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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的原来忙点也挺好，欢迎阅读与收藏。
人真是一个很难品对的动物，如果太闲了就会觉得闲得无聊，如果要是太忙了又会觉得晕头转向。所以大家都向往着两者兼得的生活。
我个人认为还是忙点好，虽然有点累但是很充实。就拿我来说吧，在单位上忙来忙去，有很多人看着就很羡慕，觉得你这人是个能干的人，是领导靠得上的人。不时还有人调侃上几句，好好干，有了进步可别忘了我们啊!心里真是美滋滋的很是受用。下了班后又是接孩子，又是买菜，回到家里还得帮父母做饭，给孩子辅导作业。一个星期中除了星期天能放松放松外，其余时间都是紧赶紧，有时恨不得长上三头六臂，尤其是到了每天接孩子的点上，如果遇上单位忙就会误点，现在的城市车多人杂，就怕出现什么情况，所以是连走带跑，恨不得长上飞毛腿。就这样孩子还总是挑三捡四，动不动就不吃饭，还甩脸子，真是有苦没处说啊。大道理的话一天得给他重复很多次，说的自己都觉得烦。有时真想什么都不去管了，爱咋地咋地吧!可是那毕竟是生气时的想法，生活还不是照样一天天地过着。
孩子终将是会长大，我们也会变老的，直到有一天孩子出外飞翔了，而单位也又有了年轻人，这时两个地方你也再不用向以前那样忙活了，安时下班后宁愿在路上多溜一会，也不想急着回家，一时清闲了下来还真是不太适应，就像生活中少了点什么似的。有时看着孩子的像片还会不自觉得傻笑。电话打了还想打，就盼望孩子能多回来几次。有时我能觉察到孩子那头都有些烦我。可是有什么办法呢，我相信我就是忙碌的命，不管是为啥我都不愿意闲着。
忙点好啊，忙点时间过的快，忙点过的充实，原来有忙碌的生活才叫有滋有味。
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原来父亲也会老
从小到大，我一直都不是一个省心的孩子。
读书的时候，成绩一塌糊涂，三番五次扬言不读了，对于这个原则性的问题，父亲并没有因为我的任性而妥协。每次去学校看我，会偷偷地塞一点钱给我，给我买喜欢的书，给我买好吃的，给我买新衣服，我知道他是用另外一种方式鼓励我，不可以停下来。
工作的时候，一个人在异乡，无依无靠的那种漂泊感，让我内心生出荒凉和孤单，终于在一次和上司的争吵中，我又一次做了逃兵。回到家里，我的内心里是紧张和不安的，因为那份工作，是父亲动用了很多关系，才为我安排的，而我那么轻易地就舍弃了，没有半分的珍惜。我担心父亲会劈头盖脸地把我臭骂一顿，可是父亲没有，只是安慰我说：回来就好！不想做就不做，只要你好好的，比什么都好！
到了恋爱的年纪，很没理由地就喜欢上一个单眼皮的男生，那人长得挺拔修长，歌唱得好，球打得好，一个极度的活跃分子。而我刚好和他相反，木讷到近乎失语，偏又长着一颗逆向思维的脑袋，像一个小怪物一样。只和那个好看的男生拉过一次手，从此两两相望如隔彼岸，再无下文。我却就此开始闹失恋，不吃，不喝，不出门，窝在房间里锁着门，扬言不活了。母亲是紧张和不安的，轻轻浅浅的叹息不断地散落在耳边。倒是父亲，隔着门，在门外笑，他说：这就不活了？失恋不过一是场感冒，只有反反复复地感冒人才会有抵抗力，才会在反反复复的感冒中长大，找到那个红尘中一直等着你牵手一生的人。
真的如父亲所言，没过几天，感冒自然而然地痊愈了，然后找到那个牵手一生的人，结婚，生子，过起了小家庭的日子，过起了父亲不在身边的日子。生活虽然很幸福，但是和尘间世俗夫妻并无二致，仍然会在柴米油盐中斤斤计较，吵吵闹闹，鸡飞狗跳。
