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【在怨恨里长大。】
家里建楼房，把我放家里让哥哥姐姐照看我，忘了带饭是常有的事，而我现在额头上的伤疤就是在一次无人看管下碰伤的，那时候，我恨他们的不关心。
他们总是在要出去的时候给我两颗糖叫我睡醒才能吃，我总是笑着说我要一颗留给姐姐，然后进被窝盖好被子看着妈走出房门，闭上眼睛，无声的哭泣。那时候，我恨他们的不疼爱。
家人偶尔带我去亲戚家，我都会乖乖的坐在椅子上哪都不去，每每大人拿着好吃的塞在我手里，我第一时间看向他们，只要他们面无表情或没有点头示意让我吃，我都会把零食推还给大人，半点都不敢违抗。那时候，我恨他们的严厉。
站在他背后，跟他要钱买练习册，没有钱头也不回丢下这句话，这么直截了当这么简单明了。那时候，我恨他们的吝啬。
我呆着教室里，安静的看着同学家长把自己的孩子护送接走，在狂风暴雨里一点一点模糊了我的视线，我趴在桌上再也不敢向窗外看。那时候，我恨他们的无情。
在偌大的楼房里，捂着耳朵还是清清楚楚听见时刻不停歇的叫骂，一声声传进我的耳朵，刺进我的心脏。那时候，我恨他们给了我生命。
【阴影已注入我心。】
看着别人玩着自己喜欢的玩具，吃着自己从没吃过的零食，去着自己从未去过的地方。我羡慕我难过，可我从来不敢也不会开口跟他们说我要什么。无数次自己躲在无人知晓的角落，哭着哭着就睡着了，睡着睡着就哭醒了。
多少个白天和黑夜，一个人瑟瑟发抖萎缩在一角，泪一次次流了满脸，我难过我害怕我痛苦，多渴望被关心被呵护被疼爱。
小时候的生活如同噩梦里那般的恐怖和可怕，小时候的我对这个世界如同无法醒来的噩梦那般的恐惧与害怕。
我以为我阳光明媚已经不再害怕，不料它却无声无息在我心里扎根发芽，我如何竭尽全力反抗，它依旧在我心里如此根深蒂固。它时不时会冒出来，即便我小心翼翼把它锁困在暗无天日的地牢，可它还是会让我的整个身体抖动的厉害，还我黑暗无边的世界。
【我安静的像个哑巴。】
刚出来工作的我，每天没有太多话，别人问我什么跟我说什么，很多时候都是抬头看看又低下头，偶尔挤出勉强笑容，在别人的眼里，我是一个内向不说话又没礼貌的小孩子。
不知从什么时候开始，那条耳线从未离开过我的耳朵，音量开到最大，从早到晚，好像一首首歌歌声能够淹没心撕心裂肺的声音一样，而我的痛是无人能感同身受的。
我把自己封闭，别人怎样关心疼爱我，我的心还是依旧寒过冰霜，就像一把火掉进满天雪地里，灭了，怎么都无法感受到温暖。
我恨不得自己是木偶，就不会受伤不会难过不会害怕也不会心痛，那样也就没有疼痛没有恐惧没有心跳也没有眼泪。
【是什么？融化了冰冷的心。】
工作加班加点，回到家总能看到饭桌上留的饭菜和厨房里烧好的洗澡水，即便屋里屋外一片寂静。
夏季，每天早上都会带上饭盒去上班，总会问我，昨天的饭够不够吃？合不合胃口？明天想吃什么菜？天热要多喝水，犯困就起来走走，不能老杵那工作。
从来不敢吃八宝粥，他们会在我想吃绿豆汤时煮上满满一大锅，一些放桌上到不冷不热赶上能让我吃，另一些凉了会放冰箱冷藏室。
冬日，总会对着穿不多的我说，多穿点，不能要风度不要温度，穿暖不要感冒最重要。
在我经期第一天，我躺在床上棉被裹得严严实实，痛的翻来覆去，每次煮红糖姜递给我时嘴里都会念叨着，叫你不要吃冰冻的你不信。我分明能看到她红了眼眶。
