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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"伤了你的心，我的心亦如此"，希望能够帮助到各位。
伤心、伤心、好伤心，原来我是真的伤心了
漂浮、漂浮、漂浮着，原来我是真的失去了支柱
游荡、游荡、游荡了，原来我是真的茫然了
恐惧、恐惧、恐惧着，原来我是真的害怕了
你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！
什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么
一切在亲情面前都成了笑话，一直以为被宠惯了的自己，这些恩赐是没有任何界限为我所用的，是我理所当然应该得到的，没有任何理由让我去怀疑。
也许老天眼红我的幸运，嫉妒我的幸福！亦或难道这两天我的泪腺突然之间变发达了吗？憎恶的泪水让我无能为力，不知道是委屈，还是惭愧，反正我哭得很伤心。好久没有伤心过，也许是因为早已丢了心。
老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结，老妈针锋相对的对象竟然会是一个我，第一次，心凉了，真得很伤心，我是怎么了，什么时候一下子混的如此狼狈，难道我是真的自私的失去了良心？
多么可怕的字眼、多么强烈的情感、多么紧迫的事实啊，我难道没有辩护的语言了，难道我真的成了这样的不可救药，但是，要知道，即使全世界都抛弃一个我，可至少还有老妈一如反顾的支持我，可这次出奇的不同，老妈对我彻底灰心了，是我伤了她吗？
也许我不愿意承认自己的幼稚、可恶，可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位，甚至会拿我的同学自比，我真的太失败了，为什么会老混成这样尴尬的境地。
谁曾知道，我是个极其恋家的孩子，在同学、同事、几乎所有认识我的人面前，我的立场也许都已鲜明的不用去猜想，我说过：什么都无所谓，只要亲人平安就好！
最可笑的是，曾经一段时间，像我这样在用文字方面很挑剔的人，竟然无知到把自己的网名改为妈妈，我爱你！，也许这就是真心实意的可爱吧，也或许是真情面前的一种无法自拔吧，反正面对不解的嘲笑、挖苦、讽刺，我从来不曾理会过，因为我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话，也许懂我的人会了解，不论是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不可挡，如汩汩泉水般流出我的指缝，可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的口，说出那样最动听的词句时，我可悲的却成了语言的侏儒？也许我的无能大多表现在诸如此类方面了，可还是一次一次重复着这样的悲剧。
老妈第一次不再理解我，或许说是不再放纵我，就这样狠心的说出了无关系。
第一次就这样不争气的失去了自制力，我鄙视的眼泪又一次泛滥了，也许每次忍着不哭，是因为不想伤到彼此的心，可我还是做的失去了完美，我又一次这样，甚至是我自己都看不起自己，因为我是如此倔强的骄傲着，难道我真的做错了，我真的是她想的那样吗，我真的狼心狗肺，难道我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗？
