原来父亲也会老

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的原来父亲也会老，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从小到大，我一直都不是一个省心的孩子。

读书的时候，成绩一塌糊涂，三番五次扬言不读了，对于这个原则性的问题，父亲并没有因为我的任性而妥协。每次去学校看我，会偷偷地塞一点钱给我，给我买喜欢的书，给我买好吃的，给我买新衣服，我知道他是用另外一种方式鼓励我，不可以停下来。

工作的时候，一个人在异乡，无依无靠的那种漂泊感，让我内心生出荒凉和孤单，终于在一次和上司的争吵中，我又一次做了逃兵。回到家里，我的内心里是紧张和不安的，因为那份工作，是父亲动用了很多关系，才为我安排的，而我那么轻易地就舍弃了，没有半分的珍惜。我担心父亲会劈头盖脸地把我臭骂一顿，可是父亲没有，只是安慰我说：回来就好！不想做就不做，只要你好好的，比什么都好！

到了恋爱的年纪，很没理由地就喜欢上一个单眼皮的男生，那人长得挺拔修长，歌唱得好，球打得好，一个极度的活跃分子。而我刚好和他相反，木讷到近乎失语，偏又长着一颗逆向思维的脑袋，像一个小怪物一样。只和那个好看的男生拉过一次手，从此两两相望如隔彼岸，再无下文。我却就此开始闹失恋，不吃，不喝，不出门，窝在房间里锁着门，扬言不活了。母亲是紧张和不安的，轻轻浅浅的叹息不断地散落在耳边。倒是父亲，隔着门，在门外笑，他说：这就不活了？失恋不过一是场感冒，只有反反复复地感冒人才会有抵抗力，才会在反反复复的感冒中长大，找到那个红尘中一直等着你牵手一生的人。

真的如父亲所言，没过几天，感冒自然而然地痊愈了，然后找到那个牵手一生的人，结婚，生子，过起了小家庭的日子，过起了父亲不在身边的日子。生活虽然很幸福，但是和尘间世俗夫妻并无二致，仍然会在柴米油盐中斤斤计较，吵吵闹闹，鸡飞狗跳。

一次吵完架后，我抹着眼泪回家找父亲，一路走，一路幽怨地想：和这样的人过一辈子，真是看错人了。潜意识当中，是想让父亲帮我狠狠地骂他一顿，然后和他离婚！

路过家门口的一家小超市，看见父亲和人起了争执。那人很凶，手几乎指到父亲的鼻尖上：你没长眼啊？你这么大岁数的人，走路怎么不长眼睛？你说，怎么办吧？父亲嗫嚅着说不出话来，好半天才软软地说了一句：对不起，我赔你吧！那人攥住父亲的手腕不撒手，一副不依不饶的凶恶嘴脸。

我的心忽然就酸了，那个在我眼中无所不能的父亲，那个我有一点点事就要去麻烦的父亲，居然也会老，居然也会手足无措，居然也会被人欺负。我看着身体已经不再挺拔的父亲，鬓边居然已经华发丛生。早先，我怎么就一点没有注意到呢？无度汲取父亲的关爱，工作不顺心，回家找父亲哭诉；生活不如意，回家找父亲抱怨；就连两口子吵架这样的小事，也不让父亲消停，肆无忌惮地让父亲分担自己生活中的种种不如意不开心。

眼泪不知道什么时候爬上我的眼睛，我挤过围观的人群，站在父亲身边，声色俱厉地对那人说：请你别欺负我的父亲，他已经跟你道歉而且答应赔偿你，你还想怎么样？如果你不接受赔偿，请到法院起诉！那人愣了一下，小声嘟囔：真不讲理，这样的小事值得起诉？他接过父亲的钱，悄悄溜走。

我揽过父亲的手臂说：爸，咱们回家吧！那天，我破天荒没有向父亲哭诉，更没有提离婚的事。

一直以为，父亲是我的天，是我的地，是我人生路上遇到困难时，那双支撑我的最有力的手臂，原来有那么一天，父亲也会老，老到需要我们去照顾，去呵护，去关爱。

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原来忙点也挺好

人真是一个很难品对的动物，如果太闲了就会觉得闲得无聊，如果要是太忙了又会觉得晕头转向。所以大家都向往着两者兼得的生活。

我个人认为还是忙点好，虽然有点累但是很充实。就拿我来说吧，在单位上忙来忙去，有很多人看着就很羡慕，觉得你这人是个能干的人，是领导靠得上的人。不时还有人调侃上几句，好好干，有了进步可别忘了我们啊!心里真是美滋滋的很是受用。下了班后又是接孩子，又是买菜，回到家里还得帮父母做饭，给孩子辅导作业。一个星期中除了星期天能放松放松外，其余时间都是紧赶紧，有时恨不得长上三头六臂，尤其是到了每天接孩子的点上，如果遇上单位忙就会误点，现在的城市车多人杂，就怕出现什么情况，所以是连走带跑，恨不得长上飞毛腿。就这样孩子还总是挑三捡四，动不动就不吃饭，还甩脸子，真是有苦没处说啊。大道理的话一天得给他重复很多次，说的自己都觉得烦。有时真想什么都不去管了，爱咋地咋地吧!可是那毕竟是生气时的想法，生活还不是照样一天天地过着。

