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我的情人节的历程

发表时间:2020-01-11

【www.qg13.com - 情人节的情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的我的情人节的历程,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

信心,被一个小小的挫折击败。谁还能站在我的身后为我安慰,我的坚强怎么才能继续坚持下去,我怕!我怕!生活的坎坷让我失去了所有的信心.试着让生活变得简单,对幸福和未来顺其自然,我不想有太多的被捉弄!因为简单才是幸福的硬道理。给我一条一帆风顺的船,我也做不了一个好的舵手。与其空腹储藏心计,不如坦荡执掌生活。可是我要怎么样去执掌属于我自己的这片天呢!我现在没有信心,没有坚强,甚至都不知道信心和坚强的定义是什么??

我放弃的太多太多,就算没有后悔又怎么样?现在在我的脑海里出现的总是;无助!挫折!坎坷!真的没有一丁点的信心和坚强,或许是信心和坚强把我推向了这一步,我想回到过去,回到那个可以控制自我的时候,最起码那时候没有现在的忧郁,没有现在的苦闷,没有生活的苦涩,有的只是一颗没有成熟的心灵。

今天我要把这些莫名的挫折,失落,坎坷全部兑换成明天的辉煌。我不想今天的激情明天就遭到扼杀,现实把我推向了这条迷茫的道路上,它也让我深陷泥沼无法自拔,今天我要亲手打碎一直以来的梦境,

身边的人,身边的事,都是那麽德复杂,永远琢磨不透,有时候无法面对自己,每天重复着同样的生活。

2011年07月13号生活我要怎么去对待你~怎么去面对你~~

情人节的伤

今天是情人节了,对多少有情人来说是一个好日子,可我在这寂静的深夜睡不着觉。睡在床上让我想起了很多很多,一年前的今天:情人节那是一个特别的节日;一盒巧克力.一顿丰盛的晚餐(最主要的就是钦点的:冬瓜排骨汤)!一对深爱的情人。或许很多人误认为这该是一个多么浪漫的情人节呀!!真的,你们误会了,这是一个情人节,但这不是一个浪漫的情人节。这是一个对我来说很残忍的情人节,那一天的疼痛伤害无法想象,当然,这些疼痛伤害却不是发生在我的身上。可当时我宁愿去承受那些。今天夜里我又哭了!!我又一次落下了眼泪!@()@

现在回想起来那一天发生的事仍历历在目,这是一次要让我自责一辈子的,不!!是三次,这三次更是让我永生难忘.一辈子的内疚。这件事就像一根刺在我的心里,动一动心里的疼痛只有我自己最清楚。我不是在想念着过去,这是一种怀念。其实我懂得,过去的已经是过去了,只是偶尔回想起来有些伤感罢了。

落下这几滴轻浮的眼泪又算的了什么呢???就把它当做是一种祭奠的方式好了。我只想把握住我未来的命运,把握好一份我未来的爱情,我看好我的爱情,我看好我的未来。

七夕情人节,一个现在不属于我的节日。至今没有好好的过过一次浪漫而幸福的情人节。情人节好像根本不适合我似的,因为每一次情人节之前总会有一些出乎意料的事情发生。

我觉得我很脆弱,有许多时候眼泪就要流,那扇窗是让我坚强的理由。小小的门口还有谁的温柔给我温暖陪伴我左右!!!我不想难过的时候只是遥望远方,爱情我也需要。

2011年8月6日万保帅书

失业以来的132天生活

132天,距离失业以来都这么久了,这不是晃眼而过的。132天我学会了很多.懂得了很多.看透了很多。有的是一种知识.有的是一种技术.有的是一门学问.有的也是一种心计。但是心计我却没有学会.也没有懂得,只是看透了。我做人做事有我的原则,我坚守我的原则做人做事。

132天我把那些不开心的事已经遗忘了,只是偶尔还回味一下,但还是伤感的。

132天我学会了更多的农活,很多事情我还是耐着性子做下来了。累到了.也苦到了。

132天我真的想明白了很多,我知道过去的都已经过去了,只好遗忘所有的伤害,迎接明天的一缕阳光

132天我也明白了,既然是逃避不了的现实我就要勇敢的去面对,或许这就是命运。

132天其实是一事无成,学会的东西却对它一点兴趣没有。到现在花了五千多驾照却还没有拿到,等拿到应该还得半个五千,可我却对跑车一点没有兴趣,不打算去开车。

132天我知道生意是由有头脑的人做的.有经验的人做的。有时我也在想现代人都怎么了自私狂妄爱攀比,越恶俗越刺激。宁可坐在宝马里哭泣做金钱的奴隶,但一个人的价值不一定等于人民币。空有满腔热血总怕一不小心杯具,

