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也许以前不曾体会，也许是体会不深。现在我是真真切切的感受到了：没有你的日子，我真的好孤单！
当你狠心的对我说着要离开，我的心已经随你离去了，留下的我不知道还叫不叫做心，只是每天这样麻木的，没有知觉的有气无力的跳动着。。。
突然想起你对我说的话了：你走了，我的爱也随你去了！真是这样吗？你的爱是跟随着我的吗？为何我还是每天在孤独寂寞中度过？为何我还要承受着这无穷尽的心灵上的痛苦折磨？
我不知道怎么了，没有你的日子我不知道自己该做什么了，没有了你的问候，没有了你的关怀，没有了你的讯息。以前每天早上你都是那么对我深情的说句：抱抱~即使是在短信中，电话里，不管什么时候的不经意中都不曾忘记，而现在我若说一句这样的话就会惹来你无尽的烦恼一样。你心烦的同时，我也在心碎。。。
岂知聚散难期，翻成雨恨云愁！这是你对我说的，开始为了这句话我还专门去查了到底什么意思，不过虽是难期，却总有得期！我们一起品尝着那久别重逢的喜悦。可又有谁知现在却成了无期！
秋浦田舍翁，采鱼水中宿。妻子张白鹇，结罝映深竹。
能有秋浦，愿做舍翁，执子之手，与子偕老。这一生一世的隽永，一酬一唱的永恒瞬间都变得遥不可及！我还在期待着，我还在希冀着。。。
我每天觉得活的好辛苦，没有你的日子真的好孤单！
我知道很多人都会劝我忘记吧，放了吧。可是我做不到！我已付出了所有的感情，倾注了自己的一声一世的爱恋在其中，我不能忘怀，也不能舍弃！我是一个愿意在一个杯里沉醉或一个梦里不醒的人！
记得她说何苦呢？
是啊，我是何苦呢？我何苦就这样深深的爱着一个已经不再爱我的女人而不能自拔呢？可偏偏就是这样何苦！我离不开，也放不下！更忘不了！

编辑推荐

没有你的日子

夜深人静了，下班回宿舍的路上，在炎炎夏日后微微清风的抚动下，不禁又想起了你。尽管相处不是很长时间，但，终究是难以忘记你，难以忘记有你的日子！

有你的时候，自己心里是充满希望的。有时受了委屈，因为有你，心里不会害怕，觉得你是站在我这边的，觉得你会帮助我，即使没有一次向你倾诉过，可心里是有这个念头的，便不再觉得有什么委屈了。现在呢，没有了你， 受委屈了，只能一个人默默忍受，在心中告诫自己，连你最亲的人都可以不要你，你还有什么资格可以生气，可以埋怨？可惜，每当这种想法后，总觉得自己是那么的一文不值，那么的孤单。一个人在角落里偷偷地哭，不发出一 点声音，怕别人知道后又是一番嘲笑。有时，在空旷的地方，仰天长啸，直到声音嘶哑，泪流满面。

有你的时候，没钱用了，自己会厚着脸皮向你打电话，问你要些零花钱，再分给瑶瑶，因为我知道你会给，所以心里没负担。时间长了，就觉得理所当然了。后来才知道，这是需要付出代价的，而代价就是你的离开。早知道会 这样，当初就不应该向你要一分钱。现在没有了你，想要零花钱了，也没有了，得自己挣，挣的钱还要付学费。挣钱的路很苦很累，但我却没资格抱怨，因为，那是自己的错！

有你的日子里，从不感觉家的重要，即便你是一年难回来一次，难看我一次。家在心里，就是个飘渺的又具体的。自从没有了你，才发觉家的重要，才想起你与我相处的时光是那么的少现在多么想和你一起吃顿家常便饭，多么想和你聊聊这些年的历程，多么想真真正正的在你面前哭一场，多么想倾诉自己这些年的苦家，似乎离我越来越远。做梦了，梦见我们一起快乐地生活！没有一次，家的念想如此地重

曾经你对我说，只要我愿意读书，只要我想上大学，你就是砸锅卖铁也会让我去。于是，我可以独自一个人呆在家里复习课本，不理会外面喧闹的世界。没有负担，我相信自己能行！后来，你一纸传书，我的努力，在我颤抖的 手中，啪的一声，碎了，那些激情，也随着满天雪花，渐渐熄灭，连一点火苗也不曾留下！我怕了，怕这种结局，这种残酷的结局。这个没有你的冬天，格外寒冷，格外凄凉没有了你，我的生活变了，从此颓废了，颓废了的，不仅仅是学习，还有那份亲情，那份爱！