被工作或其他琐事压的喘不过气时，我只想安静的睡觉吃饭玩手机，他们总是在说了什么问了什么之后，我沉默的一句话不说也不会生气，而更多的是理解包容的走开了。
【谢谢你们，造就了现在的我。】
家里忙，大人吃好就把碗筷收掉了，孩子多也没时间管你是不是吃饱了，可你还是这么胖。
所以，我不得不相信，我生来就拥有顽强的生命力，可以承受任何苦难和疼痛。
我总是给你两颗糖都舍得留一颗给你姐姐，你生来就不是贪心的主。
所以，现在的我没有过多贪婪，愿意分享和给予。
没带钥匙的我，出门时要你上楼按下开门键，你会问我，那我们怎么进来。
所以，我喜欢思考问题和研究东西，即便是一时兴起。
都放心留你一个人在家，不怕你会给陌生人开门，不怕你会哭会闹，不怕你会磕伤碰伤。
所以，我做什么事都会注意安全，不会让自己受伤，遇到什么事，我都不钻牛角尖。
你真的很听话懂事，从来不用让大人操心担心。
所以，我一直在你们身边，读书到工作，从来循规蹈矩，你们想要的，我都会给。
哥哥们欺负你，只会一个人躲起来自己哭，问怎么了也不说。
所以，我从不跟谁倾诉我因为什么不开心因为什么难过，吃亏了受委屈了被欺负了，当是福，没什么不好。
别人小时候都会哭着闹着要什么玩具什么好吃的，而你从来都没有跟我们要过什么。
所以，自己想要的东西，都会靠自己一点点努力去争取。
有次你掉进池塘，救醒之后，睁开双眼呆呆看着我们，没有哭没有闹。
所以，挫折困难面前，我都乐观勇敢去面对，不管什么事，我都不允许自己堕落。
你上你外婆那儿住，被表妹咬下见血的印块却也没还手。
所以，不管别人怎么重伤我，我都不会伤害或报复。
【说着说着，我们都笑了。】
在买回来麻辣烫或油炸或烧烤或手抓饼时，总是会说这些垃圾食品不能经常吃。每次都是这么说，每次都是你吃最多。
放假的节日里，出门时都会问我要去哪里呀？我跟人私奔呢谁会要你呀？真不回来了，你倒是要哭鼻子了。
买了新衣服，会穿给我看问我这件衣服穿着看着怎么样？好看啊。我觉得太短了，颜色太艳了，布料太厚了
每次我觉得我胖了都会说我胖了，得减肥了。不会呀，这样刚刚好，哪会胖了。再不减衣服都穿不下了。胖嘟嘟的多好看，再说了现在猪肉本来就便宜，再不重点怎么卖个好价钱。
为什么全家人都有双眼皮，就我没有？因为你是在竹林的抱来的小屁孩。
谁叫你们把我生的这么矮这么胖那是因为你懒，什么都不做才这么胖这么矮的。美文阅读网
对着镜子自言自语说这姑娘谁家女儿呀？长得倍儿漂亮？脸上都是痘痘，还漂亮呢，觉得自己好瘦啊再不少吃点就嫁不出去了，还瘦？
【一直陪在你们左右。】
家里谁惹你生气，你见到谁都没好声好气，我总是不会给你火上加油，是让你一个人把所有的不快都发泄出来，而我也试过你全部的气愤发泄到我身上，我照单全收。
你身体总会不舒服，不是那痛就是这酸，不是这酸就是那痛，每当你难受到皱着眉的时候，我什么都没能做，只是安静的心疼的看着你难受。
有时候看着什么不顺眼，你会跟我抱怨说，谁那做的不好，谁这做的不对把话说完后，我总会耐心的跟你说一番道理，希望你能换位思考也希望你可以谅解和包容他人。
你有很多心结很多心事也有很多担忧，每当你不说话的时候，我知道你在为他们打算未来也担忧着他们，可我能做为你做什么呢？
每当你难过落泪时，我心狠狠的痛着，眼泪也会跟着不停地流下，止也止不住，我无比自责我这个女儿当的太不称职。
【365日里劝服我外出工作。】
我和姐都二十几岁了，能在你身边几年？是不是该抓紧他们，做好他们的思想工作？
深圳离家这么近，要回家两个小时就到了。
