婆媳相处的五大原则

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的婆媳相处的五大原则，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

导读：婆媳相处的五大原则--婆媳关系

婆媳关系，一直被公认为一道“解不开的难题”，即便在怀孕以及坐月子这些特殊时期，也往往纠纷不断，和谐的家庭气氛也随之烟消云散。这个时候身为儿媳的你，为了保证宝宝和自己的健康，务必要谨记以下几点：1、婆媳相处原则之一：保持距离！婆媳尽可能避免住在一起。媳妇对婆婆要尊敬，要以礼相待，该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。2、婆媳相处原则之二：无欲无求！对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，做月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心？3、婆媳相处原则之三：勿求回报！常常听见媳妇抱怨自己对婆婆如何如何好，但婆婆还是对自己不好，好像一块石头焐不热。其实这里是大家为等价交换原则所囿。媳妇买东西或是给钱给婆婆，多数婆婆会认为那是自己儿子让的，是儿子对自己好，而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以，但是不要指望回报。4、婆媳相处原则之四：以柔克刚。婆婆提无理要求，媳妇可以当作没听见；婆婆过问小家的事情，媳妇要敷衍：“妈，我们肯定把这事处理好，您就放心吧！”；如果婆婆开口骂人，媳妇立刻要指出：“妈，咱有啥话不能好好说，要出口伤人？”如果婆婆动手打人，媳妇要立刻离开现场，请老公出面解决。5、婆媳相处原则之五：不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，能没有感情吗？婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的妈妈，那也是“后妈”，碰到好的“后妈”的比例实在太低，不要奢望。

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婆媳之间怎么相处 6大原则让婆媳和睦

如何处理婆媳关系？婆媳关系不好怎么办？当你还没有踏进婆家门的时候，你就得去学习婆媳相处之道。因为婆媳关系难相处向来都是影响婚姻生活的大问题。谨记六大婆媳相处之道，你就知道婆媳之间怎么相处好办事。

婆媳相处之道1、曾不说婆婆的坏话

很多媳妇和婆婆闹矛盾后，就会搬出老公这个救兵，会救还好，不会救则越闹越大。这种告状的心理不可有。有些甚至会在三姑六婆讲婆婆的坏话，然后千家传完家传，传到婆婆的耳中，那么你们之间的战火将会是不熄的。

聪明的媳妇不会说婆婆的坏话，而是相反，想要讨好婆婆，那么好话是一定要讲的。而且一定要传到她的耳中。

婆媳相处之道2、不在婆婆面前与老公亲热

有些媳妇喜欢老公在饭桌上给自己夹菜，看电视的时候习惯坐在老公的腿上。在婆婆面前一定要收敛点，第一老人家可能接受不了这些过分亲密的举动。第二她会因此而吃醋。因此这些行为举止都会让婆婆对你产生误会。

婆媳相处之道3、在婆婆面前不说老公坏话

任何母亲都是认为自己孩子是最好的，若你在她面前数落你老公，那么他心里肯定在想：你算哪根葱，敢这样说我的儿子。就算是老公真的再好，也不要跟她抱怨，因为儿子是她亲生的，而你跟她一点血缘关系都没有。

婆媳相处之道4、认真跟婆婆学习

俗话说：姜还是老得辣。这不无道理，若是婆婆做得什么菜好吃，那你就在夸赞她的同时，还要说希望跟婆婆学做菜。在夸赞婆婆的同时，还提高了婆婆在家中的地位。这肯定让老人家很乐。但接下来可要有行动哦，那就是真的跟婆婆一起学做菜。

婆媳相处之道5、倾听婆婆的唠叨

每个老人家都盼望身边有人愿意听自己说话，特别是没有老伴的婆婆。老人家都比较唠叨，若你能静下心来，和她喝杯茶，听她说说话，她对你的偏见一定会少很多。而且要真诚的倾听，必要时还要附上：妈你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。之类的话语。

婆媳相处之道6、舍得给婆婆买礼物

母亲节、婆婆生日，一定要给婆婆买礼物，表现对婆婆的爱不仅会让老公对你多了一层感激之情，还能赢得婆婆的爱。那何乐而不为呢。在给婆婆买礼物的时候，不强求有多贵重，但也不要有随意性，看婆婆需要什么或者说缺什么，老人家都比较讲求实际。

