【www.qg13.com - 老婆讨好我】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这个瞬间，我决定再爱你好多年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我曾经在群里和读者们聊到一个话题：哪个瞬间，你对婚姻绝望，想要离婚了？

很多结了婚的纷纷来吐槽，说所有绝望其实都是攒够了失望，看似是一个瞬间，其实是漫长的过程。

有一个读者说，她很喜欢鲜花，偶尔生日或者节日的时候，会和她老公说：“今天，你能送花一束鲜花吗？”

每一次，得到的回应都是：“你怎么那么多事，不就一个破节日嘛，你这根本就是浪费钱。”一次，她觉得可以忍耐，安慰自己说男人都是这样神经大条。

日久月深，终觉生活无趣，倍感对方冷漠，那天，她给我发来微信说：“已经打算离婚了，人，生下来活一遭，不就是为了快活吗？我不想凑合了。”

另有一读者说：

“我照顾孩子特别累，有时候特别希望他能搭把手，催了他好几次，宝宝嗓子都快哭哑了，他还在那里玩游戏。后来降低对他的要求，可以不帮忙但至少别瞎比比，结果，他什么也不做反倒还对我恶声恶气。我觉得很不快乐。现在，已经离婚了。”

男人总是想当然地以为女人离婚都是为了钱，这两个读者说在她和对方争吵最激烈时，她们的老公说的最多的一句话是：“你不就是觉得我不够有钱吗？”

可是，女人们更在乎的是快不快乐。

男人总是嘲讽女人爱钱，但明明最爱钱的是男人啊。

我认识的大部分男性，都会把自己置身于以金钱为标准的社会评价体系。在他们看来，够有钱就是够成功，能给老婆足够多的钱，就是足够爱老婆。

至于钱以外的东西，他们觉得一文不值。

比如照顾孩子，比如让生活变得仪式感，比如注意到老婆的情绪变化，这些统统不在他们的社会评价体系里。

面对老婆在这些事情上的要求，他们总是简单粗暴地甩过来一句：“我已经给你钱了，你还想怎样？”不管钱多或钱少，反正就是这么一句话，而且每个男人都觉得自己很委屈。

可是，女人的评价体系是不一样的。

我身边近来特别多离婚的人，她们大多都活在一段并不缺钱的婚姻里，但仍然最后选择结束婚姻，为的只有两个字“快乐”。

女人是这样子的，当我们的生活已经不再困囿于谋求柴米油盐，我们希望感受到的爱和快乐多一些。

女人选择离婚往往是攒够了失望，但爱上一个男人或不再对他失望，却往往是一瞬间。

不要笑，女作者分析别人的爱情都头头是道，但很可能我们自己的感情生活也是一团糟。

我也常常会对婚姻失望啊。

在我不过是忘了倒掉昨天的垃圾，就被老公抱怨的时候；

在我开车慢慢悠悠而他各种瞎指挥还发脾气的时候；

在我逛街就想乱花钱而他没眼色地和我讲什么狗屁性价比的时候。

我都挺想离婚的。

但，究竟是什么，把我从离婚的边缘拽回来的呢？

不过是因为，在某个瞬间，我突然感受到了许许多多的快乐。

元旦假期，和老公去了泸沽湖，湖光山色一片静谧明媚，整个人一下子感觉到了闲适。

泸沽湖边有着许多或扁或圆的小石头，我就突然想起了小时候玩过的打水漂，随手扔了一个，自然没打起来。老冯问我说：“你喜欢看打水漂啊？”

我点了点头。

于是，那个傍晚，他打了一次又一次水漂，从完全打不起来，到后来可以打出四个圈。泸沽湖的暮色是多彩的，最远处是淡蓝，夕阳的光晕是火烧红，在这两种颜色交汇处，是一带浅浅的粉色。

老冯打水漂的身影，就淹在这种绚烂里。我突然觉得好快乐，所有抱怨都去无踪，心下只有一种感觉：

“算了，算了，偶尔发个脾气有什么呢？离了婚到哪里再找这样一个愿意为自己打一下午水漂的人？”

离开泸沽湖的那个早上我很舍不得。

民宿对着的湖面上，盘旋着几十只海鸥，老冯跑了三家商店，为我买了面包、威化饼以及油条，陪着我喂了近半个小时的海鸥。他没怎么说话，但会在海鸥过来抢食的时候，用手臂挡住我，我知道他是怕海鸥不小心啄到我。

我觉得我心里的快乐和泸沽湖的水一样，漾开了，无边无际。

我对自己说:“够了，够了，这一丁点的快乐，就足够让我再爱老冯个七八年。”

女人的爱，就是这样被快乐一点一点堆积的。快乐越盛大，爱也越盛大。

所以我从来都觉得女人好简单，男人不过是让我们快乐了一点点，我们就醉得一塌糊涂，爱得死心塌地。

哪里关什么钱的事呢？

女人选择婚姻的理由是：和有情人，做快乐事。

她后来放弃婚姻的理由是：快乐的时候太少，有情人成了无情人。

昨天老冯问我说：“你什么时候最爱我？”我笑了笑，很认真地告诉他：“在那个你为我打水漂的瞬间，以及很多年前我说想吃馄饨，你走了两条街为我买馄饨的夜晚。”

他大惊：“啊，那么小的一件事，我以为你会说是在我送房送车的时候。”

哦，这个时候倒也是很爱的。

但他不懂，打水漂和买馄饨，那不是很小的事情，我爱的是那个愿意为我的快乐付出代价的他。

所以，如果陪一个女人逛街，为一个女人做顿饭，记得一个女人的生日，都只是一件很小但却让她快乐的事，为什么不能让她快乐一点再快乐一点呢。

要知道，还有快乐的婚姻，就还有希望。

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“那一刻，我决定把老公变成前夫”1000个婚姻心死瞬间

婚后第2到7年

是婚姻破裂的高发期

过年回了趟老家。深夜的KTV，卫生间门口，一个喝得烂醉的年轻男子，在和谁煲着电话粥。

路过不经意听了几句，应该是打给前妻的：

“我一个月就挣这么点钱，怎么给你们？我也得过日子啊，我妈还催我赶紧再婚呢。谁都不容易，你早该料到今天这个局面了……”

