婚姻好不好，回趟娘家就知道了！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻好不好，回趟娘家就知道了！，希望能够帮助到大家。

朋友晓旭是个幸福的外地媳妇。

她是兰州人，和老公杨升定居在武汉，婚后尤其是有孩子以后，回娘家的次数用一个手可以数得过来，也并不是不想回，就是太忙。

今年他们打算在十二月份的时候回娘家，像往年一样，每次确定行程之后，老公总会提前很长时间开始张罗，要给岳父岳母亲戚们带什么礼物。

双十一的时候，他问晓旭，岳父岳母一般穿多大的衣服，他想给两老买保暖衣，这不是老公第一次为自己的父母着想，但晓旭还是为他的贴心而感动。

到了丈母娘家，他会主动和亲戚们聊天，即使有时候听不太懂，也会认真听。而不是像有些女婿对长辈们聊的话题不感兴趣，坐在一边玩手机、打游戏。

陪岳父岳母散心，或者走亲戚串门，他都非常乐意参与，即使对当地不是很熟，也常常是跑前跑后。

晓旭告诉我，她觉得很欣慰，远嫁让她心里对父母总有歉疚，但老公对父母的好，让她觉得释然很多。

婚姻好不好，回趟娘家就知道了。

像晓旭老公，花心思为娘家人准备礼物，尽力去和娘家人沟通相处，而不是毫不在意，或者局促不安。

这本身就是为老婆分担孝敬父母的责任，体谅老婆的不容易，尽力弥补不在跟前尽孝的亏欠。

其实从她老公对她父母的重视就可以看出，是老公对晓旭的重视。

即使没有大富大贵，但婚后老公总是想把最好的东西给晓旭，争吵时总是老公先认错，这也是为什么晓旭为家庭费尽心思还乐此不疲。

回娘家不仅是感恩父母，也是对老婆为家庭付出表示感激，更是爱老婆的表现。

之前在一档情感类节目中，看到过一对小夫妻，结婚七年，妻子觉得越过越心寒，感觉有些过不下去。

老公对她越来越冷淡，两个人在家可以一整天不说话，不管孩子、不做家务，出去玩到凌晨两三点也是经常的事。

在诉说那些不和谐的细节时，其中有一点就是，结婚多年，老公就去老婆娘家三次，包括第一次见父母。

每次要回娘家，他就找各种借口不陪老婆回，嫌弃丈母娘家太偏僻，车到不了。

老婆回娘家总是大包小包，还得牵孩子，每次路上遇到熟人，总会问她“老公又没回来吗”，她只能尴尬地笑笑，说他太忙。

最近的一次是父母要收稻子，老婆想让老公回去帮帮父母，老公则借口腰不好做不来这个事情而拒绝。

这样的状况，看得局外人都觉得有些气愤。

丈母娘家住的偏僻根本就不能成为借口，反而因为两老住得偏僻，会觉得寂寞，作为儿女的更应该回娘家走动，这样才会让父母感觉到体己。

这个老公根本就没有考虑到父母是老婆最敬爱的人，不重视她的父母其实也就是不重视她，会让她觉得在家里受到冷落，甚至会觉得为家里的付出根本不值得。

对于婚姻好的人来说，你牵挂的就是我牵挂的，我和你共同分担照顾父母的责任。

闺蜜李蓓有一个难搞的妈，有时候她自己都挺头疼的，还好老公大度、不计较。

婚前老公冯阳家里条件一般，丈母娘一直有些看不起他，连带看不起他的父母，说他的父母懒，不为儿女考虑。

冯阳脑子灵活，也勤快，这几年赚点钱，丈母娘开始对他也不一样了。

但李蓓生小孩，她妈借口要照顾儿媳妇，没帮忙带一天孩子。

李蓓回娘家，妈妈也很少帮抱孩子，还时不时抱怨李蓓婆婆的不是，说她婆婆不会做事，其实婆婆还挺好的，只是不太会说场面话。

冯阳知道丈母娘挑剔自己，心里肯定对她有芥蒂，但从没表现出来，一直都很尊敬丈母娘，对她很好。给他自己父母买保险时，也会给丈母娘买。

逢年过节除外，平时有时间就陪李蓓回娘家，结婚多年，每次回来都不空手。每次去丈母娘家，都尽力帮忙，有时候还下厨做饭给两老吃。

如果不是因为李蓓，老公别说给丈母娘脸色看，估计根本不会理会她，因为爱她，因为他自己的责任心，才对丈母娘好。

恐怕没有多少人能忍受吧，有些女婿即使丈母娘对他掏心掏肺，依然冷漠相对，当然他也不会收获好的婚姻。

李蓓很感谢老公一直能对自己的父母好，老公对她更多的是心疼，他觉得世上除了他没人能更爱他老婆了。

正是因为两人的互相体谅，所以即便穷过、难过，日子一直都和和美美的。

好的婚姻，就是不管丈母娘好不好，老公都会陪老婆回娘家，因为爱她，所以也对她的父母好。

现在很多小家庭已经开始讨论去哪边过年了吧。

表妹晶晶和老公就讨论过这个问题，他们其实比较好解决，俩家都是一个县的，所以商量的结果，三十上午在娘家吃完团圆饭，再赶去婆家。

她老公说的一句话让她感动不已，他说到时候在丈母娘家他来做饭，晶晶帮忙打下手就行。

第一次去晶晶家，就帮她妈修了两个烧水壶，一个取暖器。和父母相处也很好，时不时会打个电话问候。

他到晶晶家挺放得开，去了之后陪舅舅舅妈打牌麻将，陪外婆外公聊天。

晶晶打心底觉得，他是在乎自己的，父母对他也很满意，她省很多心。

所以即便有时候和他闹不愉快，也不再像以前恋爱时那般任性傲娇，更愿意站在他的角度考虑问题，所以他们婚姻幸福度一直挺高的。

就像郭晓东和程莉莎，即使郭晓东木讷、不懂情调，但程莉莎依然视若珍宝。

其实在郭晓东心里，程莉莎无比重要，只是不善表达，这点从回娘家这个细节就能看到。

一年春节，郭晓东因为在上海拍戏太忙，没时间陪妻儿，但还是在正月初二请假一天，回到武汉丈母娘家团圆，按照湖北习俗，大年初二的确是回娘家的日子。

这是礼节，也是郭晓东对岳父岳母的爱和尊重，更能看出郭晓东对妻子的爱和重视。

当然丈母娘也对郭晓东很好，每次郭晓东来都会煮他爱喝的藕汤，并且满桌子都是郭晓东爱吃的菜，完全忽视程莉莎，这点让程莉莎没少吃醋。

但其实程莉莎心里是甜的，因为郭晓东和自己的父母相处融洽，这种幸福感远比玫瑰花、烛光晚餐来得更加强烈而持久。

其实重视老婆的娘家就是重视老婆，这点聪明的老公都知道。

陪她回娘家是爱她，哄她父母高兴更是爱她，这点女人非常受用。

所以，爱她就陪她回娘家，不要不情愿，不要走形式，走心！

用心对岳父岳母好，不仅长辈高兴，老婆也会因此而感激，会更加爱你，婚姻值得你去经营这些微小而确定的幸福。

有时间，带上孩子，带上真心，陪老婆回娘家！

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人生苦短，好不好都不必遗憾