小心提防“第三者”的五大原则

为了提高婚姻质量，在夫妻生活中要注意以下几个问题：
1、不要使配偶感到孤独
性心理学家发现，孤独感是促成外遇的主要原因。如果夫妻缺乏亲切友好的感情交流，孤独感便会油然而生。有学者发现，夫妻间如有一方把精力全部投入到工作之中。而忽略了对配偶的关心，结果会造成配偶对夫妻性关系的冷淡。在有可能的情况下，便会去寻找新的性关系。夫妻间性生活是维持夫妻爱情的纽带；它不仅是肉体的交媾，而且还伴随着情感的交流。
2、切勿使生活变得单调
桑德福博士在其《中年性生活调节》一书中曾指出，由于单调的厌倦是引发情变的祸因。结婚几年后，热情开始冷却，彼此在身心方面再也没有神秘的诱惑，如果夫妻双方不能探索、寻找出新的、更令人满意的生活方式的话，一些不甘寂寞者便会寻找外来的片刻之欢。
3、注意尊重配偶的感情
夫妻间争吵过多，所谓“大吵三六九，小吵天天有”的话，就会使感情受到伤害而产生隔阂。“哀莫大于心死”，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时，就会使之对婚姻丧失信心。
4、正确处理性生活
夫妻间对性生活处理失当，也会给外遇埋下罪孽的种子。在这方面，女性负的责任似乎应更多一些。一般说来，男性对性生活的渴望要比女性强烈，有时为了得到性生活的机会，不得不在妻子面前委曲求全。有些女性发现了这个秘密，便把性生活当成要挟和制约对方的手段，但就在她们自鸣得意之时，厌倦和反感也悄悄植根于丈夫的意识之中。
5、给予离婚的充分自由
一些社会心理学家认为，从实际情况分析，婚外恋之所以呈增加的趋势，根本原因还在于缺乏真正的离婚自由。当今社会对离婚的观念还很陈旧，一些已经“死亡”的婚姻，由于受到来自各个方面的限制，觉得离婚的代价太大而望而却步。因此，离婚的充分自由也是减少婚外恋现象和提高婚姻稳定性的一个重要因素。

必读：父母与孩子情感交流的五大原则

如今，父母对亲子沟通的理解仍然存在一些错误，尤其是在情感交流层面上。许多父母重视孩子的学习和训练，以及对食物、衣服、住房和交通的化学要求。然而，他们忽视了孩子的精神实质和营养。他们不理解或找不到时间与孩子进行交流情感交流，从而使孩子失去与父母交流的机会。他们不能考虑利用父母的情感来满足他们在学习和训练食物、衣服、住房和交通方面的需求。这不利于孩子的发展趋势，也不利于父母对孩子的掌握和教育。因此络编辑建议家长应该多读一些相关儿童的情感散文，情感文学。根据内心的情感对话，学习如何与孩子交流。

1。情感交流1。当一个孩子和你谈论一个他非常感兴趣的难题时，他不应该专心听。他不应该像在听一样听，也不应该一边听一边做其他事情(比如看电视剧)。如果你已经做了非常紧急的事情，为什么不向孩子问好并得到他的原谅呢？

2.即使在开始的时候，我也不想听孩子们的建议。仔细听后，我应该充分掌握他们的意见。你应该通过交换意见来发表自己的意见。你不必不考虑孩子们的建议就喋喋不休地批评。 3。用重要的语气说话，不要谈论学到的教训。重视孩子会让孩子重视自己。经验和教训往往会产生冲突和对立，这总是产生相反的实际效果。

4.父母应该认识到孩子自我认同的提高，理解他们工作能力的提高，具体指导和帮助他们正确对待自己年龄组的生理和心理特征，明确提出他们在理解上的幼稚性、依赖性和盲目性。 5。也可以就家庭事务咨询儿童。如果他的建议有效或与成年人的建议相同，那么就根据他的建议做出决定，这可以增强他的“参政(家政服务)”意识和使命感，进一步促进亲子关系的和谐。

