原来你也在找我

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那一年，玉和我同上一所学校，同学一个专业，还被分配到同一间宿舍。我们彼此很投缘，成为了好朋友。第一学期的期末考试时，她有一门课程没有及格，按照规定，第二学期开学时得参加补考。第二学期开学后的好几天，一直没见到玉来学校报到，我很是焦急。后来从班主任那里得知，她退学了。是赌气，还是另有原因，我无从知晓，却又没办法联系到她，因为那一年电话还是奢侈品，未能普及到千家万户。退学原因便成了一个谜，我一直在猜谜。

时间在焦急，猜测，等待中流逝了，她也在时间流逝中渐渐淡出了我的记忆。

新学期过半后，我在学校里收到了一封异地城市的来信。读完信之后知道了是玉写来的，她到厦门打工了。在异乡城市安顿好了之后，才给我来信，也给我说明了退学的原因。我们开始用写信的方式联系（她写给我的信，是我收藏的所有信件的三分之一）。她时不时地利用周末的时间来学校看我。我们两个人挤在宿舍里90厘米宽的小床上，我们还像以前一样一起吃食堂的饭菜，一起漫步在校园中，一起逛夜市淘便宜货

我从学校毕业后，我们以打电话为主要联系方式。她来家里找我，我也去厦门她家里见她，这样的来往持续了好多年。再后来是2001年还是2002年，我已经记不清了，她给我打来了求救电话，家里是祖辈的老人家去世了，她匆匆赶回老家奔丧，身上没带够钱，希望我能给她打款过去，却没有具体说需要多少钱。在我的意识里办丧事是需要一大笔费用的，而我当时的手头上并没有那么多钱，所以我无法给她打款。在电话里我只对她说了手头上没有那么多钱，并没有解释具体原因。她说她再另想办法，便挂了电话。那些年，我吃住在家里，是有攒了一些钱，但前段时间另一个同学的父亲做大手术，我把手头上可自主支配的钱借给了那个急需手术费的同学。生活中，谁都会遇上难处，不到万不得已，一般人都不会轻易开口借钱的。跟我开口借钱的朋友，我一般都会伸出援手。如果是治病救人的话，留下部分生活费用后，我可以倾囊相助。但我不能在没有可供自己自由支配的钱的情况下，向家人要钱或者向朋友借钱再来帮助朋友，因为我不是圣人，也不是救世主。

那通借钱电话后，玉好像是人间蒸发了一样，座机，手机都打不通了，我想她一定是生我的气了，不愿和我做朋友了，我和她再次失去了联系。在时间流逝中，她再一次淡出了我的记忆。

2014年的春节，宿舍里的另一个舍友到厦门玩，忆起了自己第一次去厦门是和我同行的，我还带她一起去了玉在厦门的家。QQ聊天中，舍友问起我还有没有跟玉联系，我回复她，失去联系已经十多年了。

那次的聊天，玉这个名字再次在我的头脑里复活了，我决心要把她从茫茫人海里捞出来。依靠网络的力量，我终于得到了她的联系方式。拿到玉的手机号码后，我没有很兴奋，因为期望越大，失望越大；因为在这个通讯发达的时代，很多人频频更换手机号。我试拨了一下所记下的手机号，想知道这个号码处于什么状态，关机，空号还是可以通话的状态。嘟，电话可以打通，我开始看到了希望，心中有了一丝的雀跃，摁掉了通话。我不敢冒昧地打电话过去，十二三年后，她还记得我吗？接电话的会是她吗？电话打通后，我应该说什么呢

我发了一条信息过去：玉啊！好久好久没联系没见面了，还记得有一个叫**的同学吗？

9分钟之后，手机收到一条短信：记得，一直在找她，你哪位？

当时我在吃晚饭，没听到手机短信声。再过几分钟后，手机铃声响起，我听到了，我想应该是对方来电话了，看到那个熟悉的号码迅速回电，我心中便能肯定是玉本人了。

电话接通的那一刻，我们都听出了彼此的声音。我突然地联系到她，她很是激动，如果说我们在同一个城市，她一定会立马飞奔过来。而我在经过了试拨，短信后，已淡定了许多。她在电话的那一头告诉了我这些年来她自己的经历：她去上海学习实践了两年，两年的期间，厦门的家里遇到拆迁，她人在上海，是家里人帮忙整理搬家的。等到她从上海学成归来后，怎么也找不到电话本了。事后还去了我原先住的小区，希望能找到我。但是若大的社区，每幢楼都仿佛是复制品长得一模一样，没有电话和地址，她无法认出是哪栋哪单元。

