关系,已经不再适合我们。于是,我们开始去寻找新的关系,继续生活。

是否还记得,上学时候学到马克思的一个理论:生产关系和生产力的关系。当生产关系能促进生产力发展的时候,这个生产关系就是先进的,就是好的。当他阻碍了生产力的发展的时候,就成了落后的。结果是必须打破这个旧的生产关系,建立新的生产关系。

其实,搬到情感世界里来,完全一样啊。当我们和伴侣的关系,能够促进我们成长的时候,那么他就是一段好的关系。当我们和伴侣的关系,影响了自身成长的时候,那么……不管你最终是否决定要打破它,它都会给你带来不舒服。这时候,你会面临取舍。

03成长让婚姻更幸福的前提:搞清自己的成长目标

成长对于我们的真正意义,是让我们成为更好的自己。成长后的我们,可以到一新的高度,看到一个新的世界,收获人生更精彩的风景。所以,我们不能轻易放弃成长的机会。只要我们弄清楚我们的成长,对于婚姻关系意味着什么,我们就能做得更好,甚至,让婚姻的和谐稳定,成为我们个人成长的附属结果。

我们可以先把成长的目标进行一下分类:

第一种:为自己的幸福感而成长。其实这类成长动机最单纯。就是天生上进,为了自己更好、更强,体验更好的人生而努力。至于这种成长对家庭会是什么影响。不关心。这是一种非常自然而主动的成长。上边故事里的丁女士就是以此为目标而学习成长的。

第二种:为稳固婚姻而成长。这一类属于被动的成长。在婚姻中属于弱势的一方,发现婚姻出现了危机。自己的停滞发展,已经影响到了关系。也许伴侣对自己已经心生不满。这个时候,为了让婚姻维持下去,自己不得不放下懒惰和固执,去寻求改变。

第三种:为了家庭更美好共同成长。这一类属于关系比较和谐的伴侣之间的共同成长。他们有一个对家庭的共同的终极目标,然后根据这个家庭目标,制定自己个人的成长目标。随着两个人的努力,让家庭变得越来越好。

第四种:为了摆脱婚姻而成长。很多丈夫的确已经是烂泥扶不上墙,如家暴,如习惯性出轨,或者其他的劣迹斑斑。都已经让妻子无法忍受。但是目前妻子也确实无力走出婚姻——因为自己能力不够。那么,为了能尽快走出不幸的婚姻,开始提升自己的生存能力,摆脱对家庭的依赖。

如果,你对成长心存向往,那么,你是哪一种呢?

如果是第一种,自己需要考虑丈夫的状态是什么样的,是否和自己同步。如果是第二种,或者第四种,那么加油吧!如果是第三种,祝福你——生活里仍然主动追求更好人生的人!

在婚姻里引入个人的“成长”这个概念,最大的意义在于:它提醒我们,婚姻关系其实是动态的。婚姻里的人,一直是在变的,关系也就会一直在变化。

当我们知道这种变化的存在,我们就不会再幼稚地认为,只要自己守住婚姻就可以了。如果你以为自己什么都不变,婚姻就不变?那你就错了。但实际上,现实生活中很多女性都掉进了这个思维的坑里。她们觉得,我们的生活好好的,怎么就会出问题呢?我一直在努力像以前一样那样做啊?答案很简单,除了你没变,对方在变,时代在变,一切都在变。

愿你,愿我,都是主动成长的强者。而不是到婚姻危机的时候,才被迫调整自己的那一个。

婚姻稳定不变的秘诀是什么?幸知老师说,以求变之心,应万变。

婚姻长久甜蜜幸福的女人,都是怎样经营的?