一次吵完架后，我抹着眼泪回家找父亲，一路走，一路幽怨地想：和这样的人过一辈子，真是看错人了。潜意识当中，是想让父亲帮我狠狠地骂他一顿，然后和他离婚！
路过家门口的一家小超市，看见父亲和人起了争执。那人很凶，手几乎指到父亲的鼻尖上：你没长眼啊？你这么大岁数的人，走路怎么不长眼睛？你说，怎么办吧？父亲嗫嚅着说不出话来，好半天才软软地说了一句：对不起，我赔你吧！那人攥住父亲的手腕不撒手，一副不依不饶的凶恶嘴脸。
我的心忽然就酸了，那个在我眼中无所不能的父亲，那个我有一点点事就要去麻烦的父亲，居然也会老，居然也会手足无措，居然也会被人欺负。我看着身体已经不再挺拔的父亲，鬓边居然已经华发丛生。早先，我怎么就一点没有注意到呢？无度汲取父亲的关爱，工作不顺心，回家找父亲哭诉；生活不如意，回家找父亲抱怨；就连两口子吵架这样的小事，也不让父亲消停，肆无忌惮地让父亲分担自己生活中的种种不如意不开心。
眼泪不知道什么时候爬上我的眼睛，我挤过围观的人群，站在父亲身边，声色俱厉地对那人说：请你别欺负我的父亲，他已经跟你道歉而且答应赔偿你，你还想怎么样？如果你不接受赔偿，请到法院起诉！那人愣了一下，小声嘟囔：真不讲理，这样的小事值得起诉？他接过父亲的钱，悄悄溜走。
我揽过父亲的手臂说：爸，咱们回家吧！那天，我破天荒没有向父亲哭诉，更没有提离婚的事。
一直以为，父亲是我的天，是我的地，是我人生路上遇到困难时，那双支撑我的最有力的手臂，原来有那么一天，父亲也会老，老到需要我们去照顾，去呵护，去关爱。
原来你也在找我
那一年，玉和我同上一所学校，同学一个专业，还被分配到同一间宿舍。我们彼此很投缘，成为了好朋友。第一学期的期末考试时，她有一门课程没有及格，按照规定，第二学期开学时得参加补考。第二学期开学后的好几天，一直没见到玉来学校报到，我很是焦急。后来从班主任那里得知，她退学了。是赌气，还是另有原因，我无从知晓，却又没办法联系到她，因为那一年电话还是奢侈品，未能普及到千家万户。退学原因便成了一个谜，我一直在猜谜。
时间在焦急，猜测，等待中流逝了，她也在时间流逝中渐渐淡出了我的记忆。
新学期过半后，我在学校里收到了一封异地城市的来信。读完信之后知道了是玉写来的，她到厦门打工了。在异乡城市安顿好了之后，才给我来信，也给我说明了退学的原因。我们开始用写信的方式联系（她写给我的信，是我收藏的所有信件的三分之一）。她时不时地利用周末的时间来学校看我。我们两个人挤在宿舍里90厘米宽的小床上，我们还像以前一样一起吃食堂的饭菜，一起漫步在校园中，一起逛夜市淘便宜货
我从学校毕业后，我们以打电话为主要联系方式。她来家里找我，我也去厦门她家里见她，这样的来往持续了好多年。再后来是2001年还是2002年，我已经记不清了，她给我打来了求救电话，家里是祖辈的老人家去世了，她匆匆赶回老家奔丧，身上没带够钱，希望我能给她打款过去，却没有具体说需要多少钱。在我的意识里办丧事是需要一大笔费用的，而我当时的手头上并没有那么多钱，所以我无法给她打款。在电话里我只对她说了手头上没有那么多钱，并没有解释具体原因。她说她再另想办法，便挂了电话。那些年，我吃住在家里，是有攒了一些钱，但前段时间另一个同学的父亲做大手术，我把手头上可自主支配的钱借给了那个急需手术费的同学。生活中，谁都会遇上难处，不到万不得已，一般人都不会轻易开口借钱的。跟我开口借钱的朋友，我一般都会伸出援手。如果是治病救人的话，留下部分生活费用后，我可以倾囊相助。但我不能在没有可供自己自由支配的钱的情况下，向家人要钱或者向朋友借钱再来帮助朋友，因为我不是圣人，也不是救世主。
那通借钱电话后，玉好像是人间蒸发了一样，座机，手机都打不通了，我想她一定是生我的气了，不愿和我做朋友了，我和她再次失去了联系。在时间流逝中，她再一次淡出了我的记忆。