我是怎么了，还是应该问妈是怎么了，我真的茫然无助不知所措了，我憎恨这样的自己，每次在最重要表明立场和真心的时候可恶的一次一次违心的伤着别人的心，这不是我要的结果，更不是我愿意看到了，我真的不知道做什么了，这样的血粼粼的自己又一次伤了我的最爱，可又有谁知道我的心痛，我是真的真的受伤了。
没有谁的语言会有如此大的魔力，没有谁的看法会让我如此在乎着，没有谁的喜怒哀乐会关连着我的每根敏感神经线，没有谁的伤心会让我更伤心。
妈妈可曾理解过我的真心实意，可曾体会到我心痛到无法呼吸，要知道我的心，也很脆弱很无助，虽然外表冷漠，也许是因为有文字陪伴的缘故，难道你不知道我的文字、我的主题、我的最重从来不曾转移到别人的身上？为什么，还是这样讨伐着我，此刻，听到一滴、两滴敲击在键盘上的那种液体的泪花了吗，是她砸垮了我的精神、我的骄傲、我的砝码，又一次，我不能自已了
看到任何人都没有了和善的表情；听到每句话都想要否定别人的观点；至不想工作、不想生活、不想再思考，因为我的世界崩塌了
言可尽，情难舍！
我会因为你，幼稚到对朋友残忍的玩起了小孩的把戏，可能这时候，我才理解了什么叫失去理智吧，难道还不足以赎我的罪过？
我多么讨厌这样悲情的字眼，你可曾知道，可是为什么刚要在我决定转型的时候，我又一次无奈的用着我的专利，可怕的我想要破口大骂，崩溃的我想要被定罪，茫然的我想要失去一切的资本，只为让时间倒回彼此伤害之前，也许那是无法再抹去的伤痕、裂口，多么令人痛心的字句，第一次听到的我，真的真的无力负荷，你知道吗？WWw.QG13.CoM
每次的我为何在其他感情或是取舍之间那样洒脱，每次的我为何被别人认为冷酷到麻木，每次的我为何被别人斥责无情冷漠，尽管承受舆论压力，可我依然开心、快乐的过着每一天。
为何每次的我会那样不考虑后果的放弃一切，答案只有一个，你知道的，因为我有你！尽管你无意中的一句话，我都在很认真的琢磨了，因为我看重你，我不能不懂你，我喜欢看到你欣慰的笑容，因为那是我最值得自豪的事，可，此刻这样的时候，我该怎么做，我伤了你的心的我的心好伤心，真的，你可以听到我的忏悔和委屈吗？
永远矛盾着的自己是如此的词不达意，可还是想要发泄些什么，难道我真的成了文字上的怨妇了吗？多么堕落的修饰，多么不想承认的事实，我是真的不能失去你的支持，我是真的真的不能失去你的心，我是真的真的不能让你很伤心，因为我会失去正常生活的本领。
好久没有这样痛心，好久没有这样伤心，好久没有这样迷失的像个孩子。
神情压抑着，文字怎能见流光？
我就这样跌跌撞撞的想要点键删除我的伤心，可，这样能自欺欺人的做到吗？要怎么样，我真的快要无法控制住溢出来的累，那样的无助着
也许你不会知道，我的极端是多么的可怕，我的自我折磨是多么的让人发指，可以自私的说，我想要毁掉所有的属于我的东西，我想就这样烂、烂、烂
什么绅士风度，什么淑女形象，什么谦谦君子，什么大众文字，什么狗屁虚伪，我全都不要了，尽管与我保持着现实中的关联，可我现在只想让全世界知道，我伤了心，这一次很严重，不知道可不可以再正常的呼吸？#p#分页标题#e#
摔手机、闭屏、闭关，看来真的是应该等死了，我知道说这些话的时候很不负所谓的责任，也许我就是这样，自己不爽的时候会像刺猬一样伤及无辜，可，还是这样坚持着，想要毁掉所有的幸福，能怎么样？
我的不可理喻，我的飞扬跋扈，我的狼狈可悲、我的伤心无助，怎么都在第一时间嘲笑我，因为我是如此的无能和愤懑着，我到底能拥有些什么？
妈妈的心，我真的真的不想失去，可我的伤心谁又曾明了？