没有你的日子里，很多时候都是在思念中度过的，也常伴着泪水。小时候，你在电话里问我有没有想你，有多想你。现在我可以告诉你，我想你想得眼泪流，想你想得人憔悴！自从没有你的生活，我喜欢上了发呆，一个人静静坐在角落里发呆或者听着那些小时侯老师教的儿歌。没有你的日子里，自己多少次在梦中惊醒，多少次流泪满面，多少次仰天长啸，多少次自嘲不语没有你的日子里，不知思念为何物！

自从没有你！很多人说我成熟了，不像一个学生，不像一个19岁的少年，他们说我是个20多的工作者。我从来都是一笑而过，苦涩的微笑说，经历过，便成熟了！感谢没有你的日子，让我成熟了许多！

半年多了，没有你一点消息，这半年，在寻找你的征途上，有多少白眼？有多少责问？有多少怀疑？我自己不想数，数也数不清。渐渐地，在那些无情中，我对寻找你，彻底失望了，也放弃了，如同你放弃我一样的放弃了你！没有你的日子，我过得很好，过得很充实，在忙忙碌碌中度过一天又一天，在孤孤单单里度过一夜又一夜！

时光总是这样飞逝而过，不管我的生活里有没有你，它总要走，不为任何人停留。这些日子，逐渐习惯了没有你的日子，习惯了没有你的问候，没有你的牵挂，没有你的思念你的绝情，我我想，我已经学会了遗忘，学会了和你一样的--绝情！这么久没有你的消息，对不起，我要忘记你了，我的生活，我的脑海，不再有你，对不起！我的最亲最爱的人！时光可以碾磨一切，你，也把我碾磨了吗？

没有你的日子我活成了自己

总有一天会相遇，我会告诉你那些，曾经喋喋不休，没讲完的故事，我会记住那些深夜里的酒，那些深夜里真正的人，那些年轻的故事，那些我珍藏了很久的东西，我以前一直认为，长大后自己会是济世英雄，后来，在时间里，明白，原来时间会让我变成最普通的人，甚至更普通的人。

你的惊鸿一瞥，照亮我17岁的整个青春。夕阳很美，美得我想和你分享。我痴痴地想了半天，才想起我们已经分离3年了，你的动态还是停留在高考的那一天，那个慌慌张张的小女孩，已经走远了。

有人说人的缘分总是稀薄寡淡。15岁的遇见和16岁的遇见是不一样的。我知道我没有下一个17岁了，我用完了我的17岁，我就该长大了

我去过一个很远的地方，遇见过一个很奇怪的人，但是遇见以后就忘不掉了。我带不走你，你也留不住我，我在想以后的日子里，我会在哪里。是不是安然的陪着我的一群孩子们，在一座饱经风霜的城市里，享受着阳光，享受着日复一日的孤独。

后来，你成为了你，我也成为了我。如果说青春还有遗憾，那大概便是爱而不得，我们都还年轻，还有各自的路要走啊

从此山水不相逢，不问旧人与长短。成长就是这样，有失有得，你必须舍弃一样去换取另外一样，拿你有的换你要的，如此残忍却又如此公平。尽管青春有遗憾，但是我们都遇到了更好的自己，夏天的遗憾，一定会被温柔的秋风吹散。

这些日子，我真的累了

日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。

一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我曾经说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要努力。可是现在，你走了，真的打破了未知，而我却不能接受这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。

你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一起听过的歌会哭，走到那些一起经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。

分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，可是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。

这些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎么妥协，再怎么好，再怎么改变，你也不会在回到我身边，我努力的不让自己成为你爱情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你可以随意伤害。

我爱你，可我不知道该怎么来对你，因为你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了爱情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。

我爱你，害怕失去你。是的，正因为我太在乎你，所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。

七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起，但是你没有，早上起床，一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一直等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连短信都没发，那一夜，我一直没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一直视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。

七夕那一天我告诉自己不要在想你，可是心里还是有那么一丝期待，你能够给我打个电话或者发个短信，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一直在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。

那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。所以愁更愁了，我只知道我一直嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。现在想想，自己真傻。

我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天你对我也已经显得不那么重要，我希望现在的生活能更充实一些，现在的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时间再对你心心念念。

这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。