听得我一愣，恨不得冲过去给他一顿揍。不知电话那头的前妻，听到这番话，是什么心情。

再看老家的同学圈里，离婚人数竟然已经过半。现代社会，婚姻已经如此不堪一击了么？父母那一辈再寻常不过的白头到老，是越来越难了。

好像只要一结婚，感情就开始做减法，今天拿走一点，明天消耗一点，过个三年五年，就被消磨得连渣都不剩。

司法大数据研究院曾做过有关离婚纠纷的专题报告。报告显示：

在20XX-20XX两年的全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2至7年为婚姻破裂的高发期。

其中有73.4%的离婚案由女性提出。

即便没有离婚，留在婚姻中的夫妻，很多也早已貌合神离。

曾经看过一个关于婚姻的汉字解密：“婚姻”，就是因为女人昏了头才去结婚。

看上去竟然好有道理。

那么离婚，就是女人不再昏头，开始清醒了吧？这种清醒，是日复一日，寒凉彻骨、万箭穿心、终于麻木的绝望之境。

哪一刻，想把老公变成前夫？

闺蜜H提出离婚的时候，遭到了全家人的联合抵制，娘家骂她挑三拣四不知满足，婆家骂她过河拆桥忘恩负义。

当年，老公坚持要回乡创业，已有孕在身、且在上海有着一份高薪工作的H，只能放弃工作陪他回去。

男人信誓旦旦，“给我三年时间，我一定会让你们母子衣食无忧。”

三年了，没有等来衣食无忧，只有男人夜夜宿醉对妻儿不管不顾，借满身酒气企图掩盖创业失败的颓废。

一场远嫁，举目无亲，婆家不带娃，小城市没有找到适合她的工作，全职带娃的焦虑感，把一个一心为爱放弃了梦想的女孩子变得无能为力。

委屈根本无处释放，还要担心被婆家嫌弃吃闲饭。她一边带娃，一边钻研网店和代购。所有可以用来贴补家用的小法子，她都拼命去学，这是她唯一的出路了，所以加倍珍惜。

她一个人充当客服，填单，打包，发货。孩子哭了，就把孩子用背带背上，一边麻利干活。

“别费那个劲了，你能折腾出个啥？”男人不知道冷嘲热讽了多少回。

她不吭声，默默地收拾好一地狼藉。爱情？早就消磨殆尽了吧。

孩子有个头疼脑热的，男人马上跳出来：“你怎么连个孩子都看不好？能不能用点心？你还能干什么？”

她也懒得去辩解。多说一句，都觉得伤筋动骨。

婚姻里最大的悲哀，大概就是，那个当初深爱过的人，后来连跟他说话的欲望都没有了。

闺蜜知道，这个时候还得咬牙坚持，坚持到自己能够有足够能力带走孩子的那一天。

网店终于有了起色，生意越来越好，男人开始两眼放光：“没想到，你还真是个潜力股。”

熬到了时机，她终于有了底气，毅然要求离婚，不顾两家人的反对。

分给前夫一大笔钱之后，她带着孩子终于离开了那座小城，奔向大上海。走的那一天，她没有掉一滴眼泪。

真正决定离开的时候，其实是没有声音的。

她说，你知道吗？以前我以为人在最绝望的时候会撕心裂肺地恸哭，后来我知道了，沉默不语才是真的心死。我等这一天等得太苦了。

从他每一次的冷嘲热讽，从他夜夜醉酒不顾家、那些一个人默默流泪的夜晚，我就已经在心里做好了决定。

我只是等到了这一天而已。一切早都无可挽回了。

要么生下来，要么堕胎离婚

不要小瞧一个女人当初和你相依为命的决心。她可以为了爱情，吞下所有的委屈，忍耐所有的痛苦，但前提是，那个人值得她爱。

真正让她心死的，有时候不是贫穷、落魄，恰恰是那些不经意的细节，一句恶毒的话，一个不屑的表情，积累成伤，疼痛入骨。

发现不爱你的那一天，其实没有任何征兆，只是一个普通的深夜，忽然想明白了，清醒了。

网上多的是各路网友的血泪倾诉：

刚生完孩子，还在月子里，父母来不了，没钱请保姆，只能自己一个人带孩子。

乳腺炎加上侧切伤口发炎，半夜疼得哭出声来，把他吵醒了。

本以为会得到一句关切的问候，结果他冷冷地背过身去，嘴里还骂骂咧咧：“别的女人都能生，怎么都没事，就你矫情。”

后来出了月子我就执意离婚了，谁劝都不好使。

月子里能说出这种话的男人，我永远不会原谅。

女儿五岁了。二胎放开以后，就被他和他家人轮番上阵逼着生二胎。

怀孕之前说得好好的：你只管生，男孩女孩都行，我们只是想要个二宝，给大宝做个伴。

一时心动，就怀孕了。结果刚四个月，他家就背着我买通了做B超的医生，得知是女孩，他和他家人再次轮番上阵，各种威逼利诱，逼我去打胎。

按照他们的意思，打胎之后还得继续怀，直到生出男孩为止。

我说，要么生下来，要么堕胎离婚。于是，堕了，离了。

我爸妈是因为爸爸弄湿了马桶垫离的婚。

小时候，家务都是我妈做，我爸就是个甩手掌柜，还贼难伺候。

我爸要求我和我妈，上完厕所必须把马桶垫掀上去。免得他上厕所的时候再掀，他嫌麻烦。

我妈每次都照做，但我那时候太小，没把这当回事，只要发现没掀马桶垫，我爸就会暴怒。

有一次我又忘记了，我爸去上厕所，也没有掀，他出来后整个马桶垫都是湿的。

我们还以为是水盆打翻了，都没想到他会做出这种事情，结果他大言不惭地说，他是故意的，就是为了让我和我妈长长记性。

妈妈因为这件事，和爸爸离婚了。

……

看起来，女人决定离婚的导火索，只是一件微不足道的小事。但只有她自己知道，这是吞下了多少委屈、熬过了多少心碎，经历了多少挣扎，才练就的爱断情伤。

女人清醒的那一刻，就是婚姻溃散的那一刻。只要过了这一关，你就再也捂不热一颗凉掉的心。

就像《我的前半生》中罗子君说的那样：

“我曾经以为，对一个人的感情和依赖，从有到无，会是一个渐渐消减的过程，但事实是，它会在某一个时刻，甚至某一个瞬间，突然地立减为零，就像你听到一个长长的回声突然被切断了。”

