【www.qg13.com - 一个水瓶的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的“妈在，家就在”：妈妈身体好，是一个家庭最大的福气，希望能够帮助到大家。

知乎上有个网友提问：妈妈生病后，对生活失去信心怎么办？

他说，两年前妈妈被查出鼻咽癌，经过痛苦的治疗，以为一切好转时，又复发了。

现在的他，每天都会莫名流泪，一想到妈妈哪天不在了，就感觉人生无望，甚至不知该如何活下去。

妈妈就像家里的一盏灯，当她熄灭后，你才知道，平时习以为常的光明是多么重要。

去年，一组名为《妈妈》的系列照片火了。

照片中的女人是张希祉的妈妈，妈妈患癌期间，他为妈妈拍下了一组照片。

张希祉说：“妈妈生病时，所有的幸福都是转瞬即逝的，妈妈的绝望和崩溃才是他们面临的常态。”心理上煎熬着，生活中混乱着。

张希祉回忆，母亲生病住院后，原本整洁的家日渐零乱，餐桌上放着的碗盘里还有残羹剩饭，沙发上也常常堆着脏衣脏袜。

有人说，我们的岁月静好，只不过是因为母亲还健康。母亲一旦生病，我们就会节奏全乱，甚至失去方向。

母亲，总是悄无声息地支撑着一个家，撑着身体，耗着健康。

母亲，一辈子都在忍着、让着，默默付出着，最后累垮了自己。人生苦短，生死无常。谁也说不准明天和意外，哪个先来。

为了爱的人，妈妈们，请先学会爱自己。

做个会“偷懒”的妈妈

美国知名作家琼·安德森曾在《好女人，翘家去》中，倡议身为妈妈的女人，一定要有自己的小假期，哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

颜丙涛，被称为斯诺克赛场最强00后、少年天才，但鲜有人知，这一切的成功，离不开颜妈妈的忘我付出。

颜妈妈是个硬核女人。

为了让儿子成为职业选手，她支持老公辞去工作，专心带儿子投入斯诺克练习。

而她，则选择一人扛起整个家，不仅要照顾父子俩的起居，还要赚钱供儿子拜师学习。

比赛期间，为了不打扰儿子，就算自己累了、病了，依然坚持工作，从不求助。时光不负有心人。

她牺牲了自我，终于换来了儿子的功成名就。

然而，命运却没有善待这位辛劳的母亲。

十年的艰辛，终究还是将钢铁般的她拖垮了，她患上了癌症。

美国圣路易华盛顿大学的一项研究指出：过度劳累容易诱发癌症，许多罹癌的人回顾发病前两三年，通常是身心处于极大的压力之下。

十年如一日的压力，正是导致颜妈妈患癌的原因。

天生的母性、社会的期待，容易让妈妈们不自觉的陷入一种“无我”模式，对孩子投入过度的、无止尽的爱……

年轻时，我们都觉得自己不会老去；健康时，总觉得来日方长。

然而，世事无常。一味付出，透支健康，内耗自己的心力，最终等不来美好的明天，却换来了一身疾病。

妈妈，偶尔学着偷个懒，给自己放个假，有一小块属于自己的时间、空间、兴趣爱好，而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子老公，才能让自己和家人都更轻松。

一个好的妈妈，也永远是一个好的自己。

不要等病了，才感慨：生命来来往往，没有来日方长。

做个会发“脾气”的妈妈

《小欢喜》中，被称为“完美妈妈”的刘静，温柔体贴，善解人意，她什么都好，唯独对自己不太好。

多年来，被丈夫拖着东奔西跑，她从不埋怨；回到家，儿子不给好脸色，她也总是笑脸相迎。

默默承受和包容一切，为丈夫和儿子营造一个温馨和美的家。然而这么好的女人，却不幸患上乳腺癌。

即便如此，她依然隐忍不发。就连做穿刺手术，她都瞒着老公儿子，一个人去。一个人去医院做手术，想想就好可怜。

可她的回答却是：不想让他们担心。

她本有一个幸福的家，却因“脾气太好”，把自己活成了一座孤岛。

她的好脾气，也变成了伤害自己的利器。

总是体谅老公孩子，从不宣泄自己的情绪，这样的好脾气并不可取。

中国工程院院士钟南山曾指出：常忍气吞声的人得癌症的几率是别人的三倍！具有刻意忍受、紧张焦虑、喜欢孤独等性格特点的人群，因为难以释放压力、调节不良情绪，患癌的风险较高。