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好的婚姻,是一场合谋。

这大半年,朋友晓月一直在闹离婚。

要知道,当年晓月和老公结婚,虽没有惊天地、泣鬼神,但也是经历了七七四九难。

男方家庭条件比晓月家差了几个档次,晓月的父母不同意,一再告诫她,家庭条件不匹配的婚姻,是很难得到幸福的。

可父母越反对,晓月越坚持,她坚信,只要有“爱”,就足够了。

在没有得到父母祝福的情况下,偷偷把证给领了。

朋友们不解,当初那样不顾一切地要结婚,为什么现在又如此坚持要离婚?

晓月长长地叹了一口气,眼里含着泪说:

“跟他在一起,精神是无法产生共鸣,经济上不靠他帮助,生活上得不到他的体贴,这样的男人,不可能留着过年吧。”

婚后晓月才发现,当初的“爱”多么滑稽。

男人与自己的爱好,完全不同,能够聊到一起的话题,屈指可数。经济上,男人也只顾着自己和他的原生家庭。

更让晓月难以释怀的,男人大概是被父母宠坏了,从来不知道去体贴她,生病了不懂照顾,出门连拎东西,都是晓月强行让他干的。

长辈们总是告诉我们,婚姻之道,讲究包容、忍耐和奉献。

然而,却很少有人教会我们,靠什么样的毅力,才能支撑起对一个人几十年的包容、忍耐和奉献呢?

仅靠“爱”就足够了吗?

当然不是。

若不是人与人之间,给予彼此可以依靠、信赖以及和谐合作的感受,是很难把婚姻走到白首的。

1

结婚,其实就是找合伙人

罗振宇说过:“恋爱是合作,婚姻是合伙”。

其中的区别,很微妙,却十分重要。

从某种意义上讲,合作是一种强强联合,也就是“你好我好大家好”,当某一方不开心时,拿好自己的东西,走人就行了。

而合伙则是在此基础上,无论盈利亏损,都需要共同承担风险,就像一根绳上的蚂蚱,好时一起携手前进,坏时也不离不弃,共渡难关。

套用在婚姻上,再合适不过。

电视剧《父母爱情》中,根正苗红的团长江德福,爱上了资本家小姐安杰。

无论从时代背景,还是原生家庭,他们两人的结合,都不被看好。

江团长的社会地位,安小姐的美丽高贵,是他们婚姻的起点。

在婚后的几十年中,表面上看,江德福享受着娶了一个漂亮老婆带来的优越感,安杰则在江团长身份的庇护下,过着衣食无忧的一生。

但细看之后,却不难发现,他们的婚姻,其实是“合伙人”之间,对彼此的责任。

表面粗枝大叶的江德福,会体恤安杰身份给她带去的困扰,看到她的家人身处困境,敢于冒着影响前途的危险,从中斡旋和帮忙;

