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奶奶，二零一四年农历五月二十七，凌晨三点二十七分您永远的离开了我。您走的很安详。被病痛折磨了两年之久的您，也许离开才是最好的解脱。可是当时的我还是很难过很难过，无法接受你离去的事实，哭的撕心裂肺。您在世时给予了我这世上最无私的爱，之后的日子，我一直在想以后我也要做想您这样的长辈。

依旧记得您离开这个世界前的一个月，在外工作的我一直做恶梦。我心里有着不好的预感，只是没想到我的预感是那么的准。当我接到爸爸打来的电话，我的心都碎了。我知道您的身体可能不好了。我挂掉电话急忙向领导请了假，第二天坐火车赶到了家里。当我看到您瘦骨如柴的躺在床上，眼泪再也忍不住。您在我前一个月回家时身体还好好的。虽然当时您被病痛折磨的不能言语，可您还能吃进去饭。这才不到一个月的时间，简直判若两人。您躺在床上瘦骨如柴，我不能接受现实，也不想接受现实。但是眼前的一切还是把我带到现实中，心如死灰。

在外地上学的那年冬天，有次我梦到自己牙齿松动快要脱落下来。醒来之后，我还单纯的在想，还好是梦。一直不相信迷信的我也不知道做梦梦到牙齿松动预示着家里老人身体可能不好。我还是无意之间和同学提起我做的梦，她们说这个梦不好。后来学期结束，没太当回事的我在家准备安心过年。当有天早晨，还在睡梦中的我听到爸爸喊您。我迷迷糊糊醒过来，爸爸已经在打电话叫叔叔开车过来送您去医院。我才意识到事情的严重性，您住院了，脑溢血，还好不是太严重。住院期间，妈妈一直在医院陪着您。妈妈很孝顺，虽然年轻时您们两人相处的不是太好，但是妈妈在您住院了还是尽职尽责，让人欣慰。后来情况好转，您的身体还算恢复的好，出院了。我想妈妈有很大的功劳。

后来妈妈告诉我说您这个病治不好，在国外有人选择安乐死。我不相信，我相信您会好起来的，您身体一向很好的，我在心里这样安慰我自己。之后的日子妈妈和姑姑一直尽心尽力的照顾您，但是您的身体还是一天不如一天。慢慢的您不能言语，只能借着拐杖的敲打声告诉我们您的需求。我能感觉到您被病痛折磨着，您有时疼到难以忍受就会用手到处抓。我不能感同身受，只能在心里难受。有时候会找个角落哭泣。以前多么健康的一个人，怎么会变成这个样子。被病痛折磨的不能自已。在我心目中，如此善良的女人，上天怎么会这么对待，这不公平!

奶奶，我一直不能忘记以前我对您的承诺。说好的等我工作挣钱就让您享福，当您听到这句话时，脸上洋溢着幸福的笑容。而您还是没有等到，我来不及给您幸福。我一直不能释怀，一直在自责，自责自己为什么没来得及带给您幸福。每每想到这，眼泪就再也控制不住。

奶奶，距您离去已经有五年之久了。这期间我常常在梦里与您相遇，在梦里我是幸福的，可是梦醒之后，现实对我来说是残酷的，留给我的是哭泣的心。我爱您，很爱很爱。您的爱总是无私的，不掺杂一点伤害。我在想，以后的以后，我也要做一个像您一样的长辈。

如果，如果您还在，我一定是这世上最最幸福的孩子。奶奶，我想念您。是您第一个让我对亲人这个词语有了更深的解读。我最最亲爱的人儿，您永远埋藏在我心里。在未来的日子里，我依然会想念您。在另一个世界里，愿您，一切安好。

年少时我在您身边长大，您我之间有着深厚的感情，现在回忆起和您在一起的时光，我依旧很幸福。

现在的我努力工作，为了身边的亲人，也为了自己。也希望在天堂的您能看到我的努力而感到欣慰。如果有下辈子，您继续做我的奶奶好不好。这次说好了，一定要给我机会让您幸福。好吗

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爸爸，孩儿想您

时间过得很快，爸爸您已经离开我们十七年了。您的离开在当时我没有多难过。因为我知您的离开对于您来说是幸福的，因为您可以不必在承受肉体的痛苦，可以带着您的灵魂去另一个世界，在那里我想您一定能找到您想要的生活，我很坦然的面对了爸爸的离世。

曾记得爸爸在病重其间是那么坚强，病痛无情的折磨着爸爸，爸爸却从未说过一声痛，直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂。爸爸临终前的放心不下我和姐姐，那一声轻轻的关心我们的话语。让我无言却泪如雨下，爸爸您养育了我五年，五年来我曾怨过他，曾不理解过他，可您都用他那无私的爱包容了我。可爸爸却是那么满足，那么欣慰。在爸爸面前我显得那么渺小，那么狭隘。