很多妈妈从不觉得自己委屈，甘愿为了孩子为了家忍受一切，从不考虑自己开不开心。

外人看来，这是一种好脾气，但其实，这是另一种委曲求全。

是人就会有情绪，开心也好，伤心也罢，找到适当的方式发泄出来，才正常。

千万不要憋在心里，默默忍受，还觉得自己很伟大。

做一个会“发脾气”的妈妈，适当排解内心的压力，告诉爱人和孩子，我虽然不开心，但希望你们愿意和我一起，抵抗雨雪风霜。

做个“好动”的妈妈

苏格拉底说：“身体的健康因静止不动而破坏，因运动练习而长期保持。”

9月7日，有网友曝光了一组陈意涵和老公录制《幸福三重奏》的图片，照片中，陈意涵骑着单车，少女感十足。

刚产子7个月，就能恢复如初，和她常年保持运动的习惯密不可分。

2月9日，陈意涵剖腹生子，3月7日便晒出倒立照庆祝做完月子，12日晒出跑步照。

被网友一致认为是“地表最强妈妈”。

刚生完孩子都不放过自己，如此自律，让大龄产子的她，也能迅速瘦下来，保持元气满满。

很多妈妈都知道需要健身，锻炼体力，但都是坚持不了两天便不了了之。

因为太忙、太累、没时间，总之理由很多。说白了，就是不够自律。

最近，一组照片刷爆了朋友圈。

照片中的女人，是一位52岁的退休女教师。

她既是妈妈，也是外婆。可她看起来面容年轻，体态轻盈，轻轻松松便能劈一字马，没有一点中老年人的影子。

她说，自己48岁的时候，被人问是不是已经50了，所以，从那天起，她坚持健身，结果到了50，人家问她是不是40。

越活越年轻，这就是健身的神奇。除了健身、跑步，她还练练字，看看书。

她说，让身体和脑袋都动起来，才是保持健康和年轻最好的方法。妈妈这职业是个体力活，不管带娃还是打理家，都离不开妈妈的好体力。

身为人母，谁不经历风雨，但只要有一颗热爱生命的心，动起来，一切都不晚。

爱自己，才是终身浪漫的开始

周国平说：“一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人。”

这句话，大概只有经历过病痛的人才最能领悟。

最美三胞胎妈妈——李舒，曾身患癌症，从死神那里被拉回来后，她才意识到：为了我爱的和爱我的人，一定要善待自己。

这么多年，她虽然身体有病，但生命却更有活力了，就连气质都发生了很大的改变。见到她的人都惊呼越来越美了。

身为人母，先自爱，方能为人所爱。

可很多妈妈却没能做到。她们，一辈子都在忙着、奔波着，可是事好像永远也做不完；她们，一辈子都在省着、储蓄着，可是钱好像始终没有存够；

妈妈们，别再只爱家人不爱自己了，你要明白，你已经很苦、很累了，别再为难自己，别总跟自己过不去。

身体累了，就给自己放个假，别丢了健康；受不了了，就发泄一下，别丢了幸福。

别忘了，爱自己，才是终身浪漫的开始。

扩展阅读

父母在 家就在

囚鸽般百平方米的笼，几乎使你迷失了自己或者忘却了回家的方向，在车水马龙的大街小巷中，在熙熙攘攘为名逐利的人流里。当残淡的霓虹灯倾泻夜的寂寞时，你恍惚中正愁上眉梢，或许心正隐隐地作着痛，因为你始终没能找着家的感觉，既便有着温馨的安逸的环境。

君从故乡来。你永远停滞在那静谧而安祥的小山村，那怕走到海角天涯，哪怕走到双鬓苍苍。譬如绿叶的妩媚，经过夏的洗礼，秋天的成熟，在瑟瑟的寒风里终究飘零归根。狐死首丘，不吻而合对故土九九的眷念。

