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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你是我的独家记忆，希望能够帮助到大家。

这些日子，平添了许多对之前好日子的回忆，常会在不经意中，念起你来。那些曾一起欢笑、一起忧愁，一起嬉笑怒骂，一起痴狂疯癫，一起撕心裂肺，一起把酒当歌，一起...一起走过很长很长的日子，却始终还是有了尽头。生命中，有一种故人，不关乎爱，却更甚于爱。有时候，懂得与默契，理解与相惜，是世间比爱更珍贵，更可遇而不可求的牵牵深情。因为懂得，所以舍不得遗忘；因为懂得，所以你永远会是我的独家记忆------谢谢你，曾在我生命中，出现过。鲜活了我的人生，丰富了我的记忆。让我在以后的时光中，可以醉笑陪君三千场，而不再招惹离殇，亦不再倾诉衷肠。
你走了，仿佛世事从此停顿，思绪不再张扬，漫天漫天的怆然不期而至。我知道，都只因为不舍。有时想想，这世界从不缺乏的是爱，是一切以爱的名义所给予我们的心牢。而真正缺乏的是，那种出自内心深处的温暖。或许是这些年来，真的清泠惯了，面对那些炙热的温暖，总是措手不及地想要靠近。到最终，徒留一季又一季的似锦如记。光亮了年华，忧伤了记忆。成为了恋恋风尘中永恒的叹息。算不算可惜？
起初不经意的我们，和不再年少的我们。因为寂寞，因着相似的经历，因着渴望温暖却又害怕情爱的我们。在人生的旅途中，留下了别样的记忆风景线。如同世间最美的暖风一般，两颗心活得自由，不担忧时空。仅仅只是，真的害怕别离。
世间所有的相遇，都是不期而至，却依然心生欢喜；而世间所有的别离，尽管蓄谋已久，却始终措手不及。静体造特物者的安排，处处都有深意。无论聚散别离，都会禁不住微笑，并心生感激。一直都清醒地看着自己，在一些莫名的情愫中深陷、沉沦、画地为牢。只有自己知道，靠时间来愈合的伤口，是多么的伤筋动骨，是如何的难熬。而我们，却还要装着若无其事地面带着微笑告诉世人，我们是如何地无情和波澜不惊。岁月，教会了我们坚强，更教会了我们学会假装。可又会再有谁，能在你受伤的心深处，给予一份真诚的暖阳，陪你渡过那些没有阳光的阴暗日子呢？没有人是你的非你不可，可就有人是你的恋恋不忘。
不舍与离别是始终都改变不了的，也曾想要改变过，可最终，我们都在宿命的手中，轻意地就放弃了。人生路漫漫，值得我们追求和珍惜的人与事还有许多许多。可像你这样的知己朋友，或许再不会出现了。那些因为你的出现而甜腻了的人生轨迹。我会记得，并珍藏，一直，依然，始终，永远。只为------你是我的独家记忆！

编辑推荐

独家记忆

⑴只是因为在人群中多看了你一眼

吴淡如说过，当你遇到一个人之后才发现，自己心里有一个空缺的地方，开始期待有人来填补，或者，发现自己原来非常非常孤独，那么，那就是你逃不过的感情。

只是因为在人群中多看你一眼，就再也忘不了你的容颜。第一次见到你，你就惊艳了我的世界，一米八个子的你又帅又阳光。邂逅第四次，高傲的我终于鼓起勇气向别人要了你的QQ。我还记得第一次聊天时，你是以师兄的温柔口吻，不嫌我烦耐心回答我各种问题。

11月7号，你的世界开始出现了我，而我的世界开始不能没有你。那天起，我开始做了一件小傻事，我坚持每天给你道早晚安，每天都跟你说我的动态，不管你会不会回复我。我就想要让你知道我的故事，主动让你了解我。每次你简单的几个字的回复都会让我窃喜，你总是很久才回复我一次，而我是秒回。他们说，回信息的速度，就是他在乎你的程度，我开始有点失落，但我还是坚持着我的坚持。