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的人生苦短，好不好都不必遗憾，欢迎阅读与收藏。

一、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。

二、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。

三、有些事，经历过就好。正如有些人，遇见了就好。至于有没有成功，至于有没有在一起，真的没那重要。到最后，我们终将发现，让我们成长的、让我们怀念的，永远都是过程。

四、人生的每一刻，都是在为自己的明天铺路。要知道，逆风的方向，更适合飞翔，你觉得吃力，恰巧就是登高。

五、岁月没有向谁承诺过安然无恙，也没有把谁安排的孤立无援，生活犹如万花筒，喜怒哀乐，酸甜苦辣，相依相随。

六、这个世界上没有人有义务对你好，所以你应该这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。

七、人生苦短，好不好都不必遗憾，乐不乐都不要失望，过得好是精彩，过不好是经历。

八、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露。

九、不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己，该吃吃，该睡睡，过了今天，明天自然会来。

十、你可以不快乐，但你不能打扰别人幸福；你可以有棱角，但你不能刺伤别人。

十一、无论你活成什么样子，都会有人对你说三道四，让自己不断变强，就是最好的蔑视。

十二、远离那些故意抹灭你自信让你变自卑的人，多去接触那些阳光爱笑充满正能量的人，时间久了，你会觉得你的生活变得明朗了。

十三、要是无法讨好全世界，那就首先讨好自己吧。别等憔悴了才知道要对自己好，讨自己欢心，永远不会太早和太迟。

十四、你喜欢的人，应该是你的动力，而不是你的伤口；你喜欢的事，应该让你充实，而不是让你焦虑。

十五、心情不好时就听听音乐，看看书，翻翻杂志，出去走走，喝杯咖啡，泡壶茶，这个世界并不会为你生产快乐，快乐是自制造出来的。

十六、不要因为一时的挫折就全盘否定自己。你或许不是最完美的，但肯定没有自己以为的那么糟。

十七、人生最可怕的莫过于你在一群甘于平庸的人中，一点点被磨平了斗志，心甘情愿地将就着过未来的日子。

十八、在最平凡的生活里，谦卑和努力，总有一天，你会站在最亮的地方，活成渴望的模样。

十九、不期待突如其来的好运，只愿付出的努力终有回报，愿每个认真努力的现在，会有一个水到渠成的未来。

二十、喜欢做的事不要总说以后，来日并不方长，今天的拥抱不要留给明天，后会可能无期，余生很贵。

二十一、你年纪轻轻，心地善良，那么优秀，怕什么没人爱。别担心，你终会遇见这样的一个人，好的总是压箱底，所有的不期而遇，只为遇见你。

二十二、不要辜负了自己受过的苦难，这样善良又努力的一个你，一定会得到曾梦寐以求的所有美好。

二十三、就算生活中有太多失望，也希望你能试着接受，并且学着不为难自己。

二十四、世界很大，不要动不动就困住自己。任何你引以为傲的东西，都可能是束缚你前行的枷锁。离开一个人，你就会发现世界上有几亿人等着你爱。

老婆 别让这些女孩追我好不好？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的老婆 别让这些女孩追我好不好？，欢迎阅读与收藏。

晚餐。桌两边，坐了男人和女人。

我喜欢你。女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡地说着。

我有老婆。男人摸着自己手上的戒指。

我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我吗？

男人抬起头，打量着对面的女人。

24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。

白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。

真是不错的女孩啊，可惜。

如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。女人终于等不下去，追加了一句。

我爱我妻子。男人坚定地回答。

你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来

女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。

静

你喜欢我什么？男人开口了。

成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的人不同，你很特别。

你知道三年前的我什么样子？男人点了颗烟。

不知道。我不在乎，即使你坐过牢。

三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。男人没理会女人，继续说。

普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，还因为去夜总会找小姐，被抓过。

那怎么女人有了兴趣，想知道是什么让男人转变的。

因为她？

嗯。

她那个人，好像总能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失，别太在乎眼前的事，尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。那时真的很奇怪，倔脾气的我，偏偏最听她的话。按照她说的，接受现实，我知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上稍微有了起色，我们结婚了。

