【www.qg13.com - 为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么我周围都是烂桃花？，希望能够帮助到大家。

老师：

他，颜值很高。

朋友聚会认识。约会3次+牵手。

之前发邮件提过的一个男生最近有一些联系，我觉得现在这个可能有一点点希望。

我和他刚认识的时候每天都给我发短信，每天都想见我，各种说我好，夸我。

第二次约会一起去唱歌牵手了。

第三次约会的时候他告诉我他的一些比较重要且私密的事情，我就也告诉他我领过证这件事，我当时的想法是还是坦诚一些一开始就让人家知道比较好。结果第二天他就说”我们做朋友吧。”说要去找前女友和好，对前女友还有感情。他感情受挫会联系我求安慰。现在已经和她分手了。qG13.coM

后来聊天中他还建议过我以后不要告诉任何人我领过证，因为这样会推走像他这样认真谈恋爱的人。

有一起出来聊天下午茶，说如果我下次和哪个男生交往可以先带给他看看吗，男生坏人还是挺多的，说可以教我，以后带我一起出来玩之类的，说之前我和他单独去唱歌那次真得很开心。后来又聊了聊我目前很沮丧的状况，我说我觉得我的感情生活里面有问题，我不知道怎么才能解决。他说”首先你得知道你到底想和谁约会，不是当事情不如你所愿就快速地去约其他很多男生。”那次之后我发短信给他，他又不回了。

请问：

1. 对这个男生我现在该怎么办？等他约我见面或者出去玩？

2.我要怎么改变才能让他喜欢上我呢？

2. 他的想法是什么呢？

绛妖精回复

你知道这段时间给你回复邮件和情感问题，我有什么印象吗？

你是一个很轻易就喜欢上别人，很轻易就可以跟别人有亲密举动的女生。我说实话，你这样的行为和散发的能量，第一时间吸引的就是跟你玩玩而已的男生。你的这种思维和能量会吸引到很多烂桃花，你要看到问题的所在，改变这一点，才能吸引好桃花。

他或许对你有好感，但是就冲着这一点，都不会真的跟你确定关系交往。明白这些，对于等他约你还是怎么样，你就知道问题的答案。

你要注意的问题：

（一）你需要传达的是对他有好感，但是淡定自若。具体怎么做自己感受一下。

（二）不可能变成喜欢你，即便表现出来，也顶多是讨好你，迎合你。并且会更快死亡。

（三）那个男生说得没错，首先你得知道你到底想和谁约会，不是当事情不如你所愿就快速地去约其他很多男生。

问：老师你说的不该传递出我很容易喜欢别人、很容易和人亲密的这种能量，我是理解的。但有一点还是困惑。如果某时期喜欢的这个男人不够喜欢我，我继续和他交往他也不会改变，那么为什么我不应该迅速认识其他人和他们试着接触呢？一条路走不通不就是应该选别的路走吗？然后发现喜欢的我就转移目标，不让自己沉迷与前一个人，这个怎么就不对了呢？总不能别人不喜欢我，我就不接触其他人不约会不恋爱了吧？这个地方不懂......

答：首先你要明白的是，你可以去拓展社交圈，你可以和跟多男生建立一个友谊关系，但需要注意的是，仅仅是友谊关系。某个时期内，当你和某个男生准备深入交往的时候，你应该不要透露出（至少在他面前）你很容易就和别的男生产生超出友谊关系的讯息。如果是一个正常的男人，在还没有非常喜欢你的情况下，你一旦表露出这样的讯息，对方肯定不会再在你身上投资，也不愿意花任何信息去揣摩你是否喜欢他，他会觉得，你跟其他男生其实也是同样的，为了他们的男性自尊，他们会选择抽身离开。如果你认为，在你所谓的某个时期内“喜欢”某个男人不喜欢你的时候，你就应该“迅速”转移目标，那你很可能就会失去很多本来应该有可能发展地非常美满的恋情。可接触，不可深入，可聚会，单独约会能免则免，如果你真的想拿下某时期那个自己真正喜欢的男生。

延伸阅读

为什么好女人总要和烂男人纠缠不休？

老师：

你好！

请先看完我前夫给我的留言，然后帮我分析和指点一下：我前夫这种人，还要不要再给他一次机会？

“友：　现在是北京时间晚10:33分，在这传统的中国七夕之夜，你此时肯定很开心，很舒服吧，此刻一定很快乐吧，我等你到现在都没回来，或许你正性福着勒！根本没打算回来。祝你们性福性福再性福！但这些都是我无法办到的事。已把你的QQ号删除了，我也不想再收发短信了，过两天等咱三商量后事再见次面吧，如何？我知道你靠是想嫁人过二人世界了，我给予不了你满足，惭愧啊！

你可能迫不及待的被男人压在床上了，愿你今夜高潮连连，时时性福。

房门钥匙我拿到没任何意义了，现还给你，我绝不干涉你的任何言行了，感谢你那天陪我在中心医院检查身体。

感谢你给自已寻找幸福和性福快乐的机会和借口了！

愿你永远幸福！性福！

要关大门了，我走了！

砚

2013.8.13 22:45分 ”

当时我看到这个留言时，心里五味杂陈，很难过，都把我气哭了。

那天晚上我并没有如他所乱想去跟别的男人去过情人节去了，我们四个女同事大家下完班去聚餐，我们工作的商场要晚十点钟后才能关门下班，然后吃完火锅，十一点过就散了各自回家了。

