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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你喜欢的独家记忆"，希望能够帮助到各位。
我喜欢你，你是我独家的记忆。原本独家记忆这首歌是一个有些伤感，有些回味的歌。我却把它断章取义了，不过我感觉这样可能才是这首歌的深意。这世间从来不缺乏情歌，也不缺乏伤感的情。但是缺乏的，是这种给人若即若离感受的歌曲。
我喜欢这首歌，就是因此。你能听出它的感伤，也能听出它的温馨。它可以反复的听，反复的听，每一次都是一种新的感受。
现在的我每天听这首歌，听的，是那个十二点钟的电台。电台里已经很少有新节目了，除了几个主创，大部分人都已经坚持不下去了。电台没有想象中的火爆，于是慢慢沉沦了下去。我期待节目慢慢变好的，毕竟这些故事，都很好。
我爱你。
今天想跟你聊的，是关于爱情。
爱情，这个字眼是在是太令人难以捉摸。人事高等动物的标志之一，就是爱情，就是人所拥有的，一种发自心底高于人性的感受。不知道有多少人因爱情而困惑，又有多少人因爱情跟幸福。总之，爱情就是爱情，人最美好的之一。
电台里，呢喃着这样一个故事。那个女孩跟男孩相恋了五年，分手了七个月。那个男孩结婚了，女孩在朋友面前痛哭流涕。因为她最爱的他结婚了，因为他选择的那个新女孩，从相貌到性格都跟她那么像。
这就是，被爱情所困惑了吧。
关于爱情，有许多人都在这样的夹缝里。这世间最悲情的一句话，就是还爱着，却不能爱了。两个人之间总是有着那么多的顾忌，总是在害怕什么。于是爱情就这样悄然溜走，一去不回。
我很感动，在这样一个年代里，拥有这样一个爱情，拥有一个你。我无法用语言去形容这种感受，所以我说，你是上天赐给我的。我只能这样去说，因为，这份爱情美好到像童话一样。
关于我们的爱情，我想说，我爱你。 段赫
这是段赫的第六十九封情书，子充和段赫在一起的那些年，段赫每天一封信件，春夏秋冬四季更迭从未中断，可惜子充是个迷糊性子不爱保留这些东西，故而一两千封信件留在手上的只寥寥几封了。
再次读到段赫这封信，已与他分别了多年。夜间最易胡思乱想，倒不是说有多思念顶多算是触景生情，难过便猝不及防了。
一切早有注定，这个世界上你亏欠过别人的，在某一个瞬间会让你尽数还去，这便是所谓的因果循环，因果报应。
这么多年，仍旧能记起那些年的事情，一件件触目惊心。时光荏苒，转眼烟消云散，徒留下遗憾，也不算的遗憾吧，毕竟这么多年过去了，该过去早该过去了。
子充爱谁或不爱谁，在流转不定的岁月里倒还真说不清。当初段赫痴痴傻傻倾尽心思，她都未曾真的动心，或许是那时太年轻了吧，只懂得一味索取，不懂的回报。
如今懂了，却早已不是当时人了，若能回到年少，子充最想好好的和段赫告一下别，谢谢他多年的宠爱，如果这世间有重新来过的机会，子充希望从始至终未和他有过开始，这样他们依旧还是志同道合的朋友，谈天聊地畅人生，既已是朋友就不该再做恋人的，失去了所有能挽回的余地。
有些人走着走着就散了，虽然他们曾惊艳了过往时光，但岁月匆匆中终究还是成为了彼此的过路人。
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我喜欢走进记忆