孩子终将是会长大，我们也会变老的，直到有一天孩子出外飞翔了，而单位也又有了年轻人，这时两个地方你也再不用向以前那样忙活了，安时下班后宁愿在路上多溜一会，也不想急着回家，一时清闲了下来还真是不太适应，就像生活中少了点什么似的。有时看着孩子的像片还会不自觉得傻笑。电话打了还想打，就盼望孩子能多回来几次。有时我能觉察到孩子那头都有些烦我。可是有什么办法呢，我相信我就是忙碌的命，不管是为啥我都不愿意闲着。

忙点好啊，忙点时间过的快，忙点过的充实，原来有忙碌的生活才叫有滋有味。

原来你也在找我

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那一年，玉和我同上一所学校，同学一个专业，还被分配到同一间宿舍。我们彼此很投缘，成为了好朋友。第一学期的期末考试时，她有一门课程没有及格，按照规定，第二学期开学时得参加补考。第二学期开学后的好几天，一直没见到玉来学校报到，我很是焦急。后来从班主任那里得知，她退学了。是赌气，还是另有原因，我无从知晓，却又没办法联系到她，因为那一年电话还是奢侈品，未能普及到千家万户。退学原因便成了一个谜，我一直在猜谜。

时间在焦急，猜测，等待中流逝了，她也在时间流逝中渐渐淡出了我的记忆。

新学期过半后，我在学校里收到了一封异地城市的来信。读完信之后知道了是玉写来的，她到厦门打工了。在异乡城市安顿好了之后，才给我来信，也给我说明了退学的原因。我们开始用写信的方式联系（她写给我的信，是我收藏的所有信件的三分之一）。她时不时地利用周末的时间来学校看我。我们两个人挤在宿舍里90厘米宽的小床上，我们还像以前一样一起吃食堂的饭菜，一起漫步在校园中，一起逛夜市淘便宜货

我从学校毕业后，我们以打电话为主要联系方式。她来家里找我，我也去厦门她家里见她，这样的来往持续了好多年。再后来是2001年还是2002年，我已经记不清了，她给我打来了求救电话，家里是祖辈的老人家去世了，她匆匆赶回老家奔丧，身上没带够钱，希望我能给她打款过去，却没有具体说需要多少钱。在我的意识里办丧事是需要一大笔费用的，而我当时的手头上并没有那么多钱，所以我无法给她打款。在电话里我只对她说了手头上没有那么多钱，并没有解释具体原因。她说她再另想办法，便挂了电话。那些年，我吃住在家里，是有攒了一些钱，但前段时间另一个同学的父亲做大手术，我把手头上可自主支配的钱借给了那个急需手术费的同学。生活中，谁都会遇上难处，不到万不得已，一般人都不会轻易开口借钱的。跟我开口借钱的朋友，我一般都会伸出援手。如果是治病救人的话，留下部分生活费用后，我可以倾囊相助。但我不能在没有可供自己自由支配的钱的情况下，向家人要钱或者向朋友借钱再来帮助朋友，因为我不是圣人，也不是救世主。

那通借钱电话后，玉好像是人间蒸发了一样，座机，手机都打不通了，我想她一定是生我的气了，不愿和我做朋友了，我和她再次失去了联系。在时间流逝中，她再一次淡出了我的记忆。

2014年的春节，宿舍里的另一个舍友到厦门玩，忆起了自己第一次去厦门是和我同行的，我还带她一起去了玉在厦门的家。QQ聊天中，舍友问起我还有没有跟玉联系，我回复她，失去联系已经十多年了。

那次的聊天，玉这个名字再次在我的头脑里复活了，我决心要把她从茫茫人海里捞出来。依靠网络的力量，我终于得到了她的联系方式。拿到玉的手机号码后，我没有很兴奋，因为期望越大，失望越大；因为在这个通讯发达的时代，很多人频频更换手机号。我试拨了一下所记下的手机号，想知道这个号码处于什么状态，关机，空号还是可以通话的状态。嘟，电话可以打通，我开始看到了希望，心中有了一丝的雀跃，摁掉了通话。我不敢冒昧地打电话过去，十二三年后，她还记得我吗？接电话的会是她吗？电话打通后，我应该说什么呢

