我不爱老公好多年

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我不爱老公好多年，希望能够帮助到大家。

我不爱老公，却嫁给了他。
年少时的我不曾爱过谁，也不想与任何人谈恋爱，我只想认真工作，能够有所作为。
父亲的一句：“满伢子，别挑了，他看上去为人厚道，一看就是个实在人。”从此，我与他，与其说是在谈恋爱，倒不如说是在完成任务。
我与他交往近一年的时间里，我们的恋情没有想象中的浪漫与甜蜜，我与他有的只是枯燥与乏味。我是一个标准的宅女，我偶尔会同意与他一起出去散散步，更多的时候，我愿意一个人安静的宅在家里看书、看电视。
老公是那种很阳光、很快乐的人，可惜他时运不济，遇上了我这座冷傲的冰山。
他家里穷，父母叮嘱我不要乱花他的钱。我是一个典型的乖乖女，我与他交往的那个年头里，从未发过他一分钱，即便是在炎热的夏天，哪怕是我与他走路走得口干舌燥、喉咙冒烟，我都能在他跟前忍住。我会在他离开、淡出我的视线之后，用最快的速度跑到冰柜摊跟前，掏钱买自己喜爱的冰豆奶，一连可以喝三瓶。
缘分这种东西真的很神奇，婚前追我的人很多，大多数的人在追我的时候精神抖擞，斗志昂扬。当知道我有一个英俊潇洒的父亲，一个貌美如花的母亲，还有两个保护神一样的哥哥之后，都打起了退堂鼓，以为我的家人会让我找一个高大、帅气的男孩做男朋友，唯独老公不信邪，敢于挑战到底。
我那当年外表很憨厚，看似很“傻”的老公，IQ、EQ都很高，给他打满分一点也不为过，我的内向性格对他来说，简直就是小儿科，随时可以“秒杀”我。他把握好到省会长沙学习的机会，给我深情款款的写了近四十封信的情书，打了N个电话到我班里，闹得整个化验室都轰动了，人人都知道我找了个男朋友，大伙都认定我与他的感情深厚到了非他不嫁的地步。
情书上写了什么？我不知道，也不想知道。班里所有的同事都很好奇，只见我收信，不见我拆信，特别是那些个没结婚的女同事，她们终究是没能够忍得住，当着我的面把信自行拆开，先睹为快。她们那一声声夸张的尖叫声，让一门心思扑在工作上的我，懒得理会，由着她们去高兴快活。
从长沙学习归来的老公，第一件事就是赶到我单位来看我，我的冷漠丝毫没有影响到他的好心情。相反，他的到来在我班里引起了不小的轰动，同事们趁机起哄，要他好好表现，晚上请大伙吃夜宵，他热情高涨的满口答应了。
那一晚的夜宵，是他最快乐的时光，他得到了我班里所有同事的肯定。我的无动于衷，在他看来，是一种另类的害羞。
一切都尘埃落定，我顺理成章的嫁给了他。
婚后，他是快乐的，他每天都会毫不掩饰的大声唱着当年的流行歌，上班不管多忙多累都会按时回家陪我，哪怕是出去应酬，他也会事先为我煮好饭菜。
婚后一年的时光，老天让我拥有了我生命中最珍贵的礼物——琪儿。
琪儿的到来，让我的性格来了个翻天覆地的变化。我不再冷漠傲慢，不再矜持害羞，我无师自通的帮琪儿穿衣换尿布、给她洗澡、把屎尿、煮饭菜喂她吃饭、给她理无数个品种的头发，我不管是抱着她还是看着她玩耍、带着她睡觉、或者是上班时想到了她那可爱的模样，我都会跟打了“鸡血”一样的兴奋，血脉喷张。
儿时的琪儿，灵气十足。她经常会手舞足蹈，做各种各样搞怪的表情，逗得我哈哈大笑。
琪儿是我的开心果，是我幸福快乐的源泉，拥有琪儿，我感觉自己就像拥有了整个世界。在某个明媚的日子里，我头脑一热，把读书时期所有好朋友写给我的信件与明信片用一把火给烧了，看着眼前一大堆的纸灰在我跟前不停的旋转，我想我曾经的少女梦，也在那时跟着它们一同灰飞烟灭了。
多年以后的某一天，琪儿不知在哪儿翻出了老公曾经写给我的情书，看着她那假装呕吐的表情，我才知道有这么一大堆情书的存在。我不知道老公何时在我这儿拿走的信件，如果不是这次的脚扭伤，我想，我依然不会去看它们。
透过这些有点发黄的信笺，它们让我看到了老公当时的心情，热烈与失望重复交替着。看着信纸上如流的笔墨，让我想得更多的是，早知道老公会是我生命中的真命天子，那么，我与他之间的姹紫嫣红，赏心乐事，就不该这么无端的给辜负了。
现在、此时，他还爱我么？我还是他心目中那个高贵漂亮的小公主么？！
老公追了我一年，我付出了一生。
我不过就是一粒漂浮在凡尘中的微小尘埃，回望自己走过的人生路，我看见了自己与全天下所有的贤妻一样，早已养成了每天为自己的老公煮饭菜。哪怕是有应酬，我也会如他曾经为我准备好饭菜一样，为他煮好丰盛的饭菜。我的生活中早已没有了周末，没有了睡懒觉的习惯，我不管是刮风还是下雨，都会雷打不动按时开车接送他上下班。我不管有多累，瞌睡有多重，都会挺着为他守候，等着他每一次晚自习的平安归来。我会为他理各种各样时髦的头发，变着法子把他的白头发“消灭”在最初的萌芽状态……
站在记忆巷子的深处，我看见了那个阳光的少年手牵着那个羞涩的女孩，在我心灵的青石板上幸福地奔跑着、开心的欢笑着，我缓缓睁开眼睛一看，老公与我成了如今这般的模样。原来，我深爱老公，已有好多年。
(谨以此文送给我那即将生日的老公，预祝他生日快乐，永远健康阳光)

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这么多年，还是我输了

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我之所以一直不肯从《何以》的故事中走出来，其中很重要的原因是我期待着我能够像以琛和默笙那样，在七年后仍然放不下对方，仍然能够拥抱彼此，仍然能够在一起。可是现实终归是现实，没有小说里的美好爱情故事。我喜欢的是故事中的曲折爱情，羡慕的是故事中的完美结局，但唯一我能够从故事中借鉴的只有那句：这么多年，还是我输了。

这么多年，还是我输了，输的一败涂地。我输的不是我们没有在一起，而是你不爱我，我却爱到不能自拔。

这么多年，还是我输了。我以为我可以忘记，可以潇洒的从你面前走过，没有犹豫，没有纠结，没有停顿。

这么多年，还是我输了。我以为我们可以做最熟悉的陌生人，可以淡定的从别人口中得到你的消息，可以淡定的退出你的圈子。

我用自己的经历验证了一句古老的谚语，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

谢谢你给我的曾经，那是我最珍贵的回忆。