暗恋 只是我一直都放不下

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"暗恋 只是我一直都放不下"，希望能够帮助到各位。

今天，你的生日，我给你发了短信，你给我回了个电话。邻近大四的你依然忙碌，而我就在无所事事的大老师活中吊唁你。

我想你必然很打动，打动这么久了，尚有人能记得住你的生日。但是你必然不记得了，每一年你的生日我城市给你发短信。

我一直都是一个死心塌地的人，不敢等闲言爱，因为一旦爱上就无法转头。

其实你只是高峻，并不阳光帅气，后果也算不上很是优异。但是只是因为那么一次，你能看到我的忧伤，就那一次，我的心里开始烙下爱的影子，这个影子里都是你的一举一动。

2006年的秋天你不知道我有何等讨厌飞扬跋扈的你，全班女生都在接头你飞扬的长发，全班男生都在羡慕你的身高。而我看着性格如此张扬的你，似乎心里的躁动在复苏，告诉我其实我可以不做一个安分守纪的勤老师！你看，你一进场就如此夺人眼球，而这时我们还不熟悉。

2007年的，我那迟迟未到的青春期终于光降。我看不惯一切对象包括你，我也看不惯自己。我以为你的痞气越来越浓，而若干年之前的你却说我：你怎么这么油？是不是活该的我越来越像当年的你？

这一年冬天，在老师眼中一向机灵的我，终于忍不住在教室上辩驳我们那体型似企鹅的数学老师，导致他屡屡想要将我抹杀在摇篮里。班主任在课后找我到办公室交心，而你一直等在解说楼下。我让你先走，你说：我等你！从老师办公室出来的时候我依然倔强地不愿说一句：对不起。你看着我说：想哭就哭出来吧！就这一句话，我谁人下午哭的稀里哗啦随着你走出了校门，门卫叔叔一脸猜疑地看着我俩。

而我的青春期也提前竣事，我本不是一个嚣张的女孩。从此的我依然乖机灵巧地做我的语文科代表。

2008年，我开始存眷你的一举一动，新春开学的时候，我积攒了很大的勇气才能开口对你说一句：新年快乐。你必然看不到我镇定自若的心情下颤动的双腿。我开始大白自己喜欢上你了。这种想法一直让我很懊恼，莫非就是因为你的那一次期待我就得付出这么多年来眷恋你吗？2008年的奥运会你不午休，天天中午都等在讲堂看奥运会，我也陪着你，陪着我们班全班男生。那一年我成为了女生中最懂体育的。而我们也开始成为无话不谈的好朋友。

也在这一年，你猖獗你爱上了篮球，天天的课余时间你都在球场上同你的宝贝篮球一起拼杀。而每个周末的篮球礼拜天你都不会错过。于是我也开始知道了麦迪，我开始知道了科比，我开始知道姚明效力于火箭队。我开始知道什么叫斗牛，什么叫NBA通例赛，什么叫NBA季后赛，什么叫NBA全明星赛。你必然没想到，我在大学期间的第一个暑期兼职就是由这个话题打开的。

我去口试的第一个暑期兼职的时候，就碰着了一个NBA发热友大叔，我随便跟他侃了两句，关于麦迪已老的事实。他立马拍案要下了我。我那是想因为你我真的很幸运。

我想我必定不是一名及格的暗恋者，因为至今我还没搞大白，你最喜欢的篮球运带动是谁。我也不知道你简直切住址。我看过你的一篇日志，写的是那些年我们的NBA，你吊唁麦迪，你吊唁加什尔，你吊唁科比，你也吊唁跟你一起看NBA的大伙，但是内里没有我，你必然忘了谁人时候每其中午在讲堂里外貌上宁静些功课的我。