在日常生活中，父母可以利用空闲时间阅读文章和一些书籍情感散文，情感文学。在阅读文章中寻找合适的情感对话，并学会如何与孩子交流。另一个保证5分左右，坚信父母和孩子之间的情感交流非常好，从而成为好朋友。

准妈妈怀孕期与婆婆和睦相处的五大原则

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"准妈妈怀孕期与婆婆和睦相处的五大原则"，希望能够帮助到各位。

小王是一位幸福的准妈妈，她有一位开明的婆婆：有一天，婆婆跟我说让我去报个孕妇瑜伽班，她说在杂志上看的，孕期瑜伽能缓解一些妊娠症状、帮助生产。她觉得特别好，还帮我问好了离家比较近的会所，让我去看看。后来我就如她所愿报了，还让她跟我一起去上课呢。现在，我们经常一起去上孕妇培训课、瑜伽班，学了好多东西，小腿浮肿啊、腰酸啊也好多了，睡的也不错。婆婆的最新资讯比我发达多了。

但是，有些孕妈咪并不像小王一样幸运。有一位老太太和儿媳妇吵架，儿子在中间劝架，老太太让儿子打儿媳，儿子说儿媳怀孕了，不能打，老太太大怒道：你不能打她肚子，为什么不能抽她的脸？

儿子很听话地抽了儿媳妇，老太太居然觉得还不是很解气。

要处理好孕期的婆媳关系，除了要靠好运气遇到一位开明婆婆外，自己也可以做出一定的退让。其实大家将心比心，什么矛盾就都过去了。其实站在婆婆的立场上想一想，自己孙子就要出生了，她肯定是想把最好的都给这个孩子。说不定我们老了的时候也会跟婆婆有同样的想法呢。

孕期婆媳矛盾产生的原因是来自两方面的。

婆婆好心，难免因对儿子疼惜得太甚而让儿媳觉得自己置身事外，明明是自己最亲近的丈夫而自己却好像是外人；婆婆年迈，不免唠叨，有时候根本不值一提的一件小事却会重复几遍而让儿媳觉得厌烦，而当这种厌烦表现出来，婆婆又会因自己的好心落得如此下场而备觉委屈。

儿媳好强，对自己家中的事情时而以主妇的身份做些决定，婆婆便不免认为自己的地位与权威受到威胁，从而本来应该很好的事情却产生种种波折；儿媳事忙，对家中的事稍有懈怠，如不能时时做饭整理屋子，婆婆嘴里不说什么，心里却难免有些不舒服，长久下去，矛盾便必然。

在怀孕这个非常时期，准妈妈应该遵守下面几个处理婆媳关系原则：

1、婆媳相处原则之一：保持距离！

婆媳尽可能避免住在一起。媳妇对婆婆要尊敬，要以礼相待，该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。一向觉得，如果有条件的话，婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的话，那么分开住，有的时候可以避免很多矛盾与问题。

不要认为我是在回避。事实上，不是所有的事情都需要碰撞才能解决。

有时候距离可以消弭很多可能会产生的问题于无形。

我们必须承认，婆媳不是母女，少了一份血脉相连，也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅；多了一份天性中地位的对立，许多在常人看来并不算什么的小事与言语，也便往往会激化成不可挽回的矛盾。

2、婆媳相处原则之二：无欲无求

对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心？

3、婆媳相处原则之三：勿求回报

常常听见媳妇抱怨自己对婆婆如何如何好，但婆婆还是对自己不好，好像一块石头焐不热。其实这里是大家为等价交换原则所囿。媳妇买东西或是给钱给婆婆，多数婆婆会认为那是自己儿子让的，是儿子对自己好，而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以，但是不要指望回报。

4、婆媳相处原则之四：以柔克刚。

婆婆提无理要求，媳妇可以当作没听见；婆婆过问小家的事情，媳妇要敷衍：妈，我们肯定把这事处理好，您就放心吧！；如果婆婆开口骂人，媳妇立刻要指出：妈，咱有啥话不能好好说，要出口伤人？如果婆婆动手打人，媳妇要立刻离开现场，请老公出面解决。

5、婆媳相处原则之五：不要比较。

婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，能没有感情吗？婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的妈妈，那也是后妈，碰到好的后妈的比例实在太低，不要奢望。