人生短短几十年每天都在倒计时,笑看成功和失败其实一切都只是浮云。

132天了,我才发现我已经快奔三了.没房/没车/没钱/没相貌/没才/没经验/没成绩/没死掉这是我的八没生活呀!!对我太合适了。

132天我把该遗忘的遗忘了.该放弃的放弃了.该追求的也追求了.就剩该死的了可我还活着。

可能我从一开始就选择错了道路吧!但这就是命运,我经历了。现在在去选择下一条路,我依然还要潇洒的走一回。每天晚上十一点半以后睡觉,五点左右起床。这已经成了习惯,正常的半天连午觉现在都不睡了。在这132天里我就没有睡过一天好觉

试着让生活变得简单,对幸福或寂寞顺其自然。

万保帅:2011年08月11日书

要的是经验~~而不是现在弱小的成功

今天我终于明白了一点!现在我需要的是经验,而不是成功有了经验我还怕没有成功的那一天吗???计划已经有了大致的框架结构。待我继续布置好剩下的一体,我相信一定会有成功的那一天。

现在每天累的要死靠辛苦挣的四五百块钱的确也能满足目前的需求。可是以后呢!未来还有很长的日子,不精心去布置一下未来,怎么会去满足后天的需求呢!!

努力~~~~~奋斗~~~~~~2011-08-20

爱不是一个字,而是一辈子。为了一段至死不愚的爱情,却放弃了这一辈子所向往的憧憬爱情。是我的愚昧无知~还是我的痴心与衷心~痴心呵呵在现在的社会痴心好像就是傻B的代名词!为了一段没有结局的爱情而放弃了很多很多!现在的努力又在为未来做什么呢?

爱情~我真的好向往那么一段憧憬的爱情。

爱;让我颓废了这么久,却始终不能再让我站起来。爱情~我败给了你,我以一辈子的重注压在你的身上,你却一点都不含糊的判了我无期

未来的路我就空手独行又能怎样??反正也就是一臭皮囊罢了。

丢弃的爱情怎么捡回来??2011-9-2501:28

如果有些事可以沉淀在心里的某个角落永不开启,这样我也就不会了解到伤心的概念了。睡在床上不知怎么了?一些特殊的记忆,哗一下就这样出现在了脑海里!鼻头一酸~泪已落下。这时的我连我自己都不认识了。平时的坚强哪里去了,现在却像个孩子般。

为了这一段特殊的记忆落了多少泪?11年01月18日这真TMD该死的一天。落下的这些泪水是在内疚吗?可每当回忆起这段往事都是我最脆弱的时候。有人说我很会伪装自己,我什么时候能把这些记忆全部伪装起来呀!什么时候才是忘记的最佳时机呢!有这样一段记忆在心里它就是一种折磨!难道命运一定要我活在内疚自责当中吗?这样的折磨我还得忍受多少?

有人说:忘记一段故事可以有二点、一是时间~二是新欢。如果忘不掉要么就是时间不够长!要么就是新欢不够好。

对于这段往事的评价~我感觉这不是一段往事,这是一种煎熬。就用时间把这份煎熬给沉封起来吧!一场输不起的爱情~2011-10-801:12

酒~今天又喝了点,不知怎么的,头异常的疼!可能是因为掺酒的原故吧!我只要一喝掺酒就会头痛的!而这只有一个人知道,也只有她劝我不要喝酒。当然~这个人却没有陪我走过这一生。现在的人吧也是劝酒,而他们都是劝我多喝酒的,我现在对喝酒没有一点兴趣,就算是喝酒也只是为了应付一下。

还有2天也就回家了,这次回家喝的酒不一样,喜酒~老弟的喜酒老弟结婚我已经很给力了,至于他们要的台式电脑就等赚钱之后在说吧!

其实要说我吧!我是穷,但我从来没有把钱看在第一位,开心才是我最需要的。在这里我很感谢帮助过我的人,这几年混的,我想只有人脉才是我最大的收获吧!

