【www.qg13.com - 情感语录痛到心里】

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"笑到肚子痛的二货男女"，希望能够帮助到各位。

导读：1、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了

1、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”

护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”

2、饭店里，一女得瑟道：“我有钱，我想点什么点什么！”

男：“那你有本事你点煤气罐啊！”

3、男的：“男的单身知道叫什么吗？”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么？”

女的：“不知道。。。”

男的：“狗不理。”

4、A：看你这黑眼圈，一定是你睡眠不规律。

B：其实我作息时间挺规律的。

A：那你都几点睡？

B：22点到2点之间。

5、二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。

昨天喝完了要把蛇取出来，带我们去他家看蛇，取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。

相关知识

又是二货,来过个笑瘾吧!

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？
左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。
别说了。。。

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

爆囧,有了二货咱不缺笑

1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。

2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”
老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”
年轻人：“真的？怎样的转机？”
老禅师：“在欧洲转机。”

3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

4、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

5、女A：宿舍有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早！
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

二货一波,要把你笑爆

1、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。
过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

2、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。
大妈：好孩子，谢谢你。
大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

3、一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”
哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”
我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”

4、刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”
本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”
我。。。

5、昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？
美女冷冷地说：去西天取经。。。
我去。。。

二货一大波,给你过笑瘾

1、朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。
他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

2、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

3、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
男生就不解问她为什么哭？
她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

4、今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。
然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。
然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货！！！

5、在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”
妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”
说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

6、今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了，宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。
只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗？价值180万的。
宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾？
只见大众司机把钱收起来说不是，我就想告诉你大众有一款辉腾。。。

让人笑到肚子疼的搞笑说说，诙谐逗趣，专治不开心！

一、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

三、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

四、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

五、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

六、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

七、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

八、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

九、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

十、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”

十一、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

十二、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

十三、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

十四、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！

十五、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。

十六、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

十七、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

十八、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

十九、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”

二十、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

二十一、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

二十二、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！

二十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

二十四、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

爆冷的几对二货情侣

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
后来他们分手了。

4、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。