我跟青春下了一场赌注

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我跟青春下了一场赌注，欢迎阅读与收藏。

写在前面的话：如果你此时业务繁忙，你好这篇文章不用看了，看懂需要花时间；如果你没有足够的耐心，那么不用继续下去了，它比较冗长；如果你想获得人生之宝，或许也不用看了，此文仅为小女子兴来之笔。
此三点仅作提醒，别无他意。
如果我的20岁足够的勇敢，我便不会去设想30岁的遥远。
序
设想的曾经与未来，不变的依旧不变
我期待的雨，还没有在白天下下来。其实应该说不上期待，也并不喜欢在这样的氛围里雨中漫步，玩一下孤独的浪漫，却只是记忆里的一种习惯和既往认定已久的规律。也许我们都会这样去设想。于是有人起了个大早出门踏青烧烤，也不忘提醒自己：带上一把伞吧，就算这次老天意外的闹干旱，也可以拿来遮挡太阳。我不怀疑科学的精准，但自然和生活里，并不是所有的存在都会按照预测的目标完美地运行。就像天气，上午听着广播里吞吐着柔和的声音，可以想象播音员正在用她天使般的笑容鼓动着你，风和日丽，该出门走走；下午可能便是低频的次声波送来的风驰电掣。意外的转换让你质疑，是电视台那帮舆论操纵者太过狡黠，还是新时代的科学探测器不够靠谱。而当你明白，生活如戏，生活不一定如戏的道理时，也许方可释怀。
不知道是谁首先勇敢地提出时间是一把杀猪刀这句话的，它流传着，成为人人口中的至理名言。可悲的是，以前我不相信这句话，现在我还是不相信这句话。我的以前，大致可以回归到六年以前，而这种自我的坚信，不知是否会延续到六年之后，或是更久。那时，我生活与感情上的大体境况，是已然与现在迥异的。有很长一段时期，当越来越多的人在我面前，用一种斩钉截铁的口吻告诉我：你的想法很美好，只是很幼稚，没有经历过现实的打磨，你是不会明白现在你确信和坚守的一些东西，在以后都会慢慢离你而去的。我就很好奇：与我对话的你，究竟是走过了多少崎岖的人生路，看破了多少红尘俗世，历经了多少比玄奘西天取经的路途所遭遇的更诡异和骨干的现实，会让尚值年轻的你，累积如此深刻的叹息与绝望？毕竟在我看来，我的20年过得一点也不顺利，但仍然能够在趟过的那条污水沟里，爬起来，继续前行，而比我情况稍稍乐观的你，又为什么不能够在适合的年龄，拥有一些适合的梦与坚守呢？
六年前，我相信总有一种付出，不求回报，不求得到，更无所谓日后索取，六年后的现在，我依旧相信；六年前，我相信总有一种感情，无关性别，无关贫贱，更无关于人情冷暖，六年后的现在，我依旧相信；六年前，我相信总有一种缘分，不会迟到，不会早来，也不会茫茫人海彼此擦肩错过，六年后的现在，我依旧相信。
我不懂相对论，但我相信时间与空间的概念是相对的。你认为时间正在弃你而去，滚滚向前，它便在你的格言里留下一道道车轮的印记，犹如伤痕；你认为时间是静止的，那么它能改变的，只是你青春里年轻的容貌，但剥夺不了你心里晶莹持久的梦。
你面含笑意打马而过，我已用镜头将记忆精心捕捉前不久听朋友讲起一个故事，她讲的时候眉尖飞舞而言语稍稍苦楚，对故事中主人翁倾慕敬仰与无奈叹息之情溢于言表。我细细听来，则知这动人的故事，在我这里也不过是故事。换一种说法，我觉得它更趋于真实，而非创作者完全凭空塑造。因为在听到一半的时候，我已猜想出了它的结局与作者精心隐藏在故事前的铺垫。其实书中编织的那个故事，与真实的我的故事，是何等接近！也许，我们眼中所看到的现实的生活，曾经隐藏了多少看不见的那些足以打动别人，也打动自己的故事。
不知道具体是从什么时候开始，感觉自己的记忆大不如从前。记得高中的早自习上，我捧着一本厚厚的《高中文言文全集》坐在人群中一篇一篇地读着，边读就可以轻松地将精妙的词句记上一个大概，有时看到与我关系要好的班上的学习尖子在我前面背诵，我就躲在角落，更加卖力与投入，心里暗自较劲，我一定要超过他，我相信我在语言记忆方面的天赋。可是，这种在我看来值得在以后拿出来炫耀一把的事情，如今却让我有些不知所措。记忆力的非正常倒退，使我经常在跟朋友聊天时，说了前半句，便记不清自己后半句准备表达什么。于是，我想尽着一切的办法来弥补记忆的空缺，或许目前而言最好的方式只有文字，我用文字记录着身边的点滴，记录着脑袋里突然冒出来的奇思妙想，记录着走在路上听着音乐看着春暖花开时的感概，记录着某个人对我的好，记录着他在不经意间许下的承诺，也记录着我一个人的自娱自乐、自我沉醉。然而由于种种原因，我依旧遗漏下了许多，为此，我也常常懊恼，我只能尽力。
想留在记忆里的，不过是希望能留在真实的生活里。被我遗忘的画面有那么多，被我深深刻在记忆里的瞬间也有那么多。或许我不能记住那一夜的全貌，但我不会忘了听你诉说时的心情。我不会忘了毕业那年你我的约定，三年之后我们要以新的面貌重新相遇，而如今期限已过，约定也早已成为冰雪封冻下的传说；我不会忘了初次相识的你，对于新环境的恐惧而对我掏心掏肺，还坚定地说，如果我换了新的校区，你会时常过去看我，而如今，即使我没有搬走，偶尔见面，却也只剩下客气的寒暄和转身而过；我不会忘了你我坐在无人的台阶上，望着武汉难得一遇的璀璨星空，对我说你最不想伤害的人就是我，我不去问为什么，但是后来，直到现在，我不知道内心深处的感觉是受伤还是幸福。我宁愿相信是无声的幸福吧。
太多的过往，太多的停伫与离开，太多的承诺与失落。到最后，我也许什么都忘了，但不会忘记那些唯一的片段和专属于那个时刻的心情。