当时看完他的留言，第一感觉是很生气，前夫这是怎么啦，吃醋了，即使我当晚就是跟男朋友去过节，他也没权利管我呀，我们已经离婚多年了。况且他有女朋友，但那是有夫之妇。我都没干涉他的自由，打扰他的生活呀。这太让人生气了。

这已经不是第一次了，离婚后，我打算忘记过去，开始新生活。当有好心人给我介绍相亲对象时，为了照顾到女儿的感受，就告诉了女儿，女儿就会告诉她爸（我从 未限制阻止女儿去看望爸爸，我一直是这个观念，不能把我们大人之间的恩怨带给孩子，我很希望女儿不要有什么阴影，影响到她今后的择偶观，会恐惧走入婚姻， 所以我还是很鼓励她经常去跟她爸爸在一起享受父爱）。结果就是他爸出来干涉，拿到女儿的钥匙，不经过我的同意，就私下配了家里钥匙，隔三叉五不定时的跑到 家里来突击检查，打着说是担心我受骗，吃亏上当的旗号，我真的快被他搞得烦死了。快疯掉了。我郁闷呀。哪个男朋友也是怕呀，也是担心我跟前夫关系没有断， 还有牵连，人家想到家里来看看，也不行吗？

“谢谢你为我擦干眼泪，为了你的幸福，没你的通知，我不会再踏上八楼，只要你快乐，只要你过得比我好！今生足矣。”（之前六月份发的），可是他没遵守自已的诺言，这不七夕，又跑来家里干涉我的自由。

真是郁闷哦。既然还在乎我，为什么不好好过日子，不多关心我，多体贴我，来弥补他性生活上不行这个遗憾呐？我也不是说非要去离婚去找JJ男，我生气的是他有大男子主义思想和小男人的小心眼才离婚的呀，我们女人在这个男权社会活得太累了。

在婚姻存续期间，我做到了不给他带绿帽子，可心里难免有委屈，有抱怨呀。他要是能在其他方面多照顾到我的感受，并不至于要离婚呀（还把以前的照片剪坏了，我也是非常的生气，觉得他不理智，像小孩子）。

折磨人呀。要不要考虑到女儿的感受，复婚算了呢？

给你添麻烦了哦，期盼你的指点， 谢谢你啦！

我和前夫之间的矛盾是彼此都想给对方洗脑，想控制对方，改造对方，不可调和。还有就是他的出轨问题。

我该怎么办？女儿现在进入高三了，进入关键时期了，女儿的感受是很痛苦，很受打击，跟我讲过不要让她在学校里一边还在担心我们，我明白女儿的想法，她还是想让我们复婚，女儿他爸之前告诉我，他跟女儿说的是那个已婚女人（有两个儿子，大的快读高中了，小的还小，还在读幼儿园）是在利用他，让帮着带孩子，尤其是小儿子，每天要接送上幼儿园，那个女人已经预交了下学期的学费了，他说下学期不想帮着接送了，不想帮着养别人的儿子，养大了也得不到那两个儿子的好，又说不忍心赶那个女人和儿子出去，搞不懂他们之间是怎么样的纠葛。没劲得很。

现在最新情况就是这个已婚女人又在还没有跟自己丈夫离婚的情况下怀上了这个蠢男人的孩子（是不是他的，只有他自己知道吧）前天晚上拿菜刀割腕威胁，以死相逼，寻死觅活的，这个蠢男人被吓坏了，今天一早跑来告诉我。

此刻这一刻我想通了，放下，放下对他的期望，放下想跟他复合的愿望，之前的想法是想等女儿高考结束后，如果还是不能休复关系，就再离婚也可以，可是现在想来一切都没意思得很。为这个破男人浪费我宝贵的时间，是太不值得了，也不指望他能给女儿带来好的形象和能带给孩子积极的正面的影响了。他的形象此刻已无法替他遮盖了，滚一边去吧。不要干扰到我和孩子的生活。现在痛苦的是该如何给孩子讲，又讲些什么呢？才能把这个伤害化解到最小的程度，让女儿能承受得住这无情的打击呢？

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a：

已经太多次了，我见到这样的组合，一个是拆烂污到极致的男人，一个是端庄贤惠的女人，两个人苦苦纠缠在一起，难舍难分。这个男人负责做所有的蠢事、烂事，一切的让人瞠目结舌的事情，而那个女人负责为他擦屁股。这就是情感中经常见到的“对—错”的配对：一个人专门负责做一切脏事、错事；一个人负责专门负责做一切干净事和好事。一个负责反角，一个负责正角。

可是，为什么这么极致的两个人怎么会凑在一起互相折磨又难以分离？因为他们彼此都有彼此所没有的东西。如果一个人永远都是对的，永远都做好事情，那么她可能压抑了太多做坏事的欲望。因为人的本质都是不好不坏的，之所以分出好人坏人是因为我们过去的环境所赋予我们的角色：有人被要求只能做坏人，他是没有机会做好人的；有人被要求，只能做好人，却没有机会做好人。好学生都在内心里暗暗期待能像坏孩子一样“自由自在”地做尽坏事乃至蠢事，而坏学生都在内心深处渴望能成为老师的宠儿，因为那里有所有人都需要的承认和认可与欣赏……