2014年的春节，宿舍里的另一个舍友到厦门玩，忆起了自己第一次去厦门是和我同行的，我还带她一起去了玉在厦门的家。QQ聊天中，舍友问起我还有没有跟玉联系，我回复她，失去联系已经十多年了。
那次的聊天，玉这个名字再次在我的头脑里复活了，我决心要把她从茫茫人海里捞出来。依靠网络的力量，我终于得到了她的联系方式。拿到玉的手机号码后，我没有很兴奋，因为期望越大，失望越大；因为在这个通讯发达的时代，很多人频频更换手机号。我试拨了一下所记下的手机号，想知道这个号码处于什么状态，关机，空号还是可以通话的状态。嘟，电话可以打通，我开始看到了希望，心中有了一丝的雀跃，摁掉了通话。我不敢冒昧地打电话过去，十二三年后，她还记得我吗？接电话的会是她吗？电话打通后，我应该说什么呢
我发了一条信息过去：玉啊！好久好久没联系没见面了，还记得有一个叫**的同学吗？
9分钟之后，手机收到一条短信：记得，一直在找她，你哪位？
当时我在吃晚饭，没听到手机短信声。再过几分钟后，手机铃声响起，我听到了，我想应该是对方来电话了，看到那个熟悉的号码迅速回电，我心中便能肯定是玉本人了。
电话接通的那一刻，我们都听出了彼此的声音。我突然地联系到她，她很是激动，如果说我们在同一个城市，她一定会立马飞奔过来。而我在经过了试拨，短信后，已淡定了许多。她在电话的那一头告诉了我这些年来她自己的经历：她去上海学习实践了两年，两年的期间，厦门的家里遇到拆迁，她人在上海，是家里人帮忙整理搬家的。等到她从上海学成归来后，怎么也找不到电话本了。事后还去了我原先住的小区，希望能找到我。但是若大的社区，每幢楼都仿佛是复制品长得一模一样，没有电话和地址，她无法认出是哪栋哪单元。
原来你没有生我的气！原来你也在找我！感激你在我不解释的情况下，能理解我。感动你也曾经努力地找过我。(网 )
我们各自说了自己的近况，她说如果不出意外的话，这个周末会动车到福州和我见面。缘分一词，用在当下，我想是非常恰当的。我和玉就是很有缘分的，我们只相处了一个学期，而后分开，重逢，再分开，再重逢。这一次分开的时间是十二三年，十多年后，我们还可以再重逢，那是多深的缘分呀！佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。这样看来，前世我们啥事都没做，只光顾着回眸了，不然怎么能换来今生的再次重逢呢。
我给自己打了预防针，不期待，不失望，不激动，然而那一夜我却失眠了。头脑里胡思乱想的：再次能联系上太难得了，我应该剪个头发，见面后留个好印象；我得给不常打电话联系的朋友打打电话，问候，分享，保持联络感激，感动，兴奋后，还有一种情绪在心中翻滚，那就是情怯。这十几年来，我们各自的人生经历不一样，心里历程不一样，见面后的我们还能回复到第一次重逢的和谐画面吗？这次的再见，会是话不投机后的分道扬镳，会是酒逢知已千杯少的相逢恨晚，还是会淡淡地说着无关痛痒的话题呢？我不知道会是哪种画面，但我能肯定的是，我会在如泄洪般的出站口，于汹涌的人潮中远远地认出十二三年未曾见面的朋友。
原来你也在这里
原来你也在这里
前言
原来你也在这里，我曾经问过很多次，不，不是问，那我该以怎样的口吻说出这句话才最合适呢，心里总是有很多念头，或许在几百个夜里让人辗转反侧。总是在最夜深的时候感觉自己最寂寞，我不知道为什么人类拥有与生俱来的感情，对于一切总是有着各式各样不同的看法，即使到最后我们都不会获得些什么，但是感情就是会在荒芜的沙漠，会在虚无缥缈的山峰，会在最寒风凌冽的冬季，会在各自眼睛里的世界尽头让人感到生命的奇迹。或许因此，人们才会在千年的历史中，发现或创造出自己喜欢的话语，就如现在若我能拥有一般男生的华丽，手里捧着一束鲜花，加上世界末日来临，我在废墟之中疯狂的找你，找一个四十年已经没有见过的你，直到精疲力尽。突然，背后传来一句，原来你也在这里。