总想静下来，享受空调中独处的阴凉！秋叶在飞，仿佛在诉说心底最纯粹的憧憬，在渴望心中最浓烈的思念。夏蝉却不肯抽身，它在极力挣扎，拽住秋天不肯放手，它在留恋这个舞台，撕喊这个世界。
相聚很短，来不及拥抱，就已经分别！飘逝的灵魂一点一点滞留在迷茫的岁月里。静谧的孤独一点一点走回那如诗如画的记忆，可以念想着未来的希望。
我喜欢走进记忆！那记忆里有最真，最爱，最善，最本质，没有名利的杂质，没有物欲的浊流。现实中，我是失败者，总想拿记忆煮酒，但回忆很无力，看不到回忆的结果。也许回忆不需要结果，它只是证明曾经走过那段风景，只是证明它存在过。
我需要这种存在！只愿在来日的光景里，把记忆捻成一朵花，把故事轻盈成一首歌，流传，好好珍惜，好好珍藏。
红尘陌路，或许天注定你是我今生的缘！梦里，在你走过的痕迹逗留，此刻你是否能与我在秋实中分享。
在婆娑的世界里，你晕染的不仅仅是难忘的风景，还缠绵了我的记忆，叩响了我的心扉，疯长了我的思念。
回忆的花絮开在我视野的窗口，那是一种凝望的福气。
回忆的花絮落在我心灵的窗口，那是我一直的痴等，任性。
真想，就这样，和你同处一室，对酒弄歌，倾谈儿女私情，把记忆舞墨成诗。
真想，就这样，把时间的表白，当成刻骨的絮语，萦绕在待白的发根。
独家蘸料
很多做餐饮的人都有自己的独门秘籍，为了让菜肴好吃，吸引人，他们总会在各方面苦下功夫，时间久了，就会摸索出一些独家秘方。以达到完胜其他竞争对手的目的。今天我给大家讲的这个故事，就跟这个有关。
廖杰在商业街经营着一家不大不小的火锅店。生意还不错，因为廖杰的祖辈就是做这一行的，经过多年摸索和钻研，小店在锅底和蘸料方面都有自己的独门秘方。口味独特。很多人都喜欢来他家吃火锅。但是最近，店里的生意却一天比一天冷清。因为，就在离廖杰火锅店不到百米的街道对面，新开了一家火锅店。
这火锅店门面不大，地脚也偏僻，但是，从开业的那天开始。生意就出奇的好，廖杰的那些老顾客们也纷纷弃他而去，转入了这家火锅店就餐。廖杰的买卖一天不如一天，有时甚至一天都没有几个客人，变得冷冷清清，门可罗雀。
“唉，这样下去不是办法呀？我可不能让祖宗的招牌就这样毁在自己手里。”廖杰几经思考后，决定亲自去打探一下情况，毕竟，知彼知己，方能百战不殆。于是，他假装成食客混进了那家火锅店里。象征性地点了几个肉和蔬菜后，就坐在餐桌前四下打量。
火锅店的摆设和装修很普通，甚至有些简陋，但这丝毫没有影响到食客们的心情。他们一个个低着头，只顾着自顾自地狂吃海喝，看样子就像一群饿了很久的狼。廖杰做餐饮这么多年，还从未见过这样的场景。
廖杰正想着，店老板已经把火锅端了上来，点的几个涮菜和小料也都上齐了。廖杰仔细地看了看涮菜和火锅，涮菜和自家的没什么区别，火锅则是清汤白水，寡淡而无味。看得廖杰很没食欲。
“很普通的东西嘛，真不知道那帮家伙为什么都来这里消费”。廖杰想完，又低下头看了一眼装在小碗里的蘸料，却发现，这蘸料的颜色竟然是深绿色的。一般火锅店里的调料都是黄褐色的芝麻酱，而此刻放在自己面前的蘸料显然不是芝麻酱。
“算了，管他是什么，先尝尝再说！”廖杰把筷子伸进调料碗里，轻轻地挑了一点蘸料放在嘴里抿了抿。一股令人难以忍受的苦涩味顿时在口腔里散开，把廖杰一下子恶心住了。但是，还没等他反应过来，这味道突然又变得清凉爽口，就像是炎热的夏季里吃着冰凉的薄荷糖一般，舒服极了，但又比薄荷糖多了几份浓香和温润，弥留在人的唇齿之间，久久不能消散.....