这一次，我是真的真的很茫然了；这一次，我是真的真的失控了；这一次，我是真的真的快不能呼吸；这一次，我是真的真的害怕这样认真的思考着
你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！
相关知识
如你们爱我，我亦如此深爱……
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
--辛弃疾《丑奴儿》
很早的时候就知道这样的一首词，当年对少年不识愁滋味一句还颇有争议，而如今，尝尽愁滋味，却再无法回到那样的心境，越长大，越孤单,我不知道是不是所有的女孩子都和我一样，越长大越恋家。从未想过有一日，我会如此眷恋和家人在一起的时光。谨以此文来表达一下我现在的感触。
自从上次回家，又离家之后，就一直在考虑写这样的一篇文章，一篇关于亲情，关于家，关于父母的文章，却始终静不下来心来写，今日偷得这半日时光，就当偿了自己的一个心愿吧。
有时候的确不得不佩服中国的文字，一个简单的字母都带有了那么深厚的感情，就如家.家是人永远的避风港湾。哪怕最初年少的时候那么想逃离，却不得不承认，在你过了年少轻狂，到了在社会上滚爬的时候，却是如此深刻的体会这句话。每个人穷极一生都在寻找一个避风的地方，到最后却发现这个地方就是家，就是有父母家人的地方。
已经好几年的麦收没有回过家了，今年有幸回家一次，陪父母下地干活，陪父母说话，陪父母去街上溜达，陪父母去购置家里需要的东西，短短的一周，身体很累，可是心里却很轻松，在外边这个城市永远无法达到的一个轻松的状态。感觉什么都不用怕，什么都不用但系你。就如前几天给爸爸打电话的时候，爸爸说的一句话你不要有什么心理压力，还有我们呢，天塌下来还有我们给你撑着呢。让我想起来就会流泪的话。
已经23周岁的我，在父母面前却依旧如同孩子一般，依旧无法承担起自己应该承担的风雨，曾经觉得自己长大了，翅膀硬了，可以去飞了，曾经觉得自己坚强了，心成熟了，可以去面对了，却在经历了一些事情之后无可抑制的想要回家。
好像除了以前的作文，很少为父母写些文字，自以为文字表达能力挺强的我，却始终无法写出父母给我的爱的十分之一，今天就此宣泄一下感情吧，为我的父母，为我的家人，写一次
（一）
从记事开始，父亲的身体就不好，永远都是瘦瘦的，怎么也无法长胖，一米八的个子，却只有60公斤不到的体重，记得小时候，每到冬天，父亲总是感冒，每次感冒，喝药打针都不管用，必须输液，家里各种各样的药也总是没有断过，父亲的胃不好，冷的东西基本都不敢吃，从小我就喜欢吃米饭，可是父亲的胃不好，每次吃米饭，只能吃很少的一点，可是因为我喜欢吃，家里隔三差五的总要做米饭，每到这个时候，父亲只能馒头就菜。父亲的腰也不好，在工地打工的时候，腰疼起来，父亲也不肯休息，有时候就蹲着干活，到最后别人都去吃饭了，父亲却还要在地上趴好久，才能缓过来腰的疼痛去吃饭。
父亲是个农民，家里条件很不好，而爷爷在父亲很小的时候就去世了，所以父亲只在初中毕业后就没有再上学了，父亲虽然没有很高的文化水平，可父亲却是那样的聪明，学习任何东西都是那样的快，家里的板凳、桌子、屋里的隔扇都是爸爸看到将别人做好的看一遍，然后自己琢磨着做，做出来的却更加好看。每一年，父亲都出去打工，就是在不同城市，不同地方飘泊的农民工，父亲常说，从十六岁开始打工，到现在已经45周岁，还是在外打工，父亲就这样，一年年的外出，等到农忙时候过来农忙，农忙之后，赶紧再次外出。就这样，日复一日，年复一年，父亲用自己瘦弱的身体支撑起我们这个家，父亲没有兄弟，有一个姐姐和两个妹妹，姑姑家的条件有时候连自己也顾不住，每到农忙的时候，父亲总是赶紧忙完自己家里的，然后去给姑姑家里帮忙。