有的时候命运安排好的偏偏自己要去争取,在自己争取的过程中受到伤害的时候又想着让命运去安排,可命运安排好了自己还是要去争取,就这样循环着,最后把青春全搭进去了。哭的时候也没人为自己擦拭眼泪了。头疼~头疼~头疼还是喝多了,说这些乱七八糟的干嘛?睡觉吧!

疼~不是伤痛的疼2011-11-623:04

人生往往有太多的瞬间,在那短暂的一瞬间因为一念之差而错过了一生~所谓的错过肯定是因为那美好的过去。有时我在后悔,有时我也在庆幸,我也不知道我再庆幸什么?但我知道我没有后悔过,一直没有。

今年的2011年11月11日很普通的节日光棍节之所以普通是因为已经习惯了。过了23年的光棍节了。可今年的光棍节也是一个特殊的光棍节,虽然一直的忙碌了几天,可却是开心的~老弟结婚也选了这一个好日子,我祝福他们

光棍的总结;光棍是自由的却是孤独的~光棍是无忧的却是伤感的。光棍缺少安慰,没有一个共同进退的人相伴。像我这个年龄段的光棍你伤不起,因为我的心思你不懂,我的心情你不能了解,我缺少的你不知道,我需要的你更没有在意过。

美好的事情总会因为错过而留下遗憾,幸福的未来也会因为这些遗憾而带着诸多的伤感。所谓回忆总是伤感的,不曾忘记过,喜欢淡淡的忧伤,喜欢体验属于自己的忧伤,即便有些残忍。

如果不是因为家人一直因为我的事而操心,我宁愿一直把光棍节过下去。希望下一年的光棍节会有人和我一起手拉手共度未来。

光棍之际的感慨2011-11-1222:27

出来工作快四年了,最累的时候应该就是最近几个月吧!初入社会时是抱着得逍遥时且逍遥的心态在成长着。都二十多岁的人了也没做一件真真成熟的事。上班时总以为做生意好,可以自由。而现在才明白,其实上班的时候是最自由的。上班是应付老板的,那是给老板挣钱的,想上班就上班,不想上班就休息。而现在是给自己挣钱的,想干就干,不想干也得干。每天五点半起床,比鸡起的还早,12点睡觉,比狗睡的还晚。这像是人的生活吗?好想在回到上班的时候,都好久没像上班那样自由、逍遥了。现在只希望自己的努力没有白费。天地之间有杆称,我相信上天是公平的。

对现在生活的评价2011-11-2323:05

新年新气象,本以为把心态放正了,2011年就翻篇了,以后会渐渐的好起来,谁曾想这新年的第四天又有灾难来找我,准确的说是病灾,事情已经过去6年了,6年前正直中考的前二天也是确认慢性阑尾炎,在那个节骨眼上就挂了吊瓶没有开刀,后来医生说是因为压力过大,不注意饮食导致。没想到6年都过去了,这阑尾炎破玩意又犯了,是呀~最近压力是大了点,饮食方面又从来没有注意过。不过命运也不能安排在这个时候吧!开刀真的没有时间,现在想要多的时间真难,要么把店转了,没有别的办法,而且回去拿驾照还得一个多月的时间练习。我真的安排不了我的时间了,这阑尾炎迟早都要开刀,我的命运里障碍倒是挺多的。真的不能有一点点的好,

困扰~要放弃这个店吗?不舍得,这是我自己创业的第一个机会呀!不想放弃,但好累,到底在拼什麽?

纠结的20122012-1-413:38

2012年01月25日万保帅书

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情人节


现在是情人节前夕,一整天的街道就看得到繁华和喜庆的场面。街道的花店门口出现很大场面的玫瑰花摆出的心形图案,在初春的地面上格外显眼。路过小吃店,和我们相似的几对男女生在哪里嘻笑着,女孩子脸上掩饰不了的兴奋,我勾起嘴角,回头想挽起你胳膊,却忽然找不到你的笑脸。我才想起,你不在我身边已经很久很久。

我给自己买了巧克力和一条小小的有着亮晶晶的水晶珠链子作为情人节礼物。你每次送我的礼物都有一个共同的特点,都是闪闪的,亮晶晶的,因为你知道我喜欢。所以,在看到那条链子的时候,我就想到了你,想到你看到它时眼睛亮晶晶的模样。

在街上闲逛,心里一直在盼望能偶遇你,一边小心翼翼的四处张望,怕你看到我现在的样子,露出一副不可思议的神情。我们有差不多两年没有见面了吧?每次搭车的时候都很犹豫,不知道你是否在里面。可是,内心想见到你的欲望越强烈,就越遇不到你。这就是传说的墨菲定律?