“天哪，这真是人间极品啊！”廖杰顿时被这这奇妙的蘸料迷住了。他顿时知道这家火锅店为什么生意这么好了。原来，其中的奥妙全在这调料里面。
“这真是好东西啊，可就是不知道是怎么做的。如果我也能配出这么好的蘸料，生意绝对会比以前还好。”廖杰回到家中后，就一头扎进了厨房里忙活起来。他把店里所有的调料都拿了出来，开始一种一种重新调配起来，一连忙活了一个多礼拜，蘸料是配出了不少，可没有一种能够比得上那家火锅店蘸料的味道好。
看着自己面前一碗碗失败的作品，廖杰开始沉不住气了。一个大胆的想法在他的心里酝酿了出来：对方店里一定有那种秘密的调料，去偷一点回来不就行了吗？反正，只要小心点是不会被人发现的。”想到这里，廖杰的嘴角掠过了一丝奇怪的笑容.....
这天晚上10点多，廖杰早早地关门打烊。他悄悄地来到了那家火锅店附近，静静地等待着对方关门。因为生意太好，过了午夜12点，店里的客人才走光。廖杰看着店里的灯灭了，知道老板已经熄灯休息了。于是，他小心地穿过街道，顺着火锅店旁边的小胡同，来到了后厨的位置。
火锅店后厨的门非常破旧，虽然上面象征性地挂了一把新锁，但仍然阻拦不了廖杰这样的有心人。廖杰只用了一把老虎钳，不出2分钟，那把锁就被剪开了。廖杰不怀好意地笑了笑，轻轻推开了后厨的门。
一进屋子，一股刺鼻的腥臭味扑面而来，把廖杰呛得直咳嗦。廖杰只好捂着鼻子，摸索着走到了墙边把灯打开。就在灯亮的一瞬间，眼前的一幕吓得廖杰顿时失声尖叫，浑身发抖。他看见，后厨的天花板上挂着好几具赤身裸体的死尸，他们面目狰狞可怖，肚子全被剖开，里面荡然无存。而就在死尸下面的一个大铁盆里，装满了血淋淋的肉状物。廖杰一眼认出，那是人的苦胆！
“呵呵，没先到，藏了这么久，还是被人发现了。不过也好，我马上就有新的原料制作蘸料了。突然，廖杰身后传来了阴森森的说话声。廖杰刚想回头，头上忽然被人重重地击打了一下，他像面条一样软趴趴地倒在了地上。虽然视线已经变得模糊不清，但他还是认出，对方正是这火锅店的老板！”
“实话告诉你吧，我的蘸料就是因为加入了人的胆汁才会变得美味可口。胆汁虽苦涩，但只要加上各种调料和薄荷大火煮开，就会变得清凉美味，开人食欲！”火锅店老板一边恶狠狠地笑着，一边举起了手中沾满血渍的尖刀：“只可惜，这个秘密被你发现了，所以，你就把你的胆和命都留下吧。正好，我手里的原料也不多了.....”。
“不，不要.....救命啊！短暂的惨叫声划破了黑夜的寂静，但马上又被淹没在了黑暗之中，消失得无影无踪.....”。
廖杰失踪很久了，他的火锅店也因无人打理而关门大吉了。而就在不远处的哪家火锅店生意依然出奇的好。大家都对他家的独门蘸料情有独钟！”
“老板，再给我上三碗小料，多加点油辣子！放点醋！”
“好嘞，您稍等，马上就来了.....”老板笑眯眯地回答道，没有人注意到，他的笑容里隐藏的奸诈和杀气.....
