【www.qg13.com - 等一个情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的妈妈，您还欠我一个拥抱，欢迎阅读与收藏。

那天，您走了。

那天，天色灰蒙蒙的，一切都是那么凄凉。四月的暖阳，再也照不出您慈祥的面容。时光的流逝，就像岁月的小马驹，从您那泛白的发丝间疾驰而过。我知道，您再也不会醒来，再也不会用您的双手给我您那温暖的拥抱。

那天，我感觉天塌了，地陷了，因为您离开了。

如果您还在我身边，是不是又该在说我不听话，又开始守着电脑？是不是又该骂我不乖，没有好好学习？曾经，是那么反感您的唠叨，今天确实如此的怀念。妈妈，您在听吗，您在看吗？你会感觉到吗？我想您在拥抱我一次，就一次就好。

您用您的乳汁哺育了我的成长，用您的双手托起我的希望。可是现在，没有您的呵护，我走的如此艰难，妈妈，我想您，想您再抱我一次。

2019年，是不是注定了的悲伤？您患上那该死的疾病，为什么您要备受煎熬？您是那么的慈祥，上天的不公，难道就是善良的人会早早的离开？

1月，您住进那白色的恐怖世界。您说您会好，会等我回来的。可是，您食言了，是我记忆力第一次食言。

2月，我离开家的时候，您说要我好好的，不准小气，不准乱发脾气，不准

3月，每一天和您的通话，都能感觉到您的虚弱，我说要回来看您，您说不要，不要我来回奔波，您要我好好学习，好好加油。妈妈，我在学习，我在努力。

4月1号，您突然说很想我，于是我请假跑回来陪您。您是那么的虚弱，在那苍白的病房，我感觉不到您的呼吸，妈妈我知道您很坚强，只为等待我的回来。

4月2号凌晨，小姨说宝贝你在那里，妈妈在等你。我哭了，从学校出来的时候，我不知道那里还有力气支持我回家，我多想自己没有离开家，没有离开您。

4月2号早上十点，回到家看见的是您冰冷的身体，您没有等到我的归来，您还是走了，您丢下我走了，去了另外一个世界。也许在那里，您还会有一个和我一样可爱的宝贝。

看着您冰冷的身体，我泪眼模糊，晕倒在您的面前，那天，我知道了什么叫生离死别。

时间，可不可以就定格在那一刻，那一刻，您还慈祥的在我跟前，抚摸着我的脑袋，骂我是个傻女儿。

您离开了，带着遗憾离开您最爱的女儿。留下我一个人独自生活。Qg13.Com

看着墙上那张照片，还是那么迷人，一切都还保留着从前的模样，只是您已经不再。流着眼泪看您，我的世界全是您的身影。妈妈，好想您。

天空上好象有一朵白云，无论我走到那里，都有它的存在，那是您吗？如果是您，可不可以给我一个拥抱？

妈妈，可不可以再给我一个拥抱？我会仅仅抱着您不放，我不会再让您走，不会再让您丢下我一个人。

四月的天空，太阳没有温热的温度，因为您的离开。清明的气息，更添加一份思恋。妈妈，您还好吗，要原谅女儿没有陪您到最后。我在想您。

这辈子，您还欠女儿一个拥抱，下辈子要记得给我，因为下辈子，我还要做您的女儿，做您的宝贝，陪您一辈子。

延伸阅读

你欠我一个微笑

我后来娶了别的女人，我和她经常会去给你扫墓，我对她说了你的故事，她哭了一个星期，我感觉这辈子最对不起的就是你，还有，我们的孩子。我只是一个负罪前行的人，时光证明了，你欠我一个微笑。

时光荏苒，我已不再是我，你的留海定格在八年前，我笑着说：世界欺骗了我们，你哭着说：我不该爱上你。

那是一个夏天，你穿着白色的连衣裙，你的笑容很美，它融化了我的内心，我告诉自己：这就是我的梦中情人。

在这个503路公交站台前，我第一次感觉到了恋爱的感觉，甜甜的，就像小卖部里水果的香气，是那样的醉人，以至于沉浸。

你对我微微一笑，我不该移开视线，我为我的胆怯感到了羞愧，人生的很多次时候，我都是胆怯的，我知道这是一种病态的心理，但是我无法去克服它，正如你对我微笑的时候。

你上了公交车，我跟在后面，车子里有一种玫瑰花的香气，空气凉凉的，我瞥了一眼你的头发，乌黑亮丽，你坐在靠近窗户的位置，我站着，我没有勇气坐到你的旁边，正如我没有勇气看你一样。

