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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的朋友，我想您了，希望能够帮助到大家。
朋友，我想您了，在梦里。
萍水相逢，仿佛扔在今天。相遇，在那个平淡如水的夏天，我们擦肩而过，安静地靠拢。
把酒言欢，仿佛就在昨天。离别，在那个滚烫似火的夏天，我们在平静中告别，孤独地离开。
不知怎的，我们相处的时间不长，可我莫名的相信你，依赖你。我们没有歃血为盟，但却笃定彼此会成为好朋友。三年的相处，犹如品味一世的佳酿，醇香是在时间的洗沥中慢慢淳厚。我们没有惊人的友谊，也没有夸张的行为，就在眼光里品读着你对我的心。我曾为你彷徨，曾为你欣喜，甚或为你疯狂，只是你不知道，你更不知道我心里的甜蜜是为哪般？
我的记忆力算不上好的，可同你走过的大街小巷，扔在脑海里流动，不时地追溯那记忆的小河，寻找你的影子。你和我看电影、买东西，还有拼酒，很多很多普通的事再我的心里是何等的暧昧，可在你看来又是何等的普通。就这样，我的心里烙着你的影子，却触不到你的心。
曾经的过眼烟云划过长空的一瞬间，拉开了我们彼此的距离。我却还是不停的想你，我一直不承认，也不敢承认。为人父母的我们经营着各自的小家，我试图删除你的信息。你没了我的踪迹，我也失去了你的天空。然而，我还是在梦里邂逅了你，你还是那样无情的让现实重演。
一次午餐，我们所有的好朋友又聚在一起，不知为了什么，也不知是谁筹备的，只记得你们两个招呼着我，还像以前在一起时的样子，你看不懂我的心思，他不懂。一边是友情，一边是爱情，好像情感的抉择再次嘲笑了我。我看着你们依然年轻的脸庞，想着曾经的趣事，我的心里的酸楚涌上心头，只是看到总比见不到的好。我在一旁默默的想你，想你离开后的生活，以及过去和你独处的时光。我故作镇静的与你们谈笑风生，心里早已拧成了麻花，真想把你抢过来，拥你入怀。可事实仅仅是你甜甜的微笑温暖了我，我也无暇顾及旁人，呆呆的望着你，情人的眼泪划过脸庞，偏偏在这时打湿了这温馨的梦，你犹如《人鬼情未了》中的天使，一点点消融在我的面前，我的双手伸的很远，却空空的。
我想您了，在无人的夜里，搭建了两个人的世界；我心痛的想您了，在无我的日子里，你是否保留我的样子，哪怕是影子；我害怕的想您了，在无你的日子里，伸向远方的您，你却化作相思泪散落在枕边。qG13.COM
朋友，我想您了。也许，此生的相遇注定是美丽的错误，为这短暂的美丽，我幸福的笑了，为这永久的陌路，我只好淡淡的想您，在寂寞的夜里！
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爸爸，我想您了、如果孩儿听您话，您能回来嘛，我真的想您
爸爸 、我想您了、如果孩儿听您话 、您能回来嘛 、我真的想您了
文/金彦
爸爸 、孩儿想您了
爸爸您在天堂过的还好嘛 、我们姐姊坐着您的坟前 、哥哥正在为您烧冥币了 、火光中的冥钱上下翻动着 、青烟袅袅升起 、我的泪在眼眶里打转 、心里默默地喊着：爸、您在天堂还过的好嘛、您为什么忍心丢下我们姐姊四人和那可怜的母亲呀 、爸爸 、您听见孩儿的声音了嘛 、爸爸 、孩儿真的真的很想念您 、
您走的那么快 、那么急 、我们姐姊连你最后一面都没有见上 、
记得 、那是一个严寒的冬天 、我们姐姊四人放学在回家的路上走着 、可就是在快到家不远的地方、听见外婆家的门前有人叫喊的声音 、哭泣的声音 、混在一起 、当时 、我们姐姊都没有在意 、就继续往家里走 、可是回到家时 、家中一人都没有听邻居说：你爸、妈、下午去你外婆家里还麦子去了然后我奋不顾身的往外婆家跑去 、刚到门口的那一目 、我终生难忘 、您静静的躺在那里 、妈妈和外婆哭得撕声裂肺我扑过去、拉起您的手 、您的手是那么冰冷阿、我大声叫喊着您 、您却一动也不动 、在一旁的爷爷 、奶奶他、她们当时的声音越来越嘶哑 、他们都被庄里人搀扶着 、身体经常有病的母亲 、一次又一次地晕倒 、一次又一次的醒过来 、这时 、我才明白 、我最敬爱的 、最尊重的父亲 、离我们而去了 、我的面前 、展现出的是您那冰冷的驱体 、头脑中沉显出 、我们一家快快乐乐在一起的情景 、可是 、谁又能和我们一起在那家里和和目目的唱歌 、谁有能和我们一起开玩笑了 、谁有能在我伤心痛苦的时候 、帮助我 、让我的心情畅通阿、当我学习不认真时 、谁又能督促 、谁又能帮助我学习呀、；、谁又能给予我这一切阿