别嫁给低配的男人

有人说，中国已经进入了“休夫”时代。

过去离婚率低，是因为中国女性隐忍，卑微，经济不独立，没有话语权。如今离婚率飙升，大多数离婚又都是女性提出来的，根本在于中国女性不忍了。

是啊，如果女人经济独立，自己就能照顾好孩子和父母，为什么要忍一桩千疮百孔的婚姻？

女人这辈子，能够遇到与之白头到老的男人，是万幸。遇错了，转身离开，也是本事。你见过几个活得漂亮的女人，成天抱怨的？

作家连岳曾经写过：“当一个人有选择权时，就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人，而又离不开他，那就证明，她只配这样的男人。”

所以，女人们，嫁错了人不可怕。嫁错了人却不得不在这段婚姻中将就，这才是真正的悲哀。

结婚多年，原来我才是个笑话

来信：

我老公来自农村，平时不涉及父母的时候，我们两个人生活还可以。

但是一涉及他的父母就全变了，他父母的事情一切优先，什么都首先为他的父母考虑，而不是我们这个小家。

他骗我用我的钱，给他父母买了房子，为他父母看病请客吃饭，出钱出力，还一定要让我和他父母一起住，不管我们生活习惯是不是合适，没有商量的余地。

如果我表示不同意，又是一通争吵，还有很多小事不一一列举了，在这些小事里面，可以牺牲我还有我妈妈的利益，但就是不能让他父母吃亏。

我跟他的家里人真的无法沟通，之前我为了我们两个人的事情给他父母打过电话，发现完全是徒劳，对牛弹琴，除了哭，装可怜，根本说不通。

农村人之所以穷不单是物质上，还有精神上的，情商智商都不高，没有贬低的意思，不乏有好的，但是小农观念真的根深蒂固。

我想离婚，当初因为感情走在一起，但是现在发现有情饮水饱就是个笑话，血淋淋的生活给了结结实实的教训，隔三差五的争吵真的生活不下去了。

他父母还有姐姐一家人，以后的负担也会很重，结婚不单是个人，更是两个家庭的问题，可以给一点点拨吗？痛苦迷茫的我。

回信：

凤凰男，其实是一个非常复杂的社会现象。他们在成长的过程中，常常经历了一些不公平的对待。

那凤凰男之所以被称为凤凰男，往往他们都是天赋很好，而且非常努力和认真，他们往往靠能力和努力脱颖而出。

但是，在他们成长的过程中，常常因为他们的出身而没有被这个社会很好的尊重和对待，他们需要用努力洗去别人对他们的轻视，这是他们最为痛苦的部分。

经历了这些事情的凤凰男们，他们普遍都有一个特点：成就意识特别强，也就是说特别在乎是否成功，是否能够被别人认可，还有特别在乎是否能光宗耀祖。

他们背负了比城市青年更多的负担，好像他需要在他的这辈子里面，达到人家好几辈子努力出来的结果。

凤凰男之所以常常被攻击，因为他们往往会有点急功近利，过度急于成功，这种着急会表现出一种比较自我或者是比较计较的倾向。

那嫁给凤凰男的人，在最初恋爱的时候，两个人是在比较匹配的状态下相识的，往往会觉得相处的很好。

但是，一旦结婚变成两个家庭互动的时候，就会发现对方的急躁，承担了过多家庭责任的这种复杂的情感呈现，就会让伴侣感到有压力，而且很不舒服。

那我想跟你说，我刚刚分析了凤凰男的一些常见情况，但是在你上面所提到的这个部分，我觉得不仅仅是凤凰男的问题。

第一，你说涉及他的父母就全变了，实际上你说的是，在他内心里把他的原生家庭放在你们的小家庭之上，更放在你和你家人的利益之上。这个排序和是否是凤凰男是没有关系的。

第二，因为你的家庭经济条件好一点，他会用你的钱去给他父母去买房子，这个行为本身其实是有点利用和背叛。

这个行为和凤凰男也没有关系，因为城市里的男生，有的也会这么做。所以，你真正要解决的不是一个凤凰男的问题，而是说婚姻的边界以及婚姻中的排序问题。

但是，如果把这些问题都跟凤凰男的出生背景进行连接的话，其实你是有在传递轻视的态度。那结果就是，你这个付出很多，受了很多委屈的人，最后还要背上一个罪名。

你可以好好去思考一下，如果你们的关系继续的话，你期待的状态是什么样的，以及你能够接受的底线是什么？

先把底线问题想的清清楚楚，然后就底线问题尝试跟你先生再做一些交流，如果当面沟通不行的话，就采取文字的沟通或者多管齐下。

如果你已经做过这些尝试，你可以想一想在之前的沟通中，你是否都做到了平和和尊重。如果有做到没有太多情绪色彩的平和与尊重，那么你可以采取和对方试离婚的方式。

所谓的试离婚，就是无论你是用分居、分房还是分床，不管你用什么样的方式，尝试开始慢慢拆分你们之间的各个方面，从生活的照料到陪伴，到经济等等，各个方面开始去做一些拆分。

只有你自己开始拒绝过度的付出，对方才会意识到，他以为理所当然的事，不可能再存在了。

如果觉得试离婚是一个比较激烈的方式，你也可以先采取从小事上表态说，在这件事上我不会再做让步了，然后逐步去坚持。

从小事开始尝试的方式，比较适合男人是没有暴力倾向的情况下，换句话说，在确保自己安全的情况下的话，仍然可以住在一起，但是把你原来持续的付出，一点一点的抽回来，从小事开始往回抽，慢慢的抽回大的支持和付出。