给我记忆中的你
我这样相信着，我会等到花开的季节，等到云开见日柳暗花明，我默默的努力着，等待这一天的到来。
我以为从那天以后，我再也不会给你写信了。
但是今天，我头脑一热也好，和过去有个了断也好，真的跟你和解也好，还是放过自己也好，我想给你写这一封信。
不知道从哪里开始写起。
就说说这部让我想起你的作品《好想告诉你》吧。
其实这部番是在我认识你之前就看过的作品，是我一直很喜欢的番，大概是因为男主的爽朗和温柔，他总是会让我对恋爱充满希冀，让我怦然心动。
现在回顾也依然是，怦然心动。
如果我也还能遇见这样的爱情，这样的人，就好了。
它让我想起了那个寒假的夜晚，美国夜空星星点点的微弱光芒下，身高将近两米的你背着我走在FC的小路上，我可能没有告诉你，那个时候在你的背上，我觉得自己什么都不害怕。
我也是那一年开始喜欢上冬天，因为只要在你的身边，我就不那么冷了。
好久没有想起你了，我甚至都忘记了，需要费力想一想，我们是怎么从一起上课的同学开始交往的，我们之间都发生了什么，我们是为什么变成今天这个样子的。
过去的几年里，我只记得，我曾经跟你说过等你到毕业，我做到了，我不欠你什么了。我只记得，我一直沉浸在你离去的悲伤中，无法自拔，一蹶不振，那几年里，失恋给我带来不仅仅是一个人的离开，而是从学业，事业各方面的失控，以至于我日后遇见另一个很喜欢的人，只能自惭形秽，眼睁睁的将他放弃。
我只记得，也是一个冬天，你和另一个女孩亲密的出现在我的毕业典礼上，终结了我对你最后的期待，两年多我没有等到你，大学时期的结束也是我爱恋的结束。
我是恨过你的。
恨你毁了我的初恋，恨你影响了我的前途，恨你对我的伤害，恨你让对爱情充满恐惧，恨你不再对爱情有憧憬和期待，恨你让我心如死灰，心灰意冷。
因为你就是那只扑闪着翅膀的蝴蝶，是一切的起源。
可是今天，我决定放过我自己了。
我忘记了你跟我开始交往的初衷是为了治愈其他人给你的伤害，我忘记了跟你在一起的时间里因为介意你的ex而跟你吵架，我忘记了你没有时间陪我，我忘记了你违背自己的诺言。
我甚至有些后悔，因为恨你，而将关于你的东西全部扔掉，没能留下一点纪念品。
我只将最好的你放在记忆的最深处，那晚背着我走在FC的小路上的你，那个在篮球场上挥洒汗水的你，那个在课后小组开会讨论的你，那个卷起白衬衫的袖子在我家洗碗的你。
我只记得，后来你来找我的时候，跟我说，当有人问你心中的人会是什么的时候，你的答案让你发现，你心里的那个人其实一直就在他身边的时候，我觉得就已经足够了。
谢谢你，满足了懵懂时期的我在少女心的基本需求。
谢谢你，将我在小说里描写的关于对爱情的想象变成现实。
谢谢你，让我也曾经开心幸福过，让我一度相信自己是世界上最幸福的人。
我想，这样就已经够了，尽管我们没能走到最后。
有的时候，我会想着，如果知道会是这样，再给一次回到过去的机会，我一定不会这样的。
但是我现在我想，如果回到过去，我们还是会这样的吧。
是我想错了，我不该因为你的事情而心灰意冷。
现在的我，对未来依然充满希望。
现在的我，对爱情依然充满希冀。
我这样相信着，有这样一个人，在世界的某个地方等着我，他会跟我一起去旅行，会支持我的决定，会和我相互照顾，会将你没有做完的事情继续下去。
我这样相信着，我会等到花开的季节，等到云开见日柳暗花明，我默默的努力着，等待这一天的到来。
你赐予我的记忆