2009年，我们快毕业了，仿佛没有什么大事产生，但是这时的我们却开始针锋相对。确切地说，我开始与你针锋相对。这一年的你，也开始做一名勤老师，天天都把自己沉没在无尽的题海之中。偶然抬起头你会跟我说：你也要好好尽力呀！看看你的后果，我都想不大白你为什么会留在理科班。是的，可能因为苦衷太多我的后果但是不乐观，而你却一起高歌。我以为这样不公正，为什么在这一场情感里我的付出没有任何的回报。而这时我开始大白我的所有小心理都是一场见不得天日的暗恋。

于是我开始焕发直追，我拒绝你好意地给我定制学习打算，我天天做功课做到破晓，于是一对熊猫眼袋被永远地留下来了。纵使我此刻买各类昂贵的眼霜、天天睡上八个小时都不管用。而你总是气我，这一年我们的交换成为了这样的，你会说：你看，我的化学第二轮考试卷做到XX页了，你还在什么处所呢？你也会说：你看，你怎么这么慢，我的物理都快做完了。你还会说：你的数学怎么错的一塌糊涂。我只能恨恨地想：我必然要遇下去。

真的要多亏了你，我才能在这个学校继承吊唁你。高考之前拿到后果之前我第一个电话就是打给你的。你无限吊唁般地跟我聊了一段我们的高中年华。然后无比欢快地告诉我，你考上军校了，你要去自己理想已久的都是念书啦！以后我们一个在南一个在北。我好久都不肯意接洽你，因为那一段时间我变得出格的忧伤。

2010年，你给我打了大学期间的第一个电话。你没有看到其时的我手都是抖的，我们只是如好朋友般互留了互相的地点。没想到几个礼拜后我真的能接到你的信，寝室的朋友打趣道，说我收到情书了，我真的很但愿这是情书，但是内里只是泛泛的话语，细细地述说着你的大老师活，你的苦于累，欢悦与欣喜。于是我们开始通信，开始互寄照片。穿上戎衣的你有那么一点英姿飒爽之气。一直到事后你谈了女朋友。

你的女朋友我不认识，听说是你的初中同学，你喜欢了五年的女孩子。我以为她真的很幸运。这一年暑假，你返来了，给我打了一个电话，我撇下暑期的兼职来不及告假就跑出来见你。你说让我跟你一起去接你的女朋友。你的女朋友真矫情，我们等了一个多小时，她都没来。我真的好想看看你的女朋友她有何等的大度。我记得我问你：你女朋友大度吗？你第一次有了怕羞的心情说到：在我眼里，她很大度！

其实，这个时候的我一点也不哀痛，因为我只是喜欢你，我从来没有过任何实际的动作。到事后我等不下去了，因为我不是一个有耐性的人，我走了撇下你一个人独自期待，因为你期待的是你的爱，我的期待毫无意义。

之前你回到学校即是无休止的练习，你换了手机号码，我再也接洽不上你了。

传闻你过得很好，传闻你开始写作，传闻你跟你女朋友联合了，传闻你又找了一个女朋友??????这些我都只是传闻。

2011年，我开始观光，我去了很多都是，唯独没有去你的都是，我还是畏惧我跟你之间的冷酷。莫一日的深夜，我挂着**赶功课，你溘然跟我谈天，你跟我谈幸福，你跟我谈你此刻的生活，你跟我谈你的今后。你以为我的变革很大，而我只是开始学会豪迈罢了，我以为你不再如往昔般激情万丈，生活都将我们磨砺的不再是以往的自己。

之前我们偶然会聊谈天，都是一些无关痛痒的话，期间我也实验过谈爱情，可是最后我发现我骗的了别人，骗不外自己，我也不知道是不是依然眷恋着你，我只是不再爱别人，我陷在自己的世界里出不来。或者我还没有能碰着一个可以或许让我掏心掏肺去爱的人。