在看了你所有说说后，我上淘宝给你买了不二家的棒棒糖，让你在光棍节也能甜蜜过节。11月11号，大家在刷淘宝，我给你发了条信息今天是你的节日？，当时我内心是非常复杂的，如果你说不是，我该有多伤心。但，当你回复是的是的时，我在宿舍尖叫了起来，把舍友都吓到了。这样我就有机会了，然后，你的说说里出现了我，谢谢我在那么虐心的节日给你送上了礼物。那个晚上，我开心得睡不着，这傻样，我都快要瞧不起自己了。

杨澜说，没有早恋是她的遗憾。我也没有早恋，不是家人老师严格，而是自己理智的知道，那个人还没有出现，所以，我宁缺毋滥。我在等着那位与我持着相同的步调，等着和我相遇的人。当在人群中发现了你后，我的内心开始小鹿乱撞了，好想待在你的身边。

⑵能不能在靠近一点点

11月20号，我给你发了好多条信息，你都没有回复我，我开始胡思乱想了，有点小惆怅。然后在我们学校的告白墙上，写下了我的心声。

陈炫，我喜欢你。不是因为是你才开始喜欢，是因为喜欢所以希望那个是你。张爱玲说，喜欢一个人可以卑微到尘埃里，然后开出花朵。一直以来我习惯拒绝男生们的追求，喜欢你，却让我如此卑微，开始不像我了。听说，一个行为坚持21天可以成为一个习惯，三分钟热度的我坚持每天跟你道早安晚安。但我怕我坚持不了了，不是不喜欢你，是怕你嫌弃我。爱不一定要占有，但，如果有一天你跟我说，你有女朋友了，我该有多伤心。能不能再靠近一点点，给我坚持的勇气～你永远不知道，我有多傻，我一直不敢在上面写上你的名字，是因为我怕更多人关注你，那样，我的光芒会更暗的。你让我开始变得不像自己了～

好多天没有给你发信息了，参加完学院里的才艺大赛初赛，被宣布能进入决赛时。我又给你发了条信息12月3号，我有比赛，你会来吗？，然后我关了手机，沉沉的睡去了，因为我害怕否定的答案或者没有回复。当看到你回复可以的三个字时，我竟哭了，我也不知为什么。

决赛那天，我化上了淡妆，穿上了裙子，我想要你看到最美的我，让你看到我的光芒。我知道，只要我搜索一下，出众的你肯定很容易被发现。但我不敢。我演唱了《如果没有你》，心里想的都是你。最后获得了第一名，评委说，我把她都唱哭了。天知道，我也哭了，一下舞台就哭了，舍友被吓到了，都来安慰我。陈炫，你就是大坏蛋，我很想你，我好喜欢你，我不能没有你，我很想和你在一起！为什么你就不能再靠近一点点～

⑶从前从前有个人爱你很久

我没有找你，你就真的不会主动找我，或许，我和众多爱慕你的女生一样。难道，我们注定无法在一起？

12月24号，平安夜那晚，我要上两节课，你上三节。我下课后，就狂奔回宿舍，把准备好给你的礼物拿到了你的课室楼下。那天气温很低，怕冷的我在那直颤抖，那时心底一直回响着一个声音李籽珺，你也是够了，你这不是在遭罪吗？你付出的，他会懂吗？爱情就是那么残忍，不喜欢就是不喜欢，你死心吧！不要再傻了。是啊，我是傻，陈炫，你何德何能，让我为了你这样？但我就是控制不了自己，想要对你好，想要见到你～

下课后，我给你打了个电话，说我在楼下的饮料机等你，你没有回复，但很快就出现在我面前了。我扬起了那被寒风僵掉的嘴角，把礼物送给可你。

你在这里多久了？你面无表情的问着。

就刚到一会我傻笑着回答。

你接受礼物时，抓住了我冰冷的手，突然拥抱紧我。我吓到了，心跳快到像是要跳出来了。我们沉默了几秒钟，后来他松开了我，不好气的说李籽珺，你没病吧，这天气多冷啊！你就傻傻站在这等？！