原来你没有生我的气！原来你也在找我！感激你在我不解释的情况下，能理解我。感动你也曾经努力地找过我。(网 )

我们各自说了自己的近况，她说如果不出意外的话，这个周末会动车到福州和我见面。缘分一词，用在当下，我想是非常恰当的。我和玉就是很有缘分的，我们只相处了一个学期，而后分开，重逢，再分开，再重逢。这一次分开的时间是十二三年，十多年后，我们还可以再重逢，那是多深的缘分呀！佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。这样看来，前世我们啥事都没做，只光顾着回眸了，不然怎么能换来今生的再次重逢呢。

我给自己打了预防针，不期待，不失望，不激动，然而那一夜我却失眠了。头脑里胡思乱想的：再次能联系上太难得了，我应该剪个头发，见面后留个好印象；我得给不常打电话联系的朋友打打电话，问候，分享，保持联络感激，感动，兴奋后，还有一种情绪在心中翻滚，那就是情怯。这十几年来，我们各自的人生经历不一样，心里历程不一样，见面后的我们还能回复到第一次重逢的和谐画面吗？这次的再见，会是话不投机后的分道扬镳，会是酒逢知已千杯少的相逢恨晚，还是会淡淡地说着无关痛痒的话题呢？我不知道会是哪种画面，但我能肯定的是，我会在如泄洪般的出站口，于汹涌的人潮中远远地认出十二三年未曾见面的朋友。

相关知识

你在，我也在

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的你在，我也在，希望能够帮助到大家。

我问：什么是爱情？你说：爱情就是我痛着你的痛，也笑着你的笑。我问：什么是思念？你说：思念就是我在电话这头哭着笑，你在电话那头笑着哭。

十二月的武汉，空气中少了点温度，黑夜来袭，外面的世界依然喧哗，指尖在黑色的键盘上不停的跳跃，在诉说着无声的幸福，在向苍天证明，这段至死不渝的爱情。

二十二三岁的青春年华，脑子里没有事业的概念，跟大多数同龄女孩一样，憧憬着一段童话般的美丽邂逅。其实身边并不乏追求者，但偏偏少了羞涩的心跳，我明白，我要的是一份真实的爱情，我一直安静的等待着。

九月的深圳，依然汗如雨下，就在这个季节，我走进了你的世界，从此，你便住进了我的心里。恋爱的感觉甚是奇妙，在我的世界里，你似乎是一剂奇药，我所有的不开心，你都能治好。

从第一个眼神的接触，到见双方家长，再到拿结婚证书，四个春秋，诸多幸福，诸多彷徨。人生犹如一趟旅行，从出生到死亡，路途真的很短，沿途有太多太多的风景，美丽的、平凡的，我们继续行驶着，它们继续消失着，但却真实的存在着。四个春秋，我珍藏着我们携手走来的每一个脚印，对于我们来说，它是无价的。春去秋又去，青丝染白霜，希望此时，我们可以带着它一起，长眠地下。

感谢有你，我不觉得孤单，感谢有你，包容我的任性，感谢有你，陪我走过一个人的兵慌马乱。我总能捕捉到你不开心的情绪，你总能看穿我撒谎的眼神。可是我很抱歉，我总是把暴躁的一面留给你，把温柔一面留给别人，是因为我知道，你会包容我的小脾气。

我很抱歉，我不应该拿一件小事制造遐想，你有你爱我的方式，我有我爱你的方式。在你面前的第一次哭泣，你慌乱无助的眼神，是我一个人的时候就可以笑出声的幸福。有人说，爱情不要奢求太多，可以爱少一点，但要爱久一点。但是我比较贪心，我希望你爱我多一点，再爱我久一点。

听过很多关于爱情的故事，唱过很多关于爱情的歌曲，醉过方知酒浓，爱过才知情重，一路走来，有幸福，也有疼痛，有欢笑，也有眼泪，爱就一个字，可它真的很沉，还好，我的生命里有你。

一起走进婚礼的殿堂，是你给我爱情的归宿，婚礼上你许下一生一世的诺言，怂恿着我的眼泪肆无忌惮的流下来，此时我明白，我结婚了，我嫁人了，爸爸妈妈将要放手，把我交到你的手里，他们不再是我的唯一，但我永远都是爱他们的，也爱那个陪我一起白头的你。

天空的心事，云知道，花朵的暗香，风了解。此后同天涯，携手共未来，我知道，你在，你知道，我在。

原来，我也会选择离开你

从来都不知道为什么，也不知道是什么因果，渐渐地，无论我们离得很近还是很远，你都只会是我心里的一根刺，无论你做什么或者什么也不做，都只会让我难受，其实，只是我们不适合，其实只是我们不适合却又分不开。