有人说暗恋其实没有详细的暗恋东西，暗恋的都是自己当初自己心里欢欣的心境。但是我一直都放不下。

2012年我大四了，一直到此刻我还能想起你的笑起来的容貌。

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“这样也好”却不该一直都这样

容易满足的人是幸福的。也就是人们经常所说的因为简单，所以快乐。但这乐观的说法却忽略了它自身的一个问题：时间的限制。

二十几岁的年纪，初入职场，做着勤杂工一样的工作。给鱼缸换水、订酒店、找领导签字等等，她对于两千多块的月薪，怀着感激的心情。这是自己亲手赚来的钱，从此便可以自己养活自己了。

她是学新闻的，为什么到这来做这些杂七杂八的工作呢？这也是认识她的人经常问起的问题。她总是笑笑说：毕业的时候赶上金融危机，工作不好找，恰好自己已经不太喜欢新闻了。也是，现在能找个与专业对口的工作已经很少了这是大多数人给她的安慰话。

工作中，她既像是雷锋又像是来自工会的人。因为她的工作既抽象又具体，没有主旋律，有的话也就是雷锋式的旋律。她的工作总是能成就年会上那些上台领奖的优秀员工，她的工作也是为了员工而向领导请示到底的工作。

一年下来，她对工作已经有点手到擒来的感觉了。她一直很忙，但是别人一问到她是做什么工作的，她又会吞吞吐吐的，一下子也说不上来。年会的时候，她的直线领导突然问到：你喜欢你现在的工作吗？觉得有成就感吗？她愣了一下，笑笑说：不知道。

她每天躺在床上就能马上睡着，唯一能禁止自己马上入睡的就是下一天的工作，而且还是领导重复交待、嘱咐不能出错的工作。她一定会简单的虑出个头绪后再进入梦乡。她吃的也不少，没有骄人的身材，脸上还肉嘟嘟的，可同学说她这是旺夫的相。

第二年了，她却不再那么笑了，相反的，开始流泪了。身材呢，虽天生就谈不上骄人，但是她开始控制自己的食量了。

她开始意识到：杜拉拉是幸运的，也是优秀的。她不但没有杜拉拉式的命，还受尽了杜拉拉式的委屈。

公司搬家的时候，被市场部的一个女人当众责备；精心组织的年会，被新领导的一句费用超标而闭口不提；工作中涉及的人事、财务方面的工作，不被领导理解，却被新领导问了一句：你到底或是主要负责哪方面的工作？读着自己的述职报告，有种当场就离职的冲动。

工作的内容越来越多。公司政策：最近一段时间公司不再进人。所以也就死了再招一个助手的心。可是，没过几天，却霹雳扑腾来了三四个，却没有一个人分担她的工作。来的人都是大爷儿，每天就是等时间，而她呢，却忙的四脚朝天。而且，在形式上还降了职，站到了前台了。她自嘲自己是被集结号了。

阴差阳错，因工作原因，她无意间看到了员工的工资。这天晚上，她流泪了，她也失眠了。她意识到：自己的工资原来是全公司里最低的，付出的与回报的却是成反方向发展。而那些所谓的悠闲人，拿到的工资却是自己的两倍。

现在，她还在她的岗位，依然坚守那个旋律的工作，可是却是在等待离开这里了。

容易满足的人得到的幸福与实际意义上的幸福并不等价，那是一种被蒙在谷里的幸福，更像是一种自我欺骗式的幸福。梦一旦醒来，会比那些不幸的人还要痛苦。而工作第一年的这样也好，能者多劳式的工作内容，也仅仅需要一年就够了，一旦超过一年的时间，剩下的唯有重复的枯燥与抱怨的重复。

她累了，厌倦了，她也成长了，她要学着做个优秀的且幸运的人了！

爱，我一直都懂得

深夜，一个人对着电脑，感受着窗外吹进来的冷风，突然领悟自己好久好久没有认真的去面对那些爱，从来不去承认，也从未反驳。一直傻傻的，或是冷冷的，在千万个人面前扮演着千万个自己，也曾经不断的疑惑：我是不是太假太虚伪，后来唯一的解释只能是，我不是一个我，因为这个世界不能接受一个我，又或许我现在扮演的千万个自己都不是大家所内接受的，而我只是自作聪明的把角色放错了地方。但是不管怎样，我心底并不是一湖死水，孰是孰非，爱或不爱，并不是区别不清，我一直都懂得。