我这么大的人了，怕我照顾不好自己呀。
和朋友一起工作，况且很多朋友都在深圳。
国历农历节假日都有放假，到时一放假就肯定回家。
我不挑食，什么都吃呢，保证保重，不会瘦的。
我所有的任性都早已磨个精光，再也不会不顾你们感受先斩后奏做什么事，而是用一年的时间，反反复复提出我想要去外面的世界去看看，而我希望你们能够理解和支持。
【在上海一年的我。】
我去到深圳，几天后便坐飞机来到上海。
前思后想的结果就是选择先隐瞒，只告诉了姐姐一人，并暂时不要让你们知道。
我清楚这样做你们知道后肯定会生气，可我告诉你们而你们每天担心我能不能适应上海的天气？会不会冻着饿着？担心我不习惯怎么办？迷路了怎么办？我知道也明白你们的所有担心，只是我不忍心你们为我每天提着心弄得吃不下睡不好。
我开始琢磨着怎么开口告诉你们我来到上海，是要多么小心翼翼还是这般无意间？怎么的说法才会让你们不这么生气和担心，时间过了一个月又一个月，就这样一直拖着。
小妹发来消息说已经知道我在上海，是哥哥看到电脑在线QQ地址在上海，你们很生气，而我捏在手里的手机几次呼出电话迟迟又挂断，最终还是没鼓起勇气打通你们的电话。
你们去我外婆家，舅妈他们问起我来时，你说我瞒着你们来了上海，长大了翅膀硬了，管不着了。我知道你们刀子嘴豆腐心，其实是担心我，我知道我都知道，我懂我都懂。
国历五月份回家，你们叫我别再上来了，剩下的工资不要了，还让我打电话给老板让他找别人。我看着你们眼眶泛红眼睛湿润，我转身眼泪就掉下了，你们像是小孩子，我心疼你们的一点点难过和不安，我必须如此小心翼翼的各种安抚各种理由连哄带骗来取得你们的宽心。
从出门到现在，差不多一年了，没给你们一个电话，即便思念已经装满整个心房，我依旧没给你们打电话。我是真的很像极了你们，至少不善言辞不懂表达是实实在在从你们身体活活刻画出来的，我们都想念却始终都不说出口。
【你的心疼，我的幸福。】
你说你记得有次冤枉我抄袭别人试卷，我并没有任何解释的想法，只是任由你批评和教导。你说我总是默默做了什么事都不说，甚至有人把我的成果说成是他们的，我也一句都没解释。你说小时候的我不是我偷得东西，为了大家不挨打硬着头皮站出来承认那是我做的。你说我在学校被欺负说没人疼的孩子我只是偷偷哭。
你放心不下的最大原因是我总是什么都藏着掖着，也不善表达，即便被误解误会被冤枉欺负也什么都不说，也甘愿自己受苦也不愿意给谁麻烦。你说这样的我太善良，经历过伤害和背叛，承受疼痛和难过，怎么我都始终学不会改变一些，而我做的事都成了别人的功劳，我不在乎别人怎么想，可上级领导和老板们的想法很重要。
妈妈，我受伤过，甚至是伤筋动骨，有好几个月我一触碰伤口都血流不止，我以为自己再也不会这样了，可或许我本质就是这样，无法改变成另一方的模样，有一段时间，我极其讨厌这样的自己，可每次好了伤疤就忘了痛，每次我觉得我问心无愧就好，我无愧就好，真的，我觉得任何人和事，我的心坦荡荡比什么都好。
以前的我总觉得自己是最悲哀的人，有点伤有点痛就拿着放大镜放大无数倍。什么时候开始，我变了，我觉得自己很幸运能够醒悟，还好没造成伤害，还有感谢那些伤害我的人，是他们让我坚持着这样的自己，是她们让我知道妈妈的心疼。
你们给了我无与伦比的生活，让自己有判断力分清楚对错，让自己用心的眼睛看清楚面前的另一种疼爱，懂得了别人一无所知的东西。
感谢上天给我机会，让我擦亮眼睛看到你们的关心和疼爱，有时候也会觉得自己疲惫，可做你们的女儿，是幸福的。