如果在你收回你的付出的时候，你的先生能够觉察到，然后自我思考，能够醒悟，能够追上来，那么，你们可以进入到一个更高层次的交流。

让他慢慢去理解，他已经脱离农村很久了，你们的婚姻已经这么多年了，你们接下来想要过好这个生活，必须彼此要遵守什么样的规则。

但是如果不管你怎么往后退，不管你怎么抽回你的付出，对方都觉得他是理所当然的，那可能你选择离婚也不见得不是一个好选择。

不管你最后做什么选择，希望你在这个过程中，能够尝试用一个平和公正和相互尊重的态度去做。

也许很多时候，我们来自不同的成长背景，我们只是有不同的理念而已，理念不能够调和，我们可以不在一起生活，但是理念不能调和，并不是我们就此贬低和轻视对方的原因。

我们真正轻视的是对方的欺瞒，是对方的不守信用，或者是对方的不知道感恩，不是说对方的出身。

只要你把握好这个立足点，我相信不管做出什么样的决定，最后你都会让对方意识到他做错了什么，或者是他会错过什么。

“有钱以后，我决定离婚了”

一个在某地女企业家协会做兼职的朋友告诉我，中国女企业家、女高管的离婚率可能已经达到了80%。

“我妈说‘女强男弱’的婚姻不稳定，还真是”，小姑娘忽闪着眼睛说。

我问她觉得原因是什么。她说：

“应该是女的有钱就变心了吧，女人因崇拜而爱……”

同样的问题，我问过一个直男朋友，他说是因为女人天生嫌贫爱富，无论自己多有钱，还是想找个更有钱的。

男人有钱就变坏，女人有钱爱离婚。

最近几年，我身边创业的女性，发财后离婚的的确越来越多。

但从她们身上，我既看不到嫌贫爱富，也很少看到移情别恋，而是许许多多的忍无可忍。

准备过完春节就离婚的刘晴，跟我强调两个词：认可、尊重。

在她看来，这是夫妻相处的基础，所谓三观相合，就是你认可我的选择、尊重我的努力。

但自从她的生意越做越大，每天回家面对的，除了打击就是嘲讽。

她一度抑郁，不得不咨询心理医生。

医生告诉她，

如果你想获得丈夫的尊重，先要学会尊重丈夫。他要创业，刘晴给经济支持、人脉支持；他要炒股，刘晴出钱出力帮他打气。

可惜男人自恃太高，总想一口吃个胖子，屡败屡战。

刘晴虽然心疼自己的血汗钱，但她牢牢记着心理医生的话，要尊重、要认可，重话一句都不敢说。

努力了两年多，刘晴并没有收获期待中的尊重与认可。

丈夫又一次投资失败，直接把锅甩给了她：

“都怪你这个女人，一点儿也不旺夫。”

刘晴忽然想开了：

没意思，真的没意思。离婚是很难，但再难，也不会比两个人这样过下去更难了。

刘晴的故事，也发生在张晴、李晴、王晴身上。

当女性在事业成功的路上越走越远，丈夫的冷嘲热讽、冷言冷语也越来越多。

甚至有一位高管的丈夫对我说：

“她在单位有多牛，回家就得有多怂，我不信治不了她。”

我说，你治她干嘛呀，你们这几年换了大房子，买了好车子。

以前吃个麦当劳算改善生活，现在不过年不过节，都是五星级饭店自助餐走起，还不都是你太太的功劳？

“屁啊，她就是走狗屎运，再说谁知道有没有给我戴绿帽子。”

我当时目瞪口呆。

这世界对于女性，尤其成功女性的恶意原来比海更深。

同在一个屋檐下的夫妻，丈夫成功的时候，妻子为他骄傲；妻子成功的时候，丈夫却离心离肺。

他们骨子里觉得成功理所当然地属于男人，女人根本不配。

琳达去年12月办完离婚手续。

“你不知道为了婚姻，我付出多少。”

这是她恢复单身后，对我说的第一句话。

原来我们的琳达，在外面是老总，回家是保姆。

而她丈夫，拿着三五千元的工资，在家过着衣来伸手、饭来张口的大爷生活。

琳达想请个保姆，男人坚决不同意，表面上是不习惯家里有外人，其实是享受被琳达伺候。

一次丈夫洗澡，手机扔在桌上，忘关微信聊天记录。琳达看到他与高中同学的对话。

同学羡慕他，有个能干的老婆，万事不操心。

丈夫回复：

“她呀，连个鱼香肉丝都炒不好，孩子根本不喜欢她，她哪是个合格的女人？”

琳达觉得特别特别累，像要死了那样的累。

当你累得站在洗衣机旁边睡着了，那个躺在沙发上的男人却说，你瞧啊，她连衣服都洗不好，算什么女人。

琳达说：

如果继续跟这个男人过下去，我没办法向我的下属交待。

我告诉他们，女人一定要拥有自己的事业，才会幸福。

可我自己的人生，却是通过努力，既当提款机，又做免费保姆，还当受气包。

我问一个研究婚姻问题的社会学教授，为什么男人有钱就变坏，女人有钱就离婚？

他说，

在人类进化的漫长时间里，女性是作为男性的财富而存在的，男性财富多寡与拥有女性的多少，直接成正比。

而女人有钱，是最近的事，往远里说百年，往近里说不过二三十年。

女人一发财就离婚的原因很简单，因为她们不想再忍了。

从“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”、“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，到墙外彩旗飘飘，墙内红旗不倒。