婚姻保鲜的三大原则

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婚姻保鲜的三大原则，欢迎阅读与收藏。

婚姻是所有人生命中关键的课程，是人们的思维，从小孩到成年人的最好成长机遇。人们在爸爸妈妈眼前一直是个小孩的人物角色，习惯索要、习惯骄纵。

乃至工作中了、一个人生活，过的都是很洒脱随意的，人们一直在学习培训各种各样专业知识、专业技能，专业能力会愈来愈高，但大多数忽视了思维的成长，直至人们拥有深爱的人，走入了婚姻，生活才会让我们真实的磨练，有别于工作中或是别的万事万物的磨练。

家庭关系里不足完满的点，敏感的人格特质等，都是在婚姻中一点点呈现出去，一个有智慧型的人，他明白生命是持续成长和发展的，他会渐渐地在生活中脱离自身儿时的疤痕和保护罩，变得更加真正、愈来愈完善、愈来愈有风采。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

婚姻冷藏标准之一：学好均衡自身的心，有只想索要爱，还要大多能努力爱。

两个人恩爱了，结了婚，人们会享有被别人爱的甜美。幸福的感觉很漂亮，是一种被深深地的掌握、关心和爱惜，这会我们一起见到自身慷慨激扬的一面，见到自身心灵深处许多个性特征，刚开始真实的认识自己。人性的优点就是说针对自身喜爱的事情，会要想把握没放。

感受了深爱的美好，人们会要想把握恋人、操纵恋人，再次让我们绵绵不绝的爱和关爱，人们称作依靠，可是依靠并不是爱，依靠是一个小孩不肯长大了的主要表现，真实的爱情是无私奉献是努力，假如人们不想要成长为一个成人，另一方很将会会累得想逃跑。

婚姻冷藏标准二：学好让相互的生活习惯性溶合，并塑造相互的个人爱好。

婚姻中的生活，必须渐渐地磨合期到心有灵犀。2个来源于不一样成长自然环境的人，许多生活关键点、习惯性都必须磨合期，例如丈夫一般会较为懒散，不太喜爱将物件分类整理的放置齐整，媳妇要可以先接纳丈夫这一点，喜爱整理家，填补丈夫的不够，而并不是埋怨或者规定丈夫更改。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

婚姻中的两个人大量的是要明白相互配合，重视分别的爱好，而并不是规定另一方更改。塑造相互的个人爱好，则是以便让两个人交往的時间大量、交往的那时候更开心，也是共同语言，这一很关键。两个人喜爱在一起交往，情感才会长期维持。

婚姻冷藏标准三：生命是持续成长的，两个人要在婚姻中共同奋斗。

这一社会发展每日都会转变，乃至人们自身的心态，工作中的自然环境，国家的现行政策等，天地万物全是在不断的转变的，因此沒有一劳永逸的事儿，进到了婚姻，感情并非进了保险柜。

人们的追求完美最开始是化学物质的，渐渐地的当化学物质累积到一定水准后，当然会刚开始有精神实质的追求完美，会提高自己本质的人生境界，对身旁的人事情有不一样的感受，它是灵气的当然发展趋势规律性。每日去看书、学习培训，而并不是只滞留游戏中、肥皂剧中消磨时光，虚度青春。

把自身的角度从家中拓展到国家、到社会发展、甚至全球、全部宇宙空间，让自身的胸襟一点点扩张，让自身愈来愈有品位，越完善越有风采。两个人携手并肩踏过同一段路，各随意稚嫩到完善，情义浓厚，那样的婚姻才更有意义，感情才会长期冷藏。

坚持4大原则 让婆媳之间如亲母女

在处理婆媳关系的过程中，由于价值观和世界观的差异，经常会遇到一些难以调和的矛盾。随着矛盾愈演愈烈，很有可能因为一时冲动而闹的一发不可收拾。其实处理好同婆婆的关系并没有那么困难。坚持婆媳相处的五大原则，让婆媳间亲密如母女。

原则一：接受不能改变的

要改变一个顽固老人的想法并非一件意识，所以这时候要学会去适应和换位思考。很多时候对于一件事情的看法，比如照顾孩子的方法，消费观都存在差异，但是并不一定存在谁对谁错的问题。这时候不妨站在婆婆的角度来思考她看问题的角度，不要认为自己所想的都是对的。只要有这个想法，其实就是错误的开始。生活中，适应是最大的智慧和能力。