现实里，我不是一个浪漫的人，甚至会刻意避免在任何情境中说出浪漫的话语，可能是觉得如此与我的外在形象不符合，可能是怕自己会随意煽动一颗年轻的心，而可惜，我已经老了。这时，文字会帮我一个大忙，有些事情就和文字一样，可以抒写，可以想象。心脏藏在胸腔里，虽然是支持生命的最重要得跳动，但是就像熟悉的呼吸一样，大多数时间是感觉不到的，倒不如一些书本里写的，不真实的往往给人最真实的感觉。是的，因为侧重的是感觉。
感觉一定与感情有着千丝万缕的联系。第一次喜欢上那个人时的感觉是否无数次在生活的字典里被自己翻出，年轻的无数个夜晚不眠，认真的提敲着对方的一举一动，一言一语，带着极度热恋而又为被拒担忧的感情猜测着那个人对自己的感觉，这个剧本里只有两个主角，男主角和女主角。又有多少人因为害怕被拒而早早的将自己封锁在只有一个主角的世界里，即使会有时想着那个配角，仿佛这样可以衬托出自己的忧郁。又有多少年轻的心因为害怕主动会毫不犹豫将自己推进被动的万丈深渊。
原来你也在这里，请你们把这句放入你所能想出的或已经到过的最美画面里。原来，在这里是相遇，是感觉，是感情，是我想对你说又不知从何说起的话，在这里，至少有你我。
（一）
坐车到了一个山脚下，山并不是很高，至于山的名字更无从所得。前面车子无法前进，我们只好一起下了车，虽然已经黄昏，不远处依然可以清晰的看见一条小路，不过只能看见一小部分，还有很长一段路像个小姑娘一样，害羞的躲在山后面。第一次来到乡下，虽然已经做好了心理准备，心里还是被什么压着似的，加上坐了一天的车，累的晕头转向，现在已经不太愿意说话了。
先下车的是一个中年男人，从背上的黑包里左掏右摸拿出来一个很大的电灯，有些得意的对着我说，这里的傍晚最不经事，一眨眼就会天黑，而我们这里不发达，一天只有两趟车，幸好刚刚赶上傍晚的一班车，否则今晚要在县里过夜了。我们算好你肯定到这里要做下午的车子，早就已经准备好了电灯，第一次来就要你走夜路，是在不好意思啊。我脑子空白的笑了笑，说了句没事。紧跟着走在男人的身后。
刚刚说话的男人就是被这山紧紧包裹的山栏村村支书，县里提前通知说我今天到，所以他们搭上午的汽车早早的在汽车站等我，我还以为他们要把我当做刚刚毕业乳臭未干的小子，一上来两个大汉就帮我拿这拿那，搞得我有点不好意思，村支书用夹生的普通话简单自我介绍以后就询问我一路上可否安好。两个大汉一直走在我的后面，大电灯的灯光把前后的路都照的通亮，之后我没有说很多话，拖着疲劳的身体一边走着一边听书记不标准的普通话。
走了近一个小时的路，终于看见几点淡淡的黄色光晕，估计快到了。因为是夜里，看不太清楚，地方又陌生，印象中拐了好几个弯才终于到了目的地。可是，一到村子里才发现很多人都坐在外面，从纷繁的声音里听得出来男女老少都有，这个村子比我想象中的要大多了，真不知道山团着的里面也能养活这么多人呢，村支书说夏天太热睡不着，人们都会吃完晚饭后在外面乘凉，说说话，好不热闹。
突然，有一只狗向我冲过来，对着我一顿喊，确实有些惊慌，虽说是七尺男儿，但这毕竟是别人的地盘，强龙压不过地头蛇，何况它是一条狗。支书大叫小黄，不要乱叫，小杰管好你的狗，这位是省里派来考察的大学生，不要吓着人家。黑暗中一个清脆的男声小黄，不准喊，那条狗走到一颗树下蹲下睡起来了。