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青春，你欠我一场爱情

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大体而言完美的一天

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又会怎样呢

忘了具体是哪一天，这是一个并不美好的日子，所以并不值得纪念。

以前总有一个等待，总是一下课就跑去图书馆，因为你在等我。很长一段时间，没有了等待，我却依然保持着这个习惯，你说，习惯是养成的。可我改不了了，我想，是我低估了你，你的存在太强大，强大到你走了之后有关于你的一点一滴都足以颠覆我整个宇宙。

想起一句话：你是我猜不到的不知所措，那么我之于你呢？我是你转身就忘的路人甲，我是你想不到的无关痛痒。

你的美丽那么美丽，比永久更加永久，比漫长更加漫长。我和自己打赌，赌我用多长时间可以把你以及与你有关的回忆通通清理干净，也许明年，也许下一秒，也许也许，一不小心就再也忘不掉。朋友说，这世上优秀的人很多，是，我知道，比你优秀的人很多很多，可是这与我有什么关系呢？这世上，终究还是只有一个你，无可替代。

你说走，我做最后的挽留，你没有回头，好吧好吧，我放弃这卑贱的乞求和等候。看你越过分隔岛，我转进单行道，一路把过去甩掉，忘了曾经说过要一起到老。

人和人，最终还是会分离的吧，到了尽头，说句再见，然后，再也不见。就像你，只不过温暖了记忆，惊艳了时光，然后留给我漫长的幻想；就像我们，我知道，那只是一个足够凄美的笑话，笑过之后，云淡风轻。

原谅，原谅，

原谅你曾经来过，原谅你最终离开。

我在青春的第十八个拐角遗失了你。

青春，你还欠我一场爱情

（王镞清）

立冬下了一场思念的雨

立冬这一晚，细雨纷飞，临窗而坐，看桌台上的盆花依然娇艳，沉吟春曲，而我的思绪随雨滴的节奏而飘荡，这分明是一场思念的雨。

倏然就流失的岁月，轻轻又滑到了冬季。雨丝绵绵，把寒露的珠帘挂满窗户。

思念什么呢？或是流逝的岁月，也是远去的亲人，冬日用枯木搭建祭坛，让一个窗下身影与雨水同泪，时光象屋檐流落的水柱，流向那条不知名的河，洗涤了许多熟悉的面孔，随波而去，渐行渐远，永不留下。此刻，若给我宣纸一幅，怕留下的只是一滴摊不开的水墨，凝聚于思念的触点上。