爸爸 、我现在 、真的真的很想念您 、多么希望您能够像以前那样无薇不至的关心我们姐姊 、可是 、爸爸 、您可知道 、我现在超后悔 、后悔没有珍惜您以前对我的那份爱 、如时间可以倒流 、我一定一定会去珍惜的
远方的爸爸 、孩儿坐在与您不同的一个世界给你写这我心里话 、孩儿不祈求别的 、祈求您在那个世界里能够平平安安 、时时刻刻不要望了那体弱多病的母亲和想您 、爱您的儿女 、
希望爸爸您能知道孩儿在想念您 、你就回来好吗 、孩儿真的真的很想念您
不 孝 儿
金彦
女儿想您了我的父亲
我的三岁半那年母亲查出乳腺癌，父亲陪母亲去医院治病，那天父亲把我和同母异父的姐姐交给邻居看管，自从那天离开那家。我与我的亲生父母二十多年了，没有一起吃团圆饭了，也是那天我上了一辆陌生的车。把我与父母分开整整把我分开了二十年，中秋节快到了。又是团圆的日子，也许今生我无法与我的家人相聚，前几天在手机上看到父亲去接奶奶相片，奶奶坐着轮椅头发都白了，我看到心里不是滋味。时间不等人 ，我真的好想他们想和他们一起吃个团圆饭，怕以后没有机会了。虽然父母在九年便找到了我，可是各种原因我们没有正式相认，我也没有回过我们的家，在京照顾我的人只有一个发小，他的母亲同我父亲是同事，比亲人还情还浓的邻居哥哥。
父亲要是您有一天发现，您心中的女儿不见了;那是你我之间亲情淡了 ，其实女儿就站在您的面前，只是找不到女儿曾经影子。您会不会像现在的我一样站在你们的角度考虑问题;我理解您心中的无奈。因为我们都是一家人，曾经我们在一张饭桌上吃饭，曾经您会亲自下厨给我做我喜欢的饭菜，如今的 为自己自私的活一回的时候，我能理解您因为我身上流着您的血，我能体会到内心的哭泣和委屈以及无奈 ，做为您的亲人我愿意为你承担委屈，因为您是我的家人，永远忘不了曾经您对我的疼爱，虽然我不理解您为什么不能像以前那样爱我了。但是我的记忆抹不去我们那些亲情时光，虽然我找不到回家的路。但是我一直都记得我们一起生活的家的样子，父亲喜欢用豆瓣酱炒猪肉，依然能嗅到您亲手做的菜味道;香气扑鼻久久不会散去;也许直到我永远停止呼吸的那一刻。
爸爸您在哪里?女儿真的好想您!还记得我在您面前撒娇的时候吗?我常常抱着您的大腿我三言两语您就会把我抱在您的怀里。爸爸您真的不记得女儿了?这些年您去了哪里;其实女儿一直都在找您，想看看爸爸生活的好吗?头上是否又增加了白头，是否为了家里一点小事又和妈妈拌嘴，每次先败下来的是您，不是您不占理，而是舍不得让妈妈伤心流泪，要是那样心最痛得人是您对不对。父亲对母亲的爱爱到骨髓，外人眼里爱的无可救药。父亲女儿真的好羡慕，女儿如今想做的是在您身边尽尽孝心，您养我小，女儿想养您老。女儿学着爸爸的样子炒您爱吃的菜，充满爱的味道。茶前饭后女儿想把胳膊搭到您的肩上，让您知道无论我如今多大，我在您的面前永远都是个孩子，父亲您在那里?把肩膀靠靠好不好!让我体会一下儿时快乐，好好放松一下给自己的内心放个假。您是老小孩我是小小孩 ，打邻居孩子打架的时候我会哭着找爸爸!父亲女儿告诉您一个秘密您的父爱从来没有离开过，她一直都在女儿心里。要是有一天爸爸腿脚不灵便了，女儿有个要就女儿来当爸爸的拐杖好不好!就像当年我刚学走路的样子，您不放心我一个一样;因为我们是父女是家人。