千百年来，婚姻稳定的基础，不是男性的付出，而是女性的容忍。

上周闹得沸沸扬扬的吴秀波出轨门，七年的小三都没能让婚姻解体，也不是感情有多深，而是元配多能忍。

去年网上有个讨论：如果男人一个月给你11万，不带孩子不回家行吗？

99%的女性表示“完全可以”。

这个结果，让直男高呼，女人太贪财了。

其实男人只看到了他们想看的。

他们不愿意看到的是，女性大规模贪财的背后，是对于情感和婚姻的绝望。

即使没有11万，千千万万的丈夫照样不做家务、不回家。在这样的逻辑链下面，女人当然愿意选择11万。

婚姻是作为经济利益共同体出现的，从婚姻出现的最初，女性的忍，就是为了生存，为了钱。

不是女人贪财，而是她们被剥夺了社会劳动的权利，唯一的选择是通过寻求家庭的价值，获得生存的权利。

我其实一直困惑，婚姻是女性的主场，到底是对女性的赞美还是压制，就像我不知道歌德说“永恒之女性，引领我们上升“，是尊重女性还是巨婴心理。

在漫长的历史时期，女性一直被要求不断改变自己、适应婚姻，原因是男人赚钱养家。

然而有一天，女性可以赚钱养家了，她们依然是为婚姻忍耐、付出、改变的一方。

婚姻对女性的压迫没有改变，女性的经济状况却悄悄改变了。

如果你每个月能赚11万甚至22万，老公却不管孩子不回家。

每月给你11万的故事就打动不了你，甚至任何故事都打动不了你，你根本找不到在婚姻中，继续忍下去的理由。

我不止一次听到创业成功的女性，说“不想忍了”。

男人说，钱让她们变坏了，女人看到的却是，钱让我们站起来了。

以女性温顺著称的日本，却有一个诅咒丈夫去死的网站，经常有主妇留言，希望丈夫早点去死。

95%以上的日本女性，婚后会离开职场，失去经济能力。

她们一方面包揽全部家务，另一方面因为经济不独立，缺乏应对婚姻变故的能力。

日本男性出轨，很容易得到太太的原谅，甚至许多日本太太觉得，买春是大男人该做的事。

所谓日本女性温顺，还不是因为没钱。

钱是女人的胆，也是女人的底气。

女人有钱就离婚不是社会的堕落，而是促进婚姻变革、社会进步的一个开关。

甚至可以说，当有钱女人敢于离婚，有承担、有自信、有底气的居家男人，才能慢慢多起来。

美剧《傲骨贤妻》里有句台词：

婚姻最大的魅力是探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深刻的连接。

人与人之间，深度连接的基础不仅仅是爱，更是彼此适应、彼此认同，是同步性，决定了一场婚姻能不能走远。

当女性越来越能赚钱，男性就要相对调整自己的婚姻角色，锅碗瓢盆和孩子的作业本上，没写着太太的名字。

好的婚姻，是抛弃狭隘和偏见的共赢。

但愿有一天，男人能明白这个道理；但愿有一天，女人赚钱后，不必通过离婚，找回自信和尊严。

而为了战胜这种偏见，需要的不是一时的意气用事，更多的是一个女人真正的独立和成长。

发现我打掉孩子男友瞬间翻脸

倾诉：

你好，现在我跟男友在一起已经有两年了，感情一直都很好，因为我的性格比较活泼，他比较稳重，所以他一直把我当孩子一样宠着，疼着我爱着我，什么事都会让着我。

其实他离过婚，还带着一个孩子，所以我父母一直没同意。但是他们觉得我们的感情也长不了，所以就没有强烈的反对。于是我们就这样偷偷的在一起。我认为他是真心爱我的，他一直在为我努力的赚钱，终于在今年五月份买了一套属于我们两个人的新房子，考虑到为了方便我父母住，所以他买了三室一厅的。还记得去年，他为了买房不管刮风下雨都在努力的工作，把自己晒得很黑，而且很瘦，我真的很感动。还有在平衡孩子和我之间的关系方面，他也做的很好，他始终把我放在第一位。所以我也在努力的替他分担。我过的真的很满足。

但是这次我是真的伤害了他，几天前我自己查出怀孕了，当时考虑到父母，所以就没有先告诉他而是告诉了父母，他们一听，立马就让我回家，他们看到我是来真的了，就强迫我去把孩子打掉，因为方式父母跟我说了很多，我实在顶不住压力，就在父母的陪同下打掉了孩子。我知道他很喜欢孩子，所以也不敢跟他说，最后是因为我身体太虚弱，才被他发现。现在他彻底不理我了。

现在想想真的是我的错，我的父母并不知道他的好，我真的不想放弃他，但是他知道我打了孩子以后说了好多绝情难听的话，我突然觉得那时候的他有点陌生，我知道他伤透了心，也知道他只是一时的失控，我确定他是真心爱我的，我还想跟他踏踏实实的在一起，可是父母的态度态势坚决，我该怎么办？

回复：

这个确实是你做的不对，既然你觉得他好，对你好，那么为什么在有冲突的时候，一会选择和他站在对立方的呢？现在他的表现也确实是人之常情，毕竟你是在他不知情的情况下就打掉了他的孩子。

既然你确信他爱你，那么只要你诚心的耐心的去想他认错表示后悔，我想他也不会那么绝情的。父母方面你应该先稳定情绪，给你处理和男友的关系争取时间和空间。等和男友和好了再从长计议。

“你凭什么让我先对你好？”

“糖果”给我留言说：“简爱老师，我结婚了，可是过的一点都不开心，生活真的好累。结婚一年多，从来没有感动过，好没意思，结婚是错了吗？”

————简爱回复————

糖果你好！,我猜你应该是一位妻子吧，因为女性会比男性更在意是不是被感动，也比男人计较付出。所以，不部分婚姻的不满、失望和抱怨，都是先打从女人开始的，因为在婚姻里，其实女人比男人要的更多。

男人只是要一个安安稳稳的窝，而女人在结婚前要安稳，结了婚还想从安稳中要浪漫、要感动、最好还要有心动，不然结婚就变得好没意思…..所以不客气地说，对于感情，女人比男人要贪心！

也正因为我也是女人，对比自己，总觉得需要好好反思才能赢得更多幸福的机会。

我想你的留言也会给很多为了结婚而结婚的朋友一个很好的提醒：结婚凭什么就等于幸福呢？结婚证难道是人生的奖状吗？

当然不！

结婚，是一个经营关系的开始。假如俩个人原本在一起就没那么有意思，那结婚后肯定更加没意思。因为这婚都结了，对方就再没有任何必要要讨你高兴了，过日子就是这么现实，你随意。