仔细想来，故土并未给你太多的幸福，而更多的是呜咽、苦难。隔三茬五的红烧作饭远不及一日三顿的香糯米饭；要穿上的卡的中山装要等到望穿秋水的除夕之夜；焚烧稻草是昔日最佳的薰蚊方法，在蚊虫漫飞的炎炎夏夜。然而，父母在，家就在。在贫困艰难的岁月里，父母抵抗着这扇闸门，养育着或多或少的儿女，含辛茹苦地屈指数着凡庸的日子，从来不自暴自弃。

父母是凝聚儿女的情丝绳。在你浪迹天涯的川流不息的日子里，在村口翘首而望的，就是惟恐迟迟归的你的双亲；在你回首的日子里，忙作饭制羮的，也还是你的双亲。

父母是直呼你小名次数最多的人。而如今，在红尘滚滚的大厦高楼间，你的小名被远远淡忘了；笑问客从何处来的乡亲，直呼你小名的人也寥寥无几了。在诧异的目光里，在试图接近的那一瞬间，你马上会想到呼你小名的双亲，你会深深感到家的远远流逝。

父母在，家就在。家乡离你越发遥远了，因为没有了自己的父母。思念的积累，源于双亲对你的无私疼爱，源于你对挑水劈柴、朝夕放牧的故土的眷念，源于你回家次数的不断减少。

父母在，家就在。父母永远是游子的牵挂，永远是你的伤痛！

身体和灵魂，要有一个在路上

行做笔，路为纸，心当墨。

然而行缓，路破，心乱，如画的山水在我的眼睛里显得丑陋与单调，像是王维呓语的歪诗，东坡迷醉的泼墨。盛夏的季节该是绿树荫浓夏日长，但山梯旁裸露的岩石和逼人的暑气还是让夏日失色不少，心里面难免抱怨：这就是山？这哪里是山？

拾级而上，山风的阴凉终于造访我燥热的心魂，一行数十人，原为散心而来，唯独我，是来寻找心。行至半山腰，在一处极陡的石阶对面是幽深的空谷和巨大的石壁，我禁不住大喊一声回来！回音的重叠对耳膜的撞击让我更加明白，很多事情丢失了便永不会回来，比如时光，比如青春，比如爱情所以即使那年我年少，对一切也充满珍惜，也许，我害怕失去，然而这回音使我顿悟，没有真正意味的得到与失去，有的，只不过是一场经历，就像这脚下的山路，无论如何崎岖陡峭，也不会唯独留下你的脚印，因为，你双足的踏痕只是这石阶短暂的经历，简单一缕轻风就会消散那股温存。这时蓦地想起阿难对佛祖曾说：弟子喜欢上了一个女子，愿化身石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她从桥上经过。佛祖劝诫阿难说：纵使她从桥上经过，也只是经过，你已化身石桥，注定只与风雨厮守。后来，阿难化身石桥，也曾托起心爱的姑娘，即便她匆匆走了，阿难亦心愿已了。说到底，爱何尝不是一种慈悲？佛祖定然了悟，但不愿违弟子本心便任阿难历千世情劫，舍身弃道，因我佛慈悲，宽恕阿难的同时也普渡了他心上的女子，我等凡人，怎敢触及佛法？但佛法无边，回头是岸，爱与不爱，得与不得，是与不是，懂与不懂，又有什么值得聒噪的呢？一切随缘吧。用最慈悲的心态坦然面对一切，如若我是阿难，我亦甘愿为石桥，甚至不求你在上面走过，只愿你在属于你的岁月里安然静好。

山登绝顶，风云睥睨，白云深处自有人家，炊烟与雾霭的缠绕氤氲着山的神秘，我始终觉得山里面有神仙，或是鹤发童颜的老者，深沉睿智，晓天下机变，亦或是超然灵动的仙女，活泼聪敏，知万物浮沉，但，在下苦无仙缘，始终未有幸拜见，忽然惊觉此时已身居绝顶，莫名悲哀，山的最高处，依旧没有神仙山穷水尽之时也是一种绝望，然而同伴引我绕过几座顽石，觅到曲径通幽一处，峰回路转，遥遥望去小桥依稀流水人家，茶半壶，酒半盏，给我酒食的也不是神仙，但偶尔身边经过一些陌生的老者，便觉得他们是神仙，或者，我此刻也是神仙