我日思夜想的爸爸您在那里?如今的您是否和以前一样盼着女儿回家;下雨天会为还在往家赶的女儿焦急的等待，担心被雨水淋病提前准备好干毛巾衣服啊!女儿一进家为女儿擦头发那?女儿想吃到东西您会不会像以前一样的买回来的。爸爸女儿回来了，女儿一切还好!就是有点想您，您还能接受丢失多年的女儿吗?我对爸爸的爱，在分离多年岁月中只是在增加，难道爸爸对女儿爱淡了吗?随着时间消失我们之间的亲情淡了吗?没有以前浓了吗?爱我的爸爸不见了吗?曾经家人我真的找不回了吗?泪无声，爱有情。爸爸您真的不爱我了吗?您真的不打算领我回家了吗?是我们的家变了!还是我们自己变了，所追求生活不一样了。还是我们不在一个层次了，我不配做您的女儿的身份了，那个家没有女儿的地方了，可是一点我们谁也变了，我的身上流着您的血。我的爸爸我儿时劫难，我阻止不了。可是我对爸爸爱也挡不住。我深爱的爸爸若是您不想见我，我不为难您;就让文字解相思之愁吧!我用文字想您念您。想您疼爱我时的样子;念您生我之情。把我带到这个世界，让我好好体会一下人生，生活的真人真事。及生活中的无奈心酸，有些事在有能力人面前，真的能让它变成假的。慢慢的真的被假的代替;看清人薄情浅。爸爸您要特殊的方式，教会女儿生活;虽然有些心酸，女儿不记恨父亲。终有一天女儿都的学会面对人生，学会生活只是早一天晚一天的事情。女儿想您了 ，也想那个家了。中秋节盼团圆，我何时才能与我的家人团聚那?女儿在此祝福家人中节快乐!等您老了，住若时您需要女儿了，我会用最快的速度回到父亲的身边。
您还好吗?我想您了……
没有月亮，没有星星，黑云掩去了所有光。北方的六月，风时不时的呼啸而过，两座灵棚伫立着着，像极了两张血盆大口，要将黑夜吞噬个干净。灯光在风里摇曳，微弱且倔强，往生咒一遍遍的打破安静，奶奶安详的睡着，她在等我回来。
下车到灵棚，一千多公里的路程没有让我感到丝毫疲惫，直到现在，那不出十米的距离，却连脚都踏不起来。我想说句我回来了，可我又怕吵醒她。我忘了我是怎么走进去的，也忘了我是怎么崩溃的，那个瘦骨嶙峋的老人，没有了慈祥和蔼，没有了每次见到我时那温柔的笑容，只余下了冷冰冰的躯体。一脸憔悴，被病魔折磨的痕迹那么清晰。牙关紧咬，双手攥拳，在痛苦的摧残下守住那最后的尊严。我想摇醒她，也想质问她。半月前我在医院和您辞行的时候，您答应过我会好好治疗的，会等我暑假回来，可就十几个日夜，为什么一切破碎的如此之快，快到难以接受，快到我没有丝毫防备。
你看，纸钱烧的那么旺，火苗那么高，是奶奶高兴呢，孙子赶回来送她了
此时此刻，这些安慰如同蘸了水的鞭子，抽打着我的心脏。我也好想相信这些，可我已不再是个小孩子了，也已经过了那个相信亲人逝去只是睡着的年纪。天人永隔，是我最不愿接受却不得不接受的事实。
我没奶奶了，这辈子都没有了
那个追着我，满院子哄我吃饭的人;那个一领退休金就会给我买零食给我零花钱的人;那个变着法给我做好吃的，伴我入睡的人;那个下雨天宁愿自己淋雨也把伞给我的人;那个我儿时答应要陪我一辈子的人，没有信守承诺，无声无息的离开了，永远的离开了。
撕心裂肺，多么矫情且夸张的一个词啊，在这个时候，却如此真实。
我自幼调皮，咬伤过舌头，磕破头，断过手脚。
那个大雪纷飞的夜里，我贪玩摔破了头，给我爸妈打完电话，您等不得车来，就背着我往医院走，顾不得打伞，迎着风雪，在那一地洁白里，留下了一串长长的脚印。为了准时接我放学，没带钥匙的您翻上院墙，可您毕竟已经快七十了，跳下来的那一刻，您的身体没有承载住您的爱，摔断了脚。修养没多长时间，就跑来看我，我记得我开门的时候，看见您就哭，你忍着痛还是那一脸微笑，手里提着一袋包子，早上刚刚出炉的，自己都没来及吃就先想到我，怕包子凉了，怕我吃不好。
您几次住院生病，多大的痛苦都忍着，看见我时只有微笑，在我记忆里，您是那么坚强啊，为什么这次就没有战胜病魔呢?您最大的心愿就是希望我有个好工作，看着我成家立业，您的心愿马上就要实现了，为什么这次，您就没有等着我呢?奶奶，您能告诉我为什么吗?为什么没有等到我好好孝敬您的时候，为什么要我带着愧疚度过一生呢，奶奶，我想你了，奶奶，您在那边还好吗?