于是一个好女人和一个烂男人就这么不可遏制地彼此吸引了，他们都像磁石一样，渴望找到对方，以后可以弥补内在的缺憾。情感会给人一种幻觉，那就是我们好像可以融为一体了。翻译过来就是：好女人感觉和一个烂男人结婚会有一种释放的感觉，好像她也拥有了这种特质，情节参照《泰坦尼克号》里杰克教露斯如何吐痰。而烂男人和好女人的结合似乎也可以让自己感觉到有一种干净的状态。可是一旦这种幻觉消失，两个人会发现你还是你，我还是我，这个时候，问题就会出来，因为他们的内在对彼此的特质既有需要的部分，也有排斥的部分。比如一个好学生会羡慕坏学生的肆意妄为，但也会有很多鄙视，对他们会有一种天然的优越感。而一个坏学生虽然羡慕好学生的处处受宠，也会在他们面前自惭形秽，而感觉到不舒服。

这样的组合会在婚姻的中后期做一件事：试图改变对方变成自己。其实这还是一种妥协，我们希望对方既有坏的部分，也有好的部分，希望有一种整合，但问题是我们的努力的方向不是指向自己，而是指向对方，我们希望对方能整合好与坏，而不是希望自己可以完成这种整合，因为让别人去改总是最容易的，自己改变实在太难。这还是一种幻想，当环境不适合我们的时候，我们希望环境改变，适应自己。但如果对方真正整合了，你也不会愉快，因为最终你自己如果没有整合这种好与坏，你还是生活在极端之处。

很多婚姻中的人认识不到这点，婚姻也就就此落幕。一开始我们希望一劳永逸，一结婚，过去的痛苦都不存在了，当我们发现问题还在哪里的时候，我们希望对方改变来帮助我们解决问题，结果我们都对对方“动了手术刀”，结果是好女人试图让烂男人惭愧，良心发现；烂男人试图把好女人拉下水。于是好女人会证明自己是好女人，烂男人会愤怒地越来越坏，因为他感觉自己愈发的自惭形秽。于是双方都比过去变得更极端。

婚姻的本质就是我们能不能真正的接纳彼此，但更本质的是我们能否接纳自己无法接纳的那个部分。

你们都试图给对方洗脑，每当你试图变得更好以证明你是好的女人的时候，他就给你身上泼更多的污水，或者自己做更差劲的事情，这个循环一旦启动，没有觉察就很难停下来，因为你的好对他的存在是一种威胁，他的坏对你是一种攻击。

现在你说要离开他，最关注的是你的女儿，问题是如果你的女儿也生活在如此黑白分明的世界里，她会非常痛苦的，就像你体验的这种痛苦一样。但是除非她的父母能整合这种好与坏的分裂，她也会生活在撕裂的痛苦里，她不知道如何对待她的世界。

你的孩子不光要听你说，还要看你做，还要观察你的一举一动，你是否对这个男人充满了厌恶和鄙视，这些是无法掩饰的，可是你起码可以告诉你的孩子，你生活在痛苦里，因为你很难接受他会这么伤害你，可是这个世界就是如此，我们很难找到一个理想的人来爱，也许你的孩子可以和你一起学习如何消化我们的痛苦，如果你能从中获得一种领悟，或者对自己的内在有一种新的觉察，你的孩子必然也会从中受益，如果你还停留在简单的好与坏的世界里，你的孩子也会和你一起困惑。

为什么我难以动情？

老师，两个人在一起，是不是最基础的要先能两个人互相吸引，如果我们彼此总没有什么共同话题，那么我们是不是没有继续下去的必要？

我主要的问题是我觉得自己就是那种您说的回避型的人，因为我的成长环境是您说的一直在争吵中的，我爸没能给我一个好的影响，我妈妈也没能给我足够的安全感。和您说的那样的人几乎一致。

我觉得我好像是过早的“去依恋化”所以我从来不知道该怎么去表达自己，也总觉得怪怪的。我渴望依靠，但我也总拒绝那些别人送来的温暖，特别是异性，总是让我感觉怪怪的。我最近遇见了几个人，他们表达了对我的爱慕后，我却对他们不动心，和他们交流时候总觉得没有共同语言。

这是我的问题，还是真没遇见聊的来的人呢?

那天我说我做了一晚上找鞋子的梦，那个梦，我是哭醒的，心里特别难过。您回复我说，这是一个有关成长的梦，我最近在看心理学有关的书，我也希望能慢慢的将童年的创伤治好，我的确渴望成长。但我不知道该怎么做？表达的很乱，因为我感觉自己有好多问题，都不知道该怎么去问了。

【答】：

1. 很早以前，我们在很小的时候，曾经受过一些伤害，为了继续长大，我们不得不把受伤的小孩放在一个封闭的城堡里，然后剩下的自己，再继续前行。

2. 我们不动心的原因首先是因为我们可能没有遇到让我们动心的人，其次是可能是因为我们恐惧动心，没有什么比享受到了爱以后失去爱更可怕的了。所以很多时候，我们宁可让自己处于冰冻状态。