男人弹了弹烟灰，继续说着。

那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具也少得可怜。知道吗？结婚一年后，我才给她买了第一枚钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，是肯定不让的。

那阵子，因为烟酒弄得自己身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，也只有她做得出。

男人沉醉于回忆里，忘记了时间，只是不停地讲述着往事。

而女人，也丝毫没有打断的意思，静静地听着。

等男人注意到时间，已经晚上10点了。

啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。男人抱歉地笑了笑。

现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，做对不起她的事。

啊，知道了。输给这样子的人，心服口服了！女人无奈地摇了摇头。不过我到了她的年纪，会更棒的。

嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？

很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。男人站起身，想送女人。

不了，我自己回去可以了。女人摆了摆手。回去吧，别让她等急了。

男人会心地笑了笑，转身要走。

她漂亮嘛？

嗯，很美。

男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛，发呆。

男人回到家，推开门，径直走进卧室，打开了台灯。

沿着床边，他坐了下来。

老婆，已经第四个了。干嘛让我变得这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀。干吗把我变得这么好，自己却先走了？我，我一个人，好孤单呀

男人哽咽地说着，终于泣不成声。

眼泪，一滴滴从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里弥漫着的是已逝女子淡淡的温柔。

男人有没有福气，看他老婆就知道了

娶老婆是男人的第二次投胎

很多人说，结婚是一个女人的第二次投胎，因为你的婚姻质量，将会决定你往后几十年过的是否幸福。

但其实婚姻对于一个男人来说，其重要程度完全不亚于再投一次胎。因为你的妻子和你的婚姻，真的是会影响你一生的。

就像电视剧《北京青年》里台词说的那样：男人的生活品质是什么，就在于他找了一个什么样的老婆。

春节回家，得知表哥又升职了，满是羡慕。谈及表哥，亲戚们说的最多的一句话就是：多亏他娶了一个好老婆。

以前的表哥，整天游手好闲，拿了一个本科文凭就在家当米虫了。那两年，硬是把父母气得白了头。

后来认识了表嫂，两个人结婚后，表哥就像变了一个人似的，开始找工作，开始学习各种技能，一转身从油腻大叔变成了有为青年，如今已是一家互联网公司的高管。

看着现在表哥这副模样，完全想象不到几年前他那颓废的样子，已然是脱胎换骨了。

表哥的这些改变，其实都是表嫂的功劳。她在工作上引导，生活上鼓励，一直陪伴着让表哥成为了现在的自己，既是婚姻里的贤内助，也是人生的伙伴和战友。

表哥说，想不到改变他一生的是自己的妻子，所以现在对表嫂是满满的感激，两人也越来越恩爱。

偶尔有一次听到大家夸表嫂特别好，表哥就说：

“我们也有吵架的时候的，也有吵得很凶的时候，不过她给我约法三章：

第一不能在外人面前吵架；

第二生气不能过夜；

第三无论多生气不能分床睡。”

婚姻是男人一生中最大的选择，记得我妈说：“一个男人有没有福气，看他娶了一个什么老婆就知道了。”

母亲给了男人第一次生命，妻子给了男人第二次生命。

股神巴菲特说过：我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票，而是选择了谁成为我的伴侣。

妻子对一个家庭的的重要性，不言而喻。

就像“山鸡哥”陈小春，婚前脾气暴躁，婚后却没有了脾气，婚前不苟言笑，婚后却笑容满溢。

他说：“是我老婆改变了我，我每天起床，都要看到我老婆和我儿子，不然我会不开心的。”乍一看，像是撒娇的模样，但其实都是满满幸福的味道。

诚然，选择了好的妻子，才会让你重生一次，反之，则是水深火热。

妻子是家庭的福气

丈夫是妻子的福气

我们都说“家和万事兴”，一个家庭和谐了，一切才会好。但一个家幸福和谐的根本，是丈夫，你怎么对妻子，就收获一个怎么样的家庭。

丈夫对妻子好，妻子对家人好，其乐融融，才会幸福美满。

前段时间综艺节目《最美的时光》中，吴尊带妻子首次亮相，他看着妻子，骄傲而又幸福地对着镜头说：“那是我背后的女人。”

吴尊与妻子两人在16岁时相恋，现在已经一起走过了24年。即使工作繁忙，也会挤时间和家人待在一起，就像他自己所说的：“我想每一分每一秒，都要跟他们在一起。”