父亲也是一个敏感的人，因为村里没有兄弟，曾经被人欺负，因为贫穷，总是被人看不起，因为善良，父亲总是吃亏，可是父亲总是说不要计较太多得失，因为失望，父亲在我上高中的时候曾经因为我的堕落而流泪。
就是这样的一个父亲，在前几天我心里难受，觉得无法承受这个城市带给我的压力的时候，告诉我说：女儿，不要哭了，什么都不要担心，还有我们呢，也不要有什么心理压力，还有我们呢，天塌下来也还有我们给你撑着呢。
曾经，因为我的任性，说过一些伤害父亲的话，在这里，我也向父亲说一声，对不起，女儿错了。以后的以后，女儿再不会说那些让您难过，也让我难受的话。
父亲的爱像高山，岿然耸立
（二）
母亲是个很勤快的人，很少让自己闲下来，母亲也是一个爱干净的人，家里总是被母亲收拾的干干净净，再忙，再累，家里也不会是乱糟糟的一片，母亲总是对我说，女孩子，要干净，勤快，要收拾家。不管是冬天还是夏天，母亲从来没有不叠被子，母亲也从来不睡懒觉，以前我跟弟弟上学的时候，因为初中的时候要上早自习，母亲总是很早就起床，给我和弟弟做饭，然后再给家里的人做饭，然后下地干活。平常需要下地干活的时候，母亲总是很早就起床，由于父亲不在家，家里差不多五亩的地都要压到母亲身上，再加上菜地，在旱季是时候，母亲就一担一担的从村里的井往菜地里挑水。
上了高中之后，母亲总是在农闲时节，跟随父亲一起出去打工，或者在工地给工人做饭，或者给工人做帮手，母亲是个很勤俭节约的人，平常总是舍不得花钱。母亲也是个好强的人，做事情总是不想比别人做的差，不想比别人做的晚，不管是农忙还是其他，母亲总是不甘居人后，母亲是个手脚麻利的人，做事风风火火，母亲也总是教育我，做事不要拖拖落落，手要快，要麻利。母亲是个刀子嘴，豆腐心，每次有什么事情的时候，母亲总是吵我们，吵的也很厉害，可是到最后，母亲却还是会帮我们解决。由于一直上学，然后工作，在家的日子很少，渐渐回家之后，母亲嘴上不肯说，却在不经意间流露出说在家待的时间太短。母亲对待亲戚，对待邻居都是那么的热情和实诚。
母亲的爱像河流，包容所有
（三）
弟弟是个脾气很不好的人，从小记事开始，我跟弟弟之间的战争就不断，几乎每天都吵，直到弟弟不上学，外出打工的时候开始，我们才不怎么吵架。弟弟脾气很暴躁，但是却是个懂事的人，弟弟退学之后，先在酒店打了二十多天的工，之后就跟随父亲去了工地开始打工，渐渐的，跟弟弟之间的沟通越来越多，弟弟也越来越懂事了，弟弟懂得勤劳赚钱，甚至于总觉得还该是个孩子的弟弟，有时候却开始说教起来我了，总觉得还是个孩子的弟弟，却能在电话接通的时候，听着我的声音有点变化，担心的问我什么事情，在我说没事的情况下，告诉妈妈，让妈妈问我是不是什么事。
弟弟的爱如镜子，相互映射
（四）
奶奶是从旧社会走出来的人，那个时候吃不饱，穿不暖，奶奶在爷爷去世之后，一个人将年幼的父亲，和姑姑们养大成人，奶奶是个不会发脾气的老人，一个不爱多说话的人，奶奶是个不服老的老人，已经七十多岁的她，在农忙时候总想要去地里干活，由于爸妈的坚持，所以只能在家里休息，做一些零碎的活，奶奶总是无限制的宠着我们，每次回家，奶奶总是问我，爱吃什么，想吃什么，有几次爸爸妈妈不在家，我回到家，奶奶把所有的好吃的都给我做，总怕我吃不饱，好像恨不得我一天能把所有的好吃的都吃一遍，如今的奶奶已经年迈，愿奶奶身体健康。
奶奶的爱如流水，源远流长