有一个人，他不忍心让我受委屈，他不善于说话关心我，可是他的行动，他的焦急，他的眼神我一直都懂。那双眼睛，似乎我从来不敢违背，也并不想违背，我最怕的就是从里面看到担忧，看到失望。他的宠溺让我幸福，让我满足；他的担忧让我难过，让我自责；他的失望让我内疚，让我痛恨自己；我为自己每做的一点点让他开心自豪的事感到开心，仿佛他的开心，他那爬满皱纹的笑脸就是我最大的期望和对我付出的奖励。虽然我总是喜欢在他夸大话的时候，没大没小的说他就知道瞎吹牛，但是我知道那是他最大的开心和满足，因为他有事可以用来吹牛，虽然夸大了不止好几倍。我喜欢看他那时的神情。他的爱，那么简单又那般的深沉，我都懂，其实我真的一直都懂。

有一个人不止一点点的啰嗦，一天到晚的原话不知道说了多少遍，不管你用多么不耐烦的语气回复，她似乎总是没有感觉一样，其实，我知道被顶嘴的时候，她有难过，只是她更希望我能听话，也不想我看出她的难过，她一直都认为那是我年幼不懂事，怕我自责。她总是拿好吃的诱惑我早点回家，总是千遍万遍的叮嘱我：要什么破风度？！和疯子一样的，长得又不咋地，做那种傻事！她总是默默的，偶尔也会觉得不公平的抱怨一句说我们都只是喜欢老爸。说是老爸不管我们，让我们觉得自由，老爸还给自己钱大方，怎么会喜欢她！其实，虽然我不喜欢被管着，被束缚的感觉，年少轻狂的我们或许都不喜欢她爱的那种方式，但是离开太久的时候，反而也会想念那种有个人一直在耳边啰嗦的感觉。她的爱，爱的另一种方式，我不是不懂。

有一个人，总爱和我斗，天天追着跑，追着打。小时候还故意耍我，骗我帮她跑腿什么的。哭过，闹过，甚至小小的年纪还说要恨她，但是长大了想想曾经的我们是多么的调皮，但又是多么的单纯简单，她可以欺负我，或者也喜欢欺负我，却不能容忍别的小孩欺负我。后来长大了点，她懂事了，我还是个小孩子，我喜欢动不动就推卸责任，她总是委屈的承担着爸妈的责骂。我看见她哭了，我似乎还得意谁让她欺负我的，但又有点不忍心。如今却无数次想：当初她哭得那么伤心，是因为爸妈骂她，还是因为我不懂事的误解？每次在心底问着自己的时候，才知道她没有欺负我，而是我一直在欺负她。想想有些后怕，我会不会曾经很伤她的心？她会不会原谅我那时的无知，不和我计较，如果我早点懂事，我或许就不会那样恶人先告状了吧！她的爱，她的保护，我又何尝不懂。

爱，我怎么会不懂，但是为什么我要什么得不知道，我自己也不清楚，但是一直都懂，藏在心底

我知道 你一直都在

自从你离开，直至现在有七年了，不知不觉地都过了这么久，不知你现在还好吗？

时间可以带走许多东西，但是它始终带不走我孩时的记忆，我一辈子最开心的时光，又怎会将它丢弃？

回到过去，那时我只有三四岁，每天都很开心地在问妈妈，你到底什么时候可以回来埃因为我知道，不论你走到哪，你回来时都会给我带许多好吃的，好玩的。所以，很每天都在期待着你的到来。

我还知道，我对你很重要，你不会丢下我的。

六岁时，你从大城市刚回来就到我的幼儿园看望我。带着我和小伙伴都不知道的糖果，看身边的小伙伴很开心的拿着你给的糖果，我很开心，觉得你是我这辈子都不想离开的人。谁知，现在的我仍旧记得，当时的我莫名其妙地哭了。