生命中总有些记忆停留在心底，听一首歌会想起一个人，看一段故事会勾起一段过往，谁曾在谁的青春里走过，留下了浅浅的笑魇；谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念；谁曾在谁的红尘中驻足，忘了归期，年轻时我们不懂爱情，却邂逅了心底的永远，刻骨铭心的爱，早已成了擦肩而过的缘，只有那些纯纯的爱恋在如歌的岁月中书写着如梦的诗行，明媚着曾经的过往。
慢慢地成熟了，也终于有勇气回忆属于我的曾经，那段时光里有你、有我，却只是属于我自己。
不知道到底是什么时候认识你的，只知道在很小的时候就与你认识了，在初一那个懵懂的时期喜欢上了你，让我再也无法忘记那时你的每个表情。你就像一个顽皮却又才华横溢的精灵，总是那般快乐。对于已经习惯了平淡的我，你的快乐，温暖了我的那个平淡的流年。
就那么突然的，我发现自己已经不可抑制的喜欢上了你。然而，那时的你，每天像一只欢快的小鸟，整么会让笼子羁绊住你？所以，我决定不打扰你暂时的欢乐，让你自由自在的飞，我就安安静静等你累了的那一天。
等了好久，喜欢了你好久，花光了我所有的力气，以至于我就要失去爱的能力，我终于忘记了该怎样才能再次爱上一个人。
我终于还是没有勇气叫出你的名字。快一年了，我以为自己已经将你放下了，我以为自己可以不再在乎了。然而，当听到关于你的点滴的那一刻，我的心居然再次颤抖不已。那一刻，我才发现，要想完整的放下你是多么不易！我才懂，原来这些年来，我一直在欺骗自己。真的挺失败的！
想起前几天愚人节那天，汪大玲跟我说起你发的说说，我的心砰然震颤了。我努力平复了很久的心情，我也许想通了，如果那条说说是真的，我祝福，原来我一直想要的，只是你能快乐的生活，哪怕最终不是与我。我才懂，原来，喜欢是一种成全，成全你的幸福，成全我的忧伤。我只是明白，你留在我心底的印记，再也无法抹去！
还记得去年的最后一天与你相见么？我发现，你的笑容不再那么单纯，而是多了一丝勉强。这个社会太特么扯淡，伤害了我最钟情的怀念！以前那个凭借一张嘴能走遍天下的你消失了，以前那个每天都快乐自在的你被风吹走了，以前那个善良纯真才华横溢的你到底去哪里了？你变了，真的变了，变得我都觉得不认识了，接受这种变化是一种痛，这种痛，有一次就已经足够。那天吃完饭离开的时候，我的心很痛，真的很痛......
你知道吗，我寝室的室友她们都很好奇我喜欢的人究竟会是什么样的人，现在看来她们不知道要好奇多久，也许三年，也许五年，也许一辈子......
记忆沦陷，念起你
在难眠的黑黢黢的深夜，适合怀念。怀念记忆中的点滴，与你有关的点点滴滴。
时常都觉得自己是上帝的宠儿，就连茫茫人海中与你相识我也觉得自己是幸运的。尽管你总是很忙，忙着做自己的事情，可我还是喜欢和你有一搭没一搭的聊着。
后来发现，有些等待会成为一种习惯－－习惯性的等待着你的一句回复。有时，可能我用十句话才能换回你那简短的几个字的回复，可我还是愿意静静的等着你。我也不知道当初的自己怎么会那么傻，犹如中了某种蛊惑一般，竟有点贪恋那样的感觉。
我是一个特别特别没有耐心的人，可在与你聊天的过程中，我发现，于你，我真的用尽了我毕生的耐心在等你，等你的回复，等你那简单的一句话，或者连简单的一个字都没有的忙音。
我不知道，我喜欢着这其中的什么。如果说是你，那真的是不可能，因为我们压根就没有可能。如果说是起初我们聊天的那种独一无二的新鲜感，那或许就应该是这个样子。
认识你，是在一个教育网站上，因为有朋友的介绍，我进了那里。恰巧又由于有点莫名的无聊，于是我便和客服聊起了天，三个客服偏偏选中了你。呵呵，我们真有缘。我以为你只是网站的客服，可后来才知道，那只不过是你的工作号而已，仅此而已。
