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若不是那个明媚的下午，他穿着一身浅米色西装，座在5人的中间，目光深邃，即便与他隔着一张桌子的距离，内心里仍然有个羞涩的声音：这样眼熟，仿佛在哪里见过的！正沉浸在如烟的往事中，他醒了，诧异的眼神凝望着我。疑惑着说：“小梅，怎么是你？”“你还不知道吧，公司派专人来照看你，我自告奋勇，拔得头筹。”“你才度过试用期，升职的潜力很大，不要因小失大啊？”他语速缓慢，如长者般语重心长。“放心吧，工作与生活，我私下里分得清楚，现在的当务之及是养好你的伤。”
搀扶着他穿梭在理疗室、牵引室，每天都过得充实美好。阳光晴好的下午，我会推着轮椅上的他，在小花园散心。就这样简单的晒着太阳，就是这样平凡的幸福着。严的脸上渐渐有了笑容，恢复的很快，彼此之间的距离近了。1个月的时间转瞬即逝，我也回归职场，开始面临新一轮工作挑战。不久，公司传出绯闻，尽是些影射我与总经理严的。有人说，我不过是在利用严，为了长久地留在公司；有人说，我只是想借严升职。面对纷纷扰扰的留言，我选择沉默，每天依然按部就班，匆忙地工作着。下班后，我经常带着煲好的药膳排骨汤，给严送去。他已能架着单拐走路了，虽然从床头到门口不过2米的距离，却连额头上的青筋与汗珠都那么明显。
看着他举步维艰，我的泪水情不自禁地流了下来。“哭什么啊，傻丫头？”严笑着说。“我是在高兴啊。”我端着排骨汤，开始准备碗筷。又自言自语念叨着:“可要多吃一点啊，人都瘦了。”“好啊，想把我养胖啊，有何居心？”他眉毛轻扬，表情夸张，令人忍俊不禁。看着严认真地喝着汤，一脸安祥。我终于鼓足勇气说：“严，我喜欢你。”他身体略向后倾斜，象是怔住了，又仿佛在逃避着什么。“我是认真的，从第一次见到你的那一瞬间开始。我希望，我希望你能做我今生唯一的爱人。”我努力平复自己的情绪，可是依然语无伦次着。严深情地凝视着我，半响才幽幽地说：“真是个傻丫头，你会找到人生中的另一半的。我只是个离过婚的病人而已。”他顿了顿，嗓音低沉，又说：“他会出现的，在未来。”一时间，竟无语。
两年后，我已升为公司企划部的经理，举手投足，尽显高管魅力。当年青涩的丑小鸭，已经变成白天鹅了。这大概是努力工作与失恋重创所带来的奇迹吧。只是，有些事情终难释怀。午夜梦回，严浩的身影不断地在脑海中出现，成为我生命中封存已久的叹咏调。又是个莺歌燕舞、桃红柳绿的人间四月，这一天，我正在商场巡视，“请问是萧梅吗？”蓦然回首，原来是紫清，骨科负责给严浩输液的护士。“你怎么没再去医院看严浩呢？”不等我回答，她又自顾自地说：“其实你不明白，他一直逃避着这段感情，怕耽误你，可心里仍然是爱你的。”“他还好吗？”话才出口，便泪凝于睫。他仿佛不曾离开过，一直静静地，住在自己的心里。紫清眼角低垂着说：“他很孤单，时常一个人，目光呆呆地望向远方，神情黯然。主治医生会诊得出的结论是，他后半生只能在轮椅上度过了。”
“请你再说一遍？”我有些不相信自己的耳朵。她缓缓地，一字一句地说：“你没有听错，他恐怕永远都不能站立起来了，这也是当初决定放弃你的原因。”他是爱我的，原来爱从未远离，只是缺少发现！我立刻奔向严所在的医院，泪水顺着眼角流下来，心却如蜜样甜。“亲爱的，我要告诉你，你欠我一个久违的拥抱，今生我只想紧紧地抱着你，不再放手！”