爸爸，明天是您的节日，此时此刻，我想对您说：爸爸，我很想念您，您在那边还好吗？

不知不觉时间已经过去了十七年了，您离开我时，我只有五岁，您怎么那么狠心丢下我，一个人走，您想过我们的感受吗？我说实话，我真的特恨您，您知道吗？您走的那么急，给我连一张您的照片都没有留下，十几年了，我无法想到您的摸样，只记得童年，您给我留下了很深很深的伤疤，您知道吗？那个伤疤在我的心里是永远都抹不去的，这一辈子

别人的童年都是美好的，而我的童年却时那么的悲伤，我不在乎，当看见别人的孩子牵着自己爸爸的手时，我的心里有一种说不出的痛，为什么我的命运会这样，爸爸，您告诉我，您为什么要走，为什么要我面对这样的场面，我不想看见，每当听见别人的孩子在叫爸爸时，而我呢？您在哪？每当逢年过节时，看着别人家团聚时，而我只能看，却没有您的陪伴，您知道吗？小的时候就因为我没有您，有许多的小朋友欺负我，我不知道找谁，哪个时候您在哪，爸爸您知道吗这些年我经历了什么吗？我生病的时候您又在哪？我真的很想在得到您哪怕是一天也好，但永远都没有这样的可能了，我不恨你了爸爸，我需要您的关心，需要您的呵护，需要您的爱，我知道这些都不可能实现，但是我真的很想很想得到，我不知道一个父亲的爱是什么样的，但是我想很幸福很温暖吧，每当过节时我的心里真的很痛因为您不在我的身边，我很孤独，爸爸，我真的很想您

我想对您说的话真的很多很多，但是我的心里不知道去说，泪水打湿了键盘，我无法控制，我不想在继续，心里很痛很痛

我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗？在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊！爸爸我知道，只有您的爱是无私的，只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了，留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

爸爸，希望您能在九泉之下能听的到，我每天都在想着您，爸爸，衷心的祝您节日快乐，孩儿永远爱您。

父亲，我想您

又要到五月端阳了，我好想家呀！自从春节回来后，就不曾回家。每一次去看病中的妹妹，我都想起年迈的老父亲，却从没有去看父亲，真愧为女儿！

这一次，我决定无论如何趁端午假期去看他，看看他脸上的皱纹是不是又添了几道？看看他满头的白发有没有稀了？看看他家里的衣被是不是换了？也许，父亲就像今晚我想他那样，希望我回家看看呢！一年三百六十五天，我有多少天和他在一起呢！我真不配做他女儿！

年轻的时候，我常常抱怨父亲不够关心我，其实，我又何尝替他想过。我从不把自己的想法告诉他。也许真是自己的年少无知，才会有今天的孤单生活。那时侯，不满家，不满父亲的不关爱，就故意要远嫁，还不接受亲戚的劝告，惹父亲气得打我一巴掌。遗憾的是，一掌下来，还没有打醒我这个梦中人。（自有记事以来，慈爱的父亲仅次一掌）如今，想起这一段婚姻，我真悔不当初。我的父亲，淳朴厚道的父亲，全心爱着固执的我的父亲。为什么我就不能理解他呢？为什么我就不能和他好好沟通呢？为什么我那时要把一切的责任都推给他呢？母亲的不幸去世已经给他留下了无法弥补的伤痛；父亲为了我们四个兄妹已经尽心尽责了，我有何理由抱怨他呢？我有何理由忤逆他呢？千错万错，是我错了，真的是我错了。我太自以为是，读了几年书，认了几个字，就不知天高地厚，就忘本了，就忘了辛辛苦苦养育我的父亲。

如今，一切都晚了，我能做的只能去看看他，陪他说说话，替他做做饭，洗洗衣服而已。可是，就这样简单的生活，我又不能满足他。我常常以工作为由，以孩子读书为由，以妹妹生病为由，都不曾去看孤独的寂寞的老父亲！难道我还要等子欲养，而亲不待才弥补我的过错吗？

不为人母，不知母亲之艰辛！不为人父母，不知父母之爱！

母亲我想您

看着窗外初秋的细雨；我翻来覆去睡不着；我的思绪就像秋雨一样有些凉意；害怕下雨的日子；同时也喜欢下雨的日子；让人惆怅；让人深思；也会让人想起好久都不愿想起的事情。而我又思念起我的妈妈我的母亲！