经过一番认真的咨询之后，我的文字在你那终于是得到了认同，可仅仅是你一个陌生人的认同，就让我心花怒放，比吃了蜜还甜，心里美滋滋的，特别的兴奋。
本来是想去你网站投稿的，可是却被你告知:我的文章被转载了好多次，在各大网站和贴吧都有，并且署名都是不一样的。你问我的贴吧号是什么，因为你以为是我自己发的。然而我却一脸茫然，我压根就没有发过，除了那个网站。
你让我自己去百度一下，在你的一番话下，我毫不犹豫的就打开了百度，并且将文章的标题也输了进去，一百度，果真和你说的一模一样。当时真的很生气，可我却发现除了生气，我却无法改变什么。我只是一个学生，一个热爱文字的学生，一个手无缚鸡之力的学生而已，我能干些什么？
在你的一番安慰之下，我的心情稍微好受一点了。你说，有人转载，就说明你的文字得到了别人的肯定，你的文字就有可取之处。听到这些话，有点不敢相信，毕竟我们才刚刚接触，你于我而言，仅是一个陌生人，一个陌生了不能再陌生的陌生人，没有任何交集的陌生人。可我心里还是挺开心的，谁不喜欢听好话，毕竟你的好话也让我对自己有了更大的自信。
经过这件事后，我对你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶尔有一搭没一搭的聊天，会让我为之激动不已，因为在你这里，我总能听到你对我的夸奖，虽然在我看来都是微不足道的小事，可这些小事偏偏却植入了我的小心脏。
仅接着，通过你的工作号上的电话号码，我成功的添加到了你的扣扣号。就这么一件于我而言非常简单的事情，你却很用心的把我好好的夸奖了一番。为此，我还在心里狠狠的鄙视了你一番，心想:你怎么这么无知，知道号码肯定就能知道扣扣号的嘛，真是的。可再后来，你成了鄙视的那个，而我则沦为被鄙视的那个。因为我们终究还是有着太多的差距。
刚开始接触你的时候，你还是会立即回复我的消息，可时间久了之后，你就变得有点爱理不理的样子，仿似世界就你最忙，忙得可以对我置之不理。
要是在从前，我觉得我们可能再也没有联系的必要了。因为，在认识你之前，于我的网友而言，没有人会主动不理我，只有我忽略别人的份，可到了你这，却恰恰相反。有人说，你对别人做过什么，在平行的空间里，总是要还的。如果是这样，那我想，你可能就是我要还的对象吧。
慢慢的，等你的回复成了我的某种期待，日日夜夜的企盼着，这种感觉，还真无法形容。每次等的时候，都会告诉自己，既然这样就散了吧，可每次收到你的回复时，我就把之前的想法都抛之脑后了。仿似一切都从未发生，我们依旧如初。
于你，我发现我真的变了一个模样，但我想这并不是因为你。这也是后来才渐渐明白的。
就这样，在无形的时光里，你走进了我的生活，从此，在我的生活中便有了你的影子。如果时间刚刚好，那该有多好，只可惜，这些都只是我一个人的内心独白。
那个时候的我，多希望你未婚，可摆在眼前的事实却是你已婚而我却未嫁。看吧，除了遗憾便只剩遗憾。不过，这说多了依旧是我想，仅此而已。
在我的一番不离不弃，努力的奋战之下。我发现了一件奇怪的事情，那就是，你的回复仿似快了许多，而我也不再因为等你的回复而难眠至深夜。但一到周末，你依旧不再理会我，而我也很是理解，毕竟，我们仅是网友而已，我总是这样的安慰着自己。你有着自己的家庭，而我也应该过着属于自己的生活。
每个人都应该有自己的私生活，我们都不应该去打扰，去企图占有。毕竟，我们仅是朋友，朋友而已。呵呵，我是一个很会自我安慰的人，所以对未来我总是抱有着一定的期待，所以就算受伤了我也会假装我很好。
虽然，你的回复要比从前快了很多，但一下班，你就不愿意再为我浪费时候。这是我后来才总结出来的。看吧，我还是挺聪明的，居然过了这么久才明白过来。