那难道预兆着，以后的你会离开我，永远都不会与我相见吗？

小学一年级，那天下午下着很大的雨，天空很黑、很暗。快放学时，许多家长站在门外等待着自己的孩子，我不经意的一瞥，竟然看到了你的身影。是你回来了，难耐心中的喜悦，终于放学了，迫不及待地扑倒你的怀中，很大声地喊着你。

雨很大，路上很深的积水，天空依旧下着雨，还带着大风。你就背着我，打着伞，在雨中奔走。那或许，是我，最后一次感受到你温暖的后背，风吹再大竟也不觉得冷，头靠在上边不舍挪开。很想就这么一直下去，不会结束。

那温暖的味道，我一辈子都不会忘记的，这或许也是我很喜欢下雨的原因吧。

因为下雨，就有你在。

此后自你离开，我就很排斥别人的怀抱，很反感别人背我。

那时的我，并不觉得自己是世界上最幸福的人。因为，我知道，不管我遇到了什么事，你都会出现在我的身边。你会包容我的一切错误，你会用你温暖的怀抱为我抵挡风寒，你会很耐心地为我做许多事，你会很疼爱的将我高高抱起觉得有你在，我就拥有了整个世界。

是不是你对我太宠爱了，连老天都嫉妒了呢？

我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定权利。

那一年，是黑色的一年。你因为得了很重的病，最终没能熬过去，在一个风吹很大的下午，你走了，是永远地离开了我，甚至我都没机会见你的最后一面，都没好好地叫叫你呢。

所以，至今，我对爸爸这个词，陌生了，再也不愿叫不出口了

那一刻，我是第一次体会到心痛的感觉，第一次感受到被丢弃的伤痛，还要承担起失去你的滋味。泪水止不住地往下流，那也是我从小到大第一次流了这么多的泪。

雨水落下来是因为天空无法承受它的重量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛 .

看着和我同龄的孩子，可以牵着爸爸的手，可以大声的叫着爸爸，可以祝福爸爸生日快乐，可以和爸爸一起逛街。而我，只能默默地看着，什么也做不了。但是我还必须要好好地活着，因为这也是你的期望，不是吗？

虽然很多时候，自己很不愿意承认你已经离开了。不愿相信，你会这么早地远离我刚刚才开始的生活。时常在幻想着，一觉醒来你就会在我的身边，还可以抚摸我的额头，还可以很温柔地叫着我的小名。现实就是现实，终究是什么都没有，我的的确确是已经永远地失去你了，我亲爱的爸爸。

有人说，时间可以淡化一切，但我为什么会随着时间的积淀，对你的思念越发地深刻了呢？

你经常徘徊在我的脑海中，忠实，而爱意绵绵，却在我寻找不到的地方。

我祈求老天，可以将我的思念带给爸爸，让他知道我的心里话。

亲爱的爸爸，我们下一辈子，下下辈子我们都做父女，好不好？那时，我希望你，可以不要再那么早地离开我好吗？我可以一辈子都赖在你的身边，叫你一辈子的爸爸。

我一直都在缅怀曾经，总在怀念过去，到最后，还是想枯了的落叶，一片一片凋落，美好都变成了碎片，拼凑在回忆里。

我会学着放过自己，翻过成长日记中这沉重的一页。

现在的我，已经懂得了如何承担难过，因为难过它会过。生活很复杂也很简单，我也不会总觉得生活是那么地无助。

同样的，我也不会总去羡慕别人所拥有的幸福，我的幸福是一直都在的，因为你一直都在天上看着，所以我不会埋怨地生活每一天。

我会变得很坚强，像一个仙人掌，随便丢在哪里都能成活。我会挣断命运的枷锁，为自己奋斗，为我身边的人努力。

因为我知道，只有我好了，你，才会好。

因为我知道，你一直都在，从未放下过我。

这辈子，我们相处的时间是很短暂，但是你会永远留在我心中。