原则二：改变不能接受的

媳妇应当适应婆婆，并从婆婆的出发点来看待问题，但并不是所有的事情都要如此。老人有些做法肯定有不妥的地方，这时候媳妇不能放任不管，比如孩子的教育问题。老人往往容易溺爱孩子，这时候要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。毕竟时代不同了，老人也应该与时俱进。切莫一味顾及老人脸面而听之任之，到头来害的可是孩子。

原则三：要有边缘意识

一家里，无论婆婆、儿媳还是儿子，都只强调家庭意识，生活在一起都希望尽快融入对方的生活，无意中在试图改变或否定别人的生活方式。婆媳是两代人，成长环境、生活经历,受教育水平都有差异，她们是属于两个不同的系统的。边界太清晰各过各的日子，显然不是最好的办法。但是，联系太紧密难免造成卷入过度。家庭成员们要分清，哪些事情是由小夫妻自己做主的，哪些事情是要尊重老人的意见，哪些事情是要互相协商来做决定的。

原则四：让不合理期待归零

新的家庭建立时，婆媳双方都会对彼此有所期待，但是理想和现实总是存在差距，期待越多可能失望也就越大。婆媳相处时要允许对方不喜欢自己，允许对方有不同的观念和处理事情的方式。此外，良好的沟通也是非常必要的。婆媳之间不妨在一开始就告知彼此的禁忌和底线。让婆婆了解你有什么习惯，什么缺点，要对婆婆表示今后会多注意的诚意。同时，也可以主动询问婆婆喜欢什么，讨厌什么，对你的期待又是什么，做了解能避免日后很多矛盾的产生。