2.但是当我们长大以后，发现，当我们不再只是寻求存活，而想好的生活的时候，这个受伤的小孩就浮现在面前了，因为只有真正治愈这个部分，我们才能发展下去，这个部分就叫做爱，叫做信任、安全和冒险，这些部分受伤了，就需要在一个安全的氛围下，得到足够充分的理解和照顾，这个小孩才能长大。

3.我们管这个过程叫做心理咨询。

2.#微信答#：如何释放出爱的能量？

问】：

老师，你好。看到您的文章里面有讲到屏蔽爱的欲望的女生很容易被人误解。这句话很适合用在我身上，但是我还是无法理解他们的因果关系。还有屏蔽多年，怎么释放这种能量呢?怎样才能不受感情的困扰？

【答】：

1. 当一问题出现的时候，我们首先要做的就是全面的审视自己，这会帮助我们可以看到这个问题的产生的缘由、以及是什么维持了这种问题的持续存在，我们做了什么努力，什么地方是成功的，什么地方是有待提高的，我们不能成功的缘由是什么，我们可以做什么改变这种状态。

2. 一味在情绪中沉湎，是不可能找到出路的。这个时候我们需要离自己远一些，成为自己的观察者。

3. 如果一个人无法摆脱困境，你可以寻求专业的帮助，就像我们病得太重一定要去医院一样。

3.#微信答#：红玫瑰白玫瑰怎么选？

问】：

你好，一直关注你的公共号，觉得能一针见血指出症结。所以想就自己的感情状态咨询下你。我是个比较悲观的人，觉得人生就是一场旅行，每个人在路上相遇发生一段故事然后分开，带着回忆和故事我继续飘下去。

跟唯一的EX在一起五年，期间发生了太多事（从大二到毕业后两年，初恋，谈婚论嫁，出轨，放纵，陷入一种不知道对方是否爱自己的漩涡，觉得从对方爱我和不爱我都能推断出他做某件事的逻辑，分手后觉得没有了归处，没有任何一个人能让自己愿意留在一座城，跟除了他之外的其他人会觉得一辈子太长，给不了我想要的持续新鲜和深度）。

现在的状态是心灰意懒，感觉已经丧失了去爱的能力：

1深入交流后发现彼此精神契合的人A，因为不能在一起，很快自己就没力气继续下去了。不想放任自己去爱一个没结局的人，怕疼，然后发现克制自己，收起来自己的心很容易，流几场眼泪就过去了。

2对于有好感想深入了解的人B，发现对方如果不主动的话，自己也没什么强烈意志要去试试，＂试过了不后悔＂感觉自己已经过了这种年龄。

所以，我是已经丧失爱的能力了吗。但是明明自己的逻辑是，写过，爱过，才算活过。我想活着，想燃烧。

【答】：

1.我只知道，如果刘翔的腿受伤了，无论他多想跑，也是力不从心的。

2.你明明还没有从以前的伤害中痊愈，就要投入下一段感情，结果必然是眼大肚子小。

3.伤害有两种治愈的方式，一种是自救，另一种是求助。无论哪一种，我们都需要掌控焦虑感，你最需要的不是马上进入一段关系，而是和自己待一段时间，和自己在一起，清理整顿你的自我。

4. 你的问题只有通过更全面的了解才能找到，是什么让你的伤痛一直无法痊愈的原因。否则谁都无法在受伤很重的情况下，展开新的冒险。

4.#微信答#：解梦：关于深渊、妈妈的车祸和无法逃离的奔跑

问】：

最近总是接二连三的做奇怪的梦，先后梦到自己掉进类似于一个深渊的地方，但不是很深，仰头看着头顶，大声喊着救命，但是站在上方的那个看到我深陷于此的人似乎就是自己。前天晚上竟然梦到妈妈出车祸死了，梦中哭得极为痛心，以至直接哭醒，真的在流泪。昨晚又梦到我爸爸因为什么原因打我，很凶狠的样子，我身上背着重物，拼了命的却怎么也跑不快，在快要被爸爸追上的时候，在极度心痛委屈下吓醒。实在不知道这是怎么回事。能帮我解一下吗？

【答】：

1.第一个梦可谓是觉察之梦：你看到了你内在的自我。

2.第二个梦和第三个梦都是和父母有关系的，也许你和父母有很深的连接，这种连接要么和丧失的恐惧有关，要么和背负了过多的父母的期待有关。

3.这三个梦呈现了你的内在世界的自己和内在的父母，这三个内在的角色决定了你的人生。

5.#微信答#：我可以不那么强烈地需要爱吗？

老师您好。我和男朋友在一起时总是渴望他一直抱着我，很怜惜我，对方的不在意粗线条都让我觉得自己被忽视对方不够爱自己。

恋爱后我会变得很幼稚，像一两岁的孩子，我很渴望爱，可是我怕这种渴望把我吞噬，除了我很信任的第一任男友，后来的男朋友我总是压抑自己这份渴望，我怕流露出来会把他们吓走，或者嫌我麻烦，因为他们的性格比较男孩子第一任性格比较软，暖。

我已经意识到我和别人不太一样，对爱的渴望过分强烈，我怕遇到谁都会把他吓走，或者嫌麻烦不愿意和我在一起了。

我出生就被送到姥姥家，姥姥经常把我锁家里自己出去干活，幼小的我曾经把姥姥好瘪的乳房吸出奶水来。三岁后回到自己家，家里重男轻女，我像外来的，我很孤独，没有人爱我每个人的眼里都没有我，我沉默着长大，爸爸妈妈经常暴力吵架，我很恐惧，可是没有人注意到。