说起爱妻子爱家庭，吴尊真的做到了极致。正是因为这样，才会有恩爱的两人和幸福的家庭。

丈夫，藏着妻子的福气，而妻子，藏着一个家庭的福气。

看到过一句很经典的话：

当你放下面子对老婆好的时候，说明你已经成为一个真正的男人了。

当你给足老婆面子的时候，说明你已经成功了。

当你老婆什么时候都会给你面子的时候，说明你已经是人物了。

当你还停留在那里自私、耍横、耍大爷，要老婆伺候，啥也给不了老婆，只知道以自我为中心的时候，说明你这辈子也就这样了。

抖音上一个小视频让我印象深刻，正打游戏的丈夫叫妻子去哄孩子睡觉，忙着洗碗的妻子看着丈夫就是一顿气，一口气说出了自己在家的种种不容易。

作为一个女人，既要照顾家庭还要忙于事业，在外打拼回家后又是种种琐碎。每天从早忙到晚，而丈夫一回家就只知道打游戏，什么都不干。

如果真的是这样，那这个在婚姻里“只会说不会做”的男人，在事业上或是为人上，也不会有多好。

很多人对婚姻不重视，以为到了年龄结婚娶妻，婚后妻子打理家庭事务是理所当然，自己可以当甩手掌柜，一切都不用管。

但是谁又想过，如果没有妻子忙前忙后，哪有你在外光鲜亮丽潇洒的样子？

有人说：女人的美丽是男人疼出来的，女人的温柔是男人惯出来的，好男人用自己的爱把老婆养成人人羡慕的好女人，坏男人用自私冷漠把老婆变成人人可怜的苦怨妇。

所以其实不是女人不懂事，只是她需要一个懂得疼她、爱她的男人。

毕竟家不仅是丈夫给妻子撑起的遮阳伞，还是妻子给丈夫筑起的停靠港。

妻子是家庭的福气，而丈夫就是妻子的福气，当你成为妻子的骄傲时，她就会绽放光芒去照亮你的人生，甚至能改变你的家庭运势，兴旺你的家族。

妻子是家庭的风水

俗话说：“家有贤妻，兴旺三代”。

所以，娶妻是一件很重要的事情，它关乎到家庭的和谐以及家族的兴旺。

一个人最好的风水，是他的为人，而一个家庭的风水，就在于他的妻子。

身边就有这样的一个真实例子，隔壁家的一对兄弟，年龄跟我相仿，都已经娶妻生子。

在结婚后，两人有了不同的人生，大哥越看越好看，弟弟就就越来越老。

哥哥娶的妻子善良大度，孝顺公婆，两人非常恩爱。

而弟弟的妻子却总是想从婆家这儿占点便宜，将自己和婆家看成是对立的，所以总是因为一丁点琐事就争吵，以至于两人过得很不愉快。

回家的时候经常听到隔壁家传来的吵架声，一开始不知道，后来一次吃饭的时候听到隔壁有个女人在骂孩子，声音很大而且语言很难听，才知道这是隔壁两兄弟弟弟的妻子。

哥哥的妻子也见过，有一次陪妈妈到隔壁市场买菜见到的，她带着两个孩子去买菜，孩子很有礼貌，见到我妈妈阿姨左阿姨右地叫，手上买了面包还问我妈吃早餐了没有，要给我妈分一个，孩子的妈妈笑起来也斯斯文文的，说话轻声细语，看起来就舒服。

哥哥婚姻幸福，事业生活都很顺利，孩子也很听话，一家人幸福美满。

而弟弟，临近过年时听说在闹离婚。

同样的两兄弟，同样的家庭起点，却在婚后走向了不同的人生道路。

都说男人要是能够找对女人，可以少奋斗20年，可没找对的话，毁的可不止20年。

男人娶妻绝不是一件随便的事情，也不能是一时冲动，从结婚开始，你的人生就会因为身边的这个女人开始改变，变好还是变坏，很大部分是你的伴侣给你带来的影响。

女人操持着一个家庭的细节，量变产生质变。

很多男人在婚后的后悔就是没有想到一个女人给自己带来的影响。

我们都知道投资需谨慎，娶妻又何尝不是一种投资，甚至是对自己下半生的投资，筹码便是自己和身后的家庭。

根据官方统计，近年来，我国离婚率逐年升高。越来越多的人对婚姻不重视，对那一纸结婚证不在乎，甚至在很多人眼里，爱情也变得“速食”了，进而导致越来越多的“闪婚”、“闪离”现象出现。

可是无论哪一场婚姻，都需要男人的灌溉，女人的呵护，才能从小小芽苗长成苍天大树，然后开枝散叶，收获果实。

而这棵大树的根本，是丈夫尊敬妻子，妻子爱护家人，彼此相爱，互相珍惜。

相亲被拒与自身条件好不好有关系吗

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相亲被拒与自身条件好不好有关系吗

果冻女孩：前不久我遇到了我的高中同学，我们相聊甚欢，还交换了手机号。我们算是同行，有时候也会交流一些工作上的问题，几来几往后，我对对方有了好感，估计对方也感受到了，并且我感觉似乎对方也没有排斥。但是当我表白的时候，对方却给我发了好友卡，我特别难过。我真的不知道我哪里不好，是不够漂亮吗？还是别的？好伤心。是不是不好看就不会有对象？

相亲指导

亲爱的，别伤心，首先记住一句话，不管怎样，你是值得被欣赏、被疼爱的。很多时候，恋爱也好，相亲也好，在“被拒”时我们常会产生“我哪里不够好”的疑惑。我一直想告诉大家，别人喜不喜欢你与你本身条件好不好无关。这就好比减肥的女人会拒绝炸鸡腿，难道这就能阻挡炸鸡腿散发香味吗？Of的