那一天，我又见到了你，在星巴克里，你穿着牛仔裤，和花格子衬衫，外加一双长筒靴，我坐在离你不远的地方，我喝着咖啡，看着报纸，我时不时偷偷地看你，夏日的阳光透过窗子照射在你的身上，夹杂着斑驳的树影，那模样，好看极了。

你好像是察觉到了我的目光，你侧过头，饶有兴趣的看着我，我害怕你把我当成那种孟浪的男人，我一时不知所措，你却是笑了笑，在这个宁静的下午，又一次看到了你的微笑，它令我感觉到这个世界是那么的美好。

你起身，悄悄地走向我，你说：我很多时候都会看见你，你是不是对我有什么想法?

我尴尬地点了点头，随即又摇了摇头，我不知如何回答，你又说：你是不是喜欢看我微笑的样子?

我一时间愣住了，我接着说：你，我想一直这样，也许挺好的。

你似乎有点费解，想了一会儿，你说道：我不是一个好女人，你还是不要这样吧。

我啊了一声，失望地离开了那个令我感到难受的地方。

夏末的时候，我看见你被车撞了，我飞速冲了过去，可是还是晚了，我发疯一样抱起你，一路跑向了最近的大医院。医生说你怀孕了，问我是不是你的家属，我说我是，我是你的男朋友，那个中年医生说了一句话，我一辈子都忘不了，他说：男人不该让女人流泪。

我从那一刻起，忽然想一直陪在你身边，后来，你肚子里的孩子没了，你出院后，在我的房间里住了一个星期，你的事情，我没有多问，但是我隐隐感觉到，你的工作不是我想象中的那么普通。

八月的最后一天，我通过你的前男友知道了你的工作，我一个人回到家中，喝了两瓶白酒，我打碎了很多东西，除了你送给我的酒杯，因为上面有我们的合照，我一个人在浴室里冲着凉水，直到你回来。

你打开浴室的门，你哭了，你说：不要离开我，好吗。我笑了一声，说道：离开你的那份工作，我娶你。你说：老大用了一些手段，他吩咐李姐给我们打了针，你，我一拳打碎了面前的镜子，我拳头上的鲜血流了一地，混着凉水流进了下水道，我淡淡地说：你走吧，我想，这个世界欺骗了我，也欺骗了你。

你说：我想，我不该那么爱你。我讥讽道：你爱我?这是我听过的最好笑的笑话!

后来，你自杀了，我看到了你在我空间里留的消息，那时我还是希望你会回来找我，我会想办法，尽管好像不太现实。

我知道，你自杀了，我冲进医院的时候，看到了你的身体上蒙着白布，一个护士说：真是可怜，一尸两命，她临死前还在喊什么，这个孩子是我男朋友的，请你们保住她，你说这算怎么回事。一旁的年轻护士骂了一句：这种男人就该下地狱!

我不敢冲上前去，我坐在通道内的椅子上，我打通了你前男友的电话，我哽咽着说：她自杀了，死了。他淡然一笑，说道：你别伤心了，不值得。随后，他挂了电话。

我后来娶了别的女人，我和她经常会去给你扫墓，我对她说了你的故事，她哭了一个星期，我感觉这辈子最对不起的就是你，还有，我们的孩子。

我只是一个负罪前行的人，时光证明了，你欠我一个微笑。

我有这样一个妈妈

我的妈妈现在年龄大了，但是依然惯着她的孩子，不止我，甚至是年逾不惑的她的儿子，大热天去给他的田地浇水，只因为他懒，他不爱干。我也看到了自己的影子。

小时候，上学的时候，我也不爱干活，大热天要去拔几亩地的草，要去摘玉米棒，要去种庄稼，要去丢化肥我总是各种理由不去干，在家里磨蹭半天再出门，看电视看很久怎么叫都不去，很多时候妈妈就不管我了，就这样懒懒的不干活，心里是有愧疚的，可是总是有退路的，知道妈妈会原谅我，除非我爸发脾气，怕了就只有去了。

其实看到妈妈一个人做很多事情，心里说不出的心酸，只是自己的懒惰和妈妈的容忍和无止境的包容让自己变的更懒，更不知体恤她的辛苦。我知道妈妈这样的方式，不会让我们变得更好，更感恩，而只会更自私，更缺乏自理能力，还好我的姐姐们不像我这样。