我想我是病了，从遇见你那一刻起，我就不认识自己了。我强忍着泪水回答着。

然后你牵着我的手，送我到女生宿舍楼下。这一路上，我们都不说话，却有种从未有过的靠近。第一次被男生牵着手的感觉太美妙了，紧张，激动，忐忑，幸福～～

后来收到你的信息：

从前从前有个人爱你很久，但偏偏风渐渐把距离吹得好远～每次听到周杰伦的《晴天》我都会想起你。你莫名其妙出现在我的世界，给了我很多的关心与体贴。其实我挺感动的，有某个瞬间，我觉得我喜欢你。但我经历过爱情的失败后，变得小心翼翼，我不知道自己是否可以给别人，她们想要的幸福。而且我知道，你的爱情经历还是一张白纸，你的初恋应该是给更优秀的人的。我考虑的很多，但最后还是败给你了，今晚看到你为了等我，被寒风吹得手都冰了，很心疼。不管以后如何，现在，我只想对你说，做我女朋友吧！

那天晚上，我看着这条短信又哭又笑的。或许，爱都需要勇气，无论爱或者被爱。让我们好好在一起吧～

⑷陪伴是最漫长的告白

我们也像其他的情侣一样，一起看电影、一起逛街、一起煲电话粥、互相制造浪漫。甜蜜时会拥抱亲吻，吵架时会互相责骂。但我们很珍惜彼此，我们或许满足不了对方太多的物质要求，但我们能互相陪伴，就是一件很动人的事了。有首歌不是说，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老吗？我要给你最漫长的告白。

我喜欢你/是我独家的记忆/谁也不能/从我整个生命中带走你∽#p#分页标题#e#

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独家的记忆

我不是在向你客观地叙述一件事情，而是在回忆，在反思，在遥望，在涅盘，在重生。不需要多少刻意的修辞与打磨，而单凭情感与泪水的迸发，我就可以让这些文字在时光的流逝中日显明晰，并且历久弥新。

我亲爱的兄弟，我亲爱的朋友，你懂的，而且也只有你可以懂，我们之间那些不同的但是相通的遭际都与这个现实的社会有多少难以澄清的浸染。在这个世界上，有那么多的人，以至于我们每天都会面对不同的人群，可是我们的内心与灵魂却又是那么相近，那么不谋而合。母亲曾经对我说过这样的一句话：两个人感情好，是一种福气。她当时的这句话是在说我和我的女友，但是对于你，对于我们之间的感情，这句话同样适用，我觉得。幸福是在空旷的荒原上两个相似的灵魂在悄然地靠近，我的朋友。那种一触即发并且不需要多少修饰不需要多少言语单是一种眼神的交流就可以形成的心与心之间的默契，就注定了我们之间的感情，我们之间的互励互助，而非互利互用。真正的朋友之情是相互鼓励，共同进步，是在漫长的人生道路中可以相互支持。是为一辈子的真朋友。这，就是我与你。

说实在的，我对我们之间的那些记忆，已经不甚清晰了，但是，那些你的独立的品质却不会让我忘怀。在我们一起奔赴高考战场的日子里，我们相识了。有过这样的一段时间，我们曾是同桌。我与你之间的交往，根本就没有多少亲密的联系，也没有多少相互之间的交流，因为我们那个时候根本就没有时间去交流，我们都在为了考大学而拼搏，彼此的灵魂相通，我们都是家境贫寒的人，我们都没有可以让别人侧目的家庭背景。那个时候，我记得，你每天早上骑着自行车赶到学校读早自习，不管是炎热的夏季还是严寒的冬天，你很少迟到，你一直到在做自己分内的事情，并且争取做好你分内的事情。你来了，静悄悄的，你走到座位前，坐下身，然后拿起前一天晚上早已放好在桌面上的课本读了起来，我转脸看你一下，你那永久不变的短发，每一根都竖着，与你桀骜不驯的性格是那么暗合，你的浓眉，你的宽厚的嘴唇，以及你嘴唇周围那些充满活力的胡须，都是那么独一无二。我们整个早读课都不会说话的，我们都在忙自己的事情。但是我们之间是那么默契，以至于比如你因为要读一个东西会推迟几分钟去食堂吃早餐，我也会相同地就会多忙一点事情。我们一起去吃早餐，从教学楼出来，走在去食堂的路上，这个时候，我们开始说话了，我们会说一些考试的内容，也会对一些事情发表看法。有这样一句话，伟人在议论理，凡人在议论事，小人在议论人。我们之间仿佛都是在议论理，与你在一起，我们从没有小肚鸡肠地去议论别人，你，是一个干净的人！就是这样的，我们学习在一起，吃饭在一起，我们很少有的课外活动，还是在一起。就是这样，我们一起度过那些高考之前最难熬的岁月。