小学六年级我父母离婚了，初中我开始住校，一直到现在大学快毕业。这么多年，我总是孤独，总是悲伤，可是我没有办法，家里开始准备给我找对象，但是我不想结婚。小学时我就在地上捡东西吃，后来变成暴饮暴食，总是吃的很撑。却控制不了自己不吃。我不知道该怎么办，我能自然的做自己吗？像普通人一样，还有，可以不那么强烈的需要爱吗？

【答】：

1.一个人吃饱的话，自然就不会那么疯狂地渴望吃东西。

2.问题是我们如何吃饱。你在成人的关系中寻找幼儿的满足，这就会很危险。

3.重要的是，你需要在安全的环境下，探索自己的需要，你的问题比较严重，但不是说严重就无法解决。

4.严重与否和我们平时生病时候的预判是一样的，小灾小病我们可以自己应付，但如果到了连续高烧几天，那就需要去医院了。

5.你的问题在于你的情感的需要非常强烈，而你的生活中，你无法hold住这种巨大的需要，也不知道如何处理，更重要的是，你的生活中很少有成功处理这种需要的经验，这个时候，你需要有人可以给你示范，如何掌控自己的需要，如何有效地获取资源，就好像一个小孩子不能完全靠自己就会学说话一样。

6.一言以蔽之：心理咨询可能是你最好的选择了。否则你可能只会用你自学成才的野路子来应对生活，这会让你越发艰难，因为这些行为模式的效率是比较低的。

为什么我不想结婚？

老师：

对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？

So love

So love:

你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。

我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。

但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。

难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。

你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。

当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。

为什么你挽回失败？都是暴露需求感惹的祸

来信：

我之前咨询过你的，目前，我们的情况变得比之前要糟糕一些。我有点慌，你当时和我讲，不要太多的暴露需求感，不要表现非他不可的态度，但是我没忍住，第二天晚上去找他，给他道歉，他很不耐烦的说，我打扰到他了，他本以为我有所改变，没想到还是这么幼稚，伊姐，怎么办，我现在该怎么办？

娜娜（化名）

回信：

娜娜，你好

不管是伊姐，还是老师，在挽回的时候，都会强调，不要过早的暴露挽回的需求感，那么每次都要提出的需求感到底是什么呢？伊姐来给你分析分析。

01

什么是需求感，为什么不能过早暴露？

简单来说需求感就是你对某个人，某件事表现出的渴望程度。你想要挽回他，和他重新建立情侣关系，那么你对他就有了需求感，伊姐或者老师并不是说不能有需求感，而是要学会合理释放。

因为需求感是一把双刃剑，用的好会让爱你的人更爱你，用不好，会让你爱的人离你更远。

需求感不管在哪个阶段，都是存在的，不仅仅在挽回阶段。比如，在暧昧期，甚至贯穿于整个交往期，不过，伊姐在这着重讲的是挽回时期的需求感。

为什么不能过早暴露？因为暴露需求感，会主动唤起甚至加深对方对你的负面印象。

比如，你以前非常的任性，经常会用分手来让男朋友哄你，最后，男朋友累了，和你真的分手了，这时你慌了，突然认识到自己做错了，反过头来想要去挽回他，一般这时候你会直接和对方道歉、并且立下再也不随意提分手的保证，只要能答应和你复合。

这时候，你强烈的需要他和你复合，但对方却还不想，因为你以前任性提分手，他绞尽脑汁哄你都哄不好的画面历历在目，所以，你越提复合，需求感越强，他越不会答应，反而更反感你，想离你远远的。

02

如何才算是暴露了需求感？

只要记住一点，你主动了，就是在暴露你的需求点。

比如，拿起手机就想联系他。他想见你的时候，你随叫随到。当他对你的态度有所转变的时候呢，你的兴奋就全写在脸上。甚至你总给对方的朋友圈点赞，这些情况都是在暴露你的需求感。

之前伊姐讲了，需求感是把双刃剑，也就是说，只有学会合理、恰当的运用，对成功挽回他才会是非常有利的。

那么在你们相处到什么情况下的时候可以表达自己的需求呢？有这么几个判断点。

1、主动性：他的主动性与你对他的正面影响力有直接的关系，你对他正面的影响力越多，他的主动性就越高。不过，这是需要一个比较长的过程的，改变分手前他对你的负面印象，以及唤起他对你昔日的感情，才是如何让他主动找你的关键点。

如何影响他让他主动找你？

后台回复“主动”获取

2、服从性：服从性，就是当你对他发出邀请的时候，他是拒绝的还是欣然答应的。如果他二话不说就答应了，说明你还是在他心里的，他对你也有着很强烈的需求感。这时候，你表达出你的高兴，就是一种需求感的回应。

但如果他犹豫拒绝，那就看他会不会主动安排下次约会补偿你。如果他既拒绝了你，还没有下一次约会补偿，那这时候，你一定要注意了！近期不要再尝试邀约他，而是继续做正面影响。