我不知道世界上有多少姐妹和我们一样，有多少亲人和我们一样，我只是在渐渐地成长中发现，我们都已经不再是少年时候的样子，不再有小时候的那种相依为命感。因为我渐渐发现自己的自私，渐渐学会善待自己。

从前的我，对你付出总是好毫无保留，从来都不会先考虑自己，可是我发现，就算那样又如何呢？你从来都不曾考虑过我或者家人， 从不曾理解过我，你只是任性而又潇洒的活你自己认为快乐的生活，每个人都有选择的权利，你的选择没有错，可我也在你一次次选择自己的时候，选择，尽量离开你的生活，我想，我也可以偶尔，为自己认真活着，你可以埋怨我，你也可以看不惯我，因为我们始终都不会再有更加紧密的诉说。

现在的我们已经渐渐开始看不惯彼此，这又是从什么时候开始的呢？从我上小学、初中、高中、还是大学？ 当我们一次次因为一些事情争吵，是的，那些争吵还依然历历在目，我不想一一写出我们彼此因为看不惯对方而争吵的样子，我只是感慨，为什么我们会由当初那亲密的姐妹，变成如今，连话也不想多说的人？真的是时光吗？还是因为距离？除了家人，我们已经没有什么可聊的了。是的，就像我现在已经不愿意每次都主动打给你，你也从来都不会打给我一样。我对你的关心，就像电话。每次都是我打给你，打给你，你还会经常不给面子的不接，一开始，我担心害怕你出事，可是后来才发现，你根本就只是因为一些可笑的理由而不愿意接听，然后，渐渐地，我也不会再打了，从此，我们便不再有联系，除了偶尔从父母或者其他人那里听说彼此的消息。然后，我们彼此的生活圈子都我们也许就渐渐变成了如今彼此都不熟悉的样子。

现在，我真的发现我们真的不合适，从一开始。从我渐渐学会爱自己比爱你跟多，从我学会不再为你，也为其他人妥协，不再轻易将真心交给你、或者任何人践踏，从你已经不再仅仅是我的妹妹，更是别人的妻子、母亲，从你已经长大，不再需要我委屈自己，给你跟多保护开始。在写这些的时候，我已经抑制不住眼里的泪水，不知道是为什么感到委屈。是啊，你只感到我对你不好，只感到我归你的嫌弃，可是你又何曾为我真真为我努力过，关心过我？至少我努力过了，付出过了，我问心无愧，只是当有一天我不再愿意给予的时候，请你不要再责怪吧！

在爱情中，人人都说我爱你的时候，你就是我的一切，可当我不爱你的时候，你就什么都不是。其实，这句话同样适合我们，当我累得时候，不愿意再包容和给与的时候，无论在别人看来，我有多么残忍，我都不会再去留恋所谓的亲情。

如果有什么可以责怪的，就责怪我的无情吧，责怪我，也责怪时光，责怪我需要很多很多也给与很多很多、却从来不曾感受到过被爱，责怪我一直在寂寞里习惯冷清。

把所有好的、坏的，那些曾经的感动、泪水、艰辛，都留给往日时光吧，哪怕我们都已经一滩死水，至少那些波纹证明曾今发生过什么。。。。。。

原来你也在这里（二）

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五月，忙完一阵子，终于辞职了，想起大学时定制的旅游路线。这个陌生的城市，找不到一个熟悉的身影同行，直到真正停下来的时候才发现自己无处可去。泡完澡正欲大睡一觉，打开浴室门的时候才看见，去年从老家带来的白铃兰已经开花了。

莫名的记忆扰动着莫名的情绪，情绪激发着抽搐的思绪，突然想离这朵花很近很近。外面的阳光不错，打开阳台的门，上面早已沉下来几厘米厚的灰尘。记得当时喜欢上这个房屋的原因就是因为有个不错的阳台，尽管前面不是自己梦寐以求的海景，想着某个星期天的上午能晒晒太阳，心里暖暖的，就租下了这个比一般的房子月租还贵一点的房子，打肿自己的脸很想当个胖子。

开了门，就去洗了个手，要是刚开始来到这个城市的我应该早就拿起一块抹布去收拾收拾这些灰尘了，可是现在真的没有心情，工作已经没了，过几天应该会离开这个城市了。我把自己去年在二手市场买的躺椅搬到了阳台上，紧挨着白玲兰。有时微风经过，芬芳令人陶醉。人类真是神奇，无时无刻不在思维，一秒几千万种矛与盾涌入脑洞，辗转反侧来的如此容易。突然很想看书，大四之后就没有认真的看过一本书了，进卧室左翻右翻，找到一本还未拆封的书，已经不记得是哪一天晚上自己一个人下去闲逛时买的了，《lost horizon》。