course not!（当然不！）

如果一定要对“被拒”进行归因推断，我更愿意你说：“噢，原来我不是他的菜。”亲爱的，请千万记住，别人的喜好不决定你的魅力与价值。

那么为什么我们常常会将“被拒”归因在自身的某一方面呢？就如案例中提到的“不够漂亮”，也就是在说“因为我没有漂亮的外形所以失败了”。实际上，你根本不清楚对方拒绝你的原因，你之所以这么认为是因为你对自身外貌的不满意，是你自己不接纳自己的外貌。相亲咨询中我接触过很多貌美的女生，她们恋爱失败的问题并不在外貌，却有不少人都归因在长相上。问其原因，有些是父母言语的影响，比如小时候父母常说她们不好看；还有些是因为之前有过因为长相问题而被拒的经历。这些因素让她们对自我形象有了错误的认识，并且在与异性交往中产生负面影响。如果你也存在这方面的问题，那你一定要找出你对外貌不自信的原因，是不是因为早年某些事件让你有了自卑心结又或者是其他的因素而致？找到它，打破过去的错误观念和印象，这样你才能重拾自信。除了过去的心结，你难受的原因还在于你过分扩大了外貌在恋爱中的决定程度，你需要纠正你的观念！对，外貌在恋爱中是重要的，但绝不代表你没有美丽的外貌就注定得不到你所爱者的亲睐！记住，萝卜青菜各有所爱，总有欣赏你的那位！

另外，我们之所以常常会把“被拒”与好坏混为一谈，还因为我们在拒绝别人的时候总会说对方这个不好，那个不好，而不是说我喜欢什么样的，对方不是。说得久了，我们会走入一个误区，把相亲或者恋爱作为一种评判人的过程，慢慢忘记了去思考到底自己要的是什么。其实爱情最珍贵的地方就是——它是一种彼此契合，没有最好，只有合不合适。明白这一点的话，在相亲中我们会更关注自己的内心，懂得用非评估的心态与对方交往，这样既卸下了“考察”的重担，也会让自己更享受交往的过程，更加自然地表现出自己最佳的一面，同时了解到更真实的对方！

怀过前任的孩子，被现任知道了

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来信：

希望老师给我意见，无论怎样的结局我都欣然接受。

我是91年的，年收入大概20万，他比我大三岁，是海归留学回来的，年收入40万左右，在北京已买房买车。

我俩相识于微博月老牵线，情投意合，网上聊了三个来月见面，一见钟情，对彼此都很满意。但我一直有件事没告诉他，我跟前任在一起的时候怀过孕打了胎，觉得这是很容易被人挑剔的一件事，他条件好人也好，所以就隐瞒了。

但过年的时候他提出带我回家见父母时，不小心知道了这件事，他很生气，说生气的不是事儿本身，是我欺骗他，我觉得很委屈，如果他真的爱我，就不会在意这些事儿，如果他真的爱我，就不会用“骗”这个字。

我也很生气，有点恼羞成怒。乐鱼老师，您说我还有跟他继续相处下去的必要吗？

回信：

♣“生气的不是事情本身，而是你骗他”只是缓解当下矛盾的说辞，没有哪个男人不介意自己的女朋友怀过别人的孩子，除非他自己性无能，没有生育能力。

♣通过这一点能感受到这个男人自尊心很强，如果你俩继续在一起，没有把这件事好好解决沟通好的话，未来即便在一起，也会经常拿这件事说事儿，后患无穷。

♣你其实很想说服他，但还是对自己身上已经发生过的这件事不够自信。

♣可以好好沟通下，如果不行就尽快分手，遇到下一个男人的时候，要主动把这件事说明白，否则早晚也会知道，到时候又会导致一样的结局，得不偿失。

陌生来电让我知道了丈夫的秘密

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老师：

今天中午突然接到一个陌生电话,说是要和我聊聊我老公和他老婆的事,他和我说了很多事情,在时间和地点上是很吻合的,虽然在接电话时我表现得很淡定,并且还和对方说明了自己老公是个品德很好的人,仅仅凭几条短信和电话是说明不了什么问题的,希望他不要误会,但其实自己心里面已是翻江倒海,接近奔溃。

回想最近几年种种疑问,自己一直是认为他工作忙,压力大,包揽了家里面所有的大小事情,甚至还把自己的妈妈当成免费的保姆,想到这些我真的非常愤怒,我现在心里很乱,也不知道该写些什么,不知道该怎么办,这件事情起码今天我不想对他说,但以我性格估计也是憋不住地,老师请您帮我分析一下,我该怎么办?谢谢!

一一

一一：

人在面对自己明显无法承受的时候，会有一种防御机制，那就是否认。一个小孩子摔倒的时候，妈妈会过去说：“不痛，不痛。”这个小孩子就真的觉得“不痛”了，那时她的心理脐带是和妈妈连在一起的，所以当妈妈说不痛的时候，她好像真的不痛了，其实她还是觉得痛了，只是妈妈温柔的语气让她觉得温暖，抵消了摔倒的痛苦。

所以人在人生中遭遇挫折，往往就试图回到小时候的摔倒时，有妈妈在场帮她否认的时刻，因为有妈妈的“神奇咒语”可以让她不必承受痛苦的“压力”。小孩子时，我们总是生活在幻想的世界里，假装一闭眼，妈妈就会变回温柔温暖的妈妈，而不是凶神恶煞的妈妈。当一种打击大到一定程度的时候，我们的外壳就会被那个锋利的刀锋一层层剥开，直到我们童年时拥有的那层亵衣。

所以你在接电话的时候，可以用否认稳定好你的情绪，假装一切都没有发生，假装这个电话毫无根据。但是儿童式的幻想无法持久下去，它只是一个麻醉剂，随后痛楚就会纠缠上来，这就是传说中的后反劲儿。

你的愤怒是有道理的，因为你为这个婚姻真的做了很多，以至于征用了你的妈妈做第二个免费的保姆，我相信你这么说一定对妈妈有一种内疚感，但为了你的婚姻将妈妈都拖了进来，说明你们的婚姻有多累。