03

过度暴露需求感还会表现在聊天上

聊天是一个比较直接的，让他感受你的态度，你的需求的途径，如果运用不好，也会过度暴露需求感，从而导致之前的努力都前功尽弃了。

那么如何聊天，伊姐也有几点建议：

1、一定要在你情绪稳定，状态好的情况下去和他聊天。大家都知道，一个人状态好的时候，是最容易成事的时候，比如，你状态好的时候，考试发挥都会正常，甚至超常，那么聊天的时候同理。

如果你心情不好的时候，去找他聊天，就像你还没准备好就上战场，这不是在作死么。

2、不要把事情想那么坏。有时候，你去找他聊天的时候，你的注意力会全部集中于他身上，手机的任何响动，都会让你神经紧绷。

但这时，手机一直在响，没有一条是他的回复，那么你的心里就会开始慌张，是不是你找他，让他又反感了？是不是他故意不回我？等等。

这时候，你情绪就开始波动，一激动，可能会用质问的语气问他，“你怎么这么久不回复我？！如果他是因为一直没看手机造成的没及时回复，那么你的这一句质问无疑又是在作死。

所以，拥有好的状态的前提，就是不要把事情想那么坏，他如果一直没有回复你，那你就去做其他的事情，如果你们之前聊得还不错，他发现他很久才回复你的，也许还会给你解释，他刚才去干什么了。

3、保持好的状态，就是一直以正面情绪与他保持联系，让他感到和你聊天轻松，无压力。也许你们聊天会聊到敏感处，比如，以前的感情，比如挽回他的话题

这时候，他的抵抗情绪可能会冒出来，而你伤心的情绪会冒出来。你很有可能会用哀怨、后悔、甚至哀求的语气去说话，那么这时候，你们的聊天只会越聊越死。

如果真的不经意聊到感情的时候，作为挽回方，你是一定要带聊天节奏的，让这个敏感话题戛然而止，因为越聊下去，越会暴露你的需求感，这时候转移话题才是正解，聊其他让你们都能持续保持正面情绪的话题。

伊姐还要着重强调一下，聊天的三个点：保持好的状态，不要把事情想得那么坏以及用正面情绪与他保持联系。

挽回的时候，最重要的就是掌控自己的情绪，不要让情绪“出卖”了你的需求感，从而导致挽回失败！

为什么我的爱情忽冷忽热？

老师：

你好。我和男朋友认识时间不长，在一起分分和和也将近一年了。刚开始的时候我觉得我们很幸福，他一有时间久陪着我，陪我逛书市等等。还又许许多多的小细节，我觉得他真的很爱我。可是时间久了，我觉得他对我的态度有了些转变。他脾气好强，占有欲也很强。

我们经常闹得不可开交的时候总是我低头哄着他，如果我们闹到分手了，他也不会挽留我。但是大家不联系半个月左右他又会给我一些希望让我回头找他。和好了的时候一开始也很好，见面的时候也能感受到幸福感。但是各回各家的时候就变了。我打电话给他他也不想跟我多说匆匆挂掉。

可是我记得刚开始他每天都会打电话给我。上网聊天也是只回一两个字。我觉得态度冷淡了是不是证明我们之间的爱情也冷淡了。有好几次我想决定离开他，可是没过多久他一对我好我就又和他复合了。我跟他得关系很极端。好的时候非常幸福。不好的时候我很痛苦。为什么他这样时冷时热的。我真的想不明白。

gagaorz

gagaorz:

你的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程，这种过山车般的爱情生活给你第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种发差而加剧。第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使你在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕他转眼间变了脸。第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。

我想先解决一下你的困惑：为什么你男友总是忽冷忽热，因为我不了解你的男友，所以这里所说的一切不过是一种猜测，具体如何，还是需要你来检验。

从你的男友对你的模式而言，是他的边界感出了问题。你们的模式是这样的：他对你好，你当然也就会对他好，好到一定程度就会觉得和你融为一体，可惜你们虽然如胶似漆，但还是两个个体，但对你的男友来说，爱情就是从1+1=1，你成了他身体的一部分，他对你的爱是一种吞并式的爱，他对你的好，是对他自己的好，因为他已经将你融到他自己的一部分去了，他对你的控制和愤怒是他对无法控制自己身体一部分的愤怒。

一旦他发现无法控制你的思想和情感，他就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对应你的“背叛”，但他也很怀念这种融为一体的感觉，于是他就会想要继续以前的那种“幸福的一体感”。但是他会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，他会给你一些“信息素”让你自动回到他身边，这样做的好处是他可以很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。

但即使你们在一起的时候，你也会经常体会到这种忽冷忽热感受，你们的感情始终是一种不稳定的状态，那是因为他的内心对亲密关系缺乏一种稳定感，或者说他不知道如何保持这种稳定，因为他内心对亲密关系既非常渴望又非常恐惧，显然他的过去没有给他提供一个如何维持一份稳定情感的模版。因为有太强的不安全感，非常害怕被伤害，所以他时刻做好了逃跑的准备，遇到伤害的事情，比如分手，他立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。他要求在情感中一切事情上要控制，因为他的内心在某些地方完全失控。

在他的感情中，第一重要的是安全。在他的信仰中，他会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。

该说说你了。你是这种边缘性爱人的最好匹配对象。为什么会这么说？因为你在这份感情中出于被动状态，主动权出让给男友。他对你好，你就回来，对你坏，你就离开。其实也许他在不断测试自己的一个假定：如果我对她坏，而她不离开，这说明她真的爱我。他也许需要一个女人能真正包容他的作恶和作好。你在不断验证他的一个内心的假定：这个世界没有无条件地爱我的人。