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父爱，伴我一路走来

大一时看过一本书，名字忘记了。书上说，每一个女儿前世都是一颗夜明珠，爸爸就是夜明珠的守护神。等到来世时，那颗夜明珠就幻化成天使，成了守护神的宝贝女儿。那时我就想：我是不是爸爸的那颗夜明珠呢？我想，我是的。我就是在爸爸一路的呵护中长大的孩子。爸爸充满慈爱和鼓励的目光永远是我成长道路上的一盏明灯，照亮我一路走来。

小时候，我非常顽皮、任性，上课老是搞小动作，影响别的同学。虽然文化课成绩很好，可是体育成绩却是一蹋糊涂，有一次甚至考了十几分，当年教我体育的老师还骂过我朽木不可雕也！这让爸爸十分头疼，但爸爸没有放弃我这块朽木。他慢慢给我分析：体育成绩不好，其实就是懒于运动，贪玩好耍，再加上一身的倔脾气，老师的教导根本听不进去，这样的问题儿童是要想点法子教育的。于是，他悄悄地制定了教女三步曲，引导并陪伴我一路成长。第一步是早上和爸爸一起跑步，坚持一天一毛钱；第二步是每天写一篇500字的日记，背一首诗或词，坚持一天一毛钱；第三步是，帮妈妈做家务、不耍脾气、不斗嘴，每月底奖励两元钱。我心里默算着，如果按照爸爸的要求，一个月就有八元钱。这是多大的一笔钱啊，那会儿我最爱吃的酸梅果才两毛五分一袋呢。虽然用物质奖励来刺激学习很不可取，但拿爸爸的话说，那会是真拿我没办法，太顽皮了，都不像个女孩子。

于是，我兴致勃勃地就进了爸爸设计好的圈套。爸爸开始带我跑步。我们一大一小每天早上六点半准时出现在老城区公路的人行道上，行程根据也跟着逐步增加。其实有好多次我都坚持不下来了，爸爸就边跑边给我讲故事。听着爸爸精彩的故事，也就没顾着两腿又酸又软，所以跑着跑着就不觉得那么累了。而每天写一篇日记对于喜欢学习的我来说也不算太难，我只需在放学后花一点点时间就可以完成，然后轻松地拿到工资。做起来最难的就是做家务和养脾气了，不过每次想到两元钱的巨款我就咬牙坚持着。

实际上，每月八元钱的奖励（当然，有时候坚持不下来要被扣掉一些）我只留很少的一部份零花钱，其余的爸爸就给我存在起来，到高中毕业的时候，加上平时积累的压岁钱，我已有六千多元的存款。现在细想起来，爸爸真是用心良苦，他的教女三步曲既锻炼了我，又让我养成了很多好习惯。我后来体育成绩的提高和谦恭且独立的性格都得益爸爸的悉心教导，另外，每天写日记又让我在无形中积累了很多知识。以前背过的诗词我现在背起来还朗朗上口，文章也频频见诸报端。我想，这是我的一笔人生财富。

爸爸的感情也有很细腻的时候。有次，妈妈买了我最爱吃的荔枝回来。可是很不巧，我来了例假。中午，我正在午睡时，听到门外有动静。我开门，见阳台上放了好多荔枝，爸爸取了一些放进盆里。看见我时，他有点不好意思：知道你不能吃凉的，我就把荔枝晒热给你吃。刚才我尝了一颗，不太热，还是用开水烫一下比较好。我的眼睛一下子就湿了。爱真的无法用语言表达。

大学毕业后，我做了一名人民警察。工作没有规律，对爸爸的牵挂也只是每周的电话问候。而爸爸时刻都在关注他的宝贝女儿，警察题材的电视剧成了爸爸的最爱，局里与某法制报合刊的《警苑周刊》他也是每期必看。去年除夕我值班，处理完事情回家已近凌晨三点。爸爸怕我回家路过巷道时害怕，他硬是陪着妈妈在透骨的寒风中等了我近三个小时。回家时，一桌饭菜早已冰凉。