想起那年的平安夜,我在教室外和你走过的那些路,那些时间。你在走廊等我的那些个晚上,每天晚上和你出去走走,回来时掩饰不了的兴奋,你在睡不着的晚上的那些电话,我对你发的那些小脾气,你总是很自豪的带着我出去,和你的朋友们介绍我时,我乖乖在你身边的那些温暖。在外面的小店里一起吃一大碗热热的面,我陪你和奶茶店的老板闲聊,你带我去你发现的新的,好玩的地方,作为我们的私密基地。

放假时候你骑车过来偷偷找我却不敢来我家里,我跑出去让你回去的情景。你在走廊孩子般的要我在你怀里呆一分钟就回去的任性,要我去你班级找你,你在朋友的嘻笑声中很开心的跑出来,假装很正经的跟我说话,眼神里压抑不住的兴奋。在跑步回去的途中,故意不看我,直接越过我走过去却在看到我没有跟你打招呼而是和朋友站在那里聊天的时候偷偷看我。看我毅然决然走过去没有意思犹豫或是回头。

和你分开后的很大部分时间里,我和闺蜜去哪个小吃店买东西,回头就看到你在你们教室的窗口看着我,我没有抬头,和朋友们说笑着走过去,看不出表情是否悲伤或是寂寞。我掩饰的很好,整个寝室的同学都说我看不出一点变化,还是和原来一样的神情冷漠,笑容模糊。

其实,他们都不知道我开始整晚整晚耳朵里塞着耳机,不停地单曲循环。几个小时一样的啃着数学题,把自己扎在学习中,周末不喜欢回家,而是呆在学校,只是为了回家的时候不会遇到你。下课后在走廊呆很久,看你和你朋友相伴走过就赶紧回到教室的失落。看你在我眼前走过没有招呼我的悲伤。

再后来,你打电话给我的时候,我努力压抑自己兴奋的心情,故意冷冷和你说话。你还是一样的调皮,我猜不出你打电话的用意。你说你不知道我有没有喜欢过你,我没有给你回答。你在电话那头瞬间就悲伤了下去,你说,我知道,你并没有真正喜欢过我,一直以来都是我自己一个人在那里自以为你和我一样的喜欢我。原来,仅仅是我以为。很多事情,你都不懂我一直沉默,我不知道我在想什么,我还在犹豫。我不确定,你能给我足够的安全感,我对自己没有自信,我就是一个胆小鬼。

我们都开始沉默。很久,听筒里就剩下忙音。

我在一个陌生的南方小城里,偶尔想起你们,想起那些我们在一起的日子。我再也没有遇到过像你一样的人,像你的轮廓,像你那样对我好。

我以为我已经忘记你了。在今年这个寒假,偶尔在电视上看到一个和你一样皮肤有点黑,脸优点圆的男生,我就突然想起了你,你的模样就那么突兀的出现在我眼前。所有的有关于你就如洪水般将我淹没。我们的一切就如昨天样清晰。

明天就是情人节了,不知道现在的你又在那个女孩子旁边为她心疼,为她付出。是不是也有一个像我一样的女孩子依偎在你的身旁,幸福的微笑。情人节快乐,对你,对我,对我们。

情人节的玫瑰


“孩子,请帮我选一束玫瑰,要最好最贵的,明天是情人节,请你们一定按上面的地址帮我送到啊,我听说全市就属你们的花店信誉最好,服务最周到,拜托你们了。”

当那位驾着轮椅,戴着老花镜和助听器的白发苍苍的老先生停在我们花店的门口,边说边递上一叠百元钞票和一张写有地址的纸片时,我们和在花店里选花订花的少男少女们都惊呆了。真的无法理解,这样的浪漫节日和这样一位举步维艰的耄耋老人能有什么关系呢?“他,他神经有毛病吧,真是的…”几个初中生模样的阳光男孩和时尚女孩窃窃私语着。

“孩子,钱和地址收好了啊,你们开个票据给我吧,明天一定要送到啊!”

