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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编收集整理的老公出轨,虽然原谅了他但是我却仍然痛苦，欢迎阅读与收藏。
曾经我以为自己婚姻是幸福的，即使老公的形象并不好，即使我们有时候也会吵架，但是我仍然觉得自己是幸运的，觉得自己能够和他结婚是非常好的事情。所以，当我知道他已经出轨四年的时候，我崩溃了。
老公没有读过书，皮肤又黑，长得又胖，可是他却非常的能说，而且也有主见，非常有安全感。所以，哪怕人家都说他丑，哪怕我是大学毕业，仍然是喜欢上他了，对他有着很深的依赖感。刚开始我妈是不同意我和他在一起的，却抵不过我的坚持，最终还是同意我和他结婚。
如今，我们已经结婚了10年了，也有了自己的孩子，在这期间我们通过自己的努力在县城里还买了房子，买了车子，生活过得非常的美满。虽然他的形象不好，但是我还是会经常在朋友之间里炫耀他，觉得自己能够嫁给这样的人是非常幸运的事情，我还经常说如果再让我选择一次，我还是会选择嫁给他。
然而，这些都是假象，直到那天我看了他的手机才发现他早就出轨了，问他多久了，他告诉我已经4年了。我简直不敢相信，这么多年来我以为我们的婚姻一直都是幸福的，没想到他却早和别的女人在外边卿卿我我了。
那是一个小他九岁的女孩，年轻又漂亮，如果这一次我没有发现他的出轨，他仍然会和这个女孩联系。但是现在发现了，他也告诉了他出轨的一切了，不过他却没有想要离婚，他说家庭对他说还重要的，现在既然被我发现了，那他就不联系那个女孩了，他会回归家庭。
后来他确实做到了，每次都回家，也没有再和那个女孩聊天了。可是这个事却一直留在我的心里，我不知道自己现在的生活是真的还是假的了，我一直会想着他和别的女人亲热的事情，这些一直都折磨着我，我感觉自己快要崩溃了。
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老公出轨，我该不该选择原谅？
近期演艺圈最红的還是外遇恶性事件，我觉得，不仅是演艺圈，還是人们平常人的衣食住行，常有许多的外遇实例。我觉得，应对丈夫出轨，许多女性都是应对1个难题：“丈夫出轨，我应不应该挑选宽容。”我觉得，对比是不是要宽容另一方，更应当考虑到清晰的是：丈夫需不需要外遇？可是我究竟愿意哪些？
假如这2个难题，你自身也不清晰得话，原不宽容出轨的老公也没有多少的实际意义。
在每段夫妻关系中，假如在其中另一方出現出轨，缘故大概能够有下列几类：
1、在婚内出轨没法得到感情考虑
每段可以长久的、好的夫妻关系，必须是稳定平衡的。
这儿的“稳定平衡”，就是指彼此都能见到相互的努力，并对于另一方的努力，给与适当的感情意见反馈。
比如说，在“老公承担养家糊口，妻子承担职业带娃”的家中实体模型中，假如老公看不见老婆抚养小孩的艰辛，夫人也看不到老公初入职场闯荡的工作压力，那麼这对夫妻感情就很将会深陷到分别的“顾影自怜”中，即彼此都觉得自身为这一家中努力过多，进而觉得自身很憋屈，随后再将憋屈以埋怨的方式释放出来给另一方。
原本相互都感觉早已憋屈了，这类心态不仅从另一方那边没法得到宽慰，还得寸进尺。这一那时候，在其中的任意一方，常有将会采用从外部寻找感情宽慰，以慰藉被消极情绪水淹的自身。
假如自己有充足多的“外部沟通交流方式”，或是称为“社会支持标准”，比如说有好兄弟、好闺蜜能够对自身的情感状态畅爽聊天，也许TA可以从这种社会支持标准中，获得某些能量去调济自身的情感状态。可是假如自己沒有充足顺畅的外部感情沟通交流管路，那麼TA将会就会以这种较为秘密的情况，去获得感情抚慰，实际包含外遇、暖味等方式。