虽然已为人妻，为人母，然而，在爸爸面前，我永远都只是个小孩子，永远都可以撒娇，而爸爸的爱永远都取之不尽，就像，就像我的小孩子，我也会一样的爱她如自己的生命。我想，她会和我一样的幸福。

520，我们一路走来

宝贝，520,23点59分59秒一过，我们就认识300天了，在这个特殊的日子里面，虽然我们暂时没能聚在一起，但是，我感受得到你的爱，也相信你能感受到我的爱。

在这特殊的日子里，我不知道如何来表达我对你的爱意，对你的相思，这段时间谢谢你的鼓励和对我的信任，以及不离不弃。回顾我们恋爱的整个历程，我偶尔会幸福甜蜜的傻笑，偶尔也会气得真想狠狠捏一捏你脸上的肉肉，不过心里装的还是满满的幸福。

从2014年7月26日我们相遇，到8月17确定恋人关系，我们的爱情之花以坐火箭般的速度开花结果。感谢殷姐，感谢红芳夫妇在我们的恋爱关系确定中做出的努力和帮助，感谢她们让这么好的你来到了我身边。

从2014年8月31号有限期放假，我离开重庆回（期间你在重庆学驾照，后暂时回河南），到10月16号你回重庆续签合同后到找我，经历这短暂的47天的分别，并没有让我们的感情变淡，反而让感情急速的升温，这或许是你我都没有想到的吧，我们的相恋竟能进展如此之顺利。

初到，你无依无靠，起初工作也不好找，渐渐的你越来越委屈，越来越想家，偶尔见你落泪，我心疼得要命，有时候还曾质疑过我让你来是不是一个错。后来我还是坚定了信念，我能给你幸福，我在哪里，哪里就是我们的家，当然，你在哪里，哪里也是我的家。后来你到了我的企业上班，由于化验招满，企业暂时安排你到一线上班，那段日子我偶尔也来帮你，那段短暂的日子虽然艰辛，不过我相信对在国企呆久了的你来说这绝对是一段难忘而宝贵的经历，虽然我很心疼，不过为了让你成长，我还是忍下来让你辞职的想法了。

不久，你到了瀚江建材上班，工作也稳定轻松了许多，慢慢的也有了自己的小朋友圈，逐渐融入到了的生活，我们的小日子也渐渐步入了正轨，丛爱情的摇篮康定、摄影天堂新都桥、死亡线国道318、美丽的天堂九寨、黄龙、古镇松潘川主寺、浪漫玫瑰谷，我尽我之所能同你共揽这美好大千世界，享受这幸福浪漫的二人世界。

很快我们开始商量结婚的事情了，2015年1年30日（除夕0点），千里奔袭，我们踏上了从到河南沈丘的旅程，回想起那长达20多个小时开车的时间，我竟然还是感觉不到疲惫，满心装满的全是幸福。不过辛苦了你，陪我在高速路服务区里休息，我很享受那时候被你关心的温馨感觉：偶尔问问我饿不饿，偶尔喂我吃点东西，偶尔问我困不困，偶尔问我冷不冷，偶尔问我渴不渴，偶尔问我要不要休息一会儿，偶尔给我念路牌，偶尔给我报下一个出站口或者转弯口还有多远，虽然简单，却充斥着你的关心和爱意，我很幸福。

生活总是会给我们很多惊喜，下了高速到了沈丘，你给了我一个很大的惊吓，居然找不到回家的路，这让我哭笑不得，既觉得你傻傻的笨笨的，又觉得你可爱的很。导航很给力，把我们带上了正在大修的省道217，那路烂的比国道318好很多，不过我们没有了在国道318上的运气，也可以说是黑心人让人憎恶吧，故意在路上洒了钉子，扎破了车子左边的两个轮胎。

呵呵，还好我爸有先见之明，教会了我很多路上应急的方法，于是我俩开始了第一次换轮胎。你冷的不停的哆嗦，可是我俩还是在傻傻的笑着，呵呵。不过只有一个备胎呀，于是你又焦急的给你爸打电话，后来弄了一个大点的备胎过来，勉勉强强车子总算开回家了。大年初一，你又拖了你二叔帮忙找了修车店，算是把轮胎换了，我的心也算放下来了。这也算是我跟你家人奇葩的一种见面方式吧，现在想来，也只有苦笑了。呵呵。