父母的教育方式是多么重要，既要他们健康长大，也要懂得做好自己该做的事，不找理由，不为父母增添过多的负担。也许，妈妈永远不会明白，她这样的付出出了什么问题？

想着每次骑三轮车送我上学、赶车，带我看病，省吃俭用减兔子毛把钱省给我，想着每次喉咙疼都会有的鸡蛋茶，想着生日时的鸡蛋，想着给我买的廉价甚至穿不得的衣服，想着带我去县城赶的庙会，想着觉得自己的学校和工作不怎样的时候你却一脸的骄傲

我怕，您这样毫无保留的付出，到需要我们的时候，我们却对不住这样的无私，因为现在都选择了逃避和轻松，我怕，您身体太劳累了，已经辛苦了几十年了，什么样的磨难几乎都经历过。

我多想，我们都能再懂事些，妈妈你也能狠点心，如果他不去做，你也不要管好了，硬下心肠让自己能少点劳累也能让孩子们做应该做的事情，承担起该承担的胆子。

我知道，再也不会有人这么无私的对我们了。

给我一个拥抱好吗（我的呓语）

她说：爱是喜欢的夸张句。浅浅的是喜欢，浓浓的也是喜欢。或许浓浓的也可能是很喜欢，或者很喜欢很喜欢

她说：拒绝是喜欢的分量！不能拒绝是很喜欢的分量！

我一直觉得她很傻，总是奇奇怪怪的说一些废话。这废话不是指理所应当就是那样的废话，而是乱七八糟的不知所云的废话。我想我不喜欢这样子的女孩！可我还是很认真地做着她的好朋友，也很吃力地在忽略某些微妙的变化！

我有我的女孩。我努力地抱着我怀里的我的女孩。抱着她不断地重复着宝贝喜欢你喜欢你喜欢你

我会把她的漂亮她的情深款款她的对我的好不断的夸大地告诉另一个她，然后幻想她听到后的心痛，再然后用这种幻想来安慰自己内心的压抑。我不懂我，我不以为然！我只以为这是偶尔。

我还是深深地抱着我怀里的女孩，闭着眼睛重复着喜欢我好吗喜欢我好吗一直喜欢我好吗我深深地将她按进我的怀抱，不由自主地拿着她们来两相比拟。我喜欢的女孩的样子。长长的头发，她是，她却不是。活泼的性格，她是，她呢？偶尔。要很喜欢很喜欢我，她也许是，但她绝对不是。我喜欢的样子似乎就完全是她的样子了，可是我却有一些心痛。不不不，这一定不是因为另一个她。

打电话给我的女孩聊聊今天过得怎么样，千篇一律的问候，不能停止的千篇一律。挂了电话忍不住想要知道另一个人的消息，她呢？在干什么？千篇一律的，千篇一律的都是满满的悸动？不知道！她有什么好？我觉得我只能用好朋友的身份才能说服自己她不至于让我丢脸。

可是，我想我一定不是故意的！不是故意觉得其实她还算漂亮，不是故意注意起她的一举一动，不是故意因为她的微笑而忍不住温馨，不是故意把这样的不是故意的感觉认为成了喜欢。我想我真的不是故意的，不是故意让自己喜欢上了她！

她说：两个人一起淡了分手不是不可以，可我仍然讨厌移情别恋的借口！她说：你还算挺好！这个你是我，我明明该是要欣慰，这个挺好却一下子堵死了我想要走的路，绞心的痛楚让我看不清一丝的欣慰。

好像再也提不起勇气拥抱我的女孩，再也没有耐心听她对我撒娇，控制不住的跟她在一起跑神，我浓浓的内疚掩盖不住喜欢上那个她的事实。

好吧！她不喜欢我！

她说：最温暖的是拥抱给的温度！

我一直觉得我还是一个很理智的人的。并没有拿三年的感情去赌一个不可预知的可能。觉得她的话不再是废话的时候，我已经数不清有多少时日自己不曾拒绝过她了，她的叨扰，她的劳烦，她的想什么什么。可是不拒绝不是不能拒绝，而是做不到拒绝。拒绝她的简单的复杂的要求。

我真的一直觉得我是一个很理智的人。可我忘了理智的局限有多广。我对她呢？该拒绝的却答应了，该答应的却只是模糊的微微一笑了，比如她给的祝福！

给我的让我凉凉的祝福！

你说好朋友是不是该让人温暖的？如果你说是，那么可不可以，可不可以请给我一个拥抱，作为我们可能一直是好朋友的礼物？