2. 妻子性冷淡
“性”在夫妻感情中，是1个特别敏感的话题讨论，由于性自身意味着了许多别的的含意，比如说男士的自尊心、女士的妇道这些，好像或多或少都可以与性造成一些秘密的联络。
因此，婚内出轨关联中，假如彼此的夫妻生活出了难题，如果解决不太好，就将会变为某另一方或是彼此的心理问题，造成相互始终处在“无性婚姻”的情况。
掌握精神分析的人都了解，佛洛依德觉得，性是人们的发展是硬道理，即性做为人的这种原始动力，驱动器着大家的许多个人行为。假如自己长期性对自身开展性饥渴，而且沒有较为好的方式去特发性驱力的转换，如拼搏工作中等，那麼就会造成神经症或是勃起功能障碍，比如说精神失常、萎靡不振、抑郁症、烦躁不安等。
以便缓解性饥渴造成的诸多的欠佳的心态，婚内出轨觉得被压抑感的另一方或彼此，很将会根据外遇，来处理自身的生理需求。
3. 婚姻生活破旧，必须外力作用均衡
有一个词称为“7年之痒”，可事实上，在夫妻关系中，比“7年之痒”令人痛楚和乏力的情况，是“想痒都痒不起來”。
牵着另一方的手，好像自身的右手摸左手；望着另一方的眼，看不到秋波，但见内眼角的眼角纹；看见另一方的玉体，有种进到公共性浴室的冷漠；……
在那样的关联中，你尝试在这里婚姻生活中找点哪些，去波澜壮阔起一圈圈的漪涟，让它不会那麼寂静。但长期且重复，发觉除开小孩、票子，仿佛相互讨论的话题讨论都不足无比。
你觉得到“这不是我愿意的人生道路”，可是又乏力应对舍弃婚姻生活的昂贵付出代价，因此，只有采用这种好像成本费不太高的最合适的计划方案：外遇。
外遇，针对许多正处中年危机的人而言，就是剂灵丹妙药，由于这即能证实自身的风采，解决对衰老的抑郁；又能造就另一方世外桃园，将自身从寂静的日常生活捕捞逃出。
但采用这方灵丹妙药的人将会不清楚，稍有不慎，灵丹妙药就会变慢性毒药，摧毁自身目前的亲子关系、亲子沟通这些。
4. 外遇另一方自身存有一些心理健康问题
假如说，左右几种外遇缘故，全是夫妇彼此“勾结”的結果，那麼也是某些状况，是外遇另一方自身存有一些心理状态或是人格特质难题导致的。
比如说，有“自恋外伤”的人，会根据性伙伴的总数来证实自身的使用价值；
再例如，儿时受到性虐待的人，如果不是修补好，有某些会演化变成“性瘾患者”，根据性生活来证实自身的存有使用价值这些。
这种出轨，大量讨论的不应当是义务和叛变，只是应当最先必须医治自身的心理健康问题。
二、 你究竟愿意哪些？
当清晰另一方由于是什么原因外遇以后，你也就可以很清楚地见到在这一段关联中，也就是说这次婚姻生活安全事故中，自身饰演了1个哪些的人物角色，是安全事故的“勾结”倡导者？還是可怜的受害人？
1个“外遇安全事故”产生后，一般被外遇的另一半会亲身经历3个心理状态环节：
第一位环节：现象环节
这一环节，就是指被外遇另一半在了解另一方外遇的首位反映环节，一般，这在这里环节，被外遇另一半的心态全是“应激反应方式”，即被外伤恶性事件引起出一连串的消极情绪：恼怒、伤心、憋屈、讨厌，这些。
针对被外遇另一半而言，这一环节TA最必须的就是说宣泄自身的这种消极情绪，以确保自身的心态超过某类均衡。换句话说，在这一环节，在被外遇另一半眼中，自身是这次安全事故的受害人。
下一个环节：理智回望环节。
根据放空自己的消极情绪，被外遇另一半的外伤感受有一定的减轻，TA便刚开始有不必要的心理状态室内空间和心理状态动能，来应对全部外遇恶性事件。换句话说，TA会刚开始思考，这一外遇是如何产生的，自身在这一全过程中，又做不对哪些？
这一环节，事实上十分磨练被外遇另一半的心理状态成熟情况，