四大原则让婆媳经不再难念

家家有本难念的经，婆媳关系这本经就难倒了不少人。同住一个屋檐下的婆媳，是否在无意间私闯了对方的“领地”?身为婆婆或者媳妇的你，是否会在心里想着“她应该对我……”?假如，多一些边界意识，假如让内心的这些期待归零，你会发现婆媳关系这本经不是那么难念。
A母子间的分离焦虑影响婆媳关系
家家有本难念的经，其中，如何处理好婆媳关系是很多家庭发愁的事情。在樊漓云看来，婆媳关系难处理，很重要的一个原因就是，这个关系存在着“先天缺陷”。“人的一生有两种重要关系，一是由血缘连接的关系，这里头以基因传递为核心的亲子关系比其他关系更重要,同时由于日常的亲密生活产生很深的情感的链接。另一种重要关系是婚姻关系，这是人类繁衍的天然需求,。而婆媳之间的关系，既非血缘关系又非婚姻关系，所以相对来说就更容易产生冲突矛盾。”
当儿子长大成人步入婚姻的殿堂，成立了自己的小家庭，原来的家庭关系起了变化，儿子要独立出去了，母子之间的分离焦虑会在这个阶段影响到母子双方。“上海地域文化中，女性在家中地位强势，母子依恋关系尤其紧密。当婆婆的常常会担心儿子吃亏，尤其是有些当婆婆的，对自己的婚姻不太满意的话，就更容易对儿子的生活卷入过多。而婆婆的状态也会影响到儿子，他会觉得自己的婚姻让妈妈不高兴了，因此在心里感觉不安和内疚。”樊漓云说，分离焦虑对儿子的婚姻关系和婆媳关系都会有影响，这是需要适应和调整的过程。
B婆媳同住要培养边界意识
中国人的传统文化中，家庭成员之间“边界意识”比较模糊，甚至缺失。无论婆婆、儿媳还是儿子，都只强调家庭意识，生活在一起都希望尽快融入对方的生活，无意中在试图改变或否定别人的生活方式。孙嘉仪指出，家庭成员之间过度追寻一致性反而导致了彼此的不适感，矛盾、冲突随之而起。比如个案中的婆婆帮着儿子媳妇晒衣服，虽然是出于好心，但此举却有可能过了“界”，让媳妇无法接受，还会产生自己的隐私被侵犯的感觉。须知，公公婆婆的家庭、岳父岳母的家庭、小夫妻的家庭，是3个独立的家庭，和睦相处的秘诀之一就是每个人都要有边界意识，特别是当小夫妻与公婆同住一个屋檐下的时候，婆婆和媳妇各自都有私人领地。彼此要互相尊重，尽量避免“私闯禁地”。
樊漓云则提醒说，婆媳是两代人，成长环境、生活经历,受教育水平都有差异，她们是属于两个不同的系统的。边界太清晰各过各的日子，显然不是最好的办法。但是，联系太紧密难免造成卷入过度。家庭成员们要分清，哪些事情是由小夫妻自己做主的，哪些事情是要尊重老人的意见，哪些事情是要互相协商来做决定的。
C让不合理期待归零
新的家庭建立，一般来说，婆媳双方对彼此都是有期待的。婆婆会希望媳妇像自己女儿一样，媳妇则会希望婆婆像自己的妈妈。可是，现实和理想总有距离。期待越多可能失望也就越大。樊漓云表示：“有些媳妇会认为，婆婆应该对自己有物质方面的付出，生完孩子应该来照顾月子……这些期待其实是不合理的。如果让这些期待归零，那身为儿媳的就会对婆婆给予的任何照料帮助都心怀感恩。”
孙嘉仪则提醒说，我们要允许他人不喜欢自己，允许他人有不同的观念和处理事情的方式，个案中小李的婆婆可能不太喜欢小李，对此小李不必太过介意。“在一些前来咨询的个案中，我们发现，婆媳吵架常常是围绕事件争得面红耳赤，无非是想分出个是非对错，而事实上，不少事情是无法简单判断孰是孰非的。有一回，一个当儿媳的跟我数落了婆婆一大堆的不是，仔细一分析就发现全是同一个类型的问题。这时候就要考虑到尊重彼此的差异。”
此外，良好的沟通也是非常必要的。婆媳之间不妨在一开始就告知彼此的禁忌和底线。个案中小李对“送钟”的忌讳可能婆婆并不了解。樊漓云举了自己的例子：“婚后第三年，除夕夜我是回娘家吃年夜饭的，当时我并没有觉得有什么问题。可是过完年，婆婆就找我谈话了。她告诉我，年夜饭一定要在婆家吃，吃完饭我去哪里都没有问题。其实，这就是我婆婆的“禁忌”或者说底线，不过，我是在结婚后第三年才了解到。”樊漓云表示，身为儿媳的年轻人，可以在一开始就主动跟婆婆沟通，让婆婆了解你有什么习惯,什么“缺点”,什么禁忌,要对婆婆表示”我会多注意，也请您多担待”。同时,也可以主动询问婆婆喜欢什么,讨厌什么,对你的期待又是什么,特别是在共同生活的初期阶段,多问勤做有利于双方了解。
D协调婆媳矛盾儿子不可逃避
婆媳的矛盾被很多人形容为两个女人围绕着她们共同爱的一个男人的战争。婆媳是否能和平相处，那个为人子为人夫的男人起着非常重要的作用。孙嘉仪表示，在很多婆媳问题的个案背后，往往有着一个不成熟、不独立的男人。当婆媳之间发生了问题，这类男人往往采取的是逃避、不敢明确表明态度，希望两面都不得罪的方式。“一方面可能是出于对母亲的孝顺;另一方面，对他来说，母亲可能比妻子更能照顾自己的衣食起居，更像一个好保姆。而妻子又是他的亲密伴侣，这也是母亲不能替代的。他同时需要她们两个人围着他转。”
对于那些在妻子和母亲之间当“夹心饼”的儿子，樊漓云表示，“首先，作为儿子要明白，孝顺是对老人的赡养和精神支持，但并非意味着对他们的百依百顺,而是可以对母亲说‘NO’的。第二，不必要求妻子像你对你妈那样好，彼此尊重,求同存异也很好。第三，对妻子或者母亲的抱怨要做适当处理和加工后再传递出去。第四，有对老人表示孝敬的事情多让妻子出面做，有什么让婆婆不满意的事情，作为儿子要多把责任揽在自己身上。”

婆媳关系不好的五大原因

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的婆媳关系不好的五大原因，希望能够帮助到大家。

自古以来婆媳之间的联系一直是中国家庭的一大难题。为什么婆媳关系不太好？为了您的缘故，我总结了以下原因，希望能帮助您理解婆媳之间的区别:

(婆媳关系不太好)

1。相互接受度差

婆媳过去住在不同的家庭，有自己的食物、衣服、住房和交通背景地图，以及他们的成长习惯。now 婆媳住在一个有食物、衣服、住房和交通的家里，这总是一个逐渐掌握和相互融合的过程。如果一体化不够好，相互接受是不可接受的，关系就会恶化，分歧就会比比皆是。

2，多样性协会

家庭中有两个基本的联系:一个是夫妻关系，另一个是父母和孩子之间的交流，这构成了家庭的基本结构。其他协会，如兄妹协会、弟媳协会及其婆媳协会，以及父子关系，都源于此基础。婆媳关系在家庭人际交往中有其多样性。这既不是婚姻关系，也不是血咒关系。它只是左右两种连接之间的一种独特的连接。

因此，这种人际交往不具备亲子交往的可靠性和婚姻的亲密性，这是由亲子交往和夫妻感情的扩大产生的。如果问题解决得好，妻子和妻子就分别“爱我家和爱我家的狗”——妻子爱她是因为她爱她的大儿子，妻子爱她是因为她爱她的丈夫，各有各的位置，关系就会融洽。但是，如果解决方案不是很好，裂缝将出现在婆媳之间的中间，无法填充。

3。中介公司失衡

在婆媳关系，长子作为中介公司发挥着关键作用。如果这种中介公司的长子能充分发挥其功能，它就能增强婆媳之间的情感联系。相反，它很容易成为分歧的焦点，导致“两面受敌”的困境。虽然母亲和儿子深爱着对方，但这种关系在婚后变得复杂也是不可避免的。因为夫妻在主题活动、准备、支出和他们的关系方面有很多共同点。

在这种困难的问题上，夫妻双方观点的完整性通常超过了母女俩的观点。这是因为儿子和母亲被新一代分开，他们的心理状态存在差异，这很容易导致长子代理的功能障碍。如果母亲不理解，就会导致“嫁给她，忘了母亲”的心理状态，误以为大儿子对自己的感情被儿媳带走了，对儿媳很生气。

4。嫉妒和嫉妒的心态是的错

"我一到家就必须找到他的母亲，我被晾在一边。"“你真好，让你和你妈妈一起去！”"他总是先给妈妈一顿饭，然后给我一顿饭."“他妈妈说的没错。这是我的错。”

有一句谚语叫做“老与年轻”，意思是当一个人变老时，必须像孩子一样被哄着。老妇人是老人，当有许多年轻的一代时，我将陪伴老人。有建议时，照顾老人是有效的。老年人在快乐的时候不容易对年轻一代吹毛求疵。作为一个妻子，没有必要在丈夫的面前和老太太争论。她丈夫很难判断事情是对还是错。长子受了委屈，婆婆自然总是给她出主意。

5。权益冲突

婆媳是家里的同一个。如果他们属于彼此，自然在经济发展中会有共同的权利和利益，他们都希望他们的家庭繁荣。这是婆媳有相同兴趣的一面。然而，在家庭事务管理和分配的层面上，往往存在冲突、分歧甚至阴谋。我们家有一种传统的“男主外，女主内”的模式。作为一家之主多年后，妻子现在交出了在家庭事务中演唱英雄的权利。

对于家庭主妇来说，融入这些角色的转变通常并不容易。“有些家庭主妇已经60多岁了，但她们仍然期望维持家庭中的经济发展分配权，或者不能接受妻子完全掌握家庭中经济发展的真正权力这一客观事实。然而，妻子通常不愿意妥协，这不可避免地导致分歧。即使是家庭主妇和丈夫都是节俭和节俭的，因为他们的影响是不同的，考虑到困难的问题有不同的角度和必须是不同的，这也很容易产生矛盾。

婆媳相处之道 婆媳相处的五大定律

婆媳关系怎么处理分开住

多少婆媳矛盾，都起源于婆婆媳妇共处一个屋檐下。我们国家本来界限感就不明朗，让本来毫无关系的两个人，尤其是深爱着同一个男人的两个女人共同生活，无异于在家里埋了一颗定时炸弹。