我不是一个写手，只是一个喜爱文字的人，我无法写出所有细腻的感情，文字有点杂乱，无法表述我心中的感情。
最近的我总是觉得迷茫，觉得生活不知道该往哪个方向走，觉得想逃离郑州这个城市，可是一切的一切都没有方向。越长大越孤单，越想跟父母在一起，有父母在的地方就是家。不然总感觉永远是在漂泊
我的家人，父亲、母亲、弟弟和我，都是不善于用语言表达感情的人，而我是个女孩子，有时候会借文字来表达一下。
谨以此文，表达一下这几天的感情和对父母，对亲人，对家的眷恋。对在外漂泊的无奈和孤独，永远无法属于我的归属感。
顾心亦伴不想和你分手
她绕有兴致地看着窗外，鲜红的嘴唇里时不时地吐出两口烟雾，烟圈一缕缕的萦绕着她的脸庞，他看不清楚她现在的表情，却还是感觉到了她最近又消瘦了。
能不能不吸了他还是忍不住说出口了。
她侧过脸看了看他，最终把烟掐灭了。
空气里长长的沉默，谁也不知道该说什么，任凭时间从他们的对望中匆匆流去。他看着她清瘦的背影，想起第一次见她的时候也是这样，一个人站在走廊的大窗前，出神地望着外面匆匆的世界，她一个人寂寞地吸着烟。他是出来透气的，公司聚会到处都是喝酒畅谈，看似热热闹闹称兄道弟的，确着实应付着累。他以为她是公司其他部门的人员，笑谈道请问您是哪个部门的，我在营销部，好像没见过你她扭过来微笑着，说我是做公关的，在等一个客户。他就这样和她攀谈起来，得知她在一家上市公司工作，主要负责处理公司公共关系危机。他忍不住心中的好奇，还是问她吸烟的原因，她也不避答，说是在压力大的时候会点上一支。她只是随口一答，他的心口却微微刺痛。一根烟吸完后，她要去处理口腔的烟味。他就要了她的号码。
你不是来和我分手的吗？她冷笑地问了他一声，仿佛等着他宣告分手一样。相处的一年里，他对她不是不好，可是就是因为太好了，她却不敢深爱他，怕他再次离开，那样无助深陷的日子一次就够了。她知道她的心正在一点点得接受他，可是又在一点点地回拒他，甚至她觉得他这样在身边挺好的，不远不近，没有伤害。然而他却提出分手了。
你就没有一点不舍得吗？他自嘲起来，看着她冷淡的表情，他双手托住她的脸，眼睛直往她的眼睛看去，他是恨她的，她为什么感觉不到自己的爱呢，可是为什么每次离开的时候都要目送那么久，那么久。他爱她，他要她，他觉得自己了解她，因为她太像过去的他，一个想深爱却又害怕受伤的女人。他要逼她，逼她说出我爱你这三个连小孩子都会说出的话，可是在交往的一年里她一次也没有说过，他要证明这份感情就是真实地存在着的。看着她粉白的脸在灯光里脆弱着，鲜红的嘴唇充满了诱惑，他不顾她嘴里的烟味，强吻了她，她依然没有反抗，也没有配合他。一年来，这是他第二次吻她，这次不同的是她流泪了。他吻到了她的泪，凉凉的，涩涩的，他一下子慌了。
他立即松开了她，说了句对不起。她也许从没有讲过以前，他才如此的恨，如此的怨。到底怎样的一段经历，让她如此地绝望，绝望到连爱都不说出口。或许，她是不爱自己的。可是那送的围巾，还有熬的粥，不是爱还是什么？他不明白她在想什么。但是，看着眼前流泪的她，他还是心疼了。
他把她紧紧地搂在怀里，替她擦了眼泪，她就在他的怀里发抖，安静的像个小猫，丝毫不见职场上那个游刃有余谈笑风生的女白领。他好像从来没见过这样不抽烟，不吵闹的她，生病似的让人怜惜。我给你做晚饭吧，看你都哭成大花猫了他想逗她笑起来，虽然心理苦苦的。他终究是不舍得她哭的，她一哭，他就乱了。这世界上唯一能让他不知所措的人，只有一个，就是她。