立冬雨至，思念一梦寒于一梦，外面的雨都会带了些许的凄然，朝不至夕，夜不能眠，我能做的，除了把寒夜坐穿，剩下的只是看灯花明灭，烛泪流干。

一路走来，岁岁年年，经历过多少悲欢离合，嘲弄过多少逢场作戏，也在行走中迈过多少坎坷，但岁月之河依旧这样流动，不变信念，守着渡口，过尽千帆，没有幽怨，没有心寒。

寒冷的思绪不会走太远，被迫停下是因为冬天来了，春天还会远吗？权当在这一夜冬雨中，把思念化作夜色霓虹，扯一片天幕，剪云为裳，对饮花前，赖与万物争芳华，遥寄江湖随轻舟。

为青春举行一场葬礼

青春似梦，恍恍惚惚之间已把青春挥耗殆尽，如香案边上正在燃烧的红烛，流着泪却期望光明，谁又能知道，红烛燃尽，光明亦到了尽头。

青春好美，却也悲伤，似尘世里的繁花，散落在枝头的树下，轻风渐起，被飘离了方向。

叛逆的年代留下的都是伤痛无情的泪水。无知，悔恨，茫然，不知所措占据了青春的心田，还有那一份份被刺伤的情感，都如柴刀留过的伤口，在一块块空地上申诉着它的沧桑。

我想，我不该如此悲伤，其实我是一个乐观，开朗的女子，却不知何时心灵易了伤，每一滴泪水都深藏着我的一个故事，连同心葬进了风沙的世界里。

情感，本来是一件很美好的事情，始不及料，那一份天真早已透支了我所有的心力，站在前方迷雾缭绕的十字路口，是该继续前行，还是就此止步？

期望的校园生活也在青春的末端画上结束的句号，生活的重担一点一点的堆加，好想逃离，找一块书中的世外桃源，就此放下心灵里的枷锁，将心中的梦想放飞。

只是青春已过，再也来不及叛逆，再也来不及潇洒，再也来不及不懂得承担。青春已逝，我们已经成熟了，懂事了，肩膀上足以扛起父母那个年代的生活。

只是，还来不及为青春举行一场属于我的葬礼，再过两年，我也步入三十而立的人群行列，心中彷徨可想而知，我该如何祭奠那已逝的青春？

记得那年，满怀憧景的我踏入了青春的时光，十三四的年纪对未来充满很多很多的想象却发现现实本是一个噩梦将我纠缠，双眼开始看不到任何想要看到的东西，只要一睁眼，就能感觉天崩地裂的头痛，我以为，患上了千万分之一的垂体瘤，而家里沉重的负担压得母亲整日以泪洗面，不忍心拖累了本是负重的家庭，我愿死去，以最后的微笑存留人间。天空不留下我的足迹，但我曾飞过安慰，自己面对死亡的从容。

那段时间，我很叛逆，一向乖巧懂事的我装着什么都不知道，什么也不在乎，面对流言蜚语生生的把所有的眼泪流在了每一个天黑后的夜空。对着星星，说，我想离开，离开这个世界，不想看到尘世的眼泪，包括我自己。

16岁的年纪，被逼迫着背井离乡一个人独自飘泊，但不曾希望有谁陪伴，因为，就算一个人我也足以面对人生的风风雨雨，何曾需要谁的陪伴？只是想一个人，可他却再也不可能在我的身边。一个人以清荷的姿态等了将近十年，终于等到一个可以代替他的男子出现，冷不丁被母亲沉痛的打击，也被记忆牵着鼻子绕了一圈，原来从眼睛看不到开始，就已经失忆了，多少次在梦里，看着他背影的离去，从梦中哭醒，只是不知，梦为什么会让现实里的我胸口如此沉重，像是被一颗巨石压着，只要喘息，就会痛的落下眼泪。

也许，是我还不够坚强，才会如此的不吝奢自己的眼泪，但没有人知道，每一滴眼泪都是我心里的滴滴鲜血。

也记得那年，手指不小心被茅草划破，流下了一滴滴鲜红的血，看着它在泥土里慢慢消失我竟然有些迷恋这样的场景。因为疼痛对我来说，算不了什么，可心伤是我接受不了的。但也是在那个时候，我的心一点一点的被腐蚀。

青春，再多的记忆也是惘然，就让早春的雨水将它灌溉，为它举行一场无声的葬礼，但愿青春过，结出一颗颗希望之果，告慰曾经受伤的青春。