【www.qg13.com - 爷爷情感的说说】
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的致我最敬爱的爷爷，欢迎阅读与收藏。
他是个爱听评弹的老人，或许因为他是苏州人的关系。他是个自由却固执的老人，或许这样才显得他的潇洒。他是个看似漠不关心实则处处担心人的老人，或许这就是我们常说的不会做人。
爷爷出生于农历八月十五，我喜欢这个日子，我想我的太爷爷和太奶奶肯定也非常高兴。爷爷时而会给我讲讲他小时候的故事，可能你看不出他的喜怒哀乐，但是细心敏感的我定能找出他脸上快速的伤悲。他们这个年代的老人，定是吃了不少的苦头。
在我出来实习的时候，我每每有空便去看爷爷，所以我跟爷爷的感情算是特别好，我也不时的买一点点的食物给他，而大多数他都要求我带回去，有时甚至把别人送他的都让我带回家。
爱身着黑色大衣的他，不知道是没有衣服，还是唯独钟爱这一件，厚厚的，重重的，他86岁的身躯，拖着这么一件分量的大衣，在桥上慢慢的走着，那座通向我们家小区的桥梁，从他住的地方到我家，足足要走40分钟路程。他是来看骑电动车上班摔跤的我，他的孙女。他的心脏比常人的都大，肝脏也不好，所以就算我家在2楼，他有时都气喘吁吁的上来，坐半小时就得回家，因为天气晚了看不清。我每每要送他回家，他执意都不让，自己能走回去，身体好着的时候，甚至会发火固执的自己走回去。后来身子慢慢的没以前的强壮，他还是回来看看我，回去的时候我学习了他的固执，把他送回家时就赶着我们回家吧。他实在是不会做人，却是一个心里处处为我们着想，不想麻烦我们的爷爷。
可能爷爷也比较偏爱我吧，偶尔我给的钱他都不会难，偶尔给他烧水，煮菜他都不需要。在今年住院期间，他的心脏大的压着旁边的器官，只能做起不能躺着，骨瘦如柴的他躺着身体不舒服，我给他拍打着背，没10分钟就微弱的说：不用了。我问他是我拍打的不舒服吗，他摇着头说着：舒服，累的。他担心我会累。
时间飞逝，在最后的日子里，或许对爷爷来说，时间是漫长的，他每天都因为吃不下，而瘦的只剩下骨头的他是何其的难过。住院期间我给了爷爷800元，在最后的时刻，他跟大伯几个长辈说：小孩的钱我不能拿啊（MeiWen.com.cn），你们要还给她。
周二，给爷爷买的垫子终于到了，可是老公在医院，我呆了10分钟就匆匆走了，爷爷说：好孙女，回去吧。这也成了爷爷对我说的最后一句话。
周六，我爸早6.06分电话我，爷爷去了。他一直非常坚强的等，等着每个子女的到来。
而我，没有见到爷爷的最后一面伤心，后悔，本来周日我就要去看爷爷。
爷爷活在我的心里，他对我的好我不会忘记。只是我再也看不见在那座桥梁上有个老人慢慢的走着，再也听不到在楼下有个老人呼唤着我的名字，再也不能接听到一个老人自己拿着手机电话我，再后来跑去公用电话关心我的近况。再也不能叫一声爷爷，唯一的爷爷。
我们整个家族，所有人员只有爷爷，大伯和我是属马的。爷爷一直说等他还能活到90岁的时候，他要过一个生日。我会记得的，八月十五是您的生日。
爷爷，爷爷！我记得您生前叮嘱我的：好好工作，不要涂指甲油，要好好的，我会做到的！
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致，我最亲爱的
XG:
我想你，想到睡不着。
我答应你我不会变，那你也答应我你不要变好不好。你说你不想我受委屈…真的很感动。可是世事难料，如果有一天发生了什么事来不及我们交流怎么办。有什么事我会告诉你，不会自作主张，我会和你交流沟通。如果你有什么很重要的事，一定要亲口说，如果是别人告诉我的我不信。你也不要相信别人告诉你的话，不确定的要问我，我才不要我们之间会有什么误会。你会保护我一辈子吗，想到以后或有或无的战争就有一种深深的无力感…敌人太强大，我还不够强大。像你说的你不想我受委屈，我也不希望你受到伤害。我希望我爱的人也能开心快乐。你说我们共同努力，一起战胜困难，当然也要相互保护，只有你保护我不公平。