大学仓促的毕业之后，也曾到过几个不同的城市，谈不上对这些城市有什么高或低的评价，仿佛这么长时间以来，其实根本就没有什么感觉，不好凭空的像那些城市里的主人一般欣喜若狂的感叹评价着自己的生活，给人一种真实的感觉。大多数时间我都是一个人，一个人起床，一个人刷牙，一个人出门，一个人上班，一个人吃饭，偶尔心情实在不好就会一个人下楼走走，一个人去路边摊吃烤肉，一个人去咖啡店，一个人看电影，再一个人上床睡觉。久而久之，若是以习惯自居应该是可以的，所以到最后已记不清自已会对生命有何高深的感触，对繁华的城市又有何种准确的描述。

偶尔也会和几个同事一起去另一个同事家吃晚饭，不过这种偶尔已经无辜的被我记不起是什么时候的偶尔了。他们上班穿着自己在各种大型商场精挑细选的名牌西装在中间的过道里走来走去，手上捧着帮同事或者上司带的早餐和咖啡，或者拿着各种工作的创意和策划，皮鞋在光亮的地面上滑行，但是他们走的很稳很快。时不时的感慨自己应该是老了的吧，虽然一直以来就不在意这些的我，有些时候看到自己上身随意批着笨厚的毛衣，松松垮垮的，心里也试着讨厌过自己。他们遇见每个人都能挤出很好看的一笑，或者加班的时候几个人大声的说着笑话或段子，当他们说到一些我很喜欢的段子，我也会和他们一起笑，甚至有时候一个人想起他们之前说过的笑话，就会笑个不停，他们还以为我捡到钱了。

最多的时候还是看见他们聚在一起，严肃的聊着最近国际发生的事情，要是没有或者对方不感兴趣，就会聊聊生活中的事情，总有一个人宣讲着自己的人生格言，阐释着小学生知道的道理。也许以前有个时间我也像这么样，对生活充满了奋斗的激情，也许在某天我终于发现自己根本就不适合讲话，无论什么话，总是容易说不到点子上，甚至会伤害到别人，也许在某次来到一个新的城市后我选择了沉默，不过庆幸的是他们的周围我在那里，看着他们端庄礼貌的言行举止，看着他们出门前精心打理的头发，看着他们收拾的干干净净的家，看着他们贤惠美丽的妻子，看着他们懂事安静的孩子

唯一让我记的很清楚的就是我总是在五月辞职，无论在哪个城市的哪个公司，无论是干的很好还是很差。可能是碰巧，可能是另外的理由，反正总是在五月。

估计打算了七八年，若是以后辞职就一定要去自己喜欢的地方看看。美丽草场的苏格兰，伟大航海的葡萄牙，种满郁金香的荷兰，埋着宝藏的蒙特克里斯托岛，神秘热情的加州

可是一次都没有去成，可能自己太懒了，或许害怕见到之后失望的心情，或许在等那个人同行，反正我一次都没去。

拿着书在太阳下假装看着，等到肚子自然饿了，就一个人去下面的牛肉汤面店里吃了碗汤面，下午一直睡到傍晚，书被翻了一页。刚刚吃完晚饭后，手机嗡嗡嗡的震动着，电话那头亲切的声音总是能让世界上所有的冰山融化，使水漫过了眼眶。一时真想打死自己，爸妈年纪已经这么大了，可是自己却还在满世界寻找即将辞职离去的城市。举着手机，沉默了沉默，电话那头想起了一次又一次的那句话是不是又辞职了，没地方去就回来。

我是如此的痛恨着自己，挂断了手机，一个人靠着墙壁。不清楚为什么每次都有一种奇怪的感觉非逼得我辗转反侧无数次，反复斟酌却还是要辞职，还是要在这个令人讨厌的五月不情愿的辞职。我一夜都没有睡觉，下去买了包烟，从没抽过烟的一个人关着灯，胡乱的抽着，一滴泪陷入了脸上显示已经不再年轻的皱痕。天快亮的时候，我起身收拾收拾自己，将房间里不要的东西都封了起来，走在了回家的路途上。这是最后一次了吧。