这一点，我一个文友特别明智。她和老公结婚时，工资都不高，也没什么积蓄。所有人都劝她别和钱过不去，和婆婆挤着住两年，存够首付买了房再搬出去住。

她坚持自己，借钱买了个35平方米的开间，绝大部分工资都用来还贷款和亲朋好友的债务，日子过得紧巴巴。但和婆婆保持一碗汤的距离，只是节假日偶尔过去看看，关系融洽，和老公磨合良好。

而那些新婚就和公婆挤在一起住的小姐妹，没有一个不在聚会时痛诉婆媳斗争史的。

不把儿子家当自己家

中国几千年的传统，让很多婆婆觉得儿子家就是自己家，进而想在儿子和儿媳的小家庭里，建立自己喜欢的家庭模式：好东西要先留给家里的男人吃，家务活女的应该多承担，带孩子主要是女人的事儿……

婆婆心疼儿子没错，但想让另一个女人如自己那样爱儿子，基本上是自找苦吃——儿媳找的是老公，不是儿子。

所以，如果婆婆去儿子家小住，一定想好一个问题：自己是去做客的，要尊重儿子媳妇的相处模式，他们俩才是要生活一辈子的人；要尊重儿子媳妇的育儿方式，他们才是自己孙子的监护人。

同样，如果儿媳不得不和公婆同住，也要明白自己只是暂时居住，女主人是婆婆，要尊重婆婆的生活习惯。

平日井水不犯河水，大事面前相互帮衬

公婆和儿子儿媳最好的状态是：经济各自独立，没事平日多聚会，少对各自家庭指手划脚。

但中国到底是人情社会，婆媳、翁婿这种因至亲而联结的亲情，不可能永远毫无关系——国家的养老以及抚育机制都不健全，公婆和儿子媳妇终有一天会有扯不断理还乱的关系。

所以，当儿媳进入自己的家庭，最初几年公婆要多包容；办婚礼时，只要力所能及，多尊重女方的意见；当儿媳怀孕生子，能帮忙就伸把手；儿子媳妇买房置业，能帮衬就帮衬。

现在的年轻人压力巨大，也不是每个人都有经济能力请保姆带孩子；就算有能力请保姆，也不一定放心把孩子交给陌生人。高昂的房价更让人喘不过气来，如果老人经济尚可，可以借钱给儿子媳妇，等他们手头宽裕再行归还。

当老人生病住院或者生活不能自理，儿媳虽没有法律上的赡养义务，也要尽可能出人、出钱、出力，不然会寒了枕边人的心。

老公孝而不顺

朋友的老公，处理起工作条理清晰，面对媳妇和老妈脑子就成了一锅粥。

朋友最痛恨的就是老公的“不公平”，比如婆婆说自己的不是，老公就说“我回去说她”；自己说婆婆点什么，老公就来一句“我妈都六十岁了，一辈子就这样，改不了了，你大人大量，别跟她一般见识”。

永远要求老婆忍让，总有一天老婆会忍不住来一个大爆发，这样的老公每个女人都痛恨。

好老公应该是亲妈和媳妇的粘合剂，既没有“妈妈永远正确”的思想，也不因为枕边风对亲妈过于疏离。对妈妈孝而不顺，对老婆哄而不压——老公这样做或许短时期会被骂“不孝”，但对长久的家庭和谐，百利而无一害。在婆媳问题上一味和稀泥，迟早把自己呼成一尊泥雕。

从不奢望亲如母女

把婆婆当亲妈、把儿媳当亲闺女的话，听听就罢了。希望越大，失望越大，本来就没有血缘关系，怎么能亲如母女？和亲妈吵到离家出走，心里还满是牵挂，和婆婆拍个桌子，都会成为永远过不去的坎吧？

不否认这世上真有亲如母女的婆媳关系，但绝不是主流。如果最初就把心态放低，儿媳把婆婆当成邻居、客户或上司，给足尊重、偶尔亲近、时常问候；婆婆只把儿媳当晚辈、伙伴或下属，给足欢迎、偶尔疼爱、时常关心，就不会有那么多矛盾产生。

不管曾经心情怎样的美好期待，经过无数火花和碰撞后，我们都终将明白：最好的婆媳关系，是相安无事。