TA是不是可以充足成熟期见到关联的动态性演变全过程；
是不是可以宁静地和另一方沟通交流相互的真实要求；
是不是可以看到自身在此次出现意外的外遇恶性事件中，或许自身也担负一些义务……这些，
都对关联接下去的迈向，充分发挥着尤为重要的功效。
第3个环节：事故环节。
在宣泄完未满，回望过恶性事件历经以后，最终就来到事故环节，即开场明确提出的哪个难题：“我该不该宽容对方外遇？”
在问这一难题的那时候，事实上，你必须见到，在每段关联中，存有2个自变量，1个自变量是另一方，1个自变量是自身。实际上，这2个自变量的转变方位，决策了每段关联是不是可以不断和长期。
假如2个自变量，都是稳步发展的方位转变，这一段关联则会是成长型的，非常好的。换句话说，在应对外遇恶性事件上，相互都可以见到自身的难题，认可自身的难题，随后决策改进自身的不够，去应对未来生活，那麼，“宽容”的经济效益，将会利润最大化。
假如1个自变量越来越好，1个自变量学坏，那麼在这一段关联必定将造成很痛楚的衣食住行。比如说，外遇另一方了解到自身的不对，被外遇另一方却始终有些愤懑，以毁坏关联的方法来对付另一方，那麼这类“宽容”则必定会造成同归于尽；再例如，被外遇的人忍痛割爱宽容了，外遇的人还再次犯案犯科，那麼这类关联也必定会造成相互的悲剧；
假如2个自变量，都朝坏的方位转变，比如说两人都不愿对这一段婚姻生活承担，都破罐破摔，那麼最痛楚的，我觉得是置身这一家中的小孩。
因此，如果你问“我想不必宽容TA”的那时候，我觉得你该自问:
此次外遇，要我见到了人们关联存有什么难题？这种难题我可以更改吗？
自己期盼每段哪些的关联？现阶段的爱人能带来我要的婚姻关系吗？
假如不愿意这一段关联，但非常担心丧失，那么我担心丧失的到底是什么？
唯有你清晰自身能干什么，及其自身要哪些，你才了解，宽容是不是会如你所愿地产生实际意义。
或许，也有另一个这种将会，另一方本质就不用你的宽容，TA仅仅想根据“外遇”来变向地对你说，我们结束了。那麼我也无需去剖析这种难题了，只是该想一下下，离婚财产该如何分派。
如果你早已弄清楚为何丈夫会外遇，及其自身在这一段婚姻生活中愿意哪些的那时候，也许你也就了解自身是不是应当要宽容出轨的老公。
：老公出轨该原谅吗？
我跟老公结婚6年了，他的出轨深深地伤害了我，知道这件事后，他一再的求我原谅!一再的道歉，可是我怎么也无法原谅他!当时我没有哭，也没有闹，只是平静的看着他，心如死灰!只是反复的说一句话：咱们离婚吧，我再也不想和你在一起了!
面对孩子的疑问：爸爸呢?，我无言以答。面对父母的询问，朋友的关心，都让我一再重复痛苦的回忆!离婚后的半年里每天的天都是灰色的，每天半夜醒来后，我都会盯着天花板，呆呆的看很久，眼泪渐渐的流下来打湿枕巾。那段时间，我很怕出门，怕去熟悉的地方，怕去见熟悉的人。
我是爱他的，回想曾经的甜蜜，过去爱的承诺与付出，想起孩子的微笑，想起来那个让自己又爱又恨的人，心中的坚冰渐渐被融化!我开始想要复婚，给孩子一个完整的家，给自己一个避风的港湾。但复婚不是简单地两个人又生活在一起!如果复婚后，所有的伤害如果得不到解决，仍会像一根根刺，残留在心里。我该怎么办呢?
后来我找到，希望得到他们的帮助，挽回离婚的老公，老师分析了我们离婚的原因和婚姻中存在的问题，给我制定了挽回的方案。按照老师的方案，我开始了挽回离婚，也意识到自己处理情感问题的方式导致老公出轨...
在老师的帮助下，我跟老公慢慢恢复了联系，开始接触交往，在交往中我确实感觉他的变化，对我也是关爱有加，我也努力提升自己处理问题的方式，最后他主动提出复婚。感谢的帮助，让我们破镜重圆，重拾家庭幸福，看到孩子开心的笑容，我也是非常的欣慰!