“啊啊,给老先生开个票据!”我吩咐店里的员工。“您老放心吧,我们一定会办到的,只要您的地址没错,我就是这个花店的老板。”

“那太好了,先谢谢你们了,我先走了。”

老人驾着轮椅慢慢地走了。望着他的背影,我心里有一种奇特的感觉。

“老板,老板,这个地址很奇怪啊!”

“本市西郊天堂路,梅园……”

“天啊,梅园,那是一座有名的贵族公墓啊!这个老头真是个疯子,怎么办啊?”插花工安琪惊叫着。

“好了,别再说了,一切交给我来办吧。”我对她们说。我的心中有一根敏感的弦动了一下。,我突然有一种难以名状的预感。

第二天是个烟雨蒙蒙的日子。丝丝的细雨虽然给人们的出行带来些许不便,但却给这个浪漫的节日平添了很多情调。一大早,我就带着一束玫瑰独自一人驾车直奔梅园公墓。

按照地址,在最顶端,我找到了一座豪华的汉白玉墓。墓碑上镶嵌着一幅大照片。照片上是一位端庄清丽的年轻姑娘,着一身三四十年代的学生装。那双眼睛似一汪秋水那样清澈,正微笑着凝视着我。看了真让人动容。照片下刻着:“显妣俞佳梅女士之墓”。落款的日期竟就是去年。

我把鲜花小心翼翼地放在祭台上。再次凝望着照片中的女士,陷入沉思之中。订花的老人和这位俞女士到底是什么关系呢?正在这时,忽然一位中年女人走过来,问道,:“你是心怡花店的人吗?”我点了点头。她说:“我是公墓的工作人员,这是一位老先生让我送给你的信。这儿是最高点,他的轮椅上不了。”天啊,这应该是电影中的情节吧。我真的有点反应不过来,但一切又都象是在意料之中。我连忙打开那封信。

“年青人:

你好!我就是让你送玫瑰花到公墓的疯老头。这里埋葬着的是我一生最爱的人,虽然他是别人的妻子和母亲。

孩子,你既然能不负所托,把花送到墓前,想你也一定也能耐心读完这封信的。这是我的故事,是关于四个不同年代的情人节,四束玫瑰与我和俞佳梅女士的故事。

我说过她是我一生最爱的人,也是我的初恋情人。我们出生于三十年代初。他的父亲是上海有名的富商。我父亲是他家的一个小职员。我和她在同一所大学读书。。并且,我们已偷偷的相恋三年了。1949年的1月4日那天,我和她一起在街上散步。”再过10天是情人节呢!“她看着一家花店的橱窗中鲜艳欲滴的玫瑰,恋恋不舍地说。可是,我却窘得不知如何是好,因为我家实在是太穷了。我身上经常连一个铜板也没有。怎么可能买得起玫瑰呢?她发觉自己说走了嘴,急忙改口说她是随便说的。可你知道,我是多么想送她一束玫瑰啊。我暗下决心,就是不吃饭,也要攒到钱来给她买一束玫瑰。后来,我在码头找了一份装卸货物的差事。10天下来,我终于赚够了买一束廉价玫瑰花的钱。当我捧着玫瑰来到她家的后门外,我们经常约会的地方时,一切都改变了。好心的门房告诉我,战争快爆发了,他的父亲事先得到消息,带着全家人到香港去了。门房还说,佳梅走的时候哭着不肯上车,求她的父亲把我带上……那一刻,我感到天旋地转,几近晕厥,那束花掉在了地上…

解放以后,我参了军,新中国把我培养成了一名飞行员。佳梅小姐一家也从香港回到了上海。她做了一名中学老师。我们公开恋爱了。,一年以后,我决定向组织打报告申请与她结婚。并准备在情人节那天先举行一个定婚仪式。2月14号的早晨,我早早订好了一大束玫瑰,准备向队里请假时,队长把我叫到办公室,拿出一份文件,严肃地告诉我说我的申请上级领导没批准,俞佳梅政审不过关,她出身不清白,而且海外关系太多。做为一名飞行员,娶这样的妻子,这是纪律所不允许的……我们这一对情侣就这样由于政治的原因劳燕分飞了。