你，是一个很独立的人。你对事情总是会有自己独立的思考，你仿佛已经非常成熟，对俗世的一些事情都已经看透。要是可以下一个结论吧，你，很豁达，重思想；我，很乐观，重知识。同样的，你是一个对生活有着睿智的理解的人，而我是一个看起来知识相对丰富的人。这算我们的一点不同，也是我们互相鼓励与进步的契合点。你最大的个性就在于你的独立，你的自由不羁的思想。那段高三的岁月，那段火线岁月，我们几乎每个同学都不会惹什么事，可是，我们却常常可以看见你被班主任拉出教室，在门外训斥，你不圆滑，你不妥协，你蔑视权威，你只注重事实与真理。后来，你在给我的一封信里这样写道：个性的年代，但很多人追求的只是那么表面的五颜六色、奇形怪状，忘却了个性的内在实质。个性是自我的特殊的内在气质，它以独特的方式吸引着别人，个性需要知识作为基础，需要智慧充斥其中；个性是通过特殊的沟通能力、判断能力、思考能力、学习能力、创新能力而达到的通圆，大方即圆，而不是说个性是一种圆滑。社会上，圆滑的人多得很，直率的人少，所以这就是一种个性。个性是需要艰难地获取，它是一个稳健的言语交流和行为方式。我们的性格缺陷往往会被一些人当做自己的个性，这是一种对自己不负责的行为。人有自己独特的性格，利用其性格的益处，并坚持下去，这样他就可以形成某种个性。从这些文字中，我明白了你的个性，也明白了你的坚持。人的个性是多么可贵，而这种个性，贵在坚持。我真的觉得，人培养一种好习惯很不容易，戒掉一种坏习惯也很不容易。比如抽烟吧，我曾经有过，而且日渐厉害，但是现在决定戒掉了，并且是彻底戒掉，这是一个艰难的过程。可是，一切都贵在坚持，做一件小事儿很容易，但是如果每天都坚持做这件事情呢，就不容易了。有这样一则小故事，很能说明这个道理。着名的思想家柏拉图有很多学生，柏拉图在上课的时候要求他的学生们每天都要坚持做一件事情，就是每天都把手举到头顶一次，一次就可以了。这件事情是多么容易。但是一年过去了，柏拉图问了自己的学生，还有多少人坚持每天做这个动作，当时只有一个人举手表示他一直都在坚持，而他就是亚里士多德。我也常常想，你的这种坚持的品质也很值得我去学习，每天坚持那样的一件小事是多么简单，可是为什么我却不能坚持呢？就比如俯卧撑吧，每天二十个也不过三五分钟的事情，可为什么就不能一直坚持呢？在高中的时候，印象中我的成绩要比你好一点的，可是进入大学之后，我个人认为我没有你优秀，我们学的专业都是社会科学类的，你拿过国家励志奖学金，而我只拿过三等奖学金。这就是很能说明问题的，而你说这是因为衡量的标准不一样。但是这只是一个方面。另一方面，你比我更优秀，你一直在坚持着自己的本色，而我，在不断地随这个现实的社会而改变自己，你知道吗？我每次见到你，甚至都不敢直视你的眼睛，因为我怕，因为我惭愧，因为相对于你而言，我真的失去了很多可贵的品质！这是我的真心话。但是也正因为如此，你也在不断地警醒着我，鞭策着我，甚至是打击着我，无情地揭露着我那些性格中懦弱与虚伪的方面，所以，我真心地感谢你，真心地感谢可以有你这样一位知心朋友。你在一封给我的信里这样说出了你的坚持：心中有大志之人必有其苦痛之处，无人诉说，只是在夜空中看着星星微笑。我发现，很多大学生是一些乌合之众，他们没有目标地活着，随波逐流，在所谓的愉快之中麻醉自己，不仅专业知识不学，其他也知识不学，在烟雾弥漫的空气中获得所谓的朋友，在啤酒荡漾的海洋中获得所谓的同类，在饭菜丰盛的餐桌上获得所谓的哥们，可笑的一群人。我疑惑，大学还有几个学生，学生一味的去模仿社会人，是啊，他们成熟了，变成社会人了，但这种成熟是一种超前，忘记了自己的角色，是学生角色的失败。我怀疑，还有多少人不去同流合污，没有自我的人一定被随波逐流的浪花击死；很多人被迫卷入这样的浪潮之中，虽然自己不愿意，但又不希望被边缘化，只能心中难受的接受；只有最后的坚守者，不怕寂寞的地做自己的事情，被别人说成是变态，被他们看做非人类。