我很好奇的是，是什么让你把爱情的主动权放在别人手里？是什么让你把幸福的按钮放在别人身上？是什么让你无法争取你自己的幸福，是什么让你放弃了自己的主权和领土？在这段感情里，你爱得像个孩子，只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母。

不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子永远对我好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么我没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，你得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到你想要的东西。

很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，你们都有嘴巴，是什么让你们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？我知道这又和安全感有关，从小我们就学到一点，最好少说心里话，这样会让你好像赤身裸体于闹市，可惜，我们好像上了情感的床，却还要身披重铠。

这就是悖论，我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测，甚至询问他人而试图知道对方想法，即使那人就在眼前，却不敢问一句。

而且即使你都如此痛苦，问问他的想法，告诉他你的想法仍然是一种禁忌吗？那么是什么让你们的心和心的交流成为一种禁忌？是什么让你对心和心的联结手足无措？

又是什么让两个充满了不安全感的人，不能互相取暖？

在咨询中，我看到了太多无法表达，不会表达，也无法倾听，不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界按在别人身上，只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，我们恐惧恐惧本身，于是我们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。

你到底为什么娶我？

老师：

我和老公结婚已经4年了。但现在我越来越对婚姻没有信心了。我们相爱十年，现在却不知道他到底是否爱我，这真是个讽刺。大学时，我觉得他阳光、幽默、自信，他总是能照顾我，让我有安全感。毕业后，他却移情别恋，虽然2个月后，他又回到我身边，我觉得他够诚实，我也原谅了他。但婚后，我们性生活一直不好，他对我很冷淡，他生意上一直不顺，就老拿没心情当借口，现在他生意好起来，又拿太忙碌当借口，这很伤我自尊。他有轻度洁癖，对我百般挑剔，说包办家里所有大小事务，我什么都不做，是个懒惰的邋遢的女人，这让我特别难过。我觉得婚姻最基础的就是男女之情，没有这个，还叫婚姻吗？最近我一个好朋友因为性生活不和谐和丈夫离婚后，我简直都绝望了，她连半年都不能忍，我却忍了4年！有一次，他带女同事到家里，看他们谈得那么开心，我怀疑，他是不是只对我没兴趣？他娶我只是因为我是一个合适的管家婆而已？我到底该怎么办？

小雅

小雅：

不排除你猜测的那种可能，但既然它是一个疑问，说明你也相信，会有另外的原因。我猜想，被人抛弃的滋味很不好受，可以说这种感觉也许是我们一生中最难面对的困境之一。我不知道你们是否讨论过他当初为什么离开你，又为什么回到你身边。也许这会和你们现在的困境有关系。因为你提供的资料不完全，我只能用一般而言的思路分析一下。看得出，你们对爱的理解有差异。你认为婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎倾向于认为先有家庭才有爱情。这很有趣，因为一般女性会更重视家庭的规则，而男性则倾向于以性来评估感情。你先生重视家庭的卫生和秩序，你重视男女的亲密和情调。这就像在市场上，你有萝卜，他有青菜，他想要你的萝卜，你想要他的青菜，怎么办？很简单，以物易物。他想要干净又有秩序的家庭，你想要温馨体贴的亲昵，给对方想要的，不就可以了吗？

可惜问题卡在你们谁都不肯迈出这一步。阻碍你的是，你认为爱情只有一种模式，不存在其他可能，而且如果说婚姻是由爱情、亲情、友谊三者组成，你坚信世界上只有一种配方，三者的配比都要一致。看上去你先生对三者的排序似乎确实和你有不同。

不好意思，我又要回到市场上来，涉及到交易，就谈到讨价还价。婚姻也是一个讨价还价的过程，爱情本身就是邀请另一个人进入自己的界限的事情，它必然要求你让渡一部分给另一个人，否则他根本无法融入你的世界。同样道理也适合你的丈夫。

我劝你放弃寻找一个和你观念一模一样的人，这样的人比中彩票还难，事实上，有差异不可怕，可怕的是我们对差异没有办法，没有办法也不是最可怕，不愿意坐下来探讨，交流彼此的需要才是可怕。

看起来你的丈夫是个比较敏感的人，性这方面除非器质性问题，的确很大部分是心理问题，对很多男性而言，性是一种释放攻击性和满足自尊的方式，如果他在这个过程充满挫败感，他可能倾向于避免这种挫折的场景。如果性成为一种伤害你们彼此自尊的事情，难怪你们很难再有亲密的机会。该怎么做？不妨坦诚谈论一下，到底该怎么做你们才能感觉更好一些。当然谈论的前提是你们是否能尊重彼此的差异。

我觉得婚姻是爱情、亲情和友谊三位一体而不是彼此割裂的，你们的问题就在于将它们分割开来，于是你们的情感不再流动，我相信一段延续了10年的情感不会只是一种利用和骗局，它的存在就是爱的一种证明。只是在美好的爱，如果变成割裂的和僵化的，它也会衰萎。你能做到的就是尊重另一种不同你的声音，然后找到一种可以双赢的办法。有时我们太过于倾听自己的声音，而把其他的声音都当成了噪音。