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你欠我一个微笑
我后来娶了别的女人，我和她经常会去给你扫墓，我对她说了你的故事，她哭了一个星期，我感觉这辈子最对不起的就是你，还有，我们的孩子。我只是一个负罪前行的人，时光证明了，你欠我一个微笑。
时光荏苒，我已不再是我，你的留海定格在八年前，我笑着说：世界欺骗了我们，你哭着说：我不该爱上你。
那是一个夏天，你穿着白色的连衣裙，你的笑容很美，它融化了我的内心，我告诉自己：这就是我的梦中情人。
在这个503路公交站台前，我第一次感觉到了恋爱的感觉，甜甜的，就像小卖部里水果的香气，是那样的醉人，以至于沉浸。
你对我微微一笑，我不该移开视线，我为我的胆怯感到了羞愧，人生的很多次时候，我都是胆怯的，我知道这是一种病态的心理，但是我无法去克服它，正如你对我微笑的时候。
你上了公交车，我跟在后面，车子里有一种玫瑰花的香气，空气凉凉的，我瞥了一眼你的头发，乌黑亮丽，你坐在靠近窗户的位置，我站着，我没有勇气坐到你的旁边，正如我没有勇气看你一样。
那一天，我又见到了你，在星巴克里，你穿着牛仔裤，和花格子衬衫，外加一双长筒靴，我坐在离你不远的地方，我喝着咖啡，看着报纸，我时不时偷偷地看你，夏日的阳光透过窗子照射在你的身上，夹杂着斑驳的树影，那模样，好看极了。
你好像是察觉到了我的目光，你侧过头，饶有兴趣的看着我，我害怕你把我当成那种孟浪的男人，我一时不知所措，你却是笑了笑，在这个宁静的下午，又一次看到了你的微笑，它令我感觉到这个世界是那么的美好。
你起身，悄悄地走向我，你说：我很多时候都会看见你，你是不是对我有什么想法?
我尴尬地点了点头，随即又摇了摇头，我不知如何回答，你又说：你是不是喜欢看我微笑的样子?
我一时间愣住了，我接着说：你，我想一直这样，也许挺好的。
你似乎有点费解，想了一会儿，你说道：我不是一个好女人，你还是不要这样吧。
我啊了一声，失望地离开了那个令我感到难受的地方。
夏末的时候，我看见你被车撞了，我飞速冲了过去，可是还是晚了，我发疯一样抱起你，一路跑向了最近的大医院。医生说你怀孕了，问我是不是你的家属，我说我是，我是你的男朋友，那个中年医生说了一句话，我一辈子都忘不了，他说：男人不该让女人流泪。
我从那一刻起，忽然想一直陪在你身边，后来，你肚子里的孩子没了，你出院后，在我的房间里住了一个星期，你的事情，我没有多问，但是我隐隐感觉到，你的工作不是我想象中的那么普通。
八月的最后一天，我通过你的前男友知道了你的工作，我一个人回到家中，喝了两瓶白酒，我打碎了很多东西，除了你送给我的酒杯，因为上面有我们的合照，我一个人在浴室里冲着凉水，直到你回来。
你打开浴室的门，你哭了，你说：不要离开我，好吗。我笑了一声，说道：离开你的那份工作，我娶你。你说：老大用了一些手段，他吩咐李姐给我们打了针，你，我一拳打碎了面前的镜子，我拳头上的鲜血流了一地，混着凉水流进了下水道，我淡淡地说：你走吧，我想，这个世界欺骗了我，也欺骗了你。
你说：我想，我不该那么爱你。我讥讽道：你爱我?这是我听过的最好笑的笑话!