你的愤怒又是没有道理的，因为你被一种文化观念害惨了，这种文化观念就是“女主内，男主外。”这句话其实是很有道理，但问题在于我们太多人将这个社会功能的区分理解为一种心理空间的区分。家务事真的不是保姆做的事情，如果你认为你的家务事可以让保姆承担，那么这个家其实就是宾馆。

当你把你的家变成一个宾馆的时候，你的丈夫其实已经被你逐出了家门。这个家已经没有他的“气味”，一方面他是一个被推到王位的“一家之长”，另一方面，他也失去了对这个家的发言权。当然这个男人如此“配合”你，一定是因为他也接受这个文化的偏见。

接下来怎么办？我相信你很可能继续下一个惯常的套路：当你的付出得出了负数的回报时，你会觉得非常委屈，因为在文化的偏见中，你做的事情是有益于家庭和婚姻的，对方没有“理由”搞婚外情。而且这个文化偏见还会让很多人相信：用道德以及罪恶感和内疚感这个大棒是可以让对方“良心”发现，重返“藩篱”的。只是非常可惜，这套过去曾一度很有用的方法，似乎都不太奏效。

街道大妈们的辉煌时代已经过去，我认为你没有错，错的是将你误导的那个传统的文化观念。甚至那个文化观念都没有错，错的是配合这个文化观念的时代已经过去。那么这个时代最管用的不是“道德”，尽管在很多地方，这个观念依然很有力量，尤其是那些家族的力量还很强盛的地方。但是明显，在中国大多数城市中，我们会遇到一种断裂：我们在婚姻这个课堂上的那对老师（也就是我们的父母或者其他重要他人）的教科书已经太老旧了，它列出的婚姻幸福的公式已经成为让很多在感情中非常“努力”的男女们纷纷落马。

那么这个时代的逻辑是什么呢？它对情感的“效率”要求更好，对情感的“精度”要求更高，对情感的“需要”要求更浓烈。男人比以前更脆弱了，女人比以前更敏感了，因为这个世界比起以前的“相对静态”的世界残酷多了。越来越多的儿童失去了自由，越来越多的男人失去了地位，越来越多的女人失去了做女人的权利……

我们的婚姻在这种残酷的竞争环境中被提出了更多的质量上的要求，而我们从小从未预料会在这种魔鬼要求下长大。在我们的期待中这个世界的确很可怕，但家却是童话；在外面我们是成人，在家我们是孩子。这种错位让我们失去了太多的机会弥补我们之间的鸿沟，你到底该怎么办？在你妈妈那个时代，婚外情意味着身败名裂，死无葬身之地，道德恐怖足以打死这些“狗男女”，但是这个时代，“狗男女”之前的“狗”已经被去掉，可是很多聪明的女人却坚持用“道德”这样的大刀向丈夫们砍去，这真是一种很“笨”的方法，笨到足以毁掉你的婚姻。

你怎么办？第一要愤怒，要生气。但是你该生多少气？什么气是你该生的？什么气是没有道理生的？比如你可以生他有问题不去解决，却想在婚外解决婚内未能满足需要的“气”，也可以生他背叛你的气，但你最好不要生“都是他的错，我是个完美的女人，我付出了这么多，他却忘恩负义”的气，或者生“那个臭婊子，都是狐狸精嫉妒我们家的好男人，所以就勾引他”这样的气。这样的气会让你“超生”，因为第一个气让你否定了这个男人的道德品质，但是如此道德败坏的人，你却想和他长相厮守，这会让你更挫败，让你价值感永远贬低下去；第二个气更完美，干脆连你丈夫也是完美的，所有错都是那个女人的，于是你连他也赦免了，但是这个方案有一个小小漏洞：在这个设想下，你们的婚姻完美到天真无邪得禁不起诱惑，由此变成一种没有免疫力的东西，什么人没有免疫力呢？白血病患者或者艾滋病患者。

这两类气都会勾引你，它有强烈的诱惑力，因为刚刚生的时候，你会特别爽，简直是欲罢不能，为什么爽呢，因为你不用负任何责任，我见过有小孩摔倒，奶奶就拼命踩地说，都怪这个地！把我小孙孙摔倒了。小孙孙立刻笑了，但从此，他成了个连摔倒都不能承担的孩子了。

欺骗自己真的是一件很美好的事情，美好到我们宁可不去解决婚姻的问题，不去面对一地的鸡毛，只是闭上眼睛，沉浸在自己是一个无辜的受害者的梦里，哪怕这样做其实让自己越发无力，越发痛苦，越发贬低自我，也在所不惜。

当你发现自己在否定，在自我欺骗，在隔离，没关系，你可以先这样做，因为当你在这么做的时候，一定是你是在没辙了，才会倒退到孩子的状态，耍赖，不想去处理超出你能力范围的事情，只是你要知道，你在逃避，你在休养生息，当你闭上眼睛的时候，你要知道，这是为了过一会儿你还是要睁开眼睛，事情超出你的处理范围，没关系，你可以向人求助，比如心理咨询，比如老师；或者其他比较智慧的人。

男朋友和他发小上床被我知道了，没分手，我该怎么重新...