相亲对象为什么会冷淡我？

相亲对象为什么会冷淡我？

问

我们是相亲认识的，他在北京，我在天津。我感觉不错，见面后我主动问候他，后来他也主动联系我了。可能是我表现的很主动，联系过几次就不了了之了，后面我每天更新朋友圈，主要想让他能看到，他偶尔点赞回复，但是没有小窗我，像朋友与一样相处。后面他又主动找我，后面又不冷不热的，又很少联系我；后面就是消失一段时间，又出现。我主动找他，他又不会拒绝；但是我周末约他就约不出来（很多理由推辞）。一年半的时间，偶尔也聚餐但是不冷不热的状况反复出现，我问他，他就说自己忙。我想问我是不是他的备胎。我该怎么办呢？

答

为什么要主动地联系对方，我可以判断，对方价值比你要高的。无论哪一方面，有可能是收入、颜值、学历......所以你才会主动，你只要主动开始联系，你的社交价值就低了。他是有感知的，他回应你，说明对你有好感，但是他觉得自己值得更好的，你出现在他没有遇到更好的人之前，他也不拒绝回应你，骑驴找马。（我们通常遇到价值高的人会忍不住去关心，去问候，去提供些有价值的东西，希望帮到人家，但是这对于社交价值原来就低的人是没有用的。）你只是他的一种选择，但是他觉得自己有别的更好的选择。而且他每次回头发现你都在，他觉得你不会走，你在乎他。首先提升到位，然后适当冷冻对方。有时你可以自行切断他的话题，像女神对待屌丝一样（呵呵，我要洗澡了），前提是提升价值高过他，你价值不高，冷冻他，他求之不得，第一提高价值，第二适当冷冻对方，不要再主动。

我这么好，你为什么这样对我？

如果有一天我们被人逼到墙角，我们自己要负一半的责任；因为你教会别人怎么对待你。

meiya：

你好！

我的问题有关于生活中的人际交往。

我是出国留学的学生，因为我是大二从计划内转到计划外的，所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房，我住在学校，平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起，我也喜欢和她们一起聊天。

事情是这样的，前天论文辅导课（需电脑）上，看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说：“为什么我过来？你过来。”不过她还是和我一起坐了，说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业，我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel，于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去，她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了，结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧，H就冲我吼：“为什么我去，不是你去！老师说会放网上。”我说：“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了，两人都没理对方。等到下课的时候，H又要复制我的excel，我说老师会放网上，她回答今天就要。我不想给她，沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel，之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起，其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中，她又用到了这个词，其他同学知道她这个习惯都没反应，只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服，但是还是选择了忽略H。

这只是其中一次，平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记，问我问题还是照常，从没说过感谢。虽然我也有外国朋友，但同专业只有这些同学，还是不想闹得太僵。可是发生了这种事，真觉得很憋屈，真的不想忍了。所以我想请教下meiya，这种人到底还要不要交往？要交往应该怎么样交往？为保护自己，得体的处理方式是什么？还有，能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷，或是我的心理有什么问题？有没有办法改善？我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽，喜欢交朋友，愿意帮助别人。

也许我的烦恼和其他人比起来微不足道，不过依旧希望meiya能提出合适的建议。

meiya姐：

你好！

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子，说话时完全不考虑我的感受，让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话，可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了，这点小事没什么，但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，关系越来越好了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交，不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心，可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样，我有时真的在想她到底有没有把我当朋友，为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗？

meiya姐，朋友之间，特别是好朋友之间到底该怎么相处？我们都说好朋友要坦诚相对，心里有什么都说出来，可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗？好朋友之间不应该是尊重友爱吗？你在意的我也在意，你的逆鳞也是我的逆鳞，你珍惜的我也宝贝着，可是为什么我们俩变成了这样了？由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。

我不想失去这个朋友，但也不想忍受下去，我该怎么打破这个僵局呢？

meiya

这两封邮件，一封谈的是和同学的关系，另一封谈的是和闺蜜的关系，在我看来这两封信谈的都是同一个问题：别人如何对待我们的问题，或者说：“我这么好，别人为什么要这么对我？”

先讲一个我自己的故事。我有个女友，每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后，我终于受不了了；但是即便这样，我还是没有冲她发火，只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考：她为什么会这样对我？每次她迟到时跟我道歉，我都会笑着原谅她，甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满，更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息？你会等我的，反正你的时间多的是；你的时间根本就不如我的宝贵，你等我是应该的……

再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天，一抬头发现自己的航班刚刚起飞了，震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李，心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣，就告诉了我。我问他想到了什么，他说：“我忽然明白，发生这样的事情，我自己要负一半的责任，我好像给对方这样的感觉：我上不上飞机不重要，能让你开心更重要。”

有部老电影《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后，她却放弃了获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，完全无视自己的要求，明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来，她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫时，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子。你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”这番话，帮助她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。

我讲的这几个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角，残留立锥之地，甚至连立锥之地都没有，我们自己要负一半的责任，因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己；有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育，长大了却发现残酷的现实是，别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说：“我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬？其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害，所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生，你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话，答案也在你自己身上，诚如你说的那样：“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。”

要怎么解决这样的问题呢？我讲一讲自己的认识和方法。

要自尊自爱。只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵，可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好，容易造成自我的丧失，别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会活得更轻松和自在些。