我妈妈的样子一直在我的脑海里潜伏着；这是我对母亲的思念和牵挂；我再也没有母亲了！我至亲至爱的妈妈！以后再也没有人像你一样那样关心；体贴；疼爱我们了 ，就像那首歌里写的一样；有妈的孩子像块宝；没妈的孩子像根草一样。你活着的时候总是关心着我们；你总是在楼下喊着我的名字；那是你想我了；你来看我了；可是以后再也听不到你的声音了；母亲！你知道我有多想你吗？你有四个孩子三个女儿；如果你活着你该有多么的享福；可是你被病魔夺去了生命；你有这份福却没有这个命享；你知道我们有多么遗憾啊！你操劳一生，累了一辈子没享到一天的福，我们为你惋惜；为你遗憾！没能救得了你我们的心有多痛你知道吗母亲！我们多想再让你能再活些年；让我们多对你尽点孝；来报答你的养育之恩；虽然你不求回报。

今天回到家里，看到您慈祥的面带微笑的遗像；眼泪自然而然的就不由自主的哗哗掉了下来；妈妈您是那么的善良；那么的心疼我们；您怎么就舍得离开我们；妈！我们想您！你听见了吗？

母亲！妈妈！她是神圣的纯洁的；没有任何东西可以代替；也没有任何人可以代替；她对孩子的爱最无私，最真实，最真挚 的；没人可以做到即使是父亲，夫妻之间也不能！

在您住院的日子里；我们尽心尽力的照顾您；不让你受一点委屈；当我们知道您是肺癌晚期的时候；就像五雷轰顶一样；医生说就是神仙来了也救不活你了；我们多么失望啊！在照顾您的时候我们流过多少泪！您不知道因为我们不敢在您面前掉泪；怕对你病情有影响！直到最后都没有告诉你。也许你也已经知道了。在医院的日子里那些病人多么的羡慕您；有福；看着我们那样照顾您；她们都说还是女儿贴心有细心照顾；多好；在照顾您的日日夜夜里；我们几乎没睡觉；怕您别有什么闪失；不管是白天还是黑夜总是不停的给你翻着身子；医生说你太瘦特别容易压烂身体；就更难治疗了；所以我们轮留看您 ；给您看了三家医院都是最好的三甲医院；最后也没能把您救过来；哪怕你能再活几个月不论花多少钱我们都愿意，可是你总是不能吃饭；不能起床也行；可是不能吃饭您怎么能撑得下来呢？整整两个月您一点不能吃就连喝一小口水接着都会吐出来；我们心里清楚怎么能行呢？我们对你的照顾是无微不至的；您说过；你们几个都很孝顺就是我走了也没什么遗憾的；听您说这话的时候我们失声痛哭了；我搂着您抱着您害怕失去您；从我记事的时候没从搂过您；搂着您的时候我的心情感觉是多么温暖；多安全；我们每天给您洗澡；洗头；每天让您干干净净。隔几天给您掉白蛋白来维持您的生命；就想让您多活些天，至少我们还有妈妈！我们还能照顾您；我们不怕脏不怕累；只要您活着！哪怕不能给我们说一句话都行；我们只要您活着！可是您到最后瘦的连血管都找不到了；就连回的血都是血块了；那水怎么还能输进去呢？最后的时候大小便都失禁了；照顾您的同时我也体会到照顾一个病人就像照顾自己的孩子一样；就像照顾一个几个月的婴儿一样；就是那个样子要有耐心；有细心，还要有爱心。那一天医生说你们回家吧；实在不行了；是的；看着母亲那微弱的样子；整天整夜都在疼的叫，就像刀绞我们的心一样；好痛苦好痛苦；回到家里中间就过两天；这一天是2013；8；12；下午3点25分我母亲就永远的离开了我们！哪一刻我们终于可以放生痛哭了，再也不要担心你的情绪了；妈！你就这样被病魔夺去了生命；在以后的日子里当我们生活上在有小矛盾的时候谁来安慰我们！当我们遇到难事的时候；谁来给我们排忧解难；当我们不知所措的时候；谁又能来给我们指路！母亲！我亲爱的母亲！你就这样永远的离开了我们！如果有来生我们还做您的女儿！妈！您一路走好

母亲走的哪一刻我们都在；母亲走的很安详；特别是皮肤特好，很润滑，就像婴儿的脸一样；在生病的时候我经常抚摸她的脸，经常抱着她翻身。所以感触也很深很深。

在母亲生病的日日夜夜里；也知道她不能再活多少天；所以我和姐姐的心愿就是陪完母亲走完最后一程；直到连药水都救不了她 ；就是遗憾没能把他的伤腿治好；因为医生检查她不能动手术；身体太差；就是做了也下不了手术台，所以就没能给他治腿这是我们的遗憾；就是因为摔倒腿才查出她的这病的。

唯有在生死边缘 上挣扎过的人；才能体会人生活着是多么可贵；生命是多么的微不足惜！所以珍惜生命；珍爱生活！快快乐乐的过一辈子最真实！很多的时候不要去计较那么多；唯有生命是最重要的！

淡雅