看上去高傲任性的安杰,深知江德福“爱面子如命”,她便舍下自己的“小姐脾气”,人前给足丈夫”面子“。

江德福的设身处地,安杰的进退得体,是他们在“婚姻合同”中投入的“隐性资源”。

很多人说,真正爱一个人,是不需要理由的。

实际上,爱上一个人,肯定是被对方身上某种东西吸引,或是权利金钱,或是美貌聪颖,亦或是单纯可人……等等,总之,无论哪一种,大多都是自己所向往和缺少的。

而与这个人的结合,正是借他之长补已之短,两人合伙,分摊人间的喜怒哀乐。

好的婚姻合伙人,不是没有目的,而是没有占有和改造,更没有控制。

是在共同的婚姻关系中,守住自己的轨道,为这段婚姻,提供更多、更好、更有价值的升值空间。

2

经营婚姻,就像管理公司

著名书法家启功先生和妻子章宝琛结婚时,若不是想到母亲不易,心中一百个不愿意接受包办婚姻。

但结婚之后,妻子操持家务、伺候婆婆、照顾姑姑,把家里打理得有条有理,渐渐抚平了他婚前不平的心绪,也让他看到了妻子的难能可贵。

在心性上,章宝琛谦婉和顺,懂礼守节,对待启功先生的客人朋友,进退有度。

在生活上,照顾年迈多病的婆婆和姑姑,不离左右,即便老人发脾气,她从无怨言。

对待启功先生,更是深知他的清高与为难,面对生活拮据,但丈夫又拉不下面子,便说:“你只管画吧,我拿去卖”。

为了保存丈夫的作品,她拿出自己珍藏的首饰换钱,补贴家用。

为了维护丈夫的爱好,无论家里多么窘迫,她每个月都会留下一些钱给他买书。

正是这一点一滴的呵护,让启功先生对妻子另眼相看。那个当初看不上眼的女子,最后,成了他终身的知已。

很多人一边摸索一边前行,试图窥探“婚姻的本质”,以实现幸福美满、白头偕老的佳话。

其实说到底,经营婚姻,就像管理一家公司。

丈夫、妻子每个人分工不同,又互相依赖连接,夫妻感情好,孩子也不会差到哪里,亲子关系和谐,也能投射出幸福的夫妻关系。

在这家“婚姻的公司”里,妻子也好,丈夫也罢,无论是谁,如果拿不出可以让公司长足发展且有利的资源,便会面临被嫌弃、被淘汰的局面。

综艺《奇葩说》中,经济学家薛兆丰在表达对爱情和婚姻的理解时,说:

“所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。

是一张终生批发的期货合同,双方一起拿起自己的资源办企业,这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的,有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”

深以为然。

但凡经营得好的公司,合伙人之间都深谙管理之道,既懂得资源互补,又能够互相牵制、互相鼓励。

每段幸福的婚姻,都离不开对柴米油盐的精打细算;

每对和谐的夫妻,都少不了对利和情的权衡。

而婚姻的实质,就是“利益共同体”的逐渐发展壮大。

3

好的婚姻,一定是有利可图

很多人在遭遇婚姻不幸时,会特别不解地表示:“我的青春和身体,全部奉献给了这段婚姻,凭什么他(她)要这样对我。”

答案很简单。

在工作岗位上,总是强调“没有功劳,也有苦劳”的人,往往是那些止步不前的人。

同样的道理,在婚姻生活中,每个人都在以自己的方式为家庭付出。

区别就在于,有些人随着时间的流逝,迷失在“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”的甜言蜜语中,渐渐地,把自己活成了对方可有可无的“鸡肋”。

而有些人,则能谨守婚姻契约,从生活的一地鸡毛中,找到真正属于自己的一亩三分地,不离对方,不弃自我,成为对方心中的唯一。

正如电视剧《小欢喜》中的方圆和童文洁,同样遭遇着婆媳问题、教育矛盾、中年失业,却依然能相互扶持,在彼此被现实的洪流裹胁着时,伸出手拉对方一把。

他们给予对方的,是颓废时的忍耐,是困难时的扶持,是做抉择时的支持,更是迷茫时的包容。

无论在哪种困境之下,都能让对方看到未来生活的希望,这是婚姻中最高级的“利”。

好的婚姻,一定是有利可图的。

愿意守着一个人过几十年,空谈感情是远远不够。要懂得挖掘自己的“利益点”,更要善于找到对方身上,那个你依依不舍的闪光点。

好的婚姻在于双方的长久“经营”,婚姻中最怕的不是“出轨”这样的大事,最怕的是曾经相爱的两个人,在婚姻的“琐碎小事”中,将感情消耗殆尽,婚姻里只剩下疲惫。

我们不禁好奇,那些婚姻长久幸福的女人,到底是怎样经营婚姻的?

对内:相互尊重、信任、坦诚。

对外:经营好双方的亲戚与朋友等等。

这些当然重要,但影响婚姻的质量和决定婚姻是否长久的决定性因素,还需要4个因素来决定:

1、情感的相互满足:

2、行为的相互支持与满足:

3、经济上的相互满足:

4、夫妻生活相互满足:

做到了这些,我们就一定能拥有令人羡慕的完美婚姻。

爱情保鲜的秘诀


女朋友问:到底有没有,保鲜爱情的秘诀,让他和我在永恒的热恋中?