那么，要怎么办呢？

我想你得先从“感动”开始做起——感动你的伴侣，其实不用做特别大的事儿，我想你只需要忍住“凭什么要让我先对你好”的那一份计较就可以了。

这个行为在男人眼里掉价，它会让你瞬间失去吸引力

古风老师好，男生对我特关心，我直接问他：你是不是喜欢我？他回：我没有不喜欢，也没有让我有跟你在一起的冲动。

我情绪一来就说回句：祝福你。请老师支招，像这种情况，如何扭转回好的局面。

哎，表哥特想说一句

既然知道情绪不好，为何要说这么一句呢？不过这只是个小问题了，相对于前面的大问题来说，它只是一个小儿科。

如果一个男生时不时给你发个微信啊，和你打个电话，约你吃个饭看个电影了，请你喝个奶茶了。

你觉得这个男人怎么想呢？

我估计你不知道，你肯定也一脸疑问，特别想问

他经常和我聊天是不是喜欢我呀？

他经常请我吃饭是不是喜欢我呀？

他经常带我去玩是不是喜欢我呀？

那他是不是喜欢你呢？我先卖个关子不回答你。但是你以后肯定会经常想他，也会经常思考他这样是不是喜欢我，他这样算不算追我，万一他找我表白，我要答应还是拒绝呢？

什么叫恋爱，这就是恋爱，一种忍不住想对方的冲动，每天会琢磨对方到底怎么想了，对方到底是什么意思。

那他到底喜不喜欢你呢？这个我不敢肯定，但是我非常肯定的一点是，你已经非常喜欢他了。

我相信你肯定还在纠结，他到底喜不喜欢你？其实答案已经很明显，他喜不喜欢你不重要，重要的是你能让他像你想他一样想你，那么他100%就喜欢上你了。

但是你现在做的事是什么？

你绷不住了，然后直接去问他：你喜不喜欢我呀？

这样就等于是在你一直思考他喜不喜欢你时，突然听到他说喜欢你，然后你会发现，你没那么想他了，你也对他没那么思念了。

那么男人也是一样，当你绷不住一问，男人就明白了，原来你已经很喜欢我了，哎真没意思。

然后男人对你就没那么喜欢了，他会把你从暧昧准备发展成恋人的阶段中，重新划分到普通朋友到暧昧这个阶段。

万一你以后表现好，或者出现更吸引他的地方，那么他又会重新把你划分到可以成为恋人的阶段中，说白了，你已经变成了备胎。

在这个快节奏的社会里，什么都要求快。比如更快的外卖，更快的减肥方法，更快的快递，更快的赚钱方法，所以我们习惯了这样的快节奏。

但是恋爱不能快，你一快就容易掉入男人的陷阱里，容易被渣男人操控。

就算你遇到的是好男人，这样的快，也会让你瞬间失去吸引力，所以恋爱前期该绷着还是得绷。

像你这样的情况，说明你是有吸引力的，但是被你这么求快给磨掉了，所以你得重新散发你的吸引力。

现在他肯定觉得已经吃定你了，这时候你就要反过来冷他一下，比如2次聊天不回他1次，你不回他的时候，尽量出去high，然后发一些开心照片在朋友圈。

这样男人就会觉得，你不是被我吃定了吗？怎么突然又不理我了呢？

这样你的吸引力又能重新找回来了，他才会重新对你上心。

啊，感觉男朋友没什么主见，有时候很喜欢说“别人都是这样啊”。

而且遇到大事小事第一时间都是问我，然后我又是计划性比较强的人，一般都能给他建议或者帮他解决。

平常约会旅游什么的也都是我安排，偶尔我有问题想问他就是一问三不知，让他安排一下约会啥的他就说“我觉得你安排得比较周到”。

不过我安排的事情一般他都没有异议直接执行，只是什么事都要我操心，我会觉得很累没有人帮我分担。他平常对我还是很好的。

答：哎哟喂，遇到你这样的女朋友真幸福，真省事，啥都不用管，啥都不用做，都有点心动了。

说正经的，男人为什么不喜欢扛事，为什么不去帮你分担，其实原因都是你惯的。

你执行能力强，所以你会放心自己做的事，但是也由于你执行能力强，你很不放心别人给你做事。

在古代，你这样的人，是一个很牛逼的将军，你的这支军队可以所向披靡，攻无不克战无不胜。但是你却不是一个好元帅，你也根本当不了元帅。

因为你不放心别人做事，你想用你的标准去要求别人，可别人根本做不到你的水平，所以你只好自己动手。可都是你自己都做了，他人怎么成长呢？

我相信你们之前，男人肯定有主动去做个某事，但是你不满意，你觉得他做的不好，于是又自己亲手上阵。

所以你变得能力越来越强，但是你却没能带出一个有能力的小将军，所以你的整个军队都是依靠你，所以你的男人才依靠你。

你这样的人很适合做一个黑客，自己单打独斗，自己一个人挑战世界。但是黑客注定是孤独的，因为没有人能跟上你的步伐。

所以男人想插手也插不上。

现在你明白了吧，不是男人不想做，而是他没你做得好，他会被数落，你还会自己亲手上阵，不给他机会了，以后他也不想主动插手，只管依靠你就好了。

如果你想有人帮你分担，那么你要懂得放权，放手给他做，哪怕他做的不好，你也别插手。

等到整件事结束之后，你表达你的满意。

对他说：这次做得很好，给你打70分，下次你能在XXXX（你不满意的地方）做好一点，肯定可以拿80分以上。

这样男人做事得到了成就感，下次就有动力继续做，而你也给到了更好的方向，那么他下次也会做得更好，时间一长，可不就能帮到你了吗？

关于成就感这件事，表哥还想多说一句，为什么你一直不舍得放权给他？

因为你的自尊心在作祟。我是那么一个优秀的人，我做好了这件事，我是不是很牛逼，你说我是不是很牛逼，你看看我是不是很牛逼。

这就是你的自尊，每当你把事情做好，你就能获得成就感，能获得自尊。而自尊又是喂养你能力的养分，所以你会不断寻求自尊，寻求成就感。

这也导致了你很难放权给男友。

到最后，你是想继续保持你的自尊，保持你原有的生活模式，但是很累呢？还是放一点权给男人，让他慢慢成长，能帮到你，让你不那么累呢？

怎么选就看你的了。

• END •

男人爱不爱你，决定性因素是什么？

张喵喵：

看到你写的恋爱中高价值和低价值的概念，我有点疑问。

资本主义社会确实就是交换，交换价值，但如果整个社会都处于一种利己的交换，那人类是否可以真的继续下去？

讲到养小孩子，父母是全部的付出能量，而不求任何回报，当然这种父母之爱不可以和男女之爱完全相比较，但差别在哪儿呢？

一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？实际我只是怀疑这种博弈的男女关系怎样共同养小孩，男女分工? 那就是合作关系了，和同事有什么区别？依然保持attraction? 早就腻了吧。