初到你家，并没有之前担心的紧张感，大娘大爷的热情，很快让我融入到了你家，和大爷、雅静聊天打牌，喝酒论事，当真是一种享受。在你家的那几天，见了你的发小，去了外婆家（当然我没进去哈），后来又到了郑州你哥家，同你小叔他们也吃了饭，我也算是在程家小小的混了一个小脸熟。

很快我们回来了，又步入了正常的生活，家中的变故又让我们不得不短暂分开，我还要继续工作，你回郑州了，这样的分开还是没能让我们的感情出现裂痕，反而也是越来越让我们彼此挂念。每日视频成了我们的必须，互道衷肠让彼此感受对方的爱意成了我们爱情的保鲜剂。生活在继续，我们的感情也在越来越稳定，期待着变故的尽快解决，期待着我们步入婚姻殿堂的那一刻。

520，说出我们的经历，回顾我们的生活，只为告诉你，我想你，念你，爱你，和时间距离空间地域没有关系，只因为我爱你

一路走来，只为重新遇见你

编辑荐：每一次你离开，我都会看着你走远，直到眼泪模糊视线再也看不见。每一次，你带走了回忆，带走了离合悲欢，却唯独落下了我。

在这条仿佛没有尽头的路上，不知独自走了多久，恍然回首，却看见你踏着过往缓缓向我走来。

阳光大喇喇地透过树缝，慵懒的照在你身上。还是那副看了就令人舒服的眉眼，你笑弯了的眼睛里此时刚好只装的下我一个人。

我们朝着彼此走来，脚下的路时长时短，谁都没有说话。你似乎瘦了，头发也留长了，耳朵上一只耳钉熠熠闪着光。我接触到你眼中的温度，翻滚着浓浓的思念，烫极了。

我好开心。一年了，与你相向而来的感觉一点都没变。无数次，我走向你，仿若只是走向一处温暖安心的角落，可以放空自己闭上眼睛，再不沾染浮华是非。大大世界的小小一隅，就算什么都没有，至少还有你在。

你说你在聆听，听鸟儿欢快的叫声，听繁花盛绽的细碎声响，听听那年夏天试卷上落笔书写的刷刷声，听相机快门摁下的声音，那重重拥抱下的心跳声

你说你在回望，满眼眷恋的望着当年留着短发的自己，望着她与一年前的我在阳台上边笑边唱歌。你说，你很羡慕。

你说你在想念，想念那个忙碌着绝望着却又充满希望的时候，甚至想念像笼中鸟一样的生活。离别之际，一群人坐在教室里听着广播流着泪，边笑边哭的样子可爱极了。

你说你想让时光停下脚步，好让自己能好好看看那年夏天伴在自己身边的人，那时候的眼泪，仿佛都变得弥足珍贵。

你说可惜我们都回不去了，时间一直都在往前走，从不会为任何一个人停留，那些难忘的事情终究会沦为别人眼里的故事。

你说你要走了，路太长了，时光又太短。

天很蓝，一望无边，笼子里的小鸟振翅高飞，挣脱了束缚，却也离开了想要珍惜的同伴。

我们都曾是笼子里的小鸟，渴望自由，却又不舍离别。人生来就面临取舍，我们似乎都无能为力，只能看着那些自己在乎的人渐渐的走出自己的视线，甚至，走出自己的世界。

我孤零零站在原地，看着你慢慢消失的背影，心底的痛楚开始随着血管在全身四处蔓延。

我们还能一起走多远，好想陪你走的久一点。每一次你离开，我都会看着你走远，直到眼泪模糊视线再也看不见。每一次，你带走了回忆，带走了离合悲欢，却唯独落下了我。

这些话我终究是没能说出口，无力感渐增，我不知道该怎么做才能留住你。

转过身，余我一人继续走着这条无尽的路。也许，在某一个路口，我们还能再相遇。