我带上了那盘白玲兰。先前说过了，是去年从故乡带过来的。去年五月大概这个时候，我也辞职了，回到故乡那个只属于我们的地方，我发现了这颗快要死了的白玲兰，就在本应该开的最灿烂的季节，有一颗脱离了其他的伙伴，独自长在离他们有段距离的地方，四周都长满了郁葱的草，也许是这样导致白玲兰已经快蔫了。我在她旁边站了近一个小时，最后决定让她同我一起去另一个城市。

车子趁我不注意就已经开动了起来，或许我根本就不想注意，只是想趁着这么多时间最后回忆回忆。

看着手里的白玲兰，也不知道你现在过得可好。想起一开始，我们发现这些花的时候，还不知道她们叫什么。小孩子的行踪总是被大人担心，而我们又偏偏是在最调皮的年纪，大人们总是叮嘱我们不要到深山里去，那里有吃小孩的野狗和野猪，这些话能够吓唬住我们一时，可是一旦村庄里所有的小路，所有的小河都被我们玩过了之后，总是想伸手看看最里面的东西。于是我们夸张的偷走父亲抽烟用的打火机，并带上过年家里留下来的爆竹，听说野猪都怕爆竹，拿上几个粗实的棍子，就这样出发了。

一切比我们想的要轻松的多，路上根本就没有什么东西，而且还有一条小路，应该是喜欢骗人的大人们自己工作时开辟留下来的吧。走着走着，你说走不动了，于是我们停下来休息。旁边有水的声音，我们过去一看，傻眼了，眼前一片白茫茫的就是这种花，虽然那个年纪，好像美这个词我们都不会用，不过心里就是很欢喜，一种说不出来的欢喜。虽然我们并不知道那是什么花，我们约定，这里是属于我们的地方。

那一段时间，我们每天都去那里，在草地上折各种各样的纸飞机，玩着刚刚传入这里的游戏。就这样，也不知道是谁给下的界定，不记得我们会不会有清楚地意识意识到我们长大了，或许只是回头看的时候才能清楚下的界定，现在已经不知道了，因为我们现在拥有的只有回头看和向前看了，反正就是长大了，我们去的次数少了。仿佛长大了，心里老是装着以前一个不会装着的词语不可以。

有一次，你说你很不开心，让我陪你去那里。你埋怨了很长时间，大概是为了你父母老是吵架的事情，具体的已经记不清。从小就不会说话的我，只好站在那里，你把头靠在我的肩上，我努力的定住自己，不让自己的肩膀抖动，甚至稍稍屏住了自己的呼吸。我们都看着前方，却想着不同的事情和不同的你。最后我们一起躺在地上睡着了，你不知道的是我下定决心从今以后不能让任何人伤害你。

我们被大学各分东西，毕业之后，更是找不到你的踪迹，尽管手机里存着你已经换过十几次的号码，但每次翻到那页之后就又将手机关闭。你有次伤心的给我打电话，说很想再去看看那里，看看那里的白玲兰，我答应了你。那也是个五月，我第二天就辞职了，可是第二天晚上你又打电话说没事，让我不要担心。没和你说的是后来我一个人回到了那里。不知从什么时候起，喜欢上五月辞职信。希望能有一次遇见你，终于，去年在那里遇见了你。当时真的很祝福你，尽管你要嫁到遥远的美洲去。

你跟我说，你后来查到了花的名字叫白玲兰，而且我们傻乎乎的只看到她很美丽，其实她有毒。我坐在一旁，看着你。你问我是不是所有都这么矛盾，越美丽就越毒，走了二十年的路，却只记得不到一半的路。以为做同样的决定易如反掌，到最后却发现还是犹豫踌躇。我把头埋在五月白玲兰的草里，透着花看到的阳光没有那么刺眼，我说这里永远属于我们。那一刻，其实我可能最想说的是，不清楚，也许最好的保护就是伤心。

半夜十二点才到了家，而爸妈都没有睡，看到上面亮着的灯光，我突然一下子感觉轻松了。一个人，一个地方；两个人，一个地方；四个人，一个地方。原来在这么多寻觅的地方总有一个地方。

第二天清早，带着刚从城里回来的花沿着小路来到这里，我把她埋在和她长得一样的花丛里，躺在上面，清凉沁透了鼻子，飘入脑子里。

还记得那时春天空气里都弥漫着青草的气息，到了秋天，到处又都是稻谷的芳香。河里的水很清很清，夏天下课，我们就去那里洗脚，希望能够凭自己的力气和运气捉到一条大鱼。山上种满了茶树，到了茶花盛开的时候，我们在茶树下躲猫猫，睡着了傍晚在母亲的背上被扛回来。那时候，我们无忧无虑，却总是充满了好奇；那时候，我们一天到晚打闹嬉戏，形影不离；那时候，你家离我家这么近。