林子答：

这是一个关于“爱”的疑问。

一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？

这个问题还真不好回答。

不过我可以先来说说大家都能亲身感受的东西，比如付出。

太多人在强调自己在感情出付出了很多很多，结果却让自己很失望。

那么，我们讲到付出，必须首先明确一点：只要有付出，必然求回报。

付出和回报是绑在一起的。

事实上，并不存在付出不求回报的情况，不管是父母对孩子，还是情侣之间的付出。

父母养孩子，当然是求回报的。

最简单的，父母会经常对孩子说：“我这么起早贪黑地赚钱把你养大，你怎么就这么不懂事呢？你怎么就这么不听话呢？”

起早贪黑是事实，也很辛苦，不过父母依然是求回报的。

只不过回报并不是要求孩子也要如此地辛苦回报自己，而是“要多听话”。

你看，“希望孩子听话”就是父母辛苦付出的回报之一。

尤其是很多家长望子成龙心切，在孩子的学习上倾注了大量的心血，不就是希望孩子将来考个好大学吗？

考上好大学以后，对孩子本身有好处，对父母也有好处啊，脸上有光了，自己身为父母也有很大的成就感。

如果父母天天盯着孩子学习，天天给孩子加餐补充营养，结果孩子高考落榜了，父母也会很郁闷，很受伤，也会变得怨念满满。（理性点看，这就算父母的投资失败了，这么说应该不过分）

而现在我们很多年轻人已经不太想生小孩了（丁克一族），主要就是他们已经不指望生孩子能有多大回报了，或者觉得投入产出比太低，生小孩养小孩太影响自己的生活质量了，所以干脆就不生了，直接也就不用付出了。

就像我最近看《动物世界》，发现海洋中的一些鱼类真的很伟大。怀孕的鱼母亲首先要寻找合适的产床，结果发现好的产床已经被另一只鱼霸占了。只能通过斗争把别的鱼挤下产床，然后细心地产卵。产卵后，还要赶走海星，海胆等偷吃者，保护小生命的安全。海胆浑身是刺，不好驱赶。鱼母亲就用嘴叼着海胆，把海胆扔得远远的。

电视里的有个特写镜头，鱼用嘴去叼海胆的时候，嘴被海胆的尖刺扎伤，到最后，海胆全部被赶走，但鱼母亲的嘴里也扎上了好几根海胆的尖刺。

当时看到这个画面，还真挺感动的，为了保护后代，这些鱼也是拼了。

但理性思考，这些鱼努力保护后代，难道就不求回报吗？

当然不是，对于生物而言，繁衍本身就是使命，就是回报。

这些小生命能够活着，并且生存下去，对于鱼母亲来说，这就足够了，已经不需要其他回报了。

回到男女关系中。

分手以后，我经常听到女生在一个劲地强调，两个人在一起的时候，女生付出很多很多，对他真的很好，好的不得了。

往往这个时候，我就要提醒女生：你强调自己付出很多的时候，别忘了，你也会要求回报很多。

这是必然的。

当然，你要求的回报也许并不是他同等程度的对你好，而是他哪怕能够态度对你好一点，多关心你一点，回你信息能够积极一点，这些都是回报。

就像分手后，有的女生想给男生寄个礼物。（上次那个女生送的是剃须刀，还有女生送的是鞋子）

女生说，她只是单纯地想给他送个东西，只是想单纯地对他好，并没有其他什么想法。

但这是不可能的。

所谓“拿人的手短”，你给他送礼物以后，如果他收了，你自然希望如果后面你有事联系他的时候，他也能简单回复你，而不是不理不睬。

是的，既然送了礼物，你必然希望他收了礼物以后，态度能对你稍微好一点。

如果他并没有因此对你态度好一点，你就会很郁闷，很受伤。（付出没有回报）

另外，也正是因为这个“拿人的手短”，很多时候，分手后你给他送礼物，他可能并不会收。

原因很简单：收了你的礼物，你再联系他，他就不好意思不回你了。

而不收你的礼物，你联系他，他自然想回就回，不想回就不回，没有任何压力。

看到没有，“分手后送礼物”这件事居然成了一种道德绑架，成了一种胁迫，那么他不愿意被胁迫，那他就不会收你的礼物。

而真正关键的是，分手以后，你送给他的礼物，他可能并不需要。

就像分手后，你对他的好，你对他的付出，他可能并不需要。

设计了那么多方案，头脑中描绘了那么多场景，弄出了那么多骚操作，最终你会发现，很多时候，你只是感动了你自己。

说到“感动自己”，最典型的行为就是——分手后写一封长信了。

哎呀，这封长信写得情真意切，信还没写完，自己就先被这封信的内容感动地哭了三次。

这封信很多人都写过，结果如何？

然而并没有什么卵用。

你的信写得越长，情感流露地越真切，他看到这封信的压力就越大。

他的压力越大，就越没什么用。

还有人跟我说：

“林子，我只是给他写这封信，我并不需要他的什么回应。我给了他这封信我就会离开，不再打扰他。”

哈哈哈，多么像小说中的情节。

实际上，你说这句话说明你还不了解人性。

如果初中，高中的时候，你有写信的经历（交笔友什么的），你一定会明白一个道理：

你写了一封信，给别人寄出去了，那么，你一定会期待别人的回应（回信）。

而且你信写得越长，感情越真，你就会越期待对方的回应。

所以，不要讲什么不需要对方的回应，那都是骗自己的鬼话。

如果你真的不期待对方的回应，那么你一开始就不会想要写这封信。

你写这封信，也许你想感动他，也许你想打动他，让他明白你的真心。

不过，分手以后我们做的许多事情，都是在自我矫情——“你以为你在感动对方，实际上，你只是感动了你自己”。

既然写一封信都求回应，付出那么多，又怎么可能不求回报？

喵喵所说的“一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？”