后来，我们要分别了。

很多好的朋友，他们也只能在你的人生道路上陪你走一程，这或许也是朋友的悖论。但是，我却笃信一个真理，那便是只要是好朋友，虽然分别了，不常联系，但是只要再一次有机会见面，心里的那种默契就会不言而喻，因为不常联系，是因为也不曾忘记。我仿佛记得，我们高考之后的最后一次见面，是在我家。那个时候，你到我家来参加我的升学宴。在那次的饭桌上，你们都是我最好的朋友，我一生最宝贵的财富。那种友情是谁也不能代替的。从小陪我一起长大的人，在迎接高考战场上陪我一起摸爬滚打的人，是你们，陪我走过了这一路。后来，你在兰州读书，我在西安读书，我好几次都想去看望你，我想你也有过想来西安找我的念头，但是我没有付诸实际，这主要是因为经济方面的原因吧。而且，由于我父母近几年都在广东，我读大学后也不常回老家，我们见面的机会就更少了。但是对你的思念却一直没有减少。大一的那个暑假，我们见面了，我们在一起的时间也不过四五个小时，当时我在一篇文章里这样写道：我曾在暑假时偷闲回老家一个星期，就是为了去见见我的那些朋友，我和他们在一起没有一点生疏的感觉。虽然彼此都是一年多没有见面，可是见了面，依旧是曾经那般激动。那天我去见一个朋友的时候，天下起了不小的雨。我们相约在高中时的大门口相见。我说，下雨了，还去不。他说，风雨无阻。那晚我们去了一家金陵鸭血粉丝店，聊天到十点多他才回去。分别的时候，我们都知道那一别之后，又要很久才可以相见。我们都不知道那很久是多久，可是我们知道一点，那就是我们相见的时候，还是很好的朋友。这就是一辈子的好朋友。你还记得吧？我们那次见面，做了三件事情，第一是我们一起去打桌球，第二是我们一起上网，第三是我们一起去吃饭。与你交往，真的让人非常放心，非常舒心，非常安心。我们不用去担心那些所谓的勾心斗角，我们都是坦诚相见的人，就拿打桌球这件事情来说吧，我根本就不用担心为了让你的面子好看一些，就故意输你几局。实际上进入大学后，桌球是我最喜爱的娱乐运动，我的技术水平也完全是另外一个层次的。那天晚上，你和我聊人生的理想、意义，聊进入大学的感触，聊你交到的几个新朋友。我很清楚地记得你对我说过的一句话，那是在我们分别的路上，你说，为了保持自己的品质，又为了不在他人眼中成为非人类，你不得不龌龊地保持着自己的高贵。这也是你的睿智。我的朋友，我们为了可以在一起的时间更长一点儿，你宁愿推着电动车与我步行一段！