现在我更懂得了珍惜，更懂得如何处理我们的感情问题，我相信我们的感情问题不会重蹈覆辙，我们的家庭也会越来越温暖，最后真心的说声谢谢!
爱情的结果，只有两个结果而已，一个是结婚，更加平淡，早晚成为柴米夫妻;一个是分手，各自成为彼此的旧爱，随着时间的流逝慢慢淡忘，最后可能会连名字都记不起来。
教练点评：夫妻之间应该是彼此都能感受到对方的好，彼此都能站在对方的立场上考虑问题，多沟通交流!
老公出轨找小姐，我该原谅吗？
我丈夫背着我找了一位年轻的女士，所以我和我的孩子去了酒店，以赶上当前的标准。我担心他会危及孩子，所以我决定离婚，但我丈夫不想，我应该原谅吗？
我非常爱你，也很关心你很久了。我是偶然认识你的。我看到你给需要的人提供建议，公布问题的答案。我有独特的观点，真的帮助了很多困惑的人。我被诱惑了。我也希望你能给我建议。谢谢你。我39岁，我丈夫37岁。我已经结婚15年了。长子14岁，将于20XX年进入初中。这个孩子成熟，懂事，非常体贴。他在青春期也很叛逆。他很固执，因为我很固执，而我的丈夫很坚强。我们都在主人的房子外面，独自在家，全职照顾孩子，在家吃了10年。十年前，我们相爱并做生意。我们的食物、衣服、住房和交通都很好。我们觉得夫妻之间没有任何困难。两个人找麻烦，他们的父母不喜欢对方。我们家既有趣又不讲道理。我的岳母是一个大陆人，但是我的父亲和母亲非常受欢迎并且有一个非常好的性格。她住在前屋。我们结婚时，她的家人没有付钱。从那以后，人们开始自己做生意并赚钱。之后，他们结婚了。他们的父母无法阻止对方，迫使他们接受。结婚后，她和婆婆住了很多年，但并没有太大的矛盾。九年前，他有机会开车去领导干部那里。到目前为止，他已经有了汽车、房子、食物、衣服、住房和交通工具。他工作了6年，无法过上正常的家庭生活，3年前回家时，他总是对家庭负责。
我们说话越来越少，交流越来越少。我是一个爱吵闹的人，总是失去他的爱。她说这对我们已经很好了，但我不这么认为。我通常为假期买衣服和包，但不容易注意人，不了解如何照顾我，不积极引导孩子玩，孩子也感到他们的父亲的爱。从我的孩子六岁起，我就被送到了现在。有时候我妻子会帮忙。在他看来，亲戚是第一位的，但等待的时间很少，更多的是和盆友在一起，没有家务。我最受不了的是夫妻生活。我从来没有活跃过。我一直认为他很瘦。直到去年，大儿子才发现他在微信上聊天，那个女人打电话给她的丈夫。我非常重视它。直到现在，他才意识到一个从不说谎的人充满了谎言。他经常在深夜回家，或者再也不回来。
去年11月，我从他的领导干部那里了解到，他们已经闲置了很长时间。我很生气，通过一次私人调查发现，浑河南小姐住在我们家附近。中途，他被说服，他的服务承诺不容易找到，他想有一个家。去年10月，他在河南的酒店中保持了目前的标准，中间他在呼和浩特多次保持了这些标准。他仍然不知道善恶。20XX年3月，当我的小妹妹到达呼和浩特时，我和儿子晚上去了酒店，想赶上最新的标准。我非常讨厌它，并明确表示他不能离开而不与我的小妹妹分手。如果你因为某些情况不能提起诉讼，我有直接和彻底的证据。一个月！在我把他赶出家门后，他的朋友们劝他回家。现在我睡在不同的房间里，再做一顿饭。两个人无话可说，孩子们也不注意他。假期我回到了她家。我害怕老年人，但是我没有告诉他们的亲戚关于20XX年的事情。