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的男朋友和他发小上床被我知道了，没分手，我该怎么重新...，希望能够帮助到大家。

现在已经分手。

发小是女生。我也是女生。

我知道受了伤也是自找的。后面里因为写“发小不可能和他在一起 ”的原因 我写的语气可能大家觉得傲娇了，抱歉。他发小今年也要结婚了，所以不会在一起的。

去年的时候发现男朋友回老家的时候和他发小上床了，要分手被他挽回，自己也特别舍不得他，就没分成。中间让他把发小删了，断绝联系，但是他心里对她有一点愧疚。他俩高中的时候彼此第一次。他发小其实有点喜欢他，但是为他付出不求回报，男朋友不喜欢她。

今年男朋友又要回老家了，心里特别不信任他，自己因为家里的缘故也跟他去不了不能看着他，怎么办？

补充：男友和他发小不可能在一起，因为发小身材不好，长得也不好看，我的条件哪里都比他发小好很多的。男友和她一起睡过因为从高中就是这种关系，比较习惯，而且，回老家了有需求自然会找她。虽然没分手，但是很不信任他，我也很敏感，那种又放不下他但是想到他做的那些事又难过的要死的心情。

答：

俗话说，你还不会走路，你就别急着要学跑。

这个意思触类旁通一下，就是在两性关系里，你们连快乐都没有，就别急着去考虑信任的问题。许多人以为，信任是人类关系的基础，其实不然，信任是一个非常高端的技能，首先自己要有不怕被背叛的实力，其次对方要有背叛你损失更大的客观限制，这种损失，不一定是失去一个女人，而是每个人心中有自己的一条线，有些人越过了这些线哪怕神不知鬼不觉，也难以心安，如果你能了解对方心中的那根线……但这个了解，可比了解对方的身高，家境，爱好，甚至性格都要困难。

所以我总觉得人与人之间的交往，排除各种外人无法理解的缘分和了解之外，还是不要先自以为是地说信任比较合理。虽然我说的可能不符合正统靠谱的爱情观，但是谈恋爱啊，和玩牌一样，你手里就有，他手里有牌，但如果两个人把牌都摊在桌子上打，这玩牌的乐趣对于大部分来说就没有了。虽然玩牌只是一种手段，目的是为了大家愉快，但生活要愉快一点，最好还是理解并接受人性的各种规矩，对人对己都不要太自信。

好了，战略上的意义说完了，我们来说战术上的

战术上，我一直觉得最好用的战术你爱睡谁就是谁，我不会管你，反正我们还没有结婚，我也暂时没必要和这种类型的人一对一有忠诚的关系吧，这种关系也不是你期待的对吧，所以你改或者不改，随便你啦。你对我好，我可以对你好，但你不在乎我的想法，我当然有办法不在乎你的想法啊。

我的娘家人一来，丈夫就“发疯”

老师：

你好！

我的老公为什么每次都是我家里人，父母或姐姐等来我家的时候，变得那么敏感，那么反常，甚至做出令人震惊的不正常的举动，伤我的心，我家人的心，现在我已经忍无可忍，无法面对他，面对这件事情，感觉很无力，很失败，很气愤，很伤心……我觉得我的婚姻可能面临考验了，或许是离婚。

我是结婚后，也许还是因为和他的感情吧，毅然辞职，随老公到了外地，他的父母也随后到了这里，我的家人离我现在的家很远，我偶尔才回一次老家，或家里人几年来看我。结婚后，我姐姐，父母也相继来过我家，那时我们刚结婚，我就发现，我家来人的时候，他总是莫名的就一些小事发火，或说些我姐姐他们的不是，什么我姐姐一看就是苦相，你姐姐眼神很厉害等，就算我父母第一次来，也没有我想象的热情，主动，很沉默，我很伤心，后来每次我家来人，我都有心理负担，就怕他表现不好，或出现不愉快的事情。其他时候他去我家里，或我姐姐家都很好的，我家里人都对他也很好，把他看的也很重，因为我是家里的唯一的大学生，他也是大学生。所以现在发生这样的事情，更加让我接受不了。

最严重的是2年前，我妈妈和姐姐带孩子（都小于4岁）来我家玩，请他们出去吃顿饭总是应该的吧，结果，在饭店，就因为我的儿子，当时4周岁，玩闹时打到了我姐姐的脸，我老公瞬间就起身拉过儿子，立在墙壁上，两眼冒凶光，打儿子耳光，连扇了好几下，还说这脏话，我妈妈，我们拦他都不听，还冲我挥拳头，骂骂咧咧的，完全失去了理智。在饭店闹成了一团，就在老人妇女儿童（我们）面前。饭没吃成，不欢而散。现在想起来都还浑身不舒服。

这件事后他和我妈妈也道歉了，虽然开始他埋怨我不给他面子，不觉得自己有什么错。我当时希望他能改过，毕竟这么严重的事情还是头一次，我希望以后不再出现。后来这两年，他表现的也还好，没有打骂过孩子。我以为他真的改过了。这中间一直也没提这件事。

时隔2年，今年我的2个姐姐暑假了又带孩子来玩，我还是很担心会不会发生事情，结果真的又是这样，也是请他们一起去唱歌的时候，又是因为我儿子和我姐姐家的孩子玩，他说儿子，结果把他抱出房间，把孩子立在墙上，我和姐姐出去看他，好在他没有打孩子，但也已经冲动了，说了半天，我还是上去拦他，结果和上次一样的结局，已经失去了理智，又喊又冲我挥拳头，骂，连保安都来了，最后又是不欢而散。他又在我们都是妇女孩子们面前上演了一出戏。

事情已经整过去了一个月，我失望，痛苦之极，再也无力面对他，为挽回这件事情的力气都没有了。甚至想到了离婚，之后和他只有过一次就这件事的对话，他还非常气愤，说恨我，恨为什么当时我拉着我姐姐看着他，他也没想对孩子怎么样。认为自己一点错都没有，我说没有上一次的时间，我就不会那么做，我认为这两件事情是同样性质的，他真的一点都没变。