我发了一条信息过去：玉啊！好久好久没联系没见面了，还记得有一个叫**的同学吗？

9分钟之后，手机收到一条短信：记得，一直在找她，你哪位？

当时我在吃晚饭，没听到手机短信声。再过几分钟后，手机铃声响起，我听到了，我想应该是对方来电话了，看到那个熟悉的号码迅速回电，我心中便能肯定是玉本人了。

电话接通的那一刻，我们都听出了彼此的声音。我突然地联系到她，她很是激动，如果说我们在同一个城市，她一定会立马飞奔过来。而我在经过了试拨，短信后，已淡定了许多。她在电话的那一头告诉了我这些年来她自己的经历：她去上海学习实践了两年，两年的期间，厦门的家里遇到拆迁，她人在上海，是家里人帮忙整理搬家的。等到她从上海学成归来后，怎么也找不到电话本了。事后还去了我原先住的小区，希望能找到我。但是若大的社区，每幢楼都仿佛是复制品长得一模一样，没有电话和地址，她无法认出是哪栋哪单元。

原来你没有生我的气！原来你也在找我！感激你在我不解释的情况下，能理解我。感动你也曾经努力地找过我。(网 )

我们各自说了自己的近况，她说如果不出意外的话，这个周末会动车到福州和我见面。缘分一词，用在当下，我想是非常恰当的。我和玉就是很有缘分的，我们只相处了一个学期，而后分开，重逢，再分开，再重逢。这一次分开的时间是十二三年，十多年后，我们还可以再重逢，那是多深的缘分呀！佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。这样看来，前世我们啥事都没做，只光顾着回眸了，不然怎么能换来今生的再次重逢呢。

我给自己打了预防针，不期待，不失望，不激动，然而那一夜我却失眠了。头脑里胡思乱想的：再次能联系上太难得了，我应该剪个头发，见面后留个好印象；我得给不常打电话联系的朋友打打电话，问候，分享，保持联络感激，感动，兴奋后，还有一种情绪在心中翻滚，那就是情怯。这十几年来，我们各自的人生经历不一样，心里历程不一样，见面后的我们还能回复到第一次重逢的和谐画面吗？这次的再见，会是话不投机后的分道扬镳，会是酒逢知已千杯少的相逢恨晚，还是会淡淡地说着无关痛痒的话题呢？我不知道会是哪种画面，但我能肯定的是，我会在如泄洪般的出站口，于汹涌的人潮中远远地认出十二三年未曾见面的朋友。

父亲心思也细腻

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别肠转如轮，一刻既万周。眼见双轮驰，益增中心忧。古亦有山川，古亦有车舟。车舟载离别，行止犹自由。今日舟与车，并力生离愁。明知须臾景，不许稍绸缪。钟声一及时，顷刻不少留。虽有万钧柁，动如绕指柔。岂无打头风？亦不畏石尤。送者未及返，君在天尽头。望影倏不见，烟波杳悠悠。

乘上火车时，内心感慨万千只能用黄遵宪的这首《今别离》形容，上大学后，乘坐火车是主要的出行方式，从邢台到唐山，要独自一人踏上异乡求学之路。长大后发觉别离是人生的常态，如宿命般不可抗拒。龙应台《目送》中一语道出了真理，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。有些事，只能自己完成；有些路，只能自己行走。风雨再大，也要风雨兼程。

坐 火车最幸福的事莫过于，不误点而且有座。伫立在摩肩接踵的人流，我的手机每隔一段时间就会接收到父亲的短信，提醒我每个步骤该如何做，往哪里拐，别坐过站。父亲仿佛有了千里眼和顺风耳，知晓我的所有情况，一切都在他的掌控之中。我有些厌烦，已经是成年人了，还这么啰嗦，敷衍地回了寥寥几个字的短信。到站后，又告诉我，没公交车的话，别舍不得打出租车??。叮咛我到校后在微信的亲戚群里发个语音，心想难道我还会被劫持了不成？着实佩服父亲的想像力。

想起临走前，父亲如往常催命鬼般的催促我，嘱咐我带好东西，让我很是反感。从小，父亲对我十分严厉，是典型的严父形象。他对我的期望值很高，总在我看到电视剧精彩的时刻，残酷无情地将电视关闭，甚至有时会怒斥我。年少的我，对父亲的行为不理解，常扬言要离开家庭，离开父亲的管辖范围。但父亲总会给我购买各种书籍，在学习上一掷千金。父亲实际上是对我最了解的人，他熟悉我的喜好，时常脱口而出我的行为习惯。知道我的梦想和偶像，知道我喝药病快好时不把药喝完初次开学时，父亲说:吃好吃懒一定要吃饱。一向节俭的我，几天后，原来最低的生活标准吃饱都没做到，后来听从父亲的话，生命和健康最重要。叛逆的我直到看到朱自清文章《背影》中情郁于中必然要发之于外，才慢慢领悟父亲的关爱。原来朱自清的父亲也很严厉，而我却埋怨父亲，不像朱自清一样体谅父亲的良苦用心。

父亲的爱果真如高山巍峨，沉默不语，承担一家的重担，任劳任怨。父亲如同圆圈，我们是圆心，一生围绕我们旋转。