这次东窗事发，真的很严重，我父母也想过要去找你…幸好没有。你可能什么都不怕，可是你这样我越担心。如果再被抓，我们……都会很惨。他们在同学老师间安插了眼线——心累的感觉。各种跟踪和电话还有问不完的问题…我们要保持距离，不能再被抓了。
XG.有些事你可能不能理解，我的直觉真的很准，有你在的地方她总是频繁出现。她喜欢很多人，不排除你。她羡慕我有你，所以她最想破坏我们。她最喜欢和我作对，她喜欢看我生气难过不开心的样子。她曾多次打听我们的关系，她认为我们“分开”了，你现在喜欢的人是她……然后。休息室里你吻我之后，她一直在看着我。我该说什么呢。你不要证实，不要向她打听，不要和她提起任何我们的事情，她会用她的方式继续和我较量。你知道她是谁，我能和她讲话，可是你能看见我们之间的战争吗。我注定不能和她成为朋友。因为你，也因为我自己。
我不信流言，只信你。
我不打扰你，你要知道我一直在想你，从未停止，我在你身后，默默为你加油。
——byMM
致爷爷的一封信
亲爱的爷爷：
现在的你过得还好吗?从去年过年至今我们又有一年没有见面了。我一直以为过年是一个幸福的时刻，一大家子的人都坐在一起团聚着，为一个共同的节日庆祝。可是欢愉过后，我总是在楼上看见你一个人孤零零地站在雪地里，一个个地送走了那些曾围绕在你身边的儿孙们。村野的小屋，在历经一次又一次的送别的鞭炮声之后变得越来越寂静。在最后一卷鞭炮铺陈在雪地里之后，你一个人默默地站在我的身后，像你送走你的儿女们一样送我上车，发动机声音最后一次响起代表着新年围炉夜话的真正落幕，而当后车窗的鞭炮烟幕散尽的时候，你已经消失在了我的视野里。只是没想到去年的一别，又是一年。
我不知道你还有多少个一年可以等待，只是在我曾经能够天天围绕在你身边的时候我觉得你是我的英雄，永远都不会老的英雄。我可以永远地在你做木匠活的时候缠着你帮我背书，可以永永远远地跟你一起为了一道数学题目而争论不休，当我再次陷入稻田里无法动弹的时候，你依旧可以抱我出来带我走出困境。可是当奶奶一次次因为疾病被送往医院，原本充实的身体一步步变得枯槁羸弱，你慢慢开始学起了做饭，夜夜在奶奶的呻吟声中担惊受怕，不眠不休，我只是看见了一个原本连怎样生活都不懂的人慢慢变成了一个战士，照顾着奶奶，也照顾着我。可是当奶奶的痛苦随着一盆血尿而真正完结的时候，奶奶的痛苦已经走到了尽头，可是你的呢?我永远也不知道那时候你的思想里到底藏了一些怎样的东西，可我总是潜意识地觉得我们血脉相通，我总是隐隐约约地这就像那时候我也不愿流泪的倔强一样。盖棺的那一刻，你没有出现，我不知道那个时候你去了哪里，可当我一路护送着她到达后山，看着那口棺木一点点地沉进了地底的时候，我一回头突然之间看见了站在二楼远远凝望着的你的身影，我才真正感受到了那种像是施加在一个骄傲的孩子身上的残忍的悲戚，也是从那之后我才真正明白你生活了一辈子，也只是一个一直被奶奶保护着的天真的孩子。
我无法想象接下来的日子你是怎样一个人守着那个空荡荡的房屋度过的，一个月一次的假期来临，回到家里已经是黄昏，可是我知道这个时候，你一定在家里等着我，甚至就站在楼下数着路过的班车，猜测着我会从哪一辆车上下来。可是这一个月里剩下的二十八天的夜晚呢?放在米桶边的躺椅已经收了起来，整个屋子瞬间变得空旷，电视机的声音为山村里的夜添上了一点颜色，可是当开关按下，一切静止的时候，我才发现这个屋子里隐藏着的许许多多的精灵，墙上挂钟走针的声音，还有灯管里电流流动造成的耳鸣似的浅浅音浪，当我不在的时候，是他们陪着你说话吗?我记得他们曾问过你，你打算在那里住多久，要不要去怀化和他们一起生活，可是你拒绝了，说要守在那里，等着照顾放学回家的我。我曾经一度以为那时候的我对于你来说是一种捆绑，把你捆绑在了那里，日日夜夜承受着孤寂，所以我想拼命地努力考上大学解放你，让你能去到自己想去的地方，过上自己想要的生活。可当我真的完成了高考，要离开那个山村的时候，我才暗暗地感受到了你心里更深的，已经没有期待，无所归依的寂静。