如果两个人的事情，我觉得怎么样都好办，在我至亲的家人面前这么做，我无法接受，无法面对我们的将来，无法接受他。到今天还在冷战。每天想这想那的，很痛苦，有时头都想疼了。

顺便说的是我和他的家人相处的还可以，虽然不敢说有多么完美，我本身虽然不能说是多么热情的人，但还是比较理想，他的两个妹妹也经常来我家里住，我们相处的都很好。结婚这些年，他是农村的，父母都是农民，经济上拮据一些，但靠我们努力也还可以。他是他们家的顶梁柱，所以他家人都投靠他，经常到我家里来的。我是家里最小的，上面是几个姐姐，我是普通的工人教师家庭，我性格是属于文静，内向，隐忍，认真，顾家的。不是有事情发火，全说出就好，会忍，然后再找机会和他讲。

谢谢老师带着耐心看完了我的有稍许乱一点的叙述，请老师帮我分析一下，我的婚姻到底为什么会这样，他为什么会这样，这么不正常，我的出路在哪里？非常感谢！盼回信！

一个在婚姻十字路口的人

一个在婚姻十字路口的人:

看得出，你和丈夫的关系如果没有他这个古怪“症状”，也还能继续维持下去，然而，这个令人百思不得其解的事情，真的让你无法承受下去，这种“莫名其妙”的事情中，最让你难以忍受的是你丈夫的暴躁发作，会让你在娘家人面前丢尽颜面，甚至会因此对你的娘家人产生内疚感，更何况，你在信的末尾还写，他家人来了，你可以正常对待，而对比你家人的偶尔到来，就会让他产生如此剧烈的“反应”，让你觉得他根本无视你的感受，而且有一种被不公平对待的感觉？这些都是我猜的，因为你只提供了材料，但没有太多感受的性的东西给我，我只能“胡猜”了。

根据你的“材料”我无法知道你的老公到底怎么了，因为你的叙述都是从外部进行的，我和你没有什么不同，都只是看到了行为，却不知道你老公心里到底是怎么想的。你的痛苦来自于将心比心，来自于这么一个判断：他丝毫不顾及我的颜面，说明他不在乎我，不在乎我说明不爱我，我在他心中没有地位和价值，于是这么一个流水线下来，你只有选择离开他。

但实际上是不是这样呢？没有人知道，因为问题是藏在他的心里。也许我可以再次胡猜一下，如果一个人在一件事上产生了超出寻常人范围的反应，那么说明他的这种反应不只是针对这件事，而是针对这件事代表的很多事。比如说我不小心踩了你一脚，然后我很真诚地说了一声对不起，但你给了我一耳光，而且还抽出匕首冲我的胸口捅了一刀。那么我就成了可怜的“替罪羊”，因为这个人的反应无疑超出了这件事所需要的必要的程度，人被踩而恼怒都是正常的反应，但如果一个人被踩而产生了杀人的行为，那么就说明这个人的情绪不只是因为被踩脚而产生的，踩他脚只是压倒骆驼的最后一根稻草，你也可以说它是导火索。

我认为你的老公心里有一个炸药桶甚至可以说是炸药库，不知道为什么，你的家人到你们家来成了点燃这个炸药库的导火索，如果非要我瞎猜的话，那么我会认为你老公发火其实针对的不是你、你的家人和你的孩子，他只是将你们当成了他内心想要发火对象的“替代品”，你可以将其命名为“泛化”，也可以将其命名为“移花接木”，我再接着猜，那是因为他对自己家人的无条件帮助所产生的愤怒，转移到你家人的身上了。或者有其他名目的愤怒，转嫁到你和你的家人身上了，也许这些愤怒后面隐藏着他的痛苦，只是你们家人的到来，给他提供了一个宣泄的出口而已。

也许他需要明白，或者说需要放下那些本来和你们无关的愤怒，而这个工作显然超出了现在你的能力范围，因为你是一个文静，内向，隐忍，认真女人，你的这些特质可以帮助你有效的延缓矛盾，但却无法直面解决矛盾。也许婚姻的一个功能就在于不仅仅要享受快乐，而且还要帮助彼此成长，不仅仅是获得关爱，还包括帮助彼此解开心结，婚姻和情感被我们赋予幸福的意义，它就逼迫着我们不断挖掘它的潜力，就像是勘探和挖井一样，你们的婚姻是否有弹性和足够的强度应对某个部位的溃烂和打击，就在于你们是否有一个敞开心门，保持情感交流的情况下的团队合作方案？

生了病不可怕，可怕的是我们无法知道病从何来，我倒是觉得你和你丈夫最大的危机不是他对你的家人的无礼和对你感受的不顾，而是你们之间有一片很少或者很难探索的开阔地，那就是我们如何在矛盾冲突中合作，老实说，这对你是个挑战，其实何止是你，对我们这个社会上的所有人都是一种挑战。

我们的人生就是在赢得了这样的挑战之后，才会进入到发展的层面，而没有完成这个挑战，我们将一直生活在生存的状态中。离婚当然是一个好的选择，只是你给我来这封信一定是因为内心的两个自相矛盾的想法势均力敌了。当你发现自己陷入进退两难的悖论中，也许可以想想了，我不是做不出选择，而是无法面对选择，或者说我们也许会无法驾驭我们的选择，这时候，就是我们需要成长的时候了。