酒足饭饱，理好行囊，乘车环山而下，凉风习习，天色幽蓝，此次山行到此已圆满，我挥手告别远山的同时，发现我的心一直在胸前左上跳动，不用劳烦我去寻找，一直在那里，从未掉落与飘摇

后来在聆听自己心跳的片刻，渐渐明白此生在世，做人至少要把身体和灵魂中的一样留在路上，若能做到身体和灵魂同行，那你真可以称得上是凡人中的神仙了

我是妈妈的一个梦

妈妈三岁失去父亲，五岁时母亲带着弟弟改嫁，把她过继给她的姨母。由于养母的性格，以及童年时的遭遇，妈妈的日子很苦。不仅是物质上的苦，感情上也有缺失。妈妈嫁给爸爸时，很希望从爷爷、奶奶那里得到缺失的父爱、母爱。然而，文化、习俗等方面的差异，她再次受到伤害。

很小的时候，妈妈就对我说，你一定要考上大学，你奶奶说她的筐里没有烂桃，我也要让她知道，我的筐里没有烂桃。你出来了，你弟弟也就出来了！

我明白妈妈的意思，她是希望我也像我的姑姑、伯伯们一样，能成为有出息的人，能为她在婆家争气。因为不被婆婆接纳，让她始终如鲠在喉。

我在爷爷、奶奶身边长到近六岁，人生观、世界观、价值观几乎定型。细节上，待人接物、举止言行也与妈妈的要求有异。妈妈将她所有的怨恨和委屈，发泄在我成长的人生路上。

近六岁回到妈妈身边，到十七岁高中毕业，我的耳边充斥着妈妈的呵斥：你这个扫帚星、败家精，你怎么不死我看到你气就来了，你滚，这不是你的家你爷爷、奶奶死的时候，你就跟他们一起去死

小学一年级，我的成绩优异。妈妈为了方便照顾我们姐弟，一年级结束，让我直接上了她所在学校的三年级。没有补课，只有爷爷教会我乘法口诀。三年级到五年级，我从七、八十分，终于赶到毕业时语文、数学竞赛的前三名。妈妈在我三年级时，给我上过一堂数学课。此后，她嘲笑了我许多年，说我头脑反应迟钝。

初中，我考上区重点。初二时，学校组织排球队，我参加了。打排球可以让我精疲力竭，享受团队的友爱。我流连在排球场上，不愿意回家。即使晚上回到家，我也只是匆匆地吃口饭，就躲进房间，沉浸在宋词与名着间。宋词的凄楚、婉约，细腻地描绘着我悲凉的心境；而名着里丰富的人生，让我的精神世界不再寂寞，那里面的欢乐、哀伤，精彩纷呈，只是没有我，我可以欣赏，却不用品尝。

从小到大，我没有为成绩不好挨过打，我也没有为道德品质问题挨过打。虽然，懵懂时分，暗恋过老师。但是，却没有实际意义上的早恋。十七岁前，我不知道是否每天会挨打，我的身上总是青一块、紫一块，妈妈很得意地宣称：我从来不打头！以示她的英明。我挨打的原因经常很莫名，例如：一句话顶撞妈妈了，一个肥皂盒放错地方了，爸爸和妈妈吵架了，妈妈心情不好了，等等、等等

妈妈也有疼我的时候。她从不让我做家务，让我留出时间学习；她训练我的举止，严格到像训练模特儿般苛刻；她亲自带我到军医院验光，从上海定制近视眼镜，怕我的眼睛变形；她希望我长到一米七；她不许我用大汤匙吃饭，希望我有殷桃小口在妈妈的严格训练下，高中的我，被所有人惊叹气质奇好，走路的姿势标准得跟模特儿无异。