时间一晃又是一年，去年的暑假，我因为西安的一位朋友要去连云港看海，又回了一趟连云港，但是我这次回老家，时间太紧迫太短暂了，以至于我和你的相见，只有两分钟吧。那是在火车站，我与你就那样寒暄了几句，当时你和你的女友去车站买票，而我是刚刚下火车，与我的朋友要去宾馆进而去海滨旅游。那样，我们又错过了一次深入的交流。几天后，我返回西安。一切都那么突然。我们都有自己很多的事情要忙，并且也都有了自己的女友，我们越来越没有时间去与彼此交流了。但是，我始终相信，我们彼此间的友情将会长存！

在高中的时候，你的思想就已经很深刻，而如今，我们一起接受社会科学方面的高等教育，你对自己思想的打磨也日渐犀利了。比如，你在一篇文章中这样写道：中国的学术不是在远离经济的前提下进行的，中国的学术不是在远离政治的前提下进行的。我们肯定，学术都要和经济、政治有联系的，但应该保持距离，保持学术的纯洁性。我觉得，中国的学术受经济限制，为政治利用，学而优则仕是一种实用主义的具体体现，是孔子从他的政治理想出发的，但这不是唯一的出路，所以他也成为了思想家。经济基础是学术发展的基石，我们看到西方国家、企业对西方学术的大力支持，他们利用学术的同时还让学术自由发展。对比之下，我们缺少的是经济基础给学术自由的环境。所以中国出现了很多的专家，为中国的经济打下了坚实的基础，但那些专家已经不是学者了。学术的价值只能在其之后进行酝酿，淘金活动因此开始进行。

现在我们又有了同样的目标，那就是读研，我们同样热爱社会科学的事业，同样关注人的灵魂、人的进步。我的志同道合的朋友，我曾经多次说过这样的话，我想到某个年龄，可以有自己的一片瓦尔登湖，常常有三两知己造访，一起探索人生的意义。那个时候，我们可以在我的木房里升起旺旺的炉火，我们围坐在炉火旁促膝而谈。我们的眼神里，必定有那团炉火跳跃的火苗，而这火苗的周围，注定会有你，有我，有他，还有我们那些独家的记忆。

残酷的左耳青春，沉默的独家记忆

正如每个男孩心中都有一份单纯向阳的初恋，每个男人口中也有一个朝思暮想女神。

从男孩到男人，除了年龄，我却错过了初恋。

自然，从小到大，不管我的世界怎么狭小，我的世界观怎么封闭，我也遇到过各种形形色色的女孩。

有过朦胧的好感，非常在意她的一切；也有过短暂的念想，无比渴望她的目光；但始终都没跨过那一步。

抑或是恐惧，抑或是懦弱，或者仅仅只是不确定而已；女神于我，有何干系？

虽然有那么多的不确定，但我至少可以肯定的一件事就是：对于我仰慕的女神，我时刻幻想着和她产生更多的接触，但我又不喜欢她和别人发生更多的联系。

如果她和别人甚至许多人的关系超过了我们，那么我的理智会告诉自己，我并没有那么在乎她，而已。接下来的时间，我还会学着刻意的回避和她的接触，直到我又习惯了一个人，一摞书的世界。

可能，在我的世界，在我的爱情观中本就没有所谓的丛林法则，女孩不是食物，而我也不是豺狼；或许一见钟情才是最好的选择。

当然，我也没有见异思迁的异能，跟没有招蜂引蝶的资本，所以毕业之前，上班之后，我产生过的好感也不过一掌之数。

在这期间，我曾经疯狂的喜欢过赫本，迷恋过泰勒，但是打破这些不切实际的幻想的却是苍井空、波多野结衣和小泽玛利亚；一个是天边的流云，一个是脚下的阴沟，我扮演的仅仅只是旁观者的角色；有再多的美好和阴暗都被双手抹杀。

我似乎明白了，我的女神只存在于我眼前的世界。

我不知道童话般的情节一见钟情是否还会出现在我余下的世界，我依旧心怀希望。

姑且用Turbo的那句话：梦想再大也不嫌大，追梦的人再小也不嫌小。来结尾吧！

我的梦想也许就是你了！

我准备好了！

那么你呢？