有一个好多年前的答案。我第一次提出这个问题的时候是十五或者十六岁,对爱情刚开始有美好的向往,眼里最幸福的一对是楼上的邻居哥哥和他的妻子,我认识他们的时候才刚刚懂事,目睹他们的甜蜜爱情长达七年,期间两人经历很重的病痛,双方父母的隔阂,妻子被派出国一年半的两地相思等等,在当时的我看来,这些都是爱情中不可逾越的障碍。但是,他们相爱如初,一直都像一对热恋中的情侣。

有一天我终于忍不住,问邻居哥哥保鲜爱情的秘诀是什么?哥哥说:我们想方设法让对方觉得,每天的太阳都是新的。

当时我对这个答案很不满意,觉得是大哥哥糊弄小孩——别说每天的太阳,就是每月的,每年的太阳又有什么分别呢?

很多年过去,我已经到了当年大哥哥回答这个问题的年龄。我被比我小几岁的朋友问到了同样的问题,我想了很久,结果竟是觉得那个十几年前的答案最恰当:想方设法让对方觉得,每天的太阳都是新的。

在今天,轻易不敢说,我们心不变,爱不变,什么都不变,虽然天长地久、海枯石烂依然是爱情中最美丽的词汇。我和你一样,我们比父辈更多样地更奢侈地在享受生活,同时我们面临更复杂的更让人眼花缭乱的诱惑——什么都在变,每个人都唯恐变得不够快,变得跟不上“形势”。

天下是否真的有可以保鲜爱情的秘方?老实说我不知道,不妨想一想大哥哥的话,要想让今天的爱情长久,仅仅有两人的恩爱是不够的。与其让外界强迫自己在“变”,不如自己主动地“变”——你可以让自己变得更自信,更丰富,更愿意了解最新的事物,也更优雅、更沉着、更有涵养,这些品质都不是与生俱来的,都需要我们在每一天里补充自己。而只要你在更新自己,你的太阳就是新的,在对方眼里,你就是他每天生活中的亮点和希望。

所以,太阳可以每天都是新的,而爱情可以新鲜很久,久到任何一个我们和他们愿意的时间长度。

想要婚姻幸福,你必须要知道的两个秘诀


你是完整的(Youarewhole)

这不是什么鸡汤,当你发现你总是觉得自己不够完整,需要另一个人来让你完整时,你的人生就会依附于这个人给予你你所需要的东西。但是没有人是为我们而生,所以就算是再爱你的伴侣(想想你爸妈有多爱你),也不能随时随地在你需要的时候给予你想要的东西。而当你“需要”对方来让自己变得完整时,你就把对自己的幸福负责的责任转嫁到了对方身上,这样的过度依赖不会让你们亲密,而会让对方因为“要对你的幸福负责”而感到压迫甚至是窒息。

曾经在朋友圈里有这样一个非常流行的漫画,名字叫做失落一角遇见大圆满(又叫成熟的爱),一个开始非常失落的三角形,因为自己是三角形所以总需要找一个缺失了一角的圆,才能滚动起来去看看这个世界。然后她发现总是找不到合适的正好缺失她的大小的圆,经过无数的挫折,有一天她遇到了一个完整的圆。她问圆说:“你需要我为你做什么吗?”圆说:“不需要呀。”她很困惑,但是她能感受到大圆满他过得非常好,并且很幸福,虽然他是一个人。

后来失落一角也开始修炼,她经过不断的修炼终于成为了一个自己完整的圆,她不再需要任何的其他有缺失的圈来带上她去看世界,因为她发现自己就可以做到。直到有一天她又遇见了大圆满,只是这个时候她自己也成为了一个圆满。他们两个非常愉快的交谈,发现自己虽然过得非常好,不需要任何人让自己完整,但去看世界的途中有个彼此交流的人有种更幸福的感觉,于是他们在一起了,带着各自的完整,去探索新的世界。