别走她拉着他的衣角，乞求着。在他说出分手的时候，她就一万个不舍得。可是她怕自己给不了他幸福，一个不敢深爱的人，如何去偿还。一次次地劝说自己放下过去，珍惜眼前，可是又害怕历史重演，现在的他会不会是成为第二个离自己而去的人。已经不记得黑暗的日子有多久，忘记了蓝天，忘记了亲手栽种的茉莉，忘记了日记，忘记了很多很多，只记得每天都是一样的灰色，一样的等。
这一晚，他没有走，安静地相拥着彼此，感受着彼此的心跳。外面的嘈杂依旧，而他们却仅仅地拥抱着这份踏实的喜悦。她说，她需要时间为爱一个承诺。这世界太快，我不想让我的爱太过匆匆，不想路过一个又一个人，只想被一个人牵着说陪你到老说完，她看着他，等着他回复。他没有回复，而是牵着她的手，紧紧地放在自己的手心里。
她在他的怀里睡着了，两年里第一次梦见她死去的茉莉开花了。
因为有你，岁月的心才会变得如此甜蜜
一个人走着路，总是会伴随着孤独;从一开始的认真，还有单纯，变成了现在的深沉。看着走过的风景，心中有着平静，还有安宁。经历了太多的萧瑟，还有太多的苦涩，留下了许许多多的忐忑。岁月的心，伴随着疑问，留下了日子里面的吻，还有天空的浮云，挂着岁月里面的斑纹，却被时光用刀，刻着那些人生里面的嘲笑，也不断割去了人生里面的骄傲;也在身上不断刻着一道道伤痕，也让很多记忆生了根。
或许是经历了太多的忧虑，或许是经历了太多的痛苦，让我的心，只能是看着过去的脚印，留下了惆怅，也留下了彷徨。走过的路上，不断留下了迷茫;那些希望，总是在前方;而那些风景，却就是这样的不断留下着别人的风情。我以为我的人生就是这样，带着淡淡的忧伤，在不断向往，在不断地起伏跌宕。而你，就这样走进我的心里，让我开始迷离，也让我有些惊异;路上的风景不再凝固，而是开始在不断漫步。
有时候真的怀疑这一切是否是真的，因为我的心在忐忑，也在揣测。可是我却知道一点，让我心中无限的迷恋，就是因为有你，岁月的心才会变得如此甜蜜。依恋的目光，就这样，留在了你的身旁，而我慢慢走进你的心房。这并不是一次邂逅，而是一生的拥有。我的身上布满了尘埃，这就是岁月里面的无奈，也是日子里面的徘徊，还有我的期待，也有着我的未来。可是，你的出现，让我不自觉地低头看着自己心是否开始爱恋。
情感在不断波动，就像是风雨后的彩虹，留下了许许多多的美好，还有些心中的笑。经历了疲惫，留下过无声的眼泪。本以为这就是人生的日子，本以为从来就不可能会有着旖旎，只能是走着自己的路，只能是脚下走着自己征途，不知道向前方望了多少次，看到只是生活的海在不断飘着涟漪;然后是生活的雾，留下了许许多多的不清楚，在不断弥漫，在不断回旋。而你的出现，展现了容颜，让所有的岁月有了光彩，也有了期待。
因为有你，岁月的心才会变得如此甜蜜。曾经何时，就是这样的失意，一个人低着头，在慢慢地走，留下了心中无数的忧愁。你，就这样出现在我的心里，就这样带着让我沉醉的气息，在不断融化着岁月里面的失意。从来就不知道生活可以这样，可以张扬，可以笑，可以让花香萦绕。虽然也曾经是那样的执着，也是曾经那样的失落，也曾经是那样信手画着岁月的轮廓;而现在，去看到你的脸，在不断留下记忆里面的缠绵。
路上的颠簸，还有折磨，也曾经看到过沼泽，甚至有时候差一点就万劫不复，可是我依旧走着我的路。这并不是时光里面的痛苦，而是心中的踌躇。可是因为有你，岁月的心才会变得如此甜蜜。麻木的心，留下了时光里面的疑问;而日子里面的乌云，就这样开始变得氤氲。这就是希望在不断蜿蜒，也是梦在不断依恋。是梦?还是朦胧?只是你的笑靥，在不断摇曳，犹如树叶，也像是书页。
一路走过，带着心中的失落。好在因为有你，岁月的心才会变得如此甜蜜。