我看着你在三个儿女家轮流辗转着居住着，因为不习惯所以不停地流动，我才真正发现你已经变成了一株漂泊的浮萍，直到现在我写下这封信件的时候，我都不知道到底要寄往哪里。我记得你说过你的梦想是等着我带你再去一趟北京，所以我努力的学习，希望以后能找到一份好一点的工作，尽快的攒够经费，不学习也不工作，就这么陪着你，带你去北京好好的玩一圈，然后再买一所不大不小的房子，把你接过来一起居住。可是在我埋头书本，扎根于学业为之奋斗的时候，老家突然传来了你差点中风的消息，我才猛然发觉，在日日夜夜流走的岁月里，你越来越温柔的笑容和越来越天真的性情都变得有迹可循。
我还有两年大学，三年研究生需要去经历，可我不知道你还有多长的时间可以等着我成长成人，让我在羽翼丰满的时候为你遮风挡雨。不过好在现在已经是十一月，十一月后的十二月，十二月后的一月，我们就又可以相聚了。我至今仍然记得老屋的墙上挂着的照片里我们的样子，那时候的你意气风发，满面笑容地抱着年幼的我，而那时的我还有点淘气，傲娇地转过头去，不看你，而是看向天地。
你的孙女
20XX年11月18日
致我最亲爱的好朋友
换季了，在陌生城市的你过得还好吗？
你说，因为我是你最好的朋友，所以你是不会生我的气，希望我也不会。忘了你上一条简单几字短信是什么日期了？想不起你上一次主动拨通我的电话号码是什么时候了？
你是否知道，我一直都在静静地等待着你那问候的浅黑色。
那时，你觉得自己好委屈，为什么你的问候在我这里是浅黑色，而不是灿烂可爱的粉红色？因为你每一次对我的问候都是低馁我的。嘿嘿，你最近又长了不少会脸红的大豆豆哦；那个谁啊，整天只会吃和睡觉，成了走不动的胖妞了，看以后会把你领回家，又不是在胖子都是潜力股的行列。要不然，给我带来的都是坏消息，什么地方举办的演舞会又要开始了，门票是200，先借我点，下个月再还你。有一次，就很直接地告诉你，我不喜欢你的问候，把你的问候定义为了浅黑色。
因为知道你，我都是彼此生命中不可割舍的最好朋友，晴雨，所以开起来玩笑来总是那样大肆而无心无肺的。
我喜欢晚上独自一个人在操场上走着，想着，停留着。我这里的夜空，很安祥，也很闪耀。我会在想，现在的你正在忙着些什么大事呢？是在大学的晚自修上睡觉？是在动听的音乐中练跳舞？还是在宿舍里为打游戏奋斗着？
我的答案是，你正在做着你自己喜欢做的事。
我就是我，不一样颜色的我。
生活，无需复杂，简单点就足够了。我们在不同的城市读着大学，我们在不同的道路上追逐着自己心中曾有过的梦想。在这段旅途中，我们都是孤独的，更多时候的是无助，让你根本就无法想象出眼泪到底是长什么样子的。
你总是对我说：坚持就是胜利。当我问你，XX，我该怎么办的时候，你总是很残忍地抛下一句===你自己看着办吧！我不知道你。
我知道你一直都想让我自己一个人学会在不同的地方，还可以很好地生存着，不要总是依赖着别人来过日子。
有一次，你叫着我的全名，你很凶地在凶着我。不管，你和你的朋友，同学，伙伴，现在是多么好的关系，身不离影，但，总会在一段疯狂的时间过后，还是会说再见的，不可能一辈子陪在你一个人的身边，为你一个人停留的。因为每个人都有每个人的生活。像医生和你说病情一样，他会叫你旁边的人都出去，留下你自己一个；因为身体和生命是你自己的，别人听懂了，而你没有，这样又有什么用呢？
你也猜透了我接下来要说的是什么，请以后不要叫我小X，叫我全名，这样，我才会有机会去凶你。你会说，放心吧！我不会给你机会的，小X，我去练舞了，你自己在这里慢慢发呆把我说的整理一下吧，嘿嘿，再见。
谢谢你高考后，只对我说了一次那个好消息和坏消息，没有重复2次，步入大学前你也不曾提起过。也谢谢我自己，把你当初说的，当成了你一时无聊幼稚的玩笑。感谢我们没有在同一个城市，同一个大学读书。
因为，经过这么多；因为，不在一起生活着。
这样，更让我知道了，你是我多么珍贵的礼物，让我懂得了如何去珍惜。
荷花，开了；荷花，谢了。木棉花开了，绿叶变黄飘落了。
愿在陌生城市的你，一切安好！
想听到你那浅黑色的问候，想看你认真跳舞的样子，凶我过后的郁闷表情。
问候的浅黑色，我在等你，你过得还好吗？
致我最亲爱的好朋友你。