我也非常爱她，知道我脾气很大，所以我一次又一次地谦虚。直到20XX年，他又变成了叛徒，这让我完全变得冷酷无情。我想处理一下，在旅馆里受伤的小妹妹，抓伤他，他们没有报警。我记得他以前没有后悔，也没有在工作中找到相关的企业。他后来同意离婚，并在回家前躲了几天。我担心如果他那样下去，他会给他的家人带来疾病。还有一些孩子是男孩，现在他们都知道了。现在我不知道该怎么办。我希望你能解决这个问题。还有，我脾气很大。我以前遇到过嘈杂的紧急情况，在我没有解决困难之后，我就变成了冷酷的暴力。我很生自己的气，无法控制自己的脾气。我也希望你能给我指路。孩子们正在苦干，马上就会从小学升到初中。我希望你关心危险和严重性。
情感老师冷冷的爱回应:
我认为你的问题很严重。你说你很爱他，但我能从你的叙述中感受到幸福。他有外遇。你去年在河南省的一家酒店以他目前的标准逮捕了他，然后去了呼和浩特很多次。20XX年，你还因为他目前在一家酒店的标准而逮捕了他。你为什么一再逮捕他？在反复把握和释放的整个过程中，我能体会到你叙述中蕴含的快乐。在过去，我已经解决了许多妻子掌握当前标准的例子。这样的事情可以清楚地分为两个派别:
第一派抓住了当前的标准，并立即明确表示离婚碰巧是另一方有外遇的直接证据。另一个来源是我们反复地抓和放，然后我们把脚放在地上。它们和我们曾经看过的动画电影《猫和老鼠》一样。猫总是喜欢抓老鼠的整个过程，老鼠也喜欢被抓的感觉。我想，我也属于后一种。
我不仅要自己赶上他目前的标准，你还要带着孩子。结果，恰恰相反，人们仍然说儿童遭受了很多痛苦。你不矛盾吗？我不能肯定。当你真的担心孩子被抓伤的时候，当你知道你的丈夫在作弊的时候，你为什么要带你的大儿子去酒店赶上现在的标准？你这么做只是因为你想羞辱你的丈夫，伤害你的孩子。就这样，还不够舒服吗？但是现在我要说的是，孩子们正遭受着巨大的痛苦。你要怎么办？
人，首先要有诚信，你必须认识到你必须对他。即使现在，你也不赞成这一点。刚才你说有一个情况，你不能提起诉讼。另一个时刻，你说你担心老人，但没有告诉他们。一会儿他说他担心他的工作，所以他没有寻找相关的企业，另一会儿他说这对他家里的孩子很方便。你有太多的理由，只是说我认为你不想离开。你对离婚的憎恨显然意味着你希望对方救你，希望对方跪下来对他说:“媳妇，对不起，我会改变的。”然后它确实改变了，这是你所期望的。
接受你必须拥有他是你改变当前婚姻状况的关键问题。当你能接受这一点时，你要做的就是想办法改变你的交流方式。他说他脾气很大，以前因为紧急事件争吵过，但是他没有解决困难，而是变得冷酷暴力。这种变化没有任何好处。对一些夫妇来说，冷暴力比吵架更糟糕，而且解决难题也很困难。如果你清楚地认为你真的不需要他，那么对你孩子的抗拒就会消失。我也和他离婚了，并把她带在身边。正如你所说，孩子什么都知道，所以你能答应自己带他来吗？
从所有的例子中，我能看到的难题是你在整个过程中也是快乐的。你很舒服。你展示的主要情况是你非常需要他。那么对策只有两种:
1.离了婚，我也请你不要提那么多借口，快点离开，越快越高，每个人都可以分别过上好日子。
如果你不离婚，请不要提及过去，重新开始。纠正你的脾气，改善你和你丈夫的沟通方式，这样你和你丈夫的关系就会从肌肉僵硬变成融化，你们两人的情绪也会逐渐增加。
只有两种选择。最糟糕的是，当我们再次生活在婚姻生活中的时候，它会让我们付出生命的代价。越快越好，下一个选择，不要停在这里，困在这里会伤害你最想关注的孩子。
最后，我想让你提一个建议:如果你将来想和你的丈夫在一起，不要带伊娃去赶当前的标准。孩子不是你的小玩意。也不要在孩子面前鄙视你的丈夫。这对孩子真的不好。父亲生活中品牌形象的崩溃将极大地损害他今后在朋友关系中的主要表现。当你真的爱她时，请不要利用他。
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