这是我第一次见到小杰，没有太大的感触。来到村里为我布置好的卧室之后，两个大汉帮我放下了的东西，打了声招呼就走了。支书留了下来和我说了一些现在已经不记得了的话，就走了。我轻轻的关上房门，随意的铺了铺床，就躺下一动都不想动了。新环境里的空气闻起来很不一样，不知道是新鲜还是新奇。躺在床上，不由得想起我的初恋黄瑛，本来准备在这个月底结婚的，可是省里突然成立调查小组调查农村的各方面情况，我负责的是教育。
一晃已经十年过去了，去山栏村的头一天还记得很清楚。五年前完成任务回到了省里，那时黄瑛早已经嫁给一个高干子弟了，我也就随便找了一个贤惠的妻子。这么多年来，最让我念念不忘的就是小杰。昨天，我突然收到他的来信，确切的说是一封来自这个我最牵挂的孩子的遗书。
敬爱的老师父亲：
五年过去了，你现在过得好吗？原谅我那天和你的大吵大闹，原谅我一直都没有和你联络，其实，五年内你教我的，我都牢牢的记下来了，谢谢你五年教给了我这么多文字，以至于现在可以给你写下最后的一段话。
当你读到这封信的时候，我已经不在人世间了，一个月前，我在你当年的办公桌上写下了这封信，因为识字不多，有些错别字你别介意。
老师父亲，我好喜欢这样叫你，就让我再最后一次这样叫你，老师父亲，我最近老是想起以前的事情。不知道你还记不记得，我十岁那年，就是你刚来工作的那年，就是你被我的小黄吓到了的那一年，这一年真漫长。我爸爸整天沉浸在麻将之中，家里能当做输赢的物品全都被他输光了，年轻可怜的妈妈无可奈何自己喝药水死了，为了逃必别人的指责，爸爸撒谎说出去打工，我在稀里糊涂的时候就被所有所有抛弃了，爸爸到现在都还没有回来过，应该是怕我永远都不会原谅他吧，还是他后来奋发，有了新的妈妈，现在我快死了，想想还是希望他成为第二种人。回不回来就算了。
虽然有的村民会给一些剩下的饭菜给我，但是正长身体的我每天半夜就会饿的胃疼。被逼的没有办法，于是我半夜出去偷地瓜，一个星期之后被守株待兔（惊讶吧，我还记得你教的成语）的人抓了现行，是你从他们手中解救了我，养了我四年，父亲啊。还记得我经常问你的那句话吗，我们活着到底为了什么，那是在小黄也离我而去之后我每天问你的问题。我们一起把小黄埋在了芦苇地里，我每天做完作业后就会跑到那片地里，躺在芦苇丛上，想着我们活着的意义。一段时间过后，我再也没有问过这个问题，你问我为什么，我说这是一个秘密。
直到现在，这依然是一个秘密，但很想告诉你这个唯一的父亲，真的不想一言不语就死去，但是请你为我守住这个秘密。是因为对一个女孩产生了特殊的感情，我不知道自己为什么会有这样奇怪的感觉，也不知道从什么时候开始确信着这个感情，但我能清楚记得一开始我并没有这种想法，也许是因为她长得太好看，也许是因为她身上有我的影子，更或许是因为她身上有我没有的那部分影子，我几近疯子一样的爱着她，直到这一刻也是如此，我觉得我应该去保护她，不让她受一点点伤害。
走路低着头，活在不知道的世界里，从你走后，更是如此，我每天生活无非是干干农活，偶尔去滚滚芦苇，一躺有时能待上一天。没有人会注意到我，包括她，所以我可以在无形中帮助她，而让我活在隐形的世界中，陪她一起开心，一起愤怒，就这样没有丝毫自信的生活了五年。
这个月我就要死了，父亲。因为下个月她就要结婚了，对象我看过，很满意，他可以离她那么近的保护她，我想我的意义要完成了。会发现人真的很奇怪，知道意义将要完成的那夜我白了头发，现在身体像一个九十岁的老头。不必担心，上个月我把妈妈的坟也移到了小黄的那块芦苇地里，在旁边还留了一个给自己的。父亲，好想再看一眼你。父亲。我这么多年还有一点积序，请你帮我用这些积序买上礼物去参加他们的婚礼。
一个月后，我又来到了山栏村，这里已经没有大山的阻隔，打着电灯走一个小时的路，可以坐着汽车直行。村里家家户户筑起了楼房，而小杰一直住在原来的土房里。她结婚那天的晚上，我一个人来到那块芦苇地，在那里躺了一个晚上