如果你需要对方成为你的父亲或者母亲,如果你需要对方的宽容来原谅你的小气,如果你需要对方的安慰来抚平自己无法平复的情绪,那么你就还是那个缺失的一角。你对对方的需要更多的是把对方看成是满足你需要的工具,而不是你真正渴望去爱一个独立与你而存在的个体,这就是“需要”和“渴望”的区别。

除了你,没有人可以给你完整。

跟自己结婚(Marryyourself)

跟自己结婚,其实本质是你对自己的承诺和至死不渝的爱。

1.就爱此刻的自己(Loveyourselfexactlywhereyouare)

我们经常觉得此刻的自己不足够:不够漂亮,不够苗条,不够高学历,工资不够多,社会地位不够高,老公不够好甚至是孩子不够聪明。我们总是对自己说:等你成功减下这15斤肥肉了,我就爱你;等你练出人鱼线和马甲线了,我就爱你;等你追到了你心中的那个女神了,我就爱你,但是因为你现在又被人家甩了,你这个loser,我不爱你了。我们甚至会跟自己说:因为你没有申请到美国学校,因为你没有拿到哈佛的offer,因为你没有在比赛中得第一名,所以我觉得用不爱你来惩罚你。

跟自己结婚,意味着你完全接纳和爱护此刻的自己,而不是在未来的某个地方。我爱你,不因为你未来会成为怎样的人,而仅仅是爱此刻你的全部,即使你有那么多的不完美。

2.不管好坏,你都一样爱自己(Youaregoingtoloveyourselfforbetterorforworse)

我们很容易在好的时候爱自己,毕竟当你得了第一名或者穿得光彩照人时,爱自己并不是一件难事。但是难就难在当坏事发生的时候。当你像我们TED演讲的女主角一样经历的3次婚姻的结束之后,你是否仍旧能够爱自己?你办了一件自己都觉得愚蠢至极的事情,你是否能够继续爱自己呢?

其实这就涉及到我们的另一个能力:原谅自己失败的能力。当你发现你进入了一段非常让你绝望的婚姻时,你能够停止对自己的责备,原谅自己并且学会爱此刻的自己?当你因为工作压力而对爱人发了一通火之后,你能否停止不停的自我批判,原谅你的过失并且真诚的对自己友善呢?

跟自己结婚,意味着你对自己说:亲爱的,在你最黑暗最绝望的时候,我对你的爱没有丝毫的减弱。就算因为你犯的错全世界都不爱你了,我依然爱你。

3.你像你希望别人爱你的那样来爱自己(Youloveyourselfthewayyouwantsomeoneelsetoloveyou)

最后,跟自己结婚意味着你像你希望别人爱你的方式那样来爱自己。

没有人可以让你完整。同样,如果你给不了自己你想要的爱,那么这个世界上同样没有任何人可以给你。

跟自己结婚,意味着你对自己的幸福全权负责,而不再依赖于任何人“施舍”给你幸福。你会坦然的接纳别人的爱,但你本身也有能力给予自己这种你所渴望的爱。

对我来说,它意味着在我疲惫的时候,想到:这个时候如有有人给我做一道我最喜欢的菜该多好时,我会精心的做给自己吃;当我倍受打击需要人给我鼓励时,我知道如何鼓励自己,能让我走出阴霾;当我浑身紧张不能自持,希望有人能让我放松时,我自己完全有能力让自己放松下来;当我打碎了盘子一脸愧疚的希望有人能原谅我时,我可以对自己说:“亲爱的,真的没关系,我爱的是你,而不是盘子,你没事儿就好。”

亲爱的你,请你在跟任何其他人结婚之前,先跟自己结婚。

因为只有跟自己结婚了,你才是一个完整的你,才有力量去跟另一个完整的人建立起真正意义上的亲密关系,而不是彼此“需要”对方来让自己完整的,把对方功能化的虚假亲密关系。

早上起来,请你对自己说一句:我爱你,至死不渝!