对于这句话，我现在的回应是——还真不一定伟大。

就像一个男生一开始喜欢你，追求你的时候，卧槽，那真的是惊天动地，殷勤万分，鞍前马后，关怀备至。那么，他不求回报吗？

他想得到你啊。

“得到”不就是最大的回报吗？

如果“得到”以后，男生还愿意继续对你好，继续付出很多，还舍得花钱给你买这买那，又说明什么？

说明他对你们的关系很满意，说明他希望继续保持两个人的情侣关系，说明他得到了他想要的爱情啊。

相反，得到了就不付出了又是怎么回事？不爱了吗？

有可能是时间长了，腻了。有可能是这个男生本身就比较花心，容易喜新厌旧。还有可能是你们两个人的关系发生了变化，不如从前好了。

既然关系不如从前好了，你自然无法指望他能如从前那样对你。

关于这一点，我再次强调一下：

经常有很多女生，不管发生什么事，都要来评判男人是不是不爱你了。

我想说的是，男人爱你，或者不爱你，不是一个孤立的事件。

并不是说，你这个女生站在这里，然后男生决定他爱你，还是不爱你。

男生还要看的。

要看什么？

看两个人相处的实际状况。

如果两个人相处的好，他自然该爱你就爱你。

如果两个人相处不好，矛盾重重，那他自然不爱你。（或者说没以前那么爱你了）

如果两个人关系不好，你自然无法指望他来关心你，对你好。

简单讲，关系好不好，决定他爱不爱你。

所以，作为一个女生，我不希望大家站在那里抱怨，抱怨男人不爱你，不关心你等等。我希望你能够去营造，营造两个人轻松、开心、愉快的相处氛围。

两个人关系变好了，慢慢相处融洽了，他也才有足够的动力来爱你，来对你好。

得知男友有家族病后我决定分手

小茹与同事伟基相爱两年，一直享受着他的细致照顾。去年春节，小茹跟伟基回江西老家得知他弟弟患有精神病。小茹虽感到担忧，却不忍离开伟基。没多久，伟基的母亲又查出患有绝症。小茹思量再三提出分手，伟基不能接受现实，性情大变。小茹得知后，对自己的决定产生了犹豫

倾诉人：小茹

性别：女

年龄：25岁

心被打动

爱上代我受过的他

2007年春节刚过，即将大学毕业的我进入岛城一外贸公司实习。那时我对公司业务不熟，也不太懂与同事相处，所以常感到孤独、沮丧。但负责我实习工作的伟基却让我感到轻松。

伟基是江西人，比我早两年来公司，对我特别关照。每次遇到工作难题，伟基总会耐心讲解。渐渐地，我们不但成为相处融洽的同事，私下更是一起吃饭逛街的好朋友。后来，在伟基的推荐下，我留在这家公司上班。我感激伟基，更深深喜欢上了他。不久，我因疏忽给公司造成很大损失。就在我做好被开除的准备时，伟基替我扛下一切。伟基被扣罚三个月奖金，而我则正式成了伟基的女友。

陪他回家

疯弟弟让我很害怕

和伟基相爱两年，虽然我们已同居，伟基对我也很体贴，但我始终觉得没见伟基的家长好像缺少保障。在我的再三催促下，去年春节，我跟着伟基去了江西。

正像伟基偶尔提及的那样，他母亲为人冷淡，父亲沉默寡言。而伟基的亲弟弟神情呆滞，对任何人和事都无动于衷，好像一具行尸走肉。当晚，我悄问伟基他弟弟患了什么病，伟基含糊地说，弟弟上学时受了刺激，所以不太爱说话。我信以为真。

不料次日一早，我就被声嘶力竭的哭喊声惊醒。我打开门看到，伟基的弟弟发疯般大吵大闹，伟基的父母正在用绳子捆绑他。从没见过这种情形的我被吓得目瞪口呆。后来，伟基向我坦白，他弟弟患有严重的精神病

筹划婚事

获知他母亲患癌症

这样的家庭让我窒息，第二天，我和伟基就离开了江西。在火车上，我满脑子都是伟基弟弟发疯时的情形。一想到伟基父母过世后，这个疯弟弟要成为我们的责任，我就感到无比的害怕，原本美好的未来突然变成了可怕的深渊。

伟基看出我的痛苦，他不住地自责不该这么晚才告诉我，对于这样一个家庭他也很无奈，伟基流着泪说让我离开他。看到伟基这样，我心疼极了，甚至觉得自己想要离开的想法很龌龊。我告诉伟基，自己一定不会离开他。然而，那时的我没有想到，事隔半年，就在我和伟基打算结婚时，伟基母亲被诊断患上癌症。伟基马上请假回了老家，望着空荡荡的房间，我有种欲哭无泪的感觉

提出分手

我伤透了男友的心

一个月后，伟基回青岛办理辞职，他要回江西长期照顾母亲。另外，他提出让我和他一起去江西。看着伟基被家里的变故折磨得焦头烂额，我不忍拒绝，又没做出决定，便谎称要留在青岛处理一些事情，很快就去找他。

再次送伟基上火车时，我心痛地哭了，潜意识里，我已把这次离别当作这段感情的句号。之后的一个月，我想了很多，疯弟弟、癌症母亲、陌生的江西、无尽的责任虽然很爱伟基，可我没有信心面对这样的未来。在自责与愧疚的折磨下，我鼓起勇气向伟基提出分手。

那天，伟基和我都在电话里哭了，我不知道自己说了多少句对不起，最后是伟基先挂断了电话，从此我失去伟基的消息。直到近日，伟基的母亲突然打来电话，说伟基跟我分手后，像变了个人，几乎不说话，而且一天只吃一顿饭，瘦得皮包骨头挂下电话，我的眼泪怎么也止不住了

-人物对话

后悔当初的决定

记者：后来你和伟基联系过吗？

小茹：我给他打过几次电话，每次都只听到伟基无助的哭声。

记者：你后悔当初的决定吗？

小茹：有些后悔，毕竟我在他最困难的时候离开了他，我一直在受良心谴责。

记者：你打算重拾这段感情吗？

小茹：不知道。我还爱他，但我又对未来没信心，在我考虑清楚前，不能再做错决定，再伤害伟基。

文中人名均为化名