后来，你自杀了，我看到了你在我空间里留的消息，那时我还是希望你会回来找我，我会想办法，尽管好像不太现实。
我知道，你自杀了，我冲进医院的时候，看到了你的身体上蒙着白布，一个护士说：真是可怜，一尸两命，她临死前还在喊什么，这个孩子是我男朋友的，请你们保住她，你说这算怎么回事。一旁的年轻护士骂了一句：这种男人就该下地狱!
我不敢冲上前去，我坐在通道内的椅子上，我打通了你前男友的电话，我哽咽着说：她自杀了，死了。他淡然一笑，说道：你别伤心了，不值得。随后，他挂了电话。
我后来娶了别的女人，我和她经常会去给你扫墓，我对她说了你的故事，她哭了一个星期，我感觉这辈子最对不起的就是你，还有，我们的孩子。
我只是一个负罪前行的人，时光证明了，你欠我一个微笑。
久违了，我的家
上小学的时候，学校就在家门口，每天清早起床，闻着阳光的芬芳踏入学堂，等下了课，我再回家吃妈妈做的香喷喷的饭菜。那时候，家就是爱，是一滴滋润树苗儿的甘露。而我，就是那颗脆弱而朝气逢勃的绿色幼苗，是森林未来的希望，在老树们的庇护下，一厘一厘，一寸一寸，向着未来成长。
上初中的时候，一个星期回家一次。学校到家20里的距离，便是蓝天和大海的距离，看似水天相接，实则触不可及。妈妈总会将最好的东西留给我，等我周末放学，她才从抽屉的最深处拿出一个蛋糕，或是一件新衣，或是一双新袜子，小心翼翼地递给我，看着我吃，看着我穿。或许，看着自己的孩子成长是每一个妈妈的夙愿，在妈妈心里，她可以苦，但是她给予孩子的，却是从苦中积累出的甜甜的爱。那种爱，无私、无畏、无界，却是人世间最伟大的一种诠释。
上高中的时候，一个月回家一次，吃妈妈做的饭菜似乎成了一种奢望。学校在离家一百多里的县城，每月月假才能回家。那一天，妈妈总会在马路边，等待着最后一趟班车，无论闲忙，无论阴晴，无论风雨。妈妈从来没给我留下过背影，因而我总感觉不到朱自清的父亲的《背影》是怎样一个形象回家了，她总是面对着迎面而来的列车，欣慰的向我招手，等我要回学校了，她又总会送我上车，看着我消失在山的那头，然后才悄然离去，等着我下一次归乡。高中的生活总是紧张的，但是家给了我轻松而活跃的生活，更重要的是，家给了我爱，给了我为人生进取的动力，给了我一路成长的养料。
如今上了大学，一年回家一次。那千里的归乡之路，洒下的不仅是中华民族劳动的血液，更洒下了千千万万个游子无边的思念。我们只能在电话里听到彼此的声音，感受彼此关怀，嘘寒问暖。妈妈向我诉说家中的变化，我向妈妈汇报学习的境况。我能感受到，那个没有现代通信设备的年代，游子们那一首首催人断肠的思乡诗词下，寄托的，是怎样的一颗颗热忱的，无奈的，思念的归乡的心。独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。故乡今夜思千里，霜鬓明朝有一年，乡书何处达，归雁洛阳边王维啊！高适哦！王湾！你们的心是否也和我现在的一样？
我知道，以后有了工作羁绊，或许会三年五载也难得回家。明明家才是人的根源，却只能在外头拼打，寄人篱下，而明明很反感这样的生活，却又一次又一次地屈服。或许，是这个社会让人学会了忍耐，虚伪。但总有一天，一旦思乡的毒药再一次发作，回家才是唯一解毒的良药。