大概是因为我的小聪明吧？初中毕业前，我的功课没人不放心。然而，因为过度沉溺于排球运动和文学，我的功课并不扎实。中考时，我尝到了人生第一次失败的滋味。那年的暑假，妈妈始终没有对我说过一句重话，我把自己封闭在九平方米的小屋，除了吃饭、上厕所，我没有走出过那间小屋。我发誓，要把拉下的功课补回来。

记忆里最清晰的，莫过于高中每次考试前，我几乎都彻夜难眠，甚至通宵哭泣。因为，不知道为什么，一到我要考试，妈妈就会发脾气。高中的考试，我通常都是肿着眼睛参加的。

可能，我感觉到的这些伤害，是因为我太娇气。从小在爷爷、奶奶身边，我从没有受过委屈。爷爷、奶奶宠我如掌上明珠，他们会细声慢语地跟我讲道理，他们给我信任、给我自尊、给我包容。我习惯于服从道理，却不习惯服从命令；虽然年龄不大，我却懂得需要尊重。在妈妈的教育理念里，这些，是不需要的。

跌跌撞撞，我长大成人；勉勉强强，上了一所不为人知的大学。上大学，应该感谢妈妈的坚持，感谢妈妈的付出。为了我上大学，她不辞辛苦地为我找复习学校，任劳任怨地为我张罗报考、找辅导老师、拿成绩单的琐事。

大学毕业后，为了给我找份好工作，妈妈又费尽心机地去求人，不惜代价地为我有个好工作铺路。看着妈妈为我哀求别人，看着妈妈为我隐忍屈辱，一次次，我在心里跟自己发誓，以后，一定要让妈妈满意；一遍遍，我在心里跟自己赌咒，即使下地狱，也要满足妈妈所有的愿望。

走上社会，我努力地完成妈妈所有的愿望：把自己的工作做好，成为这个行业的佼佼者；把弟弟的工作、生活安排好，完成妈妈筐里没有烂桃的愿望；加强自己的实力，让妈妈放心，让妈妈可以炫耀；帮助弟弟增加实力，让妈妈的收获最大化为了这些，我曾经在心里比喻自己像头旷野中的狼，咬着冷冷的牙，孤独地前行。

白手起家，多少委屈和泪吞下，多少屈辱无人诉说，多少辛苦依然笑对。有多少次想放弃，为了亲人，为了曾经的誓言，我在绝望中挣扎；有多少次灵魂的拷问，为了我爱的人，我能自豪地回答，而自豪后面的辛酸与哀痛，我并不希望谁能懂！

我是妈妈人生中最后的一个梦吧？即使我也为人母后，懂得母爱是什么，我依然痴痴地为妈妈的梦编织翅膀。满心的伤，满身的伤！当医生为妈妈和我号脉，告诉我们，我的身体虚弱到极致，还没有妈妈的身体好时，我多么渴望妈妈温柔地对我说一句：歇歇吧！

妈妈只问了我：为什么？我无所谓似地回答：没什么，透支太多年。妈妈从此无语。

走出医院，我崩溃地嚎啕大哭。默默地，我一直在等待。生我养我的妈妈，给我一句关怀的话，哪怕，只是为了以后更多的梦想！

几个月后，我终于等到了。妈妈告诉我，要保护好自己的身体。这是最后一句话，前面的语言是，要帮助弟弟做生意，要帮助弟弟挣钱，要在加拿大买别墅，需要四百万妈妈说的婉转，还提到这是为我儿子以后考虑。但是，我明白，全明白。

行迈靡靡，中心遥遥，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

即使妈妈的这个梦很奢侈，我也曾想帮助妈妈实现。我答应了妈妈，并为此做好安排。我和妈妈一样执拗，答应妈妈的事，即使毁了自己也会尽力完成。可是，妈妈您不该在我抱着牺牲自己的决心来完成您梦想的时候，再误会我啊！我跟您解释了，弟弟还我的钱，不是我要的，是他为了自己的骄傲，硬要还我的啊。我没准备收下，我还想给更多更多！

我好痛！从心灵到身体，我已经千疮百孔！妈妈，您知不知道，压死骆驼的最后一根草，其实很轻很轻

妈妈，我只是您的一个梦吗？

我的梦在哪里？我好冷。