有时候，即使知道你放假了，但我还是会忍不住给你发消息，有时候真的很讨厌这样的我。我不知道为什么，在你面前，我会变成这样，但我明确的知道，我虽然依赖你，但我一定不喜欢你，这是我一直以来最清楚的事情。
有时候，我真的觉得自己很幼稚。因为，在某些时候，我会因为你没有回复而闷闷不乐好一会，然后又开始对自己说：算了吧，散了吧，就这样了吧，然后一不做二不休的就把你给屏蔽了。呵呵，现在想想还是觉得很可笑。
如果，真的要忘记一个人，那简直太容易了，何必这般的折腾自己。直接把你晾在一边不去理会就可以了，可现实告诉我，我是做不到的。可想而知，屏蔽的最后结果是：我把你从里面移出。
很不幸，我又开始缠着你了。我们总是这般周而复始的重复着。我不知道为什么，让我如此依赖的那个人为什么是你，为什么偏偏是你？这是我至今都未想通的一个问题。
其实，我跟你的聊天也没什么，和其他人聊的都差不多。可我发现，有些我不愿意对别人说的事情，我却会很愿意的跟你说，仿似你有魔力一般，给我一种欲罢不能的感觉。
曾经，很认真的想过这个问题。我想，可能是我们并不认识，茫茫人海中，未来见面的见面相识的机会也是寥寥无几，再加上你是一个大叔，对一些事情的见解肯定会比我好。所以我才会如此的依赖你，把所有不能诉与别人的秘密都毫无保留的告诉你。有时候，连朋友之间那些鸡皮蒜毛的小事，我也会很认真的说给你听，然后再采纳一些你的意见或者是建议。
我曾经很认真的告诉自己，或许这就是我离不开你的原因吧。但是后来，我却发现，其实我不是离不开你。只是因为某些心里上的原因，用心理学中的专有名词来说就是心理暗示。在你走进我的生活的那刻起，我或多或少都这样暗示过自己：希望我们能够当一辈子的好朋友。
直到后来，我离开学校。我发现，原来我并没有自己想象中的那样依赖你，原来我的生活不是缺你不可，原来，在自己忙碌的时候，我发现我可以把你忘却，甚至把曾经的一切都给抛之脑后。
忽然就发现，原来你于我而言并没有我想象中的那样重要，原来我的生活没了你照样得继续过下去。呵呵，现在想想，曾经的我真的把你把你看得太重，那时候满脑子全是你的影子，偶尔还会和别人提起你，说着你的好
不知不觉时间过得真快，转眼两年就从指尖溜走，只剩点点余温来温存着过去的记忆。我们依旧做着彼此的网友，只是现在的我不再向从前那我热烈了，我可以做到好久好久都不去联系你，上一秒的我可能还开心的在屏幕前和你聊着天，下一秒就因为某一件事而把你给抛之脑后了。
原来，在时间的流里，在我的心里，你已不再像从前那样重要了。或许，在平行的时空里，一切真的都是相互的；现在是不是到了你还还债的时候了啊。差不多整整两年，你在我的生活里整整存在了两年，即使从未见过，但你却影响了我整个青葱年华。
在这里，想跟曾经的岁月道个别，不是不留恋，只是觉得太虚幻。那两年，和你聊天的的日子真的很快乐，但是太不真实了，没有一点所谓的安全感，有的只是恐慌。每当黑夜降临的时候，都在抖瑟的害怕，害怕某天醒来，发现自己做的只是一个梦。
现在好了，梦让现实给打破了。过去只剩下记忆，似乎和梦幻没啥区别。一场旅途，有你，有我，只是在半路的时候，我们都选择了各自的轨道，从此分道扬镳，各自安好。
漫漫黑夜，总是会不自觉的想起你，原来，我对于过去是这样的贪恋。可是时不待我，一切都已经成了回不到的过去。
被时光打磨过的我，已经不再热烈，只是会偶尔的留恋一下那些与你有关的快乐时光。在无形的夜色里，挤出几滴廉价的泪水来祭奠一下名为曾经的过去。
不道别离，不说再见。就让我们在时光的河里，继续徜徉，随着时间慢慢的消失在彼此的记忆里