人啊，为什么越长越大，却离家越来越遥远。家的草，家的树，家的花，家的狗，家的人，家的生活我还记得你们的模样，可是谁又能保证，一年两年之后，你们将是什么样子。人非，物，也非？我不能容忍，我要你们都好好的，等着我回来。那些树，那些草，那些花，那只狗，还有那些家人，等我回来，再看着你们，陪你们一起变老！
可是，时间总不能让人如愿。我依旧在成长，家人依旧在变老。他们呕心沥血培养了我，却苍老了自己的脸庞。我只恨回天乏力，不能归还他们的容颜。但是，我们从未败给时间，只因为，血溶于水，心连于心，闯荡的不止一人，从来都是我们一家。
家啊，那个令我魂牵梦绕的地方，我何时才能又一次回到你的怀抱！
给我一个拥抱好吗（我的呓语）
她说：爱是喜欢的夸张句。浅浅的是喜欢，浓浓的也是喜欢。或许浓浓的也可能是很喜欢，或者很喜欢很喜欢
她说：拒绝是喜欢的分量！不能拒绝是很喜欢的分量！
我一直觉得她很傻，总是奇奇怪怪的说一些废话。这废话不是指理所应当就是那样的废话，而是乱七八糟的不知所云的废话。我想我不喜欢这样子的女孩！可我还是很认真地做着她的好朋友，也很吃力地在忽略某些微妙的变化！
我有我的女孩。我努力地抱着我怀里的我的女孩。抱着她不断地重复着宝贝喜欢你喜欢你喜欢你
我会把她的漂亮她的情深款款她的对我的好不断的夸大地告诉另一个她，然后幻想她听到后的心痛，再然后用这种幻想来安慰自己内心的压抑。我不懂我，我不以为然！我只以为这是偶尔。
我还是深深地抱着我怀里的女孩，闭着眼睛重复着喜欢我好吗喜欢我好吗一直喜欢我好吗我深深地将她按进我的怀抱，不由自主地拿着她们来两相比拟。我喜欢的女孩的样子。长长的头发，她是，她却不是。活泼的性格，她是，她呢？偶尔。要很喜欢很喜欢我，她也许是，但她绝对不是。我喜欢的样子似乎就完全是她的样子了，可是我却有一些心痛。不不不，这一定不是因为另一个她。
打电话给我的女孩聊聊今天过得怎么样，千篇一律的问候，不能停止的千篇一律。挂了电话忍不住想要知道另一个人的消息，她呢？在干什么？千篇一律的，千篇一律的都是满满的悸动？不知道！她有什么好？我觉得我只能用好朋友的身份才能说服自己她不至于让我丢脸。
可是，我想我一定不是故意的！不是故意觉得其实她还算漂亮，不是故意注意起她的一举一动，不是故意因为她的微笑而忍不住温馨，不是故意把这样的不是故意的感觉认为成了喜欢。我想我真的不是故意的，不是故意让自己喜欢上了她！
她说：两个人一起淡了分手不是不可以，可我仍然讨厌移情别恋的借口！她说：你还算挺好！这个你是我，我明明该是要欣慰，这个挺好却一下子堵死了我想要走的路，绞心的痛楚让我看不清一丝的欣慰。
好像再也提不起勇气拥抱我的女孩，再也没有耐心听她对我撒娇，控制不住的跟她在一起跑神，我浓浓的内疚掩盖不住喜欢上那个她的事实。
好吧！她不喜欢我！
她说：最温暖的是拥抱给的温度！
我一直觉得我还是一个很理智的人的。并没有拿三年的感情去赌一个不可预知的可能。觉得她的话不再是废话的时候，我已经数不清有多少时日自己不曾拒绝过她了，她的叨扰，她的劳烦，她的想什么什么。可是不拒绝不是不能拒绝，而是做不到拒绝。拒绝她的简单的复杂的要求。
我真的一直觉得我是一个很理智的人。可我忘了理智的局限有多广。我对她呢？该拒绝的却答应了，该答应的却只是模糊的微微一笑了，比如她给的祝福！
给我的让我凉凉的祝福！
你说好朋友是不是该让人温暖的？如果你说是，那么可不可以，可不可以请给我一个拥抱，作为我们可能一直是好朋友的礼物？