我们的心灵都受到了重创。后来她嫁给了一个解放前父亲也是资本家的男人,离开了上海。我经组织介绍与一个部队医院的护士结了婚。以后的十年,我再也没有了她的消息。

史无前例的文革开始后,我被关进了牛棚,劳动改造。妻子儿女也与我划清了界线。佳梅因出身的关系也被潜送回原籍劳动改造。他的丈夫被迫害投黄浦江自杀,连尸体也没找到。见面时我们只能用眼睛说话。真可谓是流泪眼对流泪眼,断肠人对断肠人。偶然的机会,我在垃圾桶边捡到了一株被人遗弃的玫瑰花苗,便冒着被揪斗的危险,把它栽种到我管的菜园里。我每天精心地呵护着它,到二月份它竟奇迹般地地开出了一朵粉红色的瘦瘦的小花,我准备把它送给佳梅。那时,我们的生存状况是朝不保夕,我已没有了别的想法,只想让她在看到花时能露出一丝久违的笑容。可是当我用报纸把花包好藏在怀中,准备找机会送给她时,却得知她因不堪忍受迫害,自杀未遂在医院抢救的消息…那是1969年的2月14日。

1979年的春天来得格外早。我的”问题“被彻底查清了,我平反了。事实上,由于队长的帮助,我早已于一年前就恢复了自由。但恢复工作是从79年的元月开始的。那时,我觉得我好象焕发了青春,虽年近半百,但精力格外充沛。当我得知佳梅也沉冤昭雪,并被安排在文化馆工作时,我心中积聚多年的感情之火再度燃起。我暗想,这次我再也不能错过她了。想起那两次未能送到的玫瑰,我决意这次我一定要让她收到一束最爱他的我送给她的玫瑰。经过这么多年的沧桑,我们已没有了年青时的浪漫,那既然是在二月份,那就等到14号送吧。13号下午,我就迫不及待地订好了花。14号一大早,我就理好了发,穿上我最好的衣服。可就在我刚要出门的时候,团政委带着我的前妻和我的一双儿女出现在我的面前。”一切都是历史的错,今天我是特地来恭贺你们破镜重圆的!怎么样啊?这杯喜酒我是不是吃定了?两个傻孩子,还不快叫爸爸!“当两个孩子哭着扑到我的怀里时,前妻迟疑了一下也跟着扑到了我的怀里……

……

佳梅在美国的一个亲戚的帮助下,带着儿子于1981年移民美国的旧金山。从此我们就再也没有了联系。

1992年,我随代表团赴美国的旧金山参加一个学术交流会。历尽周折,我终于打听到了佳梅的寓所。他的儿子已经成了唐人街有名的华裔富商。我决定第二天去拜访她,并送她一束玫瑰……那一夜,我百感交集,辗转难眠。我和佳梅这一对青梅竹马的恋人,就这样因为历史的错误,岁月的无情,错过了这一生。如今,半个多世纪就这样过去了,我们都已年愈花甲,早已无力承受爱与被爱,我只是想了却一桩心愿,为我们缺憾的一生画一个完美的句号。。

第二天,我怀抱着一大束异国的玫瑰来到她的寓所外。她的家是一栋带大面积绿地的漂亮别墅,极其豪华气派。看来她过得不错,我暗为她高兴。我按响门铃,很快,从楼里走出一位中年男子。可他并没有打开门,而是隔着铁栅栏对我说,:”您就是从中国来的曾先生吧,我等了你好一会儿了。我是俞佳梅的儿子,关于您与我母亲之间的事,我略知一二。我母亲她现在过得很好,请您不要再打搅她了,我得到您要来我家的消息,已连夜把她送去旅行了。您请回吧。“

我一下子愣住了,忙向他解释说我只是想在有生之年再见见她,问候问候她,没有别的意思,我们都老了。可他却说:”不必了。“”那就拜托您把这束花送给你母亲吧,就说老友祝她健康长寿。“”也不必了,您这样做,我会认为是对我已故父亲的大不敬,您请回吧,对不起,我失陪了。“说完他转身进入了楼里。我在门口愣了足有一刻钟,然后默默地把那束花放在了大门前的地上……

后来,她的一个留在国内的堂姐告诉我说,佳梅因突发脑出血,已于去年三月在美国去世了。她的遗愿是魂归故里,她要葬在生她养她而又让她倍受磨难的家乡。所以,他的儿子于去年的冬至节将她的骨灰葬到了梅园。

我最爱的人死了,我大病了一场。只能以轮椅代步了。在天国里,佳梅她自由了,她又属于她自己了。我要送一束玫瑰给她,让她在天国里感受我对她的无尽的挚爱吧!所以,我就去你的店里订了这束玫瑰。

孩子,我的凄惨的故事讲完了。你的心情一定被我弄得万分惆怅吧,谢谢你能够替我送花,帮我完成了这最后的心愿,祝你好人一生平安。”

读完这封信,我早已是泪流满面了。问世间情为何物?直教人生死相许?我在心底暗自庆幸在这样的节日,邂逅了这样一位老人和这样一个美丽凄婉的爱情故事。此刻,我真的好羡慕墓中的佳梅阿姨。毕竟她在尘世时曾有过这样一位挚爱她的人。在天国,有这束玫瑰相陪,想您也不会寂寞了吧。我小心翼翼地捧起祭台上的玫瑰,放到照片中她的唇边,再轻轻放到原处。心里默默地说:“阿姨,你一定嗅到它的馨香了吧。我感觉您的仿佛笑容更甜美了。”我站定,庄重地朝她鞠了一躬。,然后迎着纷纷扬扬的小雨,走向尘世的情人节。(张晓帆)

雨季的情人节


这天晚上,下着小雨,我们打着伞,你穿着那件蓝色的外衣,头发都湿了,看着很叫人心疼的。

和你聊起我们以后的日子,我记得你说我们还小那句话深深刻在我的心里。是啊,我们还小,小到无能为力,无能为力留下那些想要珍惜的,只好放一切走。真的,真的,好想为你撑起一片天,但是现实不允许,只好转身,放时间擦身而过

一转身,便是永远,有些人,有些事,转身后,都会成为永远,再也不会上演,就像一部部过时的电影,只剩沧桑。

我特别想问:如果我们都从一个地方,绕这个世界360度转弯,还会不会相遇,答案总是那么肯定。离开后的日子,或许就是永远。

人海茫茫中,谁能注定谁的相遇。所以,我不想离开,我真的害怕,害怕那凄美的永远,我要不起!!如果这个世界有如果,如果我们从不曾相遇,如果我们只是一个没心没肺的孩子。或许,就不会在这将分别的日子里如此痛彻。

多少个寂静的夜晚,看着那白白的天花板,回忆如朝水般涌来,多少个一起相伴走过的日子,想起来,如此心酸。泪不由的迷茫了双眼,很失落的心情。因为我不知道,在下一个没有你陪伴的日子,我该怎样过

但是,天总会黑,我们总会离别。谁也不可能永远陪着谁。我心里想说:未来在哪,我们可以一直拉着手多一会?我哭了,那泪,你不懂。的确,我们都有自己的人生要书写。只是我舍不得你,舍不得我们泛滥的青春。

最好的幸福,是把一个人记住,想念一个人,是经年后最美的时光。即使有一天,我们背对着背离开,我想我也会记得,我的生命中曾有过你。因为有你的那些日子,是我这些年来,最美好的记忆

可是,你得学习,我会给你我能做的方式去为你做,只是要你平静的学好,不浮躁,我不能告诉你好好学习,老谈学习,你会烦的,那我就为你做吧,我用了各种方式的,那些你应该知道的吧,只要你好,对你以后好的,什么我都愿意做,只要你需要的,但我不会告诉你,不要说我傻,我不是木讷,我只是要你以后不管我们能不能一起,你还会继续微笑生活,就这样子了。

其实,我一直珍藏着那晚我们彼此给对方的玫瑰花,那时花没开,只是个蓓蕾,我放在我住的小屋里,

用水湿润它,我把它当作我们的爱情,直到那花开了又枯萎了,但我舍不得丢了,在我很多奖状的那个小匣子里我用你给我的幸运瓶装着它们。

那晚我们都笑了,那是2011.2.14晚上,天很冷,我拿着书,慢慢的走回住处。我以为我回住处会一个人做作业的,但是我没想到你会在路上等我,从那一刻开始我心里很温馨,我不敢告诉你,我只是跟你说,很冷了,多穿件衣裳,你冻坏了,我就。

感觉很久了,那时的画面已经模糊了,我快记不得那时的心情了,你是不是已经忘记了呢?我想慢慢的是不是就没有人知道了吧,像风一样离去,没有丁点痕迹。

如果可以,我想和你拉着手,不管什么学习,不管别人怎么看我,不管任何事,就要你开开心心的,微笑,

一直微笑,什么都不去在乎。因为你开心,是我最幸福的事,就那样简单,但是我却没有说出口。